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結婚話でギクシャク 携帯からの書き込み

まねく
2018年1月2日 19:40

ご意見お聞かせ下さい。
昨年春に付き合って6年ほどになる彼にプロポーズをされ結婚をしたいと考えています。
彼とは2年前から遠距離になり、来年こちらに戻ってくる予定です。
私にとってはやっとのことで、年齢的にも31歳なので、嬉しいのですが…
私には一緒に住んでいる姉がいます。とても仲が良く彼の話もきいてもらっていました。
いざ、プロポーズをされ一緒に住んでいる姉にも報告。その時は特に変わったことはなかったのですが話が進むにつれ、姉との関係がギクシャク…
現在姉には彼は居らず、本人も結婚を気にしています。姉の気持ちが分かっていないわけでもないですし、彼女の性格上嫌な態度をとってしまう自分も苦しいんではないかと思っています。
実際どう思っているのかという話もしました(私の友達に、結婚の話を知り姉と同じようにギクシャクしたこがいたので)その子はこう思っているんじゃないか、私も同じような気持ちだよ、と。
ですが私的には大好きな姉とギクシャクしてしまうこと、本当に結婚してまうと、もっとギクシャクしてしまいそうな事、そしてあまり祝福されていないのではないかという不安…。
そして結婚したとしても、姉とは仲良くいたいのに、今の姉にどう対応するべきなのかわかりません…
できれば記念日の春に入籍だけでもして、一緒に住むのは来年彼が帰ってきてからと考えていましたが、姉には、名字だけ変わることになんの意味があるの?帰ってきてからにしたら、と言われます。
そこまで待てば気持ち良く祝ってもらえるのかな…と
わかりづらい文書で申し訳ありません。

ユーザーID:4735780391  


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タイトル 投稿者 更新時間
アパート代が1人払いになるからでは?
匿名係長
2018年1月6日 16:56

自宅だったら家の税金ですよね。
今まで二人で出し合ったのが1人での支払いになる。
水道光熱費とかガス代とかお金がかかるって事だと思いますけど

ユーザーID:5408997911
ありがとうございます携帯からの書き込み
まねく(トピ主)
2018年1月6日 16:23

皆さま、色々なご意見ありがとうございます!

姉とは二人暮らしなので、プロポーズされた時点で一年以上先ですが彼が戻ってきたら家を出ることになってしまうことは伝えてました。
姉の態度に人生を左右されるわけではないのですが、やはり仲が良かった分気になってしまうところ。ですが、彼とよく話し合って入籍のタイミングを考えていきたいと思います。

確かに姉にもイラッとされているのかもしれませんね。
きっと当たり前にそうなるものだと思い込んでいた、結婚も、姉妹仲良くも両方手に入れるのは贅沢なのかもしれませんが、そうなれたら幸せだなと思いながら今後頑張ろうと思います。

ユーザーID:4735780391
入籍が先なのは理解できますが。
ハルカ
2018年1月5日 23:20

もしも、姉と二人暮らしなら。

入籍して苗字だけ変わった妹と一年二人で暮らすなんて理解に苦しみます。
入籍するなら、姉と別居し新居に移るのがケジメでは?

住居費をケチってグダグダな結婚に見えます。
入籍したら、新婚生活はまだでも、「結婚」は始まります。
その大切なスタートに親兄弟を巻き込むなんて、自立してない子供のする事です。

それを、こともあろうに「姉のやっかみ」と捉えられては説明する気もなくなりますって。

ユーザーID:2248754637
何でもかんでも欲しがらない
異数合計
2018年1月4日 12:46

 ちょっとお姉さまの気持ちがわかって同情します。トピ主様はきっと、人を苛立たせるタイプなんですね。トピ文もかなりイラッとします。(お姉さまの心情を勝手に解釈しているし……)
 アドバイスとしては、彼に愛され、姉にも可愛がられ、という夢を見るのは止めましょう。トピ主様が邪推するような理由か別の理由かわかりませんが、お姉さまに思うところがあるのは変えられない事実です。

ユーザーID:1145039913
二人暮らしですか?
かっこう
2018年1月3日 12:13

トピ主さんとお姉さんは実家に同居ですか? それとも二人暮らしですか?
(もし実家ぐらしでしたらこの部分は飛ばしてください)
二人暮らしだとすると、結婚の報告をした際に同居解消になることについて配慮した発言をしましたか?
トピ主さんの結婚はお姉さんの生活にも影響を与えるわけで、その視点のないままだとモヤモヤするかもしれませんね。

ちなみに私も姉妹がいて直接話すと差し支えるから親経由で報告となりました。
話を聞いた時の彼女の気持ちはわかりませんが式前・式当日から思いっきり祝ってくれ夫と3人で出かけたりもしています。
お姉さんもきっと祝福してくれますよ。

ユーザーID:1212736246
まずは携帯からの書き込み
グルメオジサン
2018年1月3日 0:41

おめでとうございます。やはりそこは人間だから嫉妬の気持ちはありますよ。自然にね。優しいあなたは周りからも祝福されて結婚したいんですよね。その気持も分かりますが、このままではこれから先、子供が生まれた時、家を建てたとき、いつもお姉さんの思惑を気にしなければなりません。まずはあなたの結婚生活が上手くいくように、そこだけ考えたらいかがですか。お姉さんも好い人できたら、あなたに相談したりするかもしれないし変わりますよ。様子見ですね。それくらいしたたかでいいと思います。

ユーザーID:2746612558
寂しい?やきもち?
のお
2018年1月2日 22:37

先に妹が結婚するからといって、何故ギクシャクしなくてはいけないのでしょうか?
仲がよければな尚更祝福してくれてもいいのに。
自分の側からあなたが離れていくのが寂しいとか?
いずれは離れていくものです。
入籍も姉の意見を聞く必要はないですよね。
あなたと彼の大事なことです。
親の反対があるならわかりますが、姉の言葉に左右される必要はないと思いますよ。
下手に姉に気を使って、彼との仲が変にならないように。
結婚に姉妹の順番なんてないですからね。

ユーザーID:9889112732
まずあなたの幸せを確実な形に
yuki
2018年1月2日 21:53

そんなお姉さんに気を遣う必要は全く無いと思います。あなたはあなたの幸せを守るべきです。

もし入籍が1年遅れたら、その間に遠距離の彼が心変わりしない保証はありません。

それと入籍後なら安心して妊娠することも可能です。お子さんを2人欲しいと思ったら、良い条件で産めるのはもう充分リミットに近づいてきてるのです。

年子出産とかは母体に負担が大きくて、その後の育児も考えると余り勧められないです。

またすぐに妊娠出来るとも限りません。不妊治療を始めるにも1ヶ月の若さの違いは、成功率に大きく影響すると聞きました。

お姉さんはあなたが先に結婚しそうなので面白くないだけ。1年待って来年入籍しても、その時はお姉さんも1才年齢が上がりまだ未婚なら、今よりもっと酷くなるとも考えられます。

普通の人なら、結婚してしまえばいずれ落ち着きます。また落ち着かないでいつまでも拗ねているような大人げないお姉さんなら、今後親しくする必要もなく、姉妹として当たり障りなく付き合って行かれたら良いだけです。

とにかく計画通りに入籍だけでもなさり、あなたの幸せを確実な形になさることをオススメします。

ユーザーID:4803313094
お姉さんのヤキモチ治りません。
ドラママ
2018年1月2日 21:51

私も、2つ違いの姉がいて、姉の嫉妬に苦しめられて来ました。時には、妥協して、夫に嫌がられ、どんなに合わせてあげても、要求は、増えていきました。
お姉さまも30代ですよね。妹が幸せになるのは、気に入りません。自分達のペースで進めましょう。お姉様より、婚約者の方が、大事です。そこ、間違わないように!!

ユーザーID:9271431485
うん
はち
2018年1月2日 21:02

『できれば記念日の春に入籍だけでもして、一緒に住むのは来年彼が帰ってきてからと考えていましたが、姉には、名字だけ変わることになんの意味があるの?帰ってきてからにしたら、と言われます。』

第三者だったら
「それは二人で決める事だから、余計な事言わないでいいのにね」
と言うでしょう。

でも家族なら
「その数ヶ月で二人の関係が変わったらどうするの?
それに、誰だって事故にあいたくて事故に巻き込まれる訳じゃないんだから、万が一って事もあるし。
ふたりの気持ちが確かなものだったら、あと数ヶ月入籍しなくても大丈夫でしょ?
記念日、記念日ってこだわって入籍してる芸能人もいるけど、正直重くて面倒くさいイメージだし、だからなに?だし。
だったら確定するまで待ってるほうが安全じゃない?」
と思う。

だけど、おめでたい事なのに水差したら悪いし
心配性を通り過ぎて病的に思われたらいやだし、
当事者に変に受け取られて、後々の関係が悪くなる方のが面倒だから口にはしないけどね。
でも、正直そう思うよ。

トピ主にお姉さんに歩み寄る気持ちがあるのなら
「行き遅れの姉のやっかみ」と受け取らずに
「いくら妹が可愛いからって心配しすぎだよ、お姉さん」と思うことかな。

ユーザーID:3664524985
気持ちの問題だけなの?
もちむぎ
2018年1月2日 20:07

一緒に住んでるんだったら、あなたが結婚したあとの暮らし方に悩んでるのでは?
家賃、水道光熱費は全部自分一人で賄うことになりますよね。
もっと狭い部屋でいいんじゃないかな、私も婚カツしようかなと色々考えているんじゃないですかね。
あなたの結婚は嬉しいけど寂しくなるなという親のような気持ちだと思います 

ユーザーID:7386199377
二人で決めたならそれでいいでしょうに
あき
2018年1月2日 20:05

春に入籍して一緒に住むのは彼が戻ってくる来年、というのが
トピ主さん一人の考えではなくきちんとトピ主さんと彼で話し合った結論なら
それでいいでしょうに。

姉の機嫌を取るために姉の意見を取り入れる?
もし彼の兄弟姉妹や彼の母親が不機嫌だから入籍の時期を変えよう、と彼に言われたら
それでも納得するんでしょうかね。

先に結婚する妹への複雑な気持ちは
トピ主さんが顔色を伺って右往左往することではなくて
お姉さん自身が消化するべきものだと思いますよ。

ユーザーID:1380212585
 
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