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実母の七回忌を欠席していいか。

リリー
2018年1月6日 11:16

タイトル通りなのですが、
義妹(39歳)に敵視されており法事を欠席したいです。

出欠確認の往復はがきが来ました。

弟の結婚(母の没後です)の時は、
姉を追い出さなければ結婚しないと入籍を3ヶ月延期していました。

定期的にお墓掃除とお墓参りもしているので、
(東京お盆とお正月前)
行かなくていいかな?

ユーザーID:7130887585  


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タイトル 投稿者 更新時間
これはワナ
こぼちゃん
2018年1月6日 12:39

きっちり、キビキビと参加しましょう。
これは義妹の仕組んだワナです。

あなたが感情的になって好き嫌いの判断で
実母の法事を不参加にした場合。
あなたを徹底的に貶めるための口実になります。

あなたの実母は義妹より関係が深い。
参列してくださった親戚や親族を前に、
ニコヤカに甲斐甲斐しく、働きましょう。

義妹には一切手伝わせないことです。
「血縁」そこを見せつけてやったらどうですか?
義妹は他人ですから。

ユーザーID:6944167199
小姑
ゆうこ
2018年1月6日 12:40

義妹の言い分を聞いたらガラッと話が変わりそうですね。
なにしたんですか?

ユーザーID:2100578437
喪主に相談するべきでは?
ハムスター
2018年1月6日 13:11

何故、敵視されてるか書いてないので分かりませんが、まずは喪主に相談では?

弟さんが喪主なら欠席で良いでしょう

けど、義理妹とはこれからも嫌でも少なからずお付き合いがありますから
弟さんと話し合う事は出来ないのでしょうかね?

二人だけのきょうだいなら尚更、一度話し合うだけでもしてみたら?と思いますが
性別違いが考え・価値観の違いがありますからね・・

まぁ、欠席する事に後悔が無いなら欠席で良いと思いますよ

ユーザーID:8589958289
やめておいた方がいい
金ドン
2018年1月6日 13:29

一時の感情で行動しない方がいいと思いますよ。
冠婚葬祭はしっかりやらないと後で立場が不利になる原因になるよ。

ユーザーID:6294606802
よく分からない
ピピ
2018年1月6日 13:47

弟さんが結婚するまでは、リリーさんは 弟さんと一緒に住んでおられたのですか?

弟さんが新居を構えず、今まで住んでいる所に住まわれると言うことですか?

そうだったら 小姑のいる所には 一緒に住みたくないですよ

ユーザーID:6057110699
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月6日 14:13

実母が仏様として見守っているとすれば、
親族の皆が仲良くなることを願っているはずです。

親族が仲違いして、仲直りするきっかけを失っても
それを修復する機会を作るのが「法事」になるのでしょう。

あなたは一生、義妹と敵対視したままで良いのでしょうか?

仏様となった実母が、いつまでも
そういう状態のままであることを願っているとは思えません。

ユーザーID:0338249929
欠席でよし
もちむぎ
2018年1月6日 14:53

ご供養は法事だけでできるものじゃありません。
あなたの心でなさればいいのです。
今後、法事はすべて欠席でいいです 

ユーザーID:1587915244
自分の中で
よくってよ
2018年1月6日 15:12

法要とかは信心によるものですよね
私の死後は不要だと子らに言ってあります
時々思い出してくれたらそれでいい
形にこだわらないのでしなくていい
なので主さんが欠席というならそれでいいと思います

ユーザーID:3732253494
施主は弟さんですか?
愛子
2018年1月6日 16:34

欠席するにしても、弟には電話で欠席する理由を話しといたらどうですか?

それでよろしいかと思います。

ユーザーID:3896000679
出席すべきだと思いますよ?
天使の梯子
2018年1月6日 17:56

あなたの実のお母さまですよね?

法事は大切な家族の行事です。出席すべきだと思います。
ほんの、数時間のことですよね。

これからも、何かあれば連絡を取り合わなければならないのですから、ここは気持ちを抑えて、鉄の仮面でもかぶって、参加しましょうね。
お母さまが可哀想です。

ユーザーID:7858158778
貴方は独身なんだよね
老いの身
2018年1月7日 0:54

だから追い出したかったんだ。7回忌 これが最後と思って私なら行きますね。
食事代とお供え代包んで行くんですよ。まさか今まで手ぶらでないよね。

ユーザーID:8425032134
行かなくていいでしょう
おーろら
2018年1月7日 9:17

もう七回忌なのですから他の実子に声かけなくてもいいのに。

叔父は祖母の法事の時、母と叔母に案内しませんでしたよ。


叔父夫婦、叔父子供、叔父孫だけでしました。

それでじゅうぶんです。

子供だからといっていつまでも声をかけるのはいかがなものかとおもいます。

ユーザーID:7825085137
行かれた方がいい
もみじ
2018年1月7日 10:26

どのくらいの関係の親戚が集まるか知りませんが、その方たちに目に映るのは
「実の娘が来ていなかった」ということ。誰の目にも来ないというか来れない理由があるなら理解も得られますが。

そのお嫌いな義妹さんが皆さんに
「リリーさんにもお声をかけたの来て下さらなかった」と言われれば
かたや「よくできたお嫁さん」
かたや「実子なのに来ていない」

あなたがそしりを受ける立場になっては行けません。
「定期的にお墓掃除とお墓参りもしている」など自分で言わなければ誰もわかりません。

義妹が云々よりお母様を忍ぶ法事というのを忘れてはダメ。
もしおじおばさまがご夫婦で来られるなら、その配偶者は血のつながりもない方、来て下さる方に失礼にもあたります。

敵視されてもこちらに非がなければ堂々としていたらいい。
敵前逃亡なら痛くもない腹を探られるのはとぴ主さんの方になる。

することをしていればどちらが意地悪なのか他の人が判断してくれます。

ユーザーID:5792459648
欠席するって決めてますよね
ののみ
2018年1月7日 18:20

両親の兄弟とかと親戚付き合いしてないのなら、

無理に出席する必要なないと思います。

ただ、どういう方々が出席するのかわかりませんが、

まちがいなく欠席裁判みたいな雰囲気になるのでは?

私がトピ主さまの立場であれば、これを機会に義妹さんとの距離を

縮めてみようと思いますが、そんな生易しい関係ではないのでしょうね。

なんでそこまでこじれちゃったかなぁ・・・?

義妹さん、そんなに悪人なんですか?

弟さんが義妹さんについて色々と吹き込んでいる気もしますがね。

ユーザーID:6911821833
参加
きらきらひかる
2018年1月8日 14:31

弟さん夫婦がお膳立てをされてくれているとしても、とぴ主さんも迎える側の人間。

来られた親戚に「今日は母のためによくいらして下さいました」とあいさつする側。
決してお客さまではありません。
弟さんをフォローする立場でもあります。

夫は二人兄弟の次男。
名目の喪主は義兄。
でも遠方に転勤中なので地元で動いて段取りをしたのは夫。
当日は義兄に挨拶など喪主としてふるまって貰いましたが、夫も私ものほほんとしていたわけではありません。
二人協力して行いました。
文面だとまかせぱなしで前準備にも参加されていないかんじ、当日だけでも出ましょうよ。

ぜひ出られていらして下さった方々にご挨拶しましょう。
丸投げはダメ。
でないとそういう姉娘と見られてしまいます。

ユーザーID:6854094457
あなたは独身?
匿名
2018年1月8日 15:14

弟が結婚当時、実家に弟と同居してたんでしょうか?
義妹としてはあなたとは暮らしたくないという事だったのかな?

もしそうならそれは普通のことなので
敵視してるには当たらないと思うんだけど
小姑の面倒まで見たくないのは普通の事でしょう、違う?

そのほかにもいざこざがありましたか?

そうでなくあなたが家を出た一件だけなら
招待状も来てるんだし参加するべきだと思いますよ

これをきっかけに縁を切りたいのならそうしてもいいけど

ユーザーID:9455244314
義理妹に敵視されている理由
らら
2018年1月8日 17:50

義理妹(39歳)に敵視されている理由を教えて下さい

ユーザーID:9483673310
この文章だけで判断できない
ponpon
2018年1月9日 8:55

トピ主さんの独り言ならこの文章でいいけど、この小町で意見を求めるなら情報不足です。
なぜトピ主さんと義妹がそんな関係になってしまったか? がわからなければ 「 いい加減な回答 」 しかできません。

敵視された原因が書かれてないのは、貴方に不都合なことが原因かな?
トピ主さんは、いつも こんな情報不足でトラブルを起こしているのでは? と考えてしまいます。

欠席したいなら、欠席でいいでしょう。

ユーザーID:6709070577
出席したほうがいい
とおりすがり
2018年1月11日 22:59

なぜかあなたが問題を起こしてるんじゃないかと
思い込んでる人が多いですけど
とんでもない義妹は多いですよ。

なぜ嫌がらせを受けたのか、それは義妹が自分本位の
自我が強い人間だったからだと思います。
小姑は邪魔、家は自分達だけで使いたい、
もっと言えば、小姑のあれこれに嫉妬した。
嫉妬深い人は芯まで卑屈でどす黒いんですよ。

あなたは姉ですから、
義妹なんか無視すればいいんです。
親の為に遠慮する必要はもうありませんから。

あなたの親の大事な7回忌、
行かなければ親族が、あなたの事をとんでもない娘と思い
義妹の思いのツボです。

そして万が一相続の話が残っていたら、
絶対譲らないこと。
権利は全部主張して、思い通りにならない、嫌がらせに屈しないことを
しっかり伝えましょう。
親に遠慮する必要はないんです。

弟家族もあなたと親しくしようと思っていないようですし
あなたの事を思いやってもいないようなので
これ以上、あなたがコケにされないように
仏壇にも堂々とお参りしてください。

ユーザーID:8159524839
親と姉弟で同居で弟が結婚するのなら
ポニョ
2018年7月15日 7:34

弟夫婦は別に新居を構えればいいだけですよね。
7回忌ですよね。
なら欠席でいいのではありませんか?

ユーザーID:1201674856
 


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