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同棲に悪いイメージが多いですか? 携帯からの書き込み

みほ
2018年1月3日 14:12

20代既婚です。ネット読んでいて時々思うのですが、同棲に良くないイメージを持っている方が多いような気がします。よく、何年も同棲した末に結婚出来なかったとか、同棲が長いと結婚しても新鮮さが無くなるとか言う話も聞くので、悪いイメージはそこから来るのかなとも思います。ちょっと調べたのですが、同棲した二人の離婚率も高いという話しもあるみたいですね。
でも実際に同棲を経て結婚した方で、ずっと幸せに暮らしている、とか、同棲期間は自分達にとって重要なものだった。という方だって沢山いると思うんですね。
自分達は3年同棲をして結婚しましたが、同棲したおかげで、お互いに本当に気が合うことがわかったし、沢山喧嘩もしたけれど、それでも結婚したいという気持ちが持てたのですごくよかったです。同棲当初は、自分とは違う趣味や考え方を知る度に戸惑うこともあったし、この局面をどう折り合いつけるのか、と思うことだらけでした。でも、それでも一緒にいたい相手だとわかったし、お互いの性質や大事にしたいことがよく見えてきたので、結婚後は更に仲良くなりました。
妹夫婦も同棲を経た結婚で今も仲良しだし、そういう方は実際多い気がします。

同棲経験のない人が、破局した経験談や悪いデータを聞いていい印象を持たないことが多いのではないかと思いますが…。実際悪い話しのほうが広まるものですしね。

婚期が遅れる懸念はわかりますが、急いで結婚して、実際に新婚生活をしてから、この相手とは無理だと苦しむ場合もかなり多いのではないでしょうか。

できれば同棲をしてよかったと思っている方達の意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1679501730  


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タイトル 投稿者 更新時間
半年間同棲して結婚しました携帯からの書き込み
めめ
2018年1月3日 15:23

同棲って男性にとって結婚のきっかけがなくなってしまうと思うんですよね。

仲の良い友達が同棲するって言ったらそこが心配です。

結果的に結婚に至れば、お互いの人となりがわかってよかった!と言えますが、別れた場合は傷も大きいですしね。

私は結婚するための同棲でしたが周囲には心配をかけました。

ユーザーID:3993808951
男にとっては都合良いお試しシステム
匿名
2018年1月3日 15:39

相性の良さも、欠点も、きちんと確かめて納得してから結婚できる。
また、結婚しないまま事実婚として同棲を続けるという選択もあり得る。
大人の二人の自己責任の下での同棲だから、相手に責任を負わなくても良いメリットがある。
子供が出来たら入籍すればいい、出来なければ入籍しなくていい、彼女や彼女の親から圧力がかかってから考えればいいことだし、と考える男は結構いる。

一人暮らしの家事から解放されるので楽。
彼女が本当に家事が上手いかどうか知ることが出来る。
だらしがなければ、結婚せずに別れられるので、ハズレ嫁と結婚する我慢を強いられる賭けのようなリスクは逃れられる。
別れたって、バツイチにならずに済む。

同棲なら、ホテル代や外食代やデート代が浮く。
週末の夜に時間を気にせずにいられる。
家でまったり過ごすから、デートのたびにドライブしたりエスコートするのは疲れるので、楽。

ユーザーID:4561391127
失敗するからではなく携帯からの書き込み
ほーみー
2018年1月3日 15:43

だらしない、けじめが無い、というイメージです。

同棲から幸せな結婚する人も多いこと、もちろん知っています。

しかし、同棲は、きちんとしたけじめをつけずに、いつも一緒に居たいだけというイメージを持つ人は多いです。

ユーザーID:3359029658
同棲反対派です
親世代
2018年1月3日 15:45

少なくとも私は同棲すると失敗が多いから反対してるわけじゃありません。
失敗率が高いなんてことも知りませんでした。

同棲すること自体が、同棲したいと思うこと自体が×なのです。
きちんとした親に育てられた、きちんとしたお嬢さんは同棲したいとは思わないだろうなってことです。

ただこの感覚は同棲肯定派には絶対わからない感覚だとは思います。

ユーザーID:0552046217
賛否あるのは仕方ない携帯からの書き込み
ハロ
2018年1月3日 15:53

同棲に限らず、出来ちゃった婚、年の差婚、親との同居婚などなど…

上手く行かないとやっぱり○○だから…って言われる事例は沢山有りますよ。

実際、同棲から結婚も、離婚率や、結婚に辿り着かず別れるケースも多いのでしょう?
でも、トピ主は上手く行ってるし、同棲した事を後悔してないのでしょう?

ならイイのではないですか?

私も同棲から結婚です。

友人の中にも同棲から結婚したカップルは居ます。

でも上手くやってますよ。

勿論、この先どうなるかは分からないけど、私はもし離婚になっても、同棲をしたからだとは思いません。

フツーに恋愛して結婚したって、離婚する夫婦がゴロゴロ居る世の中です。

同棲したからどうこうは、周りに言わせておけばイインです。

私もトピ主同様、事前にお互いの事を知れた事は、プラスに考えています。

ただ付き合ってた頃とは、やはり違いますよね?

でも私は彼のイイ面も、一緒に暮らす事で沢山見れて、結婚に踏み切る材料になりました。

同棲に賛否ある事は間違いないですが、私やトピ主は一応今のところ成功例です。
自信を持って行きましょう!

ユーザーID:6504865264
婚前交渉が普通にある時代ですから
パル
2018年1月3日 15:56

同棲するしないなんて、何の意味もない議論だと思います。

むしろ、同棲することで、恋愛関係では見えなかった相手の本性もつかむことができるので、意義のあることだと思います。

ユーザーID:2970508097
期間を決めての同棲は賛成
新婚夫婦
2018年1月3日 16:02

みほさんも妹さんも同棲というものをうまく活用して、結婚に至ったわけですから
なにより良い成功例でしょうね。
お互いが真剣に結婚を考え、期間を決めて結論をだすことをハッキリと決めての
同棲であれば、同棲もいいでしょうね。
でも、、期間は一年くらいにはだしたいですね。

相性とか喧嘩した時の本音、生活力からみた経済観念、日々の生活の中のクセ、など、
自然にナニゲナク生活する中にでる性格のようなものからくるシグサが
受け入れられなく違和感があまりにも多いと話し合っての別れも
アリエルのが同棲でしょうね。

ユーザーID:3674849924
トピ題から少し逸れますが
早すぎる結論
2018年1月3日 16:02

同棲してからの結婚が良いのかどうかなどその人によってまちまちです。一概には言えないと思います。もっと言えば同棲を経て結婚した方が良かったかどうかなんてお互い四十年も五十年も長い年月夫婦として暮らせて初めて言える言葉だと思いますよ。まだ二十代のトピ主がこの時点で結婚生活の総括をするのは早すぎる気がします。トピ主さん!これからも夫婦で一緒に過ごすつもりならあと五十年以上はあります。男女が夫婦として居られるのは愛情があるからだそうですが残念ながら愛情は何時かは必ず冷めると言われています。今の時代子供は鎹にはならないそうですよ。愛情が冷めた時どうするかが長く夫婦で暮らせるかどうかの鍵だそうです。お互い飽いた時の対策を考えていらっしゃいますか?男も女も四十代になると人生を再考するそうです。このままでいいのかと。そこに素敵な異性が現れると大いに悩むそうです。二十代の今同棲を経て結婚した方が良かったなど結論を出すのは早すぎる気がしますよ。結婚生活は今からです。今の幸せをぜひ続けて下さい。続けるためには努力が必要だそうですよ。年相応の魅力的な女性になるための。頑張って。エールを送ります。結論が出るのはまだまだ先の話ですよ。多分。

ユーザーID:6130354284
食べてない人に美味しさは語れない。
匿名
2018年1月3日 17:01

結婚前に同棲してない人に「同棲してよかった」といっても通じないですよ。
独身の人に「同棲した方がいいよ」といっても、周りに同棲した人がいないとなかなか踏み切れないですよ。

私自身も同棲経験者だし、職場には同棲経験者が多かったです。
上手く入った人、別れた人、色々でしたが、「同棲しておいてよかったよね。相手の素がわかるもんね」っていうのは共通でした。
(相手の家族のこともだいたいわかります)
絶対同棲反対の元同僚は金遣いが荒く・・・入籍前に同棲したらおそらく破局だったと思います。
他にも同棲反対されて入籍したら相手の借金が発覚したとか、色々ありますよ。
結婚考えてる最中って目が曇ってますからね(笑)

結婚って人生の博打みたいなものです。特にお金の使い方の価値観は大事です。
同棲反対する人って、後ろめたいことが多いのかな?というイメージを持ってます。
実際に「入籍したので、今日で仕事やめま〜す」「嫁が仕事勝手にやめてきてさ・・・」って人も沢山見ました。

ユーザーID:5303932212
同棲のメリットがわかりません。
くるみ
2018年1月3日 18:11

でもメリットを感じる人もいるでしょう。
トピ主さんはそれでよかったのだから、それでいいんじゃないの?
子供が出来て同棲したい、と言われても反対しなければ。

ユーザーID:5640885064
反対派でーす
ゆぴたん
2018年1月3日 20:18

>婚期が遅れる懸念はわかりますが、急いで結婚して、実際に新婚生活をしてから、この相手とは無理だと苦しむ場合もかなり多いのではないでしょうか。
べつに、急いで結婚したから失敗するわけではないと思います。

はい、同棲反対派です。だって、お試し期間を設ける意味が分からない。お試ししないと不安な相手なら、ハナから結婚する必要がないでしょ。価値観を擦り合せていける相手を見つければいいだけ。

私自身がそうなの。

ユーザーID:0592477953
きちんと向き合っていたかどうか。携帯からの書き込み
トランプ
2018年1月3日 20:35

同棲が良いか悪いか、という問題よりかは。

お互いが、将来に向けてきちんと向き合っていたかが、その後を左右していると思います。

性格も育った環境も違う他人なので…

主さんのように
「この局面をどう折り合いつけるか」など
乗り越えようとする姿勢が大事なんじゃないかなと思います。

それを、なぁなぁにしたり。
問題を後回しにして、見て見ぬ振りしたり。

詰めるとこ詰めずに、とりあえず一緒に居るだけ…みたいにしてしまうと。
いつまでも、決意が固まらずズルズルと結婚に行き着かないとか。
結婚はしたものの、見て見ぬ振りしてた問題が、後々大事に…とか。

グダグダな気持ちと行動が
グダグダな状況を招くんだと思います。

ユーザーID:1209749900
同棲経験はないので回答権はないかもしれませんが。
ミミック
2018年1月3日 21:03

同棲した人が同棲を肯定するのは当たり前でしょう?
別れれば結婚前にわかって良かった、
上手くいけば同棲して良かった、ですから結果は何でもいいんですよ。
誰だって自分の行動を肯定したいですから。
トピ主さん自身わざわざ「同棲して良かった」意見を求めようとしているくらいです。
同棲を否定されることは自身の経験を否定されることになりますからね。

たまに同棲したからこそ〜と言う意見を見かけます。
同棲せず結婚して上手くいっている人からしたらわからないことですので、
リスクの方が気になるのは当然かと。
同棲しない人も結婚してからあなた方同様の経験をしたり話し合って乗り越えています。
それらは偶然気が合い乗り越えられたものではなく、
この人と添い遂げる、自分のパートナーだという強い意識も働いているでしょう。
同棲には無いものです。
「私達は相性が合う」ではなく、「私達は合わせていく・相手を受け入れる」という考え方。
ダメなら別れよう、まだ間に合う、試そうという保険である同棲とは本質から違うんです。
この意識は逆に同棲肯定派には薄いものですね。

個人的には同棲否定でも肯定でもありません。
入口を広く出口が狭い・取り合えず暮らしてみて素晴らしかったら結婚する生活(同棲)、
入口が狭く出口が広い・この人と決めて結婚生活する場合と、どちらのパターンでもいい。
自分が後悔しないよう行動と結果に責任が持てるのならば。

ただ、見極める段階の同棲した2人と、
見極めて覚悟も決めて結婚した2人がいたら別れやすいのは前者です。
結婚してから生活の方が別れにくいということもありますので合わせていく覚悟も強いでしょう。
否定派にとってはその安定感がメリットです。
肯定派には試して場合によっては相手を取り替える流動性がメリットです。
どちらが「最善」かは人によるし、結果論でもあるので不毛な議論かと。

ユーザーID:1868397528
結婚出来たから言える事携帯からの書き込み
アラフォー
2018年1月3日 21:12

私も4年の同棲を経て結婚して15年が経ちました。
結婚した立場からすれば、同棲を経験しての結婚は良かったと思えます。
結果、同棲から結婚に至れたので。
結婚前に同棲をして生活習慣や癖などを知れたなどのメリットも多々ありましたが、同じくらいデメリットもあったと思っています。
私達夫婦にとっての1番のデメリットは、同居人から夫婦への切り替えが難しかった事です。
それ以外だと、夫婦になってからはお互いの家などへの関わり方にも変化があり、コレまでの関係性が変わった事にも戸惑いました。
何より、4年も一緒に暮らしていたにも関わらず、知らない面を見せられた時の衝撃は大きかったです。
もし自分の子供が恋人と同棲をして行く行くは結婚したいと言ったら反対します。
同棲をする位なら、結婚をしろと言うと思います。

ユーザーID:1890010579
きちんとした家庭なら許されない
グスタフ
2018年1月3日 21:53

同棲は、する本人も許す家庭もだらしないイメージがあります。
きちんとした家庭なら、今の時代でも同棲などしないしさせません。

じゃあ、同棲推進派の人達は、もしも同棲してみて合わなかったら次々に合うまで相手を変えるのですか?
トピ主さんの場合は、たまたま相性が合っただけなのでは?
私なら、散々同棲を繰り返してきた人とは付き合いたくありません。

だから、私もどんな理由で結婚ではなくてわざわざ同棲を選ぶのか、是非その利点を聞いてみたいです。

ユーザーID:6951889795
結婚までいった人が、あれこれ言っても意味ないんですよ携帯からの書き込み
匿名
2018年1月3日 23:22

同棲に悪いイメージが付いているのは、女性にリスクしかないからですよ。
同棲の末、結婚までいった人が、良かったとか色々と言っても、それは結果論の話でしかない。

トピ主は、同棲という現在進行形によるマイナスと、結果論を同じ土俵で語っているんですよ。
この2つは、全く違う側面を持っている。

そこを理解しているから、同棲が良い事だと思う親は少ないし、許さない親の方が多いんですよ。

ユーザーID:4185392336
悪いイメージの理由は・・
専業主婦よ
2018年1月4日 0:22

婚期が遅れるとか新鮮さとか、離婚率が高いと思ってのことではないです。

同棲とは、結婚生活の「お試し」をするということですから、肉体関係はあるはず。
それが、特に女性にとってマイナスイメージなんです。

何度も同棲経験のある女性と結婚したい男性は少ないのでは?
最初に同棲した人と結婚するなら、いきなり結婚するのも同じです。


同棲している間に子供が出来たらどうするの?できちゃった婚でしょうか。
「授かり婚」とか耳障りよくしたところで、やっぱりそれも外聞のよいことではないですよね。

ユーザーID:8581707556
私は期間限定なら良いと思います。
みやん
2018年1月4日 1:44

そもそも3年もいりますか?

春夏秋冬、1年間過ごせば、分かりそうなもんです。
最高でも、2年。

何事も、ダラダラとするのが良くない。

同棲のきっかけは何でも良いのですが、
友人の話を聞くたびに、途中からでもふたりで期限決めたら?と思います。

4、5年も一緒にいたら、悩みごとは、結婚したのとそう変わりありません。
日常の文句ばかりです。
お互いの実家を行き来しているのに、何してるの?とも。
後は、子供でも出来ない限り結婚できないよね。
友人ですら、あーあ。本当にその人でいいの?です。

それと、結婚してないせいでの覚悟がないからか、でも、だって、が本当に多い。

お試し期間はとうに終わってるのに、期限決めなよ。とも。

そこまで行くと、お互いに適齢期に入ってるから、がんじがらめと言うか。
女は子供欲しいし、彼は今のままがいいとか甘えたこと言ってるし。

そうなる前に、賃貸の更新時期が来ました。
別れるか。結婚か。どうする?
男女とも、そのくらいの覚悟でやればいいのに。と思います。

でも同棲は、女にはリスクがあり、男にはリスクがないと思ってます。

私の小学生の息子が将来、同棲したいんだ。するんだ。してるんだ。等と言ったら、
期限はきっちり決めてやれよ。と言いますね。
親の方も、いつまでもそんな茶番に付き合ってられませんのでね。

何年も同棲までして、可愛がってた彼女と別れたと聞いたら、
親の方が本当に落ち込むと思います。

同棲してる人たちは、だらししないとは思わないけど、
逃げ道作って甘いな。と思いますね。

ユーザーID:1551011394
失礼ながら結果論は意味がない
ぱかぱか
2018年1月4日 4:55

全く当たり前のことですが、同棲して幸せになる方も不幸になる方もいるでしょう。

それは同棲せずに結婚しても幸せになる人もいれば不幸になる方もいるのと同じです。
あるいは独身を貫いて幸せな人もいれば不幸になる人もいるのと同じ。

同棲に悪いイメージを持つ人がいるのは同棲カップルの行く末とは関係ありませんから、同棲して幸せになったカップルの話をしてもイメージが覆ることはありません。

とはいえ、20年前よりは悪いイメージは薄れていますから、さらに10年、50年、100年もたてば、いいイメージの方が強くなっているかもしれませんね。

ユーザーID:3195356199
すみませんが、悪い印象しか無いですね。
白黒くま
2018年1月4日 9:05

トピ主さんの書かれているような、結婚できなかった、とか、新鮮さがなくなる、といった理由ではありません。

「だらしが無い」「けじめをつけられない」「決断力が無い」「責任感の欠如」「計画性が無い」「強い気持ちが無い」「お互いを軽く扱っている」といった理由です。

同棲なら結婚より別れやすいですよね。
ちょっとした事でも、籍を入れてないんだから別れちゃえばいい、って気軽に別れられる。
一緒に生活すれば相手がわかるのかもしれませんが、反対に同棲しなければ相手の人となりが見極められない。
トピ主さんの書かれている趣味の違いや考え方の違いなんて恋人時代にわかるものだと思いますよ。
つまり真剣さに欠ける。真剣に向き合っていれば決断もしやすいと思います。
結婚する、結婚式を挙げるのは非常にめんどくさいものです。
相手の親や親戚に挨拶したり、式について当人同士はもちろんのこと、両方の親との調整をはかっていかなくてはいけない。
そういう面倒くさい事を通して、この相手ならそういう事をしても構わないと思えるかどうか気持ちの確認をする作業でもあると思います。
同棲はハードルが低く、そういう覚悟がいらない。

そしてお手軽に夜のお相手が確保出来るし、病気とか面倒くさい事になっても責任を取らなくて済む。
お互い楽しむだけ楽しんでポイする事も可能です。

私だったら、そんな責任や面倒くさい事をひっくるめて受け止めてでも私と結婚したい?
強く情熱的に私を求めているの?
と、強く私の事を思う人で無いとやっていけません。
同棲でいい、と思われるのは私を軽く扱っているとしか思えません。
私は覚悟を決めるほどの女です。そう思わせてくれる人がいいです。
なのでそういう人と結婚し25年経ちました。
大切にされてますし今でもラブラブです。

ユーザーID:4468077257
 
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