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シニア婚活って・・・

ためいき
2018年1月4日 23:24

シニア婚活をしている50代女性です。
紹介書やパーティーで沢山の男性にお会いするのですが、男性達の身だしなみの酷さにビックリすることが多いです。パーティーなのに普段着で来る人、鼻毛や無精ひげなど本当に「婚活中」ですか?って聞きたくなります。
女性は皆さん小ぎれいにして、中には50代でもとても美しい方もいらっしゃいます。
もちろん人間は外見や年収ではなく、生き方やものの考え方、人格などが一番という事はわかりますが、それもこの年齢になれば外見ににじみ出てくるものなので、正直ガッカリしてしまいます。

中高年の婚活の場は離婚や死別などを経験した様々な男女がいます。
現に私も10年前に元夫の不倫で離別しました。元々女性が大好きな人だったらしく、私に見る目がありませんでした。
死に物狂いで仕事を頑張って独り立ちしましたが、ここに来て一人がとても寂しくなりました。

人生のパートナーとなれば、やはり性的な身体的接触も避けて通れないわけで、例え一対一でお会いした男性と楽しく会話出来たとしても、それ以上の事を考えると「とても無理!」と思ってしまう自分がいます。
今までは「好き!」が先行してからお付き合いが始まるパターンがほとんどだったので、シニア婚活を成功させた方はどのようにお相手の方とおつきあいを始めて行ったのか知りたいです。

日々、現実の厳しさに打ちのめされています。

ユーザーID:7318523501  


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タイトル 投稿者 更新時間
笑った…失礼(男性発)携帯からの書き込み
エロイカより愛を
2018年1月5日 13:03

50代です、時々友人を見てギョッ!とします。服装のセンスは、まぁ仕方ないかもしれませんが…、

鼻毛、手入れしろよ!
耳毛!、眉毛も伸び過ぎ…じさまか?
極めつけは前歯が何本か無い!…絶句

この友人は奥様もいるし、お金には困っていません。いわゆる個人事業主、社長です。
確かに50代で、こんな男性って友人に限らずけっこう見かけますね。

>日々、現実の厳しさに打ちのめされています。

お気持ち、お察しします。

ユーザーID:2162002991
ご縁がありますように。携帯からの書き込み
めぐり
2018年1月5日 13:37

こんにちは。私は8年シングルでしたが、
子供が成人したのと、会社で再婚する人をみて羨ましくなりました。
47才で再婚。主人は54才の初婚のシニア婚です。

最初の結婚は恋愛でした。今回はお見合いです。私は自分の家に入ってくれる人を望みますと、小さな地元の相談所にいきアドバイザーの方に数名紹介して頂きました。

恋愛は、結婚までそれなりに時間が必要で、
更に女性のようにお化粧したりとごまかせないので、容姿を望む場合は更にゆっくり選ばれてはいかがでしょうか?
相談所に来ている男性は恋愛に奥手、主人はデートが好きじゃないからやはり、若い頃は縁遠く、今回はたまたま主人が一人で住む実家で古家からも近くてお互いに気も合うなと思い、ご縁がありました。
参考になるかわかりませんが、
焦らず、この先を一緒に楽しめる相手とご縁がありますように応援しています。

ユーザーID:1042949317
男性の本音を書きます(嫌ならスルーしてくださいませ)
通りすがり
2018年1月5日 14:03

シニア婚活って正直言って、男性に取ってメリットがあまりないんです。

男性の婚活する大きな目的の1つは、自分の子供を産んでもらう事。
だからアラフォーであろうとアラフィフであろうと、無理を承知で子供を産める年齢の女性を希望します。
男性もトピ主さんと同じように人生のパートナーを求めているケースもありますが、少数派でしょうね。
子供を求めていない場合は自分の親の介護要員など何か目的があるのではないでしょうか。

一方、女性は経済的なメリットを求めるケースが多いのでは?
トピ主さんは仕事を頑張っておられるのは立派だと思います。
しかし、正直なところ自分よりも年収の低い男性と結婚しようとは思わないのが本音ではないでしょうか。

男性の求めているモノがそこにはないため参加が少ない。
女性は経済的の解消のため来る方も多い。
そもそも男性は年収が低いと女性に相手にされないのが分かっています。
なので、年収が低いと結婚を諦めます。
しかし、女性は年収が低いからこそ不安解消のため、結婚を利用しようとします。
で、どうしても女性余りになり、マッチングしにくいのがシニア婚活ではないでしょうか。

逆に選べる側の男性の立場から言わせてもらえれば、外見だけが綺麗な50代と結婚するメリットなど何もないのです。
だからトピ主さんが書かれる「びっくりするような男性」しか参加しないのでしょうね。
これが厳しい現実です。

ユーザーID:0531446107
婚活場以外で。
匿名
2018年1月5日 16:37

趣味の場所とかね。

ユーザーID:6598756690
服装携帯からの書き込み
kana
2018年1月5日 17:39

同僚が中年でやってました。服装のフィーリングも大切のようです。

ユーザーID:5196817220
そりゃね、中年男性なんかそんなもんです携帯からの書き込み
ハロ
2018年1月5日 20:39

ぶっちゃけ、中年以降の男性なんか、余程自分に厳しくシャレオツじゃない限り、そんなもんでしょう?

家の旦那さんはアラフォーだけど、時々鼻毛が出てて、私が注意しますよ。

外見のだらしなさは、もしトピ主が奥さんになったら、プロデュースも可能じゃないですかね?

家は時々鼻毛が出てる(笑)以外は、勿論毎日お風呂に入るし、髪の毛はちゃんとセットするし、一緒に見られて恥ずかしい格好はしてません。

性格や条件がある程度合えば、小綺麗にしてもらえたら許容範囲の男性を見つけたらいかがでしょう?

ユーザーID:6457546630
結婚にこだわらなくても
50代既婚
2018年1月5日 23:24

50代ということは対象年齢も同じくらいか年上ということですよね。

一部の男性は別として、身支度も小ぎれいにできない、そういう心遣いができないから独身なのではないでしょうか。

私がトピ主さんのように自立した女性なら、よほど気が合う素敵な人じゃないと結婚しません。ボーイフレンドや時々あうお友達でいいかな。
だって私も50代ですけど、あとどれくらい健康で生きられますかってことでしょ。若い時の結婚と違って、いずれお互いの介護の問題もでてくるわけだし。
お互いにあと30年何も起こらず健康でいられる保証もないですし。

でもあなたが介護してあげてもいいと思える素敵な男性に出会えることを祈ってます。

ユーザーID:8709295603
ゆっくり、合わないと思ったらそこまで
yuki
2018年1月5日 23:52

友人がシニア婚活パーティとか時々出ていて、いつも言ってました。

「男女ともまず健康、それで女はやっぱり感じの良い美貌、男はお金。時々とんでもないのに掴まりそうになるけど、合わないと思ったらそこまで。この歳まで来ると今更我慢する気にならないもの」

と言ってます。彼女は50代後半で離婚しましたが、お子さん達も結婚し、彼女もずっと働いてきたので、年金でぎりぎり暮らせるかな?という程度だそうです。

ギリギリもいろいろで、とても身ぎれいにしてるので訊くと

「それは女は出来る限り身ぎれいにしてないと、食いついてくる男もそれなりになってしまうから・・・もうどっちもちゃんと短い時間で真剣勝負なの」

「若い時と違うから、それぞれ背負ってきたものが一杯すぎて、相手に合わす柔軟性なんてもう無くなってるの、でもみんなやっぱり淋しい男だし女だから」

と言っていました。彼女も身体だけ目的みたいな人にも会ったし、お金持ち風なのに妙に細かく支払いを気にする人や、親の介護は当然させるつもりの人や条件は悪くないのに陰気くさい人や、いろんな嫌な人に会ったと言っています。

今は1年ほど前からお付き合いしてる人がいて、話し合ったけど結婚はどっちも子供達が面倒がるのでしないで、週に1回程外で会って食事をしたりあちこち一緒に行ったりする関係で、「面倒でなくいいわ」と言っています。

経済的には安定してる方のようで、「本当は結婚が良かったんだけど、でもこの歳になってもう一度苦労するだろうな、と思ったらやっぱり出来なかった。今の気持ちのまま続けられたらそれで良いの」
と言っています。

主さんもゆっくり休みながらでも続けられたら、きっと会う方がおられると思います。

ユーザーID:8533886195
経験者ではないですが
2018年1月6日 10:19

何となく、”尊敬の念”や”趣味の一致”から入る人が多いイメージです。

年を取れば、誰でも見劣りします。
そりゃ(多くは)男性の一人暮らしですから、身綺麗に暮らすのは無理でしょう。

でも、一心不乱に仕事をしてきた人、親の介護で疲労困憊してやっと解放された人、趣味に熱中する余り女性に興味が沸かなかった人、伴侶と別れて(死別して)一人で子育てしてきた人・・・など、様々な経歴があります。

彼らの歩んできた道を知る→魅力を感じる→いつも一緒に居たいと思う→一緒に暮らして支えたいと感じる

そんな感じでは?もし不潔なのが嫌なら、主さんがアドバイスやお手入れの手伝いをすれば、改善出来ると思います。
気になる部分の改善さえしてもらえれば、その先は、自然に流れると思います。

素敵な伴侶に出会えると良いですね。

ユーザーID:9864657955
身嗜みを指摘してくれる人が周りにいないのでしょうね。
女性は元気
2018年1月6日 11:13

親御さんも老いているでしょうし。

ご近所さんで40代、50代 の男性は
子供、孫のいる方々、休日でもやっぱり常に、こざっぱりされていますよね。
かたや独身一人暮らしの男性(40代)は、、家 の掃除はお母さん(60代)が来て、細々やってますしね。
好き勝手に飲み食いで、、太ってますし白毛も増えましたわー。
外で作業する自営 なのでスーツ着て人に会うって機会もないんです。
誰かいい人いないかなーってお母さんに言われたけど、、、紹介しようにも、、ねぇーー。
独身の女性、数人知ってるけど、、。

時々、ある会合で会うお年寄りでも、キチンとした服装で来られてます。
そういう場に相応しい服ってあるんですよね。
気がつかない人もいるんでしょう。
異性との出会いを考えたら、自ずと着る物を準備して髭剃って髪もカットしてーと
、、考えるー発想ない人もいますね。

女性は見た目を気にしますし 美容ファッションは常に側にあるものですから。
なので逆に男性見て、、なんで?ってなるんですよね。

若い世代 の婚活ですと
男性向けに身嗜みを整える、会話術や食事のマナーなどレッスンの場があります。
自治体主催でもありますからね。
シニアでも、こういった場があっていいのかもしれませんね。

婚活パーティーなどを主催している大元が何かしらアクション起こしていくんじゃないですかね?

トピ主さん、趣味はないですか?
そこで知り合った人と交際が始まってーみたいなのは無いかしら。
結婚となるか??でも時々お酒飲んだり食事したり遠方へ出掛けたり、良きパートナーみたいな存在
あるんじゃないですか。
そういうのから開始しては?

ユーザーID:8127492156
無理だと思います
無理はやめよう
2018年1月6日 12:25

寂しさを紛らわすのは、結婚しかないのでしょうか?

トピ主さんや私のような女性は、年配男性は恋愛の対象にならないと思います。
かと言って、超年下なんて相手にされるはずもないし・・・
なので、趣味やボランティアなど、恋愛や結婚以外の方法で
寂しくないように努めれば良いのでは?

ユーザーID:0034846798
そこまで頑張って自立して。。・・なぜ婚活?
mikaduki
2018年1月6日 15:35

私は貴方と同じ年代で独身です。一度も結婚したこともありません。

一応仕事はあります。一人で生活していけるだけの収入も財産もそれなりにあります。

色々経験して、自分は人と共存する生活は向いていないなあと思いますし、自分勝手な性格だと思うので、自分の好きなように生活時間は配分できる毎日は何物にも代えがたい有難いことだと実感します。

友人も知人もそれほど多くないですが、今の生活を乱すような事はしたくないので、一生独身で良いと思ってます。

なので、失礼だけれど、一度結婚に失敗なさった方や、収入面で充分に自立しているような高齢の部類に入ってきている50代の女性がなぜシニア婚活をなさるのか、私には正直、理解できません。

結婚ではなく自立したパートナー同士として恋人を同年代で作るなら理解できますが。
婚活って、年齢を重ねて、新たにまた結婚なさることですよね?
そんな必要性、なぜあるのかな>と、正直思います。

相手の男性の面倒をみることになるのですよね。
しかも、一度結婚なさって奥さんと死別した方なら、お子さんだってあり、今後色々、相続とかめんどくさい問題も起こりそうだし。

私は、快適な老後を過ごしたいので、正直、数年しか一緒に過ごせないようなパートナーの面倒は見たくないし、逆に、好きなパートナーに自分の老後の御守りさをさせたくないです。

独りでも経済力がそれなりにあれば、今は民間の色々なサービスもありますし、きちんと自分で身に振り方を考えとけばそれほど不安材料がない時代です。

高齢化で独り暮らしの人が今後も増え続けるから、もっと行政もそれに対応していくものと思っています。

婚活パーティは貴方には向かないのでは?
普通に仕事関係や趣味関係その他の人脈を使って、自然なお付き合いの出来る男性を探した方が良いのではないですか?

ユーザーID:2813809224
成功者ではないのですが携帯からの書き込み
チロル
2018年1月6日 19:29

48才で婚活しているバツイチです。
私も成功者ではないのですが、参考までにレスさせて下さい。

私も以前はパーティーに出席したり、紹介タイプの相談所で活動したことがありますが、トピ主さんと同じように感じました。

今は仲人さんがいるタイプの相談所で活動しています。
全国規模の組織に登録出来るので、その会員さん達から申し込みがあると、プロフィールとお写真を拝見してお見合いするか、お断りするかを決めます。
もちろん女性からも申し込みできます。

多少お写真とご本人が違うということはありますが、(写真が古くてご本人は老けているとか)不潔だとか生理的に難しいと思う方にお会いしたことはありません。

皆さんきちんとスーツ着用か、おしゃれなジャケットを着用されて清潔感のある方ばかりです。
多分プロフィールやお写真でじっくり吟味させてもらっているからだと思います。
私は逆にエリート層の方ばかりとお会いしていて、自分が断られることのほうが多いくらいですよ。(先方から申し込まれてもね)

相談所のお見合いですと、かなりレベルの高い「どうしてこの人が独身?」って方もたまにいますよ!
そういう方はとても理想が高いので、日ごろから自分も努力が必要です。

トピ主さんも婚活の場を選んで、お互いに頑張りましょうね!

ユーザーID:1272007780
お茶友達じゃ駄目なの?
Planaria
2018年1月6日 23:48

主さん50代なんですよね。
10年前って、40代。
結婚生活20年とかで
>元々女性が大好きな人だったらしく、私に見る目がありませんでした
って言われてもね。

>今までは「好き!」が先行してからお付き合いが始まるパターン
50代でこんな事言われても。

>日々、現実の厳しさに打ちのめされています
これもね、20代の女性が言うなら分かるのですが。

50代60代で再婚するなら、身内の居ない方とされた方が。
お子さんが居ると財産分与で揉めるし、相手の親の介護をする覚悟あるのかどうか、兄弟で揉めます。
揉め事を呼ぶようなお付き合いは避けるべきです。
もちろん、財産分与の放棄と介護をする覚悟があるなら、どうぞご自由に。

ユーザーID:1172904981
何処で妥協点を見出すか?
再婚妻
2018年1月7日 6:15

50歳で再婚しました。ただし、恋愛結婚で婚活してではないので、参考になるかどうかわかりませんが、
[もし、私がトビ主さんの立場だったらどうするか?』を考えてみました。

正直、素敵なナイスミドルの男性なら、婚活市場にはなかなかでてこないかな?
自然の恋愛等でお相手が見つかることが多いと思います。
トビ主さんの年齢からするとお相手は60歳以上ぐらいかと想定されるので、見た目でいくと厳しい面があると思います。

出来れば趣味の集まり等で、意気投合出来て、内面からお相手を好ましく思い交際がスタートがベスト。
人間性から入って行って徐々に、異性としても好感を持てるようにならないと、身体的接触も難しいと思います。
『好きな気持ち』が無いと、『男と女の関係』は、苦痛でしかないでしょう。

トビ主さんがパートナーを求める気持ちはとてもよくわかります。
心の通うパートナーと支え合える日々は暖かく安らぎに満ちて、再婚してよかったと思います。

なので、まずはどこかで自分の許せる許容範囲を見極めて、様々な出会いの会に積極的に参加。
理想どうりでは無かったとしても、チャンスはどこにあるかわかりません。
良いご縁を引き寄せるためにも、女性としての『自分磨き』も必須です。
最初は外観から入るのは男女いずれも同じ。
魅力的な女性には、婚活以外にも出会いのチャンスはあります。

現実を受け入れつつ、でも無理な妥協はせずに、まずはお友達から的な軽い感じから始められては。
再婚も『いい人がいれば〜』ぐらいの気持ちで心に余裕をもって客観的にお相手を見てください。
余計な苦労をしないといけない再婚ならシングルで行くのも一つの道です。

ユーザーID:4672339940
同感
ぷぷ
2018年1月7日 6:38

なので私はやめました。
人間だから、もちろんだらしない部分もあると思います。私自身だって、見られたくないこともありますし。
でもそれなりの場所に出るのに、全く手入れもオシャレもされてないとがっかりです。
そんな状態でお付き合いできると思っていらっしゃることも、その対象として、その方の前に立ってしまったことも、すごく残念。
私の市場価値がそのぐらいなのかも知れませんが、だったら1人の方が何万倍もましです。

ユーザーID:1828805767
シニアで結婚を望む人は、、、
ふむふむ
2018年1月7日 8:49

男性も女性も色々な事情があるのでしょうが、一般的に言って、女性の方が結婚を真面目に考えていると思います。男性が不真面目という訳ではないですが、男性の50代は、人と接する機会が多い、毎日の生活が多少侘しいとか、不便程度のこと。特に死活問題ではありません。

女性の場合、どうしても一人が寂しいという方、又は、生活の安定、安心が欲しいと思う方が多い。離婚や死別でシングルになられた方、バリバリ働いていなければ、今後の生活は死活問題です。従って、何とか男性の気をひきたいとモチベーションが違うように思います。

大抵、仕事をしている人は、何となく、相棒のような相手がいたり、いない場合は、別に結婚を目指すのではなく、趣味の場で知り合ったり、人と接する場を作るのではないでしょうか。

シニアの出会で、結婚を当初から目指すことに無理があり、特に男性には、大した意味はないように思います。
そう言うところに頼らざるを得ない男性は、余程お金に困っているか、老後の生活が不安か、、、そんな男性が多いのではないかなぁ、、、要は、パッとしない男性、もちろん女性側も同じですが、そんな感じがしてなりません。

ユーザーID:8164849428
男女の違い
maimai
2018年1月7日 10:02

お友達として付き合うのと結婚とは違いますね。私も還暦を越えた独身(子どもは独立しています)女性です。
生涯のパートナーをもう一度見つけたいと思ったこともありました。
でも、テレビでも話題にしていましたが、男女の違いというのでしょうか、女性は一緒に共通の趣味をしたり出かけたりということを希望するのですが、男性はそれ以外に性的なことも「夫婦だから当然」と考えているようです。確かに夫婦だから当然という考えもあるでしょうけど、女性は中高年になって「それ以上に精神的な寄り添い合い」を求めているのだと思います。少なくとも私はそうでした。
私の場合手をつなぐぐらいはいいですが、それ以上のことは求めていません。それで私には婚活は無理と思い、サークルで知り合った人たちと男女一緒の付き合いをしています。一対一になったらやはり避けられないでしょうね。そういうことが元でトラブルになり子供たちに迷惑をかける位なら一人で生きていきます。

ユーザーID:6495930494
身だしなみも一人ではままならないからこそでしょ
れいれいまま
2018年1月7日 10:14

婚活しなければパートナーに巡り合えないシニア男性というのが今のトピ主さんの
ターゲットという事なのですよ。
シニアでも俳優さんなどは年齢を重ねたからこその色気や渋さがある訳ですが
そんな男性は黙っていても女性からのアプローチがある訳で、わざわざ婚活する
必要性などないはずですよ。

日本のシニアの婚活男性の現実は、自分の身の回りの事や今後の自分の
老後を心配するからこそのものであろうと思います。
そんな男性に見た目を期待するのは無理な話ですし、1人では身だしなみも
ままならないからこそ、それを引き受けてくれる伴侶を求めているということ
なのではないでしょうか?

ユーザーID:8029338289
確かに。。。
レイラ
2018年1月7日 10:37

私は婚活中ではありませんが、50代後半の女性です。
定年が近い歳のせいか、皆時間に余裕が出来たようで同期会を結構頻繁にやっていますが、男性の豹変と言ってもいい程の外見の変わりようと身なりの構わなさには全く驚かされます。
女性は小奇麗にしていて面影はありますし、誰だか分からない人はあまりいないのですが。
失礼ながら、そうした男性は若い女性がいる場での婚活ならばそれなりの気を使うが、相手が同世代となると投げやりになるのかも知れません。
そうだとしたら、もう身だしなみが悪い時点で対象外でよろしいのでは?

ユーザーID:5286824863
 
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