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発言小町

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妻が怒りだした 携帯からの書き込み

2018年1月6日 19:06

父親が亡くなり7年、お袋一人で暮らしている。
一人暮らしは心配で会社の帰りに毎日寄り、冷蔵庫の中身が無ければ買い出しに行く。時間は10分くらい。
買い出しの日は1時間くらい。
それを正月に妻子連れて実家に行ったら、お袋が自慢話しみたいに話し出して、妻にバレました。
妻は自分が実家に行くのがあまり良い感情がないらしく、その事を知っていたので黙って行っていたのに。
お袋が、『近所で有名な親孝行息子。皆が羨ましがってる。隣の◯◯さん家は娘さんばかりだけど、一切来ない。7年間毎日5分の狂いもなく来る息子は自慢の息子。近所の人が羨ましがってる。毎日時間になると外で息子を待ってる』
と言い、妻に『毎日10分くらいは我慢してね』と言っているし。
途中話しを折ろうとしても話しをやめず。
妻はその場は笑顔。帰ったら鬼の形相。
会話もなく、空気が重い。
この先もお袋の状態を見に行きたい。
お袋は80代前半。認知とかも心配だし。
妻を説得するにはどうすれば良いのか。
実家は車で5分とかからないところです。

ユーザーID:3751552636  


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タイトル 投稿者 更新時間
隠していたことを怒っているの?
専業主婦よ
2018年1月6日 20:45

取りあえず、かくして毎日行ってたことを謝りましょう。

それから、買いだしは事前に電話して、欲しいものを聞いて帰りに買っていけば
1時間かからないのでは?

「君に苦労をかけたくなかったから、自分が行ってた。」と言いましょう。

私なら、隠していたことは嫌だけど自分で親の世話をしていることには、何の不満もありません。実際に顔を見ないと、体の具合が悪くても気づかないこともあるし。

ユーザーID:2598105120
奥さんが怒った理由は?携帯からの書き込み
かぁかぁ
2018年1月6日 20:49

奥さんがもう行くなと言うのですか?
なぜですか?

うちの旦那は全く親の様子に関心がありません。
たまには様子を見に行ってほしいくらいです。

ユーザーID:5690853741
そもそものお話が無いですよ?
ハムスター
2018年1月6日 21:05

奥様が嫌がる理由はなんですか?

介護で無いにしろ、そんな状態で目とはなの先にいらっしゃるなら様子も見に行きたくなるのは分かります

共働きですか?共働きならトピ主さんが少々お金を使っても問題無いと思います
専業ならちょっと違い、奥様からしたらトピ主が頑張って稼いでくれたお金は家族の物なんですよね

奥様の思う家族とは、トピ主・奥様・お子さんが居るならお子さん、が家族なんです
それを、幾ら親でも良い事であっても相談無くするのは良い気分はしないでしょう

後は、それだけ近距離で息子だけがしてると言うご近所評判ですかね
息子は来るけど嫁は来ない=嫁姑は仲が良くないって言う印象付けが成り立ちます

トピ主に兄弟・姉妹が居るなら何故、トピ主の家だけが世話をしないといけないのか?って思うと思います

上記の事が思い当たらないなら

あなたの知らない所で嫁姑問題があるのでしょう。もしあるなら説得は難しいと思います
けど、ほって置くのも違いますからね

奥様には書いた気持ちをお話になるのが一番
そして、奥様には迷惑かけない・負担をかけない、けどどうしてもの時はお願いしたいと
きちんと話す事です
話して奥様の返答次第で次を考えれば良いと思います

ユーザーID:3927048354
え、いい旦那さんだと思うけど携帯からの書き込み
まねきねこ
2018年1月6日 21:07

入り浸ってる訳じゃなし、年齢も80超えてらっしゃるのなら心配だし、顔を出すのは構わないと思うけど。私なら言って出掛けてくれればなんとも思いません。ただ、知らない状態で話を聞くことになるのは嫌かなぁ。実家に行くこと、よく思わないのはなにか理由があるのかな。
お母様は心細くなっておられるだろうし、嬉しくて喋ってしまうのもわかる様な気もします。
年齢の事もあり心配だから、様子を見に行く事を許してほしい、ときちんと話して奥様の理解を得るのが良いのではないでしょうか。奥様の気持ちのケアも忘れずに。

ユーザーID:2659091958
妻がおかしい
we
2018年1月6日 21:12

怒る妻がおかしい。

もっと、堂々としていれば良いのです。

80近い高齢者を実子が面倒みて
何が悪いと言いなさいよ。

妻にやらせているわけでは無いでしょ!

ユーザーID:7059133039
黙って行くからだよ
フィヨルド
2018年1月6日 21:16

黙って毎日行かれていたら嫌じゃないかな。
少しは話しておけばよかったのに。
高齢の一人暮らしだから心配なのは当然だし、トピ主さんの行動は間違ってないと思う。
お母さんのところで長居しているわけでもないし。
だからこれからも顔を出しに行っていいのでは?
それでもし奥さんが何か言うなら、
「じゃあお袋が心配だからここに引き取ろうか?そうすれば寄り道しなくてもよくなるから自分も楽になるし。」
と言ってみては?
それよりは夫が寄り道する方を奥さんは選ぶと思いますよ。

ユーザーID:1894056319
なんで、そんなに弱いの?
鹿まろ
2018年1月6日 21:16

自分の親を自分で世話して何が悪いのか、話し合えない関係なのですか?
関係性の説明が全くないのですが、今までの夫婦関係が正常じゃないためとしか思えない

それと、お母様に妻にばれるとマズイから、この先、出来なくなるから黙っていて
という口裏合わせが全くできてないんですか?
むしろ、いつも息子を送り出してくれて、ありがとう、という態度なら
奥様の対応も軟化したかもしれないのにね・・・

正直、出てくる人がみんな勝手過ぎて、お似合いと言えばお似合いだけど・・・

ユーザーID:6741204242
黙って行かなければよかったと思う。携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月6日 21:17

高齢だし。

それから買い出しは、お母さんのお金でお願いね。

まぁ自慢なんでしょうね、どや顔で自慢たらたら、そんな母親だから肌に合わないんでしょうね。

それから、お母さんだけじゃなくて家族にもサービスしてね。

よろしくお願いします。

ユーザーID:9733188951
おんなじです。携帯からの書き込み
グルメオジサン
2018年1月6日 21:29

50に近い中年サラリーマンです。私も時々実家に顔出します。認知の母と今は気な父の様子見です。実家に行くと仏壇の線香の匂いが付くらしく、今日実家に行ったでしょうとボロクソに言われた事があります。それ以来、車のなかで強い芳香剤使っています。兄弟がいないのでこちらのこともわかってほしいのですが、妻には難しいようです。遅いかも知れませんが、トピ様もこれからお母様と口裏あわせすることをお勧めします。

ユーザーID:4347003884
何年もねぇ・・・
え???
2018年1月6日 21:32

あなたのしていることは親孝行ですばらしいと思いますよ。

でもね、奥さんにずっと内緒にしていたのがダメですよ。

ここは素直に謝罪しましょう。

奥さんが「はいはい、もういいよ」という顔をするまで何度でも謝りましょう。



同居して奥さんにお世話しろと言っているわけじゃないし、

むしろそうなったらうまくいかないかもしれないわけです。

でもあなたの10分のおかげで、奥さんも苦労することなく生活しています。

そこを理解してもらったらいいんじゃないでしょうか?

私にも70代半ばの母がいるので、あなたの気持ちはよくわかります。

でもね、義母からいきなりそんなことを聞かされたらそりゃ気分悪いですよ。



それと、奥さんに感謝しましょう。

義母の前では笑顔でいてくれたんですからね。

奥さんがきちんと家庭を守ってくれているからこそ、

あなたは毎日、母親の家に寄って帰ることができるのではないですか?

そこも感謝してみてはどうですか?


家庭のことは君がちゃんとやってくれて何も心配ないからこそ、

この7年間、君のおかげで母の面倒を見ることができて本当に感謝している。

これからも母親のめんどうは自分が見るし同居もしない、今後介護が必要でも自分が面倒みるから。

ただ、これからも10分ほど寄らせてほしい、とお願いしましょう。


当たり前のことをしているのに、頭を下げるのは気に入らないかもしれませんが、

今まで内緒にしていたんですから、あなたのほうが折れて頭を下げてみてください。

これがもし、母の様子を見ているのではなく他のことをしていたと7年間も隠されていたら、

夫のことを信用できなくなって、離婚話になってもおかしくないですよ。

奥さんも頭では理解できているんですよ。

隠されていたこと、義母から聞かされたことで怒って感情が整理できないのです。

ユーザーID:4309918186
理解できない嫁を嫌いになりそうと伝える携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月6日 21:41

優しいですね。
夫が母親を心配するのをマザコンだとか言って毛嫌いする妻が多いですが、私はそうは思いません。
第一、貴方は一日5分ぐらいの時間、ちょっと様子をみに行く程度で、妻にも知られることなく行ってたということは、妻に迷惑かけてませんよね。
妻が嫌がる理由は何ですか?
わがままな人だと思います。
親の心配して何が悪いんでしょうかね。
闇雲に嫌がってるのですか?
秘密にされてたことが気に入らなかったとか?
よく話し合ってみてはどうですか。

ユーザーID:0330585186
羨ましい〜携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月6日 21:43

舅が亡くなって7年間1人暮らしをしている姑が、軽度の認知症になり投薬治療を受けてます。「お袋が心配だ…」と言いつつ、認知症発症後、月に一度も実家に行かない夫。とりあえず、市役所のHPを調べて夫にラインしておいたのに、何も行動せず。そして妻の私を見つつ「心配だ…」「お袋が心配だ…」チラチラ。
義母の家まで電車で2時間。子供は中高生ですけど、えー?私?なんで?

トピ主さんの奥さま、そんなのがお望み?それとも同居が良いのかしら?

お母さんの悪いところは
>10分くらい我慢してね
そこは「毎日ありがとうね。息子には奥さんのために早く帰りなさいって行ってるんだけど…」ですよ。まあ、無理だろうけど。

妻にやらせようとか、同居に持ち込まず、自分で7年間親の食事の補助や買い出しをしてくれるなら、良いと思うけどなあ。

近所から「嫁さんは来ないのに」と評判が立つのが嫌なのかな?嫁としての体裁を気にしてるとか?それともこれを機に同居したいと言われることを警戒しているとか?

老いてからの転居は認知症進みやすいので、おススメしません。

とりあえず「黙ってて悪かった。」で良いのでは?

ユーザーID:1449386324
何に対して怒っているのかわからない
普通のおばちゃん
2018年1月6日 21:53

トピ文から、奥様が、何故、
トピ主様がお母様に行く事をいく事を怒るのか、理由がわからない。

理由がわからないので説得する方法がわからない。
私なら、私に毎日行け、と言うなら怒りますが
夫が行くなら文句は言わない。

トピ文から私なりの判断。

会社帰り毎日10分顔出しする → 怒らない
買い出しに付き合う → 毎日じゃないなら怒らない
買い出しの会計を毎回家計から出す → 怒る
黙って行く → 怒る

位しか判断できません。

そもそも、何故奥様が実家に顔出しすることを怒るのか、
そこに肝があると思います。

お母様に対してはとても親孝行なトピ主様、
奥様に対してはいかがでしょうか?

奥様には邪険なのにお母様には甲斐甲斐しいならば
妻の立場として怒るのはわかります。

もし今までずっと
「家庭より実家優先」「奥様よりお母様優先」な行動を取られているとしたら
説得するのは難しいです。

ユーザーID:5140677253
私だってそうしたい
みかん
2018年1月6日 21:57

80代のお母様ならそのくらいしてもよいのでは?
元気いっぱいの姑が息子にべったりなら腹が立つけど。
私の夫がそうしたら、ちょっと焼きもち焼くかも知れないけど仕方ないと自分に言い聞かせると思います。
お嫁さんには、親孝行できるように気遣ってあげて下さい(遠方ですか?それならまめに行けるように)。
それが大事なことではないかなあ。

ユーザーID:8592782396
たしかに親孝行ですね
ベリーフィールド
2018年1月6日 21:58

私は母の面倒を看ている娘の立場なので、トピ主様の気持ちが判ります。

息子、娘に限らず、別居していても子供が毎日来てくれるなんて、
独居の高齢者にとっては有り難い話ですよ。
(もちろんトピ主さまも姉妹が母の面倒を看ていたら実家には来ないでしょうが・・・。
 娘がそれをしていても当たり前のことで、特別「孝行娘」とは言われないのです。)

男女問わず、自分の配偶者が本人の親のために尽くすことを嫌がる人は居る様です。
妻が実家の様子を見に行くことを嫌がる夫もいるし、トピ主様の例もあるようです。
でもそんなのかなり狭い考え方だと思いますよ。

妻の立場としても、夫が実家に毎日様子を見に行くことをとがめる気にはなりません。
もしも妻として立場がないというなら、自分が見に行けばいいことなんだし、
自分ができないことを、実子である夫がやっているのなら、おかげで妻の自分は免除されて
有り難いと思いますが。

欲を言えば、お母さんは共犯なのだから、きちんと話しておけば良かったですね。

奥様には「親の面倒は実子がすべきことで、君に面倒をかけさせたくないから自分がしている」
と言ってみてください。
奥様のご両親を抱き込むのも手ですよ。ご両親だって娘のことを想えば、納得してくれることだと思います。
そもそも妻が鬼の形相になるような内容ではないはずですよ。

その分、トピ主様も奥様が実家の親のためにしたいということを阻止してはいけませんよ。

ユーザーID:3545067301
内緒だから怒ったの?
もちむぎ
2018年1月6日 22:01

内緒にしていたことを怒ってるのでしょうか。
それならひたすら謝るしかないわね。
訪問を怒ったのならばなんと冷たい奥さんでしょう。
説得するなら「母親を引き取ろうと思う」って言ってみたらいかかでしょう。
同居より夫が会社帰りに寄る方がいいわと思わないかしら?

ユーザーID:1404401166
レスします。
犬田わん
2018年1月6日 22:15

私も80代の両親が健在で、新幹線で移動する距離に住んでいますので、毎日元気にしているか心配です。
トピ主さんがお母様を心配するのは分かります。

奥様の機嫌が悪くなったのは、普段トピ主さんが奥様に対して思い遣りがない、気が利かない、奥様を蔑ろにしている、奥様のご両親に気を遣えない。

か、

奥様がトピ主母から嫌がらせをされている、又はされていた過去があるのでは。

それから、トピ主母の買い物の手伝いをしている事を黙っていた事じゃないですか?
奥様だけが蚊帳の外の感じがしたとか。

私の場合は、主人の母から訳も分からない嫌がらせを沢山されたので、主人実家の話を一切聞きたくないです。影でコソコソと母の日のプレゼントを贈ってた時は、本当にキレました。
私の母には何もしてないのにですよ。

ユーザーID:7580860330
心から話し合うこと
2018年1月6日 22:18

「僕が母の面倒を100%みるから、
 君は僕の母の介護や心配を一切しなくていい。
 だから、僕の親孝行を許してほしい。
 君が君の親への親孝行をするのも
 当たり前だと思うから。」
と、腹を割って奥さんと話し合うと良いです。

ユーザーID:3974832739
びっくり…携帯からの書き込み
mina
2018年1月6日 22:19

80過ぎの親を独居にしておく 主様夫婦にびっくりです。引き取るか、施設の利用を検討しましょうよ… というか 自分の親を大切にしましょうよ。バレたのをきっかけに堂々と毎日行ってあげてください。

ユーザーID:5834950091
心配ですよ
プラネッツ
2018年1月6日 22:45

毎日見に行く気持ちはわかりますよ。
心配ですからね。
私も近所に住んでいたら毎日顔を見に行きます。
そして買い物もします。

80代で1人で暮らしている親を一日一回ほんのちょっとだけ
様子を見に行くことの何が悪いのか私にはわかりません。

ただ、それはちゃんと奥さんに話した方が良かったですね。
怒っているのは、黙っていたせいもあったと思いますよ。
奥さんが嫌な気持ちになろうと何だろうと、
「年老いた親が心配だから一日一回見に行くから」と言ってから
通った方が良かったですよ。

今からでもちゃんと自分の気持ちを話してみてください。
許可は得なくていいんですよ。
父親がいる時ならともかく、今はただただ心配だと言って。
そして今まで黙って行っていたことを謝ってください。

ユーザーID:2047105316
 
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