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結婚式まで後3ヶ月。キャンセルするか悩んでいます。 携帯からの書き込み

餅ねこ
2018年1月5日 20:57

30後半になって良縁に恵まれ入籍。
自分達の歳を考えると式を挙げる事はあまり考えておらず、かといって挙げないと決めていたわけでもなくその時の流れでと考えておりました。(婚約 結婚指輪・新婚旅行・新居購入と出費も嵩んでいたので挙式にまでお財布が追いつかなかった。)
私達は両家とも経済的に裕福では無いので普段から親の支援などは受けず寧ろ仕送りをしています。

そんな中、お義母さんから会う度に『式を挙げて欲しい、あなたのウエディングドレス姿が見たい。私は2回結婚しているけど挙式出来なかった事を後悔している。絶対に結婚式はして欲しい。』と熱望が止まず、主人と話し合ったら『内々にであれば』という事で私の理想とする規模での形であったし、それなら式を挙げても良いと思い熱望に応える事にしました。

ここまでは良かったのですが、やはり式の準備に疑問は付きものなのでしょうか。

主人の両親は幼い頃に離婚、主人は父親側に残りました。そこで父親だけでなく伯父伯母にもお世話になったそうです。母親は恋人のもとへ行きそのまま再婚、その後離婚。主人の父親(=元旦那)とは一切連絡は取っていないです。
そんな経歴を持つお義母さんが式に自分の親族一同も出席させると言っています。主人の実家からすれば心よく無いと思うし、人数が増えればその分費用も増えていきます。
『別れた息子の晴れ姿を一目拝みたい、呼んんでもらえるだけで嬉しい。』となるのが私の感覚なのですが、自分の親族全員(しかも遠方・お義母さんと仲悪い)を招待して欲しいというのは違うのでは?
主人は若くして事業に成功しているので生みの親としては鼻高々で親族に自慢したい気持ちもあるのでしょう。私をだしにしないで欲しい。手間暇気遣いするのは全て私だから。

私の家族親族合わせても主人側の三分の一です。主人の実家側の気持ちも考えもう式は止めた方が良い気がしてきました。

ユーザーID:4747553455  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうねー携帯からの書き込み
あゆみ
2018年1月6日 11:15

なんだかその母親の気分を良くする為の式なら、私ならやめるわ。
それか、招待するのはあなた方なのだから、母親だけに招待状おくるとか?

ユーザーID:7306934670
うん・・
nimo
2018年1月6日 11:27

そうですね。それは止めた方が良いかと。

もしくは旦那がはっきり言うべきだと思うよ。
お母さんの希望で結婚式はやろうとなった。
でも自分が離婚してる事を考えてよ。
俺は父方の祖父母や親戚に世話になってきた。
当然結婚式はそちらを中心にやりたい。
お母さんが喜んでくれるなら招待しようと思ったけど、親戚まで呼べってなると・・
父さん側の親戚の手前それは出来ない。

旦那が親にはっきり言うべきだと思うよ。
立場を理解してくれ、それが出来ないのなら式自体止めようと思う。
なぜはっきり言わない?

ユーザーID:0236787402
毅然として
っゆっき
2018年1月6日 11:28

義母さん、何度も離婚するのがわかるわ。
身勝手の一言。
子供を捨てて愛人と逃げて、子育てしてくれた人たちの苦労もしらず
美味しいところどり。
結婚式は新郎新婦のためのもの。義母さんが式を挙げられなかったのは身から出た錆。

ご夫婦の幸せが一番と、ご主人を育ててくれた家族の気持ちも考えずに
身勝手な義母の一存を聞いたら、ご主人側と疎遠になりますよ。

ユーザーID:9846493466
やめたほうがいいと思うし
しずく
2018年1月6日 11:35

挙式というより、披露宴ですよね?
やめたほうがいいと思うし、その母親とも縁を切ったほうがいいと思います。

>主人は若くして事業に成功しているので

絶対、今後たかる気満々ですよ。

恋人ができて、子供を置いて再婚また離婚しているような母親ですが、ご主人は何とおっしゃってるんでしょうか。
老後の面倒まで看るつもりなんでしょうか。
そんな母親の親族も、よく恥ずかしげもなく披露宴に来る気になりますよね。
そういうことから考えても、今後かかわらないほうがいいような人達ですよ。
一族であなたのご主人の寄りかかろうとするかもしれませんよ。

結婚という人生の節目ですから、生みの親にひと目でも晴れ姿を見せたいというセンチメンタルな気持ちになるかもしれませんが、それだけでは終わらないという覚悟があるなら、ご招待すれば?と思います。

あなたが花嫁衣装を着たいという気持ちが強いなら、式でもなんでもやればいいと思いますが、そうでないならやめた方がいいと思います。

ユーザーID:0019651766
ごもっとも
じじっち
2018年1月6日 12:37

義母さんの自己中な半生、そのままみごとに現れたわがままな希望ですね。
それを聞く必要ないし、聞いたらまっとうな筋がとおりません。

義母さん以外に、挙式を重要視している人がいないならキャンセルでいいんじゃないかな。

でも、あなたの家族や旦那さんの父方の方々へのお礼やお披露目の意味が少なくないなら、やればいいと思います。
ただし、義母との修羅場は、逃げずにきっちりやっといたほうが今後のためにも良いと思います。

宴会の規模を決めてしまい、招待するゲストの優先順位をわからせ、お義母さん以外を招待する予定はありませんということをはっきり言えばいいと思います。
これからの自分たちのことに、義母が口出す余地がないことをわからせるチャンスだと思いますよ。
相手がわがままなんだから、遠慮はいらない!

ユーザーID:3672101843
なぜ義母とそんなにコンタクトを取るの。
ドラママ
2018年1月6日 12:41

離婚して、出て行った義母さんと、普通は疎遠になると思うのですが、ご主人が、そっと会うくらいならいいですが、育ててくれたのは、お義父さんですよね。
結婚式をするにしても、父方中心ですよね。あなたが言う通り、お義母さんは、1人一般席です。母親の席に座るつもりではないでしょうね?義母の親戚知人の宴会の場でも、母親面して、振る舞う場ではないです。キャンセルするか、日を改めてお義母さん抜きで行うが、どちらかでしょう。あまり深入りしない方がいいですよ。お義母さんの話を聞いていると、この後、「同居して、経済援助して、」孫が生まれたら……恐ろしや、恐ろしや、一度甘い顔したら、終わりですよ。

ユーザーID:7803865375
内々の結婚式なら義母もでない
もちむぎ
2018年1月6日 13:50

離婚した両親なら親権を手放した方は結婚式は遠慮するものでしょ。
本来なら聞かなくてもいい義母の頼みで結婚式を挙げようと思ったのが間違い。

結婚式をやめるかやるなら義母のみの出席にする。
ここはあなたではなくご主人が決めることですよ。

ユーザーID:5046472505
要注意のお義母さん
山が好き
2018年1月6日 14:25

言いなりになっていたら、結婚式に限らずこれからも要求がエスカレートしそうですね。

そういう大人数の式は考えていなかった。
そういうことなら、このお話はなかったことに。
で、よろしいのでは。

多少のキャンセル料を払ったとしても、断固とした態度を見せた方が良さそう。

ユーザーID:2238855997
ご主人と
ヘムレン
2018年1月6日 15:24

話し合わないのですか?

ユーザーID:6755752399
お義母さまの親族はお断りしましょう
天使の梯子
2018年1月6日 18:25

そこはお義母様に良くお話をして、「おひとりだけ」の参加としてもらうしかないと思いますよ?

おっしゃる通り、実母ですから出席はありだとしても、ご主人の側からすれば気持ちは良くないはずです。

式、披露宴の規模が小さいことを理由にして、お断りすればいいです。お義母さまだけ、と言い切ってもらうことですね。ご主人の方からね。

招待されないのに来れるわけがないので、招待状はもちろん出さず。
式までやめる必要はないですよ?それこそ今更やめれば、ご主人のご実家の方がたに迷惑がかかります。

ユーザーID:9169536818
ご主人が、キャンセルで良いなら
ミツロウ
2018年1月6日 18:53

トピ主さんの考えは分かりましたが、ご主人やご主人の親戚の気持ちが書いてないですよね。

ご主人が母親にガツン!と言えないのが、そもそもの問題のような気がします。
親が離婚して、父親側に育てられた為、母親への思慕のようなものも有って、強く言えないんですかねぇ。

こういう話は、結構微妙で、ご主人がなんだかんだ言って、母親を嫌いになれない場合、妻(トピ主さん)からヤイヤイ言われると、妻への愛情が目減りするリスクが有ります。
要はトピ主さんが損する訳です。

一番良いのは、式場を固定して「定員○○人です!」と人数制限しちゃうことですかね。

ユーザーID:8091678591
そんな式
ikomu
2018年1月6日 21:51

やめちゃえ!

ユーザーID:2429072430
それで、ご主人は何と?携帯からの書き込み
ふくろう
2018年1月7日 1:44

ご主人の母なんだから、ご主人の気持ちが大事なんじゃないですかね。
義母と会うたび、とありますがそんなに何回も会うのですか?
だって、ご主人は父親に引き取られたんでしょう。
義母を式に招待するのは分かるけど、それは招待状だけでいいのではないでしょうか。

いったい何を相談するのですか?
相談する相手はご主人であって、義母じゃないですよ。

どう考えても義母の親戚を呼ぶのはおかしいでしょう。関係のない人たちです。

なぜ、断れないのですか?
ご主人がどうしても招待したいのならともかく、内々での結婚式なので、とはっきり断りましょう。
ご主人に言ってもらえば?
ていうか、ご主人が言うべきでしょう。
自分の母親なんだから。

費用を全部負担するから、というなら少しは分かるけど、そうじゃないのでしょう?

主役は結婚する二人ですよ。
要望を全て聞く必要はありません。

ユーザーID:1326620160
おかしい
主婦
2018年1月7日 5:22

とんでもないです。義母が全額出すというなら話はわかりますが、全然違いますよね。
義母側を呼ぶとしても義母一人限定というのが私の感覚です。
お式を中止するか、「義母側は義母一人だけ。義母の親族は呼ばない。嫌なら来なくていい」で通していいと思います。

ユーザーID:2159578892
あなたねえ
匿名
2018年1月7日 15:59

当たり前でしょう、こんなことになるのは分かり切ってるじゃない
夫の親は離婚してる
いくら式を要望されても
親を両方同じ空間に招待するのか否かだけでも考えものですよ

あまりに浅はかすぎると思います

式をするにしても母親を呼ぶべきではない
参列は父親とその親戚でしょう

母には写真だけで十分なはずです
それでもめるなら
むしろ縁を切るべき
あなた方夫婦に害をもたらすのは明白ですよ

ユーザーID:4956682671
見栄はりな義母様のようですね
コロボックル
2018年1月7日 18:28

義母様の見栄に付き合うと、食事の内容も引き出物もとんでもないことになるように思います。
息子夫婦の結婚式と義母様の見栄は関係がないことを一度はっきりさせたほうがよいのではないでしょうか。
目的はウエディングドレス姿のみ。これを徹底するのがよいと思います。
不必要な義実家の親戚関係の出席はなしでよいと思います。

ユーザーID:8557194232
昔風に言えば
たろすけ
2018年1月7日 19:56

ご主人の家=○○家と、トピさんの家=☆☆家が招待する形での挙式・披露宴ですので、○○家のお父さんと離婚し、しかも再婚し、実の母であるという「だけ」(あえて言わせていただくと)のお母さんに、招待者を決める権利はないものと思います。
費用面などご自身で賄う場合であっても、形としては、両家のお式になるでしょう?

その点を、ご主人からお母さんに説明してもらえませんかね?

これから先も、親戚づきあいとしては、離婚したお母さんの親戚とは付き合うつもりがない、ということも含め、です。
一度目はどういう理由で結婚式ができなかったか知りませんが、再婚の式ができないのは、しない人もいるんですから。
子どもを置いて離婚し、恋人の元に走った人が、何を言い出すんでしょうね。

こう言う場合、どうするのが正解かわかりませんが、お母さんの席を用意したとしても、親族席ではないのでは?それだから、なおのこと心細く、身の置き場がなくて自分の親族を呼びたいのかもしれませんが、ここはきっちり線引きしたほうがいいと思います。いっそ、式はするし、写真は送るが、お母さんの席は用意できない、としたほうが、すっきりするような気がします。

ご主人や、ご主人のお父さんの意見をよく聞いて、トピさんが発言してはいけませんよ。

ユーザーID:9961298062
キャンセルした方がいいですね
ベッテル
2018年1月7日 21:11

>そんな経歴を持つお義母さんが式に自分の親族一同も出席させると言っています

大体自分の息子を捨てて男に走った母親の要望なんて聞くべきではなかったのです。

それを自分の要望に合うからと誘いにのったトピ主さんが一番悪いです。
自分をダシにしないでほしいとか被害者ぶってますが実質加害者なんですよ、仮に結婚式をするにしろ、ご主人の父親親族をないがしてるにするなんてとんでもないです。

ちゃんとこの事の経緯はご主人の親族は納得されてるのでしょうか?
私だったらトピ主さんに対し怒り心頭ですね。

ユーザーID:0565722524
主人を含めお義母さんと話してきました携帯からの書き込み
餅ねこ(トピ主)
2018年1月9日 0:57

前回は文字数の関係で詳細を書き込めなかったのですが、主人は何故か「お義母さんの言う通り」でした。仕事が忙しいからと式の準備にも協力する様な素振りはないです。
お義母さんとは離婚当時から父親に内緒で会っていて今もその延長です。大人になってからは父親との会話で極偶にお義母さんとの事も盛り込んでいる様です。
それと、主人が家族親族と私の間を取り持つ役割りを果たしてくれないので、式を切っ掛けに始まるお付き合いもあるのにスタートでつまづきたくないと思ったり。

このお正月本家の方々へご挨拶に行った時、主人が「お義母さんの親戚も来るよ」なんて軽く話し始めて相手の顔色が変わるのを見て私も顔面蒼白。何の相談断りもなく何故?本当に驚きました。

皆様の回答を参考に主人へ正直な気持ちを話しました。
1.親族全員を呼ぶのは内々とは言わない
2.本家の立場を考えてお義母さんだけ呼ぶのはどうか?
3.他にも親族を呼ばない方が良い理由が多々あるのに、何故お母さんの言う通りになってしまうのか
4.乗り気では無かったし、最悪挙式披露宴は中止に。

以上を主人に話した結果「会場は最大50人までと小ぶりな会場だし親族は呼ばずお互いの両親兄妹家族まで」となり、今日3人で会った時にお義母さんには主人から話してもらい理解してもらえました。

今回の件では主人だけでなくお義母さんの感覚や考え方等、今後のお付き合いをする上で押さえておきたい要点を掴めた気がします。

皆様からのご意見も冷静になれるものばかりで感謝しております。初めての投稿で読んで頂けるか不安でこんなにお返事頂けると思っていませんでした。ありがとうございました。
無事に問題解決出来ましたので、これからまたコツコツ式の準備を進めていきたいと思います。

ユーザーID:4747553455
二人の式だけど?
なるほど。
2018年1月9日 14:35

>別れた息子の晴れ姿を一目拝みたい、呼んんでもらえるだけで嬉しい。』となるのが私の感覚なのですが

子供いるんですか?
いないなら単なる想像ですよね?
何を偉そうに。

>主人の実家側の気持ちも考えもう式は止めた方が良い気がしてきました。

ご主人はなんと仰ってるのですか?
そこも重要だと思うのですが。

ユーザーID:2146539537
 
現在位置は
です