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発言小町

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月に5万で都内の一軒家を貸してほしいって・・・

こたつでアイス
2018年1月4日 20:53

この年末年始は夫の実家で過ごしたのですが、最近まで私たちが暮らしていた私の祖父母の残した家に義妹夫婦+αが住みたいので安く貸して欲しいという相談を受け、もう呆然としました・・・

向こうとしては家族が持っている家で空き家があるから安く貸してという気持ちなのかもしれませんが、私から言わせると私の祖父母と義弟夫婦は一度も会ったことのない関係ですし、親戚というのも遠い関係で、家を貸すなんて絶対に嫌です

文章で書くと複雑な関係になるのですが、私たち夫婦は最近まで私の母方の祖父母が残した家で生活していました
祖父母が老後用に建て替えした平屋建ての3LDKでバリアフリーな作りの小さな家ですが、残念なことに祖父母が予想より早く亡くなってしまったためまだ築30年ほどですし、家が建っている場所は東京23区にも隣接している都内です
何代も住んでいるため60坪ほどある土地ですし、売れば5000万以上はすると聞いています

私が都内の大学に入るため関西の実家から東京で一人暮らしを始めてすぐに、相次いで祖父母が亡くなり、家が無人になりましたので身内の勧めで私が住み始めました
その後約10年、結婚した後も夫と暮らしていたのですが、妊娠して以降、片道1時間半の通勤が厳しくなり、また今後の共働きで子育てをすることも考え職場近くのマンションを購入することになりました(いずれは祖父母の家に戻ろうと思っています)

その結果、空き家になっている祖父母の家ですが、まだ築30年ほどで、私が住み始めてから外壁・水回り・玄関・キッチンを全てリフォームしており総額800万ほど使っておりますし、賃貸に出せば月10万以上になると聞いている物件です
庭が広くいろいろと樹木があるので、木の剪定や固定資産税だけでも何十万もかかります

それを月5万って・・・
断りましたが気が重い・・・

ユーザーID:9112969837  


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タイトル 投稿者 更新時間
持たない人ってわからないんですよ。
匿名
2018年1月5日 11:02

田舎ならともかく都内では固定資産税だけでかなりの金額がかかります。そんなことは口に出さないので広い敷地に住んでいるだけで金持ち扱いです。国民年金を満額もらったって固定資産税はとても払えません。下手に貸せば権利を主張されたまったものではありません。トラブルの元です。

ユーザーID:4569784294
その家の相続分人は誰ですか?携帯からの書き込み
みな
2018年1月5日 11:24

祖父母の家なら相続したのは子どもですよね?

トピ主さんの親がそうなら、「家の所有者が許可しないので」で一喝すればいいのです。(うそも方便)

図々しい人たちですね。
勝手に家賃を決めてるし。

引き下がらないのであれば、「万が一人に貸すようなことがあれば、仲介業者を通して世間一般の家賃で貸すつもりです」と言ってやればよい。

トピ主さんの祖父母と義妹夫婦はあかの他人も他人です。
決して「空き家なら借りたい」という関係ではありません。
厚顔無恥、身の程知らずな人ということですね。

こういうことはきっぱり断ることがだいじです。

ユーザーID:0871595699
よくわからないのですが
おっちゃん
2018年1月5日 11:33

確かにその条件で月5万円が法外だというのはわかるのですが、そもそもその家の権利関係はどうなっているのですか。

あなたが住んでいたのはわかりましたが、祖父母が亡くなられた時にどなたかが相続されたのだろうと思います。

今回の申し出にどう対応するかは、あなたが決めることではなくて、家の権利者が決めることではないかと思います。

ユーザーID:0892691578
気にしなくていいと思います。
40代2人娘の母親
2018年1月5日 11:36

義妹夫婦+αはすんごく非常識で図々しいですね。もし5万で貸したら、もっと悩まされると思いますよ?

最初にハッキリと断らないと後々面倒になると思うので、断って正解だと思います。

ユーザーID:8466744991
お断りできたのであれば
はるひ
2018年1月5日 11:57

いいのでは?

その後もしつこく言ってくるなら、お気持ちもわかりますけど。

あと、義妹夫婦が小町を読んだら自分たちのことだってわかるのでは?
義妹夫婦が普段から図々しい人でないなら、けっこう傷つく内容と思います。

ユーザーID:2929134796
残念な親族さまで・・・
おばん
2018年1月5日 12:20

<木の剪定や固定資産税だけでも何十万もかかります

無知ほど怖いものはないです。その義妹夫婦、本当に何も知らないようだから、家をボロボロにされるところでしたよ。
ガッツリお断りで良いかと思います。

ユーザーID:9873137960
気が重いって、断って終わった話ですよね
ぽんぽこたぬき
2018年1月5日 12:43

家の思い入れとか将来設計とか色々書かれていますが
条件が合わなくて断りましたってだけの話ですよね

条件の中に将来戻るつもりもあるようですから
5万が10万であろうと断るんでしょ?

何が気が重いんでしょう?
断ってもまだ何か言ってきてるんですか

ユーザーID:8200371196
これだけではわからない
アリシア
2018年1月5日 13:28

トピ文を読んだ限りだと、トピ主様が相続し、夫婦で10年住んでいた一軒家が現在空き家だから、安価に貸してほしい、って申し出があった、ってだけなので非常識でもないと思うんですが?

まあ、私だったら、直接トピ主に交渉するんじゃなくて、まずはトピ主夫に交渉しますが。

トピ主怒りのポイントがよくわからないんですよ。
月額5万が図々しい、って話でしょうか。
じゃあ月額10万だったら貸しますか?
祖父母の思い出の家だから、他人に貸したくない、ってことでしょうか。

でも一般論から考えると、都内に800万もかけた一軒家があり固定資産税を毎年数十万払っているのに空き家にしてマンションを買う、ってのも珍しい考えです。

そもそも、その家って名義人は誰ですか?
トピ主なんでしょうか、トピ主の親か叔父・叔母なんでしょうか。

ユーザーID:9706957678
夫は何も言わないの?
ねこ
2018年1月5日 13:32

義妹、義弟夫婦とありますけど(どちらか間違いかな?)、
夫の実家に行った時にと言うなら夫の妹か弟夫婦なんですよね?
トピ主さんの祖父母とは何の関係もありません。
そんな人に絶対貸してはいけません。
断ったから大丈夫かとは思いますが
そんな破格の値段を自分達から言ってくる人はまあまあ非常識な人なのて
本当に住まわれてしまったら居住中の修繕や退去時などトラブルが目に見えます。

て言うか、夫は何も言わないの??
夫も空いてるんだから貸せばくらいなのでしょうか。
どなたの名義の家なのでしょうか。
夫にも釘を刺してその一軒家の話は実家ではしない様にした方がいいでしょう。
その家を処分せず待ち続けるなら尚更です。

どちらにしてもその家を今後どうして行くかキチンと決めた方がいいですね。
空き家にしてたまに帰り自分で維持して行くか、不動産屋を通して貸すとか。
トピ主さんのハッキリした意見が無いと義弟?義妹の様な人から
また同じ様なことを言われると思いますよ。

ユーザーID:3116066246
5万円
冬のお花見
2018年1月5日 13:34

私も都下に住んでいますが 5万と言うのは 今なら 安いアパート一室でしょうか。

23区隣接で 60坪ならいいですね 建坪30の家で 庭も確保できますものね。
確かに 庭の手入れは大変ですね 2階に届くほどの木を 1本切るにも 2万はかかりますからね。

水回り おっしゃる通り 片手 500はかかりますね きれいにはなりますが。

なんだか 5万でとおっしゃった方の背景と言うか 生活レベルが想像できます。

しっかり お断りしてよかった それにしても 親戚とは なんぞや です。

ユーザーID:3865022988
その家の所有者は誰ですか?
すみれ
2018年1月5日 14:20

まさか、トピ主さんということはないですよね。
祖父母の実子であるお母様を差し置いて学生の孫が相続するとは思えないので。

「家の所有者は親族で、私は住まわせてもらっていただけだから、お貸しする権利はないの」で済ませればいいことだと思いますが。

ユーザーID:0633885658
断ったのなら
KM
2018年1月5日 14:26

断ったのならべつにいいじゃないですか。
ただ空き家って痛むのが早いのであてがないなら貸してもよかったんじゃないですか?
5万でも庭に手入れと固定資産税の足しにはなるでしょ。
退去時の条件とか色々付けてもよかったと思いますよ。
とにかく家は人が住まないと痛みますから。

ユーザーID:8158536421
その家の所有者は誰なんでしょう
毒嫁
2018年1月5日 14:40

トピ主様が相続されたんですか?

お母様が相続され、今後トピ主様に相続される予定の家ではありませんか?

どちらにせよ、絶対貸すべきではありません。
トラブルの元です。
義実家との関係を壊したくないなら、どんな理由つけてでも避けるべきです。

義姉の所有ってだけで、我が物顔で住み続けると思います。トピ主様が戻りたくなっても、出ていかないですよ。返してくれなくなります。
そもそも、自分達から月々5万円の家賃を提示するような厚顔無恥な事を平気で言える神経が信じられません。
まともな親族なら、まず最初にトピ主様に家賃を提示してもらってから考えると思います。

貸すなら、ちゃんと賃貸として管理会社とおして契約をしたうえで、(赤の他人)に貸した方が安全です。

トピ主様の実家所有であって、旦那様の実家には何の権利もありません。
〈義姉の持ち物〉は〈兄の持ち物〉、つまりは〈兄実家の持ち物〉と言うことは〈自分達の物〉だ、なんて図式に脳内で変換されちゃうんですよ。

義実家になんと言われようと、お断りしたほうが、後々後悔しません。この時旦那様は大抵、役にたたないどころか実家や妹の味方をするので、当てに一切しないことです。

とにかく頑張れ!

ユーザーID:4455998436
赤の他人に貸すか、相場で義妹に貸すか。
匿名
2018年1月5日 15:02

まぁ業者を通して赤の他人に貸すほうがいいと思いますけど。

空き家になってると思うからそういう提案をしてくるんだろうから、
貸してしまったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7431498172
賃貸に出す気があるかないかだけです。
りんごすき
2018年1月5日 15:18

 読ませていただいてすぐの感想です。私は決して義妹さんがおかしいという気持ちにはなりませんでした。なんだかトピ主さんの方がいじわるっぽく感じるのはわたしだけでしょうか?
 ただ、空いているなら安く貸してほしいと言っているだけでしょう?トピ主さんのところでは一般の人に貸し出す気持ちがありますか?
 リフォームにいくらかかろうが、土地がどのくらいあろうが関係ありません。ただ、そのあたりの相場がいくらなのか、その値段でしたら賃貸に出す気持ちがあるのか、いずれ戻られる気持ちがあるとのことなので、それまで空家にしておくつもりなのか、それをはっきりさせればいいだけのことです。
 祖父母と面識の有無など関係ありますか?
 あそこは賃貸に出さないと自分の気持ちをはっきり言えばいいだけです。心の中でとやかく思っているから重くなるだけです。
 文章から、なんだか申し訳ありませんが思い上がっているようにも読みとれ、不快感があります。

ユーザーID:2269971332
投稿者です
こたつでアイス(トピ主)
2018年1月5日 15:53

投稿していただいてありがとうございます。

前回の書き込みでは不足していたことがいくつかありますので捕捉です。

家の名義は、私です。結婚前は、固定資産税・剪定などは親が支払ってくれていましたが、今は全額自分で支払っています。
剪定・火災保険・固定資産税などで年に60万くらいです。
なので自分たちの中では家賃5万で一軒家に住めていいよねーと会話していましたが、義弟夫婦はこの金額を参考にしているのか・・・?
言ったことは無いはずなのですが。

私が住みだす前にリフォームした、トイレ・お風呂・洗面所などは親が支払い、私が住みだしてからリフォームした外壁・玄関・キッチン・壁紙などは夫にも頼らず私の収入で行っていますので、事実上この家は私の物だと認識しています。
私たち夫婦は、家に関する事や光熱費・通信費が私担当で、それ以外の生活費・貯金が夫の収入で行っています。

私たちは2か月ほど前に職場近くのマンションに引っ越しましたが、ここは10年未満の仮住まいだと考えており、子供が小学校に入学するときに祖父母の家に戻るつもりです。
引っ越したといっても、新しいマンションは小さめなため荷物が全て運べず、祖父母の家にかなり残していますし、何より思い入れのある自宅を賃貸にする予定はありません。

ユーザーID:9112969837
留守番代わりということはありますよ
山が好き
2018年1月5日 15:57

向こうとしては、ただ空き家にしておくのならという程度の軽い気持ちだったのではありませんか?
ご主人のご実家の場所がわかりませんが、地方の方なら東京の賃料相場がわからなくても仕方ないかと。
もう断られたのでしたら、それ以上怒りをためるほどのことではないように思います。

家というものは空き屋にしておくと傷みが早いですから時々風を通しに行く必要があるし、庭木や雑草の手入れもしなければご近所に迷惑をかけることになります。
防犯上の不安もあるでしょう。
住んでもらうメリットもあったように思います。

このお話は別として、どなたかにお貸しになるというご予定はないのですか?
5万円という金額がご不満なら賃料の交渉はできたと思うのですが、そういう問題でもないのかしら。

そのまま居座られるというご不安については、条件つきの契約をすることも可能ですよ。
他人が入る不満についても、今が築30年であれば、子育てを終わられる頃にはいずれにしても建て直しが必要になるのではないでしょうか。

ユーザーID:1011785919
説明すれば
のお
2018年1月5日 16:03

メンテナンスにかかった費用やこれからの維持費など、きちんと説明したらいいのではないですか?
貸すにしても、最低でもどのくらいの家賃が必要なので、その金額では貸せないということを。
はっきり言えば納得するでしょ。
自分達が恥ずかしいと思いますよ。

ユーザーID:6633764263
私ならオリンピック前に売ってしまう。
どっこいさ。
2018年1月5日 16:24

厚かましい申し出には
理由はいりません。

トピ主さんが滅入る必要は全くありません。

それにしても五万と言われて良かったですね。
二十五万なら貸していたかもしれない。
怖い、怖いです。
たとえ月50万円払うと言われても貸してはいけません。
軒を貸して母屋を取られる、ですよ。

ユーザーID:3203387023
嘘も方便
うさうさ
2018年1月5日 16:34

嫌だから貸したくない、とか言わないで
「すでに賃貸契約してしまったの」とか適当なウソで角立たないようにすればいいのでは?

貸せば10万になる家なら普通に貸したらどうですか?
個人に貸すと面倒なことになるので 専門の会社に貸すのもいいとおもいます。
無人の家は傷みやすいし、泥棒が入ったりしてかえって厄介ですよ。

ユーザーID:1426691287
非常会式な人達に貸したら、ろくなことにならない
匿名
2018年1月5日 16:35

関係性が無い人に貸したほうが良い。

ユーザーID:5042480383
よかった
主婦
2018年1月5日 16:55

最後を読んで安心しました。きちんと断れたんですね。
親戚だから安く、というのは貸す側が言うことであって、借りる側が言うことではないと思います。
100%トピ主さんが決めることです。
空き家にしておくと今後も何か言われるかもしれませんが、気にする必要はありません。

ユーザーID:4187670052
お好きなように
いつか
2018年1月5日 17:56

 トピ主の資産であるなら、どうしようとトピ主の自由です。家は人が住まないと傷むのが早いといいますし、金銭コストも相当かかってるなら、他人に相場の家賃で貸して収入を得るのが自然でしょう。そうすれば義妹にも、「他人に貸してるから無理」って言えますよね。

 誰も住んでないから付けこまれて、安く貸せ、と言われるわけですが、断れば済む話だし、断る理由として、ウソでも、他人に貸した(その人は不在がちのようだが)と言ったって構わないし。もちろん誰も住まずに家を傷ませるのもトピ主の自由。それだけのことだと思いますけど。

ユーザーID:6322687174
貸してはダメ携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月5日 18:12

身内に貸すにしても、相手の言い値が相場外なのは論外です。

粘られたら不動産会社挟んで、相場相当の家賃で貸し出せばいいのでは?不動産会社を通して賃貸料を徴収すれば、貸し逃げできないでしょう。

あなたの財産なのに、ご主人は何も言わないのですか?売ってしまって現金化するか、よその方に貸して不労収入にした方がトピ主さんにはいいと思います。

ユーザーID:6382619233
絶対貸さない
ぴよこ
2018年1月5日 18:26

空家は痛むから、、とか色々言ってくるかもしれませんが
絶対貸したらいけないと思います。

貸したら最後、、、出ていかないと思いますよ。

頑張ってください。

5万で貸せなんて、あつかましいにもほどがあります。

ユーザーID:7235313094
ウチの近所かな?
ぷりぷりプリンセス
2018年1月5日 18:57

因みに調布ですが、60坪の土地ならば”豪邸”に入りますよ(笑
それを5万とは、最低でも20万です。
それでも安いです。

まぁ、一度地元の不動産屋さんに訊いてみると良いですよ。

ま、何処にでも親類ってだけで飛んでも無く図々しい人は居る物です。
ただ、気を付けないとうっかり貸してしまい、そのまま一定期間居据わられると所有権が移転してしまう可能性が有ります。
コレ無理やり鍵をこじ開けて忍び込み、居据わっても成立するそうです。

ですので毅然とした態度と、一刻も早く誰かを住まわす事です。
私も15坪の家を持っておりますが、図々しい親類から”住んであげるから”と会うたびに言われてます。
あ、ちなみに駅まで3分未満の距離です。

ユーザーID:0987387653
きっと貧乏で固定資産税のこととか知らない。
hipi
2018年1月5日 19:31

固定資産税というものの存在すら知らないと思います。

また、庭のある一軒家の手入れがどれだけ大変かも知らないと思います。


そういう人達の思考は、断ると、

ケチ!

としかならないので、

きちんと試算した資料を作って、

収益物件とした場合の収入と固定資産税と庭師代などを計算して、
月に11万円で貸すところを10万5千円でいいよ。

と言ってみたらいいのでは?

んじゃあ他を当たるわ、ってなるんじゃない?


貧乏の無知が身内にいると教える手間がかかるのは仕方ないよ。

ユーザーID:9242896035
月10万以上で借りる人いるのかな
パ好き
2018年1月5日 20:55

急行停車駅、駅徒歩3分とかなら物好きな人は借りるのかなあ。

ユーザーID:2484910090
貸してはいけない携帯からの書き込み
香香
2018年1月5日 21:08

似た事例を知っています。
絶対に絶対に貸してはいけません。
住んだが最後、出ていきませんよ。
それはもう地縛霊かってくらい離れないから。
あなたが義弟一家の甘えを受け入れた瞬間から、義弟たちにとってそれは既成事実になります。
当たり前の事実に人は感謝しません。
それどころか「要望に負けて居座られた」意識のあるあなたに対して
「上から目線の嫌な人」としか思わなくなります。
子孫代々続く争いの種をまくようなものです。

人のちっぽけな甘えを巨大な非常識に育ててしまうか、芽吹いた時点で摘んでしまうかは周囲の責任です。
断ったあなたはまったく正しい。
断ったのが気が重いなんて優しすぎますよ。
今後のつき合いも堂々としていることです。

ユーザーID:0705727319
でも何時までも空き家だと
けちゃっぷ
2018年1月5日 21:22

 実際10万の賃料の価値があるなら不動産屋と話しを進めないと、何時までも空き家だったら向こうも又頭もたげるでしょう。

 きっと一回断られた位では諦めないでしょうね、そう言う人は。

ユーザーID:1843001819
図々しいですね。。
まなみ
2018年1月5日 22:51

自分の直系の親戚でもそんな図々しいことは言えないでしょうにね。
それを息子の配偶者の親戚の家をそんな値段で貸してほしいなんてひどいです。

きっぱりお断りされたとのことで安心しましたが、これから先も思いやられますね。

ユーザーID:6820939648
どう計算したら5万になるのやら
チャーミーブルー
2018年1月5日 23:17

図々しい人はどこまでも、ですよ。
貸してトラブル抱えるより、
断って気まずい方がずっとマシ。

貸すなら不動産会社を通した方が
いいのかな、と思います。

ユーザーID:9850720798
賃貸に出したらいいと思う。
三人娘の母
2018年1月6日 2:55

まずは、不動産屋さんに家を査定してもらいませんか?
で、最低でも賃貸に出した額で義妹夫婦に持ちかけましょう。

というか、そもそも身内の勧めで住んでいたのなら、貴方の資産なの??
貴方の親のではなく?
住んでいたけど、親の名義だし、勝手に私が貸すことはできないではダメなの??
もしくは、貴方の血縁で他の祖父母の孫でその家に住みたい人とかいるから無理でもいいのでは?
いくらリフォーム費用だしてても、名義が祖父母のままや親では貴方のではないですよね。

私が貴方なら、売ります。マンションの費用にします。
貴方方が、住む頃には家は寿命でしょう。
これから空き家問題も深刻になってくるでしょう。
住む人がいない家。しかも都内なら今売ってもいいのではないかなぁと思いますよ。
今もですが、これからもそのようなトラブルで頭を悩ませたくないですし、他人からに貸しても大切に使ってくれるかもわからない。
空き家の固定資産税も家や庭の手入れまでする時間もないでしょう??

ユーザーID:3508105145
空き家
a
2018年1月6日 6:27

いろいろ書かれてますが、要するに空き家なので貸してくれ、となるわけですよ。ほかの人に貸す「不動産屋を通じて」か、売却したら?空き家だと、家も傷みますよ。

ユーザーID:5403826029
定借で貸しに出せば??
ポン酢
2018年1月6日 6:53

不動産があるとそういうことを言う親族はどうしても出てきますね。

定期借家で貸しに出しちゃったらいいのでは?
定期借家ならいずれ住む時に明け渡しの目処が立ちますよ。

閉めたままでは家も痛むし。
ちょいちょい風通しに行くのも大変ですから。

ユーザーID:1204139539
空き家のままより誰かが住んだ方がいいと思いますが
断って大正解
2018年1月6日 8:35

いずれ住む予定なら、身内になど貸しては駄目だと思います。
きちんと不動産業者に、賃貸物件として登録します。
家賃などは相談、定期借家(社宅、一時的な引越し)としても出せます。

専門業者を通して、火災保険など、アクシデントに対応しておかないと。

家を借りるということを安易に考えている義理家族なので、
トピ主さんは、何も悩むことはないですよ。

ユーザーID:2907956807
相場レベルを提案してみては
通りすがり
2018年1月6日 8:53

人が住むと、家が傷むから(空き家でメンテしなくても傷むけど)と言って、相場レベルまたは相場よりちょっと安いくらいを提案してみてはいかがでしょうか。

その代り、エアコン、キッチン、ガス給湯等々のメンテナンスは家主である主様の負担にします。
当然ですが一般的な2年更新の契約書もきっちり作って、、、できれば間に不動産屋を入れると良いでしょう。

安く貸してしまうと、出て行って欲しいときに出て行ってくれなくなります。

近々その家に戻る予定があるので貸したくない旨を伝えたうえで、どうしても借りたいのならば上記の条件を提案してみてはいかがですか。

安くなければ借りたいとは言わないと思います。

親族や友人の情に訴えるこの類の案件は、条件をなあなあにしてしまうので、あとでもめることが多いのです。今後の関係維持のためにもビジネスライクにすることが一番です。

我が家では私の亡父がなあなあで親族に貸してしまったため、私の代でもめました。結局は貸りた親族と裁判までして出て行ってもらいましたが、他の親族からは鬼とまで言われました。

ユーザーID:8835313200
旦那さんに、だめ押しを
momoti33
2018年1月6日 9:01

あらら、やっかいなことになりましたね

主祖父母の残された家ってどなたの名義になるのです?
トピに記載されていたのなら申し訳ないのですが、読み取れなかったので
主名義でないのなら、貸さないのが名義人の意志ですでいいのでは?

いつ戻るかわからないので、貸すことはできないって言うしかないですかね
だって、借り主が帰りたいときに即刻明け渡してくれるかどうかわかりませんしね
連絡しても、なんだかんだと空け渡さない可能性がありますよ

問題は、主旦那さんにだめ押ししておくこと
旦那さんが、身内かわいさにあちら側についてしまえばやりにくいですよ

ユーザーID:0895178945
貸さない
香る恋
2018年1月6日 9:08

相場よりかなり低い額を提示してくる時点で、この先に起こるであろう問題が予測できます。
将来トピ主さんが入りたい時にすんなり出て行くとは思えませんし・・・。

断るのが当然な案件ですから、全く気にする必要ありませんよ。

ユーザーID:5444106629
みかん
2018年1月6日 9:38

>賃貸に出せば月10万以上なので、
その金額ならOKなのか、家を貸すのがだれであろうと嫌なのか、この文からだと良くわかりませんでした。
やけに金額を出すあたり、5万に相当頭に来たのでしょうね、、、。

ユーザーID:1890464702
そこまでの価値は無いと思うけど
グスタフ
2018年1月6日 11:19

外国の家は築年数を経るほど価値が出ると言いますが、いくら都内でも、23区内の便利の良い場所ならまだしも築30年の家にそこまでの価値は無いと思いますよ。
賃貸に出すとしても、そんな樹木がいっぱいの家は落葉樹なら掃除などが大変ですし、実際にはなかなか借り手もつかないのでは?

でも、誰に貸すかはもちろんトピ主さんに決める権利があるので、断っても堂々としていればいいと思います。
相手は「空き家にしたままだと家は傷むし、少しでも家賃が入ってきた方がそっちだって助かるんじゃないの?」くらいの気持ちだったと思いますし。

ただ、固定資産税なども含めて維持費にそこまでかかるのなら、売るというのも選択肢のひとつとして考えた方がいいのではないですか?
いずれ戻るとおっしゃっていますが、今でも築30年なのに子育て終了後に戻るつもりなんですよね?
その頃、家はちゃんと住める状態なのでしょうか?
戻るのなら、祖父母がそうしたように、老後用の家として新築した方がいいと思います。
それまでの維持費がもったいないです。
でもまあ、それもトピ主さんの自由ですけどね。裕福そうだから、維持費など気にならないのでしょうし。

ごめんなさい。余計なことと分かってはいるのですが。

ユーザーID:9217672158
分けて考えましょう携帯からの書き込み
しとらす
2018年1月6日 11:29

貴方が嫌な気持ちでいるのは、何故でしょうか?

A、貸して欲しいと言われたのが、あまり好きではない人物だから

B、月に5万円の家賃という提案が、安価だと思うから

落ち着いて、別々に考えた方が良いと思います。

Aの場合には、では、別の他人なら貸せるのか、或いは、誰にも貸したくないのか。
Bの場合には、では、いくらの家賃なら貸せるのか。土地家屋の管理に必要な経費を試算して、具体的に貴方から家賃を提案してはいかがでしょうか。

先ずは、その家を、貴方がどうしたいのか? そこをしっかり考えると、しなければならない事が見えてくるかと思いますよ。
大きな財産ですから、後に悔やまないように動いてください。

『祖父母の思い出がある家なので、どうしたいか考えあぐねている』というなら、その旨、伝えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9559710913
冗談でしょ?携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月6日 11:48

たいした付き合いもないのに、自分に都合のいいときだけすり寄ってくる親戚っているもんです。まともにつきあってはいけません。冗談にしては図々しいですね、と受け流してればいいと思います。

ユーザーID:5946367146
ダメもとで携帯からの書き込み
あこ
2018年1月6日 13:53

ダメもとで聞いただけかもしれません。
または、価値が分からず50000円くらいかな?
または、住まない家は早くボロになるから住んであげましょうか?
どれでしょうかね?

10万払うならOKでしょうか?
今、空き家であれば0円か50000円の収入かと考えたとき
50000円でも義理の弟妹には貸せたくないということでしょう。
マンションの購入やこれからの生活に+50000円は大きい世に思いますが
お金なのか、ただ義理の弟妹が嫌いなのか、10万円払ってくれる他人ならOKなのか
どうでしょうか?

気が重いと言いながら断ったのであれば、もう良いのでは?
貸せたくないものは断っていいのです。
何も気にすることはないと思います。

とは、別に
元々、祖父母の方から見たらあなただけが孫でしょうか?
親の兄弟などいなかったのでしょうか?
リフォームは勝手に?
家賃がわり?
そんなに価値のあるお家に誰も何も言わずに貸してもらえたことは、みなさん、優しいですね。
感謝ですね。

ユーザーID:2870400421
お金ではないのでは
とうふ
2018年1月6日 14:14

維持費を充填できるだけの家賃を要求すればいいだけのように捉えられますが
そうではないですよね?

愛着があるから、他人に住んでほしくないことを伝えないと。
しかも店子さんが住みだすと今度は立ち退いてほしいときに、とても面倒なことになりますし。

ユーザーID:4267276822
賃貸に出したら?
リオン
2018年1月6日 14:17

我が家も大家をしてますが、家は人が住まなければ、痛みが早いですよ。
築30年って、木造の家なら十分古いです。屋根は葺き替えてないのですか?
5万が安すぎるなら、民間業者に委託して、相場で貸したらどうですか?

どうせ30年も経っているなら、次に戻るときにリフォームするでしょうし、その間住んでもらう方が良いと思います。
空き家はダメですよ。火災保険も高いし。

ユーザーID:0500113126
断って正解ですよ!携帯からの書き込み
タロ
2018年1月6日 14:33

ハッキリ断られたようで安心です。
主様は全く間違ってないのですから
モヤモヤした気持ちなんて
抱える必要ありませんよ。
それでもし、影で義弟夫婦が何か
言っていたとしても、常識ある人が聞けば
義弟夫婦がおかしいと分かります。
一緒に文句を言う人がいれば
「類は友を呼ぶ」ですから諦めて
相手にするだけ時間の無駄です!
親戚になったとはいえ、他人は他人。
他人の家の財産をアテにするなんて
私は信じられません。
羨ましいなぁと思うことがあっても
そんな図々しい考え、恥ずかしくて
口に出せませんよ!!!
お金の話を持ち出すと、ケチだなんだと
言ってくる人っていますけど
そんなことを言いだす人がケチなので
気にしちゃダメです!
立派な財産なのですから大切にして下さい。
お祖父様もお祖母様も、血の繋がらない
義弟に我が物顔で住まわれるよりも
お孫さんのあなたが大切にしてくれることを願ってるはずです。

ユーザーID:4356652130
貸してはいけない
やかん
2018年1月6日 17:07

義妹夫婦+αに貸してはいけない。
たしかに「人が住まない家は早く痛む」と言いますが、身内には貸さない方が良いです。その家に戻りたいのであれば、不動産屋に相談して適正な価格で他人に賃貸に出すのが良いと思います。
身内に貸出すと勝手に改造されます。壁に画びょうぐらいならカワイイものですが、素人大工で梁を切られたり土壁に釘を打とうとして大穴を開けられたり、子供がクレヨンで襖や壁に落書き。犬や猫を飼われた場合、糞尿の臭いに悩まされます。
また、お庭に至っては手入れが大変だし「身内だから」という理由で相談も無く潰され、駐車場になることもあります。
どうしても貸してほしいというのであれば、1年にかかる経費を算出して払えるのか訊いてみましょう。払えるようだったら条件(家の改造は行わない、庭の手入れの手配はこたつでアイスさんがする、掛かった費用は義妹夫婦負担、何年経ったら出ていくこと、など盛りだくさん)を出して契約した方が良いと思います。
厳しいかもしれませんが、また、その家に戻るつもりでしたら最初にキッチリしておくのが良いと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:5100898893
家賃より
たぬき
2018年1月6日 17:44

一旦貸したら、退去して貰うのに手こずったり、(貸し主が住むとかの理由がないと難しい)
ビックリするくらいボロボロになっていたり
はたまた、
家賃滞納されたり、(払えないくらいだから、出て行かない)
知らない人に貸す方が気が楽です。

大家業ってそんなに楽な商売ではないですよ

ユーザーID:0478363863
気にしないで。
もも
2018年1月6日 18:27

今は気が重いかもしれませんが、
そんな図々しい人達、貸せばきっと後悔します。
リフォーム等お金もかかっているなら、きちんと人を挟んで貸した方が良いに決まってる。
断ってよかったと心底おもいますよ

ユーザーID:8990385334
気が重くなる必要は無い。
淡々と断りましょう。
2018年1月7日 3:17

図々しい人は何処にでも居ます。実の兄である御主人は何ておっしゃっているのです?。
多分我関知せずの態度なのでしょう。

実際今は空き家のままなのですよね?。
家と言うのは住まないと家の老化が進みます。ここで空き家にしておくのはもったいないのも事実です。何れはトピ主さんもその家に住むのでしょ?。
間に不動産屋を入れて管理してもらい誰かに貸した方がいいかもしれませんよ。
同じ他人でもお金が絡む事は親戚より赤の他人の方がいいかもしれません。

トピ文に書いてある様に言えば良いのですよ。
「5万は無いですよ。先日不動産屋さんに相談したら最低10万で貸せる物件だって言ってました。5万は無いわ。」と言う。
「友達が10万で借りたいと言っていたので友達に貸そうと思います。」

何処か分かりませんが5万は1kとかの学生アパート並みですよ。
それなりの家を5万で借りようとしている位ですからトピ主さんが10万払ってとか言うとお金の亡者とか陰口言われそうですが、ここはビジネスとして一線を置きましょう。

お母様がご健在なら母が住む事になったでも言って良いとは思いますがね。
それか母の管理下の家となり母が売りたいと言っているでもなんでも言えそうですが?。
何れにしても断ったのだから一安心ですがすんなり引っ込んでくれるといいですね。

ユーザーID:2990682042
固定資産税
ぽるぽる
2018年1月7日 10:33

23区に隣接する都内の60坪の土地だったら年間10万円以上の固定資産税がかかりますよね?
もっとかな。
月に5万円ではほとんど固定資産税と減価償却で消えてしまいますね。

ユーザーID:9172117209
???
あんず
2018年1月7日 10:58

祖父母の家をトピ主さんが相続されたわけではないのですよね?
それともほかに相続人が誰もいないという状況でしょうか?

貸してと言う方もおかしいですが、住む権利があると思っているトピ主さんにも違和感を感じます。

ユーザーID:8476146238
トピ主さんの「気が重い」理由は何ですか?
そら
2018年1月7日 11:59

思い入れのある家を貸したくない、だから断った。いやな思いをされましたね、お疲れ様でした。
で、そこで話が終わったと思うのですがトピ主さんが「気が重い」と思っていることはなんでしょう?空き家の維持費にお金がかかること?それとも、家を貸すことを断ったせいで義弟とギスギスすることですか?
ところで、その空き家は「売れば5000万になると『聞いています』」「貸せば10万になると『聞いてます』」とふんわりした言い方ですね。その値段って、きちんとした根拠があるんでしょうか。トピ主さんが戻る時まで売りも貸しもしないのならどうでもいい事なんですが、ちょっと気になりました。

ユーザーID:0823275599
ちゃんと断るしかない
わんこまま
2018年1月7日 12:57

ちなみにトピ主さんが相続された家ということでしょうか?

いっそのこと他人に貸したらいかがですか?すまないと家は傷みます。
しかも空き家だとNOと言いづらいですよね?
だって収入ゼロで固定資産税払うのと5万で貸して固定資産税払うのってどっちがいいのって言ったら5万でも負担は減るわけですから・・・。

それならいっそ賃貸で貸し出す。ビジネスなら契約も交渉も気兼ねなくできるわけですから。親戚だと賃料の振込が遅れたり催促したりもしにくいし。

貸したくないと思っているのだと思いますが、上記の理由から5万円は税金にも満たないから貸せない!とは言いにくいです。5万円では税金に満たないから市場価格で貸し出しますの方がいいと思います。親戚に貸す場合でも不動産屋を通して契約した方がいいと思いますし・・・・。

頑張ってください。

ユーザーID:5361658320
気にしなくて良いと思う
ほぅ
2018年1月7日 14:30

 「気が重い」だなんて、そんな風に思わなくていいんですよ。

 相手は「ダメ元」で話して「やっぱダメだよね」と笑って忘れてるかも。
ほんとに非常識で図々しい人なら、悪態ついて怒ってるかもしれませんが
そんな人、怒らせておけばいいんです。

 きちんとお断りできて良かったです。
ハッキリ返答できず、ズルズルと答えを延ばしてなし崩しになり
「どうしよう」というトピじゃなくて、ホントによかった。

 全く気にせず、何も無かったように振舞いましょう。
それであちらが、話を蒸し返すようなら疎遠でいいの。
よく断りましたね。良かったです。

ユーザーID:7750546457
気にすることない
くに
2018年1月7日 14:41

その義弟夫婦が図々しいとおもいます。
きちんとお断りできたのなら今後気にすることは全くないですよ。

そのお家は賃貸用にリフォームしてるなら
きちんと不動産を通して正規の賃貸料で貸し出すことです。
家賃収入は今後の人生設計においてともて重要です。
身内だからと言って安易にに安く貸してはいけません。

ユーザーID:6008260791
わかります
救世主
2018年1月7日 14:52

断ったはいいけれど、断ったことで今後のお付き合いが気まずくなるんじゃないかと思って、気が重いのでは?
断ってめでたしめでたし、じゃないものね。
多分しばらくは、陰口、どうにもならないと思います。
断る側の嫌な気持ち、わかります。
でも、だからと言って、弱気を見せちゃダメ。そういう人は隙があればグイグイ食い込んでこようとする。要求に際限無し。してもらってあたりまえ。感謝や謙虚なんて、持ち合わせていませんから。
主さんは貸さない人、はっきり断る人、と最初に刷り込んで置かなきゃダメです。
踏ん張って下さい。

ユーザーID:9047852226
貸す権限は、その家の正式な所有者だけにしかありませんが?
ニャンと!
2018年1月7日 16:11

所有者全員の同意なしに独断で賃貸契約を結ぶ事は不可能ですよ?

その家と土地の正式な所有者は、トピ主様お一人だけなのですか?

ユーザーID:6800454401
元凶はご主人なんじゃ?
アリシア
2018年1月7日 16:41

>家の名義は、私です。
>なので自分たちの中では家賃5万で一軒家に住めていいよねーと会話していました>が、義弟夫婦はこの金額を参考にしているのか・・・?

その話が義弟、というか義実家に漏れてるんでしょうね。
で、家の名義がトピ主、ってことで、トピ主夫の脳内では、「俺たち夫婦の家」ってことに なってんですよ。

トピ主様的には、「10年だけほかで暮らす」ってことなんでしょうけれど、トピ主夫脳内では、「空家にしておいてももったいないから、俺の身内に住んてもらうならいいじゃないか」ってことなんでしょう。

トピ主さまの考えが「これは私が相続した私の家」ことであれば、ご主人には直接文句は言わず、実家ご両親と相談してはどうでしょうね。
トピ主の資産、じゃなくてトピ主実家の資産、ということを認識していただくってことです。

ご主人が間違っているのは、ご主人の親族はトピ主さまの親族じゃないってこと。
10万で賃貸できる物件を5万で貸すってことは、年間60万を義弟夫婦に贈与するに等しいです。なぜ?って話。

トピ主様の間違っているのは、「収入」ってのはすべて世帯に関する収入なんです。自分の稼ぎから出しているから良いでしょう、ってのは間違い。
ご主人が、トピ主名義の「空き家」に維持費がかかっているのか不満なのであればしっかり話し合ってください。

ユーザーID:9706957678
敵は身近にいた?
芋けんぴ
2018年1月7日 17:47

>なので自分たちの中では家賃5万で一軒家に住めていいよねーと会話していましたが
ご主人が自分の両親など家族に言ったのでしょう。それが義弟夫婦に伝わったのですよ。
だから5万というピッタリの金額を提示してきたのですよ。

息子の親って今でも『嫁は自分がもらった』と思っている人が多いですよ。実際戸籍上何の関係なくても。
ですから、嫁が相続したものは自分達の財産=義弟が必要経費だけで使用するのは当たり前
なのですよ。
そういう親に育てられたら息子(夫)もそう勘違いしますよ。
トピ主さんに何かあったらその家を義実家に取られるなんてことのないようにした方がいいですよ。祖父母の血を引くトピ主さんのお子さん達が必ず相続できるように。
きちんと決めて夫にもお子さん達にも話しておかないと、夫が売ったり自分の親族に貸したりするかもしれませんよ。

ユーザーID:3792240653
ご夫君が絡んでいるんじゃない?
気が重いのは何で
2018年1月7日 18:06

あくまで憶測ですが、
トピ主レスにあった月5万云々に関して、
あなたは言わなくても夫さんが月5万円で住んでると何かの折に言ったのでは?

貸してほしいので如何ほどでお貸し願えるかと聞いてくるならまだしも、
月額5万で貸してほしいっていうからにはその金額に根拠があるはず。

また、義妹夫婦+αってもしや義妹の親兄弟かしら。
それともペットでしょうか。
一度貸したら出て行かせるのはむつかしいですよ。身内が絡むとなおさらです。

断ったのに気が重いのはご主人側がプレッシャーかけてるからですか?
そうでないのなら この話は終わり。って自分で決めて済む話だと思うんですが。

ただ、空き家のままにしておくと家は傷みます。
知らないうちに誰かが住み着いていたなんて事も有り得ますし、
今後の管理等を含めてどうするか検討する良い機会かも。

お身内だけでなく、全く知らない赤の他人からも打診されたりしますから
方向をきっちり決めてご夫君やお身内関係に周知した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:9970206713
だから、もう終わった話だよね?
もちこ
2018年1月7日 18:08

なんで断ったのに、
ごちゃごちゃと書いてるの?
そうやっていつまでも書いてるかはムカムカするんですよ。

ユーザーID:8188777383
ひえ〜!
いそじオバサン
2018年1月7日 19:02

トピ主さんに全面同意です!

「貸してあげれば」というレスに震撼…。
一度敷居をまたいだら、絶対出ていきませんよ、その人達。
まして万が一離婚したら、赤の他人です。

5万って悪びれもせず口に出して言える神経がすごいですね…。

ユーザーID:5411629379
もう済んだ話でしょ
T
2018年1月7日 19:36

まあ断られたならそれでいいんじゃないですか。

それでまだその話降ってくるなら、もう月24万でしばらく他の人に貸してるとかいっとけばいいのではありませんか。

しつこく粘られてるとかそういう話でもないならほっとけばいいだけかと思うけど。

ユーザーID:9718192311
投稿者です
こたつでアイス(トピ主)
2018年1月7日 22:35

色々と説明不足ですみません。

私たち夫婦は、家2件を維持できるほど経済的余裕はありませんので、祖父母の家は片付き次第賃貸に出そうと思っています。
母の身内で不動産に顔が利く人がいまして、その人の紹介で数年間限定の賃貸に出す予定です。
ただ、私が今の家に引っ越してすぐに1か月以上早く出産してしまい、現在産後1か月ほどなので子供も早産児なので目が離せず、急がないので古い家に置いていた荷物が片づけれていません。

話の流れとしては、夫の家族に古い家は片付いた?と聞かれたので、産後余裕が無くまだ片付いていない、片付いたら賃貸に出そうと思っているんですよ。と返したところ、義弟夫婦が家を探しているので、正式に賃貸に出すまででいいから住まわせてあげてくれない?と聞かれた流れです。

ただ、一度住まわせると、すぐに引っ越してと言えないですし、義弟夫婦が好きなTV番組で、古い家を自分たちの手でDIYしていく番組があり、そんな風に子供たちと一緒に家をDIYして思い出を作りたいと言われたので、絶対に短期間でも受け入れたくないです。
確かに築30年は家の価値はないと思いますが、全体的にリフォームして見た目はかなりきれいになっているので、素人のDIYなんて絶対にされたくないです。
ちなみに我が家に住みたいと言っているのは、義弟夫婦とその幼い子供二人、義弟の奥さんの妹さんです。

夫の両親も、早めに義弟の引っ越し先を探しているので、片づけるまででいいからと言っており、簡単には断ったのですがとても気が重い感じです。
私がもっとうまく、すでに相手が決まっているとでもいえばよかったのですが、そこまで気が回らず後悔しています。

ユーザーID:9112969837
夫にキツく言う
はいはいはいはい
2018年1月8日 6:26

トピ主母方祖父母と夫弟家族は、赤の他人。貸すなら親族の好は不要。
五万なんて、実質管理費にもならないし!鼻で笑う案件です。

不動産屋に任せるか、自ら宅建他法律勉強して、キッチリ線を引く。
夫には、図々しいことを言いだした義弟をがっつりシメるように言い渡す。

親しき仲にも礼儀あり。長く大事にしたい関わりこそ、ケジメは大事。
それが分からない残念なヒトとは、近縁でも距離を置くに限ります。

ユーザーID:7317005536
貸さない!
栗羊羹
2018年1月8日 8:55

「将来自分達が住むから」と言っても「じゃあその時が来たら出てくから
それまで」と言い出しますし、滅多な理由は言わない方がいいですね。

絶対に貸してはだめです。まず出ていかないし、騒音だの何かでご近所問題でも
起こされたらトピ主の責任になります。将来そこに住めなくなるし。

絶対に貸してはいけません。

ユーザーID:5222652539
ご主人は大丈夫?
30代 既婚女性
2018年1月8日 9:10

>剪定・火災保険・固定資産税などで年に60万くらいです。
>なので自分たちの中では家賃5万で一軒家に住めていいよねーと会話していましたが、義>弟夫婦はこの金額を参考にしているのか・・・?
>言ったことは無いはずなのですが。

この話ご主人から漏れてるってことはないですか?
ご主人がいい顔したくて安請け合いしようとしてませんか?
もし違っていたらごめんなさい。
でも小町でも自分の所有するものじゃないのにツレが持ってるから自分の物と勘違いする人をよく見かけるので

60坪の大豪邸に5万は無いですよね
東京都に隣接した県(新宿まで電車で1時間ぐらいの距離)に住んでますけど
5万で借りられる戸建なんて市内でも山の方で間取りも2DKとか2Kとかそんなもんですよ
それだけ図々しい人なら一度のお断りでは聞かないかもしれませんね
今後も注意した方が良さそうです。

ユーザーID:6486859507
セコムを頼む
匿名
2018年1月8日 9:46

月5万は無知なだけ。
空地は痛むから住んであげる、も無知+図々しいだけで悪気はない。
そしてその無知に対し、家主は「貸さぬ」と、きっぱり断って解決。
悪気はないって都合の良い言葉だと感じます。
なぜ夫は妹が「貸して」って言った時に「何馬鹿なことを言っているのか!」と諭さなかったのでしょうか。
問題はそこです。

絶対に一度も貸しちゃだめです。
今の賃借人の権利が強すぎます。
定期借家でも居座る人だっていて、退去にどれだけ苦労なさっているか。
空き家ってだけで狙う人っていますね。

空き家の管理は身重の家主のトピ主さんに代わって夫にしてもらうか、セコムなどに頼んで風通しや盗難防犯してもらいましょう。
ちゃんとセコムの防護服着たスタッフが定期巡回管理 風通ししている場をご近所さんが見かけるような家には空き巣も入りません。

今後「空き家は痛むから住んであげる」「借りたい」という申し出には全て夫婦同席の下、「貸せません」とだけ返事することです。
理由は言わない、理由を言うと「ああ言えばこう言う」人もいるから。

7年の仮住まいの都心のマンション購入に疑問というレス見ましたが、私の身内含め周囲では結構居ます。
今バブルで高いけど、都心ならリセールバリューは地方と違って落ちないので、都心の高い家賃を考えたら一旦中古で買って、お子さんの就学前=7年後までに売却、は悪くない選択です。
乳幼児抱えながら働くには時間は貴重ですので通勤時間短縮をお金で買うのも尤もです。

(〇万円で)貸したらいいじゃない、という人は23区隣接市の60坪の家賃相場をご存じないだけできっと悪意は無いのでしょう。
不便な場所でも60坪バリアフリーなら月20万以上はするのですから、駅近物件だったら更に家賃は大幅に跳ね上がります。

ユーザーID:8965247023
それは
ちく
2018年1月8日 10:13

10年近く誰も住まない築30年の物件は、家がダメになりませんか?
私の実家も、築30年くらいの家で、外壁や屋根などは定期的に手入れをしており、また2500万円かけて大規模リフォームをしました。
でも、元々の造りがしっかりしていてリフォームしたとはいえ結局は古い家というのには変わりありません。
なにより、家は住まなくなれば数ヶ月でもどんどんダメになっていきます。
毎日生活してこそ家は保つのです。
義弟に貸すという選択肢は論外だったとしても、定借つけてでも貸さないと、結局は思い入れのある大事な家を壊して建て替えるしかなくなってしまいますよ?

ユーザーID:0330730033
旦那でしょ
ゆか
2018年1月8日 10:32

旦那が自慢げに妹夫婦に言ったんでしょう。

トピ主さんは自分だけのものと思ってるかもしれませんが、旦那は俺のものでもあると思ってるはず。その辺の話し合いができてなかったら、今後も同じトラブルがあると思いますよ。

ユーザーID:0328184981
鍵を変えてください
ばいきんまん
2018年1月8日 10:42

油断大敵です。
親戚ということで、身内の誰かがあいまいな返事をしただけで(たとえば「5万ではダメだけどと言っていた」を「家賃はあとで決める」と解釈して)勝手に住み始めることが多いです。他人よりも。
まず、鍵を取り替えたほうが良いでしょうね。
もし、ご主人が合鍵を持っていたら、「狙われて」いると思います。
ご主人には内緒で(トピ主の所有物件なので言う必要はないですが)鍵を取り替えたほうがいいですよ。

ユーザーID:7558178974
でも家って
ぷ〜にゃーパン
2018年1月8日 11:20

人が住むから、保てるけど、住まなくなると傷んでくるそうですよ。
と不動産の人が言っていました。

空き家にしておくのはいいがたまには空気の入れ替えや掃除などした方が良いと思いますよ。

それか5万だと安いので、固定資産税諸々で年に60万かかるなら5万だと思いますが、プラスして8万なら貸せる
但し、部屋の模様替え壁紙の張替え、リフォームなどはしないで
家を汚さないと言う名目にするならいいのでは
住む期間も2年と期限を付ければいいと思います。

5万×12か月=60万
プラスαで修繕費にすればいいのですからね。

空き家だといつの間にか誰か住んでいたってことあり得ると言いますよ
借家にて壊すからと退去したがまだ壊してなく、空いた借家に見知らぬ人が家に入って住んでいた。
家主もビックリして警察を呼んだと聞きました。
こういう事もあります。そして小学生の子供も空き家だとおばけの出る家として勝手に入ってくる場合もあります
これも現実ありました。空き家に勝手に入っていました

空き家にしておくなら手入れは必要ですよ。

ユーザーID:1661242226
いつまでも考えない
プラネッツ
2018年1月8日 11:27

もう断ったのだから、いつまでもくよくよ考えない方がいいですよ。
5万でも何万でも貸せないものは貸せない、そもそも貸す気がないのですから
そんなに気に病まなくても。

あまり思い悩んでいると、義妹さんたちをどんどん嫌いになりますよ。
図々しくて嫌な人たち、こんなに思い入れのある都内に隣接する家を
5万で借りようだなんて、いったい何を考えているんだろうって
そんなことはトピ主さんが考える必要ないんですよ。

ただ単に「貸さない」で終わりの話です。
しつこく言ってきても「貸しません」でOKでしょう。
ご主人から言ってもらってもいいですね。

ユーザーID:4738884569
愚痴トピですよね?
まりこ
2018年1月8日 11:36

トピ主さんはハッキリ断っていらっしゃる。
今後も意志が変わることはない。
ご主人が口を挟む感じもしない。
アドバイスを求めているわけでもないし。

『無知で図々しい夫実家』を晒して溜飲が下がりましたか?
それとも今後、更なる展開があるのでしょうか。

ユーザーID:6947826460
断ったんですよね?構ってちゃん?携帯からの書き込み
めろり
2018年1月8日 12:50

でしたらこの話は完結してるのでは?

向こうは向こうで空き家にするより、言ってみるだけと言う気持ちだったのかもしれません。

それに、話しておつきあいも疎遠にしておけば良いんじゃないですか?
わざわざトピたてして同意を得たかったのかな?

ユーザーID:0809591241
断れてよかったですね
通りすがり
2018年1月8日 13:01

この際ちゃんと 公正証書も作っておくことを勧めますよ。

夫に全てのこしたら かならず義兄弟がのちにそれを相続します。

ユーザーID:8041386536
10年後のその家・・毎日空気の入れ替えしてます?
P子
2018年1月8日 13:12

人が住んでいるからこそ空気の入れ替えも出来ているので、木は痛みませんし
壁なども湿気なく長持ちするわけです。10年も無人にしていては貴女方が住む頃には
また何処か修繕する可能性も出て来そうですね。床など湿気で緩んできますよ。

 私ならそのお話に乗りますね。でも信用の置ける不動産屋を通してキチンと正規の契約書を
作成して、借主に居住権が発生しないよう一年契約更新とします。特に退出時には現状回復義務を果して貰うよう契約します。

家賃は貴女が負担する金額にします。要は普通に賃貸契約で、お家賃は一応義弟という関係性なら親戚となるので留守番役と思って割り切ります。家主さんは貴女なら今は、既に祖父母さんの持ち物じゃない訳だしね。

しかし、貴女はそれも嫌でお断りしたと言う事ですから賃貸は成立しなかったというだけのお話です。あまり義弟さんの人間性を堕とすような事を言ったり思わない方が宜しいかと思いますよ。

 我が家の仕事場だった3F建ての鉄骨ビル築30年・・無人になって一年余り、もう既に階段は軋み、壁紙も剥がれ出しています。
鉄骨だから固定資産税も半端ない!税金分だけでも良いから誰か借りてくれ〜〜〜〜!って思う毎日ですよ トホッ・・。

ユーザーID:6240570657
情報漏洩の方が問題ですよ携帯からの書き込み
ブルー
2018年1月8日 16:24

家にかかる諸経費の話が漏れてますよね。

ご主人経由としか思えません。

お金に関しては、ご主人に口を閉じてもらうよう、よく注意しておかないといけませんよ。

最悪、トピ主さんが死んだら、夫とお子さんのものだから、義理妹夫婦は「将来、つかわせてね〜」位に思っているかもしれません。

資産、財産に関しては、伴侶にも言ってはいけないことってあるんですよ。

ユーザーID:0940045434
親戚に貸すのは
ぱふぱふ
2018年1月8日 16:31

親戚に家を貸すのは止めた方が良いと。
固定資産も払わないといけないんだから、
都心に近いなら不動産業者を通して貸した方がいいですよ。

ユーザーID:7977192479
なにをいきり立っているんでしょうか?
WOW
2018年1月8日 16:44

嫌なら断るか、自分の納得できる条件を提示すればいいだけの話でしょ。

ユーザーID:2617357929
軽い気持ちできいている
ぽえみ
2018年1月8日 17:08

ほんと嫌ですね。
彼らはもらえるもの、借りれられるものはとりあえずいってみる という軽い気持ちなのでしょう。
トピ主さんも軽い気持ちでさらりと断りましょう。
断る理由は必要ありません。理由を言うといくらでも反論してきますから。
値段の問題じゃないですよ。
軒先かして母屋を取られます。

ユーザーID:4719005786
貴方の敵は旦那
くるた
2018年1月8日 17:32

義実家、義弟夫妻が知っているのは何故ですか?
家賃も固定資産税分ピッタリなんて…
旦那が実家で自慢し、自分の物のように話し安請け合いしただけだと思います。

ユーザーID:0260282950
ウィークエンドハウスにしたら?
さぼりんまま
2018年1月8日 18:14

毎週末とまではいかなくても定期的に利用する。
お掃除も換気もできます。

「人が住まないと家が傷む」はホントです。

ただし滞在時間が短いのは調べる人には簡単にわかります。
防犯設備を設置しましょう。
お近くの交番やお隣さんなどに一声かけておくのもいいかな。
心配なのは空き巣よりも不法侵入です。

ユーザーID:4923277557
旦那さんが話してるのでは?
匿名
2018年1月8日 20:13

旦那さんが夫婦二人で話してたことを義弟もしくは義親に話したのでは?
祖父母の家はトピ主名義=夫婦のもの=義理家族のものという思考にご主人はなっているのではないですか?
お子さんができる前に、家について一度しっかりご主人と話し合ってみるべきだと思います

また、気になるのは今回の話を義弟がトピ主にしてきた時、ご主人はどんな顔をしてたんでしょうか?
それに断った後、ご主人は義弟がずうずうしくて恥ずかしいとかごめんとか言ってきましたか?
断ったトピ主に対して、もしご主人が貸してくれてもいいのになどと思っているようなら
トピ主の結婚生活自体考え直したほうがいいかもしれないですね

ユーザーID:2795147337
不動産事務の仕事をしております
あずきバー
2018年1月8日 20:13

貸したら最後、です。

貸す側より借り側に優しい法律なんです。
トピ主名義の家でも強制立ち退きは裁判沙汰です。
個人同士や弁護士ではどうにもならないんです。

断られたようで何よりですが、夫にも渡さず自分一人で保管。
週に2度はお掃除に行かないと、あっという間に傷みます。

今後、また言い出さないように、トピ主はいくら支払われようと、あなた方に貸す気が無いとハッキリ意思表示した方が良いですよ。

しかし図々しいですね、ホントに。
トピ主の判断は正解です。気にせず頑張って下さい!

ユーザーID:5684200930
そもそも
バツ
2018年1月8日 20:45

前提として貸す気が無いんですよね?
金額以外の理由もあるようですし。

「金額おかしいよ」っていう話にする必要はまったくなくて、「引っ越し先のマンションは子供に手がかかるうちだけ通勤時間を減らすつもりの仮住まいで、小学生に上がるときに戻る。そのつもりだから家に置きっぱなしになってる荷物も多く、空家になっているわけじゃない。だから貸せない」でいいと思いますけど。

お断りするのに十分正当な理由だと思いますので、金額がどうとかリフォームがどうとか、元の持ち主と縁が無い人だとかは語る必要は無いと思います。

逆に金額を理由にお断りするのはまずいです。もともと貸す気はないのだから、それなら正当な金額を支払うと言われると困るだけです。
祖父母に縁のない人だというような思い入れみたいなのは他人には理解されない事も多々あるので、そんなのを理由にすると「ああ、とにかく私には貸したくないんだな」と思われ、無駄に関係が悪化する原因にもなりかねないので、それを語らずに済む場合は語らない方がいいです。

ユーザーID:5761441096
断って正解でしょう携帯からの書き込み
はっぱ
2018年1月8日 23:17

義家に対して断るのはしんどかったでしょうが、トピ主さんの判断で良かったと思います。
どうぞ気を強くもって下さい。

もし家を貸すとしたら、事前に細かい取り決めを面倒がらずにしてくれるのか、それを義弟一家(+αを含む)はきちんと守ってくれるのか、心配は尽きないですし、遠慮(トピ主さん)と甘え(義家)のある関係では何かあったら拗れやすいと思います。

余裕があるなら、別宅として連休など長期休暇の度に使う(手入れに行く)というので良いのでは?

ユーザーID:7487811630
言ってみただけ
うーこ
2018年1月8日 23:36

>剪定・火災保険・固定資産税などで年に60万くらいです。
>自分たちの中では家賃5万で一軒家に住めていいよねーと会話していました

五万って金額はご主人がしゃべってるね。
義妹夫婦さんにしてみたら実費を支払うって気持ちなんだと思いますよ。
でも他人に貸すとなったら保険や手入れなどの都合でもう少しかかりますよね。
10万なら考えますか?と思いましたが、追加をみたらそもそも他人に貸す気ないんですね。
断ったならそれでいいんじゃないでしょうか。
週末は戻るつもりとか仮住まいは狭いからクローゼットとして使うとか言っておけばいいと思う。

追加レスをみて仮住まい+自宅の維持費でご主人が妹に愚痴ったんじゃないの?って思いました。

ユーザーID:2112512183
その必要ない!携帯からの書き込み
さん
2018年1月9日 2:09

家賃金額に関わらず住ませる必要ないと思います。っていうより住ませてはいけないと思います。私は夫の生命保険等で姑と揉め姑の都合の良い様に利用されました。その経験から住まれてしまえば自分たちの都合の良い解釈をし住み続けられたり…それに出て行けと言い難くなりますし。アパートの大家をしてますが住人に出て行け、と言うのは家賃滞納でもない限り、かなりの面倒。逆にこちらが訴えられかねませんからね。初期段階で断るのが最善策だと思います。

ユーザーID:8776427121
情報漏洩携帯からの書き込み
ちっち
2018年1月9日 3:17

五万云々は旦那が親等にポロリしたんだろうね。
重要な事は今後旦那に話さない方が良いと思う。

ユーザーID:7874670648
一旦貸すと、居住権が発生して、占拠され続けますよ
叩き売り
2018年1月9日 8:55

激安で貸しても、相場で貸しても、権利は同じです。

「激安にするのでトピ主の求めに応じていつでもすぐ退去する」という契約をしていても、居住権を盾に居座ることができます。

そうなったらお終いですよ。
古くなった家の修理(古いほど修理費は嵩む)はトピ主負担!
家賃は上げられない(古いからね)。
税金は上がる。

トピ主の持ち出し額はうなぎのぼりとなります。
カネをどぶに捨てるようなものです。

古い家を安く貸すには、大きなリスクがあることをお忘れなく!!

ユーザーID:3525275727
トピ主さんの考えは固まっているようなので
ブラボ〜
2018年1月9日 9:25

あなたの考えのとおりで良いと思います。

義弟?義妹?いずれにしろ旦那さんの兄弟ですかね。

あなたの親戚筋が借りたいのならわかりますが借りたい人から見て
義理の兄弟の不動産を利用して充てにするような人たちは貸す段階で
10年もたたないうちに戻ることを説明してもひとたび入れば明け渡しに
苦労するでしょうね。

きっぱりと断った方が賢明です。優しい言葉やオブラートに包まずに

「自分の利益のみでこの不動産をあてにするような考え方の方に貸せません」

くらい言わないといつまでも諦めませんよ。頑張ってください。

ユーザーID:1553106204
断ったんでしょ? 悩まない。
ねこのねっこ
2018年1月9日 9:31

 月5万では、維持できないことを話す。

 子供が小学校に入学する時には、ここに戻るので何年と契約を交わす。

 家は人が住まないと痛みます。

 条件付きならいいと思いますが。

 ただし、住んでしまえば住んでいる人に権利が発生しますからその点を、厳しく取り決めしていたほうがいいですよ。

 でも、断ったのなら気にしない事。

 

 

ユーザーID:4178376435
まぁ
黒旋風
2018年1月9日 10:42

義弟夫婦が世間知らずなだけだと思いますけど
5万とかいう金額は自分の旦那がペラっただけだと思いますよ。

既に名義はトピ主のものであるなら、賃貸に出そうが売ろうが
そのままにしようが構いません。それだけの話だと思います。
そこに至る経緯やリフォーム代がどうのってのは別にどうでも良いかな。

断って収まったならそれで良いのでは?
その上で、身内だからとかケチとかグダグダ言ってきたら
ピッチリ言ってやれば良いだけの話です。

まずはさ、自分の旦那にペラペラ話すなって言っておくべきだと思いますよ。

ユーザーID:1567158984
田舎とは相場が違うからね。
gacha
2018年1月9日 12:52

田舎は本当に土地家屋が安いです。
いとこが300坪の土地を購入したんだけど、購入費用が200万円。
一坪1万円もしません。
23区よりの東京都市部なら1坪当たり150万円以上するところもあります。
ともかく感覚が違うんですよ。
あちらの認識不足なのですから、ずうずうしいと怒るよりも、東京の相場をきちんとお知らせして価格を決めるほうが良いと思います。

ユーザーID:6298451650
なるほどー携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年1月9日 13:36

60万を12か月で割ったのですね、単純に。

持ち主はトピ主さん。断ったのもトピ主さん。何を悩んでいるのですか?

今後の人間関係?

ユーザーID:3004999189
もう断ったのなら良かったではないですか
ロッテ
2018年1月9日 13:38

私だったら、「仲介業者にお願いしてもう借り手が決まってるんですー」とか
適当なことをいって断るかなって思って質問文を読ませてもらいました。
下手に親戚に貸してどこかを破損されてもなかなか修理代とか請求しづらいですよね。
お互いに気をつかっちゃうんじゃないでしょうかね。
貸す気があるのなら貸せばいいし、でも借家だとどんな使い方をされるのかわからないので、
思い入れのある家なら、たまに帰って空気の入れ替えをするなどしてキープしておけばいいと思います。

ユーザーID:8474545742
毅然としてればいい
匿名
2018年1月9日 14:46

祖父母が建てて、両親、トピ主がお金をかけて大事に住んできた家を
身内だからと何の交流もなかった、お金も出してない義妹夫婦が安易に
安く借りようとしたことに腹が立つんですよね?
多分トピ主夫も絡んでるんじゃないかな?だとすると1円もお金を出してない
夫が絡むことさえ腹だたしいですよね?当たり前の感情だと思います。
断ったことで悪ものにされてるんじゃないかと思うと更に気が悪いですよね。
お断りしたのだからもう言ってきませんよ。毅然としてればいいんです。

ユーザーID:1354673465
しつこく頼まれているんですか
いえこ
2018年1月9日 15:22

断ったのに気が重いってどういうことでしょう。
断ってもしつこく食い下がられて困っているんですか?
貸すつもりはないのでと言えばそれで解決ではないのですか?

親戚でそういう物件を持っている人がいて
自分が進学などで上京するなら「いいなぁ!借してほしい」
くらいは言うと思います。もちろん諸経費は払うつもりで。
でも断られたら普通に受け入れますけど。責任やストレスも想像できるし。
断られて了承したにも関わらずこちらの一言にいつまでも
ネガティブな感情を持っていられては…
ネチネチと暗く嫌なおばさんだなぁと思うと思います。

ユーザーID:8498566029
地方の知人に都心の一軒家を借りたいと言われました
ご英断にバンザイ
2018年1月9日 16:35

都内は賃貸も大変、所有したら所有したらで更に大変だということがわからないのかもしれませんね。

数年前のことですが都心(南〇台)の一軒家を借りたいと言われて困りました。
気味が悪かったのは相手がとても簡単に考えいたことです。

敷地の広さが似ていたとのことで地方都市のと都心の百数十坪を同じに考えているのだろうと推測しました。

維持費がどれだけ必要なのか、多分ご存じないのだと思います。
年3回、4回の植木業者の手配、機械警備保障契約、地価に伴って負担する固定資産税、10年未満で行う塗装工事。
数年間の維持費合計で都内に小さな物件が買える金額だとは想像できないのかもしれません。

同じ都心でも外構が必要な一軒家とそうでない家では費用が違います。

生家は角地で西側、南側に長い塀で塗装費用もかかるのですが、他人の土地に挟まれた地形ですと両方の家の塀があるので、外構工事の費用が全く不要です。
一度塀を取壊して新しいものにした時に今までの塀の処分費、両側の通行処理の人件費を含めると8桁費用が必要でした。
わかっていただけない人に話しても無駄ですから借りたいと言われたら「無理です」を繰返すだけのことです。

(横です)
近隣に住む有名人が人気がある時に建てた豪邸を維持するのが困難になり、売りに出したことがあります。
家はともかくとして敷地面積が広かったので、固定資産税の納税だけでも相当だったのでしょう。

悪性腫瘍で亡くなった有名人も豪邸を建てて直ぐに他界してご遺族は不動産の維持費の為にご苦労されたのだと思います。
自然災害が多発の日本で家を所有することがよいことなのか、考えてしまいます。

私も相続による不動産を数軒維持していますが、遺族の思い入れを考えるとなかなか処分はできません。
主様のお気持ちを少し理解できますよ。

ユーザーID:5782688032
賃貸、そんなに怖がらなくても
山が好き
2018年1月9日 17:42

家が片付き次第賃貸に出すおつもりなら、何も問題ないではありませんか。
片付かなければたとえ親族でも貸せませんものね。

というわけでトピ主さんとは関係ない話なのですが、皆さん、賃貸を怖がり過ぎていませんか?

確かに、高度経済成長からバブル期までのどんどん地価が上がっていた時代には、一度入った賃借人がどうしても出てくれなくて困るという話をよく聞きました。
でもあれは、地価と共に賃貸料も値上がりし相対的に長く住んでいる人の家賃が安いため引っ越しを嫌がる、立ち退きを求める家主が高騰した価格で土地を売りたがっているので足元を見られる、転勤などのない永住目的の賃貸借が少なくなかったなど、いろいろな理由がありました。
今は事情が変わっています。
立ち退きトラブルはそれほど深刻とは思えません。

もちろん格安物件であれば出て行ってもらいにくいということはあり得ますが、そこは契約によりある程度の手当て可能です。

現に、私も夫も、またそれぞれの兄弟も、転勤、海外留学その他の事情で、短期間持家を賃貸に出したことがあります(のべ4〜5回)。
相手は、知人や親族のこともありましたし、紹介程度の第三者のこともありました。
賃料は事情により破格に安い場合もあり、多少値引き程度のこともありました。

いずれの場合も、こちらが必要になった時はすぐに退出してもらえましたよ。
トラブルになったことは一度もありません。
要は、きちんとした方にお貸しすることに尽きるのかもしれませんが。

貸したらお終いというレスがあまりに多いので、必ずしもそんなことありませんよと一言したくなりました。

ユーザーID:1011785919
だ か ら 、何が引っかかって気が重いの?
気が重いのは何で
2018年1月9日 19:33

二度目のレスいたします

2018年1月7日 22:35のトピ主レス拝見しました。

そのような経緯があって、そして貸すのは断った。それで終わりの話でしょうに。

 だから 何が あなたの 気を重く させているの?

ユーザーID:9970206713
油断しないで
ねここねこ
2018年1月9日 23:00

借り手がつくまでというのは方便にすぎません。
ずっと月5万円で居座るつもりです。
下手をすると滞納しても追い立てられるわけではないとばかり、5万円すら払わなくなる可能性も。
法人貸しの契約にしたと言い切って、それ以上立ち入らせないように。
今バッサリ切っておくほうが、後のトラブルになりません。

ユーザーID:0382112952
あっというまですよ
シェパード
2018年1月9日 23:13

早く賃貸にだしなさいよ

住まれたら最後、もう戻ってきません

ユーザーID:1065787650
むしろグッドジョブ
おまんじゅう
2018年1月10日 0:35

そんな厚かましい義実家に、いい顔してもいいことないよ。
むしろ、空気が重いくらいでちょうどいいって!
下手に仲良くしてたら、押し切られたり居座られたりするから。
考えてもみてよ。
広くて綺麗な理想の物件に格安で住めて、身内だから約束をなあなあにしても訴えられないでしょ。
出て行くと思う?
義弟家族がせっぱつまっても家見つかんないのに、あなたが出てけって言ったらすぐ見つかるはずないじゃんよ。
そもそも、賃貸に出す物件に住まわれたら、片付けも査定も内覧もできないでしょ。
しっかりしなよ。
賃貸に出すためには、人も物もまったくない状態がいいんですよ〜
希望者には内覧もしてほしいですし、即入居可の状態がいいんです。
次の人が決まってても、今みたいに家が見つからなかったら困りますから。
でいいんじゃないですか?
住まわれたら終わりですよ。

ユーザーID:9324359922
断ったのですよね?
みずたま
2018年1月10日 2:21

ふたつめのレスまで読みました。
一度軽く断ってからもまだしつこく貸して貸してと言ってくるのですか?
そうでないなら、あんまりピリピリすることないのでは?

ユーザーID:0083079696
被害妄想
はわ
2018年1月10日 9:36

感情で物事を考え過ぎでは?
家を借りたい人と、貸したい人がいて希望が合わないだけの話し。
断ってスッパリ終わった話しなのに。

私には相手が悪い人には思いません。
相手に取っては親戚の持つただの空家でしかないのに、トピ主さんの価値観だけで考え過ぎ。
トピ主さんの家がどのような状態で、どう管理していきたいかまで相手は知らないのに、とても酷くて非常識な人のような感情を持つのは何故ですか?
よく知らない親戚だからですか?
それにしても、ちょっと被害妄想もいいところでは。

後出しで色々と出て来そうだけど関係無いよ。
今回は希望が合わなかった。ただそれだけ。

ユーザーID:8441791004
「気を重くさせる」雰囲気があるのかな
シンディー
2018年1月10日 9:58

文房具の貸し借りじゃあるまいし、家の賃貸の話で条件の相違により契約不成立は当たり前の話です。それなのに、あなたは「断って、気が重い」という感じがしているのですよね。

だとすると相手側の要求の仕方が、さも「優遇した条件で貸してくれて当然、少しでも支払うのだから良い話でしょう?」などといった、
ちょっと厚かましいというか、独善的で強引な雰囲気で迫られているような印象かも知れませんね。

あるいは、普段から、何となく「自分の要求や言い分が通って当然」といった相手の言動に困ったり、悩んだり、うんざりとしているところ、
今回の話で、違和感の正体が見え始めたための「気が重い」ということかも知れません。


一方、あなた側の、受け取り方というものも、あると思います。
たとえば、「自分にとって身近で、信頼関係のある、よく知っている者」から、同様の打診があったとすると、どうですか?

「空き家にしておくより少しでも支払うなら、お互い助かるんじゃないか」
「大家にリフォームなど求めず、DIYで出来ることは自分で解決するよ」
「賃貸契約が決まりそうなら、すぐにでも出ていくよ」

というくらいの親切なつもりで、打診してきているのだと考えませんか?

そして、もしそうなら断るのを気に病みますか?

「気遣いありがとう。でも5万円じゃぁ、いくらなんでもさ。貸すリスクの方が大きいのよ、分かるでしょ、ごめんね。
不動産会社に任せて貸すことにするわよ」などとカラッと言って、済みませんかね?

いずれにしても、家の貸し借りとは義理人情だけを担保には、しにくいものですから、断ったことを気に病む必要はないし、
どうしても気になるなら「不動産会社との契約で、勝手には貸せない状況だ」くらいの説明を重ねたら良いと思います。

ユーザーID:5670569258
今からでも遅くはないですよ
ピナッコ
2018年1月10日 10:08

今からでも遅くありませんよ。

「実は自分側の親族からも貸してほしいと言われて断った経緯がある。もともとは祖父母の家なので、自分側の親族に貸さずに主人側の親族に貸すと角が立ちます。そういう事情もありますので申し訳ありませんが貸せません」

と言えばよいのではないでしょうか。

ユーザーID:4570582646
え?
30代 既婚女性
2018年1月10日 12:11

トピ主レス二つ目
>引っ越したといっても、新しいマンションは小さめなため荷物が全て運べず、祖父母の家にかなり残していますし、何より思い入れのある自宅を賃貸にする予定はありません。

トピ主レス三つ目
>私たち夫婦は、家2件を維持できるほど経済的余裕はありませんので、祖父母の家は片付き次第賃貸に出そうと思っています。

結局賃貸にするの?賃貸に出そうと思ってるっって言われたら親もじゃあってなるんじゃない?
値段はビックリだけど全く知らないアカの他人に貸すより安心じゃない?っていう考えの人もいるからね

ユーザーID:6486859507
登記簿を確認してみては・・・
相続人
2018年1月10日 12:28

一度登記簿を確認してみてはいかがでしょう。一昨年ほぼ同じような住宅を相続しました。
おそらく相続人(名義人)はあなたのお母様とその御兄弟、あなたは含まれません。
但しトピ主さんが祖父母様の養女になっていれば相続人になれますが。
リホームで高額なお金をかけても残念ながらその家はあなたの物にはなりません。
きちんと相続の手続きを取っていれば登記簿に名前が載っているはず。
その人が持ち主ですね。トピ主さんは借りているだけですから又貸しはできませんよね。
持ち主(名義人)が複数いる場合もありますしね。持ち主の許可なしに貸すことはできないということです。

ユーザーID:1184060706
それはない
ああ
2018年1月10日 12:37

某私鉄の特急の止まる駅(新宿まで25分程、駅にデパートあり)まで平坦地で徒歩10分かからない夫の両親の家を賃貸にしていますが、家賃は15万ほどです。

有難いことにこの家賃でもすぐに借り手が見つかりました。
トピ主さんのところはもっと良い条件でも貸し出せるのでは?
(ただし、期限付きの賃貸だと少し安く設定されますが)

経済的にすごく余裕があって、空き家にしておいても不用心だし家も傷むから誰か住んでほしいとこちらから言うのならともかく、貸してもらう側が「5万で」というのはなあ。

リフォームにもお金がかかっていますし、税金、火災保険、植木屋の費用等々、
お金がかかります。
人の家を勝手にDIYできると思っている神経も受け入れがたい。

ユーザーID:0664753852
何この話?
ハンド
2018年1月10日 13:30

断ったんですよね

何か未だ貸して欲しいとか言われてる訳ですか?

私は身内と義親族から複数物件を相続した身です
不動産屋が殆どしてくれました
賃貸に出したところも売却した所もあり大規模な修繕をして売却した物件もあります

でも手続きは一度相続物件を見た後、其の後は不動産屋との電話のやり取りと関係書類の郵送と指定口座の入金確認で済みました
相手も会ったのは1人だけです
売却相手は外国籍の方や法人関係も居ましたけど手続き上のトラブルは無かったです
主さんの場合は更に不動産屋さんが身内と既知みたいですから安心ですね
大手の不動産屋さんですが流石に担当者と1回お茶して出張で我が家の近くに来た時は配偶者と3人で呑みました

主さんの場合もネックは搬出荷物と庭の手入れくらいですか?
私は業者に頼みました
余程の汚部屋でもない限り大した金額じゃないですよ
ましてや主さんが住んでいた所ですよね?

私は親戚、ご近所さんからもっともっとヘビイな事を言われましたしされました
その為に法曹家も長年必要でした
なのでこれ以上傷つきたく無くて友人には一切身内の死を知らせていません

主さんは口頭でのお願いだけでしょ?

私の場合は不慮の理由で身内を亡くしての相続ですから心労は深く
全てカタがつくまでの維持費や諸経費は総額数千万で心配で眠れず檄痩せしましたし体調を崩して通院もしました

産後で気が立っているのかな?
祖父母さんからの相続という事で年齢がお若いのでしょうが(でも私も主さんと多分同年代です)親を亡くせばこういった経験をする事も良くあります
家に対する今後の方向性は決まっているのにここまで気にして愚痴り詳細なトピを立てるのはあまり堪え性が無いと思います

ユーザーID:2837176297
頑張れ、自分の資産は自分で守ること
草餅
2018年1月10日 13:33

絶対に貸してはいけません。
嫁名義の家、普通の人は貸すといってもお断りします。
トピ主宅は庭木もありますし、家の自然劣化は査定難しいので不動産会社で借りる方が気が楽。
あつかまし人は仮住まいとか言いながら、のらりくらりと居座ります。家賃も遅延や勝手に減額する可能性が高く、乗っ取りみたいな状態になります。
固定資産税も高額で住まないと傷むので管理が難しければ、きちんと不動産会社を通して賃貸に出すことも考えて。
淡々と断ること、頑張ってください。

ユーザーID:7018021881
業者に
かなで
2018年1月10日 13:48

一度貸したら…
賃貸が決まったからと言うと、『ここでの生活が気に入ってる。賃貸にするなら私たちが住んでも良いでしょ?』
家賃がそぐわないと言うと『じゃあ1万追加して「あげる」よ』
そんなのじゃ足りないと言うと『身内から金を取ろうなんて鬼嫁!』と義実家総出でトピ非難。

これは確定です。
片付けが出来ていないのがネックなら、産後大変と思いますが、お金なものを言わせてでも、片付け梱包フルセットでしてくれる業者に依頼して、トランクルームにでも荷物を入れて、強引に賃貸の話を進めるのが一番と思います。
サクサク進めば何を言ってきても「断りましたよね?」で戻れないところまで手続きを進められる。

角なんか立って上等。
断りましたよ?とポカンの顔で頑張りましょう。

ユーザーID:6354028101
絶対に貸さない方向で。
ねこねっこ
2018年1月10日 14:31

 リフォームって、何様なの?! 

 はぁ、嫁の財産は自分たちのもの?

 ふざけんな!

 離婚覚悟で断ったほうがいいよ。

 この家は、母方の財産であなた達とは関係がない。ってはっきり言ったほうがいい。

 母方の叔父や叔母に怒られたでいいよ。

 「あなたの息子を祖母の家に住まわしてやっている。」でいいよ。

 強気でいきましょう。

 亡くなったおばあちゃんに申し訳ないでもいいから断って。

 

 

ユーザーID:1009784934
何がもやもやするのか?
となかい
2018年1月10日 17:08

トピ主さんが立派な一軒家を親族から相続して
一軒家の持ち主なので
それを大切に誇りに思っていることはよく分かりますが

5万でとかご主人にも自慢しすぎたのではないかな?
(あなたは私のおかげでタダで住んでるのよ、って聞こえているかも)
ご主人が10年先、そのお家に住みたがっているとも思えないし。

トピ主さんも賃貸に出さないとか出すとか
今住めないという事情以外は、イマイチはっきりしてないんだよね。

私だったら、いま即売ってしまうかも。
トピ主さんの一軒家へのこだわりすぎが、
他人へのよけいな負の感情を増幅させている、としか思えません。

ユーザーID:0904270799
人の家で、DYIをして思い出をつくりたい?
ぱるぱる亭
2018年1月10日 17:13

ないわ…。
人の家でするもんじゃないですよ、DYIって。
既に、〈嫁の家〉=〈義実家、家族の家〉になってません?
恐るべし義実家。

しっかり断った方がいいです。
頑張れ!

定期的に帰って、風を入れ換えて、管理すればいいと思うし。セ〇ムなどに防犯はお任せしましょう。

ユーザーID:4455998436
月12万で貸す
ななこ
2018年1月10日 18:06

お金の問題ならはっきり話して月12万なら貸せます。と話せばいいですよ。
23区の隣の都内なんてはっきり言って不便ですよね?そういえばあちらから借りないといいますよ。

ユーザーID:0910385404
100%ご主人の問題
yareyare
2018年1月10日 18:15

ご主人がピシッと言わなければいけない案件です。

もしかしたらご主人もかんでいるのでは?

ユーザーID:6161171847
賃貸でDIY?
NEVE
2018年1月10日 21:09

確かに気が重いですねぇ。

しかも、
>子供たちと一緒に家をDIYして思い出を作りたい

って、いくら身内でも、賃貸物件の場合はありえません。
1か所変えるだけでも、都度、確認が必要です。

お子さんのことも大変かと思いますが、
ご主人の協力を仰いで、なるべく早く片付けて賃貸に出しましょう。

またしつこく言われたら、
「年間維持費60万+修繕費がかかるので、最低10万で貸したい。
 それでも良いなら、不動産屋を通してください。
 もちろんDIYは無しです」

それでも借りたいと言うなら貸してもいいのでは?

ユーザーID:6149892337
住んでしまえばこっちのもの
網干左母次郎
2018年1月10日 21:27

お断りしたようで、賢明な判断と思います。
今後も同様なことがあるかもしれませんので、肝に銘じておいた方がいいのは、

このような図々しい人たちは必ず家賃を滞納すると思った方がいいでしょう。
滞納した時に追い出すことができない人なら貸すべきではありません。
仮に適正な家賃を約束したとしても、踏み倒されます。

ですから仮に適正家賃で入居しても敷金と保証人は必ず必要です。それを用意できない人は踏み倒すと考えざるをえないのです。残念ながら。

ユーザーID:4407117192
嘘を言えばいいんですよ〜
嘘つきになれ〜
2018年1月10日 21:50

「もう決まった」
「20万で貸し出し」

と、言えばいいんですよ〜

後で

「間違った〜えへへ」といっときゃいいんです。

母親は強くならなきゃ。

ユーザーID:5996918966
妻のものは俺のもの携帯からの書き込み
コーヒー
2018年1月10日 23:37

ご主人から情報漏れてませんか?

トピ主の財産は自分の財産でもあるっていう思考だと厄介ですよ。

ご主人と話しをしてみたら?

ユーザーID:5728522690
今からでも
ぷくぷく
2018年1月11日 7:49

旦那さんとはちゃんと話し合って、
嘘を付くのではなく、今後の為にも角の立たない断り方をする事を決めましょう。
身内でお金のやり取りをすると、例え相手が常識人でも関係がこじれます。

今からでも(聞かれたらでいいので)「以前からお願いしてた不動産屋さんから契約が決まったと連絡が来た」と言うのもいいと思いますが、嘘がバレる可能性もありでしょうか?

嘘を付くのが嫌なら「身内には貸さない方がいいと専門家(小町の住人)に言われた」と言うのはどうでしょう?

ユーザーID:5183597438
いろいろ不審な携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月11日 12:35

義弟の引っ越し先が見つかるまででいい⇔DIYで思い出を作りたいって明らかに矛盾してますね。居すわる気満々だと見えます。くれぐれもご注意を。

ユーザーID:5946367146
不動産関係です
もんもん
2018年1月11日 13:10

レス2つ読みました。
片付いたらご実家経由で賃貸予定なのですね。
それでよいと思います。
義理とは言え他人です。しかも近しい他人。一番厄介です。

いずれ戻る予定とのことですので貸すときには「一般賃貸借契約」ではなく「定期借家契約」で必ず契約してくださいね。
一般で貸すと入居者が出ると言うまで出てもらえません。出てもらうには相応の対価が必要です。
会社の人が戸建てを一般で借りていましたが、相続だか何だかで出てほしいと言ってきて相手が弁護士も立てましたが一般賃貸借は強いのです。会社の人、結局300万くらいで話ついて出ることを承諾しました。

定期借家の場合、2年とか3年とか5年とか、主さん次第ですが決まった期間だけ貸すという契約です。更新する場合、貸主、借主双方の合意が必要です。
ただ、一般と違ってお客さん付きにくいのもありますけどね。

色々な人と契約してきましたが、生活保護者、外国人などは定期借家が多いしそうしてきました。保証会社も必須ですね。
多分、主さんの物件状況だと普通の方しか借りれない金額だと思いますけど。

ユーザーID:3929312850
断わって大正解ですよ
保湿クリーム
2018年1月11日 14:47

維持費5万は、旦那さんが義実家に話したのではないでしょうか。

失礼ですが、息子の配偶者の一戸建てなのに、身内面をして簡単に義弟一家と居候に貸せなんて言う義両親の息子ですから、妻の物は自分の物と、軽い気持ちで話してしまっているのではないでしょうか。

世の中には、物の価値や持ち主の感情を理解出来ない人が存在します。
残念ですが、義実家はそういう人達なのでしょう。

人様の持ち物を安く利用しようと企む人達なんて、ろくな人間ではありません。
弟一家だけならともかく、居候(義妹の妹=真っ赤な他人)にまで貸せなんて普通は言いませんよ。

気が重いでしょうが、断わって正解だったと思いましょう。
図々しい人達に一度でも良い顔をすると、つけあがってまた集ろうとするだけですから。

まずは旦那さんに、しっかり釘を刺しましょう。

ユーザーID:4906404482
それ、やばいかも
やばす
2018年1月11日 16:44

>早めに義弟の引っ越し先を探しているので

つまり現在の住処を早急に出ていかなければならない状態なんですよね。
今の住居でトラブルを起こしたか、現状の家賃を支払えないか、
こういった事情がない限り「早めに」だなんて言いませんよ。

今引っ越し先が見つからないのに片付けるまででいい?
ありえない。
絶対に居座るよ。しかも家賃滞納して。

義弟一家には絶対に鍵を渡さないよう気を付けてください。
もちろん旦那さんにも要注意です。
義弟に同情しないよう言い聞かせていた方がいい。

大抵は非常識なことを言い出す人と言うのは必ずトラブルを運んできます。
よくよく油断せずご注意くださいね。

ユーザーID:1578694903
大切な家
わかな
2018年1月11日 17:00

断っていいと思いますよ。
色々お金をかけて手入れされて、いずれは戻りたいと思っているのだから。
親戚とはいえ他人なんぞに格安で貸す必要はないと思います。

ユーザーID:1145018232
これ、しつこく絡まれて困ってるって話じゃないですよね?
匿名
2018年1月11日 18:44

その夫関係者は、しつこくトピ主に貸してほしい貸してほしいってずーっと言ってるんですか?

DIVや費用云々は、断って引き下がったのならどうでもいい問題ではないのかと思うんですけど。
断れば済む問題を断って、それでもまだ延々と何か言ってるのもそれはそれでどうなのって思うんですけどね。

勿論しつこく言ってくるとかいうなら話は別ですけど、そうじゃないなら「〇万で貸すつもりだから、あなた方じゃ無理。ましてDIVなんて論外」で済む話ではないですか。

気が重い〜とかいうのって、自分自身の問題ですよ。彼らだけのせいじゃないでしょ。

夫の両親がしつこいのなら
「こちらも余裕が出来たらさっさと片付けますから、数か月とかしかいられないのに引っ越し代数十万無駄すぎでは?あとうちも裕福でもないので、この家賃収入を頼りにしているのです。彼らに貸せというなら、本来家を貸せば手に入るはずだった〇万円(家を貸した場合の相応の家賃)を義父さんたちが私たちに支援してほしいんですけど」位言えばいい。

しかしあなたも賃貸に出す気はないとか、母の身内で数年賃貸に出す予定とか、言ってる事バラバラですよ。あと義親は引っ越し決まるまでの数か月限定、義弟夫婦はずっと住む?彼らの前提もばらついてる。

ユーザーID:9189157557
片付けなくてよいので
やっつけ仕事
2018年1月11日 19:04

その不動産屋に顔の利く親戚にさっさと不動産屋を紹介してもらいましょう。話だけ進めておくんですよ。今、体がこういう状態なので片付けは先になるが、と言って、片付き次第賃貸に出して貰えるところまで話を詰めておくのです。

また姻族たちがナニか言ってきたら、すでに不動産屋と正式な賃貸契約の話を結んでいると言いましょう。
他人様の家を勝手にDIYする気でいるなんて、非常識すぎて話になりませんよ、その人たちは。絶対に関わったらダメな人々です。そんな事言いだした時点で、キッパリ「DIYなんてとんでもないです!」と怒りを顕わにしてもよかったのです。大人しくしていて、付け込まれないようにお気をつけください。

ユーザーID:7228283386
どうしたいか、トピ主さんも、わかってない
苛立ちの原因は
2018年1月11日 21:27

トピ主さん、断れば(or 鍵を渡さなければ)済む話でしょうから、
義理実家の「非常識さ」を単に愚痴りたいのかな、、、と
最初の頃は、思ってたのですが、
2本目のレスを見て、ちょっとレスしてみようかと思いました。

ーー

トピ主さんの苛立ちの本当の原因は、もしかすると、
忙しさもあって、片付けもできず、

「これから、どうしようか」

を決められないまま、
忙しく、日々がすぎていくことなんじゃないですか?


> 新しいマンションは小さめなため荷物が全て運べず、祖父母の家にかなり残していますし、
> 何より思い入れのある自宅を賃貸にする予定はありません。

古い家、荷物、いろいろありますよね。
もしかすると、お祖父母様たちの物まで。。

でも、不動産は、持っているだけだと、
税金も、維持費も、毎年、出て行きます。

住まれていたので、ご存知とは思いますが、
全く風を入れてあげないと、家屋の傷みは速いです。
雨戸閉めっぱなしで、梅雨に入ったりしたら、悲惨です。

掃除にも行けなくなると困るでしょうから
税金だけじゃなく、電気・ガス等の基本料金も
払わないといけないでしょうし、
お庭が雑草だらけになると、ご近所にご迷惑をかけますし。


> 家2件を維持できるほど経済的余裕はありませんので、
> 祖父母の家は片付き次第賃貸に出そうと思っています。

賃貸にしようとしたら、
ともかく片付けなきゃいけない。
捨てられないものがたくさん。
赤ちゃんもいて、忙しいのに。。。

あ・あ・あ・・・

そういう状態なところに、

「片付けなくても、荷物そのままでいいから、
税金分や光熱費は、負担するから、住ませてよ」

という、どこか足元を見られたような申し出に、
腹が立ったんじゃないですか?

ユーザーID:5681416845
気が重い?甘いなあ。
みかんこ
2018年1月11日 22:52

人に貸したら、一生貸すことになる、ということです。
義妹に数ヶ月でも貸したら、最後。義妹の一生の栖になる
ところでしたね。

貸すときは定期借家契約で貸すのですよね?
人に頼らず、自分でちゃんと勉強して、知識をつけて契約しましょう。
最強の居住権、甘く見たらダメですよ。

ユーザーID:0130961032
親兄弟でも、金銭は他人
ピンク・サファイア
2018年1月11日 23:09

親類だから、安易にお金や不動産を貸す。
これは、トラブルの元です。

親類だからこそ、甘えを許さず他人以上に厳しい態度を取る必要があります。

どうしても貸さなければならないのなら、不動産業者などの第三者を通して契約しておきましょう。

ユーザーID:5625716164
あなたが弱いだけ
匿名
2018年1月12日 11:41

気が重い理由がわからないんだけど。

何かトピ主のいう事も、賃貸には出さないとかいいながら母親のつてで賃貸にとか二転三転してますね。まあそれはいいとして、会うたびに貸してほしいとか粘着されてるとでもいうのでもないのに、なんでいちいち気にするんですか?

貸して〜、いいえ貸しません。話はここで終わりです。

あと義弟らはDIVといってるけど義親はあくまで弟夫婦が引っ越すまでの短期を前提にしているようで、彼ら間の住む期間についての意見も食い違ってて、何だかよくわかりません。

断ったのは気が重いっていうのは、はっきりいってそりゃ単にトピ主が弱いだけでしょ。
さっさと気分転換して次にいけばいいだけのことです。まあここで愚痴りたかっただけのことかもしれないので野暮なのかもしれないけど。
これから先子供の関係なんかも絡んでくれば、その程度で気が重いとかいってちゃやってらんない事がいくらでも出てきますよ。
強くなることですね。

ダメ元で言うだけ言ってみるってのは、そこまで引っ張るほどの事でもありません。
相手がトピ主が人に貸す予定があるとは知らないなら、諸経費で住まわせてほしいっていうのを身内が持ち掛けてくるのはありでしょう。
勿論それをトピ主が断るのもありです。それだけのこと。しつこくしてきたらそれはまた別の対処が必要ですけどね。

自分の気持ちを自分でコントロールできないってのは、褒められた事ではありませんよ。

ユーザーID:6157522824
トピ主さんだけ浮きそう
まりぷ
2018年1月12日 11:47

親戚には貸さないのに赤の他人には不動産会社を通してまで貸すなんて
トピ主さんの立場が悪くならないですか?ご主人にも「なんで?」と言われますよ。
よほどこの親戚を信用していないのね、と誰が見ても知るところになるでしょう。
貸さないなら誰にも貸さないということで貫かないときついですよ、立場が。
他人に貸した途端に、親戚、そしてご主人との亀裂は免れないでしょう。

ユーザーID:3062181980
断って正解
雨傘
2018年1月12日 20:28

こういった場合、断って清々した気持ちになれる人もいれば、気が重い人も
いるんじゃないですか?気が重いからって貸す気にはならないでしょう。
借りたいと言う方も厚かましいけど、何となく借りてもいいかなって気持ちに
なるような話をしていたなら気が重いかもしれませんね。貸した挙句にここ
直せ、あそこ直せというのは30年経てばいくらリフォームしても出てくると
思います。でもDIYなんて以ての外です。

ユーザーID:1071560227
絶対貸したらダメ携帯からの書き込み
かなみ
2018年1月12日 23:12

貸したら最後ヘタしたら格安で譲れくらいいわれますよ

絶対貸したらダメです

ユーザーID:8017803169
夫は?
コーヒー
2018年1月12日 23:37

トピ主様の夫は何と言っているのでしょうか?
妻の持ち家だから口を出さないのかもしれませんが、他人ではなく、自分の親と兄弟がおかしな事を言っているのに止めないのでしょうか?
夫と義理実家の間では話が出来ているのではないでしょうか。

ユーザーID:8028466913
意志をしっかり
もも
2018年1月13日 2:07

状況なんてどうでも良いです。

「絶対に短期間でも受け入れたくない」「絶対に貸したくない」ではなく
「絶対に貸さない」でしょ。
それさえブレさせなければ大丈夫。

あとはご主人の意志をしっかり確認して
(ご主人が敵という可能性もあるから慎重に)
実家のご両親にも伝えて味方につけましょう。

ユーザーID:6452054101
売れば?
黒猫
2018年1月13日 7:28

「いつか戻ろう」は良いんですが、何十年後ですか?
その頃は老朽化も進んでますよ?

いっそ手入れしなくて済むよう更地にしてしまうとか?

年間十数万も費用掛けて持ってるのはある意味不良資産みたいなもんだと思いますが・・・。

ユーザーID:3857745389
コーヒーさんに1票
匿名
2018年1月13日 13:56

ご主人が発端じゃないかな

ご主人と今一度意思確認したほうがいいと思います

ユーザーID:6868391875
その物件は売りに出す
そうですか
2018年1月13日 14:23

そこに居座られてしまうと(そうなると¥これも滞りがちになり最後は滞納して居座るようになるでしょう)売りに出そうにも出来なくなるので、

売りに出すことにしたと言います。

そうなると、そのお金をこちらに融通してくれない?いいますよね。

図々しい人達だというよね。

なら、これはどうだー家屋壊して産廃業者に頼んで更地にしてみたらお金ゼロになってました(テヘぺろっと)ー。

ユーザーID:8955769246
愚痴のふりした自慢でしょ
資産家
2018年1月13日 14:56

トピを読んで、郊外にステキな一軒や祖母からもらって大事に住んでるワタシ!今度は都心にマンション買ったの!という自慢と感じました。だって、もう断ったのに投稿してるんだもの。何のアドバイスも求めてないよね。
だんなさんも、家が二つあって管理が大変で困っちゃうなーという愚痴のふりした自慢をしてたのでしょう。似た者夫婦だね。
その「愚痴」を間に受けた親戚が、なら、割安に住んであげるよ!となったのでしょう。もとの家に荷物を残したままなら相場では貸せませんよ。5万円は安いにしても、自慢を聞いてあげた我慢料なのではないでしょうか。
本当に愚痴を言いたいなら、同じ不動産もちの人に言いましょう。そうしたらあるある!と共感してくれるかも。

ユーザーID:7774177190
ぜっっったい貸してはダメ!携帯からの書き込み
みずき
2018年1月14日 1:31

似たようなパターンの渦中におります。

とにかく身内が一番やっかいです。
細かい事情、拝見しましたが一切関係ありません。

何にせよ、一旦トラブルになった時、
身内が一番やっかいなんです。
他人の方が、様々な法的効力も使えますが
身内だとNGな事項が多い。

居住権含め、ただでさえ問題になる賃貸問題。
赤の他人と書類を交わす方が将来
後悔しません。

絶対、身内に貸すのは止めましょう。

ユーザーID:4742269806
貸すとしても
さるるるる
2018年1月14日 8:51

貸すとしても間に不動産会社のようなところに入ってもらい、
きちんとした契約書を作るべきです。
敷金礼金とかは親戚割引したとしても
毎月のお家賃、修繕の持ち方(貸主が直すときと借主が直すときの区別)
などきっちりとかわしておかないと
親戚だということで修繕なんかは全部貸主さんに回ってきそうな気がする。

契約書を作っておけば勝手なことをされたときには
契約違反になるわけですから。

貸さないのが一番だと思いますが、
貸すならばきちんとやることはやっておいたほうが嫌な思いを
することが少ないとおもます。

ユーザーID:5017532468
5万程度で探してるって事でしょうか。
marin
2018年1月14日 12:36

>家賃5万で一軒家に住めていいよねーと会話

これは関係なく、5万しか出せない、5万程度の家を探してる…だから5万で
貸して欲しいって事じゃないですか?

私なら

>子供たちと一緒に家をDIYして思い出を作りたい

とてもじゃないけど、こういう話を聞いた上では貸せません。
自分の思い入れのある家だし、使い勝手の良い様にリフォームもした。
壁紙一枚、釘一個も位置を変えて貰いたくない。
だから、条件付きでそれなりに理解してくれる人に○万程度で賃貸に
出す事を検討している。

と断るかな。

然しながら…

>数年間限定の賃貸に出す予定

貸した相手が出て行ってくれるかどうかは解りませんよ。
実兄が海外赴任に伴い、自宅を期間付で賃貸に出しましたが、戻る段階
で借りてた人が難癖付けて出て行ってくれなくなり、出て行くに当たり
引っ越し費用(引っ越し代・引っ越し先の契約金等)を請求された事が
あります。便利の良い場所なら数年も住めば、そのまま住み続けたいと
思う人は居ますから、そういう事も覚悟しておいた方が良いかも。
ちなみに、借りてた人はかなりの大企業の人で、会社関係で貸せば問題
にはならないだろうと、会社を通じて貸したのに揉める事になりました
から。よっぽどその人となりを解った人じゃないと貸すのも簡単じゃな
いと思いますよ。

ユーザーID:4054847766
何が問題なの?
さくら
2018年1月14日 16:44

相場を軽く見積もられたことを、そんなに根に持ってるの?

ふつうに「安く貸してくれない?」て言われて
「貸せません」て断った

それだけの話じゃないですか?
断って、断れたわけだし、
それで話は終わりじゃないでしょうか。

この程度の「価値観の食い違い」、世間にはいくらでもあると思いますけど。
正当な価格で交渉してこなかった!とか、
断った後がやりにくくて引きずる!とか、
それはもう、誰のせいでもなく、トピ主の気質の問題だと思います。

相手がそれでも食い下がってくる、迷惑行為をしてくる、とかなら問題ですが、
こんなところでグダグダ書くことなのでしょうか。
その方がよっぽど見当違いな気がしますが。

ユーザーID:8092040494
このトピが都内のお話だからオオゴトなのです
引籠り歴〇年
2018年1月14日 19:14

地価も固定資産税も高い都内だから関心がある方が多いと思います。

近年、政令指定都市が増えていますが、車を利用しなければ生活が難しい場所も多いです。
都会生活に慣れた人達はなかなか利便性のよくない場所へ移転する決断はできないのでしょう。

親世代に介護が必要になり、相続が発生する年代になりました。

大学の学友が長年の海外勤務を終えて都心に家を所有してから実家のある政令指定都市に出かけるのは5年間に1度だけとのこと。
実家の敷地は数百坪と広く、固定資産税も大して要らないのに不動産の維持が面倒で相続放棄をしたと先日母校で聞いたばかりです。
他にも実家を他の兄弟に渡したというような話ばかり伺いました。

地方の不動産と都内とは全く事情が違います。
今回の話も魅力が乏しい場所でしたらこれ程、盛り上がらないかもしれません。

良い点、悪い点を含めて魅力があるから東京にたくさんの人が集まると思っています。
17年ぶりに帰国して東京に戻りましたが、東京の良さを再確認して都内からほとんど出ないで生活をしています。

大手の社宅扱いとして賃貸に出すなど、都内の物件は流通しやすいですから見当違いな人達を相手にせず、対処してください。
鬼籍のご家族も見守ってくださっていますよ。

ユーザーID:5782688032
嫌です。 で終わる話
おっさん
2018年1月14日 20:34

何故そこまで怒るのか解りません。

ユーザーID:3311235956
これがうわさに聞くクレクレ
とんとん
2018年1月15日 13:27

今からでもいいから、
「母の知り合いの信頼できる不動産屋さんに一任していて、
片付き次第入りたいと言っている方がいらっしゃるんです。
片付くまでの間と仰いますけど、DIYなんてしたら原状回復工事の費用が
めっちゃくちゃ掛かりますけど、義弟さんはちゃんと負担してくれるんですか?」
ってどキッパリ言うしかないと思います。
「そういうのは貸主がするんでしょ」とか言ったら
「それは敷金礼金を取っている場合ですけど、それでも敷金より超えたら負担させるのが普通ですし、
そもそも義弟さんは格安家賃だけで住むつもりですよね?」
ってキツイけど言わないと通じないと思いますよ。
また話を持ち掛けられたら、ここら辺の事をキッパリ言って下さい!ガンバレ!!

ユーザーID:2606835135
ご参考
通りすがりの爺さん
2018年1月15日 14:53

トピ主様、又は配偶者が上場会社にお勤めが前提ですが、

上場会社は転勤多い為、転勤中家を賃貸する事あります。
会社相互で、転勤中利用する組織があります。

賃料は、相場より安いですが、定期賃貸ですので、期限がくれば明け渡しは確実です。
家主からのクレームは直接相手勤務会社に連絡される為、
借り手も労務評価に直結するので丁寧に住んでいます。

この組織に加入しているかは、貴女様の会社の総務、労務部門にお問い合わせください。

ユーザーID:7995090443
他人に貸すのも容易ではないですよ…
賃貸に出した経験有
2018年1月15日 19:25

主様名義の家なので、主様が思う通りにと思います。
ただ海外転勤中、不動産会社経由で家を賃貸に出した経験から…想像していたより大変&そんなに経済的に助かった訳でもありませんでした。

>賃貸に出せば月10万以上になる
>身内で不動産に顔が利く人…その人の紹介で数年間限定の賃貸
と言っても、多少の初期費用・管理手数料はかかると思いますし、何より空室リスクがあります。日本は借り手が守られているので、確実に退去して頂く為に定期等にすると賃料を下げないといけない場合もあります。

>祖父母の家にかなり残しています
物件は収納スペースがどの位あるかも重要なので、我が家は持って行けない物は処分(有料)+大事な物などは収納スペースを別に確保し保管しました。
大がかりな片づけが必要ですが、乳幼児を抱えての片づけは難しいでしょう。

>思い入れのある自宅
他人は特に思い入れもないので、期待するほど丁寧に扱ってくれるとは限りません。生活すれば、多少壊れたり傷ついたり…が当然あります。綺麗にリフォームした箇所も10年後には古くなり、大切に使ってくれても不具合が出て修理が必要になる知れません。
私は賃貸終了後入居前にリフォームしたり、プロの方に清掃等をして頂きました。

>子供が小学校に入学するときに祖父母の家に戻るつもり
就学頃には
>今後の共働きで子育てをすることも考え職場近くのマンションを購入
理由である
>片道1時間半の通勤が厳しく
は改善予定ですか?
共働き家庭には小学校の方が壁が多く、往復3時間は何かと大変です。
お子様も引っ越したがらない知れません。

>義弟夫婦とその幼い子供二人、義弟の奥さんの妹さん
が住みたいと言うなら、皆、そこから通勤できそうな範囲にお勤め+お住いですか?
お子様の学校等で、一緒になる可能性は?

案外、主祖父母宅には当分、戻らない方が楽かも知れませんよ。

ユーザーID:1741593516
トピを立てるほどのこと?
エリンギ
2018年1月17日 12:37

義弟夫婦からすると、一応自分の身内であるトピ主さんの持ち家が、現在空き家ということを知り、「空き家にさせておくくらいなら貸してくれないかなぁ。」くらいの軽い気持ちで、ダメ元で打診してみただけではありませんか?
トピ主さんの、その家への思い入れや、リフォーム・固定資産税のことは、たぶん頭になかったのでしょう。きちんと説明して納得してくれたのであれば、それで終了では?その後、何度もしつこく言われるのなら分かりますが、一度きりだとしたら、なんだか大袈裟だなぁと思います。まぁ、厚かましいといえば厚かましいのだろうけど。

ユーザーID:9898718532
好きに気を重くすれば
おいおい
2018年1月17日 18:43

まあ好きに気を重くしていればいいのでは。

嫌です貸しませんお断りいたします
先日貸し手が決まってしまいました

だけで済む問題を延々と引っ張るのは、単なるあなたの娯楽でしょ

あとから実はしつこく言われてる…てのはなしですよ。
まあそれがきてもしつこく断り続ければいいだけの話ですが。

ユーザーID:9488730471
プロに相談
うちもでした
2018年1月21日 23:59

うちは自営業でお世話になっている税理士に相談したところ
(実際はその税理士に紹介された弁護士でしたが)
家賃無しで住まわせる方が、出て行ってもらいやすいとのことでそうしました。
(居住権の主張が出来ないとか何とか言っていたような)

なので上手く退去もスムースでした。
もちろん固定資産税はこちらもちでした。
理由や仕組みは覚えていないのでアドバイスならず申し訳ないです。

ユーザーID:2676427458
 
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