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彼女(長女)との結婚について名字を彼女のものにと言われ… 携帯からの書き込み

名字について悩む長男
2018年1月6日 10:09

小さな田舎に住んでいる長男(下に妹弟)です。
現在お付き合いしている彼女(長女)と結婚をしたいのですが、彼女が自分の名字にしてほしいと言っています。

実は、彼女の状況が少し特殊です。
彼女の母親が長女で、祖父からすると婿をとり名字をのこしてほしかったそうです。
ただ、結婚に行き遅れることを心配し、慌てて嫁いだそうなのですが、その際自分の子を養子として祖父母と養子縁組し、その子に名字を継がせる、ということにしたそうです。
それが彼女です。
その後、名字を無理して継がなくてもよい、と祖父から彼女に話があったそうなのですが、彼女が祖父に悲しい思いをさせたくない、と名字を守ることを希望しています。

私に兄弟がいることもあり、一度は彼女の名字になることを了承しました。
しかし、いよいよと思い私の母親に相談したところ猛反対に合いました。
父親はそれ以上に反対すると思われます。
田舎で親戚付き合いも多く、長男として育てられた私なので、親戚からの反発も気になります。

彼女は、祖父や、両親の介護、親戚付き合いなどもしなくてよいから、名字だけはと言っています。
しかし、母親は名字を変えれば絶対にそれだけではすまない、と言っています。

私個人としては、名字を彼女のものにしつつも、親戚付き合いなどは私の家を第一にしたいのですが、それは難しいように感じられます。

彼女は、一度は言質を取った、名字を自分のものにすることによって起きる弊害も覚悟しているからと言って、名字変更について取り付く島もありません。

双方うまくいく方法はないのでしょうか。
ご意見などお伺いしたいです、どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2021739418  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめた方がいい
ダメよ
2018年1月6日 13:29

その彼女と結婚したいと今でも思えますか?
トピ主さんの方で迷いが生じて再び話し合が必要な事態になっているのに
「一度は言質を取った」って・・・・「言質を取った」という相手ですよ?
私ならこの一言で冷めますね。要はトピ主さんの気持ちはもうどうでもいいって
ことです。トピ主さんよりも祖父を選んだのです。

>母親は名字を変えれば絶対にそれだけではすまない、と言っています。
私もそう思います。苗字を変えただけでなく、その古い苗字にこだわる一族の
しきたりに色々縛られる可能性がありますよ。
職場に奥さんの苗字に変えた社員がいましたが、給湯室などで「婿さん」と
呼ばれていました。もちろん本人に言ったりしないし給湯室で世間話を
するときだけです。 今でも男性が女性の苗字を名乗るとこういう風に
言われるんだなぁとびっくりしました。

もう一度言います。トピ主さんの気持ちそっちのけで「言質を取った」という彼女。
その女性と結婚したいですか? 私なら友達付き合いもしたくないタイプです。

言質を取ったって・・・・怖い怖い!

ユーザーID:5176332790
お別れした方がいいように思います
舞子
2018年1月6日 13:58

どっちの名字にしても今の時代で変わることはないと思っていましたが、トピ主さんが田舎の長男というところがネックですね。

田舎だと色々難しいことが発生すると思います。

彼女は一人っ子?

名字を残したいと強く希望するのであれば、一人っ子にしなきゃいいのにと思います。
確率的に2人なら倍の確率で名字を残せますし、3人なら3倍の確率で残せますもの。

それは彼女の家庭側の自己責任でしょうに。

また、おじいさまがどうしても名字を残すことにこだわるのであれば、男の子を養子として迎えれば良かったのでは?

そういう努力を何もしてこなかった彼女の側があれこれ言うのは筋違いに思います。

まあ、縁が無かったと思って別の女性とお付き合いなさったほうがいいのでは?

ユーザーID:6326480723
無理だと思いますよ…
メトロ
2018年1月6日 14:11

双方上手く行く方法なんてありませんよ。

いくら名字だけといっても、彼女もそれだけ祖父や家のことを思い、そのような結婚を望んでいる以上、彼女の実家と関わりを持たずに暮らして行くというのは無理な話だと思います。
そこは、あなたのお母様の言う通りです。

また、一方であなたの親御さんも、彼女の姓を選択することを反対しているのですから、彼女の名字を名乗りつつあなたの実家を優先する結婚をしたとしても、そのわだかまりは消えないと思いますし、あなたも彼女も、あなたの親御さんも互いに嫌な思いをするだけだと思います。

名字が、長男がどうという時代ではないという意見があると思いますが、でも、あなたや彼女の家庭にはそういう価値観があり、あなたも彼女もそれを尊重して生きたいと考えているのですから、やはりお互いの置かれている状況を考えれば、正直、二人の結婚は難しいと思いますし、彼女の望む形では尚更だと思います。

また、彼女も自分の状況を考え、自分の望む形の結婚をしたいのであれば、そもそもの部分で相手を選ぶ必要があったと思いますよ。

双方が納得して上手く行く方法はないのです。
どちらかが考えを変える、家や親を捨てる覚悟でも出来ない限り、難しいでしょうね。

ユーザーID:3809361538
良いのでは?
ヤミー
2018年1月6日 15:41

一般的には男性の方が正規で長く働くため、大黒柱的な意味で男性の姓を名乗る方が多いと思いますが、あなたが頓着しないのなら良いのでは?
結婚して姓が変わると、マスオさんだと勘違いされたり、恥ずかしい思いをすることもあると思います。気になりませんか?離婚したら、また元の姓に戻るでしょうが、男として恥ずかしくないですか?

姓はどちらでも選べるが、大黒柱になる方に合わせたら良いと思います。

ユーザーID:8177801931
トピ主の親なら反対して当然
we
2018年1月6日 15:51

祖父母の名字を継ぐ意味なんてあるのでしょうか?
正式な婿養子として結納金や新居を提示されたわけでも無く
名字を変えろとは、トピ主の両親にしたら怒り心頭ですよ。

彼女の祖父母や親からの正式な打診も無いわけでしょ。
トピ主の親に失礼です。

祖父母は資産家でも無いのでしょ?
代々のお墓の管理を押しつけられるだけです。

そもそも彼女の祖父母は、自分の娘に婿取りできなかったのに
何で孫にまで名字を継がせようとするのですか?

広大な土地や、立派な事業でもあるわけでは無いでしょ。

きっぱり断るか
彼女が言い張るなら別れも視野に入れましょう。

祖父母の名字など意味ありません。

ユーザーID:2830000871
事情はともかく
イチゴケーキ
2018年1月6日 16:25

>その後、名字を無理して継がなくてもよい、
と祖父から彼女に話があったそうなのですが

なのに、祖父に悲しい思いをさせたくないから…とか、
そんな事を言う頭カッチカチの女性と
トピさんはこの先一生、やっていかれますか?というお話です。

>祖父や、両親の介護、親戚付き合いなどもしなくてよいから

口先だけの女性のように思われます。
このような事を軽々しく交換条件のように出すような女性は
同じ女として一番友達になりたくないタイプです(ごめんなさい)。

介護なんて本当にどうなるか解りませんよ。
親戚付き合いだって、冠婚葬祭を無視できるような、
そんな礼儀知らずな男性にはトピさんは思えません。
(きちんとした親御さんに育てられたきちんとした男性という印象を
トピから受けました。)

タイトル通りです。

事情はともかく、頭カチンコチン(言い換えれば自分の思う通りにしたい)の女性と
一生やっていける覚悟がトピさんにお有りか、という事です。

子供を持つタイミング、子の教育方針、お金の使い方などなど…。
挙げたらキリがありません。

>双方うまくいく方法はないのでしょうか。
いやいや、だからおじい様が無理して継がなくて良い、と言っているじゃないですか〜
本来なら「良かったね!さぁ、結婚しよう!」メデタシ、メデタシですよね。

彼女さんがもう少し賢い(学歴じゃないですよ)女性だったら、
これで話は終わっている事です。

私は結婚歴23年、子供もおりますが、
もしトピさんが私の息子だったらこれが良いきっかけ、
彼女の腹の中を垣間見たと思い、よく考えなさいと促します。

ユーザーID:2652033343
私も長女ですが。携帯からの書き込み
いけぴ
2018年1月6日 18:23

二人姉妹の長女です。
母がうるさかったですね。
名字が途絶える、と。
大した家系でも無し、財産も無し。
むしろ、借金があった。
そして私が結婚を決めた相手は、次男。
うちの母が、養子に来てくれ、と騒いでましたが、無視しまして、旦那の名字になりました。
でも、一緒に住んであげたから、感謝すべきなんですよ、母も。

さて、トピ主さんの場合、ちょっと大変そうですね。
私は息子二人産みました。
次男が既婚。
長男は独身です。
もし、長男が、名字変えるとしたら、やはりショックですね。
だからと言って、引き裂くような事はしないと思います。
貴方の親御さん、手強そうですし。

ユーザーID:1686861086
やめとけ
tommy036
2018年1月6日 18:47

後継ぎとして、土地や遺産があるのなら

仕方ないかもしれないが、名前だけ残したい

なんて、そんな都合のよい話はありません。

必ず揉めることになるでしょう。

やめておいた方がよいと思いますよ・・・

ユーザーID:0836497857
双方うまくいく方法は、多分ない
雪童子
2018年1月6日 19:05

レスタイトルの通りです。少なくとも、私には双方うまくいく方法は、思いつきません。

トピ主さんが軽率に過ぎたのですよ。

田舎の長男なら、結婚後は妻の姓を名乗りますなどと言ったら親&親戚に反対されることは、想定の範囲内でしょうに。

現状は、一度は了承してしまった以上、結婚後の名字に限り、理は彼女にあります。

トピ主さんが取り得る行動は以下2つのどちらかでしょう。
・結婚して彼女の名字を名乗る。
・結婚自体をやめる。

なお、前者を選ぶ場合、

> 彼女は、祖父や、両親の介護、親戚付き合いなどもしなくてよいから、名字だけはと言っています。

これを含む、トピ主さん側&彼女側双方の親戚付き合いについてどうするか、は明確にしましょう。

ここを曖昧にすると、トピ主母の「名字を変えれば絶対にそれだけではすまない」は、まず現実のものになると覚悟しておくべきですね。

ユーザーID:9823890366
周りでは・・・
yuki
2018年1月6日 19:16

うまく行ってると思われるのは、かなりの資産家でありその殆どをその女性が継ぐ予定で、婿も養子にして遺産相続が出来るようにしている場合。

婿も近い将来かなりの資産を相続することが決まっているため、婿両親の不満もなく、うまくいってるようです。ただ婿の給料は全部こづかい、車検毎に好きな車に買い換えて貰い、その費用も生活費も全て嫁実家が持ち、子供達は私立に通わせています。

もう一件は少し危なげですが女性が勤務医で、彼は企業勤務です。女性名字になることを条件に結婚しました。家事も育児もかなりの部分が彼の担当になっており、きちんとしないと切れるのは奥さんの方だそうで、奥さんの母親が

「大変なようなら、私が行きましょうか?(同居)○○さんが気詰まりのようなら、○○さんには近くでアパート借りて上げても良い、と娘も言っていますよ」

と完全にタネ馬扱い?され、給料も殆ど奥さんに出してるようで、「頭の良い人にはかなわない」と彼実家は悔しがってるようです。彼実家に顔を出すのもお正月1時間だけで「何時間居たってムダでしょう?私忙しいの!なにか?」と言うそうです。

余程の資産か、よほどの安定高収入のある頭の良い強い女性かでない限り、うまくは行ってないのではないかと思います。

婿にやると思って育ててないのに、婿にされてしまったら余程の好条件でない限り、親は情けなくて到底納得など出来ないと思います。

親の残りの人生を悲嘆に陥れても、その女性と結婚したいですか?

あなたが言った「名字が変わってもいい」と言った言質を取るなど、あまり質の良い女性だとは思えません。

「気持ちが変わったから、嫌なら結婚止めるよ」と言ってお別れするのが一番良いと思います。もっと誠実にふたりの事を考える女性は、きっといると思います。

ユーザーID:4566759101
婿養子になるという事
匿名
2018年1月6日 19:18

あなたの実家は捨てるという事です

あなたがその覚悟があれば
結婚したらいいと思います

家族と縁を切る覚悟がないのなら
別れるべきです

ユーザーID:9390630630
そりゃ無理ゲー
通りすがり
2018年1月6日 22:56

双方うまくいく方法などないでしょう。
あなたができとーに約束して行動した結果がこうなっただけ。
いくら悩んでも今更どうしようもない。
慰謝料払って結婚辞めるか、親と絶縁するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:1126683562
破談がいいと思う。
おまんじゅう
2018年1月7日 1:14

どう考えても良縁ではないよ。
両家の関係は最悪なものとなるし、あなたの両親と彼女の関係も最悪でしょう。
結婚ってふたりだけの問題じゃないから。
名前を継ぐ意味は、お墓を継ぐ意味もあるでしょう?
あなたや、あなたの子供達は、彼女の家のお墓に入ることになるんだよ。
少なくとも、両家に歓迎されない結婚に、未来はないよ。
結婚相手は、あなたに問題なければ他にもいるし、恋もまたすると思う。
誰にとっても不幸になる結婚だからやめておけば?
彼女が可哀想って気持ちがあるかもしれないけど、あなたとの話がなくなれば、お見合いや結婚相談所で、嫁の性や婿に来てくれる人がみつかって円満解決になることもあるし、こればっかりはどうしようもない。
彼女を説得して、あなたの性にしたところで、彼女は一生悔やむだろうし、この問題があなたの子供達まで引き継がれるかもしれない。
彼女を幸せにしてあげれないなら、幸せにしてくれる男にまかせるために、身を引くのも愛情だと思うよ。

ユーザーID:3037255530
疑問
おまんじゅう
2018年1月7日 1:17

そもそも、彼女の祖父を喜ばせるために、あなたの両親は涙を流すことになるんだけど、あなたや彼女は疑問をもたないの?
それぞれ、嫁に来てくれる人、婿に来てくれる人との出会いを待った方がいいよ。
無理して結婚したところで、幸せな結婚にはならないよ。
むしろ最悪。

ユーザーID:3037255530
世間を知らない親だと上手くいかないと思うよぉ〜
kitten
2018年1月7日 4:35

主さんやご両親の頭の中に
「結婚したら、親戚付き合いや親の面倒はこっちを優先的に」っていうのがあるのがね
結構、問題だと思うよ
こういう考え方って今は時勢に外れている

でも時勢に外れているとは夢にも思っていないお母さんがいるのは
先々も主さんにとってすごい負担だとおもうよ


苗字を相手の方に変えようと変えまいと
今どきは子供の数が少ないから、
「妻の実家も平等に」
「自分の親は自分で」と思う女性に溢れている

主さんの今の彼女さんなんて、まだまだ古い考え方の方で
その点主さんに有利だと思うけど
その彼女を逃したら
「なんで私があなたの家の親戚付き合い優先するの?」
「俺の親の介護?そんなのあなたがやってよ」
っていう女性しかいないと思うよぉ〜


そこんとこ、自分の親を教育できるのは主さんしかいない


まあ、色々言い聞かせて自分の親を説得して
今の彼女を逃さない方が良いと思うけどね

ユーザーID:3985890486
無理ですね
posuyumi
2018年1月7日 10:42

親、親戚関係は双方、同じように大事にしたいと思います。
だったらわかりますが。

男性側を一番にしたい男性と
自分の姓を残したい女性では
ミスマッチ過ぎて。

並行線どころか今後離れていくばかりかと。

ユーザーID:4746951352
うーん
あぢさい
2018年1月7日 10:57

選択的夫婦別姓が認められれば、解決する問題ですけれどねえ……。
トピ主とお母様の「我が家を優先」という考えが、ひとつの障害になっているかと。片方の家だけに重きを置いていると今度ひずみが出ると思います。ここは彼女さまに譲ることにして、トピ主は、名字は変わるけど家族でいることも変わらないよとお母様に言うのがいいのでは。そのほうが夫婦円満にいくと思います。

法律が変わって夫婦別姓でもよくなったら、名字を戻せばいい。

ユーザーID:8422146448
うん・・
nimo
2018年1月7日 11:13

>しかし、母親は名字を変えれば絶対にそれだけではすまない、と言っています。


でしょうね・・

>親戚付き合いなどは私の家を第一にしたいのですが、それは難しいように感じられます。


どっちが第一とか決めなくて良いと思うけども・・
あなた達はお互いが「うちを第一に・・」って感じなのね。

>名字変更について取り付く島もありません

結局一番問題なのはこの態度だと思うよ。
彼女の祖父の方がよっぽど寛容です。
祖父はそんな事しなくていい・・・って言ってくれてるのに、嫌だ!と頑固なのは彼女。
あなたが困っていても、あなたの親が嫌がっていても「それは知らない。こっちは譲らない」と話し合う気持ちすらない。
話の内容置いておいて、二人で話し合わなきゃいけない時にこういう態度の人は残念すぎますよ。これだけでも別れて良いレベルでしょ。
しかもとても大変な事なのに、あなたの親は嫌がってるのに取り付く島もないって・・
「私の言う通りにしなさい、それ以外は認めないから」って。
そんな偉そうな人とは破談で良いんじゃないですか。
エラそうすぎますわ。自分であなたの親に説明する姿勢すらない。知らない〜あなたが説得しなさいわ、私はそれしか認めないから・・って、あり得ない厚かましさでしょ。

そういう事なら、破談です。

それでいいんじゃないですか、話し合うつもりもないのなら「破談」です。

ユーザーID:0861596487
口約束で済ませる話じゃありません
たろすけ
2018年1月7日 12:36

婚姻に際し、どちらかの姓を名乗る、というだけなら、婿養子ではないのですが、彼女自身が養女であることを考えると、名前だけで祭祀継承や親戚づきあいなし、というのは無理なんじゃないですか?いずれ彼女がすることであればあなたも、ということです。
更に、あなたの実家は、多分、現実的には弟さんが継ぐことになるので、あなたが長男として育てられていたとしても継ぐ人を立てて、一歩控える必要があります。
嫁に行った姉が実家でわがもの顔、って嫌がられるのと同じになるから。

私の父は成人後に養子になり、そこに母が嫁ぎました。養子先の親戚が一週間に10日通った、と聞いています。
また、婿取りも周りに多く、家を建て、立派な結納をしての婿取りです。(結納の席で「婿にやるために育てたんじゃない」と泣かれた、と言う人もいます)

一番トピさんのケースに近いのが、従妹です。
従妹は、母方の後継ぎであった叔父が亡くなり、母方の祖父母と養子縁組して結婚しました。姓は彼女の姓ですが養子縁組したかはわかりません。そして、夫の仕事の関係で全く別の場所で暮らしており、祖父母家のあれこれは、母がしています。


そんな大事な話、親に相談もせずに返事したのが失敗でしたね。

>名字を自分のものにすることによって起きる弊害も覚悟しているからと
彼女は一度、姓を変えていますからね。ただ、覚悟するのは当事者であって、彼女ではないです。彼女の要望に沿った場合、弊害が生じるのはあなたですから。

このご縁は結ばれないかも、と思います。

養子縁組をしてもあなたの両親との関係は変わりませんが、名前だけっていう中途半端な申し出は、それこそ彼女の覚悟が足らないと感じますよ。

ユーザーID:8035527995
レスします
通りすがり
2018年1月7日 14:07

親が第一だし、親戚づきあいも自分のことしか考えていない、そんな男性と結婚したら彼女が大変です。
彼女のためには別れた方がいいですね。

トピを読むと、姓を彼女のものにしてやる代わりに親戚づきあいは自分の方中心にする、という交換条件のような感覚でいることが伝わってきますが、それでは、仮に姓をあなたの方にしたら親戚づきあいは彼女の方中心にするのですか?
それは考えないのでしょう?

ユーザーID:6889615590
 
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