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発言小町

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私はモラハラ妻ですか?

モラ
2018年1月3日 12:55

夫が起業して自宅で仕事しています。でも、収入はほとんどありません。
夫は絶望的に家事が出来ないので、私がしています。

先日、私が仕事から帰宅すると、新築の我が家の壁にベッタリと巨大なワインのシミがありました。
また、新年用の高額な和牛が全て食べられていました。夕飯に二人で食べる予定でした。夫も知っていました。

夫は「友人を招待したからおもてなしした。冷蔵庫を開いたらワインが落ちて来て蹴ってしまいワインが吹き飛んだ」と言いました。
謝罪しながら泣きそうな顔でした。

収入も無いのに、家事もしないのに、友人と昼間から我が家で飲んでいた事に怒りを感じキレてしまいました。
すると、夫が泣きながら包丁で自分の腕を傷つけようとしながら、「君が毎日怖くて仕方がない。いつも怒られて、いつも顔色伺って地獄だ。」
「こんな事なら死んだ方がマシ」と。結局、大事には至りませんでしたが、離婚を考えています。
夫は「君のお荷物になってる事はわかってる、だから君を喜ばせ様とするけど絶対に褒めてもらえなくて辛い。離婚はしたくない」

ただ夫の言い分も一理ある気がして。
収入がない夫で家事もしませんが、世の中に家事の苦手な専業主婦を養っている夫もいると思い、自分がモラハラや逆差別をしてるんじゃないかと思い始めました。
私の家庭は多問題家族で、どういう風に夫に接していいか全く分かりません。
勉強の苦手だった私を外に放り出したり、出来ない人間は不要と親から教えられてきたため私がおかしいのかも知れません。

謝罪している夫を責めた私はモラハラですか?
収入が無くても、家事が出来なくても夫として受け入れられるようにはどうしたらなりますか?

ユーザーID:7862046434  


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タイトル 投稿者 更新時間
愛があれば
ヒモはいらん
2018年1月3日 14:47

そんな夫でも愛していれば許せるんでしょうね
でもあなたは許せない
愛も減っていくもの
私でも嫌ですよー収入のない男なんて。
尊敬できないし新築の壁にシミ?昼間からワイン?
仕事もしてないくせにーってキレる
当然離婚したくなる
離婚したくないって夫が言うのは当然
養ってくれる人がいなくなるもの

ユーザーID:9691080022
離婚なさい
華子
2018年1月3日 15:06

私の夫の言い分そっくりです。泣いたり自傷行為もしようとしますね。私もトピ主さんと同じように自分を責め、悩み25年経ってしまいました。

今とても後悔しています。本当に妻が怖いなら、ほとんど収入のない起業で自宅になんかいませんよ。
その状態で昼間から友人呼んで自宅で酒盛り、新年用の高価な牛肉食い散らしたり、冷蔵庫から転げ落ちたワイン蹴った挙げ句、壁に大きなシミこしらえて放置なんてできませんよ。これだけの事をして怒らない人なんかいないし、怒らせておいて「怒った君が怖い」って全く意味わかりません。せめてワインと牛肉を買い直し、壁のシミは落とした上で謝罪すべきでしょう。怒られたくなければ怒らせるような事をしない、誤ってしてしまった場合は怒られても仕方がない、怒られたくなければ反省しどうすべきかを考えてそのように行動する。幼稚園児でもわかる話です。自分の思いのままには行動したい、その結果相手を傷つけたりひどい目に合せても、でも怒られたり不機嫌になられるのはいやなんて、そんなムシのいい話は通りません。それに主さんが怖くて仕方ないなら、この状況ででも離婚はしたくないなんて図々しい希望は言えないでしょう。

この、自分が悪い事をしておいて「君が怒るのが怖い」と話題をすり替える人(いつの間にか主さんが悪いのか?って言う方向になってますよね?いえ、まずご主人の行動が全面的に悪いんです)、泣いたり、
死ぬと言ったり、自傷しようとする人は、最後まで話はかみ合いません。悪い事はいいません。一刻も早くなるべく刺激せずビジネスライクに別れて下さい。人生を台無しにされ、
気がつくと主さん自身の自尊感情が奪われてしまいますよ。他人事とは思えないんです。

ユーザーID:2579293670
あなたではなく夫が
yuri
2018年1月3日 15:11

被害者を装ってあなたがいかにも加害者であるかのように言いくるめて自分の思い通りに動かそうとしています。
モラルハラスメントは一見被害者が加害者に見えます。
自傷行為であなたの罪悪感を利用して自分の都合のいいようにあなたを動かしていきますよ。
冷静に考えてあなたは逆の立場なら自傷行為で相手を脅しますか?しないですよね。
何度も言います。周りの第三者もモラルハラスメントの仕組みを知らないと夫が被害者に見えてあなたが酷い人だと言われるかもしれません。
しかし一見すると加害者が被害者に見えるのです。そのように動くパーソナリティの障害なのです。

ユーザーID:1662496999
相手のためにも離婚
プラネッツ
2018年1月3日 15:26

離婚を選択したほうが良さそうです。
これはトピ主さんのためでもありますし、何より相手のためです。

トピ主さんはいるだけでご主人を精神的に追い詰めてますよ。
でもそれは仕方のないことだと思います。
私が同じ立場でもキレますからね。

ご主人が日々ストレスなく楽しそうに生きていれば、
トピ主さんがご主人を愛してるならば、
それはそれで幸せだと思うのですが、そうではないみたいですし
何よりご主人はトピ主さんの存在に追い詰められるばかりで
自らトピ主さんのために努力しようとか、そういうところがないように
思います。

これでは2人とも不幸です。
やはり離婚してあげるのがいいと思いますよ。
別れて自由になってのびのびできれば、
また新しい幸せが2人にそれぞれやってくると思います。

ユーザーID:6138720581
少し落ち着くために別居しては?
かも
2018年1月3日 15:53

毎日ともにいるので、進展も好転もなく、現状維持が延々続くだけだと思います。
お互いのために、1度冷静になれる期間をおいてじっくり考えるのが一番だと思います。

ユーザーID:4665031291
モラハラかもしれないし、違うかもしれない
椅子
2018年1月3日 15:59

モラハラかどうか判定して欲しいはずなのに、自分の行動については「キレてしまいました」しか記していませんね。
どのように、何と言って、どの位の時間キレたのか?怒る頻度は?
夫は「いつも怒られて」「絶対褒めてもらえなくて」と言っていますがどんな状況なのか?

あなたは単に「モラハラかどうか他人に判定してもらうには何を書けばいいか判らない人」かもしれないが、わざと曖昧にして夫の欠点だけを詳しく書きミスリードを誘っているのかもしれない。

例えば、仮に夫が非常にダメダメな人だとしても、8時間トイレにも行かせず大声で身体的特徴などを罵倒し続ければモラハラ。そこまで酷くなくてもモラハラになる場合もある。

反対に、夫は口ばかりのダメ男で自分の辛さだけを針小棒大に言ってるのかもしれないし、自傷行為であなたをコントロールしようとしてるような気もするし、モラハラ被害者で追い詰められているようにも読める。

具体的事実が詳しく書かれていないので、今のところ私の印象は「判定不能」です。

ユーザーID:5153884229
離婚をおすすめします
30代
2018年1月3日 16:01

一生養うつもりならいいですが、離婚をおすすめします。
家事が全くできなくてもワインを拭くくらいは小学生でもできますよ。
家事ができないのにお肉を焼くことはできる。家事はできないじゃなくてやらないからできないんです。

ユーザーID:5974198305
ワインに違和感
ぶったまげ子
2018年1月3日 16:21

ワインが落ちて蹴飛ばして、壁に盛大にぶちまけますかね?

その友人とやらにその時会いましたか?また、実際に友人が訪問した形跡はありましたか?

もしかすると、夫がストレス発散したように思えるのですが、いかがですか。

また夫は精神的に不安定になっているように感じましたがいかかですか?

そのあたりも踏まえて、今後のことを考えていかれたほうがいいように思います。

ユーザーID:5751596940
別居推奨
匿名
2018年1月3日 16:39

友人と遊ぶのも、高級和牛を食べるのも、収入を得られるようになってからでしょう。

一旦離婚して、収入が上がったら再婚の方がよいと思います。
今の状態ならだたのヒモですよね?

トピ主さんが養っている以上、だんなさんは一生懸命頑張ろうという努力はしないと思います。

せめて別居ですよね。

大丈夫、死にたい人が友人とワイン飲んで盛り上がったりしませんから。
私もその手のおどしに何度かつきあったことありますけど、「救急車呼んであげるからどうぞお切りください」っていうと、泣きながら叫ぶだけで切れない人ばかりでしたよ。
まぁ実際に切ってもいい覚悟で言いますけど。何度もあるとこっちも疲れるんで。

ユーザーID:1257205535
ご主人の方がおかしいと思う
いちごみるく
2018年1月3日 17:06

収入がないのなら家事をがんばるという意思をみせるべき。
離婚してもいいんじゃない?

あなたは普通でモラハラ妻ではないと思う。
ご主人が甘えすぎ。
 
今は、ネットがあれば無料で料理のレシピはいくらでも見る事ができます。
家にいて時間があるのだから料理をしようと思わないのはなぜ?

包丁を手につきつけて、あなたを脅迫するなど人としてどうかと思う。
自分に甘すぎますよ。

離婚したら?

ユーザーID:1483030366
ってか。。。
にん
2018年1月3日 17:19

突っ込みどころが違いません?


1.一緒に食べようとしていた肉を勝手に食べてしまった。
2.ワインが落ちてきて壁を汚してしまったのはともかく、汚れを落とそうともしていない。(これも本当か?と言いたくなりますよね)
3.昼間に妻に内緒(に取れる)で友達を招待して酒を飲む。

これがおかしいではないですか?収入もないくせに!
モラハラとは意味が違うのではないですか?

自分勝手すぎる。
で、怒られると自害するふりをして、同情を引こうとする。

収入がないなら、せめて少しでも家事を覚えてすることですね。
料理はともかく、整理清掃ならできるでしょう?できないなんて、甘えでしかないですね。覚えなさいよ、そのくらい。うまく料理をしろ、と言っているわけではないのだから。

あなたを喜ばせようと何をしていますか?
口だけ男。

目を覚ましてください!!

ユーザーID:9566623867
なんでもモラハラと考える風潮携帯からの書き込み
モラハラの元妻
2018年1月3日 17:47

まずモラハラの人は自分をモラハラかと疑うどころか、指摘されても気づきません。第一、人間って誰もがモラハラの一面をもっているからこそ、区分けが医師でも難しいんですよ。 私だってお正月用のお肉とワインがなくなり、しかもシミまでつけていたら、腹立ちますよ。せめて、連絡をくれるか、自分が買い出しをして友達をもてなして貰いたいくらいは考えますよ。 ただ家事が下手でも、仕事をしない専業主婦でも、旦那さんが彼女を好きなら問題ないんですが、とぴさんは旦那さんを愛してますか?それが一番の肝だと思います。あと。それくらいのことでモラハラというなら私は元旦那と離婚してなかったでしょう。 例えばモラハラなら「食べていいよ」と言っていたお肉を食べていても怒られるんです。 「まさか本当に食べると思わなかった!思いやりがない!稼ぎもしないのに最低な妻だ」とか平気で言います。私はパートで働き、家事もしていてもそれくらいのこと言われましたよ。理屈があっていれば、ただの喧嘩です。

ユーザーID:7609505247
専門家に相談したほうが割り切れるかと
かっこう
2018年1月3日 17:56

ご主人に思考のクセがあるようですしトピ主さんも家族関係に問題があると感じている。
素人にあれこれバラバラのこと言われて余計に悩むより、専門家に相談したほうが割り切れると思います。

ユーザーID:0015612539
レスします
匿名
2018年1月3日 18:07

夫の言い訳と言動が幼すぎ+破綻しすぎていてビックリです。
>君を喜ばせ様とするけど
って、その行動はトピ本文から読みとれませんが、家事は出来ないけれど帰宅した妻を毎日ねぎらいの言葉と共にマッサージしている、
「おかえりなさい」「いってらっしゃい」と三つ指ついて出迎えている、感謝の言葉を欠かさない、など不器用ながらも伝えていますか?
まだ無収入ながらも少しづつ右肩上がりの売り上げである記録を見せる、無駄な経費の削減をしているなど、夫から妻に伝えていますか?
やっているなら、頑張ってはいるけれど裏目に出ている、とトピ本文に書かれるのでは?
肉を勝手に黙って食べちゃってから「褒めてくれない」って!
「ごめんなさい」したら許してもらえるのは、幼児だけ。
ツッコミどころが満載で妻が切れるのは真っ当です。
妻の同意なしに無断で招待、見栄っ張り、家事が絶望的にできないのに自宅で料理でもてなす、全てが見通しが無く、破綻しています。
これでキレずに許すなんて、神仏でなけりゃ無理です。
無収入と事業失敗で追い詰められていて心病んでしまっていますか?

・包丁を持つ、何があっても絶対にしてはいけないことです。
「死ぬ」と言ったり、リストカットのまねごとをすることこそ脅しです。

私はそう脅されたら信頼関係が崩れるので荷物まとめて、
離婚に強い弁護士に相談して別居離婚準備に入ります。
マイホームを結婚後に入手しているなら自宅を売却して清算することも視野に入れたい、と申し入れます。

もし再構築なら、
1.包丁、死ぬ、リスカは脅し。絶対に駄目。
2.起業の清算、廃業も視野に入れて事業の見直し。
3.ママこわーい!って泣くのは幼すぎる。大人になれ。
4.商売が軌道に乗るまで極貧生活強行。禁酒。
買い置きは激安品のもやしや納豆や豆腐のみ。
妻の資産や収入を家に入れるの危険です。

ユーザーID:5816215212
家事ができないのに肉を焼く?
りんご
2018年1月3日 18:14

絶望的に家事ができない人が友人が来たら
料理でもてなしますか?
友人に失礼ですよ
それ、本当の話ですか?

家事はできるできないではなく
するか しないか、知っているか知らないか
です

掃除機の使い方
トイレ掃除の方法
風呂掃除の方法
食器を洗い、米をとぐ
こんなことは小学生に教えてもできることです

とぴ主は夫ができないからやらないことを認めているのです

まずはやらせないとだめです
苦手とやらないは別の話です

料理は週末に二人でやる
掃除洗濯くらいは絶対にできるはず。
いまどき掃除のやり方くらい動画配信されていますから

とにかく家事をさせないと

自分で甘やかせておいて、イラつくなんて
とぴ主も悪いですよ

ユーザーID:7858963763
いや大丈夫
ヘムレン
2018年1月3日 18:25

トピ主さんの仰ってる事は至極まともかと。

ご主人、残念な方ですね。もし、トピ主さんが私の友人だったら、離婚の背中を押すけどな。

ユーザーID:9484257250
無理だわ携帯からの書き込み
あゆみ
2018年1月3日 18:47

あなたは、別にモラハラではないでしょう。

私なら収入のない、家事をしない旦那はいりません。
そして、自ら傷つけるような脅しととれる行動をとる旦那、怖くないですか?
あなたが家事をするからだめなんですよ。
やらなきゃ、なれないでしょ?
別れないのなら、やってもらいましょう。

私なら別れますけどね。

ユーザーID:0873096740
いやいや
匿名
2018年1月3日 19:09

そりゃあ謝られても怒りたくなりますよ。
失礼ながら本当にお荷物でしかないご主人に優しくなんかなれないでしょ。
しかも自傷行為をしながら死んだ方がマシだなんて脅しのような泣き落とし、人として最低です。
そう言えばあなたが自分を責めると分かってての行為です。
事実あなたはモラハラ妻では無いかと悩んでるわけですし。

稼ぎも無い、家事も出来ない、そんな夫と暮らして愛情すら無くなってしまえば一緒にいる意味って何もないでしょう。
夫婦は互いに助け合うもので、一方が寄りかかる関係は破綻を来すだけ。
ここは冷静に離婚準備を進めましょう。
話し合いには第三者を交えて、ご主人が包丁などを持ち出すことのないように冷静に。
頑張ってください。

ユーザーID:6073983243
同じです
アイランド
2018年1月3日 19:11

アドバイスにならないかもしれませんが、
同じような状況で他人事に思えず、レスします。

うちの場合は昨年、前職を上司の暴言や無茶ぶりに耐えきれず「辞めていいかな…」という夫の背中を押し、結果自営業という形で独立してもらいました。
夫が在宅になるのが嬉しいと思っていましたが、本人いわく2つ以上のことを同時進行で考えることが不可能なようで、家事や育児に多々難や漏れがみられます。

収入はここ2か月私のぶんだけで、
以前より家事育児に参加してくれているとはいえ、これまで感じなかった感情が自分の中に沸き起こっています。
尊敬出来ないし、優しくなんて到底なれないのです。

夫にとっては地獄のような生活だとは理解しながらも、
「そんなことをする前に、やるべきことがあるでしょう」
「どうして何度言ってもこんな風になってしまうの?」と責めてしまいます。
謝るんじゃなくて、覚えてよ!やってよ!と悲しくなってしまうのです。

人間的に信頼できる、大切なパートナーだとはわかっていても、
私たちは疲れてしまっていますよね。
つらいです、本当に。

そんな中、包丁で自分の腕を傷つけようとする、というのは私だったら引いてしまいます。
「その行動力、別のところに使って!」って。
言い分に一理ある、なんて思えるあなたは優しいです。
「モラハラ」という言葉に当てはまるか当てはまらないかなんて気にせず、
あなた自身の価値観で納得のいく結論を出していかないといずれ歪がうまれますから、
自分も葛藤している、離婚はしたいかしたくないか、など伝え、ゆっくり話し合われてはと思います。

かくいう私も、収入が自分より圧倒的に少なく、家事の能力も自分より低い(と思ってしまう時点で自分って嫌なやつかなと思ってしまいますよね)、そんな夫の良いところを探すのに必死です。
人生幸せに生きられるよう、お互い頑張りましょうね。

ユーザーID:1622251532
物理的に距離を置く
山椒
2018年1月3日 19:46

収入がなく家事もできないなら、夫は何のためにいるのか。
トピ主さんに、何を与えてくれるのか。
そこをはっきりさせてみては?

無償の愛情はいつか枯渇します。
お互いに与え合って、支えあってこそ夫婦(家族)は成立し続けると思います。


「私を気遣ってくれるあなたがこれ以上傷つく姿を見たくない」「あなたに優しくできない私がつらいの」とでも言って、一旦別居されてみてはいかがでしょう。

・・・個人的には、泣きながら自虐行為で主張を押し通そうとする夫こそ、ハラスメントそのものかと。

ユーザーID:0472337636
 
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