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発言小町

新しいトピを作成
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主人からお金をアテにされます

ゆめ
2018年1月6日 14:12

結婚して半年、30代後半の夫婦です。夫が2つ歳下で、共働き、別財布です。

先日、夫の兄に子供が生まれました。お祝いをいくら贈るか聞いたら、3万円と言うので、「じゃあ、私(妻)はいくら払ったらいい?」と聞いたら、夫が「2万円払って」と。私のお財布には1万2千円しかないと答えると、夫はムスっとして「じゃあ1万2千円ちょうだい」と。次の日と明後日のランチやおやつ代は私が全部ご馳走することになりました(二人で約1万円)

夫が1脚3万円だったという座椅子が部屋にあるのですが。本日ホームセンターに行ったら「定価8000円のところ、現品〇〇円!」と書いてあるのを見つけました。新婚当時も家賃など折半と言いながら、主人は通勤の高速代が月4万円かかるから、家賃の折半以外は払わないと言い、かなり揉めました。実際の高速代は月3千円程でした。

セールで買い物をすると、夫が「いくら使ったの。ちゃんと貯金しておいてよね。」と言うので、買い物が楽しくなくなるし、私を車に乗せれば、荷物がなくても、バスで200円の距離でも「ランチは私(妻)が出してね。」と言われます。私が「車を買おうかな」と言うと、彼から「僕の実家の雰囲気と私(妻)は合っていなかった。私(妻)が車を買うなら離婚する。」と言われました。

両家は、若干私の両親の方が豊かだと思いますし、それも彼は感じています。年下の主人だからかな。お正月に主人の実家に行きましたが、義母とは明けましておめでとうございます以外の会話もありませんでした。まだ子供もいないし、彼の反対で結婚式も新婚旅行も行っていません。

こんな夫婦でもうまくやっていくことはできるのでしょうか。できなかったら主人の言うように早めに離婚した方がいいのかなと思ったりもします。お付き合いしている時、そんな素振りは無かったのに。

ユーザーID:6453513180  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
漢方薬
2018年1月6日 16:18

私なら そのご主人 要りません。

歳の問題は別として 精神年齢が低そうで。

出産のお祝いを 一つの家庭から別に出すのって おかしくないですか。

それに お金をあてにされるのも嫌ですね。

将来性がないので 別れたほうがいいのでは?

ユーザーID:8089627051
チャンスはいましかない
ままん
2018年1月6日 16:40

離婚ははやいうちに。
今日にでも良いくらい。

そんな夫は不要どころかただのお荷物。
不誠実だし、こすいしせこいし。
何がよくて結婚しちゃったんでしょうか。

ユーザーID:0774027265
早いほうがいいと思います
ohane
2018年1月6日 16:43

ご主人の兄弟のお子さんなのに
どうしてトピ主さんが半分以上も出してあげなきゃいけないの?
持ち合わせがなかったら不機嫌になるのもおかしいでしょう。

他の話も突っ込みどころ満載ですけど
トピ主さんのほうがお給料がいいのかな

これ婚姻期間が長くなればなるほど
別れた時のご主人の取り分が多くなるんじゃないでしょうか
早めにケリをつけたほうがいいんじゃないかな。

お金に汚い人って絶対に治りませんよ、
これから先ずっとお金の事でモヤモヤしながら
結婚生活送るのってイヤでしょ。

ユーザーID:0209818959
仕切り直せば?
ppぴ〜よこちゃん
2018年1月6日 16:48

まだ半年の新婚さんなのに、なんだか全然幸せそうじゃないのね。

夫のちっさくてセコイお金にまつわるウソも、細かく提示して、ちゃんとトピ主の気持ちを話しましょうよ。夫婦でしょ?話さなきゃ。

折半が折半になって居ない事、それが不満だし、不安な事。
黙って悩んでたってしょうがないでしょ?

夫婦って、すり合わせて、お互い歩み寄って、信頼関係を築いてゆくものだと思います。最初っから何でもピッタリ!なんて、そうそうないんですよ。もともとは生まれも育ちも違う赤の他人なんだからね。

>僕の実家の雰囲気と妻があってなかった なんて、当たり前。そして、妻が夫側に合わせる絶対的必要性は無いんです。夫が妻側に合わせたっていいのよね。

本当は、夫婦二人の新しい家庭を作るんだから、どちらかに合わせるのではなく、二人のすり合わせによってトピ主夫婦の家庭の雰囲気が出来上がるのが理想だと思います。ま、長年連れ添えば、否が応でもそのうちそうなるんですけどね(笑

今のところ、トピ主夫婦はかなり歪ですよね。一方的に夫の言いなりでしょ、トピ主が。夫の反対で結婚式も新婚旅行も無しって、トピ主はソレで納得したの?車買うなら離婚とか、意味不明です。妻は夫と夫実家の為に金使えよ!てこと?サイテーね。

夫はお金を全然持ってなさそうだけど、結婚前に確認しなかったのかな?
トピ主はこのままだと夫(とその肉親)の金蔓になりそうな気配を感じますよね。

今、なるべく早いうちにシッカリ話し合いましょう。流されて沖まで出ちゃってからじゃ、取り返しがつきませんよー。離婚するにしても、傷は浅いうちに!

人生一度キリです。勇気を持って戦う時は戦うんですよ。人任せじゃダメなの。実は夫が敵だった、て事も有り得る。

自分で考えて自分で切り開く。それが、今!
頑張ってね。エールポチ♪

ユーザーID:7503317775
金づる状態でいいの?携帯からの書き込み
ポイズン
2018年1月6日 17:03

夫が年下だから甘えてる…ではなく、ヒモ体質の男ですよ。今は働いてるだけマシだけど、毎回、数万単位でお金騙しとられるような事態が続いていいんですか?

そして、あげてしまったお金は何に消えてるんでしょう?借金してませんか?

早めに離婚した方がいいと思います。これからずっとそうやって我慢しいられて、お金はとられるだけ。子供ができても、ずっと我慢で育児もしない、お金の無心。離婚がいいです。

ユーザーID:4440059357
主人の言うように離婚?
のお
2018年1月6日 17:03

あなたはどうなの?
こんなセコイ人とずっと暮らすことに不満はないのですか?
いちいち細かい金額をどっちが払うとか、息苦しくなりそう。
生活が楽しくないですね。

ユーザーID:0196922717
とりあえず、本気の話し合い
yume
2018年1月6日 18:18

別財布なら夫の兄のお祝いはトピ主さんは出さなくてもいいんですよ。
それぞれの家族のことは、それぞれが出すのが別財布だと思います。
別財布というのは表向きで、トピ主さんがいいように騙されて利用されてる
だけのような気がします。
というより、トピを立てるくらいだから、そのことに気づいてますよね?
結婚の失敗を認めたくなくて現実から目をそむけてるだけで。
相手が離婚だと言ってるのなら、これまでの疑問や不満をすべてぶつけて
本気の話し合いをしましょう。
相手の方が口が達者そうなので、言いたいことはメモしておきましょう。
反撃内容も考えておいてメモ、それくらいしないと話し合いにもならず、
言いくるめられて終わりそう。
話し合いにならなければ、第三者に事情を話して、間に入ってもらう。
トピ主さん自身での解決は、これまでの流れからすると難しそうです。

ユーザーID:2604924348
楽しいですか??
tommy036
2018年1月6日 18:36

そんな生活、わたしなら全く楽しくないです!

金、金、金・・・

何のために一緒に生活しているんでしょうねぇ〜

夫婦って何なんでしょうねぇ〜

助け合って、生きてることが実感できなきゃ!

ユーザーID:6782803487
そんな夫いらない携帯からの書き込み
七草
2018年1月6日 18:46

自分を大切に思ってくれない夫は要りません。
嘘つきもお金に汚い人も嫌いです。

いくら年下でもひどいし人として軽蔑します。
尊敬できない人とは夫婦でいられません。

私なら勇気を出して離婚します。

ユーザーID:0441114309
すみません携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年1月6日 18:48

旦那さん大丈夫ですか?。
当てにされるというより「集られる」と言う方が正しいかと......。

そんな嘘つき旦那、捨てましょう。

ユーザーID:0849628477
早急に離婚
匿名
2018年1月6日 19:14

あなたが病気になったり不測の事態で彼はあなたを捨てるでしょうね

折半する家賃がないのって言ったら
実家で工面して来いって絶対言うと思う

もはや、夫婦ではなく
ルームシェアじゃないでしょうかね

よくこんな男といるね

ユーザーID:2420413333
夫、ケチすぎる携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月6日 19:16

個人的に、そういう男性苦手です。
長所が霞んで無くなりそうなぐらいの欠点かも。
三歳年下といいますが、普通にいい年齢ですよ。同世代じゃない。
そんなに甘くする必要ないと思いますし、「僕の実家に合わない」ってどういう意味ですか? 何となく腹立つなぁ。
貴女が惚れた弱みで色々と我慢する側って感じ。

この先もずっとこんな感じなら辛いですね。
妊娠して仕事辞めたりしても貴女の財布をあてにしそうだし、家計は厳しそう。

かなりの欠点だと思う。

ユーザーID:5878843871
車を買って離婚しましょう
離婚推奨
2018年1月6日 20:05

車を買うなら離婚する
と言われてるので
協議離婚で話はスムースに進むと思う

ともかく
なんか
セコい話だ

ユーザーID:4743622449
他人事じゃない
JinRock
2018年1月6日 20:36

<こんな夫婦でもうまくやっていくことはできるのでしょうか

そんな他人事のようなことを言っている場合じゃないでしょうに。

その旦那との結婚の経緯が書かれていませんが、おそらくトピ主さんは義実家には息子の嫁として承認されていないものと推察します。
結婚について何らかの行き違いや誤解があるのではないですか。

それから「別財布」とのことですが、家計の内訳と各自の負担すべき項目とが明確にはなっていないようです。
その辺はきちんと話し合うなりして、家計の各項目と負担分を明確にするべきです。

旦那の兄の子供の件、ある意味別会計なら旦那が百パーセント負担してもおかしくはありません。
買い物の車の件にしても、運転の対価が「ランチ負担」なんてふざけています。
トピ主さん個人の買い物だけなら別ですが。

その辺がきちんと区分けされていないから、全然別財布会計などではなくて、旦那の甘えに応じてトピ主さんが妥協するだけになっている。
公平ではありません。

恐らくは、トピ主さんのほうが稼ぎが多いのでしょうか。
だから旦那はトピ主が多く負担することに何の疑問を持たないどころか、より多くのお金をたかろうとしているように感じます。

車を買おうかな、という話に対する旦那の異常なまでの反応が、何となくすべてを物語っているようです。

まずは家計の分担について、旦那ときちんと話し合うべきです。
当初は家計そのものが不明朗だったでしょうが、そろそろ金額も固まりつつあるでしょう。
家賃の半額分担だけで許容できるのであればよろしいのですが、旦那が完全に甘えきっているというより、トピ主さんを舐めきっていることに、お二人の関係性を見るような気がします。

いずれにしても、その旦那との結婚生活を送っているのはトピ主さんご自身。
自分でもっときちんと旦那と向き合うべきです。

ユーザーID:3603450384
人の夫に失礼ですが…なんですか!?その男性
cafe-lunch
2018年1月6日 20:40

なんなんですか、その男性は!!
トピ本文を読んだだけで、イライラしてしまいました。
お金に卑しいですし、言動に思いやりも感じられませんし…

さらに、付き合ってるころは、そういう自分を取り繕っていたってことですは…
嘘つきなんですね、その男性は。

そんな男性、とても信用できません。
一緒にいたら、トピ主さんの人生がもったいないですよ!
トピ主さんのご両親も悲しむのでは?

ふだん私は、簡単に離婚をオススメすることはないのですが…
今回は、離婚をおすすめします!
そのほうが「十中八九」、幸せな人生を送れるはずです。

私は理系なので「絶対」とは言いませんが、「十中八九」大丈夫だと思います。
よっぽどのことがなければ、離婚した方が幸せになれます!!
少なくとも今よりは、ずっと良い。

子供ができる前に小町に投稿されたのは、不幸中の幸いでしたね。
応援しています。頑張ってください!

ユーザーID:5946500392
子供ができないうちに離婚携帯からの書き込み
レモン
2018年1月6日 21:38

旦那さんは妻の貴方にお金をかけたくないし使わせたくない、そして自分のためにはお金を使わせるわけですから酷いです。ヒモ体質の男ですね。子供ができないうちに離婚した方が良いと思います。
車を買うなら離婚する?まるで子供のようですね。我儘言いたい放題、貴方に対する敬意も思いやりも何もないですよ。
私ならはいわかりました、じゃあ離婚しましょうって言って離婚しますね。もしかして旦那さん、本当に離婚したいのかも。じゃなきゃこんな酷い扱い普通はしないよね。

ユーザーID:3537084486
別財布をやめる
もちむぎ
2018年1月6日 22:14

>僕の実家の雰囲気と私(妻)は合っていなかった。私(妻)が車を買うなら離婚する。

これはどういうことなの?

別財布だからお金で揉めるなら小遣い制にしたらいいではないですか。
家計はオープンにする。
兄のお祝いも家計から、高速代も家計から出せばモヤモヤしないよね。

ユーザーID:6183015012
楽しいですか?携帯からの書き込み
かな
2018年1月6日 22:27

ご主人といて楽しかったり、幸せを感じたり、心が満たされることがなければ、合わないのではないでしょうか。

あなたの為にはごまかしてでもお金は出したくないご主人と幸せな未来が見えますか?
お子さんが生まれたら、あなたの負担倍増ですよ。お金も稼げと言われると思います。

ユーザーID:5329759230
なんかネダリ方がイヤラシイですね。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月6日 23:57

いいにくい関係や状況なのかな?

奢るのが嫌なら「今後はキッチリ折半」といい渡したらいいでしょう。

ベタ惚れで立場が弱いとか、年下夫がカワイイというなら、気持ちよく出してやったらいいでしょう。
大体の許容範囲を決めておいて、もっと堂々とアテにしてもらうといい。

ユーザーID:5789119612
やめたら
サラダさん
2018年1月6日 23:57

お金にけち臭い人間と一緒に暮すほど生活がギスギスする事はありません。
あるならある、ないならないでいいんですが、心の持ちようの問題です。

更にその程度のことで「離婚」を口にするような旦那、こちらから切ってやったらどうですか。
どこがよくて結婚したの? 全く幸せそうじゃなくて可哀想です、あなたが。

ユーザーID:3722440179
 
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