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発言小町

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片付けができない義実家での30人集合の新年会

2018年1月2日 19:02

嫁いで17年。毎年 元旦に義実家で親戚を集めて新年会が開かれます。最初は20名弱だったのが今は30名。
大勢を招いて新年会をするにもかかわらず、旦那家族は片付けができません。
準備をする台所は物だらけで汚くて、作業台として使いたいテーブルの上は、ヘアブラシ、手鏡、薬、ガサガサに積み重なったチラシ、ドレッシング、醤油、食べ物・・・あらゆるものが散乱するような状態で乗っています。でも、このテーブルの上を義母も義姉も片づけません。(ちなみにテーブルの下も物だらけで、数年前にはネズミの死骸が出てきました)
旦那に「片づけよう」と言ってもらっても、片づけないので、仕方なく旦那と私で片づけます。
また、客を招く3部屋のうち1部屋は義父母の肌着を含めた衣類や日頃使用する様々なものが床中に散乱しています。それを義姉に「一緒に片づけて下さい」とお願いしたら、「お母さんに聞かないとわからない」という始末。試しに今年は事前に義姉に片づけをお願いしてみましたが、本人は片づけたと言っていましたが、とても片づけたとは思えない状態でした。
結局、台所も客間も私と旦那で片づけても「ありがとう」もありません。
腹を立てながら30人規模の新年会の準備、後片付けをすることにもう疲れました。また汚い台所で作業をすることも嫌です。
今まで、「年に一度のことだから」と思い、やってきたのですが、もうその気持ちひとつで続ける自信はなくなりました。
来年からは、新年会は外で場所をとってやってもらうよう、旦那が言ってくれる予定ですが、義父が簡単には応じてくれそうになく心配です。
私は「いい嫁」と思われようとしてしまい、今まで不満を伝えず溜め込んで蓄積してしまい、今頃になり今までの思いが爆発という有様です。
もっと大変な状況で帰省の際の嫁仕事をしている方や自分だったらこう対処する等、ご意見お願いします。

ユーザーID:6917483253  


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タイトル 投稿者 更新時間
参加しない
ろんと
2018年1月2日 20:35


なんとかしないといけない

と考えるからものすごいストレスになるのでしょうね。

「ごみの片づけから、30人前の料理までは無理。新年のあいさつはまた別の日にうかがいます」

で、不参加すべきでは?

夫さんが不参加は許さない?

だったら、夫さんから片付けないといけないですね

ユーザーID:7511756174
行かなきゃいい
毒嫁
2018年1月2日 21:06

参加しなきゃいいんじゃない?

そのような価値観のご実家で、今までもこんな感じでやって来たんだから、これでいいんですよ。
義家族は困ってないし、汚いとも思ってないの。
トピ主様が、「片付けなくちゃ」って勝手に思ってるだけ。
こんな環境で準備するのが嫌なら、トピ主様がやらなきゃいい。
義母も義姉もいるなら、人は足りてるよ。
嫌なら行かなきゃいいの。

それぞれの家庭の衛生環境って違うから、仕方ないよ。
(良い嫁)キャンペーン終了でヨロシ。
我慢しなくていいの。

ユーザーID:1054500053
不参加
のお
2018年1月2日 22:24

一度、どうしてもその日じゃなければ予定が組めなかったと言って突然、新年会を辞退してみたらいいのではないですか?
どこかに出掛けてしまう。
もちろん片付けも手伝わない。
あなたたち夫婦がやってくれていた事の重さを感じると思いますよ。
ネズミの死骸なんて、考えただけで身震いします。
親戚の方たちは不衛生な事を知らないわけだし。
どこか場所を設けるように仕向けていくしかないでしょう。

ユーザーID:9356298458
30人って凄い携帯からの書き込み
ムーン
2018年1月3日 0:36

とにかく、承諾なしで、お店を予約し親戚に知らせるなり、来たら移動してもらえるようにしてしまったらいいのでは?

お義父さんも食べるものがなければ行きますよ。

うちは、集まって13人。

30人ってちょっとした町内会クラスですね。

お店なら準備も片付けもいらないですしね。
お店は早めに予約したほうがいいですよ。

あと、家の片付けは当人達がいなくならないとできないですよ。

その費用だけは折半でやるしかないです。

凄いなぁ、30人かぁ。

ユーザーID:3391980199
「行かない」と言う選択技はないの?
お手伝い
2018年1月3日 1:02

仮病でも、あなたの実家に(今年は)帰るとでもいって行かなければいいのですよ。

行くから、また「あなたがやって当然」になるんです。

あなた行かなかったら、誰かがやりますから、安心して欠席してくださいな。

人ってね、なんでも慣れちゃうんです。あなたが17年間、お片づけやってきたように、17年間何もやらなかった人達も、片付けやらない事に慣れているんです。

ユーザーID:4419452066
義実家が汚宅なので
アンチ汚宅
2018年1月3日 1:21

そこに住み慣れた人たちが、絶対に片付けないことも
よ〜く知ってます。

もし私がトピ主さんの立場だったら、手出ししません。
ろくに準備が整っていない散らかり放題の家に
お客を招いて、どうするか興味があるし、
住人である義両親が恥をかかなければ直らないからです。

外に場所を取ってと提案しても嫌だというのなら
放っておくしかないですよ。
どこまでも良い嫁を気取っていたいなら、風邪で寝込んで
手伝えなくなったと行かなければ良いんです。

ユーザーID:6264273844
行かない
いい思い出はない
2018年1月3日 1:55

そんな汚い家で準備される食べ物や新年会に、誰も不満は言わないのですか?
皆平気で毎年来て、食事してるのですか?
そっちの方がまず信じられないです。

もう行かなくていいと思います。準備も何も手伝わない。
それこそ仮病でも何でも使って体調が悪いからで
キャンセルしてトピ主さんだけ行かないことにしては。

17年充分頑張りました。
私の義実家も汚家です。親戚からは義母が絶縁されてることが多いため、
正月も誰も来ません。私が掃除すると逆ギレされます。
その上義母が嫁いびりで私の食べ物や席すら用意していないのです。
義母は私の子供達のことも敵視していて些細なことで怒鳴りつけたり、
義姉の子供と比べて嫌味言ったり、義姉の子にだけお年玉あげたり。
もう10年以上行ってません。

もう行かなくていいと思います。

ユーザーID:8123061714
無理
もも
2018年1月3日 7:43

家が汚い人は悟りを開かない限りキレイにしようと思いません。

義実家に行ったらなるべく触らない、口に入れない、話をするだけ

に努めて、家に帰ってからゆっくり美味しいもの食べたほうがよい

でしょう。

でも、同居してない嫁が意見を出しても出しゃばるなと怒らない

義実家は、ある意味良い家族かもしれません。

ユーザーID:9504961138
やるからだめなのだからやらない勇気をもって携帯からの書き込み
かなみ
2018年1月3日 7:45

結局あなたがたがやるから義理家族はやらないの

たから家で宴会をやるというなら片付けない宣言する
片付けないでそままでやる
料理は外注でつくらない

恥ずかしくて2度と家でといわないよ

ユーザーID:3694733808
あなたたちがやるから。携帯からの書き込み
まるこ
2018年1月3日 8:18

17年も大変でしたね。

来年からは、外でやるか集合時間を決めて、片付けもみんなでやったらどうですか?

それで文句がでたら遅れて行くとか。

結局、責任感が強くてまじめな人が馬鹿をみます。

介護もあるあるなので、今から夫とよく話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:7486194267
私の実家のことかと思いました携帯からの書き込み
ももこ
2018年1月3日 8:25

状態が全く同じで、世間には同じような家があるのだとびっくりしています。帰省するたび掃除、片付けをするのですが、次に帰省したときはまた元通りになっています。いくら強く指摘しても、住んでいる本人達は気にしていないので、意味がありません。もう諦めています。お気の毒ですが、訪問するたびに自分が過ごしやすくするために片付けるしかありません。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:2890047821
汚れた台所を親戚に見せれば良いのに。
2018年1月3日 10:28

恥をかくのは義両親ですし、そこで作った料理を親戚も食べたいとは思わないと思いますから自然消滅的に新年会も終わりになるのと違いますか?
主様が行かなければ親戚の方が手伝うと思いますから、わかると思いますよ。

17年間お付き合いしたのなら「体調が悪くて今回はお手伝い出来ない」と言ったら良いのに。
義両親の言うがままに動くのが良い嫁でも無いですよ。

此れからは年ごとに義両親も老いていきます。
義両親が亡き後も親戚の新年会を続けるのですか?
田舎と言えども年々簡素化が進んでいます、もうよされたほうが良いと思います。

義両親も体力も落ち、片付けも出来ない状態なら新年会自体を辞めないと主様の代も続けないといけなくなります。
今が辞め時だと思いますよ。

こういうことは嫌な事でもしっかり話して義両親を納得させないと駄目ですよ。
義父が幾ら嫌だと言っても新年会の準備は出来ませんから、ご主人に辞めるよう言って貰わないと。
「自分達は此れからは協力できない」と。

ユーザーID:5200051762
距離をおこうよ
わんこ
2018年1月3日 11:14

え…?
行かなきゃいいのでは?

やりたい人だけで勝手にやってもらって、
そんな辛い思いから解放されていいと思う。

日をずらして挨拶だけしてお暇すればよいのですよ。
私なら理由なんて言わないけど、
理由が必要なら、仕事、病気、けが、嘘も方便でいくか、
本当のことを言ってみるか。

ユーザーID:1995580966
そのままやればいいのに携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月3日 11:18

片付けない。

だって実家はそれが「綺麗」なんですよ。言っても片付けないのがその証拠。

>ネズミの死骸
凄いですね…鼻も悪いのかな。

そんな家に30人も集まるのは何故なんだろう。

私なら「義母さんや義姉さんに聞かないとわからないから〜うふふ」で、何も答えてくれないなら勝手に片付けません。料理も持ち寄りにしてもらって、持参したものを食べるか、接待だけして帰りにどこかで外食します。

あとは夫だけ帰ればいいんじゃないですか?夫さんも汚宅が居心地いいんでしょう?

ユーザーID:1844278869
トピ主の代で、変えるか、消滅するか・・・ですね。 
誰かが変えるか消滅か
2018年1月3日 11:32

そんな気持ちになったら、休む時です。

来年は、一度休んでみたら? 直前に「体調が悪い」とかで・・

17年続いたその会も

結局は、そういう女性群の年末年始の労働で支えられていますよね。

でも、共働き女性は、そんな労働したら、

心身疲れて、新年4日からの仕事に行けません。

これからの時代は、女性がそんなことできなく(しなく)なります。

トピ主世代が最後になるかもしれません。

トピ主が1抜けたら、他のお嫁さんも1抜けるかもしれませんね。

皆、女性はやりたくないですから。

今後は「やりたい人(やれる人)」だけが参加し、
やりたくない人(やれない人)は不参加で、

やってみればいいのでは?

トピ主が「風穴」を開ければよい。

外のお店でやるならともかく、

そういうやり方は、もう続かないでしょうね。

「トピ主世代まで」の女性労働となるでしょう。

団塊の世代が子どもの頃は、
結婚式や葬式や、法事なども全て自宅で行い、

葬儀では、料理は全て近所の人が集まって来て作り
法事などでは、全て親戚の女性が集まって来て自宅の女性と、作ったんです。

でも、そんなものは、団塊の世代が大人になる頃には、

全て【料理】はお店から注文し、
あるいは、料理屋のお店などを会場として借りて行うようになりました。

1代でもそんなに変わるのです。

トピ主がやっていることも、
次の代には、外で店か、
あるいは、もっと全然変わっていると思います。

トピ主の代で、変えるか、消滅するか・・・・ですね。

(婆より)

ユーザーID:8237192702
宣言する
ぱふぱふ
2018年1月3日 16:02

来年、もし新年会を義実家ですると強行されるのなら
片付け一切しませんと宣言し、当然片づけせず、
オードブル等で対応し実際の義実家を親戚に見て貰えば?

まあまあ片づいた義実家しか知らないから20から30人に増えたのだし
現状を知って貰うことから始める。

ユーザーID:6602570148
そのまま新年会をやっちゃえばいい携帯からの書き込み
辞書
2018年1月3日 20:36

大変でしたね、お疲れ様でした。

提案ですが、来年からは一切片付けない状態でお客様をお招きしてはいかがですか?

そうすれば、あまりの汚さに閉口して招かれるお客様方から
「来年はどこか外で」
って言い出してくれるかもしれません。

しかしネズミの死骸が転がっているなんて、とんでもないですね…。

ユーザーID:5830225824
とりあえず来年は
懐かしき思い出
2018年1月3日 23:31

インフルエンザで不参加です
と、夫だけで行かせましょう

あなたがやる意味が全くわからないので
びっくりポチしました

ドタキャンは、とりあえず義家族に痛い目見てもらうって事でね

そもそもあなたがやってくれるから義家族も人を呼ぶんでしょう?

あなたが何もやらなければ
そんなバッチい家みんな来なくなるでしょう?

あなたは自分の首を自分で絞めてたんですよ

ユーザーID:5102873339
二人してインフルエンザになった、ことに。
hipi
2018年1月4日 21:57

インフルエンザになったのでいけません。
でも、いつもお義父さんやお義母さんとお義姉さんで片付けてくれてるから心配ないですね、じゃあ。

と言って電話を切って、二人で温泉でも行きなよ。

ユーザーID:9846623722
トピ主です。
(トピ主)
2018年1月4日 23:25

みなさん、レスを下さりありがとうございます。

義実家の新年会は50年以上は続いているそうです。
ちなみに、家は築80年の農家です。
葬式の際もいまだにご近所さんが料理の手伝いに来る習慣があるような田舎です。
昔はきれいに片付いた家だったそうですが、義父母の代になり片付けができなくなったようです。

親戚は義実家が片付けができず、台所も汚いことは知っています。でも、現在は孫世代がこの新年会を楽しみにしていることもあり、「汚いから行きたくない」という発想にはならないようです。

「片付けができない」ことのみを取り上げると、どんな義父母なんだと思われると思いますが、義母に関しては、温和な性格で小言や嫌味は言いません。また、実は尊敬している部分もあります。
それは、義母は旦那の曾祖母、祖父母の3人を在宅で数十年にわたって介護し、看取ったのです。
認知症・寝たきり等の様々な状態の3人を介護したそうです。でも、それについての苦労話を私には一切したことがありません。
そのような義母を尊敬しています。そして、義母は介護にエネルギーを注いだために片付けに手が回らなくなり、やる気も起きないんだと思うようにしました。
そんな私の気持ちもあり、17年間不満を言わずに来てしまいました。

でもみなさんのレスを読んで、その私の義母への気持ちは気持ちとして線引きをして、もう来年からは外で開催することにします。
義父母、義姉に外での開催を提案しましたが「家でやるもの」という思いが強いらしく、また義父にいたっては、台所を広くして作業しやすくすればいいと言い出し、全くズレた思考であることがわかったので、私と旦那で強行的に外のお店で予約をとることにします。

何も不満を伝えずに17年間やってきた自分にも責任があると感じました。
皆さんのご意見、ありがたかったです。

ユーザーID:6917483253
 
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