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敷地内同居と年数回実家へに帰省することは同等ですか? 携帯からの書き込み

もろこし
2018年1月5日 19:42

結婚2年目、子どもなし、共働き、長男の妻です。
先日、夫から将来(早くて4.5年後)夫の実家を二世帯住宅もしくは敷地内同居にしたい思っていると言われました。
土地代が浮く、賃貸で払い続けるより合理的、交通の便がよい立地、一軒家の方が自由に生活できる、などがその理由です。
結婚当初、いずれ同居になるかもという話はありましたが、突き詰めた話し合いはしませんでした。介護が必要になった時には、できる範囲で手助けし、必要なら同居も仕方ないとは思います。でも義両親が健在なうちから同居なんてしたくないと思ってしまいます。
夫にとってはメリットばかりでも、義実家と同居する私にとっては経済的なメリットもそれほど魅力ではありません。また、私の精神的な負担や苦労を訴えても、夫は「うちの親は細かいこと気にしないから全然問題ない」と受け流されてしまいます。義実家に同居となれば、夫は何かと都合よく両親に甘えそうで、それも想像しただけで正直嫌です。
そのようなこともあり、「同居はできればしたくない」と私が言ったところ「それならもろこしに合わせて(私の)実家へ行かないから」という返事だったのです。
私の実家へは2.3ヶ月毎に一緒に行き数時間過ごしますが、夫は元々人付き合いが苦手なので、仕方なく行ってあげる、という感じです。頑張ってくれている部分は分かりますが、同居と数ヶ月に一度の帰省を天秤にかけられても…と私は思います。両親も喜ぶので、夫と一緒に帰省することを楽しみにしている私に対して、弱いところを突くのだな、といやけがさしてしまいました。
皆さまは、どう思われますか?
同居話が出た時にどのような話し合いをされたかなど、お聞かせください。

ユーザーID:0782493803  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚どきに携帯からの書き込み
あゆみ
2018年1月6日 10:58

いずれ、同居するとわかっていたんでしょ?
そんなに嫌なら、大切な事 きちんと話し合ってから結婚するべきだったと思うよ。
あなたは、それを了解して結婚したんだなと私が旦那なら思います。


妻が自分の親を大切にしないというのなら、俺も妻の実家は関係ない!そう思うのは仕方ないと思います。

ユーザーID:8282305043
うちは敷地内同居の代わりに携帯からの書き込み
長男妻
2018年1月6日 12:07

条件を事細かく付けました。1つでも約束を破ったら、即離婚と離婚届に夫の署名捺印させたものを持っています。
また、我が家と義家との境に塀を立てさせました。イメージとして、バチカンみたいな感じです。簡単に来させないようにするためです。

条件の内容は常識的なものです。

介護は夫がする。私はサポートのみ。
アポなし来訪禁止
我が家への干渉禁止
我が家への荷物の代理受け取り禁止
私の帰省、外出といったことに対して、一切の意見や干渉禁止
私の不在時に、義両親、夫兄弟、その配偶者と子供、夫親戚、夫友人を家に入れないこと。
合鍵の管理は私がする(合鍵は登録した人しか作れないメーカーにしたので、登録者を私だけにした)
用事がある場合は、夫に連絡すること。
警備会社を入れた(勝手に義両親が私の不在時に入ったら、すぐにわかると警告しておいた)

敷地内同居をして5年ですが、今のところは快適です。義両親とは数回しか顔を会わせず、会わせても挨拶のみです。
マンションにいた頃に毎週のように突撃されていたのが、嘘みたいです。

同居と帰省は同列ではありません。しかも、今だって数ヶ月に一度で数時間でしょう?トピ主1人でしょっちゅう帰っているわけでもないでしょうし。
私ならこんな夫とは別れます。自分の意見ばかり押し通す自己中だからです。
子供がいない、トピ主は仕事がある・・・そんな夫、必要ですか?

ユーザーID:2726050385
夫の実家にも帰省しない
mama
2018年1月6日 13:59

>「それならもろこしに合わせて(私の)実家へ行かないから」という返事だったのです。

「いいよ。あなたの実家にも行かないことにするから」
で終わりです。
同居しようがしまいが、両家への帰省は普通するでしょう。
同居しないなら妻実家に行かない、というなら、夫実家への帰省もなしです。

ユーザーID:2119356511
自分が苦手なくせに
瑪瑙
2018年1月6日 14:03

>夫は元々人付き合いが苦手なので、仕方なく行ってあげる、という感じです。

自分が「2,3か月に数時間」の妻実家訪問すら「苦手」なくせによくそんな要求してきますね。
「だったらあなたはうちの親と暮らせるの?自分ができないことを要求しないで」と言ってみれば?

ユーザーID:5739873200
レスします
めんどくさがり
2018年1月6日 14:06

「何言ってんの、貴方の実家にも同じくらい行ってるでしょ」
と言い返せない現状でしょうか?

でしたら、ご主人様の方に不満がたまっているのでしょう。
同居云々の前に、その不満解消を図るべきではありませんか?

ユーザーID:7697366159
二世帯って土地代は只ってだけ?
匿名係長
2018年1月6日 15:58

家のローンは義親は負担しないのですか?

逆な事を言うと、土地付き1軒屋で二世帯住宅の代金くらいしませんか?
支払額は同じになりますが…

敷地内同居だと上物の建築費だけなので半分の金額になりますね。
それこそ土地代が安いからと思いますが、二世帯同居の家は大きいし、年寄りが和室の8畳間が2つ必要(葬式の時にいるとか)と言い出して思ったよりもお金がかかります。

なんだかなぁ
今頃同居の話を言って来るのは違反だと思うね。
結婚前から言ってたならともかく
子供もいないんだし、2年しか経ってないからトピさんも若いし離婚したらって思うけどな

どうせアパートに住んでてお互いにアパートを出るだけだしさようなら〜で良いと思う。
お子さんが生まれる前に決断を!!!

ユーザーID:8929073680
同居と引き換えなら
花木綿
2018年1月6日 17:48

同居と敷地内同居を同じように考えるなら、あなたの実家には一緒にいってもらわなくても
いいんじゃないでしょうか。
夫がついてこなくてなにか困ることありますか?
もしかして足代わり?
夫が来ないほうが、あなたの母親も気をつかわなくてすみますよ。

同居が嫌なら、腹をくくりなさい。

ユーザーID:2719250161
同居は断っても良いと思います。
とおりすがり
2018年1月6日 17:51

トピ主さんの実家にだけ夫婦で定期的に里帰りするの?
それはどうかな?
同じ頻度でご主人の実家にも行くべきだと思います。
それをしていないから同居しないなら里帰りもしないと言われてしまったのでは?
不平等に接していたからでそれを痛いところを突かれるって言い草はないと思います。

同居はしないけどご主人の実家にも同程度の訪問はするという代替え案を出せば良いと思います。

ユーザーID:9128353734
うちは
ppぴ〜よこちゃん
2018年1月6日 18:50

同居の話が出たら、自分の思いを表明するだけでしたよ。トピ主さんの思いと同じ感じです。同居の気苦労はしたくないと云う事。

と云うか、「したくない」ではなく「しない」とキッパリ云いましたけど、わたし(笑
そして、ソレは結婚前に決着済みです。わたしは、そういう重要な案件を曖昧なままで結婚なんてできない性格なので。

因みに、わたしは夫にわたし側の親戚つき合いしてほしいとは思ってません。わたしと一緒に来たければどうぞ、と云うスタンスです。親兄弟も特にわたしの夫と付き合いたいとかありません。居れば仲良く普通にしゃべるけど、来ないなら来ないで、別に気にしない。うちはそう云うのは個人主義です。自由なんですよねー、有難いことに。

トピ主さんの夫は随分幼稚ですよね。
おっしゃる通り、同居とたまの訪問なんて同等の訳ないです。本当にそんな事を引き換えに同居を正当化したり、強硬したり出来ると思ってるんでしょうか?

同居と訪問は別問題だとハッキリ言ってやればいいんじゃないですか?

そもそも何故、大人になってまで親と一緒に暮らしたいのか、ちゃんと訊いてみましたか?長男だからとか、理由にならない事言ったら突っぱねましょう。実子の義務は長男だろうと末子だろうと平等ですしね。そして、配偶者には相手親に対する義務はありませんし。

そう云う事、ちゃんと話し合いましょう。幼稚な事を言わせてても仕方ないですよ。大人のマトモナ話し合い出来ないなら、子供が出来ないうちにお別れします。わたしの人生に、大人になれてない夫なんか必要ないですからねー。

と、本音を言いますね。はい、実際に言いましたよ。笑
トピ主さんの本音は如何ですか?人生の重大案件ですから、本音を隠したり、厭々相手に譲歩したりするのは絶対ダメだと思います。

性根を据えてかかりましょう。頑張れ!

ユーザーID:7326730723
自分勝手だと思います。
とらとら
2018年1月6日 22:45

同居の話が出ていたのに突き詰めて話をしなかったのに、
あれこれ難癖つけて拒否するのは自分勝手だと思います。
嫌気がさしているのはあなたのご主人も同じでは?

ユーザーID:0882571669
>両親も喜ぶので、夫と一緒に帰省
くろ
2018年1月6日 23:25

『両親も喜ぶので、夫と一緒に帰省することを楽しみにしている私に対して、弱いところを突くのだな、といやけがさしてしまいました。』

これ、男女逆でよく書かれてる事ですよね。
自分の親の親孝行は、子であるトピ主がするもの。
夫(妻)を親孝行の道具に使わないで、と。


「自分はパートナーにこう強制されたら嫌だな、という考える」という事もなく、当たり前にやってたって事でしょ?
義実家との付き合いを相手の立場で考えてなかった、つまり、思慮が浅いのに主張だけは立派だってこと。

「同居がいや」の理由も「嫁姑」「実家優先の夫」などの都合のいいネット情報を鵜呑みにしてるだけじゃないかな。
それを見透かしてたから「君の実家には行かないよ」と言ったのだと思う。
いやけがさしたのはお互い様です。

「世間一般では」と頭でっかちにならず、自分達夫婦に最もよいライフプランを柔軟に話し合ったらどうですか?

・ご主人が甘える心配とは、具体的にどうなのか、どこに線を引くか
・トピ主の精神的な負担と苦労は、具体的にどうなのか、その時夫婦でどう対応するか
心配や不安を具体的に話す事から話せばいいと思います。

ユーザーID:2246531729
結婚当初から出ていた話だから
りんご
2018年1月7日 0:08

旦那さんにしてみたら
具体的な話はしてなかったけれど、同居の話はしていた
それを了承してからの結婚だったのに
という思いなのだと思いました

それを今になって
同居はしたくない
となれば、
結婚当初と話が違う
と思われても仕方がないです

いやなら離婚したらいいのではないですか?
自分で約束を反故しておいて、
旦那さんに嫌気がさすなんて、
かなりわがままです

お互いのためにさっさと離婚しましょう

ユーザーID:9590217959
良いんじゃない
kiki
2018年1月7日 0:34

夫はトピ主実家に行かない。
トピ主も、今後は夫実家に行かない、もちろん同居もなし。
共働きのままなら、将来の介護も「自分の親は自分で」

夫実家と同居しない、の平等は妻実家と同居しない、です。
その点、ご主人は都合良いこと言ってますね。
でも「じゃあ私もあなたの実家には行きません」と返せば良いだけです。

うちは結婚前から夫実家の土地と家が夫名義だったからどうしようもなかった。
でも完全二世帯で、滅多に会わないですね。
新年になって、今日初めて偶然会った位です。
夫はちょこちょこ顔だしてますから、それで良いみたい。
都内の自分じゃあ手に入らない価格帯の、超便利な場所ですし
私自身は二世帯同居万々歳ですよ。
介護が始まったら悲惨でしょうけど、優しい義母だから
その時は優しくしてあげようと思ってますよ。

ユーザーID:2184509898
我慢と無理は長く続かない、早過ぎる同居は結局破綻する
同居成功はまれ
2018年1月7日 9:01

今、夫実家へはどのくらい行っているのですか?
トピ主さんの実家の話しか出ていませんが。

人付き合いが苦手だろうと、お互いの親に会いに行くことは半分義務みたいなものでしょうね。
今までオレが我慢してきたんだぞ、と言いたいのかな。

妻親と会うことすら苦痛であるなら、妻親と同居することがどういう事か、
むしろ身に染みてわかりそうなものですよねえ。

私は、不可抗力のため、一時同居しました。
数年で解散!です。
なぜなら、義母が豹変したから。
離れて暮らす息子の妻が、いきなり自分の嫁になったと勘違いしたからです。
夫が状況察して、めでたく別居になりました。

早いうちから同居してきた友人は、
自分の老いと共に、義理親の理不尽に気付き、
最初の介護までの決意も萎え、最低限のお世話しかしていないそうです。

無理は長く続きません。
とことん話し合いをしてくださいね。

ユーザーID:5070221440
卑怯な男
かな
2018年1月7日 15:18

自分が妻の実家に嫌々いってるなら、妻が自分の親にも遠慮や距離を置きたいことくらいわかりそうなものですが。
自分が我慢するのは嫌でも、他人に我慢させるのはOKな男性なんですね。

私なら同居は断固拒否(離婚覚悟)。妻の実家に来たくなければ、来なくて結構。
そんなに自分の親にいい顔したいですか?
娘婿が嫌々来ていることくらい、あなたのご両親だって感じているでしょう。けれど、大人だからそれを顔に出さずに歓迎してくれるのです。

私の夫は喜んで私の実家に行ってくれているようです。
訪問は楽しいと言います。
そんな夫なので、本音としては夫の実家とも、自分の実家とも適度な距離を置きたい私には、それが言い出しにくい状況です。
あなたの夫のような伴侶なら、すっぱりどちらの実家とも距離を置けてすっきりできそうです(苦笑)。

ユーザーID:5232274729
なんか嫌ですね
鳩ぽっぽ
2018年1月7日 16:07

敷地内同居するから私の実家にお盆とお正月は泊まりで(最低2泊)、2人一緒に行くことを交換条件にしてみては?
それ以外にも今まで通り2、3ヶ月毎に私1人でいいから行きたい時に実家に行きたい、と。

だってそれでも1年のうち350日は義実家時に敷地内同居同居するんだから。

何て言うでしょうね、ご主人?

ユーザーID:2820779884
今は自分の実家に行くだけなの?
おばさん
2018年1月7日 17:10

ご主人と一緒に義実家に行くことはないのですか?
ご自分の実家に二人で帰ったら、貴女のご両親は喜ぶのはわかるけど、義両親も同じにしようとは思わないのでしょうか。
いずれ同居するからその時までは寄り付かないでいいと思っていませんか。
ご主人にはその気持ちが伝わっていますよ。だから貴女の実家に帰るのは気がすすまないのでしょう。
今のままでは上手くいかないのが目に見えています。

ユーザーID:1666492676
夫が実家に行かないことで同居回避できるなら!良い取引よー!
同居回避
2018年1月7日 19:50

あなたの親が夫さんに会いたいにしても一年のうち盆正月以外って多いよ?
気を遣う義実家に行きたくないのは当たり前。
あなたもそうじゃない?

同等より、もっと良い条件出してきたね。
喜ぶべき。
実家には、これこれこうで今迄の頻度で行けないからーというのでいいじゃないの。

ユーザーID:8714357627
じゃあ
せな
2018年1月7日 22:31

「私の両親と二世帯同居して、アナタの実家には2〜3か月に1回何時間か行きましょ」と言えば?もう男の親と同居が当たり前という時代ではないですよ。

結婚前にうやむやにしていたトピ主さんもよくないですが、なんともふざけた夫ですね。

ユーザーID:1581216861
良い条件だと思いますが
のれす
2018年1月8日 21:46

ご主人の帰省拒否が痛いなら、代わりに何なら犠牲にできますか。
なんの痛みもなく同居は拒否というのは通りにくいのではないでしょうか。
もし無条件で同居を回避できたとしても、後々までいろいろと言われそうです。
トピ主さんは同居と年数回の大変さを一緒にしないでといいたいのでしょうけれど、
逆に考えれば年数回のことで同居を回避できるのなら安いものではありませんか。
将来同居しなかったことで何か言われても、
「こちらだって(年数回の帰省を)譲っている」と言い返せます。
客観的にみればこの言い返しはご主人には気の毒ですが、先に同等とみなしたのはご主人ですから。

ユーザーID:9017166577
 
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