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発言小町

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おじいちゃんを嫌う息子 携帯からの書き込み

なおみ
2018年1月4日 1:35

はじめまして。5歳の息子のおじいちゃん嫌いに悩んでいます… 私にはもう一人娘がいます

今は別々に暮らしてますが半年前まで実家で同居していて、娘を出産する為に息子を私の父母に預けました そこから息子の極度におじいちゃんを嫌う行為が始まりました

3月〜6月まで預けていてこの3ヶ月に何かあったのだと思います 何があったのだと聞いたら『じいちゃんすぐ怒るから大嫌い』しか言いません

親に聞いても何もしてないしか言わないんです

私の知らない3ヶ月の間で何があったのかさっぱりわかりません 今もじいちゃんと一緒に〇〇してきてと言うと即答で「嫌絶対に嫌」しか言いません……。

私は今妊娠中で6月に第3子出産予定です

ここでも問題があり娘は私じゃないと駄目な子で、産後も自宅で見る予定ですが、息子は実家に預けようと考えています。

今から言い聞かしてますが、息子から実家に行くよって快諾はありません。

じいちゃん(私の父)は昔から口うるさく、すぐ怒る人で私もとても嫌いで、 息子の気持ちが分からなくありません……

あと5ヶ月で出産なのでそれまでにじいちゃん嫌いを治したいのですが……離れている分実家に行きたがらず…悪化している状況です

こんな時はどうすればいいですか?

ユーザーID:4079030153  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?
ゆい
2018年1月4日 11:48

そんなの単純明快でしょうに。
トピ主さんが自宅で子供をみればいいだけの事。
その間は、ご主人にもっと協力をしてもらわないといけません。
何故おじいちゃんが嫌いかここで論じても意味ないですよ。
要は、トピ主夫婦が自分の子を面倒見るという
至極真っ当な事をすればいいだけ。

ユーザーID:5389045608
預けない一択しかない携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月4日 11:50

顔がしわくちゃとか(見た目に怖い)そんな理由で娘も祖父が苦手でした。

「すぐ怒るから」って理由ものべているのに息子だけ預けるとか鬼かと思いました。

自己都合だけやん。

ユーザーID:1189412393
息子さんが可哀そう
りんごももか姫
2018年1月4日 11:52

娘さんは可哀そうだから自分の手元に置いておいて、
息子さんは手がかかるから嫌いでも父親へ預けるって、酷くない?

元々口うるさくて怒りっぽいのを知ってて、更に主様だって嫌いなんでしょ?
それに息子さんは”すぐに怒るから”って明確に事実を語ってるじゃないですか!

親に聞いたって真実なんて言うわけないじゃない。
ヘタすると虐待されてる可能性だってあるんだよ。

あとさ、5歳でしょ?
今回の事、しっかりと覚えてるよ。
妹は手元に置いて自分(息子さん)は祖父母に預けられる=要らない、邪魔な子なんだ。
って思うからね。

私も子供の頃は兄に問題があって祖父母に預けられてたけど、すべてが分かる年齢まではかなりのトラウマになったからね。

どうすれば?
って、御主人は何もしてくれないの?
5歳ともなれば家事の手伝い位できるでしょ?
だったらわざわざ預ける必要なんてないんじゃないの?

逆に、息子さんを”男として教育する”絶好のタイミングだと思うんだけど。
”ママはこれから大変だから、いっぱい助けてね”の一言が何故言えないの?

それとも泣きじゃくる子供を無理やりつき出して、置き去りにして帰って来るの?

少しは子供の人格を認めようよ。

ユーザーID:4316180811
簡単な話だよ
ICHICO
2018年1月4日 12:03

預けなきゃいいだけ。

>私の知らない3ヶ月の間で

ここにもう超絶ビックリですよ。
3か月も預けっぱなしだったわけだ。

>今もじいちゃんと一緒に〇〇してきてと言うと即答で「嫌絶対に嫌」しか言いません……。

そりゃそうだ。
おじいちゃんのところに行ったら、またママとしばらく会えなくなると感じているんですよ。
3か月の間に様子を「さっぱりわかりません」というところを見ると、本当に丸投げしていたようですね。
酷い母親だ。

>こんな時はどうすればいいですか?

実家に預けなければ良いだけの話。
5歳という事ですと幼稚園だってあるでしょう?

これね、じいちゃんが悪いんじゃないの。
じいちゃんのところに行きたくない。じいちゃんが嫌い・・・・なんじゃないの。
ママと離れることへの不安なの。

しばらく離れて暮らしてもママはちゃんと自分を愛してくれているという信頼関係が崩れているんじゃない?

何にしても3か月も預けるって、頼り過ぎだからね(怒

ユーザーID:2265730508
なんで
ヘムレン
2018年1月4日 12:31

息子さん預けないといけないの?息子さん幼稚園とか行ってないの?
昼間はトピ主さん下の子の世話に時間割けるでしょ。

もし、おじいちゃんが怒る人じゃなくても、下の兄弟が生まれたからって、母親と離れて数ヶ月も預けられたら、親に不信感もつな私なら。

ユーザーID:0171504206
なんで??
tommy036
2018年1月4日 12:42

あなたも嫌なことをなんで

息子に押し付けるんですか!!

うちも息子3人ですが、

妻と私で協力して育てました。

いつまでも親を頼るんじゃないよ。

なんか自分が楽になることだけ・・・

ユーザーID:1630731476
自分が嫌っているのに携帯からの書き込み
フラッグ
2018年1月4日 12:45

自分さえとても嫌っているのに、
そこへ同じように、それ以上に嫌い嫌がる我が子を追いやるとは。

娘はトピ主じゃないとダメだから手元でって、息子だって嫌だって言ってるじゃないですか。
息子娘もあなたの子供でしょう?

あなたの夫は何をしているんですか?
3人も子作りした父親なのに、その我が子供の面倒も見られないんですか?
多忙?単身赴任?海外赴任中?

>>今もじいちゃんと一緒に〇〇してきてと言うと

この状況なら、わりと近くに住んでいると思いますが、
ならば息子一人だけ苦境に投げ込まないで、親子3人で里帰りすればいいのに。
それもできないなら、預け先がないと自治体に相談して、
どんなサポートや方法があるか聞いてみてはどうですか?

あなたたちが子作りした結果、息子にしわ寄せが行くのはおかしいと思いませんか?
仕方ないでしょ、なんて息子さんに言わないでくださいね。

というか、息子さん(娘さんも?)、五歳なら園に行ってるんじゃないですか?
日中は園、夜は旦那さんと協力で乗り切れませんか?
妹のときも僕が、次も僕だけが・・・って思っても不思議ないですよ。

ユーザーID:3497439033
まず母に相談すれば?
ハロン
2018年1月4日 12:56

貴女と父の、子どもに対する躾けレベルが違うのでは?

貴女の方が子どもを自由にさせ、父にはそれが「行儀が悪い、躾けがなってない」レベルに感じられ、きちんとするように注意する、それが息子には「じいちゃん、やたらウルサイ」と思える。

母に具体的に相談してみたらいいと思います。

もし父の躾けレベルが厳しいということなら、「おじいちゃんは厳しい人だから、じいちゃんに『行儀やよくなったねえ』と褒められるように頑張ろうね」と言って、実家に預けるまでに「じいちゃんに怒られないように行動出来るようになろうね」と息子をおだてながら躾ければと思います。

そうして母にも協力をしてもらい、次回預かってもらった時に「○ちゃん賢くなったねえ、前は○○だったのにちゃんと挨拶出来るんだ」とか「じっと座って食事出来るんだ」とか持ち上げてもらい、「ねえ、じいちゃん、○ちゃん賢くなったねえ、じいちゃんも褒めてあげて」と促してもらうとか。

ユーザーID:2710605623
おじいちゃんが嫌いなわけじゃなくて
はな
2018年1月4日 13:30

ママと離れるのが嫌なだけだと思う。
私も入院しなければいけなくて息子を母(息子からすると祖母)に預けたことがあったんですが「おばあちゃん嫌い」というようになっちゃいました。
それまで大好きだったのに。
息子さんも「おじいちゃん=ママと離される」という図式になっちゃっているんですよ。

ママと思う存分べったりしていたら時が解決してくれると思うけど…
また預けるなきゃいけないのでは、悪化しちゃうんじゃないかな。
育児は上の子優先っていうでしょう。
全員で里帰りして、トピ主さんの身の回りの世話とか赤ちゃんのお世話をご両親にサポートしてもらうわけにはいかないのかな。
上の子達のお世話は出来る範囲でトピ主さんがやるようにしたらいいと思います。
何カ月もママと離れなきゃいけないなんて、息子さんが可哀そうですよ。

ユーザーID:2385894995
おじいちゃん嫌だけではないと思う
みー
2018年1月4日 13:41

息子さん、5歳ですよね。

何があったの?と聞いても「すぐ怒るから大嫌い」ぐらいとしか言えず、上手く説明できないのではありませんか。
あるいは、すぐ怒るからということは、ちょっとしたことや息子さんの中では怒られることではないと思っていたことを、お父様が怒ったということもあると思います。

また、お父様だけでなくご両親にしてみたら、1日2日遊びに来ている訳ではなく、生活の中で預かっているのですから、怒ったりしなければならない時もあるはずです。

でもきっと、息子さんは「じいちゃん嫌い」だけで、行くのを嫌がっているのではないと思いますよ。

それと同じくらい、それ以上にやっぱり、ママと離れて自分だけが預けられるということが嫌だったり、不安や心細さがあるのではないでしょうか。

程度の差があったとしても、娘さんだけでなく息子さんもママのそばがいいのだと思いますし、もちろん、パパとママと毎日一緒にいられる場所が息子さんにとっての家であり、安心出来る場所なのですよ。

三人目も生まれて大変というのは分かりますが、無理に預けると息子さんにとって変にトラウマとして残ってしまう可能性もありますし、小さなことでも小さな頃のことでも、親を恨むという気持ちがずっと残ってしまうかの知れませんよ。

実家に預けるのは諦めて、お母様に手伝いに来てもらうか、ご主人のご両親の助けを借りるなど、息子さんも自宅で過ごせることを考えた方がいいような気がします。

大変だからとかというのは、そういうのは親の、大人の事情なんです。
もう少し、息子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

ユーザーID:4308862896
あの…。
双子ぷらすわん
2018年1月4日 13:46

そこまで息子さんが嫌がっていて、何故そうまでして預けたいんですか?
そして、何故3ヶ月も預けたのですか?
産後何か主さまの体調に、問題があり育児できない理由があったのですか?
ただでさえ、赤ちゃん還りして心細い時期に心の支えのお母さんとまた離ればなれになるなんて、他人の私でも胸が痛みます。

どうすればいいか?の問いには、里帰りは諦める。
またはどうしても!の事情があるなら、ご両親に来て貰う。または義両親に助けて貰う。です。

それに両親に聞いたところで、本当の理由は解らないと思います。
両親にしたら至って普通の事でも、子供にしたらもの凄く傷つく行為であることも多くないですか?義両親とのお付き合いの中でもそういうことありませんか?

私なら一度、息子さんとゆっくり話し合います。
そして、否が実父にあるなら絶対に謝らせます。
また、産後も食事だけ助けてもらえば十分に戦力にもなる月齢ではありませんか?この状況で娘は自宅で、息子は実家という区分けからして、主さまの中では事を大きく考えてないんだなーと言う印象です。
また、肝心のご主人はどう考えてるのかがトピ文からでは全く伺えません。

まず、当てにするのはご主人が先です。
忙しいから、と言う言い訳を息子さんに言えますか?

ユーザーID:4928847668
すごいいじわる(母として)
わからない
2018年1月4日 14:10

その3ヶ月、トピ主様は入院されていたという事でしょうか。


同居しているのに、様子が分からない程で、3ヶ月も預けっぱなしというのが良く分かりません。
同居なら 祖父母に見てもらっていたとしても毎日会うのだから何かあったらすぐ分かるし
そうでなかったとしても、テレビ電話などで連絡取れるのだから様子や変化は分かりますよね。


何があったかは分かりませんが、トピ主様が息子さんをちょっとないがしろにしすぎかなと思いますし、
本人がそこまで嫌だと言っているのに預けるのはかわいそうです。
ましてや、年が離れているとは言え下のお嬢さんはトピ主様と一緒にいられるんでしょう。
なおさら疎外感を感じると思いますよ。


たとえ祖父を嫌っていなかったとしても、5歳の子が3ヶ月も 様子も分からない程親と離れるのは中々辛いと思います。
それを短期間でまたやるのはどうかなと思います、、。
嫌いじゃなくても嫌がるんじゃないでしょうか。
嫌いなら絶対に嫌でしょうね。


トピ主様のご自宅に、お母様に手伝いに来てもらうとか、ヘルパーさんを頼むとか他の方法は考えられませんか?
夫に休みを取ってもらうとか、夫側の祖父母に預けるもしくは手伝いに来てもらうとか
その状況で実家にやるのはかわいそうです。


あと3ヶ月は個人的に長過ぎると感じます。
上のお子さんに会えないのも辛いと思うんですけど、、そうじゃないのかな。

ユーザーID:3543586530
お手伝いしてもらう
3人の母
2018年1月4日 14:39

5歳ならちょっとしたお手伝いくらい出来ますよ。産後園の送迎が出来ない場合は夏休みが終わるまで休園させてもいいと思います。

ユーザーID:4620229458
それ以前に預けすぎじゃない???
torarato
2018年1月4日 17:58

いくら出産とはいえ、5歳の子を3ヶ月も実家に預ける、って
長期間預けすぎじゃないですか??
預けないとならない切迫した理由がありましたか?

3ヶ月って一年の4分の1ですよ?
1,2週間預けるとかならば分かりますが…

私にも5歳の子がいますが、とても考えられません。

特にうるさい人ではなくても、子供を3ヶ月預かるのって、
それなりに親世代にとってはしんどいことで、
生活を乱される訳ですから、
怒りたくなることあると思いますよ。

そんなに母親と離れていたら、子供も不安定になって
わがまま言ったり泣いたりすることが多かったかもしれませんし。

赤ちゃん返りされれば大変ではありますし、
まあ下の子が生まれるとなると今迄みたいにして
はあげられませんけど、でもきょうだいがいるおうちは
みんな同じでしょう。

かわいそうすぎます…

もしお子さんが非常に育てにくい子だとしても、
出産前後しばらく預けないと無理ならば、
なぜ第三子を間をおかずに予定するのか…

5歳の子がもう少し大きくなって
手がかからなくなるまで間をあけるとか考えませんでしたか?

じいちゃん嫌い、無理だと思います。
同居してたとはいえ、親ではないのですよ。
そこを甘えて最初に3ヶ月も預けてしまったら、もう無理かと。

5歳なら、下の子をかわいがったりお手伝いしてくれたり
コミュニケーションひとつで頼りになると思いますので、
そちらを目指した方がよいのでは。

無理にご実家に預けても、トピ主さんと親御さんとの関係も、
お子さんとの関係も悪化してしまうように思います。

どうしても…というのなら、期間を短くして、
一週間だけお願い、頼りにしてるから頑張って、など
理屈で言い聞かせるしかないかと。

ユーザーID:1795650139
あなたが一番悪い携帯からの書き込み
なは
2018年1月4日 19:15

自分の親嫌いは正当化して、
息子の爺嫌いは改善したい?
しかも、自分のためだけに?

無理な注文です。


貴方が親への態度を改めない限り、
息子はいずれ必ず親も嫌いますよ。

ユーザーID:5103443554
爺ちゃんの方を「嫌われない爺」に治すべきだろう!!
2018年1月4日 19:24

>あと5ヶ月で出産なのでそれまでにじいちゃん嫌いを治したいのですが……離れている分実家に行きたがらず…悪化している状況です

コドモの爺ちゃん嫌いは治りませんよ。爺ちゃんが原因なんだから!!

>じいちゃん(私の父)は昔から口うるさく、すぐ怒る人で私もとても嫌いで、 息子の気持ちが分からなくありません……

トピ主さんも嫌いな爺ちゃんを、コドモに「好きになれ」と言うのは毒親ですね。

ユーザーID:3545361077
大丈夫?
こりん星人
2018年1月4日 20:35

「子供のSOSをスルーする親」の典型ですけど。

子供はね、我慢できることならガマンするんです。
何を我慢しているかも話せるんです。

それが限度を超えると何も言えなくなるんです。
本能的に周りで起きていることを話すと自分に良くないことが起こるって分かってるんです。
だから、その根源から自分を遠ざけるように行動するんです。

解りますか?
主様におじいちゃんにされた事を言ったら、それがおじいちゃんに伝わり、
普段から起こりやすいおじいちゃんは更に怒って酷いことをされる。
ってコトを本能的にわかってるんです。

イジメを我慢し続け、周りに訴えても誰も聞き入れず、
最終的に自死を選んでしまう子供たちの思考回路です。

そのSOSを発している子供を”治す”って呆れるばかりです。
更に言えば、お父様の激昂癖を主様は知ってらっしゃる。
それなのに何故そんな人が居る場所に大切な子供を預けるの?

子供が泣きだして”はっ!”と気が付く人も居れば、
泣きわめく子供を見て更に激昂して殴る蹴るをする人間もいるんですよ。
まして主様のお父上はそれなりの高齢です。
感情の起伏を抑えきれない人が少なくないのに危険だとは思わないのですか?

娘さんと生まれてくるお子さんが大切なのはわかりますけど、
長男さんももう少し大切にしてあげた方が良いですよ。

そうしないと私の様な歪んだ大人になりますよ。

ユーザーID:7966883900
どうして?
ママ3
2018年1月4日 21:14

産後の入院中だけとかならわかるのですが
なぜ3か月も上の子だけを預けるのかよくわかりません・・・
何があったのかも把握できない状態に自分の子を何か月も置きたくありません・・

どうしても一人で見られないのであれば里帰りさせてもらえないのでしょうか?
今まで自分一人だったのに急に妹が生まれて自分は3か月も親と離されて
たった5歳の子がへっちゃらとでも・・・?
僕のことはもういらないのかな。捨てられるのかな・・・って不安になって当然だと思うんですけど。

やっとママの所に帰れたと思ったらまた行けと言われる・・・かわいそうでなりません。

おじいちゃんが嫌いなのもあるかもしれないけど一番はやっぱり
自分だけ預けられることの不安・苦痛によるSOSだと思うんですが・・

(夫以外)全員で里帰りする
上の子も預けずに家族でそろって自宅で過ごす。(たまに母に手伝いに来てもらう)
このどっちかがいいと思いますが・・

恐らく乳幼児年子?になり大変なのはわかりますが
それはあなたたち親の都合です。
そのしわ寄せを5歳の子供に押し付けるのはどうなんでしょうか。

5才なら幼いながらにお兄ちゃんとしてお手伝いしてくれることもあると思うし
何より大事な時期にのけ者にすると
弟妹への愛着が薄く、疎ましく思うようになってしまいますよ。
こいつらがいるから僕がよそへやられてほったらかされるんだって。
ただただ自分から母親を奪う存在として嫌うようになりますよ。

ユーザーID:0332475178
トピ主さまが何とかするしかないのでは?
美ママ
2018年1月4日 21:17

ご自分も嫌いなお父様を息子さんに押し付けますかね?

第三子がお生まれになる前で大変なのでしょうが、ご実家に頼らない方法を考えられてはいかがでしょうか?

私は娘が二人いますが、海外で出産しているので両親は出産後に数週間こちらに滞在しただけです。実家に頼るって固定観念に囚われすぎでは?

息子さんが嫌がっているのを、押し付けない方がいいと思いますが。

ユーザーID:6217489958
息子くんが可哀相。携帯からの書き込み
かなかな
2018年1月4日 21:42

多分おじいちゃんには躾として怒られた程度だったんでしょうけど、まさか可愛がってくれるはずのじいじが普通に怒るとは思っていなかったのでは?
私も昔祖母に1回だけ食べ物を粗末にして叱られましたが、自分が悪いのはわかってる上で「祖母は怒る」としばらくビクついたことがありました。

それよりも第三子出産のために娘はそのまま自宅で息子くんだけ嫌がってる実家に預けるなんて少し酷くないですか?せめて2人一緒に実家ならわかりますが…。
産後にご自身が大変になるのはわかりますが、息子さんの負担の心配はしてあげないのでしょうか?
なるべく全員で過ごしてもらいたいです

ユーザーID:4745671325
 
現在位置は
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