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義理の弟が彼女を結婚式に連れてくるそうです 携帯からの書き込み

ぽんこ
2018年1月2日 16:06

質問させてください。
一昨年入籍をして、結婚式の資金が貯まったので今年の3月に挙式をします。
身内だけのリゾート婚の予定なのですが、義理の弟が彼女を連れて来たいと言っているそうです。

はっきり言ってすごく嫌です。
婚約者ならまだしも、彼女って…と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
義理の弟(と言っても同い年)には一度しか会ったことがなく、その彼女には会ったことすらありません。

旦那に嫌だと伝えても「無視すればいいよ」「その子の分のお金は自分が払うよ」と、的外れな回答ばかり…。
義母も「彼女ちゃんの勉強のために」と言っていて、正直???状態です。
なんで赤の他人の勉強に使われなきゃいけないのか?嫌で嫌でたまりません。

友達に相談しても「仕方ないんじゃない」と言われてしまい…参加してもらうのが一般的なのでしょうか?
参加されるなら結婚式を挙げたくないくらい嫌です。
でも突っぱねて今後義実家との関係が悪くなるのも…
私はどうすればいいのでしょうか。ご意見頂けると助かります。

ユーザーID:7360758818  


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タイトル 投稿者 更新時間
成り行きに・・
エセン
2018年1月2日 18:16

あなたが嫌で当然です。彼女たって所詮他人ですし、婚約者でさえも、出るべきではないと思います。

例え兄であるあなた方の「結婚式に出たにしても、その後別れることだって多々あるんですからね。まあ、先のことは、わかりませんから、その時はその時ですけどねえ。

あなたは旦那さんに言いたいことは言ったんですから、もう、成り行きに、任せてはどうですか。

ユーザーID:3263969278
反対しない方がいい携帯からの書き込み
ポコン
2018年1月2日 19:32

確かに いい気持ちはしないかもしれません が
義弟さんと結婚するなら親族になるわけです
嫁同士ですよね・・・
今回反対したら一生恨まれますょ

ここはひとつ大人になって コマッタちゃんの望みをきいておいた方が トピ主さんのためですょ

ユーザーID:5534175999
夫とちゃんと話し合う
通りすがり
2018年1月2日 19:41

大事な結婚式、夫と周囲の「ゆるさ」と「いい加減さ」にビックリです。
でも元々そういう家風のご家庭なんでしょうね。

「どうしてトピ主さんが嫌がるのか」
婚約者でもない女性が、二次会ではない挙式に、普通一般的には言うまでもなく非常識かと私個人は感じますが、
わかっていないようですので、
理由を分かりやすく夫に丁寧に説明しましょう。
夫が納得したら、義母や義弟への説得に協力してもらう。
もしかしたら義弟さんたちがこれを機に婚約、入籍となるかもしれませんし。

でも新婚の最初が肝心、我慢はしちゃ駄目ですよ、大事なことで妻が折れて妻が我慢する夫婦関係や、夫が仲介に入らない嫁姑関係を作っちゃ駄目です。
義実家との関係が悪くなるのは、妻の発言如何ではなく、夫の仲介次第です。
だから、トピ主さんが直接「イヤ!」と訴えるのではなく、夫の口から「身内だけの挙式ゆえにご遠慮下さい」と言う立場だと思います。

トピ主さんがそれだけ誠意を持って説得しても理解してもらえないなら、
彼女が参加するくらいなら、中止か二人だけの挙式にしたっていいくらいです。

ユーザーID:4884641049
いいんじゃないの
もちむぎ
2018年1月2日 20:17

身内だけだし、入籍してから一年以上(2年位?)経ってからの結婚式がそもそもおかしいんだから。
今さら一般的も何もないでしょうに。

ユーザーID:8460621394
モヤモヤするなら携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月2日 20:49

はっきり義実家に言いましょう。察してちゃんでは、何も解決しません。
どういう形にしろ、トピ主の要望を通せば、義実家との関係悪化は免れません。
義実家との関係を悪化させたくないなら、トピ主が我慢するしかありません。

私なら、
彼女の渡航費用は義実家で出す。うちは鐚一文出さない。手配も義実家でやる。理由は身内じゃないから。
式当日の記念撮影に、彼女は入れない。式後のパーティにも参加させない。理由は身内じゃないから。

これで手を打ちます。婚約者ならまだしも、彼女なんて、この先どうなるかわかりませんからね。非常識者同士、揉めて別れるのが関の山です。
トピ主が譲歩してもグダグダ言うなら、いっそのこと2人きりでやればいいです。トピ主親にはフォトウェディングをすればいいかと。

彼女はただでリゾートに行けると思っているので、ただで行けないとハッキリさせることが大事です。
ご主人が彼女の費用は自分が出すと言っているので、間違いないでしょう。ご主人にも彼女の渡航費用を絶対に出させないように。

ユーザーID:4675808376
はっきり言った方がいい
たぬき猫
2018年1月2日 21:14

義実家との関係が悪くなるのを気にしているけど、そういう無神経な人たちとはいずれどこかで揉めますよ。

ここで折れてしまっては、図に乗って今後もますますやらかします。

イヤな事はイヤだとちゃんと言う嫁になりましょう。

ユーザーID:7067214535
一番良いと思う選択
サユミ
2018年1月2日 22:06

私がトピ主さんの立場なら別に気にしません。
来たいのなら来れば?と思うだけです。

が、嫌がるトピ主さんがおかしいとも特に思いません。
考え方は人それぞれですからね。

けど、義弟がその彼女と別れることなく、やがて結婚することになった場合、義理の姉妹となる相手です。
そうなれば生涯親戚付き合いをする間柄。

その可能性がゼロではない以上、気持ち良く受け入れておくのが無難では?

逆に義弟と彼女が別れてしまった場合、記念写真に彼女が写っているのが嫌かも知れませんが、そんなに気にする必要も無いと思います。

離婚率の高い昨今、自分の結婚式の記念写真に兄弟姉妹のかつての配偶者が写っているなんてことも良くある話。

今は他人なのだから来ないで!と言いたいのでしょうが、
・義弟→連れて行きたい
・夫→特に反対の意思は無い
・姑→賛成
という状況の中での拒絶は、トピ主さんにとって何も良い結果を生まないと思います。

未来の義妹となるのだ、と思う様にして受け入れておくのが身の為と思いますよ。
今の状況においてはね。

ユーザーID:8160457193
断固阻止して
Marie
2018年1月2日 22:16

絶対許さないほうがいいです。まだ婚約すらしてないんですよね、赤の他人を一生に一度の結婚式に呼ぶ必要なんて全くありません。

私も同じことをされましたが、そういうしたたかで図々しい女は自分が早く結婚したいという執念だけで招待してもいないのに私の大切な結婚式に親族面で当日いきなり現れて、強引に席を設けさせて義理親やその親族に媚を売りに来ているだけでした。
挙式前からその予兆はありましたが、もっと強く拒否すればよかったといまでも後悔しています。
本当に一生嫌な思い出しか残りませんし断固として拒否されることをお勧めします。

冠婚葬祭に赤の他人を親族として勝手に招待する方も相当おかしいですが、いい年齢の大人の女性が招待もされていない結婚式に何の躊躇もなくノコノコやってくるなんておかしいとしか思えません。
仮に招待されたとしても普通は自分の立場をわきまえて辞退しますよ。

ただ主さんの場合、御主人や義理のご両親は参加を許可してるんですよね、お相手のご家族の出席者に口を出すのも気が引ける気持ちもわかります。

角が立たないようにお断りする方法として例えば、主さんの両親が「婚約者でもない人を結婚式に参加させるのは快く思っていない」と言って出席を遠慮してもらうのはいかがでしょうか。

一生に一度の結婚式で嫌な思いをすれば後々夫婦関係にも影響してしまうので、後悔のないようにしてください。

ユーザーID:3142038559
お金を払うならきてもいい携帯からの書き込み
にく
2018年1月2日 22:35

義理の弟さんが彼女の分のお金を払ってくれるのであれば別にいいかな。でも、お金をトピ主が出してくれるから彼女も呼んじゃえ!安く旅行にいけてラッキー!というのであればお断りしたい。

きてもいいけど身内だけの予定なので、彼女の分のお金は義理の弟が出してねと伝えてもらってみては?

ユーザーID:9752456714
義弟は結婚するの?
暇人
2018年1月2日 23:05

一番大事なのは、その二人が結婚するかどうかですよ。
結婚の約束もしていないのにノリで参加するというのは完全にアウト。
集合写真に載せるの?別れたらただの他人が写っているのはどう思うか聞いてみたら?単に嫌だと言うより、何で嫌なのか説明しないと、男には伝わりにくいと思います。

ユーザーID:3524006282
集合写真は遠慮してもらう
みずたま
2018年1月3日 5:10

トピを読む限り、彼女の参列に反対しているのはあなただけみたいですし
あんまり嫌だ嫌だ言ってると、親族の中で
「すごく我儘な嫁」として認定されてしまいますよ。

ただ、私がトピ主さんの立場なら
親族の集合写真のときは遠慮してもらいたいですね。けじめとして。

ユーザーID:4593085286
将来の義妹になる人かも
早希ん子
2018年1月3日 6:22

主さんが嫌がる気持ちは良く理解できます。

でも、もし参加を拒否したら、義弟がその彼女と結婚に至った時に、わだかまりが残るんじゃないですか?
後になって根に持たれたままギクシャクするのもつまらないですし。

それより婚約者でもない義弟の彼女の旅費を負担するのは、彼ではなくて義弟が負担するのが筋じゃないですかね?
そのあたりを彼と義弟で話し合ってもらって、それでも彼女を参加させたいと言うなら妥協するしかないかも。

ユーザーID:6274635284
難しい人ですね
キーライム
2018年1月3日 7:06

プライドが高いんだね。あなたの事です。
こうあるべき、というのが強すぎて、自分と違う考えを受け入れられない。
それと若干花嫁ハイもありそうですね。
「私の結婚式に何してくれんのよ」的な?うーん。

義弟さんが一番大切に思っている彼女なら、いいじゃないですか。
赤の他人とかって意地が悪すぎると思う。
義弟さんの同性の友達がお祝いしたいって言ってきても「あなたの事なんて知らない。来ないでよ」ってなるの? まあそういうケースはまずないでしょうけども。

その彼女が婚約者になる予定は? カップルにはカップルの数だけ形があって、いつ婚約するも結婚するも色々事情があるものです。
婚約していないのだから遊び相手。ケジメがないっていうのはどうにも器が狭いなあと私なら思いますね。

お祝いしたいと言ってくれてるわけですよ?一緒に。
ありがとうって何故思えませんか。
その彼女さんの事が個人的に嫌いな理由でもあるの?
なんか意味がわかりません。

ユーザーID:7024600686
結婚式をやめましょう。
匿名
2018年1月3日 7:20

義弟もあなた達ご夫婦も同じ穴の狢です。一年も前に入籍して何を今更、結婚式でしょうか?何故そんなにこだわるのか訳わかりません。

ユーザーID:3606276411
義弟と彼女を除いた写真
momoti33
2018年1月3日 7:20

あらら、主さん災難ですねぇ

彼女、リゾート婚だから興味あるだけでしょう
人のお金で、リゾート地で遊び、挙式の雰囲気を経験できる

ここでも結構出る話ですよ
それに、そのあとの不幸な話も
挙式・披露宴の録画や写真が、兄弟の元カレ・元カノが映りこんでいるため封印されちゃうって話です

義弟と彼女を除いた写真を何枚かとることを旦那さんに条件にしてみては?
まったく排除するのは無理だろうから、せめて主さん側の親族だけとか条件付けてみたほうがいいですよ
その彼女と義弟さんが結婚したら問題ないけど

ユーザーID:8948027414
そこは来てもらって携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月3日 11:54

来てもらわないと!

そして「来てくれてありがとう!ご婚約はいつ頃を予定してるの?…え?彼女?あらやだごめんなさい、私てっきり…だって結婚式にどうしても連れて行きたいって弟君がいうから、もうすぐ義理の妹になるんだと思ってて〜嬉しかったの〜。変なこと言ってごめんなさいね〜」

小姑ファイト!
あらやだてっきり…と周囲には謝っておけば良いと思います。

ユーザーID:0193263787
結婚式を止めましょう。
世間様
2018年1月3日 12:39

 結婚式をあげたくなくなるなら、止めればストレスは減りますよ。義弟さんもいつまでつきあうかもわからないのに。
 トピ主の意見には全面賛成します。

ユーザーID:9390413044
夫の関係の招待客について 干渉しないこと
とおりすがり
2018年1月3日 13:19

あなただけの挙式披露宴ではないのです。
両家がそれぞれの判断で招待客を決めるので 誰を呼ぼうと先方の家の自由なんです。

何か勘違いしてませんか?
あなたに 発言権はありませんよ、先方の招待客についてはね。

私の披露宴も 夫側が誰を呼んだかとか 全くタッチしていません。
夫側も私が招待した人を干渉なんてしてません。


自分が主役 自分だけの晴れ舞台 そう思ってませんか?

ユーザーID:8944669170
まじで拒否したほうがいい!(実体験より)
りんご
2018年1月3日 14:11

正式に婚約していないなら絶対拒否してください!
私は国内で家族のみの式をしたのですが、姉がどうしてもと彼氏を連れて来たがって、仕方なく受け入れました。
結果、しばらくして姉カップルは破局。
私達の結婚写真には、新郎新婦、新郎新婦の両親、兄弟姉妹、そして赤の他人が1人写ったものが残っています。
消したいけど、消せない……ああ、姉が憎い。
ここは譲らず、拒否すべきです。

それか、彼女さんと結婚しなかったら式やり直させるとかね笑

ユーザーID:6013928069
結婚式の参加は断る携帯からの書き込み
コーヒー
2018年1月3日 15:34

海外に彼女が自分の費用で行くのは自由。
だけど結婚式参加は断る。

結婚式時点で義弟達が正式に婚約または入籍しているのならば参列して下さい。でもただの彼氏彼女の関係ならば参列は遠慮して下さい。結婚式は自分達にとっては一生に一度の大切なものです。あとあとどうなるか分からない関係の人に参加して欲しくないです。けじめのないことはやめて下さい。

彼女には自由行動で過ごして貰えば良いと思うよ。
彼女も義弟と海外旅行したいだけであって、トピ主達の結婚式に参加したいわけではないでしょ。あわよくば無料で海外行けると思っているかもしれないけどね。トピ主夫はなぜか負担する気でいるでしょ?

どうしても結婚式参加が防げそうになければ、家族でとる記念写真等は遠慮してもらうように予めクギをさすしかないね。

ユーザーID:0593815946
 
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