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祖母宅に行かなかった妻に腹が立ちます。 携帯からの書き込み

あみの酸
2018年1月4日 18:52

私の両親は離婚していて、私と弟は母と暮らしていました。

父は離婚後、祖母の家に住んでいます。

父と母はたまに会っていて、私や弟、そして私の妻も一緒にご飯を食べに行ったりする仲です。

母は離婚後は祖母に滅多に会うことはなく、祖父が亡くなった時にお通夜に行ったくらいです。

私は妻と何度か、祖母の家に行ってました。
でも、母はそれをあまりよく思っておらず、弟はここ数年、祖母宅には行ってません。

行けば母の機嫌が悪くなるので。


そして今回、結婚して初めて祖母宅に行こうと妻に言ったところ、行きたくないと言われました。

妻は
「お義母さんや弟が行かないのに、私が行くのはおかしいのでは?」
「お義母さんが良く思わなそう。あなたはお義母さんに引き取られたのだから、お義母さんに合わせた方がいい」
「あなたが一人で行くのは良いし、私が行くにしても正月は避けたい。お義父さんの親戚達も来るとなると面倒」
「お義母さんの兄弟からは、結婚のお祝いを頂いたけど、お義父さんの兄弟からは無かったのだから、そういう付き合いは無しって事なのではないの?」と言ってます。


親が離婚してるからって、親戚付き合いをしない妻をどう思いますか?

私が一人で帰るべきなのでしょうか?

妻からは「離婚とはそういうもの。あなたにとって祖母は祖母だから会うなとは言わない。
ただ、弟も会いに行かないのに、離婚した父親側の親戚付き合いを私に求めるのはどうなのか?」と言われました。


妻を連れて帰るのは間違いですか?

ユーザーID:5401627569  


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古いレス順
レス数:183本

タイトル 投稿者 更新時間
先ず母
認定心理士
2018年1月5日 10:27

母親に、自分の父だし祖母だということをしっかり認識させてください。
その上で、自分の家と父・祖母の関係に干渉するなと言ってください。

それからの話です。

ユーザーID:0737116174
質問に答えよう
たか
2018年1月5日 10:28

奥様は会いに行かない方が良い理由を明確に述べています。

トピ主はその理由があっても会いに行く合理的理由を述べる義務があると思います。

個人的には結婚祝いが無かったのが致命的だと思います。
礼を失しているのは先方です。

ユーザーID:6548707493
これ以上どう言えば?
サユミ
2018年1月5日 10:50

奥様のおっしゃる通りです。

奥様からそこまで丁寧な説明を受けたというのに、トピ主さんはその内容が理解出来ないのですか?

それ以上、どう言えば理解出来るのか?と思うほど、奥様は十分な説明をしています。

奥様のためにも、お母様のためにも、父方の実家との親戚付き合いを妻に強いるのはやめて。

奥様のおっしゃる通り、離婚とはそういうものなのです。

ユーザーID:4119542908
間違いです
ちらむん
2018年1月5日 10:55

奥さんのおっしゃる通りです。
母上は父上とともに父方親戚とも関係を切ったのです。

ただでさえ嫁姑がうまくいかないことが多いのに、奥さんを父上や祖母家のところに連れて行って更に関係を悪化させる意図がわかりません。
無論トピ主が嫁姑の仲を裂いて、父方に近付こうという意図があるならわからないでもないですが、そうでなければ火中に栗を拾う行為です。

しかし、何で奥さん連れて行こうとするかね?
妻は俺の言う事を何でも聞くんだと自慢するため?

ユーザーID:6246310357
奥様の言う通り
あらまあ
2018年1月5日 11:00

奥様の意見がまっとうです。
トピ主が1人で帰ったらいいじゃない?
1人では心細くて行けないの?

ユーザーID:2594873074
子供じゃないんだから
気楽な専業
2018年1月5日 11:34

祖母の家くらい、自分ひとりで行けるでしょ?妻はあなたの親戚と付き合わなければいけないという
決まりはありません。そういうあなたは妻側の祖父母と付き合いをきちんとしているんですか?

1人で行け、妻を使って祖母孝行するな。今まで、行きたくもない夫側の親戚付き合いを
してくれた妻に頭を下げてありがとうくらい言え。腹が立つなんて言語道断です。

ユーザーID:5047209159
母親が祖母と折り合いが悪かった?
もちむぎ
2018年1月5日 11:41

今もお父さんとお母さんがたまに会っているということは、離婚原因は祖母さんではないですか?
それならば、お母さんにとって、あなたが祖母さんに会いに行くのは面白くないでしょうね。
結婚祝いを貰っていない親戚に奥さんを会わせるのはどうでしょうね。お祝いの催促ととられかねないですよ。

ユーザーID:7157406041
義母と義弟との関係を優先した
Nari
2018年1月5日 11:59

通常年齢から見ても義祖母より義母との関係の方が長く太いものになるでしょうから、そちらの心情を優先したのでしょう。

奥様の言い分は理解できます。

むしろその状況で父方親戚つきあいを、妻に強要するトピ主の心情の方が理解しがたい。

妻を連れていって父方親戚筋に何を誇示したいのか?

ユーザーID:0579239403
妻は別
ギャラリー
2018年1月5日 12:11

トピ主さんの親権者は母として、離婚されているのですよね。
あなたにとって父親に変わりはない人ですが、祖母宅にまで妻を連れていくのは違うと思います。
祖母は、あなたの母にとってはもう他人です。いろいろな理由があって離婚しているのに、わざわざ妻まで巻き込んでお付き合いを続けようとされるのは、母にとっては複雑な胸中なのではと推測します。
祖母宅に行きたいのなら、トピ主さん1人で行くべきです。
妻の言う通り、弟も行かないのに、妻が行くのはおかしいです。

ユーザーID:9442918677
間違いだと思います。
おはぎ
2018年1月5日 12:16

奥様のおっしゃる通りだと思います。
トピ主さんの感覚は筋違いだと思います。

ユーザーID:4940354126
トピ主さんだけ行けば良いと思います。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年1月5日 12:21

 結婚のご祝儀を貰う貰わないは置いといて。

 トピ主さんは、「面倒」と言われたのが腹が立つのでは?
 トピ主妻の、義母に対しての遠慮や配慮は無視ですか。

 血の繋がったトピ主弟さんが行かないのに、行きにくいですよ。
子どもが出来たら、お年玉を集りに来てる、と言われたく無いですしね。

 トピ主さんが行くのは留めて無いのでですから、理解が有る方だと思いますよ。
ただでさえ「アウェー」で、(どうやら縁を繋ぎたいと思って無い)知らない人ばかりの所に行きたい人は居ないと思います。

ユーザーID:5850872584
行ける時に行けばいい
やまと
2018年1月5日 12:25

お正月だから年始の挨拶というのがダメなんでしょう。
この先ずっと行くのがイヤだって言うわけじゃないんだから
合間合間でいけるときにいけばいいじゃないですか。

奥さんの言ってることおかしくないですよ。

ユーザーID:6460799505
妻が100%正しい。
伯母
2018年1月5日 12:27

妻が100%正しい。筋も通っている。

それ以外に言うことなし。

トピ主の点数は無し。

ユーザーID:7729446277
ほとんど同じ内容のレスだと思いますが
おっちゃん
2018年1月5日 12:37

奥様のおっしゃる通りです。離婚とは縁を切ることなので、そういうものです。

ユーザーID:6394763599
離婚とはそういうもの。
にわとり
2018年1月5日 12:40

奥様のいうとおりですよ。
離婚とはそういうもの。
奥様はあなたのお母様の思いを尊重されてて偉いですね。
あなたは好き勝手に父方の祖母に会いに行けばいい、孫ですからね。
でも奥様は関係ないですよ。なんで腹が立つの?意味不明。

ユーザーID:9776415859
貴方の
ささ
2018年1月5日 12:46

貴方の方向性自体は問題ではないですが、筋道を通す準備作業が足りてないでしょう。奥さまが言う懸念事項は確かに一理あるもので、揉めたりしたらやっかいという点では、その道は悪路な訳です。
貴方がしてあることは、悪路だけどならすの嫌だから付いてきてって言ってるようなもの。駄々っ子何です。
筋通すなら、懸念事項をここまで対処したから一緒に行ってくれないか?祖母に元気な姿見せておきたいんだよ、とかハードルの低減と納得感が必要でしょう。
交渉ってそういうことです。

ユーザーID:2539061668
強請しない携帯からの書き込み
んー
2018年1月5日 12:47

離婚した(親権が無い)側の親の実家…すみませんが、もう他人の家です。

もしかしたら、実の両親はお二人とも再婚されておらず、別居している両親と認識なのかも知れません。離婚しているならば、残念ながら祖母の家は他人の家で祖母でありながら他人です。
トピ主個人で親しくするのは百歩譲り構いませんが、それを他の家族に押し付けないでほしいと思います。

ユーザーID:9365802251
間違いだと思います。携帯からの書き込み
モグラ
2018年1月5日 12:48

あなただけ行けばいい。

妻を無理矢理つれていく必要なし。


奥さんの言っていること、よくわかります。

ユーザーID:2403351369
あなたの奥様が常識人で
ねこ
2018年1月5日 13:00

本当によかったですね。

ユーザーID:2600066288
離婚したからではなく親族づきあいがないから拒否されているだけ
寝正月
2018年1月5日 13:11

親戚関係は、トピ主様の母方親族が主である。
母は、父(別れた夫)以外の父側親族との付き合いを快く思っていない。
父方からは結婚式の祝いがない=親族とは見なされていない

という状況で、妻も連れて父方親族への正月の挨拶は避けましょう。間違えないで下さいね。奥様が付き合いをしたがらないのではなく、お母様及び父方親族が親戚づきあいをしたがらない状況で、お付き合いして下さいと押しかけるのは嫌と言っているのです。お母様にばれたら、あなたを責めずに奥様を責めますよ。それで嫁姑トラブルを招いたらどうするのです?

奥様は、あなただけが顔を出すくらいなら問題ない、何かの折に祖母宅に顔を出す程度なら、場合によっては同行可と言っていますし、この場合の対応としては、双方の波風を立てない最も無難なお付き合いを提案しているではありませんか。

元々結婚祝いなども普通に贈っていただける関係が築けていないのですから、その程度に控えるのが普通で、全面的に奥様の意見を支持します。

それ以上の、正式な親族のお付き合いをしたいなら、まず、母親の賛成を取り付けるなど、根回しが先です。そういう順序をすっ飛ばしておいて妻に腹を立てるなんて。段取りをつけられない自分に腹を立てるべきではないでしょうか。

ユーザーID:8323852472
 
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