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長男ってどこ迄すればいいの?

菜々子
2018年1月4日 13:39

愚痴になります。
親戚のお葬式があり、夫と夫妹、夫弟、連名でお花を出す事になりました。
立て替えるのはいつも長男である夫です。
今回、義妹からお金が無いので、と言われ 当惑しています。

義妹夫婦は50歳代。夫婦健康で 義妹は長年専業主婦です。
長男である為、これ迄義実家や義弟にも援助をしてきました。
年末に一万円程度も無いなんて、、我が家はもうすぐ年金生活に入る
というのに不安です。

私は母子家庭、高校出で独身時代に貯金をし持ち家です。
夫実家は夫が大学の頃に事業に失敗しましたが、兄弟三人高校から私立、
大学を出ています。義父の苦労も解りますが、もっと危機感を持つように
育てて欲しかった。

夫は実家が大事なので、もう ほとほと嫌になりました。

皆様にご意見頂きたく宜しくお願いいたします。

ユーザーID:2243633267  


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タイトル 投稿者 更新時間
「明治の家制度」という「自らの呪縛」から解けない夫婦
明治の家制度の呪縛
2018年1月4日 16:00

>夫は実家が大事なので、もう ほとほと嫌になりました。

↑結局、夫が言うがままに、「長男」にこだわってきたのはトピ主さんです。

今からでも、やめてはどうですか?

明治の家制度は約120年程前に始まった
「男尊女卑」の結婚法律です。
同時に、長男には家督相続県と、それ以外にも、大きな権限が与えられるとともに、家族全てを養う義務など、責任もありました。

でももう、約70年前に廃止されました、
だから、そんな「長男」がどうこうということを考える必要は、何もありません。

夫やトピ主が勝手にこだわっているだけです。

現代は、昭和22年から

相続は兄弟姉妹平等
介護も兄弟姉妹平等の義務

です。

浦島太郎にならずに
早く、考えを現代に変えましょう。

長男だから…って、

兄弟姉妹は長男と同じ=対等なんですがね〜

結局、
夫もトピ主も世代も、考えが古く、

そういう
【明治の家制度】の、
【自らの呪縛】で、自分が自分を縛っているんでしょうね。

>親戚のお葬式があり、夫と夫妹、夫弟、連名でお花を出す事になりました。
立て替えるのはいつも長男である夫です。

義妹夫婦は50歳代。夫婦健康で 義妹は長年専業主婦です。
長男である為、これ迄義実家や義弟にも援助をしてきました。

↑そんなに援助することないんですよ。相続は子供皆、対等ですから。長男が親兄弟姉妹の面倒を見たのは「明治の家制度」の法律です。

次回から香典は各自で〜ということでいいと思う。
だって夫が他界したら、自然にそうなるんだから。

トピ主がドンドン変えればいい。

親世代とか時代が大きく変わっているのに、何十年たっても、昔の儘のやり方で行こうとするから

無理が出る。

時代に合わせて変えるのは当然ですよ。
まずは自分の頭の中の【意識】を変えよう。

意識が変わったら
行動を変えよう。

現実も変わる。

ユーザーID:6502392734
立て替えなくてもいい。
末っ子
2018年1月4日 16:59

ご主人が気前がいいだけですよ。
長男だからという立場ではありません。
家によって違いますよ、ちなみにうちの兄弟と主人の兄妹でも
トピ主さんのご主人みたいな長男は居ません。
長男は居ますが
割り勘とかきっちりしていて他人みたいですよ。

ご主人がしなければいいだけです。

ユーザーID:9354335916
情けない
とうがらし
2018年1月4日 17:17

私も同年代 まさにアラ還ですが びっくりしました。

20代か30代の方のトピかと。

50代で 冠婚葬祭代がない…。

この年代は 親の介護 それにその後 子供がいれば結婚孫の出産など 普通に 計算できる金額が必要だと思いますが。

ほっといていいと思いますよ。

なんなら そのご実家を 御兄弟で 分ければいいです(できれば)。

何も連名にしなくてもいいのでは?

一度 甘い顔をすると次もあると思いますよ そういう人たちは。

どこまでって 何もよその世帯の面倒をみることないでしょ いい歳だし。

黙ってつきはなしたら。

ユーザーID:0993541973
基本、義両親の関わる事全てかな携帯からの書き込み
長男嫁
2018年1月4日 17:25

長男って、義両親家族の中で、世代的に跡取りなんですよ。

同居が逃れたくらいですかね。

今からでも、相続に向けて、かかった費用など記入しておきましょう。

まあ、それはこちら側の理想論ですね。

所詮、弟、妹は「お兄ちゃんお願い」ですよ。

今まで面倒見がいいお兄ちゃんでしたからね。

親はそういう風に育てちゃうんですよ。

結局は最後は、長男に任せたいので、妹、弟はやってもらえて当たり前なんです。

結婚してるだけ良しなんです。

介護なら外注で、折半で。ただ、事務的処理は主さん夫婦のほうが仕切ったほうがいいですよ。

介護、相続、長男が仕切るんです。

どっちにしろ、相続は平等に分けるように出来てます。そこをどうこなしていくか。

これを機にご主人と話し合ってもいいかもしれません。

長男は結局、どこまでもなんでもやるんですよ。と考えたほうが楽です。

ユーザーID:3163110812
でも、どうしようもない
とっか
2018年1月4日 17:53

何故なら、旦那様がそれでよしとしてるので。
いくら義妹さんや義弟さんに不満があったとしても、旦那様がそれを許し続ける限りどうにもなりません。

ユーザーID:1017311395
払える長男に払わせよう、という考え
yuki
2018年1月4日 18:04

うちの親戚もそれに近いことが時々あります。私は次男の嫁で、長男はもう亡くなられたのですが、いまだに何でも長男に出して貰ってた美味しい思いが忘れられないようで、「お金がないから」と言って義姉(長男の嫁)に出させようとし、出して貰って当然のような態度です。

みんなもう年金暮らしなのに本当に恥ずかしくないのか?と思いますが、全く平気で、思ったように出して貰えないと、姉妹でいつまでもボトボト言ってます。

うちも「男兄弟だから・・(長男・次男・姉2人のきょうだい)」と言われてお姉さん達より多く出すのが当然のように言われたりしましたが、最初から断ったので諦めてるみたいです。

お姉さん達も決してお金が無いわけでなく、甥姪の結婚の支度などはとても見栄っ張りで、私達も真似の出来ないような支度や援助をして、見せびらかし満足しています。

長男(男兄弟)に出してもらえるものは、全部出させておけばいい、と思ってるとしか思えません。

葬儀の生花も名札の記入がまだなら、お金を出した人だけの名前を記入するべきであり、払わないのに名前だけなんて亡くなった人に恥ずかしいと思わないのでしょうか。

もし終わってしまったのに払って貰えないのなら、誰か親戚で気を遣わなければならない人に

「○○さん、生花の負担金をお兄さんに払われましたか?こういう事はきちんとしないと、みんなが笑われますので」

とでも言って貰えませんか?

でもうちもですが義姉達の厚かましい集り方は判っていて、家では愚痴ってますが、兄弟以外に知れるのは嫌がります。それが一番問題で、それがあるから義姉達も安心していつまでも集れるのだと思います。

ユーザーID:4755269776
長男ってどこ迄すればいいの?
菜々子(トピ主)
2018年1月4日 18:32

トピ主です。

早速にレス頂きまして有り難う御座います。

書き方が解りにくくて申し訳ありません。
いつも義妹は直ぐに 立て替え分を返してくれて
おりましたので今回驚き、義父にも言えなくて
こちらに書かせて頂きました。

兄弟は平等、頭では理解しております。
ただ頼って来られるのを辞めて貰いたい私と
身内を助けたい夫と温度差があり定年を迎えて
またか、とやるせなくなります。

ご意見を参考に夫と今後の話合いをしてみます。
有り難う御座います。

ユーザーID:2243633267
建て替えなくていいには賛成ですが・・・。
じいさま
2018年1月4日 20:25

法的根拠はともかくとして、歴史的には徳川家康が相続の度に、お家騒動が起こることを心配して、長男が家督(すなわち相続権)を取ることとしたのが公的な習慣の始まりと思います。また歴史的に農民(つまり農家)も相続を平等にすると農地がどんどん細分化し、貧農となりやがて一家離散せざるを得なくなり、農地が荒れ放題となり年貢が取れなくなると言う領主の思惑もあったのでしょう。また農民自体も生活が成り立たなくなったこともあったのでしょう。その代り長男は一族の長として、家族の婚姻、葬式等を取り仕切る権限と義務がありました。また弟たちが分家および姉妹達が嫁ぐときはそれなりの支度(つまり財産)を持たせてやる義務がありました。以上は大正に生まれて昭和を生きて来た両親の生きざまと多少日本史を学んできた私の見解です。現代では長男の義務だけが強調されその兄弟の権利が法律の下保障され過ぎている傾向があるように私には思えます。

ユーザーID:4278119958
貸してるんですよね?
りんご
2018年1月4日 21:56

立て替えるってどういうことですか?
返してもらえるお金ではないのですか?

返してもらえるお金じゃないのなら
連名ではなく個人名で出せばいいじゃないですか

ユーザーID:2911135792
「長男なんだから」は魔法の言葉
リリース
2018年1月4日 23:37

「長男なんだから」と言えば、兄貴が何でもやってくれるんだもの。
クレクレ、タカリ根性の次男小姑、下手したら親にとっても大変便利なんです。

長男教の理不尽な扱いから降りると、責めや制裁を受けます。
場合によっては疎遠絶縁です。
それでも何処かで腹をくくらないと、永遠にたかられますよ。
ご主人がご存命の間は無理でしょうが、ご主人が亡くなったら、義理の兄弟と縁を切る事です。十分やったんだから、いいと思いますよ。

また、お子さんがいらっしゃるなら、あなた自身が息子に「長男なんだから」と言うのをやめる事です。
「長男なんだから」といえば、息子を家に縛りつけるのも可能ですし、兄弟を束ねるのにも使いやすい。
でも、言われた方が苦労するのはわかっているのですから、やめてあげて下さい。


ユーザーID:8288583501
今後は建て替えない
早希ん子
2018年1月5日 1:03

もし連名にするなら払うかどうか確認してからですね。

ユーザーID:9581822715
踊る長男様
高身長高体重高血糖
2018年1月5日 2:46

親戚の葬儀に連名でお花を出すと決めたのは誰ですか?
50代で専業主婦なら、気持ちも実質的にも「嫁に行った」と言う気持ちがあると思います

実家の親戚の葬儀に「連名で花を送るから一万円出せ」というのが、妹さんにとっては花を贈る程の関係でもない遠い親戚、と言う認識であるという事は無いですか?

長男教の呪縛に嵌っているのはご主人ご自身で、回りはほとほと迷惑しているという様な事は無いですか?

義実家や義弟さんに援助をしているという事ですが、ご主人が勝手に「自分はこれだけするからお前はこれだけしろ」みたいに、妹さんにも自分のやりたい親孝行の一部を背負わせようとした過去はありませんか?

花を出すなら「親戚の葬儀に花を出す事にしたから、連名にして欲しければ◯日までにいくらを振り込む様に」と言えば、相手にも選択権を与えます
「連名で花を出すから1万円払え」と言われたら、一番手っ取り早い断り方が「お金がない」だと思います
ご長男様気質の兄だと、「遠い親戚だから出さない」等と言ったら説教をくらいそうです

お金がないのが本当なら、義実家も義弟も、そして義妹も困窮している家庭なら、親戚のお葬式に花を出すのは止めてはどうでしょう?
トピ主家庭だけ、お香典に少しお花代を乗せたら良いです

ユーザーID:9229023008
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月5日 5:46

夫が長男だからということではないでしょう。単にあなたが、義姉がお金を出さないことに不満を持っているだけです。あなたの心の奥底に潜む欲望が、今のような感情を、あなたの心の中に作り出しているだけです。

そうであっても、あなたが触れる範囲で対応していきましょう。そうすれば、亡き人が仏となって、あなたが出したモノは、どこから返ってくるように仕向けてくれるものです。もしかしたら、今のあなた方夫婦に経済力があることが、そういうことを先取りしているからなのかもしれません。

ユーザーID:5803022454
お花出すのも、弟妹に夫さんが押し付けてない?
Kitten
2018年1月5日 8:56

主さんの「長男嫁の言い分」の気持ちはわかるんですけど

でもね
親戚って言っても、親世代の親戚だと
長男は小さな頃に可愛がってもらって、今でも親しくっても、
弟妹は、特に可愛がってもらった記憶も薄く
50代の今まで、あまり付き合ってきてない場合も多いと思う

だから、
その親戚のお葬式への熱意も
主さんの夫さんとその弟妹じゃ、全然違うのが普通だと思うのね

多分、義妹さんが言いたいのは
本当にお金がないというんじゃなくて
「その親戚と付き合うために出すお金はない」って意味じゃないかなあ?

次から、兄弟連名で○○するっていう名目で
お金も負担を強いるっていうのはやめた方が良いんじゃないでしょうか?
夫さん個人で出せる範囲の事をされた方が良いと思います

ユーザーID:8907206888
立て替えない
さくら
2018年1月5日 9:16

なぜお金がないと言う人の分まで立て替えるのですか?
やりたい人、やれる人だけで出せばいいのでは?

そもそも払えない払わないと決めた人に、可愛そうだからとか恥かくだろうからと立て替えるのでしょうか?

払えないなら名前入れずに個別にやるか二人でやればいいのでは?

そして長男だからと色々と気を使うことも必要ないと思いますよ。

もうそんな時代は終わりましたよ。
自分の子供や孫、曾孫にもそんな家制度を押し付けるのでしょうか?
もう長男だとか家制度にこだわるのやめては?

旦那がやりたいなら勝手にやらせて全て任せたらいいと思います。

ユーザーID:5732514510
長男だからじゃなくて
minon
2018年1月5日 10:39

旦那様に問題があるだけです。
旦那様が「長男長男」とおだてあげられてお金を出して優越感に浸ってるだけなのをなんとなく補助しちゃったんですね。
ほかの方もおっしゃってますが、もともと戦前は長男が財産総取りだったら「家を継ぐ長男として」お金を出すようになって(継げば長男の稼ぎは家のものを一緒になるからね)いただけで、相続を平等にするのなら長男だからなにかしなきゃいけないことはないんですよ。
年長者としてね後輩にあたる妹さん夫婦のお金を援助するのはまあありですけどね。

私の夫は長男跡取りです。家業も継いだし、家業を継ぐにあたって義実家の土地、家、預貯金、株式ほぼ全部夫が相続します。遺言書もあるし、夫の弟妹も「子供のころから家業を継ぐ者が財産を継ぐといわれて育った、兄さんの言いように名義をかえてくれ」と言います。義父も長男跡取りほぼ全部の財産を継ぎました。
ただし、あとを継いだからには、義家の墓のこと、法事一切のこと、家をでた妹姉妹のお金のことは全部義父がバックアップしてます(妹息子が開業するときに資金を無利子無催促で貸したり、妹義家の親入院などの時の見舞金の額が結構なことになってます)。
夫も弟妹がお金に困った時にはほぼ無条件でお金を出すと思います。(家を買う、車を買うなどは「困る」にはあたりません)それだけの責任を負うことが「長男跡取り」です。

トピ主さんの家の財産を継ぐ者は誰ですか?それがないのに「責任」と「金」だけ負わされるのはおかしいです。もし妹さんが平等に分けろというのなら、相続の時に融通したお金のリストを作って相続財産からひきましょう。

ユーザーID:4464434678
出すから依存する
おっちゃん
2018年1月5日 13:50

のだと思います。出さなきゃいいのでは

ユーザーID:3935451228
必要なの?
ううむ
2018年1月5日 16:15

うちは長男夫婦です。夫の実家からは遠地に住んでおり、まだまだ義父母が元気なので、親戚付き合いの采配は義父母がとってます。
義父母から「親戚の○○さんのお葬式にあんたの名前で○○円香典出しておいたから」「○○さんのお見舞いにあんたの名前で○○円包んだ」「○○さんの長寿祝いをやっといた」等々、帰省のたびに数万円返すよう言われ、「お手数かけました、ありがとうございます」とお礼を言いながら返金しますが、正直、その○○さんへの金封は必要なのか…?と、いつも夫婦で疑問に思ってしまいます。
離れて暮らしていると、親戚への思いも離れてしまいます。
ほとんど会うこともなく(嫁である私はお名前も存じ上げず)、ほとんど他人のようなもので、こちらからもあちらからも連絡を取り合うこともなく、年賀状のやり取りすらない人達の慶弔に、突如、決定事項として知らされる請求…そんな感じです。
今回のお花、義妹さん自身が「うちも出すべきお花代」と思えるものでしょうか?特に、専業主婦の場合、ご主人の理解も必須です。
一度、ご主人が妹さんと話をしてみるべきなのでは?

と、ここまでは私の体験にそった、偏った意見です。
トピ主さん夫婦が今まで長男としてどういう援助をなさってきたのかわかりませんし、相続に偏りがなかったかも気になるところ。
もし、長男だから、と相続に偏りがあったなら、ある程度、昔ながらの長男をしていかなければならないでしょうし、相続は法に則って公平にした、というなら、『長男だから』ってしなければならないことなど無いと思います。
(どっちにせよ、ご主人自身が考えを変えなければどうにもならないようにもおもいますけど。)

ユーザーID:0086143323
長男ってどこ迄すればいいの?
菜々子(トピ主)
2018年1月7日 10:16

トピ主です。

レス有り難う御座います。捕捉させて頂きます。

連名で出すお花は 私共の結婚前から義実家の決まり事で
正しくは義妹夫名です。義妹家と言う意味でした。

兄弟三人共、子供はおりません。

義実家は、義父と自己破産した義弟が住んでる為
売却は出来ません。

私自身の母子家庭の原因は9歳上の兄の借金を
苦にした父の自殺によるものです。
その兄も10年前に亡くなり母も三回忌が済みました。
主人とは価値観も合い、結婚以来これも巡り合わせと思い
時には喧嘩もしながら援助してきました。

この年になってもまだ親族のお金の心配をするのか
と思うと、情けなくていつも見ているこちらに
書かせて頂きました。

ご意見を頂き有り難う御座います。

ユーザーID:2243633267
長男ってどこ迄すればいいの?
菜々子(トピ主)
2018年1月7日 15:26

トピ主です。

レスやポチを下さり有り難う御座います。

心乱れたまま、書かせて頂きましたが皆様のご意見を
拝見しているうちに心の整理も出来て来たようです。

「長男」と言うより私に相談なく、義父、兄弟に良い顔を
する夫との関係が一番の問題でした。

私共の結婚祝いや、私が喪主である母の葬儀の際の香典等
私に一言も無いまま、義実家には不要であると夫が言い
義妹、義弟 義父迄 言いなりであった為、のモヤモヤが募って
おりました。

私自身も夫の顔色を見て争いは避けたい気持ちもあったので責任があります。

無情の風様

「醜い気持ち」確かに仰る通りです。
でもお言葉を返すようですが、私は僅かばかりの給与を苦労した母に渡し
結婚も切り詰めた自分の貯金で賄いました。
何時長男である借金まみれの兄に追い出されるか解らないので
家を買えるだけの貯金も致しました。

自分の分を知り迷惑を掛けない生き方をしたい。
それでも人にお世話になる事は避けられ無いでしょう。

夫や義実家には理解されないかも知れませんが。

読んで頂いて有り難う御座います。

ユーザーID:2243633267
 
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