新婚 同居前の負担について

半分ずつが当然でしょう。男が多く負担すべき根拠を示せますか？

わたしなら彼に話します。
親は世代が上だから、男性側が多く払うべきという価値観であると。

でも実際には、半分ずつ折半にして、
親には適当に（彼が多く払ったことにして）言います。

何が不満なんでしょうか？

食事も新婚生活も男が出すものという差別を
まだ続けるつもりですか？

では男女平等という考えには大反対なのですね？

トピ主の親がどう言ったかではなく、トピ主がどう思うか、どうしたいかでしょう。
結婚して彼と一緒に暮らすのはトピ主の親ではなくトピ主自身です。

> 私の親は男が多めに払うべきと言っていて

なにを根拠に男が多めに払うべきなのでしょうか？

家計の分担に関しては各家庭それぞれです。
どういう割合が適切かは、双方の収入や家事への貢献度などによっても違ってくるでしょう。

また、夫婦が納得していれば、必ずしも平等である必要もないです。
一番大切なのは夫婦で話し合って決めることです。

その際に「親が言ったから」というのは出さない方いいです。
トピ主と彼は親から独立して新しい家庭を築いたのです。
トピ主と彼で話し合って家庭を運営していく必要があります。
親でなく自分たちで考え、自分たちで判断するのです。

親は人生の先輩ですし、家庭運営の先輩でもありますから、その意見は参考にしたらいいです。
しかし、「親が言ったから」というのでは話し合いの材料になりません。
親夫婦の家計分担をどうするかという問題ではなく、トピ主夫婦の家計分担をどうするかという問題だからです。
親が「男が多めに払うべき」と言った際の根拠にトピ主が納得できるなら、トピ主の意見としてそれを伝えればいいです。

まぁ、もう半分で良いって言ってしまったのだから、
今更やっぱり親が男は多目に払うべきだと言ってるから多目にしてって言ったら、実家依存かと警戒されるのでは？と思いますが・・・。

費用とは具体的に何の費用なのでしょうか。
同居にあたって彼がトピ主さんの一人暮らしの家に転がり込んでくるなら、トピ主さんが払った敷金と礼金の半分と、家具や家電を新しくする費用などは彼から出してもらうのもアリかなと思いますが。

新しい物件に引っ越す費用や結婚式の費用だったら、もう口から出してしまったし、やはり折半ですかね。

でも、トピ主さんの貯金額から費用のねん出が苦しいのなら、思い切ってやっぱり少し少なくていいかなって言ってみるのもアリだと思います。
その際、親に言われたとは口が裂けても言わないように。

結婚するにあたって金銭の相性って大事ですから、
やはり少し多く出してくれる男性がいいと思うのなら、その彼と今からでも結婚を止めるか否か考える機会になると思います。

男は多く払うべきだと？

収入同じくらいなら半々で妥当でしょうね。

貯金が少ないのは浪費家なんだろうから。

彼にその類のことを言って、嫌われない自信があればそうすれば良い。

でも今の男性って、男女平等なんじゃないかな？

たぶんだけどトピ主のが収入少ないなら
少ない負担にしてくれたかもしれません。

自分ばかり得しようとするのは、いただけないですね。

彼がトピ主にベタ惚れしていて初めて成立することだから。

一度、多く出さなくていいと言っておきながら何を言ってるんですか

とぴ主の親の意見なんて聞く必要はない
二人で
半分
と決めたのだからそれでよし

親には
彼は多く出そうと言ってくれたけど、自分で断った
といいましょう

今更多く出して
なんて本気で言うつもりですか？

トピ主さんは、ご自分の考えをお持ちになる必要が
あります。
親の意見を出せば、お相手の方も親の意見を持ち出
されることになりませんか。

結婚したら、結婚するのであれば、確り相手の方と
お話して、お二人で決めて行くことです。
人間は、立場立場で発言することが異なります。

参考にする事はあっても、最後は自分で決める習慣
が大切ではないかと考えます。
親の話を家庭内に持ち込むと家庭内が上手く行かな
くなる事が多いのではないかと。

共働きでも、女だからトピ主が家事を請け負うような価値観ならいいですけど、都合のいい部分だけ男だから多目にだすとかあり得ないですね。

具体的に何の費用なんですか？
家賃の話？
収入が同じくらいなら貯金が少ないのはあなたが浪費してたからです。
男が多く払うべきとかないでしょ。
もうその貯金も含めて二人のお金として考えたら。
そこで「これは私の物」とかがめつい思考があるからケチりたくなるんですよ。
何の費用か知らないけど、結婚式するにしても、家具を買うにしても・・
全部全部お互いのお金から出すしかないんだから、貯金はなくなるものだと諦めなさいな。
１００万しかないんだから、あっという間になくなりますよ。
結婚するのに１００万しか貯めてなかった自分の恥です。

少し少なくしてくれると助かるって言えなかったのに変じゃないですか？
お金のことはきちんと話が出来ないとうまくやっていけませんよ。
ちゃんと少なくしてほしい理由も含めて話すべきです。
今も男性が多く払っているパターンは多いと思います。
収入が違うなら折半したらどこも行けない、一人別の貧しい食事をしないと
貯金が出来ないこともあります。
少ないほうは多い方に合わせられません。
でも自分からきちんと話さなくちゃダメ。
単に察して少なくしてくれたらなあでは通じませんよ。
またうちの親がこう言ってるからって理由はやめましょう。
いい年をして親のいいなりになる女性じゃ不安になります。

結婚して同居を開始するというのは、結婚式は先だけど婚姻手続きをして一緒に暮らすということですよね？
夫婦としてスタートするのですよね？

男女どちらが多いとか少ないとか、デート代だったら負担比率の話もわからなくないですが、結婚するなら世帯の総収入は二人の資産の合算で、それを夫婦の協議で運用していくものだと思うのですが、それなら総枠の中でいったりきたりさせてもあんまり意味ないのかなと思います。

もしトピ主さんが夫婦別財布を貫くつもりなら話は別ですが。

もし、生活費のことを言っているなら、
『貧乏人夫婦に別財布は無謀』です。

別財布でうまくいく可能性があるのは、双方ともに十分な収入があり、人生のいくつかあるイベント事にその時の収入だけでも対応できるような方々だけです。

当面の生活費を折半にして、一方が「残りは小遣い、趣味に全部つかっちゃったぁ」なんて生活してみてごらんなさい。
お子さんができたときの出産・育児費用はどうしますか？
成長して、塾や受験や私学進学、大学進学のとき、一方が「貯金なんて全然ないよ」って言われたらどうしますか？
車買ったり、家買ったりするとき、一方には貯金があるけど一方が無一文ならどうしますか？

二人のこれからの「一生の収入」で、これからの「一生の支出」を賄わなければいけないのです。
若くて生活費のかからいない今の時期に、「わぁ、お小遣いがいっぱいあるぅ」なんて浪費は許されないのです。
長期的な貯蓄計画をお二人でしっかりと検討しそれを確保したうえで、そこから「日常で消費してもよいお小遣いの額」を算出してください。

どうして男性側が多く払うのですか？
お式は終わりました？結納は？

もし結納金をもらっているならむしろ家の中のものはトピ主さん持ちですよ。
結納していないなら収入も同じくらいだしお互いのものなので半分ずつかな、と思いますが。

ちなみにうちは同じだけの金額を生活費の口座に入れてそこから色々買い物をしました。