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発言小町

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赤ちゃんは、いつも笑っていないとダメなんでしょうか? 携帯からの書き込み

コロコロ
2018年1月6日 21:43

トピを開いていただいて、ありがとうございます。

義父について相談します。
いつも孫のことを可愛がってくれます。しかし、違和感があってモヤモヤしてしまいます。

生後7カ月で、人見知りをします。義父母の家に遊びに行くと、顔を見たらすぐに泣いてしまい、なかなか泣きやみません。

遊びに行ってすぐにみんなが近寄ってくる事が苦手だと分かり、家に入ってすぐに近寄らないようにしたら慣れたみたいで、ニコニコ遊んでいました。

すると、義父が
「泣かないで偉いな〜」
「ニコニコして、いいね〜」
「笑っていて、いいね〜」
「偉いな〜。楽しいのかい?」

という感じで、笑っている孫をずっと褒めていました。

笑うたびに褒めていて、帰宅した後にもメールがきて、笑っていて安心した。よかった。偉いな〜。と連絡が来ました。

きっと孫の笑顔がみたくて、笑ってくれて安心したんだと思います。

抱っこして泣いてしまうと、すぐに「お母さんがいいよな。お腹すいたかな?」と言ってすぐに交代しようとします。

ただ、人見知りは成長した証でもあるし、泣いている事が悪いことではないし、真剣に遊んで笑わないときだって、ハイハイの練習を頑張ってる姿も偉いと思うのですが...笑うと偉いって、あまり言われすぎると、笑わない事が悪いことみたいな感覚になります。

目があったら笑いなさい!のような笑顔待ち?みたいな状況は、私でも辛いし、注目されてどうしたらいいか分からなくなり赤ちゃんも泣いてしまいます。

今は赤ちゃんだからいいですが、もっと大きくなったときに、楽しそうにしないとダメ!みたいな雰囲気になってしまうのかな?と心配です。

気にしすぎでしょうか?
なぜかモヤモヤしてしまいます。
気持ちをわかってくださる方いらっしゃいますか?

ユーザーID:2144525634  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかる
チョコチップ
2018年1月6日 22:51

>笑うと偉いって、あまり言われすぎると、笑わない事が悪いことみたいな感覚になります。

はい、気にし過ぎです。流して流して。誰もそんな事言ってないよ、笑わないのが悪いなんて。初めてのママ業だとひとから言われるいろんな事が気になってモヤモヤするのはわかります。
私も娘が赤ちゃんの頃はそういうのたくさんあったなあ。

特におじいちゃんおばあちゃんはそういう事を言うと思う。
でもそこに深い意味なんてないから。
自分達の言っていることがお嫁さんにそんなふうに伝わってると知ったら驚くだろうし謝ってくれる、そんなレベルかと思いますよ。

特に義父さん世代は育児にあまり協力的じゃなかっただろうし(だから赤ちゃんをよくわからない)、義母さんも自分の育児はまず、忘れてるもんです。
人見知りだとかその辺の細かいこともぼんやり覚えてるくらいで。
なので何を言われても深く受け止めないことが大事かな。

過ぎてしまえば笑い話になりますよ、あなたの今のモヤモヤ。
気にしないこと。

ユーザーID:4272696989
レスします
男性目線
2018年1月6日 23:38

義父は楽しそうに遊んでいるお子さんをみて嬉しいだけ。
そしてその嬉しさの表現として褒めただけ。
別に悪意はない。
どこが引っ掛かるのでしょう?

人見知りは成長の証なんて育児本の受け売りみたいな言葉ですが、人見知りがずっと続いたらどうです?
一日中泣いていたらどうですか?
今のトピ主さんみたいな考えは出来ないと思いますが・・。

>今は赤ちゃんだからいいですが、もっと大きくなったときに、楽しそうにしないとダメ!みたいな雰囲気になってしまうのかな?と心配です。

そういう風に育てる方が難しいと思いますよ。
なぜならもっと大きくなれば今以上に自我が芽生えますから。
その程度で影響を受けるなら親の思うように子育てする事は楽じゃないですか?
でも現実は違います。
ですからトピ主さんの危惧は神経質です。
きっとご主人も同じ考えのはずです。

ユーザーID:2619122406
気にしないで〜
戌年女
2018年1月6日 23:48

おじいちゃん嬉しくてしょうがなかったんでしょうねぇ。
大目に見てあげてくださいな。

私たち現役の親、特に母親は子供と過ごす時間も長く
笑ってばかりじゃないってのは当たり前のことですが
たまに会うじーちゃんばーちゃんからしたら
泣かれるのは、人見知りが成長のあかしだとしても実際ショックだと思います。
自分に向かって笑ってくれるのはすごくすごくうれしいと思います。
自分を「受け入れてもらえた」みたいな。

ただ、男性に多いような気がしますが
「ほめるのが下手」「喜びを表現するのが下手」な人がいます。
うちの夫も喜びのあまり私をほめるときに
「おい、それ褒めてないぞ」な表現するときがあります。
「言葉を知らない」「表現の仕方がへたくそ」っていうことで流します。

だからあまり気にしないで。
あまり考えすぎると知らないうちにあなたから笑顔が消えてしまいますよ。
赤ちゃんが一番安心するのはママの笑顔、ですよね♪

ユーザーID:0262031304
気にしすぎです
みなこ
2018年1月6日 23:58

絵にかいた杞憂です。
そうなってから心配しましょう。

リラックス!

ユーザーID:6794694802
それは自分が親だからよ
豆もち
2018年1月7日 0:22

親以外の立場だと、赤ちゃんに泣かれてしまうと傷ついてしまいますもん。
その赤ちゃんのことを大切に思っているのならなおさらです。
人見知りのことだって成長のことだって、子どもを育てたことのある人なら皆分かります。
だけどやっぱりねぇ(傷心)……ってことなんですよ。

義父はすごくトピ主さんに気をつかっていると思います。

ユーザーID:9230753974
おじいちゃん
ルー
2018年1月7日 0:29

おじいちゃんは、いつも嫁の指定通りに孫に声を掛けなきゃいけないのでしょうか?
状況別のマニュアルでも作ってお義父さんに渡しておいたら。
嫁が嫌われたら、孫フィーバーもすぐ去りますから、しばらくの辛抱です。

ユーザーID:1410898584
大丈夫ですか?
nya
2018年1月7日 1:05

かなり一般的な義父対応かと思いますよ
全部じいじが嬉しくて言ってる言葉です

それを悪くとるトピ主さんのが凄く心配です 大丈夫ですか?

誰も目があったら笑いなさいなんて脅迫めいたこと言ってないですよね?

あえて言うなら

「泣かないで偉いな〜」(心の中:じいじは嬉しいよ)
「ニコニコして(じいじは嬉しいよ)いいね〜」
「笑っていて、いいね〜(じいじまで嬉しくなるよ)」
「偉いな〜。楽しいのかい?(じいじは君を見ていると楽しいよ)」

です。

ユーザーID:0863417154
ああ
2018年1月7日 2:04

>今は赤ちゃんだからいいですが、もっと大きくなったときに、楽しそうにしないとダメ!みたいな雰囲気になってしまうのかな?と心配です

やれやれ、トピ主様、未だ思春期の子供みたいな頭のままですか?
赤ちゃんってね、すぐ成長します。トピ主さんの思考なんかすぐに追い抜くくらいの速さで。
人見知りの時期もすぐに過ぎます。
周りが合わせてあげる時期もすぐ過ぎますし、親が環境や子供の気持ちをコントロールできる時期も限られています。
そこにいつまで立ちはだかって、子供の周りの人をいちいち睨みつけていられると思いますか?
子供に対する思いやりにすらイラつくようじゃ、子供に敵を作るようなもの。
あなた自身が成長してくださいね。

ユーザーID:7068582504
気にしすぎです
早希ん子
2018年1月7日 2:58

赤ちゃんがニコニコしてて良いとか、楽しそうだとか、偉いだとかは、総じてご機嫌で何よりという意味でしょ。
ギャンギャン泣かれるよりは、機嫌よくしてるのを見る方が安心できますから。
むしろ赤ちゃんの様子を形容するのには、よく使われる言葉でしょ。
そんな言葉一つに拘ってお母さんが神経質になってると、子供にも神経質さが伝染しますよ。
赤ちゃんに常に笑ってなきゃダメなんて、到底無理な話です。

ユーザーID:4250760889
いや、貴方の捉え方が歪んでる携帯からの書き込み
華子
2018年1月7日 3:12

なんか、受け取り方が歪んでませんか?
義父は成長の証を喜んでるだけでしょ?

人見知りがひどく泣いてたのが、慣れて泣かなくなったし、笑っている。この成長を
「エライなー」って言っただけですよね。

>笑わない事が悪いことみたいな感覚になります。

そんな風に捉えるなんて、歪んでますよ?

赤ちゃんなんて、昨日できなかったことが一つできただけで「エライねー、エライねー」って言われるものでしょ。
ウンチでたねー、エライねー
ゲップでたねー、エライねー
ミルク飲めたねー、エライねー
ハイハイ上手だねー、エライねー
人見知り屋なのに泣かなかったねー、エライねー

エライねー は「そうしろ」ではありません。
何かが出来なかった低レベルの人に対して、それができたときに
「はい、できたねー。すごい、すごい。」
っていう感じと同じですよ。

とにかく、義父は人見知り大泣きな子だからこそ、場に慣れてニコニコできた孫の成長を喜んだだけですよ。

ユーザーID:1997752919
どっちもどっち。極端すぎ。
さき
2018年1月7日 6:25

祖父母は親ではありません。
そりゃ、笑ってくれた方が嬉しいし、「笑うと相手も嬉しがる」のを学ぶのに良いと思います。

一方、親には感情を素直に出すことで、精神のバランスが取れると思います。

別に、泣いたら叱るわけではないんですよね?
単に、笑ったら嬉しい、というポジティブな反応なんですよね。

それなら、祖父母とはそういう存在だと思うので、今のままでいいと思います。

あなたは親。祖父母とは違う人間なのです。
親と祖父母の異なる立場を上手に使って子育てをしましょう。

ユーザーID:8369772036
わかります。携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月7日 6:38

連れて行かなければいいと思います。

うちの下の娘も全く児童館などには馴染みませんでした。

先生にウワッて来られるのが苦手で、私は気晴らしに行きたかったし、上の息子のときはおおはしゃぎだったし、「?」だったけど、子供でも、苦手な所はあるんですよ。

義父母の家は意識したことないけど、物買ってくれる所=お兄ちゃんも行くし好き…位かなぁ。

上の子は泣いてたと思います。

遠方で年一とかなんで気にしたことないですが、近くなら、あまり無理して嫌がる所に頻繁に連れていかなくても、幼稚園位になったらまた変わると思います。

多分「えらいね〜」「お腹すいたのかなぁ?」って、義父の迫り距離が近いから(迫力あり)で泣くんだと思いますよ。

ユーザーID:0201353666
大丈夫、大丈夫携帯からの書き込み
まねきねこ
2018年1月7日 6:55

人見知り、しますよね〜!赤ちゃんが笑うと喜ばれる、これもよくありました。
ニコニコしていれば安心してて、楽しいんだなって一番わかりやすいからでしょうね。男の人なら尚更です。泣いてる子どもをどうあやしていいかわからず、あっ、自分のとこに来たら泣いちゃった!で慌てて離しちゃう。

ニコニコしてなきゃダメなんじゃなくて、ニコニコしてるのが嬉しいだけですよ。赤ちゃんの笑顔って、見てるだけで幸せになるじゃないですか。それはわかるんだけど年配の方って結構、泣くとガッカリしてママじゃないと嫌か〜、とか、笑うとあら〜、懐っこい!良い子ね〜とか言ってきたりしますよね。悪気はないんだろうけど、笑って笑って攻撃が人見知り期はキツイんですよね、、、

マジメにハイハイしてる時に私、この顔が頑張っててすごく好きなんですよね〜と言ってみたり、まだまだ人見知り期ですけど、慣れてきたらたくさん遊んでやってくださいね〜〜と笑顔で対応しておけば良いかなと。私も、なんだつまんない、こっち来て笑いなさい!て義母が言ってるの聞いて落ちこんだことありました 笑
動き出したら仕草や行動だけで可愛い可愛いと言いだしましたから、大丈夫大丈夫!

ユーザーID:6076953536
無表情でもいいの?
ぷ〜にゃーパン
2018年1月7日 7:03

ネガティブも取り過ぎだと思います。

>笑わない事が悪いことみたいな感覚になります

義父さんとはしょっちゅう会ってますか?毎日のように会えてますか?
毎日の成長過程はトピ主さんは見れます。ニコニコの日もあれば怒っている日もあったり、泣いている時もあったり赤ちゃんの喜怒哀楽は成長過程で作られて行きます。

義父さんはその成長が見れる状態でしょうか?トピ主さんご夫婦しか見れないと思うよ。

義実家についたら泣いたから、心配していたのでは?機嫌が悪いのかな?
今日は笑ってくれないのかな?と
絶対に笑ってないとダメと言う訳ではない。
ただ無表情だと、大丈夫?と心配になると思います。楽しい事をしても面白い事しても笑わせても赤ちゃんが無表情だったら、家庭で何かあるのでは?と勘繰ってしまいますよ。
赤ちゃんや子供ってすごく敏感ですから。

成長過程と言っても、離れて暮らしている方には、ハイハイが出来た、立った、歩いたという大雑把な過程しかわかりません。
母親から今人見知りが始まったみたいでと言われないとわからないと思います。

ニコニコ笑ってくれているのならば、安心しただけでは?
懐いてくれたと安心できるから、言葉になっただけだと思いますよ
ご機嫌でよかったと思ってくれたのだと思います
ずっと泣いて、遊んでもくれない状態だと悲しくなりますからね

マイナスに受け止めないほうがいいよ。良い方で取りましょ。

ユーザーID:8078944915
全然わかりません
かな
2018年1月7日 8:13

トピ主さん、気にしすぎ・考えすぎ・悪く取りすぎでは?

ユーザーID:1050159612
考えすぎです
Nari
2018年1月7日 8:30

単純に笑ってくれて嬉しいだけでしょ。
誰だって泣かれるより笑顔の方がいいでしょう?
個人的には赤ちゃんは泣き顔も可愛いですがね。

まあしつこくてうんざりしたのでしょうが、
これからいくらだって小さな違和感は出てくるんですよ。
そこで相手の言葉の裏を勘ぐって、いちいちイライラモヤモヤしてたら、無用な争いを生みますよ。

ユーザーID:7208681407
義父さん、いたって普通の良いお爺ちゃんですけど
考え過ぎだね
2018年1月7日 8:40

トピ主さんのほうが、何か喧嘩腰で義父の良くないところを見つけてやろう、と思っているみたいです。

お爺ちゃんは孫の笑顔が一番好きに決まってるじゃないですか。
素直な精一杯の気持ちを言っているだけなのに。

どうすればいいんですか。

ユーザーID:1913342512
そんなに深く考えなくて良いのでは?
ピノ
2018年1月7日 9:10

トピ主さんも仰ってるように義父さんはお孫さんの笑顔が見れて単純に嬉しかっただけですよ。
人見知りは確かに成長の過程だし、赤ちゃんなら泣くのは当たり前。
でもやっぱり笑ってる方が可愛いって思うのも当たり前。
大泣きされたらなんとか泣き止んでもらおう、笑ってもらおうと頑張りませんか?

うちの子もかなり人見知りが酷く、特に実父に対して酷く、実父が気の毒なほど会う度に泣いてました。
人見知りだって分かってても常に泣かれたら辛いものですよ。

トピ主さんの義父さんは以前は泣かれたけど今回は笑ってくれたのが凄く嬉しかった、それで良いじゃないですか。
それを「赤ちゃんは、いつも笑っていないとダメなんでしょうか?」って、ちょっと悪意がある解釈ではないですか?

運動会でかけっこで1番だから「すごい!」って褒めたら
「1番じゃなかったら凄くないんですか?これからずっと1番じゃないとダメなんですか!」
って言われたら感じ悪くないですか?

ユーザーID:7421989353
そんなことは
のお
2018年1月7日 9:14

笑ってもスルーすればいいです。

ユーザーID:8085944601
気にしないで
yami
2018年1月7日 10:32

何度も言われると気になる…というのはわかります。
が、トピ文を読む限り義父に他意はないでしょうし、むしろ
ポジティブにとらえてくれるいいおじいちゃんだなあと感じますよ。

色々深い部分まで考えてしまう大人ならいざ知らず、
子供が笑顔を褒められて「楽しそうにしないとダメなのかな」なんて
ことは考えないのではないでしょうか?
もちろん言い方によると思いますけど義父のような言い方なら
ほめて伸ばす…ような感じじゃないでしょうか。

また、抱っこして泣いてしまったらすぐ交代しようとする…というのは
男性ならそんなものでは、と思いますよ。
父親でも泣いた赤ちゃんには手を焼きませんか?ご主人は泣き止むまできちんと
赤ちゃんと向き合ってますか?
親ならそうでも、おじいちゃんとなると何とか泣き止ませようなんて思わず
泣き続けたら赤ちゃんが可哀想だからお母さんにタッチ、ってなってしまうんじゃないかな。

おじいちゃんは子供の教育者でも保育者でもありません。
笑ったら可愛い、泣いたら可哀想、その程度のものですよ。
「偉い」という言葉を使ってるとしても「笑うと偉い」なんて思ってませんって。
「泣かないで偉いな」ですよ。そして「泣かないから偉い」も、その言葉の意味通りではなく
「ニコニコしてて可愛いなあ。泣かないで皆を困らせないでいい子だなあ」ってこと。
別に笑う事が正しい!泣いたら悪い!なんて微塵も思ってませんよ。

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