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不倫をした夫の義両親に対して

245
2018年1月6日 0:31

40歳、子供なし、もうすぐ離婚します。
原因は夫の不倫で、相手は彼の職場の部下で既婚者。私にバレた事により彼女は即離婚。夫も「不倫の原因は私にあった」と言って、彼女と一緒になるべく家を出ていきました。別居してもうすぐ1年になります。結婚して1年未満で知り合いもほとんどいない環境でこんな事になり、とても辛い思いをしました。
私達も職場結婚でそれを機に私が退職、関西から彼の異動先の関東に引っ越しました。
当時はパートだったのですが、今年から契約社員になるのでそれを機に離婚届を出してアパートを借りて生活します。2人でお金のやりとりも決めました。
過去に捉われず自分のキャリアアップのことだけを考えようと言い聞かせる一方で、悔しくて苦しい気持ちに終わりがこない気がしています。
夫の義両親にひとこと言いたいと思ってしまうのです。
不倫が発覚してから義両親は電話口で泣くだけ。3か月位から全く連絡がこなくなりました。おそらく夫は不倫をしたというより「他に好きな人ができた」としか伝えていないと思います。
彼によると義父は「嫁が年上だし、相性が合わなかったのだろう」と言っていたそうです。
相性が合わなかったから不倫をしても仕方がなかったとか、堂々と朝帰りをしてもよいとかにはならないと思っています。
別居後愛人とラブホテルに通い、箱根温泉に行ったり、ブランド品を送ってうかれている様子を一人で悔しい思いで見てきました。
その夫は私の母(父は他界)に何の謝罪も挨拶もしようとしません(この事について私が彼を責め渋々母と連絡をとろうとはしたのですが、母が断りました)
親は関係ないが正論ですが、裏切られた側の親は傷ついています。でも母は私の前で涙は見せません。
届を出し他人になる前に義両親に私の悔しい思いを伝えたいのです。
不倫離婚をされた方の経験を教えてもらえませんか?

ユーザーID:6626817700  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういうのを八つ当たりという
りんご
2018年1月6日 12:04

夫の不倫は親の責任ではありません
極論を言えば、夫婦とその不倫相手だけの問題です
旦那さんはなぜほかの女性に目が行ってしまったのでしょう?
とぴ主が悪いとは言いませんが、
よい夫婦関係を築けなかったのは、夫婦だけの問題です
そういう意味では、とぴ主の責任でもあるのです
が、
親が謝罪する理由は一切ありません

なぜ夫婦関係がおかしくなったのか?
それは旦那さんだけが悪いことだったのですか?
絶対に自分に落ち度は一切ありませんでしたか?

旦那さんがとぴ主の親に謝罪する理由もありません
離婚は夫婦の問題であって、親に謝罪する性質のものではありません

別居する前に弁護士にでも相談して、
離婚しない方法でも模索していればよかったのに


とぴ主は完全に八つ当たりです

ユーザーID:3964820006
そういうときこそ弁護士を
みかん
2018年1月6日 13:00

詫びよりも、弁護士に相談して取れるだけ取りましょう。
あなたの仕事も影響を受けたので経済的損失は大きいはず。
証拠を押さえて、彼との話は録音して。
慰謝料を取るということは、あなたに非がないことを証明することです。
がんばれ!

ユーザーID:5729691989
そんな男はサヨナラです。
匿名
2018年1月6日 13:56

ただお金は取りなさい。相手の女からもいやっていうほど取りなさい。結婚と言うルールを守れない男への罰金です。その金はあなたが使おうと寄付しようとなんでもいいんです。相手の親は関係ないですが息子が慰謝料を払えない時の借り入れ先になってもらいましょう。

ユーザーID:2070881951
意味がないと思う
匿名
2018年1月6日 14:53

どんな子供だって子供が一番
わが子が不倫したならそうさせたのは妻
そういうもんじゃないかな
電話口で泣いてたんでしょう
旦那の親だって傷ついてるよ
あなたを責めなかっただけまだまともだと思う

酷い旦那だと思うし悔しいと思うよ
私も経験上気持ちはよくわかる
今でもはらわた煮えくりかえるから

だけど親にぶちまけたところで
こんなきつい女だから息子が逃げたいのは当たり前って思われるだけ
あなたもスッキリはしないと思う

悔しさは多分一生ものだよ
これから死ぬまで晴れることはない
幸せになっても、それはそれこれはこれで
悔しさとは上手に付き合っていくしかないよ
経験上

忘却が一番の復讐
何の執着もなくなるのが一番の復讐だと思う
絶対出来ないことだけどね

ユーザーID:7901768090
全ての原因はトピ主夫です
トミー
2018年1月6日 15:45

離婚経験者ではありませんが。

>届を出し他人になる前に義両親に私の悔しい思いを伝えたいのです。
義両親と養子縁組していない限り「義両親とは他人」だと思います。
トピ主夫婦の離婚にはなんの関係もないし、「不倫をするような息子を育てた責任はお前達にある」と言われてもどうしようもありません。
ただの八つ当たりではありませんか。
トピ主母に謝罪や挨拶がなぜ必要なのかもわかりません。トピ主夫の不倫で実害はないですから。

不倫したのも夫。ラブホ通いも旅行もブランド品の購入も全て夫です。
離婚を決めた(勝手に別居)のも夫です。
結婚一年未満で「不倫」するような男を選んだトピ主の見目のなさを悔やむしかないと思います。

離婚の原因が夫でも、離婚を決めたのはトピ主です。
くやしさも情けなさも自分で引受け、自立するしかないのです。

結婚生活が短いし子供もいないので慰謝料も少額だと思います。
しかし、結婚のために引越、正社員をやめたのであれば、やめなければ得られたであろう賃金や環境変化への対応を「お金」に換算して、少しでも多くの「お金」を夫から出させることが、トピ主が出来ることです。
関係無い人に恨みごとを言ってないで、トピ主夫に罵詈雑言を浴びせスッキリしましょう。

40歳なら、まだ人生の折り返し地点にも届きません。
精一杯働き、自分磨きをすれば素敵な出会いがある年齢です。

ユーザーID:9337758110
何なんでしょうね
とらとら
2018年1月6日 15:53

悔しい! 悔しい! 悔しい! と気持ちが爆裂ですね。
でもね、やはりあなたのお母様にも義父母にも関係ないですよ。
あなたもご主人ももういい大人なんだから。
今は家同士の結婚ではないんだから謝罪も挨拶も必要ないです。
そもそも義父母にあなたの悔しい思いを伝えて何になります?
離婚は義父母のせいじゃないですから。

あなたにはお気の毒ですが、やはり単純に
「他に好きな人が出来た」って事なんでしょうね。
そりゃあ浮かれますって、離婚して好きな人と一緒に居れるんだから。
あなたには酷でしょうが、見ないようにして早く忘れることです。

ユーザーID:0815286707
まあ、そんなもんです
おばさん
2018年1月6日 16:10

主さんと同じぐらいの年齢の時に、
元夫が自分のアシスタントと称して
ずっと一緒に過ごした女性と不倫。離婚しました。

最初、義両親も私に悪いと思ったのか
頭を下げていましたが、いざ離婚届けを出す段になって
報告すると

「宗教関係の事やら、色々忙しいですが許可します」
という風な事をいわゆる上から目線で言ってきました。
適当に返事しておきましたが(笑)

離婚届の立会人だか何だかのサインも
あちらの両親に頼むと忙しいだのなんだの言いそうなので
二人必要でしたが、私の両親に頼みました。

元夫は、結局パパやママから巣立つ事の出来ない人で
離婚の話も義母としただけで、本人は逃げてばかり。
慰謝料の書類もパパの知り合いの弁護士だかに頼んでましたね。

義父母は、元夫を私の実家に行かせて謝らせる、と言っていましたが
私の両親も”顔も見たくない”と言っていたので
結局来ていません。

主さんのところも、謝罪なんてさせないほうがいいですよ。
時間の無駄ですから。

もう私の父も、元義母も故人なので、終わった事です。

今は、私も再婚し、穏やかに暮らしています。
主さん、今は腹が立つと思いますが、
相手になる価値も無い人の為に時間を費やすのはやめましょう。

>親は関係ないが正論ですが、裏切られた側の親は傷ついています。でも母は私の前で涙は見せません

40過ぎた娘に傷物もないだろう、と私は思っていましたが母にすれば、そんな気持ちだったのだと思います。
早く忘れて、幸せになってください。

ユーザーID:7416490632
親に文句を言ったら気が済むの?
とおりすがり
2018年1月6日 17:26

伝えたかったら伝えれば良いけど無理矢理、謝らせるつもり?
40過ぎの息子が浮気をしたのまで親のせい??

最近は親の許しがなくても結婚は本人の自由だからと勝手にする人達が多いのにトラブルの時だけは親に責任を取らせるのですか?
トピ主さんが腹が立つ気持ちは分かりますがその怒りはご主人に向けられるべき事ですよ。
離婚しないで再婚の邪魔をするとか高額の慰謝料を不倫相手に要求するとかなら応援しますが離婚を決めたのはトピ主さんですよね?
はっきり言って八つ当たりでしかないと思います。

トピ主さんの母親に謝罪するのも違うと思うし。
40過ぎなら結婚する子供が居てもおかしくない年ですよ。
嫁に貰うとかいう時代でもあるまいし離婚する時だけ親に謝罪を求めるの?
同居していた訳でもないですよね?
嫁が年上云々ってトピ主夫が言ってるだけで本当に言ったかどうかはわからないし。

わたしも20代の息子がいます。
まだ結婚していませんが相手の事に口を出すつもりはありません。
家に嫁に貰うとか思っていないですし。
仮に気に入らない人でも反対はしないで受け入れると思います。
その後、離婚する時になって彼女に文句を言われたら心の中で「やっぱりね」と思うかもしれません。
だって関係の無い義親にまで悪態を付いて謝罪を求めても断られるか口だけの謝罪をするだけって思いますからお互いが余計に嫌な思いをするだけでしょう?
そんな事もわからない人だからこそ相性が合わないとか言われてしまうのですよ。

一番悪いのは浮気相手とトピ主のご主人です。
そんな人を選んだトピ主さんにも責任があるでしょ。
義親もトピ主さんの母親も部外者です。
そこを間違わないように。

ユーザーID:1958242331
あなたのような女性だから離婚になった
HN
2018年1月6日 18:13

夫の親は関係ありません。

夫のお父様がおっしゃっていることがそのものズバリでは?

年上女房で価値観も性格も合わなかった。これがすべてでは?

私の夫もそりゃもういろいろありましたけど、夫の親に謝罪してほしいなんてこれっぽっちも思いませんでした。そもそも、そんな男を夫に選んだのはあ・な・た。夫の親から頼まれて結婚したんですか?違うでしょ。あなたが好きで結婚したんでしょ。親をいちいち巻き込まないでください。迷惑です。

ほんと、あなたのような女性が多くて閉口します。

自分の都合に合わせて夫親を疎遠にしたり、謝罪させたりするのはやめてもらいたい。すぐ疎遠疎遠と叫ぶくせに、自分の思うようにならないと夫親にクレームですか。大人になりましょう。

ユーザーID:9438136776
言うのは自由ですが・・・
yuki
2018年1月6日 18:32

義両親に会いに行って、あなたのやり切れない思いを言って、義両親にも謝罪を求めることは出来ます。

それは面と向かって言われれば、謝罪もするでしょう。でもそれでスッキリしますか?

私だったらそこまでした自分が惨めになります。そんな腐りきった誠意のない親子に謝ってもらっても、何にもならない。

黙って謝ってるだけじゃなくて、思いがけないことを聞く可能性もあります。その事でもっと傷つくかもしれません。

あなたのご両親にも表面上謝ってもらっても、何になりますか?そんな腐った誠意のかけらもない、恥ずかしい親子とはさっさと縁を切って、力強く歩いて行って欲しいです。

その人達も、いずれ自分達のしたことを償わなければならない場面がきっとあると思います。そんな卑怯な人達といつまでも関わってる時間はないのです。

ユーザーID:5485647042
言うだけ言えば?でも苦しいばかりだと思う。
薔薇子
2018年1月6日 19:34

親は有難い存在で、我が子に非があっても絶対に我が子の味方をするものです。
私の前夫も、長年の不貞の末離婚となりましたが、
それでも前夫の親は謝らないし、あろうことか離婚になったことを、
「私の親がこっちに手をついて謝りに来い!」と言い放ちました。
前夫に100%非があるのにもかかわらずです。
前夫の親の理論によると、夫側がどんなに悪かろうと、
結婚が破たんすれば、嫁の親が夫の親に謝りに来るのが筋なんだとか。
意味不明。夫側の親が立場が上だからそうです。
もちろん、謝りに行かせるはずがないです。

夫親を責めてもいいと思うけど、
きっと100倍になって、夫親はあなたを非難しますよ。

ユーザーID:2265743440
義理の両親だけですか?
きょろ
2018年1月6日 20:35

私なら夫側の親戚一人一人に電話してやられた事を伝えますが・・・。
離婚したら自分たちの都合の良いように言われるの分かっているので
先に言ってまわります。すっきりするまで暴れまわりなさい。
あなたの旦那はそうされるような事やらかしたんですよ。
どれで気がすんだらそんな旦那の事は忘れましょう。

ユーザーID:0258183204
お辛いでしょう
さぼりんまま
2018年1月6日 20:54

悔しいでしょう。

でも
前を向きましょう。

アナタの悔しい思いを
1.頭の中で言葉に組み立て
2.言葉にして話し
3.ご自分の耳で聞き
4.それも記憶に残り(刻み)
結果悔しさ4倍増しになります。

悔しさを抱えたご自分に鞭打つのはやめましょう。

今のアナタは粗大ごみを処分し身軽になる(なった)ところ。
過去の遺物に目を向けるなんて無駄でしかありません。

ユーザーID:9522394084
義両親がトピ主さんに共感する訳がない
経験者83号
2018年1月6日 23:47

やり方によっては「あんな女だから息子は別の女性に逃げた」って息子の不倫を正当化しますよ。
悔しい気持ちはよくわかりますが、私はそんな男と結婚した自分がバカだったと考えるようにしました。
そして自分が幸せになれば、そんな男と愛人に嫉妬しなくなります。
悪縁が切れたら結構色んなことがうまくいきます。
パートから契約社員になれたのもその一つではないでしょうか。
「私にバレた」ということは二人は嘘つきカップルです。
そんな二人にいいことばかりがあるわけありません。
今は自分は一人になり、夫と愛人は二人で、気持ちを切り替えることは難しいでしょうけど、前向きに筋の通った生き方をしていれば必ずいいことがあります。
今は無理せず、泣くだけ泣いてください。
そのうち時間の無駄に思えてきてアホらしくなり、夫と結婚していたことを人生の年表から掻き消したくなります。
一年未満でむしろラッキーだと思います。

ユーザーID:4334150397
つらい思いをしましたね、泣。
なみ
2018年1月7日 0:33

いろいろ大変でしたね。そして辛かったですね。。。
私なら絶対に旦那の親にすべて自分の思っていることを言いますね!
だってこんなに悔しくて、悲しくて、傷ついて、なのに自分だけ黙って身を引くなんてできないです。徹底的にやります。
私なら義理両親を呼び出して、思ったことを全部言って、土下座させます。
そして、旦那、そしてその女からも慰謝料を取れるだけ取ります。
もしかしたら、その女の両親にも電話して文句言うかも!
二人を黙って幸せになんてさせません。

すべて終わったら、前を向いて歩いて行ってね!
苦しくなったら、カウンセリングを受けることもお勧めします。
応援しています。

ユーザーID:6758350464
お勧めしない・・・
JinRock
2018年1月7日 6:24

今更義両親に何を言ったところで「糠に釘」というものです。

トピ主さんの期待するような謝罪など得られないでしょう。
そもそも義両親にとってトピ主さんは「期待した嫁」ではなかったのではないですか。
結局は息子が可愛いだけの親馬鹿なのです。

何をしても割れてしまったお皿はお元には戻りません。

これ以上彼やその関係者に関わっても自分が惨めになるだけです。

すでに財産分与などの取り決めができたのなら、さっさとそんな不実な元旦那の事など忘れて新しい人生を歩き出してください。

ユーザーID:1306576224
謝罪、苦情は夫に
シロクマ
2018年1月7日 8:08

夫の両親に怨み事を言いたいのは、
夫には直接言えないからですよね。

八つ当たり、弱いものいじめのように感じます。

弁護士を間に入れて、
夫からきちんと謝罪や慰謝料をもらう方がよくないですか?

ユーザーID:6612646357
やめとき
もっさん
2018年1月7日 12:14

カエルの親はカエルです。
トピ主さんの期待するものは返ってきません。

関わったところでスッキリするどころか、
逆にもっと大きなモヤモヤを抱えることになるでしょう。

ユーザーID:1434075895
うーん
コロボックル
2018年1月7日 18:13

裏切られて、本当に悔しくて苦しくてというお気持ちなのだなあと思います。
でも、離婚相手の両親のことは、もう関係なくないですか。
不倫相手に浮かれて散財している離婚相手に、今後よいことが待っているとは思えません。
やらかしたことに対する報いは、絶対に来ると思いますし、離婚の理由がなんにせよ職場の部下と不倫した息子と新しい彼女を、向こうのご両親が手放して歓迎するとも思えません。
息子がやらかしたことに対する枷は、向こうのご両親は十分感じておられるのではないでしょうかね。

それよりも、離婚する相手とのお金のやりとりについての協議も完結させて、契約社員になってアパートを借りてというところまで、私は主様がよくここまで乗り切ってこられたと思いました。
ご自分が何も悪いことをしていないのに、最も身近な家族の裏切りで、とても辛くて悔しい思いをする羽目になり、その中で歯を食いしばって過ごしてきた主様にエールを贈りたいです。
苦しい思いをしながら、次の生活への道筋を自分でつけた経験は、これから主様の人生をを力強く支えると思います。

恨みつらみがあるのはわかる。
でも、ここまでがんばってきた主様だからこそ、その気持ちに引きずられないでと思う。
恨みつらみをぶつけても、ぶつけられたほうの立場からすると、素直に謝罪の言葉は出せないと思うからです。心ない反論を返されたら、けりをつけたいと思っている気持ちが再びざらざらするだけではないでしょうか。

主様に心からのねぎらいとエールを贈ります。
がんばってほしいし、幸せになってもらいたいと思う。
あなたは、幸せになれるよと言いたいです。

ユーザーID:7189037067
親は関係ない携帯からの書き込み
みな
2018年1月7日 19:25

不倫はいけませんが、親に謝れというのは違うと思います。

夫には責任をとってもらえばいいです。

でも親は関係ないです。

トピ主夫婦は成人してるし、結婚して家庭をもったのでしょう?

いいかげん親離れしたらどうですか?

そんなふうに、いつまでたっても、ママ、ママと実家依存してるから浮気されるんですよ。

夫婦の問題は、夫婦で解決すべきです。

ユーザーID:0155668990
 
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