現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義実家の皆様へ 携帯からの書き込み

2018年1月4日 13:11

新年のご挨拶で義実家に。
子供や私、そして私の親にも優しい主人。私も同じように主人の親、兄弟を大事にしようと頑張ってきました。
でもね、限度があるんだよ!
住む家も私の親から。商売するにあたって、貯金ができるようにと都内一等地の店舗も家賃半額で貸してくれたのも私の親。商売資金も私の親。孫の為に、積立をしてくれているのも私の親。
かたやイベント毎にブランドをねだる義両親。食事も旅行も車代も全て我が家の払い!
貴方達の息子さん(主人)よく働いて稼いできてくれます。でもね税金、社員の賃金、会社のランニングコスト、私達の生活、6歳の息子の学費、教室代、考えた事ある?
義姉、めちゃくちゃバブリーなところに嫁いでいるんでしょ!義姉宅は嫁ぎさきのご両親が全て学費払ってくれているんでしょ!
全て分かった上で、都合よく主人に頼る貴方達がとても苦手でした。
貴方達の要求に答えるたびに家計は圧迫し、親が息子(私の子供)の為に積み立ててくれていた貯金を切り崩していました。
商売をしたての頃、運転資金で困った時、貴方達は貸すお金はないと!と門前払い、◯◯◯◯万円退職金がはいったと自慢していましたよね?
私の親が『頑張れ!』と貸してくれましたよ。夫婦で働きどうしで半年で返すことができて、ほっとしていた矢先、貴方達の車の残債◯◯◯万円、我が家が払うと聞いた時は驚きましたよ!そのせいで会社の税金納めるの苦労しました。
会社の車を売却することも考えました。
でも、これで貴方達の援助は終わるんだと思い口出しはしませんでした。
が、貴方達の要求は増えるばかり!
私の両親は、貴方達に買い与える為に私達に援助したり助けてくれている訳じゃないの!
主人と話しました。修復とか縁を切ってくれではなく。離婚してほしいと。
主人の事は今でも大好きです。
でもね、離婚して貴方達と離れられることに安堵しています。

ユーザーID:6508222761  


お気に入り登録数:704
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本


タイトル 投稿者 更新時間
離婚するって極端ではないですか?
たか
2018年1月4日 15:52

あなたはコミュニケーションが不足していますね。
あなたが我慢し続けているのは理解できますけど、大人だったら自己主張をすべきではないですか?
自己主張もせずにいきなり離婚だって言われても、先方はその理由を理解できないと思います。
だってあなたが不満である事が伝わっていないから。離婚する前にまずは不満を表明すべきです。
伝わらなかったら伝わるまでやるのが誠意だと思います。こちらはここまでしているのだから遠慮してほしいと。
先方も問題と思いますが、自己主張しないあなたも問題です。先方も言われれば分かると思いますよ、バカじゃなければ。
先方に対する恨みを自己主張という形で少しずつ出つつガス抜きするのも大人のやり方と思います。
我慢に我慢を重ねて突然爆発するように「離婚だ!」なんて、あなたの主張が100%正しくても子供っぽいです。
「離婚だ!って言っているのは、先方にこちらがどれだけ困っているか知らしめるためですよね。
日頃から先方に不満をぶつけることができていたら、そんな脅しの言葉は使っていないでしょうね。
まずは冷静になってこちらの状況を伝えることからですかね。

ユーザーID:0359344341
すごいですね。携帯からの書き込み
いぬ
2018年1月4日 16:14

なんでも親御さんにして貰えてすごいですね。ちょっとだけ羨ましいかな。

ご主人は、逆なのでしょうね。親になんでもしてしまうのかな?

プラマイゼロですね!世の中うまいことなってると思いました!

ユーザーID:7359755583
妻を【搾取(さくしゅ)する】夫と夫の親。
「妻の搾取」はお断り
2018年1月4日 16:37

>修復とか縁を切ってくれではなく。離婚してほしいと。
主人の事は今でも大好きです。
でもね、離婚して貴方達と離れられることに安堵しています。

そういう酷いことを許したのは、結局夫です。

自分の親だけが大事なんです。

離婚するんですか?
いいと思いますよ。

現代は高齢者は長生き。

そんな親なら

介護費用から入所費まで頼ってくる。

膨大な額ですよ。

夫の考えが変わらない限り
さらに
エスカレートします。

夫が好き?

その夫が、あなたをそんな目に合わせたんです。

商売して、妻にも稼がせた金を

夫の親にだけ使いっぱなし。

こういう状況に疑問を持たない妻は

生涯、労働やお金を夫と夫家に「搾取(さくしゅ)」されるだけの人生です。

TVドラマの「逃げるは恥だが役に立つ」で言ってました。

ボランティアの労働の【搾取】(さくしゅ)はお断り。
愛情という家事労働の【搾取】(さくしゅ)はお断り。

トピ主のケースと同じです。
モヤモヤ当然。

息子の妻という立場、を夫も夫親も利用して

金稼がせ、汗水たらして妻が稼いだ金を

長年月、ドンドン夫の親に貢がせたということです。

それと重要なのは

そのことで
夫が「妻。有難う」とか
夫の親が「息子の妻さん有難う」

などとという気も無く
「当たり前」と考えているということです。


妻の労働や稼ぎや好意を、当たり前のように踏み台にする「夫や夫の親」は

酷すぎる。

これは
【明治時代の家制度】で

妻が

結婚で姓を「夫姓」に変え
夫の実家の戸籍に入籍し
戸籍上で夫の家族となり

夫の家族の最下位の立場で
夫や義父の言う通りにし
夫の親を介護し
夫の家族のために働き

妻実家には滅多に行けず
夫の親優先で介護し
夫の家のために人生を終えた人生・・・

現代でそんなことはあってはならない。
それは正常ではないことだけは知っておかねば。

ユーザーID:5932290168
あなた間違ってる!携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月4日 16:43

子供の学費も会社の運転資金も、親に出してもらって当たり前ではありませんよ?
自分たちでやれる範囲でやりましょう。
無い袖は振れないんだから。

同じく、無いものは義両親には援助出来ないんですよ?

義両親からも「お金は出せない」て言われたのでしょう?(これは正解)

あなた方が、無いものをジャンジャカ貸すのおかしくないですか?

それが結果、実親が援助したものを切り崩して義親に送ってる。

普通援助受けるのもイレギュラーなら、無いものを援助するのもイレギュラーー。

収入と支出が合ってなければ、税金や給料が払えないのは当たり前…

なのではないですか?

ちなみに学費や住むとこの援助なんて受けてません。

独立した家族なんで。

ユーザーID:4253078354
怒りは旦那に
もちむぎ
2018年1月4日 19:58

義実家にいい顔をしてきたのはご主人でしょ。
どうして要求を撥ね付けなかったんですか。
離婚されるそうですから会社の家賃は適正価格でいただきましょうね。
あなたはご商売から手を引くの?
引き続き手伝うならきちんとお給料をもらってくださいね。当然の権利ですよ。

ユーザーID:6707513523
間違ってる
ムラスズメ
2018年1月5日 8:30

憤懣の鉾先は義実家ではなく、つけ込まれる不甲斐ない夫でしょうに。

だから離婚で夫と縁を切るしかないのです。

今の生活は実家の援助あってこそだということですが、

離婚に当たって財産分与はどうされるのでしょうね。

そこにまた義実家が口を挟んでゴッソリ持って行かれませんように。

ユーザーID:3481577008
不思議な話だ
たろすけ
2018年1月5日 9:40

妻の実家が経済的に余裕があって、資金援助が色々あろうと、夫の実家には関係のない話。それがわかっているから、娘のほうには何も言わないんじゃないの?

よって、妻の実家からの援助は別のこととし、夫の自由になるお金の範囲で要望に応えれば、あるいは、断ればよかった話じゃないですか?


>でもね税金、社員の賃金、会社のランニングコスト、私達の生活、6歳の息子の学費、教室代、考えた事ある?
「税金、社員の賃金、会社のランニングコスト」税金が個人の分か会社の分か不明確ですが、家計といっしょくたに考えているのがおかしいでしょ。会社の売り上げは即、収入、好きに使えるお金じゃないことぐらいわかりそうなもんですが、会社がうまく回っている時にこそ、運転資金用のお金を蓄えなくちゃね。景気良く見えても、そうじゃないんです。ってことだけど。


>貴方達の車の残債◯◯◯万円、我が家が払うと聞いた時は驚きましたよ!そのせいで会社の税金納めるの苦労しました。
ほんと、お財布がぐちゃぐちゃですね。

ご夫婦どちらが、あるいは一緒にご商売しているのかわかりませんが、まずは会社の会計と家計をきれいに整理しないと離婚したら余計ぐちゃぐちゃになります。

会計士に相談してください。

ユーザーID:0496302183
親の犠牲になったね
akireta
2018年1月5日 9:55

ご主人、離婚を言い渡されてどう言っていた?
反応や言葉が知りたいわ・・・

ま、自業自得だよね。
それだけされても親を棄てられない男、そりゃしょうがないよね。
愛されたいんだもんね、だから貢ぐんだよね。

そこまでじゃなくても男って自分の親が駄目だって気が付かなかったり、気が付いても見て見ぬふりして妻に堪えさせてなあなあにするからね。
ビシっと言えない、親に毅然とした態度がとれないの。
いつまでたっても息子のまんま、どんな親でも情が捨てきれない。

自分がいま何を優先して、何を一番に守るかってのを失念してしまうんだよね。

結果、奥さんから自分ごと切り捨てられてしまう。

しかし、まあ主さんも主さんだよ。
そういう愚痴、特に最初らへんのね。
わりと我慢して我慢してドカンタイプじゃない?
要求にこたえるから図に乗るんだよ。

もっともっと早い段階で、角がどんだけたってもいいから先ずは夫に言わないと。
執拗に何度も何度も言わないとね。
夫に言ってもわからないなら、相手の両親に直接毅然とした態度で言わないと。

うちも生活がありますし、子供がいます、こういう要求は困りますって突っぱねないとね・・・

ここまで辛抱したあなたもあなたってことです。

ユーザーID:3092235964
代表例ですね
きじばと
2018年1月5日 14:39

たとえ親子でも、金銭は分けたほうがいいという事のね。

親御さんからしたらシメシメじゃないの?

娘にザブザブお金注いで自立出来ないように仕向けて、孫連れて帰ってきてもらって、一生側にいてもらう。

親の方が先にいなくなるというのに。
新手の毒親?

ユーザーID:5446662902
夫婦の問題なのは、分かっていますよね?
るんるん
2018年1月5日 15:31

義両親への怒りであふれている文章ですが、一番の問題は、あなたの夫であることは分かっていますよね?
だから離婚するしかない、と結論出したのですよね。

そもそも、あなたたち夫婦はあなたの両親に頼りすぎです。
出してくれるからって援助援助。
あなたも義両親と同じことに気づいていますか?
助けてくれるから頼る。出す資金があるから頼る。
それじゃあ、同じでしょ?

いつまでも親に頼ることを、まずはおかしい、と感じなかったのですか?

どんな困難でも夫婦で乗り切ろう、という気概と覚悟さえあれば、
義両親からの援助要請もきっぱり断れたはずです。
うちはうちのことで手一杯だから、と。

結局ダブルスタンダードだから、ほころびが出た。
あなたの夫も甘さが助長した。

離婚にお子さんを巻き込んだこと、まずは夫婦が深く反省するべきです。

ユーザーID:1697864279
夫はトピ主の味方? 義親の味方?
いつか
2018年1月5日 18:07

トピに「びっくり」が少なく、「エール」が多いのが意外です。

 トピ文からは読み取れなかったのですが、結局(というよりも終始一貫)、夫はトピ主ではなく、義親の側についたということですか。
トピ文からは、義親が理不尽なたよりかただったようです。でも、強盗じゃあるまいし、トピ主がトピ文にあるような毅然とした性格であるにもかかわらず、お金を奪っていくということは、夫が勝手かつ強引にトピ主が親からもらったお金、トピ主夫婦で稼いだお金を義親に渡していたということでしょうか。その割にトピ文では、夫がそこまで悪く描かれていないし。

 夫はトピ主と協力して商売に精を出した様子。なのに、勝手にそんなことする人なの? その割に今も夫が大好きとも書いてるし。なんだかよくわからないトピです。

ユーザーID:0886192388
うちも切りたい携帯からの書き込み
長男嫁
2018年1月5日 19:47

長男嫁です。
うちも、旦那身内と縁切りたいです。
旦那とはずっとやっていきたいけど、見栄っぱりの義理実家との付き合い、お金が持ちません。
離婚は無理でも、トピ主さん見習って、出来ないことは出来ないと言っていこうと思います。

ユーザーID:5134840781
1番の敵は夫でしょ?携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月5日 20:28

愛で目が曇ってるみたいですが。

何でも妻の実家がしてくれて、妻も協力してくれてたのに、何で車の債務も払う話にするのかなあ。どこかで嫌だふざけるなと突っぱねられなかったのかなあ。自分たちが困った時はにべもなく断られたのに、なぜ親には気前よく払うのかなあ。

何はともあれ、離婚、おめでとうございます。お疲れ様でした。

ユーザーID:4679855555
直接言えばいいのに
港島ヨーコ
2018年1月5日 22:11

旦那さんのこと嫌いじゃないのに離婚?
それほど旦那の親が嫌なら、やることは離婚じゃなくてその義実家と絶縁を試みることでは?


この手のトピックにいつも思うのですが、
旦那さんは何やってるの?
何も言わないの?
盾になってくれないの?
親の言いなりなの?

結局、義実家との問題に見えて、
盾になってくれない旦那さんとの問題なのでは?

優しい旦那さんって?

いや、それは優しさではないよ。

妻や子供を守る事が、本当の優しい男でしょう。

ユーザーID:8790895110
変な人
なおなお
2018年1月6日 9:26

ずっと言いなりになって、回避するために離婚?

義父母より、トピ主たちのほうに、ビックリです。

ユーザーID:6341885116
ここに書いても
もちこ
2018年1月6日 19:30

義実家には届きませんが?

ユーザーID:3544061812
元夫単品が搾取対象に変わるだけよ
ayh5
2018年1月7日 3:10

義理実家は、何にも困らないよ。
むしろ、主さんが居なくなって、前よりもっとご主人から搾取出来るとホクホクかもよ。

主さんの怒りや遣る瀬無さ、理不尽な思いは、離婚したって一つも報われない。

ご主人ととことん話し合い、
「本当の優しさとは何か」
「本当の意味で相手のためになる行為は何か」
ということを学ぶ事が大切なのではないですか?

「断る」
という選択肢を持たないのはなぜ?

そんなのは優しさではないでしょう。

自己肯定感を埋めるためか、
見栄っ張りか。

どちらにしても、
「子供のために取っておきたいので、お断りします」

これが言えて親と言えるのではないかしら?

それを言ってあげるのが、子供として、親(義両親)への愛情ではないかしら?

間違った思考を許すのが愛情ではないよね。

相手の思考を変えることは出来なくとも、
断る事はできるし、断らなくてはならない。

断らないことを、相手のせいにしてはいけない。

全力で、自分たちの心を守ってください。

ユーザーID:6137787118
離婚して、あなたも安堵、義両親もねだり放題
2018年1月7日 16:52

離婚して解決できる問題と違う様に思いますよ。

親の散財と離婚とは別問題。

主様も結局はご主人を捨てた、今更大好きも無いと思います。

此れからはねだり体質の元主人の親へ金銭は移り、ご主人は誰も助けてくれる人もいない。
労働意欲もわかないでしょうね。

結局は主様はご主人とも相性が悪かったんだと思いますよ。
大好きなら離婚はしなかったと思いますから。

ユーザーID:0256622458
ご主人が一番の敵だと思う携帯からの書き込み
自営
2018年1月8日 3:54

ご主人にとって、トピ主様とお子様とトピ主様実家は打ち出の小槌なのですよ。
ええ、ご主人がご主人の実家に良い顔するためのね。

離婚するにあたって、もちろん会社の家賃半額は離婚と同時にやめるのでしょう?
離婚する他人に融通してあげる必要はどこにもありませんもね
でも離婚成立までは黙ってましょうね。
絶対に弁護士入れなきゃ駄目ですからね
財産分与その他の交渉頑張ってくださいませ。
応援してます!

ユーザーID:5168388236
親に頼りっぱなしだね
なるほど。
2018年1月8日 9:52

離婚おめでとうございます。

親に頼って商売して、倒れかけたら親に頼る。
どれだけ親を金づるにしてるのだろう!
そこに驚きすぎて他の話が頭に入ってこない・・。

親頼みだから商売もうまくいかないのでは?

ご主人がアッサリ義両親についたってことは、ご主人には違うものが見えているのでしょうね。
トピさんも自身の甘えを見直した方がいいんじゃないですか?
いつまでも親の資金は続きませんよ。

ユーザーID:4294382995
 


現在位置は
です