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孫に怒鳴る父親 携帯からの書き込み

はーたん
2018年1月3日 20:57

こんにちは。実の父親との付き合い方について相談です。

先日、2歳になったばかりの息子を連れて帰省した際、はしゃいでる息子に父(息子にとっては、祖父)がずっとイライラしていました。
理由は「テレビを見たり席を立ったり、落ち着かない。」「ご飯を手づかみで食べる。」等です。
そのたびに「テレビは見るのか!」「フォークを使いなさい!」と強めの口調で叱っていましたが、しまいにはグズる息子に「黙れ!」と怒鳴りました。

もともとすぐ切れる父親で、どこに地雷があるか分からない、常に父親の顔色を伺って暮らさないといけない家族でした。
威圧で家族をコントロールし、気に入らないことがあるとブツブツと独り言(言ってる内容は「クソッタレが…」「何もわからないバカどもが…」等)を言い、反論でもしようものなら烈火のごとく怒りました。
ブツブツの内容は聞こえないフリをして、静かに従うのみ…

非常に付き合いづらい父親ではありましたが、家族に愛情がないわけではなく、今までしてもらったことには感謝しています。
今も私たちのことを気にかける優しさもありますし、私も父を憎んでるわけではありません。

ただ、息子には、恐怖に支配されていた私のような思いはして欲しくないのです。

同居しているわけではないので、考えすぎかもしれません。
たまに会うおじいちゃんが怒ってばかりでも、案外子供は気にしてないのかもしれません。

ただ、私が理不尽に怒鳴られている息子を見ていられないのです。
恐怖に支配され、父親の顔色ばかり伺っていた子供時代を思い出し、息子を連れて逃げ出したい気持ちになってしまいます。

「会わなければ良い。」ではなく、上手く付き合って行く方法を教えていただきたいです。

ちなみに母も父にはウンザリしています。
私たちを庇って言い返したりしてくれますが、父は「うるせぇ!」と怒鳴って終わりです。

ユーザーID:4479858695  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の父も似ていますよ!携帯からの書き込み
三つ葉
2018年1月3日 22:03

私の父もすぐイライラするタイプで、
昔からみんな またイライラしてる、、と心の中で思っていました。雰囲気悪くなりますよねー

でも、姉の子供が産まれ、最初はイライラしてる場面もよくあり姉もその雰囲気にイライラしていましかたが、今は3歳でおじーちゃんと懐くようになってからは、すごくかわいがっています
たまにイライラしてますがそれよりも笑う時間が増え、私達も気にならなくなりました!

なので、懐くようちょくちょく遊びにいってあげたらいいのでは?

ユーザーID:0854336544
まだ付き合いたいのか?
ゆき
2018年1月3日 22:20

あなたは我が子より実父を優先するのですね。
上手に付き合っていく方法ですか?
長年一緒にいるお母さんでさえ上手に付き合っていけていませんよね。
なるべく接触しないでお子さんを守ったらどうですか?
理不尽に叱られているお子さんが気の毒です。
お母さんに守ってもらえない・・・

ユーザーID:3911925541
お子さんが怒られるのはトピ主のせい携帯からの書き込み
本当にわからない?
2018年1月3日 22:51

トピ主がお子さんをきちんと躾していれば、お父さんに怒られずに済みました。

2歳になってもきちんと座って食事が出来ない、手づかみで食事するとか、あり得ません。

上手く付き合っていきたいなら、お子さんをきちんと躾けましょう。

ユーザーID:9525937817
うまく付き合うのはまず無理です携帯からの書き込み
やま
2018年1月3日 23:04

歳を取ってから急に変わったわけでもなく、元々からの性格ですよね。

そういう人にはいくら周りが何かを言っても通じません。
むしろ年齢を重ねるごとに、余計に意固地になっていると思います。

私も孫のいる祖母の立場ですが、まだ2才の孫に怒鳴りつけるなんてありえません。
それはしつけでも何でもなく、自分の気分でわめき散らしているだけです。
どちらが子どもかわからないですね。
私はすぐ怒鳴ったり切れる人は、精神年齢が子ども並みだと思っています。

トピ主さんにとっては「育ててくれた親」かもしれないけど、息子さんにとっては「怒ってばかりのただの年寄り」です。
多分祖父としての親しみはわかないままでしょう。

上手く付き合う方法はありません。

私ならイヤな思いをしてまで、息子(孫)に会わせたくないですね。

お父さんは結果自分で自分を寂しくしてしまい、失礼だけどつまらない人だと思いますよ。

ユーザーID:4334206101
貴女が離れなければよい
海賊の妻
2018年1月3日 23:20

家の夫も怒鳴ってばかりいますが、孫には超甘いです。貴女のお父様は最低ですね。今後はホテルを取りお見舞の為だけに行けばいいと思いますよ。しかも片時もお子様から離れず直に触れ合わないように間に入る事です。
今の子供は怒鳴られたり、罵倒されたりには慣れていません。少しでも怒り出したらさっさと退席しましょう。
お母様は大事ですが、これから大きくなる子供はもっと大事です。お母様の為にこれ以上お子様に怖い思いをさせないでください。

ユーザーID:2703671930
黙って見てないで守ってあげて
はな
2018年1月3日 23:37

>たまに会うおじいちゃんが怒ってばかりでも、案外子供は気にしてないのかもしれません。
おじいちゃんが怒るのは気にならなくても、ママが自分を守ってくれないのはとっても悲しいと思いますよ。
言い返しましょうよ。お父さんに。
トピ主さんは烈火のごとくお父さんに怒鳴られるかもしれないけど、それが子供を守ることなんだから。
おじいちゃんに怒鳴られることより、ママが助けてくれずに黙って見てるだけっていう方が子供を傷つけると思います。

ユーザーID:4186594933
息子さんの立場でした携帯からの書き込み
大福
2018年1月4日 0:20

私の幼少期が、主さんの息子さんの立場でした。

いつ何時、どんなきっかけで怒り出すか分からないので。祖父と一緒に過ごすときは、いつも顔色を伺いながら、ビクビクしていました。
我が家は同居していたため、それが日常でした。

私の立場で思ったことは…
「どうして、だれも助けてくれないの」でした。

祖父が怒り出すと、母と祖母は萎縮し。父は知らん顔で自室に逃げて行きました。
祖父が私に加減無く手を上げようとした時は、さすがに母も祖母も止めに入りましたが。
大した歯止めにはならず、祖父から逃げて押し入れなんかに隠れて、息を殺しながらよく泣いていました。

たまに遊びに来る従兄弟にも同じ態度で。
祖父の態度に怒った叔母が、従兄弟の手を引いて帰って行ったのは…当時、もの凄く羨ましかったです。

怒りやすい祖父は、当然嫌でしたが。
逃げて行く父や、祖父の影で小さく萎縮している母と祖母も嫌でした。

祖父のご機嫌取りに、まるで生け贄のように扱われるのも嫌でした。

主さんの息子さんが、その時どういう気持ちでいるか分かりませんが。
主さんから見て、やり過ぎだと思うならしっかり守ってあげてください。
お父さんとぶつかる事も視野に入れて。

物心がついた後では、傷跡がしっかり残ります。

ユーザーID:0051044907
だめですよ。そんなおじいちゃん。
りんごばなな
2018年1月4日 0:45

やっぱり付き合わないのが一番ですよ。
2歳なんてまだまだ落ち着きがなくて当たり前です。食事での手づかみも当たり前。
子供なんて言葉でうまく表現出来ないぶん、勘が鋭いと思いますよ。
このままだと息子さんも恐怖に支配されるようになってしまいますよ。
食事を挟まない付き合いくらいしか思い浮かびません。

ユーザーID:1389189648
父親を躾けるつもりで頑張れる?
黒ちわわ
2018年1月4日 2:06

たまにしか会わないの程度が半年に1回なら
トピ主さんが子供をちゃんと躾けた上で会わせたらいいのでは?

月に2回なら、子供が可哀想。
もう少し大きくなったら、子供の方が「行きたくない」と
主張するようになると思います。
逃げ場のなかったトピ主さんと違い
お子さんには怖い人にいない家が別にあるのですから。
その時トピ主さんはどうするの?
父親のように怒鳴りつけ、体を拘束してでも
父親の前に子供を差し出すのでしょうか?


あとね、お父さんは本当に気に掛けているのかしら。
ただ自分の支配下にある人間が、そこから逃げないように
威圧しているのではないのかな?

本当に娘や孫が大切で会いたいと思っているというなら、
怒鳴ったらすぐに帰るを繰り返すことです。
怒鳴ると会えないということを学習させるのです。
1、2回では無理です。
年単位で根気のいる作業になると思います。

お母さんには逃げ場はなかったけど
トピ主さんは違います。帰る家が他にある。
だからできることです。

トピ主さんの父親への執着のために
子供を犠牲にするのですから、それくらいはできますよね?

ユーザーID:2276635661
理不尽ではない。携帯からの書き込み
飛び熊
2018年1月4日 6:07

貴方の子供が、きちんとしつけされてうないから怒鳴るのです。最初に善悪をきっちり教えなくてはなりません。本来なら親たる貴方の責任で叱らなくてはならないのに、貴方がしっかりしないから、お父さんが叱らなくてはならなくなっているのです。子供だから何でも許されると思う馬鹿な親は止めて下さい。迷惑です。

ユーザーID:0505042864
そもそも招かれているのか
高身長高体重高血糖
2018年1月4日 6:34

2才児が滞在してずっとイライラ
お父様は帰省を歓迎しているのですか?
実家だから帰って当たり前だと思っていませんか?

そこはお父様の家なのだから、次回からはまず幼児を連れて帰省していいかどうか、幼児が家にいればどうしてもバタバタと落ち着かないけれど、怒鳴らないで欲しいという事をまずは伝えてみてはどうですか?

「会わなければ良い」ではなくて、「歓迎されていない家に行かなければ良い」

ホテルに滞在して、会うのは短時間だけにするとか
トピ主さんの家にご両親に来てもらうとか

日本では娘が離婚して子供を連れて帰って来た、という様な事がよくありますが、女性の多くが夫をマザコンと貶めながら実際には自分自身が親離れ出来ていない事が多いです

トピ主さんは
人の家に行って、自分の子供のせいでその家の人にずっと落ち着かない思いをさせてしまった。
イライラさせてしまった事について、どう思っていますか?
お父さん1人が悪いですか? 「家族だから」、帰省を歓迎して当たり前だと思っていますか?
それならお姑さんがアポ無しでやって来て「家族だから当たり前」と言われて納得しますか?
結婚して別家庭を築いたのだから、親の家は別家庭です

もう少し精神的に自立して、ご両親の家に滞在するならばお母様の意向だけではなくてお父様の気持ちも聞いて、滞在中になるべく迷惑をかけない様に気を使う方が良いと思いますよ

「たまに実家に帰った時くらい、娘気分でのんびりー」とか思ってませんよね?

ユーザーID:5610488198
うまく立ち回る
雪んこ
2018年1月4日 6:52

お父さんの性格をわかっているんですから、残念ですけどそれも想定内だったはずです。
どうつきあっていくかは、あなたがお子さんを連れてご実家に行く際は、細心の注意を払ってうまくやるしかないんじゃないかな。

どこに地雷があるかわからないと言いますが、小さな子が成長期に見せる特有の行動は全般的にイライラするんでしょうから、そこは気をつける。
「おじいちゃんがテレビみているから静かにしようね、あっちに行って遊ぼうか」とか、おじいちゃんの前ではきちんとしましょうね、大好きなおじいちゃんだから、という方向へ持っていく。

昔の頑固じいさんがいる家はそんな感じだったんじゃない、日本って。
孫たちは「おじいちゃん=ちょっと怖い存在。だけどみんなから尊敬されてて偉い人。時々とっても優しい」そんなふうに見ていたかも。

怒鳴られこそしませんでしたけど、私もそんな感じでしたよ。
寡黙な祖父で、母たちは私や従兄弟たちが実家に集まると、ワイワイ騒いで楽しむのはいいとしても祖父がいる部屋では「静かにする」「きちんとする」事を命じられていた記憶がありますし、みんなそれを守っていました。まあ昔の話ですから今と照らし合わせてもなんですけども。。

怖いだけの存在にしない為には、あなたの力量が試されると思います。
実際あなたはそういう父親のもとで育ちつつ、お父さんの事を憎んではいない。
愛情表現が不器用なタイプなのかもしれず、そこをお子さんにも伝えていけるといいですよね。

ユーザーID:2775049525
うまく付き合う方法ね
ICHICO
2018年1月4日 8:03

毎日一緒にいるわけじゃないのですから、私ならあまり気にしませんけどね。

肝心のお子さんは、爺に怒られてどんな様子ですか?
爺嫌いですか?
ご実家へ行くのを嫌がりますか?

「爺婆のおうちに行くよ」といって鳴いて嫌がるのであれば問題ありでしょうが、そうでないのであれば気にしすぎだと思います。

子供って案外と大人の「本性」を見抜くのが得意です。
めちゃくちゃ不愛想だったり怖そうだったりしても、心根が優しい人には懐きます。

私の娘の子供の悪露を振り返ると・・・・・
実は離婚した元夫の父親(爺)っいぇ人が私はどうしても好きになれなかったんです・・・・。
不愛想、加減を知らないから叱る一言が怖い、ウィットにとんだ話をしようとしているようだが嫌味にしか聞こえない等、私はコミュニケーションをとるのに苦労しましたっけ。
娘も怒られ(叱られ)てましたよ。
なにかいたずらをしいようとして「ナニヤッテンダァー!!」と怒鳴られた時も、泣きはしましたけど結局爺のところに行って「爺ぃ〜」と泣きついていましたっけね。

もうだいぶ昔の事ではありますが、私も婆世代になりおもうことは「そこに愛があるのか」を子供は察知する能力が高い。

それから

>理由は「テレビを見たり席を立ったり、落ち着かない。」「ご飯を手づかみで食べる。」等です。

トピ主様はそんなときどうなさっておられるのでしょうか。
いつもの事だから・・・と叱らずにいるのでしょうか。

私は娘にもいっているのですが「実家はもうあなたにとって他所のお宅なのだから好きにして良いところではない」んです。
なので我が家に来ると娘も婿さんも気を遣うようです(笑
でも、だからこそこちらは「快適に過ごさせたい」と迎えられる。

実家は「好きにして良い」場所ではなく「よそのお宅」だと思って訪問しませんか?

ユーザーID:0990317133
父親は変わらないから
もん
2018年1月4日 8:32

ウチも同じような父親です。

孫でも女の子より男の子の方が当たりが強かったです。

もうこれはトピ主さんが息子さんの心のケアをするしかないのでは?

同居じゃないので、まだマシかもしれません。

同居は絶対やめたほうがいいです。家庭が崩壊します。

父親本人は自分が家族にそういう気持ちにさせていると

全く感じてませんので、訴えてもなかなか直りませんが

実の娘が怒れば、年をとってきてるので(弱ってくる)

少しは改善されるかもです。

実の娘以外が言うと激昂する恐れあり。

ユーザーID:0830299455
悪いことは悪い
tommy036
2018年1月4日 8:43

しつけは、ちゃんとしましょう。

今時は、親を再しつけしないと・・・

ユーザーID:5228928342
理不尽に怒鳴られている?
山田
2018年1月4日 8:57

どこが理不尽なのでしょうか?

読んだ限りでは貴女の息子さんが「お行儀が悪い」という印象しかないけど。

大声を出すのはよろしくないと思いますが、躾として注意してくれいるのだと思いますよ。

本来なら貴女が注意すべきことでしょ。

何を食べていたのか存じませんが、手づかみで食事するって・・・

フォークというなら、パンやおにぎりでもなさそうだし。

ユーザーID:6117685595
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月4日 8:59

あなたの父に対する「あなたの思い」は解ります。しかし、あなたが受ける印象と、あなたのお子さんが受ける印象とは違うことを知るべきでしょう。

大切なことは、あなたの父に対して「お子さんはどのような反応」をしているのかということです。それを、あなたが一番、気にかけなければいけないことなのでしょう。

ユーザーID:5724393272
う〜ん
黒旋風
2018年1月4日 9:03

同居してる訳でないならそれでいいんじゃないの?
2歳児という事も加味すれば厳しいのかもしれませんが
そのぐらいの祖父も居て良いのではないかと思ってしまいますが…

子供に物心がついて、お爺ちゃん怖い…で行きたくなくなるのなら
それも仕方が無いですし、逆に子供に落ち着きが出て、祖父らしい優しさが
みられるなら、子供も嫌がらないでしょう。

そういう意味ではトピ主さんが考えてきた「恐怖に支配」なんて事には
なりませんよ。

それにトピ主さんは自分の子供に対して2歳児だから…と躾を諦めているのでしょうか?
祖父が怒る前に叱る事はできないものなの?

癇癪持ちの爺さんから孫が離れて行く事に全く同情はしませんが
まずは自分の子供に対する目線も見直した方が良いかもしれませんね

ユーザーID:7494158908
扱いを心得てると思って
55のぶた
2018年1月4日 9:18

 散々嫌な思いもし親ながらの有難味も解ってる貴女が、上手く空気を読んで守って上げるのが最上だと思います。

 家族の気を引くのが下手なお父さんなんでしょう。

ユーザーID:2936341330
子どもを守るのはあなたの役目です
たろすけ
2018年1月4日 10:43

トピ文の場面では、お父さんが言うことはもっともなことです。
2歳の子が、食事中に食べたり遊んだり、手づかみで食べたり、というのは、たまに会うお父さんにしてみれば、お行儀悪く思うでしょう。

子どもを守る=あなたが、お父さんに叱られないようにしつける、ということです。例えば、食事中、普段はテレビがついていないから実家でテレビがついていることが気が散るのであれば、そういえばいいのです。それで消してくれるか、気が散るのを黙認してくれるかは別の話。
例えば、手で食べるについては、手で食べてもいい食事内容にする(おにぎりなど)か、あなたが手を添えてあげる。

お子さんが叱られるのは、あなたが叱られていると思ってください。
食事中に立ち歩くことを容認しているのか、ご飯手づかみをいつまでさせるのか、とあなたに対して言っているのです。

>私が理不尽に怒鳴られている息子を見ていられないのです
理不尽なコトではないと思います。怒鳴るのは、いただけませんが、口調のくせ、あるいは、耳が聞こえにくくて大きな声になっている可能性もあります。
でも、決して「理不尽なコト」ではないですよ。

ユーザーID:2446864641
 
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