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発言小町

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慰謝料など妥当?

MoveOn
2018年1月5日 4:48

皆さんの意見を聞かせてください。
主人と出会って14年その半分は子無し夫婦としての生活でした。
私は40半ばで今回、お互いにこれからの人生は違う路を歩くことになりました。

夫婦喧嘩もありました。私の気分のムラに主人は結構耐えていたと思います。
何不自由も無い生活を送れてこれたのも主人のお陰で、感謝しています。
今まで離婚を考えたこともありましたが私は楽な方を選んできました。
主人からの離婚という言葉を待っていたのも確かです。
主人から離婚の話が出た時は肩の荷が下りたとというか、悲しいのもありましたがこれで、主人が自由になれる、主人を開放させることができると。
お互い納得の離婚です。理由があって来月までは同居させて頂いてます。

前置きが長くなりました。本題です。
主人は財産分与として約350万、これから1年間、毎月10万ほどを援助してくれるそうです。初めは3年と言ってくれましたが1年で良いと伝えました。
今までぬるま湯に浸かっていたのでこれからはできる限り働いて細々と生活して行きたいと考えています。
人生甘くないのも承知しています。
回りの人は貰えるだけ貰った方が良いというのですが・・・
皆さんはどう思われますか?
ご意見などを伺えたら幸いです。

ユーザーID:8752261855  


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タイトル 投稿者 更新時間
協議離婚の場合、決まった額というのはない。
う〜む
2018年1月5日 13:36

お互いが納得すれば
それでよし
というのが協議離婚であり
双方が不満であるならば
調停で裁判所で額を決定してもらえばよい

離婚理由がハッキリしませんけど
1年間ですけど毎月10万円は
次なる仕事を探したりするうえで
凄く助かると思いますよ

ユーザーID:6527273486
ぽやーっとした話だなあ
アリシア
2018年1月5日 13:39

これだけの情報で他人に意見を求めても答えは出ないんじゃない?

まず、慰謝料ってのは有責配偶者が支払うお金なので、トピ主夫が離婚を言い出した理由が不倫とかじゃなければ慰謝料はナシです。

次に財産分与ですが、婚姻期間に貯めた貯蓄の半額が妻の権利です。
貯蓄が700万だったら財産分与350万で妥当です。

周囲の方が「貰えるだけもらったほうが良い」というのは、ご主人が高給取りで貯蓄額(不動産含む)が700万以上あるからなのか、ご主人に付き合っている女性がいるからなのかは不明ですがね。

それよりせっかく3年間月額10万支払う、って申し出てくれたのに、1年に減額したのはなぜですか?再就職のあてでもあるんでしょうか。
私だったら、雇用保険の代わりだと割り切って、生活が軌道に乗るまではいただきますが。

ユーザーID:8070615899
貰いましょう
ばぁば
2018年1月5日 14:28

慰謝料とは書いてないですよね。
だから350円は慰謝料ではなく「財産分与」として約350万円貰ったのですよね。

専業主婦でしたか?
>今までぬるま湯に浸かっていたのでこれからはできる限り働いて・・・
決意はわかりますが、仕事や住居は決まっていますか?
離婚して働くと年金保険料や健康保険等々、諸々の保険料が発生します。
仕事や住居が決まっていれば、収入と支出を大まかに計算して「細々と生活」できる見通しであれば、夫からの援助は断っても良いと思います。

でも40半ばの年齢を考えると、専門資格や免許を持っていないと就職条件や収入が悪いですよ
お金は多くあっても困りませんので、3年間援助してもらった方が良いと思いますよ。貯金しておけばいいのですから。

財産分与350万円と3年間の援助360万円(財産分与の分割と考えて)で約700万円。
共有財産がいくらあったのかわからないので「妥当」と判断出来ません。

妥当かはトピ主が決める(考える)事です。

ユーザーID:8803471914
頑張って!
JinRock
2018年1月5日 14:46

協議離婚の場合、財産分与は半々になるはずですが、350万円プラス120万円というのはいささか少ないようにも感じますが、トピ主さんがそれで良いというのであれば、無関係の第三者が口出す筋のものではありません。

これから一人で生活していくにはいろいろ大変なことが多いと思います。

くじけずにご自身の人生を歩んでください。

ユーザーID:4882706563
安いか高いかは、
ぷりぷりプリンセス
2018年1月5日 15:19

本人の納得次第です。

ですから主様が”これで良し!”と思うのならその額が妥当な額です。

ユーザーID:9136831669
先のことを考え‥…。
rekotty
2018年1月5日 17:08

人生の折り返し点、でしょうか…。子供さんと一緒ですか?もしかして亡くされての?
お一人で暮らすのに、大変な決心だと思います。夫さん、それでも、援助されるなんて、優しいですね。
これから先の健康、仕事での収入源、生活出来るのか?住む場所、家は?保険は?と気になることばかり。。そして貯金額。
不安だらけ、私なら、頂けるなら、下さいね。デス。半分ずつ貯金。自分のもしもの時に、一つ。もう一つは、夫さんが、此の先、困った時の為に。。
信頼できる人と出逢えるといいですね。弱気でいると甘い言葉で騙す人も。女の人も!気を付けて…。
新しい人生の目標を持って進んで下さい…ある意味で羨ましい。全てを捨てて、独りに。50半ばを過ぎると、問題が増え、行動できません。

ユーザーID:4467001192
一括で3年分もらう
下の上
2018年1月5日 17:19

私なら一括で3年分もらいます。

お互いに新しい出会いがあったりした時に
前妻、前夫と連絡とったりしてると
「なんだかなぁ」となります。

一気にお金が入るとぱーっと使ってしまいがちなのでご注意ください。

ユーザーID:7423469024
弁護士に手伝ってもらったほうが
ポトス
2018年1月5日 17:49

どちらも有責でない(不貞などのない)、円満な協議離婚なら、慰謝料は発生しないと思います。

ただ、財産分与はあります。
トピのタイトルに慰謝料とありましたが、本文にはちゃんと財産分与と書いていたので、そこは理解していらっしゃる・・・かな?

でも、世の中には「離婚イコール夫が妻に慰謝料を払うもの」と誤解している人も居ます。
そうすると「貰えるだけ貰ったほうが良い」という話が出てきます。

しかし、慰謝料が発生するのは、不倫や暴力、浪費など、片方に有責事項がある場合や、
一方には落ち度がないにも関わらず、もう一方の(勝手な)都合により離婚を求めた場合です。
まさに「謝るお金」だから「慰謝料」なのです。

慰謝料については、相場はあるものの、明確な基準はないので、もらう側はできるだけたくさん、と主張することが多いと思います。

一方、お互い納得の離婚なら、対等な立場ですので、「謝るお金」は発生しません。
必要なのは、「婚姻中に築いた財産」を分けることです。
それは夫婦の共有ですので、ザックリ言えば半分こすることになります。
例えば、婚姻中に貯めたお金が700万なら、350万ずつ。
こちらは「もともと共有のものを分ける」だけので、ゴリ押しも遠慮も不要です。

しかし、家や車など、資産性のあるものも計算に入れますし、細部がややこしくなることもあります。
弁護士に頼んだほうが良いのでは。
円満離婚なら、弁護士ひとりで済むと思います。
「離婚にはお互い納得しています。財産分与について教えてください」と。

ユーザーID:7541539553
妥当も何も
天使の梯子
2018年1月5日 18:21

離婚の原因はご主人の方にあるのですか?

浮気など明確な原因があるならともかく、そうではないのなら、財産分与350万に、生活費1年分で120万?合計500万弱は慰謝料としても十分すぎる金額ではないでしょうか。

そのお金があるうちに、仕事を探して自立しましょうね。
一人で生きていかねばならないのですから。

ユーザーID:3159479105
あの・・携帯からの書き込み
メガネさん
2018年1月5日 23:00

離婚の理由がよく分かりませんが、まだ小さいお子さんもいらっしゃるのですよね?
お仕事してますか?ご主人からのそれくらいの慰謝料等で今後の生活は成り立ちますか?
優しいトピ主さんのようにお見受けしますが、キチンとこれからのことを考えると大丈夫なのかと他人事ながら心配です

ユーザーID:3510215396
慰謝料はありません
かると
2018年1月5日 23:33

浮気があったわけでも暴力がったわけでもないのに慰謝料が発生すると
思うのはどうしてですか?結論から言いますが慰謝料はありませんよ。

通常の財産分与の他にもらえるものがあればそれは旦那さんの好意による
ものです。私ならその行為を「慰謝料」と解釈していると分かった時点で
その好意は止めますがね。

言葉には気を付けたほうがよろしいかと。

ユーザーID:4817382291
財産分与すくないのでは?
三人娘の母
2018年1月6日 2:37

結婚後の預貯金がいくらあるのでしょう?。
また、家などの資産もです。
独身時代の預貯金や資産は分与対象ではないけど、結婚後の資産はいくら貴方が専業主婦でも半分もらう資格があるのよ?
半額もらえないのなら、仕送り3年もらった方がいいかと。
今まで、楽な方選んできたのに、急にぬるま湯から出れるわけがないかと。。。
あとでやっぱりもっとお金ほしくなりませんか?

ユーザーID:3026036902
お好きなようにどうぞ
いつでも夢を
2018年1月6日 16:01

>回りの人は貰えるだけ貰った方が良いというのですが・・・

トピ主さんがフルタイムで働いていたのでしたら、もっと多く貰ってもいいと思います。

>私の気分のムラに主人は結構耐えていたと思います。

ということなので、そのあたりが落としどころかも知れません。

ユーザーID:3267768912
無力の強み
女の性
2018年1月6日 20:32


高々500万程度のお金のために、こんなことまでして、更に、取れるものならもっと頂こうとと、、、

自分の力で生きてきてこなかった人は、離婚ですら、自分で決めずに、相手の責任にしようとするのですね。

弱者は守られなければなりませんが、人生を人に預けっぱなしで居る人を、弱者とは思いたくありません。

ここ数年の僅かなお金の算段より、ご自分の生き方について、もっと、真面目に考えられたらどうしょう。

確かに、仕事を持たない、ご主人に負んぶに抱っこの女性は、それなりの苦労があるでしょう。それが、その人の無力さからか、運か、それぞれですが、自分で選んだことに変わりはない。自分の人生を誰かのせいにして、今後生きてゆく事は出来ません。

弱味を切り札にする女性の生き方にうんざりしています。当方、還暦の女です。

ユーザーID:2750127323
どちらが離婚を言い出したかは慰謝料とは関係ない
セイウチ
2018年1月7日 8:37

どちらが悪い訳ではないので、慰謝料は発生しないと思います。
(離婚を言いだした方が慰謝料を払うというような決まりはありません)

> 回りの人は貰えるだけ貰った方が良いというのですが・・・

金銭的に言えばその通りなのですが、人生のうちの14年を費やしたのは
トピ主さんだけではなく、旦那さんも一緒です。
別れない方が楽と思っていたのはお互い様、であるならですが。

つまり互いが加害者であり被害者でもあるわけ。
トピ主さんだけが強く出られる立場ではありません。

あとは、金を取るか人間としてのプライドを取るかでしょう。

結婚している間に形成した財産の何割が自分の貢献か?
法では最大半分ですが、本当に5割も貢献度があるのか?

貢献度以上のものを要求するという事は、プライドを捨てるという事です。

ユーザーID:7738154378
あなたが良ければそれでいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月7日 15:57

分不相応な生活をさせてもらったことに感謝しているとは、あなたはマトモな感覚を持っていますね。

気分のムラで夫を困らせ、自分で離婚を考えつつも楽な道を選んでいい出さず、夫から話が出たとは渡りに船でしょう。
ホントならあなたがペナルティを負って離婚になるところかもしれない。
一方に、内省する力はちゃんとあるんですね、そこも感心ですが。

今後は実力で分相応にやって行くそうですが、つまりそれで満足するわけですね。
がんばってください。

ご健闘を。

ユーザーID:3879202581
ありがとうございます。トピ主です
MoveOn(トピ主)
2018年1月8日 0:05

まとめての返信で失礼します。説明・情報不足すみませんでした。
離婚はお互いが納得の上で不貞などもない、嫌いになったわけでもない。これからはお互い特別・大切な存在だけど結婚という形では一緒にいれなくなった。
夫婦・男女関係、男だから〜、女だから〜、こうしなきゃいけない、一緒に住んでる以上多少なり気をつかう、これからの残りの人生はお互いに納得する人生にしたいと思いました。

車2台、持ち家は私は放棄。今までの貯金などを50/50とこれから1年間、生活の援助。今までほぼ専業主婦をやらせていただき贅沢もさせてもらったと思います。これ以上、彼からお金を頂いていいのか、いただける物は頂いてと、その2つの気持ちで揺らいでいて・・ここに投稿しました。

日本国外に住んでいるため仕事はまだ見つかっていませんが住む所は決まっています。軌道に乗るまでの時間を彼なりに考え3年間は援助すると言ってくれたのだと思います。

あと、話はズレますが前妻、前夫と連絡取り合うのは新しく出会った彼・彼女の気持ちを考えると?ということですか?
私も彼も元恋人とはSNSで繋がっていてお互いに承認していました。
なので離婚しても時々、「どう元気?」などの連絡はすると思います。

かなりまとまりの無い返事になってしまいました。

ユーザーID:8752261855
7年の結婚生活でしょ?
n
2018年1月8日 9:49

>主人と出会って14年その半分は子無し夫婦としての生活でした

出会って14年でも結婚生活は半分の7年で
子供はいないわけでしょ。

夫が有責というのでもない離婚なら
慰謝料は発生せずに、
7年分の財産分与だけで十分でしょ?

慰謝料がほしいのですか?

金額的に350万と1年分の120万の援助は
ましな方でしょ。
合計470万だし。

3年分の申し出を自分で辞退しておいて
慰謝料は妥当かとはどういう意味ですか?
夫に有責があるのですか?
わかりにくい内容ですね。

金額的には良心的だと思いますけど。

ユーザーID:4862596448
1人 トピ主です
MoveOn(トピ主)
2018年1月9日 13:51

皆様ありがとうございます。女の性さんへ
相手の責任にしよう、弱みを切り札にする、おんぶにだっこ?申し訳ありませんがあなたが言っていることが全く理解できません。私の投稿であなたがどう理解したかは解りか兼ねますが?そして高々500万?かなり嫌な言い方ですね。

>高々500万程度のお金のために、こんなことまでして、更に、取れるものならもっと頂こうとと、、、

>彼が3年は援助したいと言ったところを私は1年で良と伝えました。私はむしりりとれるものはむしり取ってやろうとは思っていません。

ユーザーID:8752261855
私あてかな?
下の上
2018年1月11日 15:31

>あと、話はズレますが前妻、前夫と連絡取り合うのは新しく出会った彼・彼女の気持ちを考えると?ということですか?

そうです。トピ主さんは海外在住ということで感覚がだいぶ違うかもしれませんね。

お二人が憎み合って離婚するわけではなさそうなので、
「どう元気?」などの連絡をするかもしれませんが、
まあ、お二人とお互いの新しいパートナーが良ければいいのでしょう。

「どう元気?」と言って
「今入院中」と言われたらお見舞いに行くんでしょうね。


個人的な意見ですが、私は彼氏が元彼女や元妻など過去にお付き合いしていた人と連絡しているのはとても不快です。
(こどもがいて面会などがある場合を除きます)
連絡する意味がわからないです。
街で偶然会ってもお茶したりしないで欲しい位です。
最大限譲歩して立ち話でしょうか・・・

そもそもが男女の友情はなしだと思っているので、
そこから違うのでしょうね。
相容れないと思いますのでこういう人がいる。というのだけおわかりいただければいいです。

ユーザーID:3292162002
 
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