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発言小町

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この正月,兄が帰省しませんでした.

はる
2018年1月4日 9:25

現在私は17歳で4つ離れた兄がいます.
母子家庭で育ちました.

兄は私立大学を中退し,現在まで建設作業員の仕事を転々としています.
安定した職場ではないため,休みが多く給料が安いため生活が大変みたいです.
そんな中,一昨年に結婚をし,一戸建てをローンで購入していました.
社会経験のない私でも何をしてんだかと思ってしまうアホな兄にうんざりしています.
しかも兄嫁は週に数時間しかパートにいかないと.

案の定,生活が苦しく,母や母方の祖母にお金を借りているそうです.

長々と書きましたが,ここからタイトルに入ります.
去年同様,今年も意味のわからない嘘をつき帰省しませんでした.
兄は「1日から仕事があって帰れない」といっていたのですが,実際は泊まりの旅行に行っていたようです.(SNSでたまたま目にして発覚しました.)
先述しておりませんでしたが,私は以前,兄嫁とひと悶着あったこともあり仲が悪く,それが帰省しない原因でもあると思います.
特に兄嫁は結婚することに反対されたことを根にもっているのか,結婚してから顔を見せに来たことは1度もありません.

にしても生活が苦しいため,母や母方の祖母にお金を借りたり,結婚当初から気遣ってくれている親戚一同の思いを無視して,嘘をついてまで帰省しない意味がわかりません.
せめて母にだけでも「兄嫁が嫌がっていて」というべきだと思ってしまいました.

嘘をつくにしてもSNSでアップしてしまうツメの甘さ
短絡的な考えで簡単に将来性に関わることを決めてしまう計画力の無さ

できるのであれば1度話しをして考え方を改めるよう兄夫婦を説得したいです.
兄のためではなく,兄を気遣っている母・祖母,その他親戚のために.
ただ,私から直接言ってしまうと兄嫁がヒステリックを起こしてしまうのでどうしようか悩んでいます.
何か最善の策はないものでしょうか.長々と失礼しました.

ユーザーID:2970571022  


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タイトル 投稿者 更新時間
まだ17歳・・・
ハロン
2018年1月4日 13:14

貴女が稼いで母の生活の面倒をみているなら、母を助けもしない兄に説教するのも分かるが、貴女自身もまだ母に面倒をみてもらっている身なのでしょう?
既に社会人の兄やその妻に説教する立場じゃないと思います。

兄嫁が貴女の実家に帰省したくないのだろうという想像は当たっていると思うが、兄本人も帰省したくないのだと思いますよ。借金のある母や祖母に顔を合せるのは気が重いし帰ったら説教されるだけ、まだ17歳の妹までえらそうに兄や兄嫁にまで説教しようとしている。

帰省にもお金が掛かるしお金を掛けてまで顔合わせて互いに嫌な思いをするより、帰省のお金で旅行でもして気晴らししたいと考えるのは無理ないかも。

貴女がそんな調子である限り兄夫婦の帰省の足はますます遠のきそうですね。

貴女のすべきことは、兄を反面教師にして母に心配を掛けない立派な大人に成長することです。頑張ってね。

ユーザーID:0494704883
ローンを組めたなら収入もあるでしょ
リリース
2018年1月4日 13:33

収入が無ければローンは組めませんよ。
お兄さんにはそれなりの収入があるって事。
親戚から借りてる借金、何の借金ですか。
お兄さん、パチンコとかやってない?
グータラ兄さん、結婚出来て良かったよ。
もし一生独身なら、世話するのは小姑のあなたよ。

ユーザーID:8467447524
ないです
mable
2018年1月4日 13:34

おわかりになってないようですが
お兄さんの我がままを許しているのは他でもないお母様です。
言うべきはお母様へ。

兄嫁が嫌がっている事なんてわかってるでしょう。
というかそれを改めて言う事に何の意味があるの?
お母様はSNSをやってるの?
あなたが言わなきゃ良いだけでは?

トピ主さんが兄夫婦が嫌いなのはよくわかりましたが
余計に揉めさせる事になるような気がします。

正義感だけで動くと
見えないところで大事な人が悲しむ事もありますので
ご注意を。

ユーザーID:5114830524
小姑がシャシャリ出るから携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月4日 14:40

うまくいくものもいかなくなるんです。
お母さんや親戚のためを思うなら、トピ主は黙っていること。トピ主が家の中を引っ掻き回しているのがわからないくせに、シャシャリ出なさんな。

ユーザーID:7576169156
出過ぎたマネはしない方がいい
毒嫁
2018年1月4日 14:43

自分の考えが正しいとばかりに、思ってはいけないし、言ってもいけない。

大人には、それぞれ事情や心情があるんだよ。
特にお母様は、「兄夫婦が幸せであれば、それだけでいい」が正直な気持ちだと思う。

トピ主様は余計なことはしないほうがいい。
そんなに嫌なら、関わらないことだ。

祖母も母も、大人の責任でやっていること。
好きなようにやらせてあげなさい。

ユーザーID:7523783150
まずはお母様と話してみて
harley
2018年1月4日 14:53

ところで27歳の打ち間違いではなく本当に17歳ですか?
文章もしっかりしてるしカンマとピリオドを使う17歳を初めて見たのでびっくりしてしまいました。

うーん、仮にも仕事をして住宅ローンも組める年長者に高校生が説教しても効果は得にくいかなあと思います。

まずはお母様とお祖母様と話し合ってみてはいかがでしょうか。どうして二人はそこまでお兄様に気を遣っているのでしょうか。もしかしたらトピ主さんに何か言ってほしくはないかもしれませんし。

ユーザーID:3911311064
口を出さないことです
ふりい
2018年1月4日 14:55

トピ主さんもいろいろ思うところがあるでしょう。
お金も借りているのに不義理なことだとも思うでしょう。
でも帰省しないのにはそれなりに理由があるのではないかと思います。

「兄嫁が嫌がっていて」と言えばいいと思ってしまうようなトピ主さんは口を出さないのが一番です。
きょうだいだから言えることもありますが、私はそう思います。

トピ主さんが書いていることはお母さんやおばあさんの話でしょう。
何があったかなんて知りませんね。
どっちがどうなのか平等に見ることが大事です。

ちなみに私には2つ下の弟がいて両親と同居していますが、
最近何かにつけて私の悪口だか愚痴だかを弟に言っているようで
弟から何か言われてものすごくうんざりしています。

ユーザーID:7811071367
呆れました
シオカラトンボ
2018年1月4日 14:57

親に世話になっている身で、兄夫婦を批判するなど信じられません。

兄夫婦は親に迷惑をかけずに生活しているんですよ。
帰省しないからといって、何が問題なんですか?

文句があるなら自立してから言いなさい。

ユーザーID:1956519864
放っておきなさい・・・・・。
靄っ
2018年1月4日 15:20

夫婦のことに口出しはいけません。
兄を取られた!と思い、辛く当たりたいのですか?‥…と思ってしまいますよ。
義姉さんが週に何時間、働くことに 貴女にどんな関係が?もしかして、身体の調子が悪いかもしれませんよ。
母&祖母からの、借金も。ローンに対して考えが甘かった‥…よくある事。
合わせる顔が無く、実家に行けない‥…母&祖母、解ってますよ。
楽しそうなSNSを見て、淋しい腹立ち。。放っておきましょうね。
ハルさん貴女も結婚すれば、『家庭第一』な気持ちが理解できるでしょう。

ユーザーID:0511384808
言いたいことはよくわかるけど
もえぎ
2018年1月4日 16:14

17歳とは思えない内容ですね。トピ主さんの兄夫婦に対する
懸念は当たっていると思います。
残念ながら、このようなタイプの人たちの考えを口頭の説得だけで
変えようって無理なんです。止めたほうがいい。
そんなことよりも今後、トピ主にも兄夫婦の考えの甘さの結果の
火の粉が降りかかってくる可能性があります。
今のうちから、その対策に進学や就職も含め先手を打っておいたほうが
いいですよ。今もお金を親や親類に借りているようですが
むしろ頻繁に実家に来るようになることのほうが恐い人たちです。
資産だけ搾取し介護は妹に丸投げする可能性も大です。
誰もこのような人たちを助けなかったらいいんですけどね。
日本は跡取り長男に弱いので、ついつい甘やかされてしまいます。
妹の立場としては歯がゆいですよね。
今のうちから兄夫婦にいいように使われないように用心してね。

ユーザーID:4469279554
なんでも正直に言えば良いものでもないよ
ふらり
2018年1月4日 17:08

大人には大人の事情があります。
正直に言う事がいい結果を招くというわけでもありません。

嫁姑の間の軋轢は多かれ少なかれ、どこの家にもあります。
そこを曖昧に上手に付き合っていくから、なんとか険悪に
ならずに暮らせる…そういう事もあるのです。

高校生にはまだまだ難しい人間関係が存在します。
あなたも経験をするまでは解らないと思います。

あなたが間に入ってイライラするより、あなたはあなたに
出来る親孝行をしてあげて下さい。

ユーザーID:5490541870
小姑は黙っていなさいっ!余計にこじれるわよ
みやた
2018年1月4日 18:43

まだ十代の小娘が他人のことを「アホ」とののしる。
驚きます。
snsで旅行が発覚したのは、あなたが検索したからですよね?
他人の行動を探って気味が悪い。
どうして帰省しないと、親戚一同の思いを無視することになるの?
頭の中身は数十年熟成しているんですね!

なにをヒーロー気取りしているの?
お兄さんにお金を援助しているのはあなたのお母さん、援助をやめられないのもお母さん。
お母さんとお兄さんの問題であって、小姑の口出しすべき問題ではありません。

口出しすれば余計にこじれます。
黙っていなさい。
お母さんを見ていられないのでしたら、あなたがお母さんに経済的な援助をなさればいいのよ。

ユーザーID:2026162312
もう別家庭、あなたが口を出すことではないと思います
まっちゃん
2018年1月4日 19:26

お母さん、お婆さんにお金を出すのを止めるように言うべきです。
家のローンはどうやって組めたのかわかりませんが、お母さんやお祖母さんが保証人などにならないよう、気をつけてあげてください。
助けていることで、お兄さんがますます現状から抜け出せなくなります。
借金で身の丈に合わない一戸建て。
自己破産してやりなおしたほうがいいのではないのかなと感じました。
ご自身の進学などは大丈夫ですか。
お兄さんの経済状況に自分の生活が巻き込まれないように気をつけましょう。

ユーザーID:6536045647
あなたは何もしないこと
鹿まろ
2018年1月4日 21:36

兄に子供が生まれても、全くあえなくなったりして、貴方は責任取れませんし
親と兄弟は、思いが違います
お金を貸してるのも親、会えないと寂しいのも親、貴方ではないのです

ユーザーID:7321648734
とぴ主は無関係
りんご
2018年1月4日 22:42

とぴ主は無関係だから
金を貸しているのはとぴ主の親
親に、金は貸さないほうがいいということはできても
兄に考えを改めよなんてえらそうなこと言える立場じゃないの
それくらいわかるよね?
黙ってるのが最善策

ユーザーID:4912598719
ほっておけば?
母2号
2018年1月5日 2:26

そんな兄夫婦と、どうして会いたいのですか?

「正月くらい挨拶しに来い」ということでしょうが、
来たところでどちらも良い気持ちはしないと思いますよ。

お母様に、お兄様の顔をみせてあげたいというだけなら、嘘やお金の話はせずに「兄さんだけでも顔をみせてあげて」と言えばいいのです。

「兄嫁が嫌がっているから帰省しない」と言われてお母様が嬉しいと思いますか?帰省しないことを、その理由で納得できるとでも?兄嫁をますます嫌いになるだけでは?

いらぬ波風を立てる必要はありません。
トピ主さんは、白黒つけたいと思いすぎです。灰色がよいこともあります。


それよりも、トピ主さんはまだ17歳。自分で稼いで生活している訳でもないのに、えらそうな話しぶりが心配です。お金を貸しているのは貴女ではありませんし、親戚と兄夫婦のつきあいに口をだす立場ではないのでは?

トピのご相談とは関係のないことですが、

「短絡的な考えで簡単に将来性に関わることを決めてしまう」とか「兄嫁がヒステリックを起こしてしまう」とか「何か最善の策はないものでしょうか」など、言葉の使い方が変です。「何かよい策はないものでしょうか」が正解です。策があるなら、「何が最善の策なのでしょうか」でもよろしいかと思います。


馬鹿な兄夫婦は放っておいて、自分の将来の心配をしましょう。

大学を中退してしまったお兄さんは遅いかもしれませんが、トピ主さんはまだ学校に通っているのでしょう?言葉の使い方で、あなたの印象は大きくかわります。手遅れになる前に、勉強して、それから社会にでた方がいいと思います。

ユーザーID:5750832507
ない
posuyumi
2018年1月5日 7:55

あらたまりません。

とりあえず貸した人が責任もって返してもらうよう連絡を絶やさない。

やれることはそれだけだと思いますよ。

ユーザーID:9049915454
あなたは関係ないひと携帯からの書き込み
モグラ
2018年1月5日 8:40

身内だけど、それはあなたのお母さんとお兄さんの問題です。

横から口をはさまないほうがいいですよ。

ユーザーID:0814650573
でも...
ひるあんどん
2018年1月5日 9:48

男性です。

でも、その「短絡的な考えで計画力の無く、ツメの甘いアホな兄」に育てたのは、母親だってことに気が付いてますか?。背水の陣に立って今一度自分を考え直す機会を奪っているのは、母や祖母だってことも、気が付いてますか?

「無い袖は振れない」の言葉通り、本来生活が厳しいなら厳しいなりの生活になるのです。ならざるを得ないのです。ところが母や祖母が「厳しいなりの生活」に抜け道を与えてしまっているのが現状です。

トピ主が母や祖母、親戚筋を心配するのであれば、兄夫婦に言うのではなく、母や祖母、親戚筋の集まる場でトピ主の考えを披露し、同調していただく必要があるのではないですか?

同調の結果、皆が歩調を合わせて初めて何かしら前に進むことが出来るのではないかと思いますよ。

ユーザーID:5042474129
誰が悪いの
高身長高体重高血糖
2018年1月5日 11:19

お兄さんが大学を辞めた事も、建築作業員である事も、結婚して家を買った事も、兄嫁さんが数時間のパートな事も、トピ主さんが口を出す事ではありません
お母様やお祖母様に借金している事も、トピ主さんが口を出す事ではありません

お兄様が帰省しない事もトピ主さんが口を出す事ではありません。。。が、帰省しない理由がトピ主さんなら関係はありますね
結婚に反対した? 一悶着あった?

トピ主さんは帰省しないお兄様夫妻を責め、帰って来ない理由を言わない彼らを責めていますが、どのお口が人を責めるのでしょう?

トピ主さんのせいで、お母様は息子夫妻に会えなかったんですよ?
そこは、反省するところでしょう
トピ主さんがお母様に、「私がもめたから帰って来ないんだね、会えなくてごめんね」と謝るところでしょう

何を勘違いして上から目線で兄弟に説教じみた事をしようとしているのでしょう?

個人的には、今時低レベルな大学を無理して卒業するよりも一年でも早く働き始めるという選択はありだと思います。 肉体労働系なら、少しでも早く家を買ってローンを返し始めるという選択もありだと思います。
母親や祖母に借金はいただけませんが、それはその人とお兄様との関係であって、トピ主さんがお金も出さずに口を出すのは筋違い
15才の子供が何を根拠に結婚に異を唱えたのでしょう? 人の結婚に反対出来るのは何かあった時のその責任を負わされる人だけですよ。 何もしない、出来ないのに反対などして人の人生を狂わせないで下さい

考え方を改めるのは、トピ主さんです

お兄さんを気遣っている親や親戚の為というのなら、来年は帰省してもらえる様に、謙虚になってお兄さん夫妻に今までの無礼を謝って下さい

ユーザーID:8938290488
 
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