現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

理想が高い 携帯からの書き込み

oshogatsu
2018年1月3日 12:37

トピを開いていただきありがとうございます。
恋愛などについて、悩んでいることがあるのでお話しを聞いてくださると嬉しいです。
当方♀です。

タイトルの件ですが、彼氏が全くできないので、自分の理想が高いのではないかと思い始めました。
そして理想が高いというのは、自分や人生に対してもそうなのだと思いました。
例えば、今の職場に満足していないから、転職を考えていて、そのために社内恋愛は絶対あり得ない、など。

同じ職場だから同じレベルであるはずなのに、どこか下に見ているのか、斜陽産業といわれる分野のため安定のない人を避けているのか。

好きな人をはっきりさせようと思うと、思い浮かぶのは会ったこともない、こちらが一方的に知っている人。
あるジャンル(たとえば陸上など)で上位で、それをしている人なら誰でも知っている人。
客観的に学歴も高く頭もよく、話したことがないのでまるで異星人に恋しているというような。
共通の知人がいないこともないですが、連絡先を聞くなんて夢のまた夢だと思います。(知人の連絡先も知らないので手段がない)

恋愛も、自分の人生に対しても、どうすれば理想が下がって、今の自分に満足できるのでしょうか。
満足した上で、いずれ自分も納得するような彼氏がいる未来はあるのでしょうか。
一応結婚願望はあると思います。

要領を得ない質問であると承知していますが、どうかアドバイス下さい。

ユーザーID:2443062124  


お気に入り登録数:25
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本

タイトル 投稿者 更新時間
じゃあ
シリアルバー
2018年1月3日 13:21

理想を下げて今の自分に満足するには?
うーん、、よーく自分を客観視して「分を知る」という事でしょうか。
人間、ある程度の年齢になったら自らの分を知って生きることが幸福感を得ることに繋がりますよ。

ユーザーID:7937058891
お答えします
ダビガトラン
2018年1月3日 13:38

>恋愛も、自分の人生に対しても、どうすれば理想が下がって、今の自分に満足できるのでしょうか。

多分そんな日は来ないでしょう。
仕事に満足してないから転職を考える。
自分に自信がないから自慢できる男を手に入れようとする。
つまり、ダメなあなたをマシに見せるためのアクセサリーとして
マシな仕事や著名な男を手に入れようとしてるのが今のあなたです。

それは好きにすればいいが、あなたのアクセサリーになるために
一生を捧げる男はいませんのでね。
自分に対する正当な評価を、自分自身で確立しない限り
今のままでしょうね。

ユーザーID:5260181314
支離滅裂ですね。
2018年1月3日 13:51

まずは頭を整理しましょうね。
それから、人を見る目を養いましょう。

主さんは、男女問わず、どんな人が好きですか?私は何となく、こんな所をチェックして、心地よい人と仲良くしてます。
・マナーがちゃんとしているか(食べ方、挨拶の仕方、常識の有無)
・友達は多いか(節度を持って友人と付き合っているか、嫌われていないか)

・清潔感はどうか(身綺麗にしているか、整理整頓が出来る人か)
・経済観念はどうか(計画的に使える人か、金銭感覚が自分と似ているかどうか)
・思いやりの有無(人を差別しないか、貧しい人や病気の人に手を差し伸べられるか)
・尊敬できる努力家かどうか(経済新聞や自己啓発本を読んだり、資格試験の勉強したり、セミナーや展示会で情報を仕入れたり)

彼や夫にするとして考えた場合は、上記の基準に以下の項目を加えました。
・浮気性ではないか
・酒、煙草、賭けごとをするかどうか
・実家に笑いがあるか(家族同士が仲良しで明るいかどうか)

・幼児と遊ぶことが出来るか
・仕事が出来る人か(もし会社が倒産しても再就職できる実力がある人かどうか)

私は恋愛中に冷静に判断できないと思って、一応理想を書きだして、全部合格したのを確認してから結婚しました。
(当然ですが、自分も彼に見合う人間になれるように努力しました。)

主さんもこんな感じで書きだしてみたら、頭が整理できるのでは?

ユーザーID:2719302664
理想が高すぎて現実が見れないのは高校生まで
自分らしく
2018年1月3日 14:57

理想が高すぎて現実が見れない、それはありでしょう。だからこそ、若者は無謀とも思えるチャレンジができるのですから。大事なことです。

ただ、高校を卒業する頃には現実を直視せざるを得なくなります。夢にチャレンジして実現できるかどうか、その可能性が何%くらいかわかるようになります。50%以上可能性があれば夢に突き進むでしょう。逆に10%未満なら諦めるでしょう。トピ主さんは理想の仕事、理想の結婚相手と結婚できる可能性はどれくらいありますか?それによってこれからの生き方が決まると思います。

ユーザーID:2929623763
スペックで選ぶのもよし携帯からの書き込み
しゃま
2018年1月3日 15:45

理想が高くても、自分がそのスペックに見合う容姿、性格、スペックなら理想の人と結婚できるかもしれません。

出会いの場に行って、自分がどの程度の人に見初められるか確認して現実路線をわかるのが良いかと。

ユーザーID:6364262250
わたしも同じです携帯からの書き込み
アンドーナツ
2018年1月3日 16:13

誰でも才能溢れる男性が好きなんじゃないですか?
でも身の程をわきまえているから、身近なところで身近な幸せを見つけるのでしょう。

私は才能溢れる男性にしか興味が持てないので、トピ主さんの気持ち分かります。

レベルの高い男性と付き合いたいなら自分のレベルを上げるしかない。
一流になれば周りが一流の人間だらけになるので、いくらでも出会いはありますよ。

ユーザーID:1212090012
理想、下げることないと思う。
ra
2018年1月3日 16:26

学生時代なんて勉強ができる人、運動できる人など、全体の一割位の人が集中してモテませんでしたか?

皆が憧れるような優秀な人とお付き合いしたいという願望を持っている人は多いと思います。

そしてそのような特別な男性とお付き合いできる女性というのもいるというのも事実です。

なので、何故、理想を下げなければならないのかがとても疑問です。


まずは、お互いに接触しない限りお付き合いできる可能性はゼロでしょう。


もしその人と縁が無いのであれば、次のターゲットに切り替えるというような別の道が開けたりするのもなのかなと思います。


そもそも、「理想を下げた結果あなたと付き合う事にした」とか言われても嬉しくないですし、少しくらい理想な相手と一緒になったほうが尊敬していけると思いますよ?

ユーザーID:4346837273
それは理想じゃなくて夢
直樹
2018年1月3日 16:32

自分を買いかぶり過ぎです。自分を知ることをしましょう。

そして、地に足をつけて生きましょう。

このままじゃいつまでもいつまでも夢見る夢子ちゃんのままですよ。

ユーザーID:7367101273
人をわかることから
京子
2018年1月3日 20:28

理想が高いときねぇ・・・。
まず、人の良いところを褒めてみることからですかね。
それから、愛想笑いでもいいので、明るく接すること。
最後に、自分の器の小ささを客観的に認識すること。
この3つからですかね。

それから、謙虚に人の話を聞けるようになれば、
その人の人生の深さや創意工夫が見えて
見下してしまう、理想が高いなんてことも減ってきます。

まぁ、これも一つの考え方として、参考まで。

この人って男の人が現れるといいですね。

ユーザーID:3651001800
いわゆる理想が高いのとは違うような…。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月3日 21:39

権威に弱い、権威が好きなんですね。

有名人と知り合いだと自慢するタイプ。

要はコンプレックスが強いんですよ。
承認欲求が強い。
思春期の自意識過剰な状態が続いているんでしょう。

だから、恋人が「誰でも知っている有名な誰それ(という位置にいる人)でないと」と考える。
自分が有名になろうという方がうんとマトモなのはもちろんです。
これも一種の依存性でしょう。

職場に関しても「ホントの自分はこんなものじゃない」というよくある傲慢さ、現実逃避です。

あなたが成長すれば、全て解消するはずです。
成長しなければそのまま行くかもしれません。
そういう人もいっぱいいます。

ユーザーID:3629228317
真面目で自分に厳しいトピ主。
ゆめ
2018年1月4日 7:38

自分を好きになる事。

おそらく向上心があり努力家なトピ主さん。だからこそ、
自分がこうありたい、こうあるべき、という姿と比較して、
現状の自分に満足できず、自分にダメ出ししていませんか。
そうすると今の自分と同じレベルに見える相手だと、
相手の事を受け入れられません。

もっと、今の自分を受け入れましょう。

1日の終わりに、小さな事で良いので自分を褒めると良いですよ。
嫌いな家の掃除を少しだけできた、とか。
イラッとする事があったけど冷静に対応できた、とか。些細な事でいいんで。
今の自分でも、一旦充分だと。

ユーザーID:7500311623
理想が高いってただの言い訳です
雪峰
2018年1月4日 10:34

よく「理想が高い」と言いますけど、これって結局「条件で相手を見ている」「自分の幸せだけで相手の幸せは考えていない」「器が小さい」ことを誤魔化した言葉なんです。

そういう誤魔化しをする人の意見を聴くと、私たち幸せに結婚した人からすると「そうだったらいいね」なんです。
「年収が高い」「美人」「資産」などなど、どれもあれば良いね位のものなんです。それは妥協というよりは重要視しない部分。

それを器が小さく心が俗な人は「なくちゃ満足できない」という「条件」になってしまってるんです。

私は20代の既婚男性で、自分が一生愛せる女性であり自分を一生愛してくれる女性と結婚し幸せです。

正直他人に羨望されるような要素は沢山あったのですが、そんなのは相手と結婚していく過程で分かったもので、なくてもよかったと私は思います。

相手を真剣に好きになれる人間なら幸せになれる。ただそれだけだと思いますよ。

ユーザーID:2144631882
理想と妄想のはきちがえ
くま
2018年1月4日 11:45

理想を下げるというよりも自分の正確な立ち位置を知ることが重要。
そして、理想と言う言葉に縛られて自分の可能性を自ら捨ててしまったのかも。

自分の職場に点数をつけるとすれば、その点数が社会からの自分への評価。
自分に言い寄ってきた異性に点数をつけるとすれば、それが自分の対する異性からの評価。
自ら行動を起こすなら、お付き合いをOKしてくれる相手の中で最高得点(失礼)な相手が異性からの自分への評価。

もちろん誰しも伸びしろはあるから努力で自分をより高みにもっていくことは出来る。
ただ、高みに持っていく前に自分の置かれた状況を認識することから始めないといけない。

理想を持つこと自体は悪くはないと思う。
ただ、理想を実現するために何かトピ主さんは頑張っているのかな?
トピ文から感じることは理想ではなく妄想の領域。

恋愛については今現在彼氏が全くできないのはトピ主さんの理想云々ではなくトピ主さんの実力。
自分の立ち位置が分からないまま妄想だけ膨らませていても恋愛は無理。

今まで彼氏が出来ない人が今まで通りなら確実に彼氏は出来ない。
自己評価や同性からの評価は高くても、恋愛は100%異性からの評価しかないから。
現状把握と、それから来る自分を変えることが出来た人だけが彼氏が出来ない状況を打破する可能性を持つことができる。

一人で実現すらしない妄想を抱えて悶々としていても時間だけが無情に過ぎていくだけ。

ユーザーID:3244933065
レスします
通りすがり
2018年1月4日 16:35

確かに要領を得ない質問ですね。
トピ主さんの年齢や年収等、現状が書かれていませんので、回答に困ってしまうのですが、いくつか思った事を。

トピ主さんが「彼氏が全くできない」のは、男性からの申し込みがあってお断りしている、そのような話がないのどちらでしょうか。
話がないのなら、そもそも男性から見て魅力的ではないのでしょう。
それこそ高望み。

「自分や人生に対しても理想が高い」のは理想だけですか?
実際のトピ主さんはどうなのでしょうか。
理想だけが高くて、実態が伴っていないのなら、ただ単に全ての面で高望みなだけですね。

>恋愛も、自分の人生に対しても、どうすれば理想が下がって、今の自分に満足できるのでしょうか。
理想に向かって努力するか、諦めて受け入れるか、じゃないでしょうか。

>満足した上で、いずれ自分も納得するような彼氏がいる未来はあるのでしょうか。
これはあなたがどうなのか、ですよね。
少なくとも満足しなくても納得が出来るように行動した方がいいですよ。

理想の人生を送れているのは少数派では?。
私も理想と現実のギャップには苦しみました。
しかし、まあ、そこそこの人生は送れています。
私はアラフィフですが、ようやくこの年になって、だいぶ諦めが付いて、受け入れる事が出来ました。
完全ではありませんが、だいぶ楽になりましたよ。
若いうちは無理かもしれません。

ユーザーID:1004433044
理想を持ちましょう
ケイ
2018年1月5日 1:35

私は、理想は高く持てばいいと思います。だって、理想は高いから理想足りうるのであって、「低い」理想なんてそもそもないじゃないですか。

あなたは理想が高い、というより、理想を持っている人です。

そして私は、いつまでも理想を持つ人を応援したいです。

人は、高い理想へ到達しようとする過程で輝くことができ、能力やスキルも身につけることができます。たとえばですが、司法試験を目指すべくわき目も振らずに法律の勉強をする!とか、プロのミュージシャンを目指すべく楽器を一生懸命練習する!といったような人は、輝いてみえます。また、たとえその理想がかなわなかったとしても、理想を叶えてやると決意して一心不乱に一つの物事に取り組んだ経験は決して無駄になりません。上の例では、司法試験に合格しなくても勉強して身につけた法律の知識は実社会で十分役立ちますし、プロのミュージシャンになれなくても、一生涯、音楽を通じて人とコミュニケーションをとることができるようになります。恋愛もこれらと同じではないかと思います。

ただ、恋愛にせよ何にせよ、高い目標を掲げれば掲げるほど、それだけハードな努力が必要になります。また、理想がかなうかどうかなど、誰にも確証はありません。
あなたも、なかなかその努力が報われないか、十分な自信がなくて努力を尽くせていないのではないですか。

しかし、諦める必要なんてありません。
分をわきまえろだの現実を見ろだの言ってる人がいますが、それは早々に諦めた人たちです。あなたが理想を持っているならば、苦しい道ですが、一生懸命、自分を信じ抜いて、恋愛経験を積み、恋愛のスキルを磨き、頑張ってください。

ユーザーID:4167991662
会ったことないのに好きって?
木古此糸
2018年1月5日 19:58

何歳かわかりませんが、とても幼い印象です。
妄想や片思いや結婚観などごちゃ混ぜになっているのでしょう。

私は出会ってからが恋愛のスタートだと思います。
こういう理想の人に出会いたいなってのはOkです。
そのためにどこに行ったら出会えるのか考える。
また、出会って実際に恋愛関係になるには好きになって貰わないと。

共通の知り合いがいそうなレベルでの有名人…
連絡先を聞くことも出来ないわけではないけ自分からは行動しない。
それは出会ってもないし「圏外」でしょ?
恋愛相手としてカウントしちゃってるところが
現実見えてないんです。

なんのための理想なのか。
無理してレベルを落としても満足出来ないと思います。
必要な高望みなら、続けるしかありません。

婚活の場でたくさんのお申込みがあったら
全員と会うわけにもいかず、いわゆる条件を設定して
ある程度ふるい落とす必要がある。
時間も体力も余っているなら、選り好みせずに
いろいろな人と出会ってみては。

素敵な人と出会って結婚する近道は
まず自分が素敵な人になることですよ。

ユーザーID:1317142362
トピ主です携帯からの書き込み
oshogatsu(トピ主)
2018年1月5日 20:57

みなさんアドバイスをありがとうございます。
全てに目を通し、真摯に受け止めたいと思います。

共感して下さった方もいらっしゃったこと、心強く思いました。
また背中を押していただいた方、厳しい意見を下さった方もありがとうございます。

これからはいい意味で、がんばることをやめようと思いました。
また、好きな人は有名人というわけではありませんが(その世界で名前は知られていても、ほぼやめてしまったが努力家だったところに惹かれた)、私もその趣味を楽しみながらうまくやっていきたいと思います。

また、周りの人のいいところに目を向けていきたいと思います。
今まで彼氏ができなかったわけではないけれど、体の関係を持ちたくなくそういった関係を避けていました。
結婚したいというのなら、この部分も乗り越えるべき点ですね。

すごく好きな人ができたら、この人と関係を持ってもいい、持ちたいと思えるものなんでしょうかね……

ユーザーID:2443062124
理想?
たけぞう
2018年1月6日 10:16

努力しないで自己顕示欲や承認欲求を満たしたいだけ・・・のような気がします。

>共通の知人がいないこともないですが、連絡先を聞くなんて夢のまた夢だと思います。(知人の連絡先も知らないので手段がない)

これは・・・ただの妄想といっていいレベルです。

でも周りの男性をだれ一人好きになれないならしょうがないです。

このままの自分でも良いと肯定して生きていってください。

ユーザーID:9827734443
理想にも種類がありまして…。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月6日 21:54

2度目です。

自分が何かになる、何ごとかを成すという理想は応援される余地があります。

しかし、他人に注文をつける「理想の高さ」って何ですか?

全ての男性から唯一の伴侶と求められるほど魅力的なイイ女を目指すというならまだわかる。

誰からも愛されるなら、魅力的で好条件な男性からも愛されるでしょうから。

もっともこれだって現状との乖離が大きくて非現実的なら、たいてい妄想といわれてしまうかもしれません。

それにしても自分が変わるのは大変だし望み薄だからと、ただペアを組む相手にあれもこれもと高い要求を出すなら、まったく無意味としかいいようがありません。

ユーザーID:3629228317
理想を挙げれば挙げるほど、キリがなくなりますよ。携帯からの書き込み
貴妃
2018年1月7日 20:44

男性も女性もこれだけは、共通してますよ。だって、理想をいっぱい挙げてる時って、往々にして自分一人だけで妄想もすれば、浮かれもしますからね。ただし、程々にしないと、理想が高いって言われますので、そこはまず、理想も大事なことですが、自分が生きていく上で何が許せて何が許せないのかを、再確認してみることです。そして、どこまでなら相手が完璧でなくとも、許せるのか?ということです。例えば、職場の男性で、自分がどうもいけ好かない、仕事以上の関わりなんて有り得ないって人はいませんか?それって、自分が生きていく上で許せないということを、相手の態度や言動から感じている可能性があるんです。もちろん、生理的にイヤなこともあると思いますが、もしも、人間関係において、どうしても許せないとか、受け入れるのが無理な場合は、そういう男性は絶対に選んではいけないんです。そして、自分の経済力、簡単に言えば身の丈に合わない理想があるならば、その理想のための努力を惜しまずに出来るかどうかです。王子様はお姫様しか選ばないように、そのまた逆も然りですから、そこを見極めないといけないのでは?そして、自分が好きになった男性が、自分に対して困ることや出来ない要求をした時に、それは出来ないと言えるかどうかも問題です。相手に嫌われたくない、面倒なことになりたくないから我慢をするということは、絶対にいけませんよ。相手が本当に大事で好きであるなら、相手が困ることや嫌がることはしないはずですし、無理な要求もしませんよね?出逢いを探すのも大事ですが、年齢が上がって行くほどに見極めが重要ですよ。

ユーザーID:1712423002
 
現在位置は
です