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発言小町

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友人に対してマウンティングな発言、見下しをしてしまいます。 携帯からの書き込み

めめ
2018年1月5日 0:55

29歳♀です。
上から目線な発言をしてしまいます。

友人は昔から少なく、高校〜大学では心を許せる友達はできませんでした。どちらも最初は良い感じにグループへ入れるのですが、いつの間にか一人になってしまう感じです。

自分が人に対してマウンティングしている・見下したような発言をしてることに気づいたのが大学1年の時でしたので、集団でコミュニケーションをとることが苦手なのは勿論のこと、一対一で同性と会話することがとても苦手で、大変困っています。


自分の会話を思い出してみると、

・相手の話から、自分の体験やおすすめしたいことを話してしまう
(例、友人がケーキを作りたいと言った→私は簡単に作れるケーキを教えようとしてしまう。など)

・自分が頑張っているのに相手が求める結果がでてないとき、友人や夫が改善点や意見を言うとイライラしてしまう

・友人の好きなことが自分は好きではない場合、全然興味がわかなくてあまり話を聞かないでしまう。

・私は、私は、と自分の話ばかりになってしまう


いままで出会った人々にこんな対応をとっていたかと思うと、恥ずかしくて悲しくなります...。

いまは一先ず、一呼吸置いて考えて、ゆっくり話すことを念頭にしていますが、今度は嫌みっぽい言い方が多くなったね、と夫に言われてしまいました。

嫌みっぽい、見下した発言をせず、相手が楽しくなる会話をするには、どのようにすべきなのでしょうか?

ユーザーID:0483146617  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご自分で気付かれて立派です
おっちゃん
2018年1月5日 14:06

なかなか自分では気付かないものだと思いますが、ご自分で気付かれて立派だと思います。

さて、お悩みの件ですが、聞かれない限り、自分からは話さないようにされてはいかがでしょうか。

きっと一言多いタイプなんでしょう。聞き上手になられればいいと思います。

ユーザーID:6301931282
【相槌の さ・し・す・せ・そ】 を知らないのでしょ
2018年1月5日 16:04

トピ主さんみたいな人、たまにいますよ。

相手の話を聞かずに、自分の話や自慢だけを延々とする人。

そして、マウンティングをする人。


こういう人は、嫌われています。


だって、思慮分別に欠けた、幼稚な女性、というイメージしか持たれませんからね。



これからは、もう少し大人の女性の会話になるように心がけてみてはいかがですか?



●共感しなくても、相手が話しているときは最後まで聞き、否定しないこと。

●いつのまにか自分の話に摩り替えて、自分ばかりしゃべらないこと。

●15秒ぐらい話したら、相手に会話のバトンを渡すこと。


これを心がけるだけで、印象は変わります。



さらに、【相槌のさ・し・す・せ・そ】を使ってみてください。



「さすがですね」

「知らなかったです」

「ステキですね」

「センスいいですね」

「それで、その後どう思われたのですか?(どうなったのですか)」


という相槌をはさみながら、相手の話を聞いてあげるのです。

そうすれば、相手は『話を聞いてもらっている』という感覚になりますので、

トピ主さんにいいイメージを持ってくれるはずです。


とにかく、会話はキャッチボールです。

ドッジボールではないのです。



トピ主さんのように『独演会の毒舌』では、人は去っていくだけです。

ユーザーID:4847192355
ご同類
あいうえお
2018年1月5日 17:24

私もです。態度でかいと言われます。生半可な知識でお医者さんにも意見するので、嫌われます。

まあ、性分ですからね。よく自覚してグッと堪えるしかないですよ。

多分、何かしらのコンプレックスがあって、自分を大きく見せたいのかなと自己分析しています。もしくは、自分のコンプレックスを刺激されると攻撃的になるとか。

お互い、努力しましょう。

ユーザーID:4439521117
注目されたいのだと思う
さくや
2018年1月5日 18:42

人から注目されたい。
羨ましがらたい。

そのような心の願望が、
ひねた形で出てしまうんですね。

相手が楽しくなるような会話は多分、
「その人が話したい内容を話させ、
同意してあげる」ということじゃないかな。

その会話の中で、自分のこともちょいと混ぜて
話すのが、うまく会話するコツかな。

人って、自分の意見に同意してくれたり
興味を持って聞いてくれたりすることを
何よりも喜ぶんじゃないかなと思うんです。

トピ主さんだって、私は私は… と話すその先には、
「認めてもらいたい/興味を持ってもらいたい」という
願望が潜んでいるんじゃないでしょうか。

自分がやってもらったら嬉しいことを
できるようになればいいと思います。

あと、忘れちゃいけないのは、
人は自分に意地悪したり、下に見られたりするのは嫌がります。
マウンティングなんて以ての外。
私なら即切るわ。

せっかく新年あけたのだから、
今年から気をつけましょうだワン。

ユーザーID:0919075469
参考になれば・・。
天使の梯子
2018年1月5日 18:45

女性は普通に社交的な方なら一般的に、「私は、私は、」という話になってしまう場合も多い気がします。
話していても途中から自分の話にすり替えられてしまうと、がっかりしますね。

でも、まだ20代です。今気がついてよかったですね。

どうすれば、といっても、相手の気持ちに入ることにつきます。

まず、話を聞くことですね。

相手の話に興味を持つ、相手自身に興味を持つ
相槌をうつ、質問する、など。

自分の考えと違うからと、見下したりしてはいけません。
世の中にはいろんな価値観があります。尊重すべきです。

また、女性は自分の話をきいて、同感してくれることを求める場合が多いですから、なるべく自分の経験などに話を持って行くのはやめた方がいいです。

「まず、良く聞きましょう」そして、「共感しましょう」。更に、相手の気持ちに「思いやりを示す」ことですね。

そこに、本来はあなたのことは、必要ありません。その位に考えていてちょうどよいかも。
どうしても、例えば相手の困っている答えをあなたが持っているような場合には言えばよいのです。

中々偉そうに言いたい癖を直すのは難しいと思いますが、じっと我慢して、
自分のことを話したい場合は「私の場合を話してもいい?」などと聞いてから話すとかの工夫をして。なんとか、がんばってくださいね。

私も、まわりにいるのですよね。
親友だと思っていたのですが、最近とても悲しいです。
いつも、自分や、自分の知り合いの話にすり替わってしまうので。

こちらが怒った場合は、謝るのではなく「そんな風に言われると、私が悲しい」とあくまでも自分を前に持ってきます。

そんな人だっけ?とさみしく思っている日々です。

でも良い人なので友達関係は続けていきたいと思っていますが・・。

ユーザーID:4481439206
興味だよ携帯からの書き込み
そう次郎
2018年1月5日 19:55

他人に対して興味を持つことかなぁ
どんな人だろう、ってね。
余裕を持って接すると案外上手くいくよ
あとはカウンセリングの勉強がオススメです
自分がよく分かるよ

ユーザーID:4864305435
共感力かな
そらにん
2018年1月5日 21:37

女性同士の場合には、共感するといいですね

自分が好きじゃない話題でも聞き役に回る


共感するだけでいいんですよ

「そうなんだ〜、それで?」だけでいい時も多いんじゃないかな

普段のお付き合いってアドバイスが本当に欲しい場面じゃないと思います

一呼吸置いたところで、内容が相手へに対して

アドバイスや、何か言ってやろう、という気持ちなら

相手も嫌がるでしょうね

自分で欠点を理解していらっしゃるんだから

あとは、相手への共感と寛容さを身に着けたらいいと思います

頑張って

 

ユーザーID:3149589975
う〜ん
nimo
2018年1月5日 23:00

>嫌みっぽい、見下した発言をせず、相手が楽しくなる会話をするには、どのようにすべきなのでしょうか?

だって見下してますからね。事実。見下してる。
だから見下し発言が出てしまう・・・
見下してますが、表には出したくないです・・って、難しいですよね(笑)

嫌われ者の私でも傍にいてくれるこの人に感謝。
この人がいなくなったら私の周りには誰もいなくなる。
嫌味を言われても、失礼な態度をしても、まだ私の傍にいてくれる、それだけで尊敬に値する。
なんて器のでかい人なんだ・・それに比べ私は・・

そう思えば相手が尊敬出来るんじゃないですかね。

ユーザーID:0427350348
結局は、
ぷりぷりプリンセス
2018年1月6日 4:51

自己顕示欲をコントロールできなかったみたいですね。

主様みたいな人は周りに山ほど居ますから大体状態はわかります。

主様、気が付いたけど矯正に失敗しちゃいましたね。
主様が実行できないのは”人の話を聞かない”から。

これは一般的に”空気が読めない”と言われる行為です。
言いたい事が有ると言わずに居られず、更に結局は嫌味を言って自分の位置を上げようとしちゃうんですね。

確かにケーキの件は話を聞いている風に見えますがその実は自分の情報をさらけ出したいのでしょ?
そういう所を押さえるように心掛けないとダメです。

極論は聞かれるまで答えない。ですね。

とにかく、まずは話をしない、話をちゃんと聞く、話に割り込まない。
です。

これが実行できない人って意外と多いですよ。

因みに私は有る精神疾患の治療を受けていますが、
その中の集団治療でフリートークが有ります。
フリートークと言ってもテーマに沿ってしゃべるだけ。
周りは決して割り込んだり否定してはならない。
ただもくもくとしゃべる人の話を聞く。
仮にしゃべっている人の話に割り込んだりすると司会が遮ります。

これって意外と良いんです。
人の話を聞くとその人の事が本当に分かって来るし、そういうクセが付いていると話のリズムも良くなってきますよ。

知人からは”○○さんって聞き上手だねぇ”なんて言われてますが、まだまだです(笑

とにかく人の話は終わるまで聞くことを心がけるようにしましょう。

ユーザーID:4420411412
意識することが最初の一歩
暇人
2018年1月6日 9:18

トピ主さん、気がつかれたのは第一歩ですよ。大丈夫。
私も、どちらかと言えば、「私は、私は」でしたが、あるとき、私よりももっと「私は、私は」の人と出会って、「なんて醜いんだ」と思ったのが反省のきっかけでした。
それ以来、できるだけ意識して、相手の言葉を聞き、相手が話す話題にのるようにしています。ただし最後まで相手の話題にのることはないのよ。ある程度まで相手の話を聞いた段階で、「そうね、私もね」というふうに入ればいい。
もちろん最初からそんなにうまくはいかないで、気がつくと自分のことばかりしゃべっていたなあと思うことも。でもそんなときも「あらごめん、私、自分のことばかりしゃべっていた、これから気をつけるね」と謝るの。
おかげさまで友だちとの関係は良好です。意識することが何より大切。意識して相手の話に耳をかたむけ、それから自分の話題にもっていく。そのうちに第二の天性になりますよ。

ユーザーID:8118610863
聞き上手になりましょう
春よ来い
2018年1月6日 11:22

ご自分の反省すべき点をしっかりわかっているトピさんは偉いです。
その上で、アドバイスを少し。

人付き合いが上手い人は、メチャクチャ話が面白いか聞き上手が殆どです。
話上手はある種の才能ですが、聞き上手は誰でもなれますよ。
「ねえ、昨日話してた○○どうなった?」とかから話題を切り出すと、相手も話やすいし、たとえトピさんは興味のない話でも、その中に気付かなかった面白い点や役立つ点が見つかったりして面白いものですよ。
自分の事は語らず、相手の話を聞き、どんどん質問する。
そうすれば、相手もトピさんに話を振ってくると思います。
もし、自分の得意分野の話で押し付けがましく話してしまったら
「ごめーん。つい熱く語っちゃった!聞かなかったことにしてー」と笑ってその場を収めましょう。

生まれ持った性格はなかなか変えられないけど、コミュニケーション能力は努力で上達します。
頑張ってね。

ユーザーID:1182367823
負けん気が強すぎる
チーズ
2018年1月6日 12:08

対策は、目の前の相手に自分が勝とうと思わないこと、かな。
あなたにはそれがすごく強いんでしょう。というかそれしかない、みたいな。
何かのコンプレックスの裏返しだったかもしれませんね。
それじゃ友達はできないし、人づきあいは長続きしない。

ご主人もいらっしゃるわけですよね。
一番の理解者でしょうし、会話のトレーニング相手になってもらったら。
「感じ悪いなって思ったらすぐ指摘してね」って。
自分の短所に気づけたんですから、時間はかかっても改善していけると思いますよ。

一緒におしゃべりしてて魅力的な人ってどんな会話運びをしてますか?
そういう人を観察して真似するところから始めるのもいいと思う。
だいたい自分のことは控えめに、あるいは自虐して笑いをとる余裕があったり、人の話は聞き上手、そういう人が多くない?

ユーザーID:7089819421
的外れなレスだったらゴメンナサイです。
ふくよか
2018年1月7日 19:12

私の叔母が更年期障害がひどい時、主さんのように、家族や知り合いにマウンティングをして、周囲に不愉快な思いをさせていたそうです。

話をちゃかす程度ではなくて相手に因縁をつけたり、相手が話をしているのに、すぐに自分の話に持って行ったり、アトピーで肌トラブルでコンプレックスを持っている年頃の娘に、その肌の事について意地悪な事をしょっちゅう言ったり、

子供達もうんざりして、早々と家を出た辺りに、叔母さんも反省したのか、昔からの知り合いのススメで漢方も処方してくれる内科クリニックを受診して、そこで貧血がひどい事と、更年期障害が重い事が分かって、きちんとした投薬治療をしたら、相手を落すような言動自体しなくなって、本人も自分の体調の悪さ、しんどさのイライラを周囲にぶつける事でバランスを取っていたのかも、と反省のような言葉を言っていました。

主さんの場合ですが、もしかしたら貧血があるかもしれないです。知り合いで貧血の治療を徹底的にして、生理前のイライラを漢方薬で乗り切るようにしたら職場でのミスが少なくなったし失言も減って同僚とも上手く会話できるようになったと話していた人がいたので、主さんもどうかな〜と。

叔母さんの場合は子供の頃からの知り合いが、昔の、健康な時の叔母の様子を知っていたから、誰かれ構わず相手を落す言動をする叔母に今、あなたは体調が実は悪いんじゃないか、と気づけたわけです。

叔母も昔からの知り合いだし、若い時はお世話になった事もあったし、勧められた病院が評判のいい所だと言う事も知っていたので、受診に結びついたわけです。

主さんの場合はまだお若いから病気、と言う事はないかもしれませんが、貧血があったり、生理前等に特に言動が自分本位になってしまう傾向がある場合、漢方などで和らげる事が出来るかも、しれないですよ。

ユーザーID:2808148683
相手に気に入られたいではなく
ぽんた
2018年1月8日 14:23

相手に興味を持つといいと思いますよ。
どんな人なのか、教えてもらおうという気持ちです。
そう意識すると、私が私がという会話では、相手のことがわかりませんので、話を聞く態度が身につくかもです。

ユーザーID:5112177374
居るよねー。
Planaria
2018年1月9日 21:54

こういう人、居るよね。
気付いただけ、主さんは偉いですが、性格って直らないよ。

何で、自分が言われたら嫌な事を言うの?
自分が言われたらって、考えたら分かるじゃん。

相手の立場になって考える。
どうしてこれが出来ないの?

ユーザーID:6102037849
気付いて改善しようと思うだけですごい
1月からやる気出す
2018年1月10日 16:54

自分の欠点に気づかれたんですね。
気づいて改善しようと思うだけですごいですよ。

プロカウンセラーの聞く技術 
東山 紘久 (著)

この本をおすすめします。
ベストセラー本なので、図書館にも結構おいてあるかもしれません。
中古でもかなり安く手に入ります。

ユーザーID:7694348214
トピ主さんは変われる気がする
シロクマ
2018年1月13日 13:29

今までの人生で、トピ主さんのようなマウンティングする人、何人かいました。

総じて言えることは、頑張って本人はマウンティングしてるのに
周囲の評価が全くよくないということです。

そして、100パーセント、評価がよくないのは
周囲が自分に嫉妬しているからだと思っています。

そんな人たちに比べれば、トピ主さんは自分を冷静にみて
変わろうとしている。素晴らしいことです。
その気持ちがあれば、きっと変われます。

私の知っているマウンティングする人たちは、
みんな結局は自分に自信がないけれど、
努力をして自分を変えることはしたくない
人たちなんだと思っていました。

トピ主さんはどうですか?
変われますように、応援しています。

ユーザーID:3716571236
 


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