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発言小町

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久しぶりの恋だったのですが 携帯からの書き込み

めめこ
2018年1月4日 18:35

モヤモヤした気持ちを消化できず、どなたかに聞いてもらいたく、こちらに投稿させていただきます。

私はアラフォーです。婚活疲れをし、もうここまで頑張ったけど結婚できない!なら1人で生きていくと、スッキリした気持ちで、色々お一人様を楽しみだしていました。

そんな中、1人飲みをし始めたBARで1つ下の彼と出会いました。彼はそこの常連さんで、他愛のない会話やlineのやり取りや、2人で飲みに行ったりして、一気に気になる人になってしまいました。

けれど、この前お店で会った時に、いつもだったら一緒に飲めたりするのですが、あからさまに避けられてしまいました。そして、他の女の子(恐らくその子も彼目当て)と、ずっと仲良さげで、、
それからlineもよそよそしくなりました。

私はずっと女子校育ちで、恥ずかしながらこの歳で未だに男性に緊張してしまいます。(それを隠せる振る舞いはできているかと思うのですが)
今までは気になる人ができても、自分からは何もできなかったので、今回はちゃんと行動しようと、色々誘ったり、好きな気持ちを出していました。

頑張った分、彼に引かれてしまったことのショックが大きいです。今さらながら、恋愛を怠けてしまったことが悔やまれます。

どうしたら自分の好きな人に好きになってもらえるのでしょうか?私には奇跡に近いです。

ユーザーID:8723041137  


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タイトル 投稿者 更新時間
もはや努力ではどうにもならない
みこ
2018年1月5日 10:49

二十代前半までの若い女の子であれば
恋に一生懸命努力すれば実ることもあるでしょう。

でもアラフォーではがむしゃら努力よりも
包容力、これまでの生き様みたいなものを
求められると思います。

好きな人に振り向いてもらえるのは
どんな人でも厳しいですよ。

婚活も駄目であればあとはもう、
いい尽くされた言葉ですが、
縁を待つしかないのでは?

ユーザーID:3336560463
彼女なのでは?携帯からの書き込み
レモン
2018年1月5日 13:01

あのー。
その彼、フリーだったんですか?
そこはきちんと確認してますか?

>この前お店で会った時に、いつもだったら一緒に飲めたりするのですが、あからさまに避けられてしまいました。そして、他の女の子(恐らくその子も彼目当て)と、ずっと仲良さげで、、

彼目当ての女の子じゃなくて、彼女だったんじゃないですか?

>それからlineもよそよそしくなりました。

彼女といるところを見られたから、よそよそしくなったんでしょう。
まともです。
他の女といちゃついておきながら、変わらず連絡してくるような男性のほうがおかしいです。

モヤモヤするといわれても、いくら頑張っても、恋が成就するとは限りません。
アタックされたら絶対に好きにならないといけないんですか?
そんなこと無いでしょう?

それより前に、彼女いるのか、既婚者なのか確認してから好きになったほうがいいですよ。
無駄な努力をしなくてすみます。

ユーザーID:0864368478
冷静に
おしいなあ
2018年1月5日 21:00


そうですか、ちょっと辛いですね。


容姿とか、トピ主さんの性格やキャラクターが分からないので
何とも言えないのですが(彼のキャラクターも)

でも、あからさまに避けられたというのは、
彼はまだそこまで盛り上がっていないのに、トピ主さんの方が
積極的だったのではないかと思います。
たぶん、何か二人の間であったと思いますが。心当たりないですか?

彼はその彼女が本命だったのもしれないですね。
それを前のように戻すのは、少し難しいかな。意識しないように
以前と変わらない風で接する(控えめに)
あちらが声を掛けてこなけでば、こちらからは挨拶をさらっと
する。勿論、ラインもこちらからはしない。
彼の気が変われば連絡あるかも。
それで、もし連絡来ても、さらっと。男友達の1人よって感じで。

男性も、忙しく充実している感じの女性には惹かれると思います。

あまりガツガツしないことですかね。好意を見せつつ
あくまで、あちらの気持ちがこちらを上回る時を待つことかと
思います。

ユーザーID:2244197789
これはキツい
フフ
2018年1月5日 23:22

グイグイ行って引かれてしまったって事ですか?
当たり前ですよ。
失礼ですが、年齢を考えてください。
その歳でグイグイ行くのが「良い事」だと思いますか?
普通は落ち着いた女性を望みますよ。

結局貴方は自分の事しか考えてない。
自分の為にどうしたら自分を好きになってくれるか?
こんな事を聞く時点でダメですね。
アラフォーならもっと落ち着くべきでしょう。

ユーザーID:8255929733
恋愛って携帯からの書き込み
ピーチティー
2018年1月6日 1:48

恋愛って頑張ればうまくいくってものでもないんですよね

気のない異性を振り向かせる事なんてまず無理なんです

好みであればとんとん拍子です

なのでやはりたくさんの異性に会うのがいいと思います

ユーザーID:0819576467
うん・・
sato
2018年1月7日 14:04

気持は分かるけど、彼からしたら彼女の事が好きなんじゃ?
あなたとは飲み友達・友達として仲良くしてただけで・・
その彼女とは口説きモードだったんじゃないですか〜?
今デートしてるから・・って事で、あなたが入ってこない様にしてた・・
彼が彼女の事好きなら、ま、当然そうなるでしょう。
好きな気持を出していたけど付き合ってない。
それが答えですよね?
あなたは恋愛対象として彼が好きだけど、彼はそれには応えられない・・
だから進展のないままだった。でも飲み友達。
その程度の話ですよね?

で、そっちの彼女とはいい感じなのかな?
それはよくわからないけど、それも責められる事でもないし。仕方ありません。
よそよそしいのは・・あなたの気もちに応えられなくて申し訳ないのと・・
あなたの方もなんか気まずくて自然とそんな感じになったんじゃ?

結局ずっと片思いだった・ってだけの話ですよね?
別に引かれてはいないんじゃない。
ただその気持ちには応えられない・・って話で・・

ユーザーID:7611132402
彼女出来た?
タコ子
2018年1月7日 18:42

常連さんが多いお店なら他の常連さんに聞けばわかると思います。
あれ?○○さん彼女出来たのかなとか、あの二人いい雰囲気だねってちょっと言えば
情報が出てくるでしょう。
常連さんはお互い色んな事を把握してます。
今までお店でみたことがない女性ならどこかで知り合って連れてきたのかもしれません。
最近新しくお店に来た女性で彼のヒトメボレとかも有り得ます。
恋愛なんか何度も何度もしててもダメな時はダメです。
たくさん恋愛を経験したからといっていつも成功するわけじゃないです。
相手にだって好みとかありますからね。
私自身はすぐ引く、あきらめる、忘れるだけですね。
だってステキな彼が振り向いてくれない、他の女の子と仲がすごくいいなんてウジウジ考えてても
メンドクサイしつまんないですから。
あ、じゃあいいやで終わりの私もちょっと人としてどうかと思いますけどね。

ユーザーID:2716422334
ご意見、ありがとうございます!携帯からの書き込み
めめこ(トピ主)
2018年1月8日 1:00

みこ様
どんな人でも厳しい

本当にそうですね、婚活やめたといいつつ、まだまだ甘い気持ちでおりました。
それこそ、今までの生き様が出てしまっていたと思います。
反省のひとことです。ご意見、ありがとうございます。

レモン様
一応、彼はフリーでした。(BARのマスターや常連さんに、彼はどう?的なことがあったので)その子も彼女ではなかったのですが、真相はわかりませんね。

>アタックされたら絶対に好きにならないといけないんですか?

ハッとされられました。本当にその通りですね。2人で飲みに行ったり、連絡を取り合っていただけで、いい気になってしまっていました。
お恥ずかしい限りです。

おしいなぁ様
その通りで、私だけが盛り上がってしまっていたのだと思います。

詳しくアドバイス、ありがとうございます!
今夜、飲みに行こうと近くまで行ったのですが、直前で怖気付いてしまいました。
本当に情けない限りです。

とてもいいお店だったので、間が空いてもっと行きづらくなる前に、おしいなぁ様のアドバイスを胸にお店に行きたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:8723041137
彼が色んな女性と飲みたい人なのでは携帯からの書き込み
ファジーネーブル
2018年1月9日 10:18


バーにひとりで来る男性だからと、決めつけてるのではないのですが、奥手なトピ主さんですから最初話しかけてきたのは彼の方でしょ?。話も上手で聞き上手。

それはトピ主さんだからではなく、誰にでもそうしてるのではないですか。たまたまトピ主さんが行った時間には、女性がトピ主さんしか居なかったとか。
それで次は違う女の子がいたから、今度はそちらに新鮮味を感じて一緒に飲みたくなっただけ。二人で飲みに行くのは嫌いではないけど、ステディな人を作ったり深い真面目な付き合いをする気もない。

彼がたまたまそういう人だっただけで、それをトピ主さんが見抜けなかっただけだと思います。

ただそこはまた彼に会って冷たくされると辛いので、お店は変えられた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4660383636
妄想癖?
まあ
2018年1月9日 13:45

>どうしたら自分の好きな人に好きになってもらえるのでしょうか?

この発想からしてそもそもオカシイ。あればとっくに結婚してるはず。

知り合ってどれくらいか知りませんが、そこそこお付き合いが続いたのなら、好意があるサインをそれとなく送る。後は反応を待つ。もし飲み以外のアプローチがあれば脈アリ。現状維持ならナシ。

手順も踏まず、見極めもなしに迫れば逃げるに決まってます。
押せばどうにかなるわけがない。

40なら社会性など大人の対応も求められます。

念のため申し上げますが、この先は見込みなしですよ。

ユーザーID:6866015731
心の結びつき
恋愛って
2018年1月12日 10:02

大人の年齢からの恋愛は…相手を自分にハマらせる事が肝心かと。

女性として所謂「可愛い」「キレイ」「セクシー」という部分は、
ある程度の年齢以上になったら、付属ではないかと思います。
この要素はあった方がいいけど(身綺麗にしている事は必須です)、
これらを一番の目玉にするのはどうか…という意味です。

「人間的に面白い」「興味を惹かれる」「話をしていてい飽きない寧ろ引き込まれる」…からの、
「もっと会いたい」「つきあってみたい」ではないかと…思うんです。

つまりは…人間力です。
他の方も書いている「包容力」です。

人間力・包容力を増すにはどうするかというと…「自分で考えて自分の意見を持つ」事では。
色々な事について自分はどう感じるか?、どんな風に思うのか?。
この目線と問いかけを自分に持ち続けて生きると…どんな話題でもある程度自分を出せると思います。
「周囲の人はこう考えているらしいけど私はこう思う」的な個性的な意見も大切に。
そして他者もどんな事を考えているのかに興味を持ち聞いてみる。

それを更にどう発揮するかと言うと…、
今までのあなたの人としての経験や、大好きな趣味について、
他者に広く分かり易く語れる力ではないかと。
芸人さんのようなプロ的テクニックを磨くというより(磨ければそれはそれでいいですが)、
相手がどんな興味を持っているかを受け止め、理解し、
その人が興味を持ちそうな方向から話して行ければ…展開はできると思います。

そして…自己アピールというより会話ですよね。
自己主張とか自己アピールとかより…「互いに楽しくキャッチボールが続く」。


自分の良さって自分が信じないと出てきません。
希望を持ち続けて自分を励ますより、自己否定は実はラクだと思う。
あと「好かれた人を好きになる」のもありです。
相手の良い所に気付き理解する。
それも包容力だと思います。

ユーザーID:4814989723
行きましょう
みかん
2018年1月12日 10:28

常連さんになっちゃいましょう。
彼はそのバーでは楽しく飲みたいだけであって、あくまで女友達としての対応だったと思いますよ。モテると思うんで敏感に恋愛の匂いを嗅ぎ取って一線を引いたのではないでしょうか。

気にせず、これを糧にして常連になって違う人の紹介なり出会いの種をまけば良いんです。だってさ、あくまでバー内でフリーということだけで結婚しているかもしれないし、本当のことがわからないですよ

ユーザーID:8167649929
男性が好む女性
とるとん
2018年2月15日 17:58

「この前の女性は彼女なの?お似合いよ。」「きれいな女性でしたね。どこで出会ったの?」と気軽に聞ければ、苦労は無いですよね。
男性は、気さくな・明るい・笑顔が常に出せる女性に惹かれるんじゃないですかね。やっぱり、他人行儀・暗い・あまり笑ってくれない女性は避けますよね。
遠慮がちなのも程々にしないと、この人は自分に興味あるのか理解できずああ自分の事は好きじゃないんだなあ、と思ってしまうもの。男性に言わなくてもわかるでしょう、という期待をしてはダメです。
相当美人というのでなければ、軽く手や腕を触る、ちょっと肩や背中を叩くくらい積極的にならないと男性はドキドキしないですよ。

ユーザーID:4464845146
 
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