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死んだ夫の両親に子どもを会わせることについて 携帯からの書き込み

95to12
2018年1月5日 4:10

夫が亡くなりました。
私は夫を仕事をがんばり、子どもをかわいがる良い夫と死んだ日まで思っていました。

しかし死後、夫が何人もの風俗嬢にしつこくつきまとっていたこと、部下にも声を掛けていたことがわかりました。

さらに遺品の中からラブホテルの会員証が大量に見つかり、死ぬ前に風俗嬢に何百万円も渡していたことも判明しました。

一気に夫に対する愛情が冷めました。
夫の両親もそれらをすべて一緒に確認し、お金のことも話をしました。

葬儀まで私が喪主として執り行いましたが、供養や墓は夫の両親が申し出て引き受けてくれました。

私も夫と同じ墓に入るつもりも、供養し続けるつもりもないので、ありがたくその申し出を受けました。
夫の実家には夫の気持ちとして支度金を用意しました。

しかし49日法要で私だけ夫の実家に行き、お金を渡すと義母から
「最後だから言わせてもらう。あなたが実家によく帰るから、家に生活感がなくて気持ちが休まらないから、息子は風俗に行ったり死んだ」
「あなたに遠慮して私は息子とあまり連絡を取らなかった」
などと言われました。

それでも
「金は出せないが、孫を良い子に育ててくれ」
「孫には会わせろ」
と言います。

夫の両親が私をそんな風に思っていたと知った以上、絶対に許せないし、子どもに私の悪口を吹き込むかと思うと恐怖で会わせる気持ちになりません。

墓の場所さえわかれば(今回墓地を購入しました)今後は墓参りなど私たちなりの供養ができると思うので、私はこんなにみじめな思いをしても、納骨までは行くつもりです。

子どもは夫の両親に懐いており、次にいつ会うかなど聞いてきます。
会いたくない、会わせたくないけど、子どものことを考えると仲の悪い姿を見せたくないし、不自然さも感じさせたくありません。

こんな場合、みなさまならどうするか、ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:1284934272  


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タイトル 投稿者 更新時間
みんなまだ整理中
かっこう
2018年1月5日 13:39

突然のことが重なって起きたのでみんな大混乱中なのだと思います。
その過程で衝動にかられ言ってはいけないことが口をついて出てしまったのかもしれません。

いまは義両親を思いやるのは難しいでしょう。当然だと思います。
でもお子さん中心に考えてみてはいかがですか? お子さんが希望するなら叶えてあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4100744619
子供が成人するまで会わせない
とんび
2018年1月5日 13:47

お子さんが何歳かわかりませんが…

義母が一方的に偏った情報を植え付けると、子供の価値観やトピ主さんに対する感情や態度に悪影響を与える可能性があるので、会わせなくても良いと思います。

成人して諸々客観的に考えられるようになって、子供本人が望んだら自由にさせればいいと思いますが。

もし義親が歩きや自転車で行ける距離に住んでいるのであれば、一度、少し離れたところに引っ越して、行くのが難しいことにしては?

あと、姻族関係終了届を出して義親とは他人になっておきます。
もし訪問してきたとしてもその旨を伝えて、中には入れないし、留守中来て入り込んだら通報すると警告します。

ユーザーID:3619407579
私の意見
mika
2018年1月5日 14:15

「子供をかわいがる良い夫」

と95to12はおっしゃっていますね。

ということは、良い父親だったのでしょう。

でも良き夫ではなかった。

あくまで95to12さんとご主人の関係なので、義両親とは別の問題になります。

そしてお子さんと義両親は、孫と祖父母の関係で、95to12さんがその関係を
勝手に遮断してはいけないと思います。

私も夫とは別れましたが、子供と義両親は良好な関係です。

義両親が子供に、母親の悪口を吹き込むことはありません。

子供にとって母親の悪口を、あろうことか祖父母から聞かされることほど
嫌なものはありません。

もしお子さんが義両親のところへ遊びに行く度に母親の悪口を聞かされたら
自然に足が遠のきますし、やがては行かなくなるでしょう。

孫にとって祖父母は無条件に甘えられる楽しいところです。かつての私が
そうでした。

親と違ってガミガミ言わない(笑)
家では食べられないおやつや食事があり、嫌いなおかずは残しても良い。
お出かけすれば、普段は買ってもらえない物も買ってもらえる(笑笑)

私の父が「甘やかさないでくれ」と祖父母をたしなめているのを聞いたことも
ありました。

良い意味で祖父母のもとにいるのは居心地が良かった私は自分の子供にも
祖父母の存在をそのように体現してほしいです。

そして現在高3の子供は、祖父母の家に出かけてのんびり過ごしています。

95to12さんのお子さんが義両親に懐いておられるなら、どうぞお子さんから
祖父母を取り上げないでください。

95to12さんの実親にだけ会わせれば良い・・・というものではありません。

因みに祖父母をたしなめた父は、私の子供にかつての祖父母以上にあまあまです。

ユーザーID:9568496222
絶縁するかな
白蛇
2018年1月5日 14:34

そんなひどいことを言われてまで、ボランティアする義理あります?
遺産をたんまりもらってる、今後も年間1000万援助してもらうならまだしも、私ならそんな性格の悪い姑には、もう会いません。
お子さんが今なついてたって、どうせすぐに忘れちゃうし、関係なくないですか?
今後あなたの悪口や、あることないこと吹き込まれるのは目に見えてるし、もう絶縁していいんじゃないですか?
それより、そんなひどいことを言われたのに言い返さないの?

あー、なるほど!
そういうお母様の子だから、夫さんは、倫理のかけらもない人生を送って、あちこちの女性に迷惑をかけたんですねぇー、こりゃ、早死には罰ですね。
幼い頃からの愛情不足で、人はおかしくなるっていいますもんね。
泥棒したのは、そこに宝石があって誰も見てなかったから!みたいな論理やめてくださいよ、犯罪は、犯す人が100パーセントが悪いんですよ。
あとは、育った家庭環境です。

そんなモラルのないおばあちゃんに、孫を会わせていたら、わたしが虐待で疑われかねないですね。
もう金輪際会いにきません、さようなら!

でいいじゃないですか。
私なら裏切っていた夫も、それをかばう家族も金輪際無関係です。

幸せになってください。

ユーザーID:5036158644
死人に口なし
おっさん3号
2018年1月5日 14:35

ご主人のそれまでの行動は家庭を持つ夫としてやり過ぎなのは否めないでしょう。
ですが「あなたが実家によく帰るから、家に生活感がなくて気持ちが休まらない」
この一文の内容がどの程度なのかによってそこに相殺される酌量の余地(使い方あってるかな)が出てきませんか。

最近耳にする「実家依存妻」の様に実家べったりで夫やその親なんて居ないが如くの扱いで
夫に至っては金さえ運べばそれで良しとATM扱いする女もいます。

「あなたに遠慮して私は息子とあまり連絡を取らなかった」
これだって、姑の過干渉に悩む妻と比べたら天国のようですよね。
それに胡座をかいていたなんて事はないでしょうか。

>子どもに私の悪口を吹き込むかと思うと恐怖
と言う事は、悪口を言われる自覚有りなんですね。やましいことがないならそんなこと気にならないはずです。

子供にとってあなたの義両親は紛れもなく血の繋がった祖父母です。子供が会いたがっている以上
あなたの一存で会わせないのは子供の福祉に反する行為になりませんか。
それとも祖父母の悪口を吹き込んで会いたくなくなるように仕向けますか。

いずれにしてもトピ主が実家に帰った頻度と期間、義両親との交流具合等々主観ではなく
客観的にどうだったのか振り返ると良いです。

ユーザーID:4012060235
息子を悪者にしたくない義父母
意のままに
2018年1月5日 15:45

ショックでしたね…。
夫の裏の顔を知ったら、結婚生活って何だったのだろうと思います。
こう言ってはなんですが…早くに亡くなって事実を知って良かったと思いました。
これが老後まで知らぬままだったら、悲し過ぎます。

お子さんに大人の事情はまだ理解できないと思うので、
義父母に会いたい気持ちは仕方ないと思います。

私なら、義父母との関係をまず清算します。
姻族関係終了届を出すでしょう。

「お父さんはいなくなったから、お母さんは、お父さんの親とはもう繋がりが無いのよ。
でも、あなたにとっては祖父母だから会うことは止めないけど、
お母さんがあなたを連れて行くことはできないの」
と、わかるように説明すると思います。

ユーザーID:6733553030
どのくらいの頻度で実家に帰りましたか携帯からの書き込み
うーん
2018年1月5日 16:28

ご主人は弱い人だったのかもしれませんが…男はみんな寂しがりやですよ。しょっちゅう帰ってたら、そういうことも、やむを得ないかもしれません。

ユーザーID:1799711145
なにいってますねん
老いの身
2018年1月5日 17:00

貴方が家族を優先にしないで 実家実家だったからですよ。わが身振り返りなさい
最近こういう嫁が多すぎですよ。
親も婿を大事にしろと言わなかったの?
貴方誰に食べさせて貰ってたの 感謝の気持ちはあったの?
風俗に走ったのは 半分は貴方の責任ですよ。
いい家族だったか思い出してごらん 暖かい家族だったか?

ユーザーID:1197801344
月日がたてば変わります
ばぁば
2018年1月5日 17:02

夫の死後に判明した行状の数々に驚きと怒りと屈辱を感じながら、喪主として勤めたトピ主の精神力の強さと冷静さに敬服しました。
トピ文もわかりやすく、簡潔です。トピ主の気持ちもハッキリ書いてあります。

そんなトピ文から「トピ主の冷たさ」を感じたのは私だけかもしれませんが。

息子(トピ主夫)を亡くした義両親の悲しみを汲んであげる事はできないでしょうか。
不貞し放題でお金も貢いでいた誠実のかけらもない駄目な男でも、義両親にとっては大切で可愛い息子なんです。

>夫の両親もそれらをすべて一緒に確認し、お金のことも話をしました。
トピ主は夫に対する愛情は冷めたかもしれませんが、義両親は「息子」を失った悲しみに追い打ちをかけるような行状の暴露が嫁(トピ主)からされたのです。決定的な証拠を見せられ息子の悪口(事実)を聞いた義両親は息子が悪くてもとっさに庇って(息子が悪いと認めない)しまうのが「親心」なんです。
そして49日の法要で「支度金」と称したお金を渡す「冷静な」トピ主の態度に、恨み言をいう義母の気持ちも汲んであげてください。

49日の法要間もない感情が高ぶっている義両親の言葉に一喜一憂しないで、と言っても無理かも知れませんが、少し時間をおいてから「孫に会わせる、会わせない」を決めても遅くありません。

トピ主と義両親は他人ですから「縁」をきることは簡単ですが、お子さんと義両親は血がつながっています。
お子さんが会いたいと言えば、会わせるのがお子さんの今後の為です。

人間は一人だけで生きてはいけません。お互いに寄り添い助けあって生活しています。
トピ主に「もしも」の事があった場合、助けてくれるのは「良好な付合い」がある血縁者なんです。
その機会を感情にまかせて「縁」を切ってはいけないと思いますよ。

月日が経っても「恨み言」を言うのであれば絶縁してもかまいませんけど。

ユーザーID:4297233857
嫁は縁が切れても子供は切れない
2018年1月5日 17:34

将来義親の相続も子供には権利があります。

義親が孫に会いたいも小さい時だけだと思います。
そこで全否定してしまうと将来子供が貰える遺産も遺留分だけになってしまうかも知れません。
(夫の遺留分を子供達で分けるしかない)

今は金銭は貰えなくても子供の権利だけはしっかり確保してあげて下さい。
その為には義両親に年一回ぐらいは会わせないと駄目でしょうね。

ユーザーID:4453394994
祖父母と孫という関係だから
りんご
2018年1月5日 17:43

夫婦は他人だから離婚、死別で別れることができるけれど
祖父母と孫は縁は切れません
どんなにひどい夫でも
夫の子供だということは間違いないんですよね?
だったら、
あわせたくない気持ちはわかりますが、
そんな権利はないと思います

とぴ主は会わなくてもいいですよ
法律でも、とぴ主は他人になることができても
祖父母と孫は他人にはなれません

ユーザーID:8080396938
で、真実は?
さつき
2018年1月5日 17:51

>あなたが実家によく帰るから

義母のこの言葉は真実なのですか。

>夫の両親が私をそんな風に思っていたと知った以上、絶対に許せないし

真実なら許せないなどと言えないでしょう。
では誤解なのですか。

ユーザーID:0584420469
きちんと距離をあける
ろんと
2018年1月5日 19:44


気をつけた方がいいですよ。「かわいい息子」が亡くなったあとの心の隙間を埋めようとしてくるでしょうから。

息子の「不祥事、破廉恥」は、全部妻のあなたがいたらなかった、ということにして片付けてしまうでしょうね。

そして、死んだ息子の代わりに孫たちを手に入れようとするでしょう。

あの手この手を使って。

そして、孫を自分たち側につけるために、あなたを悪者にするでしょうね。

あなたが元夫の破廉恥ごとを子供たちには言えないのをいいことにして。

「あなたのせいで息子は風俗や部下の付きまといするようになった!」と言われたことを言質にして、一度思ってることはっきりさせたらいかがでしょうか?

「汚らしいことしてたあなたの息子さんとはもう死んだ後も関わりたくない。そしてそれを全部私のせいにして、私という人間を貶めるあなた方とも付き合う気はしない」と。

そして姻族関係終了届を出してきっぱりと距離を置く方がいいのではないでしょうか?

その代わりに、元夫側からの金銭的援助、孫への遺産はあてにしないで、自立して母と子で生きていく覚悟が必要ですが

ユーザーID:9346564479
あわせません携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月5日 20:45

>最後だから
あっちから「最後だから」って言ってるし。

>金はあげないけど
孫に何も与えないで見るだけ〜って、無責任じゃないですか。

>供養
供養するなら分骨すれば?
風俗嬢に入れあげてたのに、骨は管理したくないけど供養はしたいとか、意味がわかりませんけど。

>懐いています
数年経てば忘れます。
まだ空気も読めない年齢なのでしょうけど…。経験ありますが、幼くても自分の母を悪く言われたら嫌なものです。あちらさんに都合のいいように、あなたの悪口をいうのは確実だと思います。

母を嫌うように仕向けて、引き取る可能性もあるでしょう。

私なら、あわせません。

ユーザーID:1439451741
似たような問題を話したところです。
匿名
2018年1月5日 22:06

海外出身の人に話を聞いたところ、「子供には子供の権利があり、親の所有物ではない。親の都合で祖父母に会わせない等、私の国では罰せられる。日本は甘すぎる」とのことでした。

私もトピ主さん寄りの考え方をしますが・・・確かに子供の権利だと言われればそう思います。いろいろ考えて判断してください。答えはトピ主さんにしか出せません・・・。

ユーザーID:1916161285
さっさと切ろう携帯からの書き込み
ピス
2018年1月5日 22:28

遺産はどうなっていますか?
保険関係は?
婚姻関係終了の手続きを早々にして、少しでも遺産があるなら相続して、負の遺産の方が多いならば遺産放棄するなり、法律家の先生に相談するのもいいと思います。

まぁ…会わせなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:9883027688
会わせてあげたら
りんご
2018年1月6日 1:35

祖父母と夫の問題は別問題だと思います。

子供さんの気持ちを考えると、父親がいなくなっただけでも寂しいのに
祖父母とも会えなくなったら、もっと寂しいのではないでしょうか。

ユーザーID:4458368289
実際は?
わたげ
2018年1月6日 3:58

しょっちゅう、実家に帰っていたんですか?

そこのところが書いていないですが。
その通りなので、書けなかったんですか?

自分の実家にばかり帰っていたのなら、あなたにも
責任がありますね、ご主人の行動は。

どうなんですか?

ユーザーID:7483666745
少し似た立場
出来損ない母
2018年1月6日 4:51

子供の父親の家族には非常によくしてもらっていますので、立場はちょっと違います。が、子供の父親には深い恨みがありますので、自分がどのような行動をとるかは容易に想像できます。
もし義家族にこのようなことを言われたら、私は人間ができておりませんので、子供に「おばあちゃんおじいちゃんは私に意地悪だ」と説明し、会わせません。

ユーザーID:7969780508
あまりにも
ハーブティ
2018年1月6日 5:15

トピ主さん、心身共に疲れ切っていた、そこへ持ってきて、この惨事。
どんなに辛い想いをなさったことか、思わず涙が出てしまいました。

子を失った義母様の悲しみは分かりますが、
いくらそうであったとしても、許し難い発言ですよね。
私なら、当面は会わせません。

親も人の子、トピ主さん、、、今は御自分の気持ちに正直に、
気持ちが落ち着くまでは、お子さん達には悪いけれど会わせる必要は無いのでは?

応援しています!

ユーザーID:8517826740
 
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