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発言小町

新しいトピを作成
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不安を乗り越えてうまくいかせたい

Aちゃん
2018年1月4日 22:39

職場同期の彼と付き合って半年、29歳の女です。

告白は向こうがしてくれましたが、先に好きになったのは私。彼はとても優しいのですが、どうしても私じゃなきゃという気持ちは感じられず、寂しいです。

付き合いたての頃、結婚への焦りもあり「できれば30歳、遅くとも31〜2歳には結婚したい。Kくんは?」と聞いたら、「35歳位までかな」と何とものんびりな答え。その後も、「結婚ってそんなにすぐ決めるものなの?」等と毎回ネガティブな反応で、不安でした。

ついに年末、「結婚を考えられないってタイミングの問題だけなの?それとも私への気持ちの問題なの?」と問い詰めてしまい、「今すぐ決断することには躊躇がある。Aちゃんのことは好きだけど、そうやってわーわー問い詰められると頭が痛くなるし仕事にも支障をきたすから、この調子で何十年もやるのは不安がある。もう少し見極めたい」と言われてしまい、とても落ち込みました。。

それ以来お互いすごく気を遣っていて、表面的には仲良くしています。初詣の際、玄関先のみですが家族にも会わせてくれ、彼なりに安心させてくれようとしているのかなとも思いました。

親には「Kくんと本気で結婚したいならあなたが変わらないと。もう結婚という言葉は出さないで、態度で結婚したいと思わせなさい」と叱られました。

その通りだと思うのですが、言われた言葉にモヤモヤします。じっくり考えて結婚したいのはお互い様なのに、一方的に見極められなきゃならないのか、と腹立たしい思いもあります。

誠実な彼のこと、私がうるさいことを言わないように努力してポジティブに振る舞い、楽しく一緒に過ごしていればいずれは結婚してくれる気がします。でも本当はネガティブですぐ文句をたれる自分も含めて愛して欲しいのが本音で、どうしても辛い気持ちになってしまいます。。

喝を入れて下さい。

ユーザーID:2750516579  


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タイトル 投稿者 更新時間
ハッキリ申し上げて重いです…。
neko
2018年1月5日 16:24

ごめんなさい、付き合って半年で「結婚、結婚」と騒がれたら引きます…。
たった半年で「結婚を考えられないってタイミングの問題だけなの?
それとも私への気持ちの問題なの?」ハッキリ申し上げて重いです…。

『本当はネガティブですぐ文句をたれる自分も含めて愛して欲しい』
これは私も同じ女性として理想ですが、あくまで『理想』ですよ。

あなたが彼のダメな部分をそのまま愛していけるとは思えませんもの。
自分が出来ない事を相手に求めてはいけませんよ。
あなたにそれが出来るなら彼の慎重な所も愛せる筈ですよ。

『じっくり考えて結婚したいのはお互い様なのに』ならば
何故付き合って半年で結婚と騒ぐのですか??
まだじっくり考えている時期なのではありませんか?

まずはあなたも本当に彼で良いのか見極めなさいませ。
本当にその彼で後悔ありませんか?
結婚しても上手くやっていく自信ありますか?

結婚とはただ好きなだけでは上手くいきませんよ。
価値感が合うのか、合わない所はちゃんとすり合わせ出来るのか?
ちゃんとお互いを敬って暮らしていけるのか?

彼は借金とかありませんか?浮気癖とかありませんか?
家庭環境とかはどうですか?

今、あなたもそんなところを見られています。

あなたが彼で間違いない、絶対に上手くやっていけると思うなら
自分からプロポーズなさいませ。

そこからは期間を決めてお付き合いなさればいい。

例えば今から半年後にあなたが結婚相手を彼に決めたとしますね?
そこからプロポーズして「これから半年(一年でも)待つから
それまでに返事下さい。それ以上になるなら別れましょう」で。

向こうがその気になるのをひたすら待つよりも
こちらの方が絶対に上手くいきますよ。
そしてあなたの時間も無駄にしません。

ユーザーID:7953677717
そうね
さきこ
2018年1月5日 19:37

>でも本当はネガティブですぐ文句をたれる自分も含めて愛して欲しいのが本音で

とのことですから、
脇で目をつり上げてキャンキャン言われるのが嫌な今の彼でなく、
例えばかなり年齢が上で、「若い娘がワガママ言うのって、可愛いなぁ」という男性との方が合っているでしょうね。

親御さんの意見は至極尤もですが、トピ主さんは元々がネガティブで文句たれだとのことだから、
付け焼き刃はいずれ剥がれます。
ですから、例えば婚活して、ワガママを許容できる新しい彼を探されるのがいいと思いますよ。

ユーザーID:2343074177
「あなたは」と責めずに「私は」と主張したほうがいい
レモン
2018年1月5日 19:41

黙って待つのも、相手を責めるのも、得策ではないと思います。

「私はこうしたい」というのを考えて、
もし彼がそれに応えられないなら、別れるか、待つか、そこまで考えておく。

そして、例えば
「私は〇〇歳までには結婚したい。なので今年〇月までには結論を出したい。もしKくんがそれまでに決断できないなら、仕方ない。諦める」
と伝えたほうがいいと思います。

喝を入れたいのは彼のほうですけどねー。
その年頃で、彼女が結婚を望んでいるのに、真剣に向き合わず、ただ先延ばし、
しかも決断できないのは君の言い方が悪いせいといわんばかり。
「誠実な彼」とは思えません。

ダメならはっきり言うほうが誠実だし、
待ってほしいにしても「もう少し」ではなく「○○まで」と言うのが誠実というもの。
仕事だってそうでしょう?
「○日まで待ってください」なら分かるが、
「もう少し待ってください、いつまでか分からないけど」では話にならない。

家族に会わせる、でも玄関先のみとは情けない、それは「安心させよう」ではなく、「ごまかし」です。

正直、リスクをとって待つほど立派な男とは思えない。
早めに結論を出したほうがいいと思います。

主さんの年齢なら、他に良い男性が見つかる可能性も高い。
でも、数年でドンドン可能性が減るから気をつけて。

親御さんの言う方法はね、30年前には有効だったんです。
でも、今はダメでしょう。
「結婚という言葉を出さないで」いたら、下手すると一生結婚できないです。
しかもかなりの確率で(4人に1人は生涯未婚)。

だから、主張はしたほうがいい。
でも主語は「私は」にして。

・・・決められない人って、「いつでも決められる」とたかをくくっているから決められないんだと思います。

期限を区切り、「ダメなら他の可能性を探す」と自分にも相手にもはっきりさせたほうがいいですよ。

ユーザーID:1847755433
変わってください
korokoro
2018年1月5日 21:22

ネガティブですぐ文句をたれるって
つまり愚痴っぽいってことですよね。
未来の夫だけでなく、周りのすべての人のために
そういうところは直す努力をしましょうよ。
結果として自分のためにもなると思いますよ。

愚痴っぽいのは迷惑です。しんどいです。
それを本当の自分だから認めて、というのは甘えじゃないでしょうか。
向上心ってないんですか?
ご両親の言葉はとぴ主さんのことを思ってのことです。
変わるべきだと思いますよ。

ユーザーID:3124453205
結婚する気無いですよ
フフ
2018年1月5日 23:16

残念ながら貴方の親の言う事はもっともですね。
少しは反省して自分を変えたらどうですか?
むしろ結婚する気を無くすような行動をしてますね。
楽しく一緒に過ごしていれば結婚してくれるって、そもそも貴方だけがそれをぶち壊してますよね。
やり方がヘタクソ過ぎます。

というか残念ながら30近くの女性に「もう少し見極めたい」と言う時点で
可能性はほぼありません。言い方悪いですが女性は若ければ若い程いいのです。
30過ぎた貴方が20代の貴方に勝てるわけないのですよ。つまり結婚する気なんて
もうありません。

職場が一緒じゃ別れたら辛いですね。
ですが現実は受け入れなければなりません。
女性は30過ぎたら結婚出来る可能性が激減します。
すぐに違う人を探したらどうですか?
貴方はにとって一番大事なのは「結婚する事」なんですから。
これで「好きな人と一緒にいる事が一番大事!」なんて言ったら
笑いますよ。

ユーザーID:2601456359
うん・・
nimo
2018年1月6日 13:51

気持は分かるけど、交際わずか半年だよ、それで「結婚!結婚!」って重いよ。
それだけでも逃げたくなりますよ・・・それが交際3年ですとかならともかく。
たった半年、早く結婚したいのはあなたの都合です。

>じっくり考えて結婚したいのはお互い様なのに、一方的に見極められなきゃならないのか、と腹立たしい思いもあります

お互い様じゃないんじゃない。
彼は別に早く結婚したいなんて思ってないもん。
焦って早く!早く!って躍起になってるのはあなただけ。
温度差がある時点で「お互い様でしょ」はないです。
一方的に見極められなきゃいけないのなんて腹ただしい思いもあります!
はい、そういう事なら別れようぜ、それで良いよ。
そう言われちゃいますよ。

タイミングも早すぎるし、あなたへの愛情もあなたほどないですわ。
だからそんな風に「どういうことなの。気持ちがないの?お互い様よ」なんて言っていたら・・・
「そうだね、悪いけど気持ちはないわ。ごめん他行って」となって終了です〜
もうそうなってもおかしくないくらい追い詰めてるし、彼も「面倒くさ〜」ってなってます。かろうじて「見極めたい」となりましたが、「そうだね、気持ちの問題でそこまでの気持ちはないわ」と彼がいったらそこで終わってましたよ。
首の皮一枚で繋がってる状態だって事、自覚したら。
半年だよ、わずか半年。

親が良い事言ってますね。気持ちが結婚に傾いてないのに、そこに「結婚」と鼻息荒い女が来たら・・「そういう事なら他行って下さい。俺は責任取れません」となるのがオチです。残念ですが、結婚願望はもともとないし、その上そこまで惚れられてもいないので対等ではないですね。今はあなたがお願いする立場です。

ユーザーID:8127277541
彼とは今すぐサヨナラして、結婚相談所へ!
無理
2018年1月8日 0:08

>彼はとても優しいのですが、どうしても私じゃなきゃという気持ちは感じられず、寂しいです。
この一文だけでも、温度差的に彼との結婚は無さそうですね。

>「この調子で何十年もやるのは不安がある。もう少し見極めたい」
これは、ほぼ逃げ口上だと思っていいですよ。
彼は35歳になる前に主さんと別れて
35になったら、もっと若い女性と結婚するような気がします。

35歳まで待っても結婚できなかったリスクを考えたら
今すぐ彼とサヨナラして、結婚相談所で相手を見つけた方が早いと思います。

ユーザーID:4317640812
相手にも気持ちや考えがあるから
パパパンダ
2018年1月8日 10:49

同じ女として、あなたの気持ちわかりますよ。
ただ、相手にも心があり考えがあるんだから、何でもかんでもあなた1人の希望通りというのは無理なんですよね。

ふわふわした願望程度ならともかく、相手に対するリアルで過度な期待はやめたほうがいいでしょうね。
彼の言葉はごく普通の率直な気持ちで、男性からの返答としては想定内の回答にすぎません。
なのに「(彼から)言われた言葉にモヤモヤ」するのは、想定内のレベルのことを想像できていなく、同時にあなたの過度な期待が原因なのは明白ですから。

それから「じっくり考えて結婚したいのはお互い様なのに、一方的に見極められなきゃならないのか」の部分ってちょっとズレてるというか。
要は、この1年彼に自分との結婚を考えてもらえなかったことに対する負け惜しみですよね...。
お互いがお互いを見極めるのは当然ですけども、その過程は人それぞれですから。
あなたの方は、結婚への焦りもあってかすでに彼をほぼほぼ結婚対象者に決定しているのが現状だけど、彼のほうはそうではなかったわけで。
だとすると、目下あなたの立ち位置から見るとまるで「今後彼が一方的に自分(あなた)を見極める」かのような状態になってしまうのは仕方のないことだし、そこは受け入れるしかありませんよ。

ところで、あなたの親御さん、簡潔ながら現実的で有益な助言をしてくれていて、感心しました。
その助言はサラッと流してしまわず、自分なりにきちんと考えて、実際に実行に移したほうがいいですよ。
これ以上結婚について言葉で追い回したところで相手は逃げるだけなので。
今後少なくとも1年は結婚について言及せず、彼に「この人(あなた)と結婚したら幸せだろうな」と継続的に思ってもらえるよう、あなた自身の行動で示していく必要があると思います。

とにかく、不安と焦燥感に囚われすぎて大事なことを見失わないように!

ユーザーID:4274853720
そうだよ
くま
2018年1月8日 11:24

結婚に向けてお互いがお互いに自分目線で相手を見極めるんだよ。

>じっくり考えて結婚したいのはお互い様なのに、一方的に見極められなきゃならないのか
だって彼が結婚をイメージするのは5〜6年後、トピ主さんはそこまで待てない。
つまり、結婚したいのはトピ主さんで彼は結婚したくないからお互い様じゃないよ。

男性目線で彼の気持ちを想像するならトピ主さんは自己中の女性にしか見えない。
結婚という将来にかかわることとはいえ、自分の思い通りにならないと相手を問い詰める女性と内外結婚生活は無理。
彼から見極めという言葉がある通り、結婚に向けて大きな減点。加点の時にはこんなこと言わないし。

>でも本当はネガティブですぐ文句をたれる自分も含めて愛して欲しいのが本音で
この考えを捨てて自分を変えていかないと仮に結婚しても離婚になるよ。

結婚は出来るかもしれない。
恐らく彼がトピ主さんとのお付き合いに責任を取るという形で。
いわゆる腹をくくるということ。

ただ、彼の見極めは結婚後も続くことを覚えておいた方がいい。
結婚後もトピ主さんに対して駄目だと感じたら即離婚になる可能性が高い。
そして男性の多くがそうであるように一度下した決断を曲げないことが多い。

個人的には結婚前より結婚後のリスクのほうが高い気がする。
今のままのトピ主さんは結婚向きではない。

ユーザーID:3855005812
トピ主です
Aちゃん(トピ主)
2018年1月8日 19:31

私のことを考えて色々な角度からお返事を書いてくださった方、ありがとうございます。

皆さんのおすすめと必ずしも合致しないかもしれませんが、私は自分の思い描いていた予定よりも時間がかかったとしても、彼と一緒になりたいです。

彼は今の時点では私ほど私と結婚したがっていないと思いますが、私のことはちゃんと好きです。可愛い可愛いと褒めてくれるし、デートの行き先も積極的に決めてくれます。普段一緒にいるときは話も合うし、お互い心から楽しめていると思います。そして私は色々足りないところもありますが、内面、容姿、そして現在ある職業についておりここまで上り詰めるだけの努力ができた人間です。相手への思いやりも含め、やればできる子だと思います。

彼の悪いところを指摘してくれた方には同じ女性として、気持ちを分かってくださりとても救われる思いですが、私が変わればうまくいくと確信しています。

これを機に人間的に成長し、時間はかかるかもしれませんが絶対に彼に結婚したいと思わせることを決意しました。

ユーザーID:2750516579
トピ主です。(近況報告)
Aちゃん(トピ主)
2018年1月30日 1:45

トピ主です。

もう誰も見ていないかもしれませんが、検索で同じような悩みを抱えて辿り着く方もいるかと思うので、その後の経過をご報告します。

その後、
・とにかく平日の夜には重い話をしない、相手の睡眠時間を奪わない
・大事なことは週末に顔を見て話す
・普通に一緒に楽しく過ごす
を意識して過ごしてきました。

その結果、彼の気持ちはかなり戻ってきてくれていると感じています。

懲りない奴だと思われるかも知れませんが、やはり結婚のことは気になり、「転勤で遠距離になる可能性があるのが何年後で、その前に結婚式がしたくて、そうするとここまでに結婚したいの。そのためには、この頃までに気持ちを固めて欲しい」と冷静に具体的なスケジュールを提案すると、「今後のイメージが湧いてきた。ありがとう」「スケジュールより前倒しもアリなんだよね?」と、普通に前向きに考えてくれました。

私と同じように結婚に焦っているせいで彼氏とうまくいかない女性の方へのアドバイスとして、意外に思ったことは自分からはっきり伝えた方が良いのかもしれないと思いました。ただし、冷静に淡々と。

相手を推し量るような曖昧なボールを投げてしまうと、期待していたような答えがもらえず「なんでもっと真剣に考えてくれないの?」と不安な気持ちが膨れ上がってしまいますし、不安が大きくなると、ネガティブな発言が多くなり、彼との関係も悪循環になると思います。

自分の意思で「私はこうしたい。あなたの都合もあると思うけど、検討してね」と前向きに伝えて、明るく楽しい自分を保つ方が、良い結果を生みそうです。

私も道半ばですが、失敗したことを忘れずに相手の気持ちを思いやりながら、自分もストレスをためない関係を築いていこうと思います。同じような境遇の方、お互い無理しないでがんばりましょう。

ユーザーID:2750516579
待ちましょう
まなみ
2018年2月1日 2:01

トピ主さんがなんでそんなに焦っているのか不思議でたまりません。
29歳だから?
2○歳と3○歳って全然違うから気持ちもわかるけど…
たった半年で「結婚してくれないぃぃぃキィィィ」ってなるのがちょっと。
余裕を持った方がいいですよ。
>>その頃までに気持ちを固めて欲しい
と言って彼さんは「わかった」と言ったのですよね?
じゃあそれまで待ちましょう。
自分で「その頃までに」と期限を設けたんだからそれまでは待つ。
結婚いつしてくれるの?結婚結婚結婚結婚いついついついつ…ってもう言わないこと。

ユーザーID:3268001880
 
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