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発言小町

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40で子連れ再婚 携帯からの書き込み

みみ
2018年1月6日 12:48

40才でシングル、小5と小3の男児がいます。

初婚の同級生とかれこれ5年近く交際しています。

子供たちもそれなりに仲良くできてます。

相手のお父さんは、結婚認めてくれてるみたいですが、お母さんは子供がいるのに、思春期とか心配だとかで、賛成はしてくれてないようです。

私も結婚となると、関係が義務的になり、お互い相手に期待しすぎて関係が悪くなったりしないかと、迷います。

経験者の方からアドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:3188728445  


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古いレス順
レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
失敗しました
だからバツ2
2018年1月6日 15:07

38歳で子連れ再婚しました
ダメでしたねー
夫・父親のいない生活に慣れていたので
いきなり他人と暮らしてる感じ
想像以上に難しかったです
4年で離婚したけど別れて心底ほっとした

応援メッセージじゃなくてご免なさい

ユーザーID:9941626385
まぁ相手のお母さんの言う事が
杞憂
2018年1月6日 15:12

真っ当な気がします。トピ主さんの女の部分を男のお子さん二人の前に余り曝け出さない方が利口ではないでしょうかね。女の部分は家庭の外で処理し家庭はトピ主さんとお子さん二人の三人家族で生活された方がいいと思いますよ。今はお子さん達とその相手の男性仲が良いかも知れませんが家族として一緒に同居し始めればやがて取り返しのつかない結果に終わらないとも限りませんよ。男の子の思春期を舐めて考えるととんでもない結果になる場合もあります。せめて下のお子さんが高校を卒業するまでは家庭に大人の男を引き入れるのはどうなのでしょうね。あまりいい結果はもたらさない気がします。なんだかお子さんたちが可哀想な気がします。

ユーザーID:3313915172
ほう。携帯からの書き込み
デーモン却下
2018年1月6日 15:24

『関係が義務的』ねぇ…。

そう思うなら止めておけば?
その結婚観ならまた失敗するかもよ。

ユーザーID:5805441252
レスします携帯からの書き込み
シンミン
2018年1月6日 17:55

体験者でないですが、離婚されたのでしょうか?死別でしょうか?もし死別なら遺族年金が出なくなるのも困りますよね。結婚は子供の独立後でいい気がします。

ユーザーID:0515515982
でも、結婚したいのはあなたの方だよね?
グスタフ
2018年1月7日 14:38

その状況であれば、結婚して安心感が生まれるのはあなたの側だけで、彼の方には血の繋がっていない他人の子と生活しなくてはならない負担と、たとえ養子縁組をしなくてもそれなりに責任が発生します。
彼はあなたと別れて年下の彼女ができれば初婚同士で実の子をもうけて幸せな家庭を築くことも可能ですが、あなたと結婚したらそれも叶わないかもしれません。
彼が覚悟を決めていたとしても、彼の側にばかり負担が生じるのは確かです。
それを思えば、彼の母が結婚に反対するのは当然です。
誰だって、自分の子には普通に幸せになってほしいですから。

あなたが本当に彼のためを思うなら、別れてあげて欲しいです。

ユーザーID:8438695222
した派ですが
ラッキー
2018年1月8日 20:39

小学2年の娘を連れて、3年前に子連れ再婚しました。
彼はバツイチでしたが、子どもはいませんでした。

再婚するときに決めたこと。

「何があっても、この人と離婚しない」という覚悟。

喧嘩もしますし、家族会議もしょっちゅうですが、いつも前向きです。

娘が生まれてすぐ離婚していたので、誰かと子育てすることが、こんなに楽しいこと、一緒に笑いあえること、喧嘩しても仲直りできること、すべてに幸せを感じます。

ただし、すべて、わたしの人生をかけた覚悟の上での幸せです。

この3年間、ひどい喧嘩もしましたよ。でも、決めたことなので、一緒にいます。

それくらいの覚悟がないなら、子どもを連れて再婚してはいけません。あなただけの再婚なら、何度でもどうぞ。

ユーザーID:4069021938
中途半端すぎ
mints
2018年1月8日 22:17

子どもの立場を経験したものです。

はっきり結婚する気がないなら、なんで子どもと会わせたりしているの?

平気で子どもも巻き込むんですよね。
親の女の部分なんて子供には迷惑なだけですよ。

子供は親を選べないんですから。

ユーザーID:9725041843
ありがとうございました携帯からの書き込み
みみ(トピ主)
2018年1月9日 21:17

経験者の方から意見を求めたかったのですが、シングル子持ちで申し訳ありません、と思いました。

初婚同士なら幸せになれるという保証もありませんが。

別れてあげて、ですね。

ユーザーID:3188728445
彼氏さんに兄か弟がいますか?
遠藤
2018年1月10日 12:41

親としては、血の繋がった孫の存在は、切り離せないと思うので。
もし彼氏さんに兄も弟も居ないなら、トピ主さんが、彼氏さんとの子を切望していると伝えたら、反応も変わるかも?

ユーザーID:0706580199
言葉が足りませんでした。携帯からの書き込み
みみ(トピ主)
2018年1月10日 18:43

結婚したいと言ってくれたのは相手方で、私は慎重です。

結婚したいのは私の方だとか決めつけられてしまいましたが、私は経済的に全く相手に頼ってませんし、子供たちに女の部分なんて見せてません。
女友達となんら変わらない接し方をしてますし、一ヶ月に会えて1回から2回くらいで、仕事と子供のことを優先しています。お互い仕事が忙しいので。
子供とは、年に数回しか会ってませんが、子供たちが社交的なのでお母さんの友達、近所のお兄さん感覚で会っています。

ユーザーID:3188728445
いや、別れなくても
KM
2018年1月12日 12:04

別れる必要もないと思いますよ。
トピ主か彼氏に結婚が必要な状況でないならこのまま交際を続ければいいのではないですか?
お互い大人だしこの先の節目節目で先の事考えればいいのではないですか?
彼氏がどうしても結婚して子ども作らなきゃっていう事情があるなら別ですが。

ユーザーID:4015667218
別れてあげて下さい
相手が気の毒
2018年1月13日 11:45

再婚は、お子さんが成人して独立してからの方が良いと思います。
そうなると、相手の方を待たせてしますので
今回はご縁が無かったということで、別れてあげて下さい。

お相手の方は、すぐに婚活でもすれば、初婚の女性と結婚できると思います。
例えその人とうまくいかなかったとしても、それは主の責任ではないし。

でも、主と結婚することで、相手男性が子供を持てないのなら、気の毒すぎます。
彼の母は、そこを踏まえて反対してると思うし。

ユーザーID:5843017397
夫が息子さんの立場です携帯からの書き込み
きき
2018年1月18日 19:41

義母の連れ子で、義父と結婚しました。
義父は優しい人だとは思いますが、私達との同居で義母と夫が揉めた時、義母が明らかに間違ってても義父は夫の味方にはなってくれませんでした。

夫はずっと、義父を養父として、本当の父親として尊敬していました。
でもやはり、義父の血の繋がりである義妹を取ったのです。
そう思っても仕方ない出来事でした。

夫は荒れて、しばらく私達夫婦にも影響が出ましたが、最近やっと吹っ切れた所です。
義母から何度も詫びの連絡が来ましたが、私達夫婦と義父母とは現在絶縁です。

もし結婚するとしたら、その相手の方とのお子さんはどうするのですか?

もし子供3人になったら、今の時代大変そうですね。大学受験させるなら。

人間関係が複雑だと、うちみたいな例もあり、あなたが板挟みになるかも知れません。

お子さんが成人するまで、お付き合いなさったら?

また、相手の方の自分の子供という考え方を伺った方がいい。
初婚という事だし、本音の部分を聞けない事には、結婚は遠いのでは。

男の子は男同士独立心が強い為、反発もあったりしますよ。
しかもそれがお二人となると尚更どうなるか。

リスク回避のためにも、様子を見られた方がいい気がします。

あくまで、こういう事もあるという参考程度までに捉えてください。

ユーザーID:7988973986
結婚したいのはトピ主でしょ?携帯からの書き込み
フラウ
2018年1月20日 22:51

>お母さんは子供がいるのに、思春期とか心配だとかで、賛成はしてくれてないようです。

当然じゃないですか?
あなたも母親なら、同意できると思うんですけど。
思春期の子供より、女である自分を優先したいのなら理解できないかもしれないですが。

>私も結婚となると、関係が義務的になり、お互い相手に期待しすぎて関係が悪くなったりしないかと、迷います。

義務的になる可能性があるなら、ムリに結婚しなくてもいいでしょ。
あなたバツイチ子持ちなんだし。

それに、相手に期待しすぎて、って何ですか?
いったい、あなたは相手に何を期待してるのか逆に聞きたいです。

結婚したいのは相手なんです、と必死に言い訳してますけど、それならトピ立てる必要ないですよね?

義務的な結婚はイヤだとか、相手に期待してしまうとか、まるで初婚の20代としか思えない考え方してますよね。

思春期の子供がいて、再婚すると決まったわけではないのに相手に会わせるのもどうなんですかね。

結婚するつもりがないなら、なおさら会わせるのは慎重になるべきなのに。

そのあたり、相手の母親でなくても気になりますよ。

どう考えても、母親ではなく、女丸出しという印象です。

本当は、再婚したくてたまらないのでしょう?

そういうあざとさが透けて見えるので、別れたほうがいいという反対意見が多くなるんじゃないですか?

子供を第一に母親である自分を優先している女性なら、おおいに応援したくなるんですけどねぇ。

ユーザーID:5350321890
姑の立場から携帯からの書き込み
まだ嫁の立場だけど
2018年1月21日 2:09

一言。

血の繋がらない孫はいらないです。

ユーザーID:9492698574
がっかり携帯からの書き込み
みみ(トピ主)
2018年1月23日 20:49

再婚したくてたまらない、とか、すごいですね。結婚話は彼の方から、と言えば、言い訳と。
全然です。そんなにがつがつしてたら、5年も続いてませんよ。決めつけるようなことを言われてしまい、びっくりしました。

バツイチ子持ちが、再婚どうの言うと、再婚したくてたまらないって世間には思われるのですね。内縁の夫を隠して児童扶養手当不正受給しているような人もいますが。そういうずるいシングルばかりじゃないのですよ。

私も、息子が成人して、バツイチ子持ちと再婚したいと言ってきたら躊躇うと思います。相手の母親の気持ちもわかるし、子供を第一に考えていますから、再婚には慎重になっているのです。

今、子供の習い事の送迎から何から一人でこなしていますが、再婚したら、相手に頼ってしまう、協力してくれないかなと期待してしまったりするかもしれないなと、そんなふうになりたくなくて再婚に積極的になれないだけです。

子供を一人で育てていく覚悟をしていたわけですから。

決めました。再婚しません。別れるかは、これから自然に任せます。無理に別れることもないし、私と別れたら、初婚の女性と結婚して幸せになれるかなんてわからないですから。誰かいい人ができたら早めに言ってくれるよう伝えてあります。

ユーザーID:3188728445
あなたバツイチ子持ちなんだし?携帯からの書き込み
みみ(トピ主)
2018年1月23日 21:02

あなたバツイチ子持ちなんだし?と、レスありましたが、違います。死別です。

バツイチ子持ちの女性に対する偏見や差別。誰がそうなるかわからない現代なのに。

ユーザーID:3188728445
偏見携帯からの書き込み
みみ(トピ主)
2018年1月24日 7:49

シングル子持ちが恋愛や再婚を悩むとそれだけでも批判され、結婚したいと言われたけど子供を第一に考えていると事実を言っても、必死で言い訳してる、結婚したくて仕方ないんだろうと捏造される。

世の中、子供のことより、男の人に走るシングルマザーもいるかもしれませんが、全てがそうではありませんよ。

バツイチの人は、バツイチになりたくてなったわけではなく、理由によっては選択がベストな場合もあるわけで。一人で仕事、家事、子育てにへとへとになり、経済的な理由でなく、純粋に精神的にも支え合いたい相手と出会うことだってあると思います。その結果、相手の親を傷つけたりするのはよくないと、常識を持ち合わせてる人もいますよ。

男女共同参画社会。女が男に養ってもらおうとか、そういう古い発想をお持ちなのでは。

ユーザーID:3188728445
死別?
piyotan
2018年1月26日 18:01

本当に死別なら、後出しではなく最初から死別と書かなければ、いいアドバイスなんてもらえませんよ。
離婚なら関係ないですが、死別の場合、再婚をすれば年金が停止されるというとても大きな問題がありますから。
あなたの再婚によって、子どもはもらえる権利がある遺族年金をもらえなくなることくらい、ご存知ですよね?

関係が義務的になるとかよりずっと気にしなければならない問題だと思いますが。
私は死別で自分でも仕事をしているので食べさせてもらう必要はありませんが
それでも遺族年金は子供の権利なので18歳までは再婚はすべきではないと思ってきました(その後もしませんでしたが)。
批判を浴びてあわてて死別と仰ったのでしょうか?

うちも男の子で夫が亡くなったのは8歳の時でしたが
思春期の男の子とは性には敏感です。
主さんは「女の部分は感じさせていない」と仰いますが
小学校高学年から中学になれば
母親が外で月に1〜2回男性と会っているとなれば
想像をたくましくするのはやむを得ないことです。
とくにこれから思春期を迎える男の子の母であれば、より慎重になってほしいと思います。
向こうのお母さんのおっしゃることはもっともです。

ユーザーID:1494533705
呼んだ?携帯からの書き込み
がまんがまん。
2018年1月26日 22:23

バツ1子連れ再婚しました。

息子が小学校入学のタイミングにして、ちょうど苗字も変わることに負担ないように。

生活の想像をめぐらせたりしてる分は、大丈夫かなと思うと思います。しかし、継続となると、なかなか本当に険しいですよ。それは「なにか」あったときに、ハッ!と気づかされるものです。

わたしのときは、わたしの入院がきっかけでした。旦那、即息子をわたしの実家に預けたんです。ショックでした。

あと、旦那の方の親戚の集まりとか、精神的にしんどい。他人がひとり混ざってると、思われてるんじゃないか、息子が迷惑かけるんじゃないかと気が気じゃありません。いとこ同士で遊んだりする際も、他の子どもたちはありのままな感じですが、息子へはワガママを控えるように、お小遣いを頂いたりすれば、感謝をあらわさなきゃいけないよと言い含めています。

ユーザーID:6433398090
 
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