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離婚した夫の両親との関わり方について 携帯からの書き込み

とろサーモン
2018年1月4日 20:19

30代主婦です、一歳の息子がいます。

先日正式に離婚が決まり、実家近くに越して来ました。
これまではどちらの実家からも離れて住んでおり、元夫の両親もたまに遊びに来てくれていました。
遠方でなかなか顔を出せないため、誕生日や母の日、イベントごとにプレゼントを贈ったり手紙を贈ったりしていました。元旦那の実家は男兄弟なので、こんなやり取りは初めてで嬉しいと喜んでくれていました。良好な関係ではあったと思います。向こうからも色々と送ってもらったり、私の実家ともやり取りをしてくれていました。

しかし今回、円満とは言えない別れ方になってしまい、(元夫は息子とも二度と会わないつもりだと言っていて、連絡も取り合わないし写真も要らないといっています)
義両親とも連絡を控えるべきなのか、悩んでいます。別れ話になった時も、引き止めるために来てくれたのですが、元夫には怒られるからと何も意見せず、私と息子に会っただけで帰ってしまいました。おばあさんが居るのですが、伝えるのがあまりにも可哀想なので離婚になっても黙って居るつもりだと。なので孫の写真も今まで通り送ってほしいとお願いされました。

私の実家にも変わらず荷物が届きますし、年賀状も届きます。母はこういう事になったのだから、もう実家にまで気を遣わないでくれと伝えて欲しい、といいます。
私の所にも明るいメールや手紙がきますし、孫の写真もすごく喜びます、贈り物も届きます。
でも、どんな心境なんだろう、、と思ってしまいます。私は、おばあさんが亡くなるまで夫婦のフリを続けていかなきゃいけないのでしょうか。孫が可愛いのはわかりますし、会いたいならば会わせてあげたいですが、他のやり取りも変わらず続けていくべきなんでしょうか?私は正直気が重いのです。元夫と全く連絡とらず、その親と仲良く連絡を取り続けて居る方、いらっしゃいますか?心情が、よくわからないのです。

ユーザーID:6302600713  


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タイトル 投稿者 更新時間
事なかれ主義なのね
せな
2018年1月5日 11:27

息子には怒られるからと何一つ意見を言えず、母親にはかわいそうだからと離婚の事実を言えず、トピ主さんにしわ寄せが来る。
決して悪い人たちではないのでしょうが、トピ主さんが嫌なら今後の付き合いを断ってもいいのでは?

ところで養育費はきちんと払ってもらえるのでしょうか?息子が養育費も払わずに自分たちは元嫁と孫、元嫁の実家と今まで通りに付き合おうだなんて甘すぎると思いますけど。

ユーザーID:8875598875
トピ文を読んでのレスになります。
大西日
2018年1月5日 11:58

トピ主さんが離婚した元夫の両親と交流を持つのが気が重いのなら持たなくていいと思いますよ。お子さんは義実家とは縁が切れませんがトピ主さんにとっては既に赤の他人の家です。徐々に疎遠にしましょう。相手がある事なので急には無理だと思いますまので。お子さん元義実家のお孫さんでもある訳ですしね。徐々に返事を減らす等してゆっくり疎遠にすればどうでしょうね。

ユーザーID:8635011886
まだ先日でしょ・・・
ゆるーず
2018年1月5日 11:58

先日離婚したばかりということでどういう付き合いなんでしょう?
付き合う時間がどこにあるのか?とっても不思議。
3年とか経っているのならまだしも、あなた何しても早急過ぎますよ。

もう少し付き合ってあげたらどうですか?

ユーザーID:9580658305
いいところ取りはお互いできない
akireta
2018年1月5日 12:32

心情?たぶん、孫可愛さでしょうね。

このままだらだらつきあいはどうかと思いますが、遠方だからまあ何かあっても頼られることはないでしょうがね〜

それにしても可愛い盛りのときに離婚、しかも二度とわが子に会わないって相当なことが起こったのですね。

親御さんには責任がないよね。
でも、親が意見して怒りだすような息子に育てたのは親の責任、まだ小さいわが子を棄てるような真似ができるような冷血漢に育てたのも親。

相手の親が嫌で、配偶者が嫌でなくても離婚することだってあるわけですよ。
その逆もありでしょう?

贈物をしたりするのはやめて欲しいんです。
元夫さんもそのうち再婚するでしょう、きっと新しい孫ができると思います。
元夫さんが子供ごと私を切り捨てた状態ってお分かりですか?
円満離婚じゃないんです、憎しみ合って酷い別れ方をしたんです。
だから、私と自分の親との、こういう関わりを元夫さんも喜ばないと思います。
申し訳ありません、小学生のうちだけ年一度写真は送らせてもらいます。
それで勘弁してください。

ユーザーID:9139800892
元夫次第
夫として申す
2018年1月5日 12:41

トピ主さん達が夫婦でなくなっても孫でなくなる訳じゃないですから、相変わらず可愛いのだと思います。

また、色々としてくれるトピ主さんに甘えている部分もあると思います。

が、お子さんの父親がお子さんを拒否しているのに、祖父母との関係はそのままというのはおかしいと思います。

元夫は養育費は払っているのでしょうか?

そうでないならまずは元夫に父親としての責任を果たさせてからだと思います。

養育費を払っているなら、やり取りは続けてあげてはどうでしょうか?(トピ主実家とのお付き合いは丁重にお断りする)

ユーザーID:7556166037
それ、介護してもらうつもりなんでは?
そうですね
2018年1月5日 14:09

もう必要ないと言いにくかったら親に頼んで伝えてもらう。電話が良いわね。

それでも、そんなのがまだ続くようなら、息子はあてにもならないので元嫁さんの世話になる気があるんだろうと思います。

さっさと切ったほうが良いです。

ユーザーID:8290177409
え?わからないですか?
嫁さん
2018年1月5日 18:20

それはもう、可愛い可愛い孫となんとかして
つながりを持っていたいのですよ。

おばあさんが亡くなったら終わるものではなく、
幼稚園や学校の行事も遠くからでも、とか
一目でも…なんてずっと来られるような気がします。

離婚の理由がわからないので、なんとも
言えないけど、実家にまで贈り物や年賀状は
もうお断りするべきでしょう。でもそれはまた
孫をよろしくお願いします、とか、孫の口に
届くように、とかいう思いがあるんでしょうね。

ちなみにウチの弟も離婚後一切子供には会って
いません。両親ははじめは孫はどうしているか?
元嫁実家の近くの人に聞いてみようかとか、
もう何歳になったか、とか気にしていましたが、
今はもう死んだものと思っているそうです。

ユーザーID:8967112197
元姑の気持ちより、自分の気持ち を優先する携帯からの書き込み
ゆず
2018年1月6日 14:28

息子が離婚した立場の
元姑です。

息子も離婚してから
養育費を送っているだけで 会っていません。

私の場合も
元嫁さんは貴女の様に
気持ちを察してくれて
何年間か
連絡してくれましたが

再婚し
今は、年賀状と、
誕生日
クリスマス
に贈り物をするだけになりました。

貴女が
我慢してまで、
そのお義母さんに
合わせる必要はないと思いますが

孫の成長を

最小限
写真等で
連絡して上げれば
それだけで
十分だと思います。

お義母さんは
貴女や貴女の御実家が 悩んでいる なんて
分からないのです。

それよりも これから先 貴女と、孫が
幸せに暮らしている
のを
知るのが
1番嬉しいと思います。

自分の気持ちよりも、
お義母さんの心境を考えて悩んでいるのは

貴女が優し過ぎるのです

これから再出発
体も心も
無理をしないで 幸せになって下さい。

ユーザーID:2294209333
義母の例ですが
ラヴェンナ
2018年1月6日 16:09

私ではなく義母(夫の母)の話ですが、夫が2歳の時に離婚、その後元夫とはほとんど会っていません。元夫はその後再婚し子供もできました。二人は同郷で互いの実家も近いのですが、義母は帰省すると元夫の親にも孫の顔を見せに行っていました。私が夫と結婚して初めて義母の実家のある町に行った時も、親戚たちに加えて夫の父方の祖父母にも孫とその嫁(私)を連れて行きました。義母にとって元夫は二度と会いたくない存在だったようですが、義両親はいい人たちで孫も可愛がってくれるし、離婚しても祖父母であることに変わりないのだから、と言っていました。夫も父親とは離婚後数回会っただけですが、養育費も払わずそのせいもあって経済的に苦労したので父親のことは嫌っていますが、祖父母のことは好きだったそうです。(もう亡くなりましたが。)

父方も母方も祖父母であることに変わりないのに、離婚によって父親のみならず祖父母まで縁を切ってしまうのは祖父母側からしたら不公平だし、子供にとっても可愛がってくれるおじいちゃんおばあちゃんと会えなくなるのは寂しいのではないでしょうか。

今私はアメリカに住んでいますが、こちらでは共同親権が一般的なので、離婚しても子供は双方の親・祖父母と引き続き交流があります。親にとっては複雑かもしれませんが、子供にとってはその方が幸せなのではないかと思います。

ユーザーID:7566257364
養育費は?
もも
2018年1月6日 16:23

私なら、元夫が養育費をきちんと払ってくれるなら、その親に写真くらいは年に二回くらい送ってもいいです。でも、養育費すら払わないなら、その親にも写真は送りません。いずれにしろ、メールと手紙は送らないでほしいと頼みます。

ユーザーID:9304391103
トピ主です携帯からの書き込み
とろサーモン(トピ主)
2018年1月9日 22:37

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。

離婚理由は、性格の不一致としていますが、実際には夫の浮気があります。義両親には話していません。どちらにしても、修復出来なかった事が情けなく申し訳なく、私達の勝手で息子から祖父母を、義両親から孫を奪ってしまってよいのか、とても悩みました。望んでくれるならこのままで、と思う気持ちと、連名で心にもない文を書きながら辛く思う気持ちの間で苦しくなっていました。

養育費は、払ってくれていますが、会わないからという理由でごく僅かです。本当はいっそ関わりを持ちたくないくらいですが、責任を果たすと断らせてはもらえませんでした。

ゆず様
同じお姑様というお立場からのコメント、ありがとうございます。あたたかい言葉に涙がでました。自分の気持ちを優先してとのコメントに、少し心が軽くなりました。
自分の気持ちに無理の無い範囲で、やりとりをさせてもらおうと思います。
実家への連絡は、もうお断りしようと思います。いいとこ取りは出来ない、離婚というのはそう言う事で、そうしたのは自分。
小町の皆さんに相談出来た事で、少し気持ちの整理がついた気がします。一人一人にコメントをお返し出来ず申し訳ありません。ありがとうございました。

ユーザーID:6302600713
 
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