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空の巣症候群でしょうか? 携帯からの書き込み

じゅん
2018年1月6日 20:59

九州在住の50代女性です。
家族構成です。
夫 50代サラリーマン 私 ある習い事の講師
長男 東京の大学進学後、関東で就職 3年目
長女 関西の大学3年生 関西で就職希望

夫婦二人の生活になり、寂しくてたまりません。子供達とは、仲が良く楽しく暮らしていたため、尚更二人の生活が虚しいです。
私の周りは、子供が遠方へ進学後もちゃんと地元で就職し、一緒に暮らしている人ばかりです。
友人たちのSNSを見ては、嫉妬をし1人でイライライラしてしまいます。
我が家の子供達は、いずれ結婚をしても地元に戻ることはないでしょう。
孫に囲まれて生活する夢は、叶いません…
私の嫉妬心は、この先一生続くのでしょうか?
同じお悩みをお持ちの方、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2514208851  


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タイトル 投稿者 更新時間
こういう人が
リリース
2018年1月6日 23:48

息子の帰省の度に嫁いびりして、その挙句帰省してもらえなくなるんですよ。
子どもが出て行ったということは、家が居心地悪かったんじゃないかなあ。
本当に仲が良ければ、片方くらいは地元に残る。
いつか、行った先で息子が女を見つけて結婚しても、被害妄想は控えた方がいい。

あと、更年期は大丈夫でしょうか。
ここまでイラッとしてると、子どもだけでなく周りの大人も離れていきます。
心配なのは、九州在住だと、実はご主人が筋金入りの男性優位思考で、妻に全然優しくないんじゃない???
1番の問題は、あなたを顧みない「ご主人」、かもしれない。

ユーザーID:9642400375
私も抜け出すのに
老いの身
2018年1月7日 0:23

3年近くかかりました。今は何ともないです。年に2回顔見世に来るから。慣れてしまいますよー

ユーザーID:9786439344
人は人、自分は自分
サラダさん
2018年1月7日 0:26

>私の嫉妬心はこの先一生続くのでしょうか?

あなたが今のまま、ご主人との生活に幸福感を感じず、子どもに依存していればそうでしょうね。
脱却しましょう、そこから。

一緒に暮せば暮らしたで嫁姑問題で嫌われたり、幸せなばかりでもないんじゃないの。
あなたの周囲の環境というのがどうやら狭すぎるようですね。
世の中もっと広い目で見てみてください。人は人、自分は自分でしょ。
子供は親の元を巣立って自立していく、それが当たり前。
ひと昔前じゃあるまいし、就職や結婚で親元に戻ってくるケースは減ってます。

子供には子供の人生がある。
子育てが終わった親には親の人生。それらは別個のものであり、あなたのお子さんたちが巣立ちを決めたのはお子さんたちの意思、親がそこにぶらさがってはいけません。
潔く、卒業してカッコいいおばあちゃんになって下さい。

離れていたって結婚して子供が産まれれば、連れてきますよ。
歳を重ねると体力も衰えていきますし、孫が来ても「来て嬉しい帰って嬉しい」ってよく聞きますよ。
適度な距離感のほうがいいんじゃないでしょうか。
少しずつでもご主人と仲良くすることから始めてみては。

ユーザーID:4467962357
人と比べることをやめる
趣味をもったら?
2018年1月7日 1:14

他人をうらやんでもあなたが幸せになれるわけではありません。
もっと自分が充実できるように
趣味や仕事など世界を広げたらどうですか?

仮に成人した子供が近居だとしても
必ずしも孫に囲まれる幸せな人生になるとはかぎりませんよ。

私は40代の既婚で子なしです。
夫の母親は車で20分の距離に住んでいますが、
そもそも疎遠にしていて正月さえも会いません。

彼女は息子と近居であっても一人で孤独な老後を送っています。

ユーザーID:9495151959
ちゃんと地元で就職し…って携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月7日 6:43

地元就職が正なのでしょうか?

うちは義両親とも実両親とも離れて暮らしてますが、そういう家族も多々ありますよね?

娘から言わせてもらうと、親からの自立(離れて暮らす)は当たり前だし、干渉されずに済む距離がありがたいです。

子離れしてほしいです。

母が重い。

ユーザーID:9845258436
自分の生きがいを・・
出る杭
2018年1月7日 8:39

私は60代後半母ですが、46歳の時に九州の自宅から東京関西へと二人の子供たちが進学就職の為に家を出ました。
夫と二人がら空きになった家は寂しくなりました。
でも、これは子供を産んでから分かっていたことなので(別の人生を歩む)、私自身生きがいとなる趣味やスポーツは子育てと並行してやり続けて来ました。
空の巣症候群にならないためにです。

子供の人生を親が操ったり依存したりは出来ないのですから、今の寂しさに慣れるしかないです。
それが親離れ子離れだし、子供の人生を遠くから見守るしかないと思っています。

夫も鬼籍となって10年で完全一人暮らしですが、長年のスポーツと健康には気を付けていた生活だったので今でも健康体で、毎日の運動も欠かさず生きがいとなる趣味で毎日楽しい日々です。そして、健康体だからこそ毎年2回の海外旅行も一人で出かけられているのだと思います。
子供世帯にも依存も口出しもしないで見守っています。
それぞれの世帯が幸せに生活できれば親としても幸せに感じています。

人は人なのです。
周りに感化されるとストレス溜まります。
潤滑油的だった子供がいなくなっても夫婦で円満に暮らす努力はいりますよね。
まずは夫に感謝でしょうか。

私は東京関西へと子供世帯に出かけるのも楽しみだと思う方なのです。
近場にいる子供がいる友人たちは、時には愚痴も言いますよ。
それなりに大変みたいです。
SNSには良い面自慢部分しかUPはしないので、それを真面に受け取るのもどうなのでしょうか。
人と比べても仕方無いですから。
嫉妬心は心を乱されて壊します。
自分の人生を素直に生きましょうよ。

ユーザーID:6668585082
一部わかる、でも。携帯からの書き込み
いけぴ
2018年1月7日 9:28

空の巣症候群みたいな気持ちは、今30歳の次男が、大学進学で家を出た時に、さびしくてさびしくて。
その1年後に、長男も家を出ました。
もっとさびしくなる、と思いきや、
まあ〜〜気楽、気楽。
夫と二人、気楽でしたね。
私はずっと、自分の両親と完全同居で嫌だったので、二人暮らしはホント、楽でした。
現在は、次男は結婚し、隣県で暮らしています。が、長男は、気ままなはずの一人暮らしを5年で解消、実家に戻ってきました。
ただ、長男にも、結婚したら別居だからヨロシク、と言いました。
なんで?って顔してましたが、
もう、同居は懲り懲り。
孫はまだですが、たまに会えたらいい。
さて、トピ主さん、楽しみを見つけましょうよ。
一人旅とか、自分の仕事以外の習い事とか。

ユーザーID:9313517119
嫉妬心が強い人はずっとそのまま
通りすがり
2018年1月7日 9:38

私の知人に似てます。

息子アピールがすごく強い。

いい年になられて、子供も大きいし、教える立場なのに、自分自分の気持ちが強いから変な嫉妬が強いんでしょうね。

今まで内面を成長させてこなかったし、きっとこれまでの過程で自分の幸せアピールが強くて周囲に嫌な思いをさせてきたんだと思います。

内面も成長しない、周囲の事も考えられない人はずっとそのままです。

そのうち息子たちの妻に嫉妬するし、自分本位の気持ちが強いから周囲からも嫌がられてそう。

ユーザーID:4121208487
え?どういうことです?
りるけんた
2018年1月7日 10:56

>ちゃんと地元で就職し、

・・・ちゃんとって、なんですか?

地元じゃない場所で就職するのは、ちゃんとしてないとでも!?

自分が寂しいのを防止するために
子供が「ちゃんと」地元に帰らなくてはいけないと?

ずいぶん甘ったれた親ですね。

ユーザーID:9373470077
生活を充実させる
ささ
2018年1月7日 12:22

今まではお子さんにしか関心がなかったのかしら。

これからはあなた自身の生活を充実させるしかありません。
お近くの大学で成人向け講座を開いていたら参加する。間も無く4月ですし。
各種カルチャースクールに取りあえず参加してみる。
(こんなの無理だわ)とか(知らない人ばかりだし)とか思わないで、取り敢えず複数に参加する。
また、ハイキング講座などもあると思います。
歩くことは心を前向きにしてくれます。

まだまだ、第二の人生は始まったばかり。
前を向いて踏み出しましょう。

ユーザーID:9742737290
あなたにとって子供とはなに?
トワイライト
2018年1月7日 14:22

主さんにとって子供とはなんですか?

いつまでも10代の頃のまま成長しない存在ですか。

それに 子供と雖も 親の所有物ではないのです。

自分で 自分の生活や 生き方を見つけないと。

読んでいて 思ったこと こわい。

ユーザーID:1529147924
子供はあなたの夢をかなえるための道具ですか?
はな
2018年1月7日 14:48

こういう親御さんのトピを見ると、いつも思います。
子供は親の夢をかなえるための道具なんでしょうか?

私の親は「好きに生きなさい」と言ってくれました。
内心は知れませんが、一度たりとも「近くに住め」「孫に囲まれたい」など言われたことはありません。
夫の親も「夫婦仲良くしてくれたらそれでいい」と、それ以上関わってきません。

内心でどう思おうとご自由です。
ただし、言葉には出さないほうがいいでしょう。
親に従順ならお子さんには強制になりますし、そうでないなら嫌われます。
特にお子さんが結婚したら、その伴侶には絶対に言わないほうがいいでしょう。
いい結果には絶対になりません。

苦しむのは欲があるからです。
その欲が、他人を自分に従わせることならば、結果は不幸にしかならないでしょう。
欲を手放すしかないと思います。
お子さんに不幸になってほしいですか?
ご自分さえ満足できれば十分ですか?

ユーザーID:7289092484
私もです…携帯からの書き込み
みー
2018年1月7日 17:05

うちの事かと…
うちは40代前半の夫婦ですが、一人息子が遠くの大学へ通ってます。
うちの息子も地元では就職はしません。
年末年始は帰省し家族で旅行などをして楽しかったのですが、また戻って行きました…
ダメ親と指摘されそうですが、さみしい毎日です。。
うちも夫婦二人と猫との生活ですが、子供のいない生活がさみしくて滅入ってしまいます。
私も仕事をしていますが、休日になるとさみしさが増してしまいます。
周りを見て羨ましいですが、嫉妬心はありません。
この先、ずっと夫婦二人の生活かと思うと…
子供がそばにいる人が羨ましいです。

ユーザーID:9743164685
九州出身です。
みかん
2018年1月7日 17:42

社会人と大学生の子供を持つ者です。
下の子供が大学入学から、夫の転勤で子供たちとは離れて暮らしています。
親が離れた逆パターンですね。
子供と暮らすことも考えましたが、夫について行くことを選びました。
子供達も離れて暮らして大変だったでしょうが、なんとか頑張っています。
私自身も、社会人2年後から結婚して親元から離れました。理由は親から離れたかったのです。
仲は良かったかもしれないですが、子離れしてない親から離れたかった。今は適度によい関係です。
旦那様と、旅行したり食事に行ったりして楽しみましょう。なんとかなるものです。

ユーザーID:5201616695
分かるような気がします
カーネーション
2018年1月7日 19:27

私も一人息子が地元を離れて進学する予定で、その後も地元に帰って就職する可能性は
かなり低いため、寂しくなるな、どうやって乗り切ろう、と考える日々です。

なので、トピ主さんのお気持ちは分かるところもあります。

ただ、トピには触れられていませんが、ご主人との関係はいかがですか?
そこが円満であれば、随分違うような気もするのですが。子供の替わりにはならないと
しても。

あと、周囲の方達が羨ましい、というのは、私の場合には当てはまらず、なぜかと言えば、
私の地元では若者の都会への流出がかなり激しいから、たいていどこのおうちも似たような
状況だからです。

トピ主さんのところには、いくらでも就職先は身近にあるのに、という状況なのでしょうか?

それにしても、子育てって、あっという間ですね。 ついこの前まで、私のパジャマを握りしめて
眠っていたのになぁ、なんて考えてしまいます。

子供が出て行った後、鬱に陥らないため、対策として、まずは家を離れて数日過ごすこと、
と考えています。 まぁ、私はシングルだから簡単にできるんですが。
子供と過ごした家に、今日からはポツンと一人、なんて耐えられないので。
学生時代を過ごした街に行って、もしかしたらウイークリーマンションでも借りて、4~5日
過ごそうか、とか考えます。 そして、体力が許せば、昔住んでた大好きな国に行って、
数週間過ごしたいな、と思います。

ユーザーID:9824588586
楽しそうなふりはできますよ。
胡桃
2018年1月7日 22:40

どんな偉大な人の人生においても
黒歴史の本が書けるように
本人次第で他人に嫉妬されられますよ。
トピ主さんだって、ご主人とラブラブで
立派な子供達がいるから幸せーと言ったら
良いのです。
が、そんな表面上の幸せで戦って勝って楽しいですか?

孫がいなくなれば悲しいですが、まだどうなるかもわからない
先のことで悔しがってどうするの?
恵まれているから脳細胞が暇なんですよ。
今からそんなんじゃお子様たちの配偶者やひいては
孫からも疎まれます。
孫に幸せにしてもらうのでなく、
自分で自分を幸せにしましょう。

ユーザーID:4154758578
比べるのは無意味
冬木立
2018年1月8日 15:26

トピ主さんとほぼ同じような境遇です。
今年は子供達が帰省して、家族揃って新年を迎えることができました。

息子は3泊して帰りましたが、娘は1週間滞在しました。
その間、娘と一度口論になってしまいました。
原因は娘は社会人になって成長しているのに、
私がいつまでも昔のままで母親面して余計な口出しをしたからです。
新年早々、猛省しました。

親元を離れた子供は、驚くほど逞しくなります。
仕事も家事も金銭管理も諸手続きも健康管理も、自分一人でやらなきゃいけませんから。
そんな素晴らしい幸福を手に入れられるのと引き換えに、
巣立って思い出だけ残された家の寂しさを味わうのかもしれませんね。

何事も表があれば裏があるのです。
SNSで親子仲良く楽し気な様子の裏には、時には諍いや面倒事が見えないだけで存在しているんです。
表側だけで羨ましがり、自分の生活を否定するのは愚かです。

大人になった子供は、今後はもう自分色で自分を染めていきます。
いつまでも今まで通りの母親の望む色ではいてくれないのです。
だからずっと一緒にいたらいたでモヤモヤするものなんですよ。

あなたは寂しさや虚しさや嫉妬心で悩む必要なんてないのです。
子供から解放され自由になったと思うか、いつまでも執着して寂しいと思うかだけの違いなんです。
新婚時代のように夫と仲良く暮らし、仕事や趣味を存分に楽しめばいいのです。
そんな自由なあなたを見て、逆に羨ましいと家族に疲れた人たちが思ったりするんですよ。

ユーザーID:8986489786
最初は寂しかったけど携帯からの書き込み
林檎
2018年1月8日 20:19

私も夫婦二人暮らしです。
私も息子が実家を離れて就職した時は寂しかったです。今は息子も結婚して肩の荷が降りた気分です。
私は子供が一緒に住んでなくても離れた所に住んでいてもちゃんと自立してくれてたら、それで充分ですけどね。

ユーザーID:7634632541
私も50代
あけみ
2018年1月8日 21:06

人のSNSなんて見るから落ち込むんですよ
子供達が独立して幸せにくらしてるならいいのに。

老後は子供達に頼りたい気満々なのですか?

子供に執着しないで自分の楽しみを見つけることをお勧めします。

ユーザーID:9905303298
トピ主です携帯からの書き込み
じゅん(トピ主)
2018年1月9日 8:27

返信ありがとうございます。

メンタルが最悪の時期にトピを作成してしまい、ネガティブ全開で反省しています。
これからも元気に仕事をして明るく過ごしていきます!
皆さま、ありがとうございました。
これで締めさせて頂きます。

ユーザーID:2514208851
 
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