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4年付き合った彼との別れを決意したい 携帯からの書き込み

ちゃちゃ
2018年1月6日 10:32

初めて投稿させていただきます。

当方25歳、サービス業勤務の女です。
彼は同い年で土日休みの仕事をしております。
お互いの手取りは20万ほど。

学生時代から約四年おつき合いして、そろそろ結婚を考える年齢になり、悩んでおります。
というのも、話し合いを重ねてはいますが、彼とは金銭感覚や人生観に中々折り合いがつきません。

彼の人生観、金銭感覚で納得が行かないところ
・結婚は30過ぎてからでいい(これは男の人だから、、というのはわかります。)
・20代に結婚したいなら、同棲して一緒にお金を貯めたい。(我が家は父親が同棲反対)
・一緒に住むなら、1Rでもいいから駅近で立地のいい所(私は少し立地が悪くてもいいから1Rは避けたい)
・結婚後も、生活費、貯金以外はお小遣い制ではなく好きに使って口出しはされたく無い
・手取りに見合わない買い物をする。
(高級な車を頭金なしでローンで買ったり、、)
・そのくせ、奨学金の返済は止めている
・生命保険に入ってる私に対して『堅実すぎる』

周りにの友人にも反対されているし、今の状態の彼と一緒にいていいことがないのもわかります。

ただ、やはり彼のことは好きですし情が生まれてしまい、なんだかんだ踏ん切りがつきません。

どうしたら私の心も整理がつくか、ぜひアドバイスがあればお願いいたします。。

ユーザーID:4144823913  


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タイトル 投稿者 更新時間
情ねえ
チョコチップ
2018年1月6日 13:00

彼のことは好きですしとありますが、それは恋人としては好きなんですよね。
でも結婚を考えたらとんでもなくNGな男性である事がわかっている。

情で別れられないと言うなら、幸せな結婚を捨てる覚悟を持てばいい事です。
しょうがないでしょう、好きで情もあって、っていうなら。

勇気と決断ですよ。
25歳なんて女性がまだまだ売り手市場で輝いている時期。過ぎたらもう戻ってこないんですよ。この時期をそんな「情が、、」なんていう理由で将来が明るくない男性と過ごすのはもったいないですね本当に。

あなたの考える幸せをもう一度考えてみて下さい。
そしてその幸せを頭に描いたら、そこから逆算して今している事で駄目だと思うことはどんどん切り捨てていく。
どこまであなた自身、それができるメンタルを持っているかでしょうね。

あなたが今過ごした結果の30代が、5年後には確実にやってくるという事です。

ユーザーID:5344905898
結婚は日々の積み重ね携帯からの書き込み
まあね
2018年1月6日 14:53

彼にはまだ結婚する準備というか、資格が無いように思えます。
情では結婚出来ません。
彼が大人になるのを待つか捨てるか、です。
若いほど女性には価値があります。
よい結婚をしたいのなら断ち切りを勧めますね。

ユーザーID:6241020940
タイミングかもね
くま
2018年1月6日 15:16

お別れについてはトピ主さんの意思を尊重できる。

ただ、一つだけ言えることはお別れをしたら終わりだという事。
トピ主さん目線で残念な25歳の彼の今後の話として。
彼の数年後、立派に成長すればその成長に似合った相手の女性が彼をさらっていく。
もちろん成長してなければ相応の相手しか見つからない。

彼の数年後自らを立て直して成長したとしてもトピ主さんの物にはならないことは覚えておいた方がいい。

お別れを選択したなら数年後に彼への復縁を望むような事だけはしないほうがいい。

全くの私見だけど、完成品の男性ではなく未完成の男性と結婚をして賭けに勝った女性もいるということ。

彼はまだ25歳だけどトピ主さんは既に25歳。
ここは本当に難しいところ。

ちなみに、自分がトピ主さんの親ならこの彼との結婚には賛成はできないかもしれない。(汗)

ユーザーID:7743631880
車は現金で!
匿名係長
2018年1月6日 15:46

300万の車で3年ローンで30万くらいかかると聞きました。

親ローンで50万ずつ返してもらって1年半でしたけど

>好きに使って口出しはされたく無い
好きなようにいつまでも独身でいろよ!って思いました。

子供が社会人となった私ですが、子供にとって良い環境で産む事が重要だと思います。
2人で済むのにIRですか?
寝るだけの部屋?
夫婦となれば休日は一日も出ない日はあるでしょう。
その狭いアパートでは荷物が押入れからあふれてしまいます。

彼の話では二人の間に子供が生まれる話は無いですね。
お互いに好きな事して暮らそうって感じなんですよ。
出産してトピさんが働けなくなる期間があるってのは当然なんだけど、生活費はくれって言いそうですし

友達の言う通り、まだ若い内に別れて次を探しましょう。
お金が無くて苦労するのは子供です。
今は中学3年生くらいになればスマホを持つのが当然だから月に9000円くらいかかります。
親子だと4台ですし、かなりの出費ですね。

基本的に奨学金の支払いを止めているあたりでさようなら!だと思いますよ。

ユーザーID:0591722300
人脈を広げましょう
トミー
2018年1月6日 16:10

7個も人生観、金銭感覚に納得がいかない相手と別れる事に躊躇する理由が、
「好き」だからですかぁ。

だったら別の男性を「好き」になりましょう。
25歳で1人だけと決め付けないで、他の男性とも付き合いましょう。
若い女性なら普通にしていることだと思います。
色んなところに出掛けたり、友達の紹介や合コンも積極的に参加しましょう。

今彼が色あせて見えるような素敵な男性に出会えるかもしれません。
素敵な出会いには自分磨きも大切です。
仕事のスキルを磨き、リーダーや店長をめざし頑張りましょう。
趣味やボランティア等々に参加しての人脈作りも大切です。

一度きりの人生です。多くの人と交流して豊かな人生を送りましょう。

ユーザーID:2467439773
どこが好きなのか
フフ
2018年1月6日 19:25

別れを決意したいと言いますけど、何か勘違いしてますね。
何だか彼が悪くて貴方が彼を捨てられないみたいな流れで言ってますよね。
大きな勘違いじゃないでしょうか。

ワガママ言い放題なのは構いませんが、それだったらワガママ聞いてくれる
人と付き合えばいいのです。その「納得行かないところ」とやらの条件を
飲んでくれる人を探しましょう。30歳以上のお金がある男性ですよね?
たくさんいるんじゃないでしょうか。

好きとか言うなら、彼のダメなところも受け入れましょう。
女性はすぐ自分の理想を勝手に作りあげ、そこから減点方式で人を見ますよね。
そういうのやめた方がいいですよ。
自分がどれだけワガママで無駄な事言っているか、他人の目線で自分のトピを読み返しましょう。

ユーザーID:7996029083
好きでいられるのは結婚してないから
30代夫
2018年1月6日 19:27

結婚とは終わりではなく、始まりです。
そして彼に対する気持ちも今が終わりでなく始まりなのです。

好きという気持ちが時と共に比例していくケ−スがありますが、稀な事。
彼の性格を考えるとそれは奇跡に近いです。

金銭感覚と人生観に大きな違いがあるトピ主さん達に乗り越える事は不可能でしょう。
破滅願望があるならお好きなように・・・。

トピ主さんがどちらを選択するにせよ、周りのご友人達を大事にした方がいいですよ。
貴方に恨まれる事を承知で反対してくれる友人は宝ですよ。

結婚は30過ぎてからでいいときましたか・・・。
そういう男って30過ぎても結婚しないんですよ(笑)
少なくともトピ主さんとはね。

ユーザーID:7747766678
三十歳、最近結婚しました携帯からの書き込み
のんのん
2018年1月6日 22:15

お金の管理の仕方や使い方の価値観が合わないのは致命的です。
主人とは長い間友人関係でしたが、結婚後のお金の使い方について
財布は奥さんに握っていて欲しい
自分は貯金できないタイプなのでお小遣い制にしてほしい
など結婚後のお金の使い方について意見が一致していたから結婚を決めたと言っても過言ではないです。
お金の使い方についての価値観が合わないと、よほど収入の高い人でなければ必ずどちらかが不満を溜め込むことになり、喧嘩の原因になると思います。
特に男性側ができるだけ自分の好きなようにお金を使いたいという気持ちでいる場合、共働きのうちはまだいいですが子供が生まれた後、産休育休中、妻の退職後に 妻の方が一方的に窮屈な思いをする可能性が高いです。

実際に結婚して、お金のことで相手を信頼し合える生活はとても快適です。お金の事以外でもたくさん話し合うことや価値観を擦り合わせていかなければならないことがある中で、お金の事で揉めるというのは非常に神経をすり減らす生活になると思います。
トピ主さんはまだ若いですし、価値観の合わない男性に振り回される必要はありません。
もっと素敵な男性を探して幸せな結婚ができると思います。
同棲についても、個人的にはトピ主さんとご両親の意見に賛成です。
長い間付き合い、彼の良いところもたくさん知っていると思いますし楽しい思い出もたくさんあると思いますが、もし本当に縁があればお互いが結婚するタイミングでまた復縁することもあると思います。
余談ですが 私は主人と23歳で出会い、お互い好印象でしたがタイミングが合わずお付き合いまで至らず、28歳で久しぶりに再会しスピード結婚しました。
今焦って相手の言いなりの不幸な結婚生活を送る必要はありません。勇気を出して一度お別れすることをお勧めします。

ユーザーID:8248446967
情を断ち切れ!携帯からの書き込み
たつき
2018年1月6日 22:51

4年間は長くて、情が生まれてもしょうがないと思います。
しかし、情を断ち切らないと、トピ主さまが不幸になる!

ある程度歳を重ねたら、自分の交友関係を見直した方が良いと思います。
それは自分の恋人も一緒。
立ち返って、この人と一緒にいてイイのかよく考えてください。

縁を切るのは勇気がいるけれど、その後訪れる新しい転機は、縁を切らないと現れてきません!
勇気を持って情を断ち切れ!

ユーザーID:8679430088
先が見えてます
わんてん
2018年1月6日 23:02

そのまま、三十過ぎまで遊んで(遊ばれて)、いざという時に、若い女に乗り換えられて捨てられる可能性が高い気がします。計画性はなく見栄っ張り。借金の意味も分からない。カッコつけてるだけ。ちょっと危ない感じが好きなんだろうけど、どうだろうね?
それで良ければどうぞ。
回りの人間があなたを本当に心配して反対しているのが分からないみたいだから。
経験的に言うと、あなたは、本命が出てくるまでの、ちょっとした腐れ縁の都合の良い女です。その年で彼が結婚するつもりがないのは、あなたを本当に手離したくない本命だと思っていないからです。それとも、試されているとでも思っているのですか?四年も付き合って?
彼がわざわざ、「俺は三十過ぎまで結婚するつもりはない」って言っているのに、その意味を理解しないのかな?
あなたは、それまでの繋ぎだってことですよ。でもあなたは、その時には、三十路になって、まともな相手を探すことはほぼ不可能です。だって、一人の変な男に十年近く染まり切っているし、その頃には目が曇りまくっている。
残念だけど、他の男は、そんなリサイクルショップのクセの付いたい半端モノに魅力は感じません。
あくまで、一般論ですけどね。
私的には、クルマに回す金はあるが、奨学金を返さない時点で人間として、将来はないと思います。あと、簡単にカネのために同棲を言うのもアウトですね。
しっかりしたお父さんがいることに感謝すべきです。

ユーザーID:5335847428
矛盾
太陽
2018年1月7日 8:12

>20代に結婚したいなら、同棲して一緒にお金を貯めたい。

と言いながら、奨学金の返済はしてない、収入に見合わない物を買う、お小遣い制はいやって。。。結局はあなたのお金を当てにしてるってことでしょう。

良く思うんですけど、、、結婚したら変わるとか、結婚したら幸せになれるって思いを持ってるなら辞めたほうが良いですよ。私は結婚25年ですが、上記のように思った人はことごとく失敗してます。
友達などが反対してるには冷静な目があるからです。情で結婚しても自分は幸せになれませんよ。
あなたがそれこそバリバリ稼いで旦那が湯水のごとくお金使っても、一緒にいられるだけで幸せだからって言うのなら話は別ですが。。。

今のあなたの年齢ならまだいい人いますよ。よ〜〜く考えてください。
もしあなたが私の娘なら絶対に反対します。

ユーザーID:0557874522
彼に選ばせてみては携帯からの書き込み
おかき
2018年1月7日 8:42

その彼と結婚するには『お金』というキーワードが外せないようです。

なので、彼に選ばせたら良いのでは。

借金する人はキライ。
貯金しない人はキライ。
自分で将来を考えて行動できない人はキライ。
あなたは自分勝手な生き方をして私の事を考えていないからキライ。
私と付き合いたいなら改めて欲しい。
ムリなら別れましょう。
どうする?

彼があなたのために変わるのか、あなたより刹那的な生活を選ぶのか。彼に選ばせたら決断しやすいですよ。

ちなみにその彼と同棲するということは、彼の借金を2人で返すということ、万が一彼が仕事をやめた時はトピ主さんがなし崩しに彼を養うということ、その2点は覚悟した方が良いです。同棲してお金を貯めるなんて、自力で貯められない人の言い訳。彼は自分の収入は全部自分のために使って、トピ主さんの収入で暮らしたいだけでしょう。借金が重なったら同棲に反対していた親も巻き込むこともあるかもしれません。真面目なトピ主さんは自分で自分が許せなくなりますよ。なので同棲はオススメできません。

堅実なトピ主さんには堅実な男性の方がお似合いだと思います。が、決めるのも行動するのもトピ主さんです。

ユーザーID:5030984320
結婚を考えるなら携帯からの書き込み
ひろ
2018年1月7日 10:26

50代既婚男性です。

一番はお互いを良く知る関係者に相談するのが良いと考えます。

それを前提として
掲載されました文面から判断しますと
結婚は回避した方が良いと思います。

100%自分が望む相手との結婚は
そうそう無いと思いますが
彼の考え方には
私も疑問を持つ所があり
ただのお付き合いならともかく
ちゃちゃさんが彼の考え方に
違和感を持っている理由が重い内容と考えます

彼なりにいい所もあり
別れるのは辛いかも知れませんが
幸せに人生を歩み掴む為の試練と
心にいいきかせ
早めの決断をお勧めします。

気の合う友達との交友や
趣味に専念するなどして
新たな道への舵取りをしてみては
いかがでしょうか。

ユーザーID:1594553761
うん・・
nimo
2018年1月7日 11:07

別れた方がいいかな。その方が賢いかも。

25歳、確かに結婚は早いかもしれません、男の人なら尚更。
でもさ、あなた達の場合は学生時代からの付き合いでもう4年。
4年も付き合っていたら、そろそろ結婚が出ても当然。
それがあと5年後って・・
さすがにそれは待てないですよ。
10年付き合って結婚です〜って、長い、長すぎる・・
あと5年待つのなら、その5年で他の人と恋愛して、他の人と結婚出来るでしょ(笑)
出会うのが早すぎましたかね。
28歳とかで出会っていたら結婚出来たかもしれないけど・・
そういう事ってあるから、この人じゃないなと思って他行ったら。
幸い、それほど好きってわけでもなさそうだし。その彼にはお金の面でも問題あるしね。
その安月給で使いたい放題「口出しされたくない」ってどの口が言うよ・・って話です。
それをしたいのならもっと稼いでからにせい!!
奨学金返済しないで高級車?愚かすぎますね。あなたがその肩代わりするのかな?
まっぴらごめんでしょう。

25歳なら情だけで惰性で結婚するには勿体ないですね。
ってか、今すぐ結婚出来るのならまだしも、彼は全然する気ないですよ。
そして「30くらいかな」と言い放っても全然良いってくらい、あなたの事考えてない、舐めてもいます。悪いとも思ってない。
相手はそんな感じですわ。その若さでそのつまらない男と妥協してあと5年後に結婚する・・なんてもったいなさすぎます〜
さっさと別れて5年後には他の人と結婚していた方が良いんじゃない。
今から動いてないとそうならないですよ〜

ユーザーID:3754326570
広い社会を見て。
まりこ
2018年1月7日 11:16

学生時代は、お互い好きだ、とか、趣味が合う、というノリだけで一緒にいられたけど、結婚生活はそうはいきませんよ。

やっぱり経済観念が違うと、難しいです。

私も、保険を考えないとか、奨学金があるのに、返さないとか、お金もないのに
ローンで物を買う、ということはできません。

25歳の時に、28歳の男性が、結婚を考えてこれから100万貯金をしようと思う、と自慢げに言われたとき、はあ??っと思いました。
当時、既に私は、キャッシュで車を買い、それでも400万ぐらいはありましたから。

熱烈にプッシュされましたが、お断りしてよかったと思っています。

今は、堅実な夫と、計画的に貯金もして、旅行をしたり、急な出費にも慌てず、
幸せに暮らしていますよ。経済観念、大事です!!!!

ユーザーID:4095012828
致し方ない
AW&OD
2018年1月7日 14:24

トピ主さんへ
金銭感覚の相違はちょっとやそっとでは是正出来ないし、
大切な資質です。

結婚生活は所詮他人同士の繋がりですから、色々と違和感
が現れてきます。
その中で、一番面倒なのが金銭感覚の相違です。

結論から言うと、別れたほうがよいです。
無駄使いに考えはありせん。 ただ何も考えていないだけ。

私も無駄使いが多いですが、それを上回る収入を得るすべを
知っているので、妻からの別れ話はありません。
でも、普通の稼ぎであったら夫婦喧嘩が多発していたかも。

ユーザーID:4621364811
結婚する理由なし
これはヤバい
2018年1月8日 3:37

最初の3つの点は価値観の問題だと思いますが
最後の4つの点は、全ての良識ある人から見て危ない点です。
万一結婚したら、地獄に落ちていきます。

20代に結婚したいなら、本当に時間の無駄です。
急いで別れましょう。

ユーザーID:3699289080
時間の無駄を自覚する
ワンキックマン
2018年1月8日 10:09

彼と付き合っていくことが、時間の無駄だと自覚すればいいのです。

はっきり言って、あなたの彼は結婚には向いていません。
手取り20万円で結婚してからも自分が使えるお金を気にしているようでは、先が思いやられます。
人生を舐めています。

そんな人に情を持ってしまったトピ主さんは、彼と添い遂げるのが一番なのでは?
好きなだけ苦労して毎日泣いて暮らせばいいじゃないですか?
このままズルズル付き合って、30過ぎて捨てられたり、トピ主さんの目が覚めて彼を捨てるなりしても、今の若さに勝るものはないですよ。

そんな時間の無駄をしたいのですか?
男はね、彼女に捨てられでもしなければ目が覚めません。
あなたが何を言っても彼が変わることはないと思ってください。

ユーザーID:6455831714
トピ主です。携帯からの書き込み
ちゃちゃ(トピ主)
2018年1月9日 11:12

お返事を下さった皆様、ありがとうございます。

私や彼のことを何も知らない第三者の皆様からの意見は大変参考になり、私の気持ちにも整理がなんとなく着き始めました。

私の思っていることを肯定してくれる方、それとは反対に私が我がままであるという意見を下さった方。
自分自身の考えが彼を圧迫して萎縮させてしまっていたのかな、とも思い反省しております。

つい先日、彼に別れを切り出され、お別れしました。
理由は、結婚の話やこの先の展望の話をしていくうちに、現実味が帯びて冷めてしまったとのことです。

元々、将来の話を具体的にすると嫌がられていて、『プロポーズはサプライズがいい』『結婚は成り行きでしたい』という彼と『、何年後位にはどうしたい』『そのために仕事はどうする』という具体的な話をしたがる私とでは、話が中々進まないのも当たり前でした。
それでも、いつかは向き合ってくれるはずと思って信じた結果、今25歳で答えが出て良かったと思います。
その場の雰囲気や目の前の状況で物事を進めたい彼と、2.3歩先の未来を決めてその目標に向かって物事を進めたい私。
話が合うはずありませんよね。
彼には私ではなかったんだと思います。

別れを考えていたとは言え、やはり振られてしまうと悲しいです。
とっても好きな人なので辛いですが、今は精一杯落ち込んで、気持ちに整理をつけて、新しい出会いに前向きに挑めるようにしていきたいと思います。

まだまだアドバイスやご意見くださる方、ぜひお待ちしてます。

ユーザーID:4144823913
金銭感覚がおかしい人
n
2018年1月9日 11:22

奨学金を返済しない人なら別れた方が良いです。

全額ローンで身の丈に合わない車を買うなんて
もってのほか。

今すぐ別れなさい。

ユーザーID:1477044559
 
現在位置は
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