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嫁姑問題 携帯からの書き込み

ビジネス
2018年1月7日 3:21

皆さんに嫁姑問題について相談です。
私には妻と子供がいます。まだ結婚をして1年も満たない夫婦でありますが今回妻と母親が言い合った結果離婚の危機に直面してます。
母親が妻に対して酷いことを言ってしまいました。なんでそんなことを言ったのかと母親に尋ねると、息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました。妻に対しては自分は妻の味方だと伝え落ち着きを取り戻しそうになりましたが、妻に謝罪をしに行った際にまた母親と口論になり余計に溝が深まってしまいました。その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。その事がなお一層妻は嫌だったみたいです。
その後、離婚のことしか妻とは会話しておらず一切考えを直してくれそうにありません。また、母親に対しては謝罪を何度も要求しましたが母親もなかなか折れてません。
私は離婚したくありません。
どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか。また妻にどうやったら自分の気持ちを伝えることできますか?
意見をお願いします。

ユーザーID:9656626346  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ばぁば
2018年1月7日 12:49

離婚したくないのであれば、母親と絶縁(疎遠ではありません)するしかないですね。結婚一年も満たない嫁に酷いことを言う「姑」に、思慮深さや賢さはありません。感情的な「姑」に「良好な嫁姑関係」を求めるだけ無駄です。

【二兎を追う者は一兎をも得ず】ってことわざ知りませんか。

>私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。
これは、夫が妻に対して一番やってはいけない事です。
夫への信頼が地に落ちます。信頼関係の再構築ほど難しいものはありません。
離婚を回避できても5年10年かかる覚悟でいて下さい。

いいですか!トピ主!こんな情けないトピを立てる『優柔不断』なままでは奥さんに「離婚」を考え直してもらえません。

親子の情に惑わされないで「悪いことは悪い」毅然とした態度で母親に対峙しましょう。

奥さんに非があるのであれば、「離婚」宣言するくらいの気持ちで対処しましょう。

頑張って下さい。

ユーザーID:1222566259
一番大事な人と幸せになりましょう
ppぴ〜よこちゃん
2018年1月7日 13:17

トピ主は妻との関係を一番に思っているんですよね?離婚したくないんでしょう?
だったら、母親を切るしかないですよ。母を説得する必要はありません。妻に対して謝罪させる必要は無いんです。妻とトピ主の母親を交流させようとするのが間違いです。
その母は息子の幸せより、自分の気持ちの方が大事な人です。息子を他所の女に盗られたと思ってるんですよ。息子の妻が大嫌いなんです。だから息子の妻に暴言を吐くのです。何なら息子は離婚して、また自分の所に戻ってくれたら嬉しいと思って居るのです。

信じられませんか?でも是が真実です。そういう母親は昔から沢山居ます。昔は嫁イビリが黙認され、息子の妻は嫁として耐え忍んでいただけです。
今は結婚しても女性は夫の家の戸籍に入るわけではなく、夫婦は同権ですから、嫁なんて存在にはなりませんし、嫁イビリなどされて我慢するいわれは有りません。
だから、嫁イビリ姑が居るのなら、夫は妻子を失いたくなければその毒母を切り捨てるしかないのです。悪意のある母親の所為で、息子は二者択一を迫られるのです。仕方のない事なのです。

二人が仲良くしてくれれば、などと考えるだけ不毛です。ソレは不可能な事です。嫁イビリする母親は変わりませんよ。だからと言って妻にだけ我慢を強いる事も出来ない相談です。お分かりですよね?
トピ主は母親と絶縁する訳ではない、ただ実子であるトピ主が一人でつき合えばよいだけです。無理に妻子を巻き込むのはよろしくありません。
妻にそう伝え、離婚を思い止まって貰いましょう。

トピ主の人生です。自分の幸せは何なのか、妻子に対する愛情と責任、母親に対してのスタンス、等々よく考えて、自分自身で人生を選びましょう。

トピ主がその人生を最後まで連れ添うのは誰なのか。愛の絆を結び手を取り合い生きてゆくべき相手は誰なのか。
よくよくお考え下さい。

ユーザーID:0070664537
無理でしょう
ICHICO
2018年1月7日 13:26

お母様が奥様に何を言ったのか書いておられませんので、ひょっとしたら奥様にも非はあるのかもしれません。

ですが、奥様が結婚したのはトピ主様であって義母ではない。目の前で母親が奥様に再度酷いことを申したにも関わらず

>その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

こんな様子では庇いようがない。

奥様にも非があったとしても、そこは一旦止めに入ってお母様を諫める必要があったでしょう。
黙っていた=お母様の言い分を容認していたことになるわけ。


ここで大切なのは「母に謝罪させる」ことではありません。
トピ主様が奥様に誠心誠意謝罪するところです。

わかりますか?

ユーザーID:6476534963
とにかく謝る携帯からの書き込み
manbou
2018年1月7日 13:41

お母様が奥様を傷つける発言の内容が分からないのですが奥様が言われている時には味方になってあげるべきだったと思います。

これからトピ主さんがするべき事は、今の自分の気持ち、絶対に離婚はしたくないと何度も伝えて下さい。奥様は今は感情的になっているので離婚しか考えられないのでしょうが二人の関係ではなく姑の問題で離婚するのは良くないです。

ユーザーID:1474185066
情けない...
稲妻
2018年1月7日 14:07

母親が酷い事を言っているとあなたも認識していたんですよね?
なのに妻を守る事すら出来なかったんですね。

ただオロオロするだけで非常に情けないです。
そんなあなたに妻も愛想を尽かしたのでしょう。

どうしても離婚したくないなら、
・母に強く言って心からの謝罪をさせる
・自分が愛する妻にそんな態度しか取れないなら母親とは絶縁すると両方に宣言する

ぐらいじゃないでしょうか。

この先の人生、あなたに必要なのは母親か妻かよく考えた方が良いと思います。

ユーザーID:7109063129
二度と会わせないこと。
リリース
2018年1月7日 14:11

こじれ過ぎです。

あなたは徹底的に妻の味方をすること。
いいですか、お母さんにはお父さんという伴侶がいるでしょう。
あなたの伴侶はお母さんではありません。
親離れ子離れすべきです。

このまま行くと離婚を免れても、あなたの奥さんが息子とその嫁にお母さんと全く同じ事をやらかしますよ。
それでいいのですか?

ユーザーID:3097408147
結婚したばかりで親が拒否反応起こした
もえぎ
2018年1月7日 14:11

再婚の主婦です。私もいろいろ経験して男性の心理も少なからず
理解できるようになったつもりですが・・・

母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

この件について、やはり離婚したくないのならトピ主さんがまずかった
なぁと思います。
親子の関係がなくとも、誰かが誰かに文句を言っている場合
とりあえず、止めろよーとか止めますよね。ちょっと冷静になって、とか。
それが出来なかった気持ちって何ですか?自分の母親が大事だから?
もし、母親が大事と思うなら態度間違ってると思いますよ。
なんでも許すことが相手を大事にすることじゃないと思います。
相手の間違って他人に迷惑かけていることを正すことも愛です。
そのまま放置していると、他人に何かと迷惑をかけて人生損するのは
トピ主の母親ですよ。
今回の件は奥さんはどこまで行っても自分の母親のほうが妻よりも
大事な人なんだ。そんな男と自分の大事な人生歩めない、先が恐ろしいと
判断したんですよ。
さて、本気で離婚したくないのなら、いったん母親と関わりを断つことです。
血縁者は何があっても縁が切れませんが、結婚相手は他人です。
努力しないと簡単に関係は切れてしまいます。
親離れの良い機会だと捉えて、しばらく離れて下さい。

ユーザーID:8547802110
出来ることはただひとつ
もちむぎ
2018年1月7日 14:13

何を言ったのかはわかりませんが、母親に謝罪を求めるくらいだから、あなたはお母さんが悪いと思ってるんでしょ。
それなら出来ることはただひとつ、母親と距離を置く。
謝ってくるまで妻と子どもには会わせない。

ユーザーID:5233266003
究極
kbuny
2018年1月7日 14:20

多かれ少なかれ嫁と姑はお互いに
上手く付き合っていけるように
心がけていかないと良い関係を
続けていくことが難しいように
思います。

若かりし頃のことを思い出せば
トピ主さんの母親のように
息子可愛さゆえに
不本意な言動をした姑だったと思います。

夫に不満を言うと、姑と口をきくなと
言ってくれたことが救いだったように
思います。

トピ主さんは、究極
母親と妻とどちらの方が
大事ですか・・

離婚をも視野に入れている奥様の
気持ちをほぐすには母親より妻を
とる選択しか、今はないのでは
ありませんか。

ユーザーID:0721551177
夫婦は他人、こじれると戻らない
2018年1月7日 14:21

嫁姑、お互いが犬猿の仲に主様が入って、これから先もおろおろするも気が休まる時は無いように思います。

世間の嫁姑は心で思っていても外には出しません。
主様の奥様も、母親も外に出して喧嘩してしまった、元には戻らないと思います。

どうしても離婚したくないなら、主様が親を捨てる事です。
これから先も親と疎遠にすることで奥様を納得させる、それでも奥様次第で離婚したいと言うなら、先は無いと思います。

幸いにも主様にはまだお子様が居ません。
お若いなら離婚して別の方と結婚して、幸せに暮らすことも出来ます。

相手が嫌だと言うなら離婚をお勧めします。

奥様もご実家にお帰りになっているんでしょうね。
謝りに行って、また喧嘩、もう無理でしょう。
仲介に入る主様が弱いんでしょうね。

ユーザーID:6790503176
そうなんですよねぇ携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月7日 14:21

母はあなたの幸せだけを願って嫁に忠告だのアドバイスをするんだけど、それが息子を苦しめていることに気が付かないんかな〜?って思いますよ〜

嫁も流せばいいけど、姑も年をとり、もっと元気がなくなり、可愛いばあさんになればいいけど、なかなか道のりは長いです。

今のあなたに出来ること。

自分は自分の選んだ人と家族を作って行くこと。
をしつこく母に言うしかないのと、理解するまでは実家に行かないし、中間点でも合わない。

性質もあるけど、始めが肝心。

子供ができたらもっと揉めるし決裂、

そっからの離婚の方が悲惨ですしね。

あなたの母が嫁に不快な思いをさせて、嫁は、他の幸せを探そうとしているということ、重く受け止めた方がいいですよ。

あなたがなまじ優しいのを知っていて母は調子に乗っているからね。

私は似たような環境で、5年義実家には帰っていません。

それでいいと思ってます。

義両親の勘違いや寂しさを埋めるのは、私ではなく夫の役目だと思うから任せてます。

それから心のない謝罪や、次もまたやる謝罪は意味がないと思いますよ。

ユーザーID:3602065036
携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年1月7日 14:28

〉息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました。


あなたが幸せになれそうにない状態なのですか?。
悲しい顔をする原因があるのですか?。

なんでお母さんはそれを心配してるのですか?

ユーザーID:3968015730
多分、無理だと思う
しま
2018年1月7日 14:52

妻の味方だと言っておきながら、
母親の暴言を止めることもなく、ただ見ていたのなら、
もう、無理だと思います。

そんなひどい仕打ち(姑から守ってくれない)をしておいて、
何を根拠に信じろというのですか?

母親に対して謝罪を要求っておっしゃいますけど、
あなたは奥さんにちゃんと謝罪したのですか?

謝罪って、すればいいってもんじゃない。
謝罪って、すれば必ず受け入れられるってもんじゃない。

私が奥さんなら、
そんな姑の謝罪、いまさら必要ありません。
謝罪の席で、さらなる暴言って・・・人として終わってますし、
そんな人を、今後許すつもりもないし、
謝罪を聞くために会うことさえも腹立たしいし、
そんなこんなで、必要ありません。

夫に関しては、もはや信用はできないでしょうが、
例えば、あんな親、俺も見限った。
妻は、あんな姑に二度と会わなくて良いし、
孫も一切会わせなくてもいい。
自分も極力会わないし、連絡もしない。
くらいの覚悟を見せ、
そして、口先だけでなく、本気で実行するのなら、
まだ、考えてもらえるかもしれません。

ただ、それでさえも必ずではないですよ?
まだ、考えてもらえるかも・・・という、極々わずかな可能性のお話です。
そもそも、妻の味方だなんて言っておいて、
味方しなかった実績があるのだから、
上記のような覚悟を見せても、
「どうせ口先だけでしょう」と言われる可能性の方が高いことは、
重々肝に銘じておくべきでしょう。

ユーザーID:8741823188
離婚をしたくないから、謝罪するのですか?
にしきりょう
2018年1月7日 16:02

どちらが悪いのですか?
あなたが母親に謝罪を要求するのは、母親が悪いからでしょう?
なのに謝罪しないなら、妻の前で母親を叱責するべきです。
母が謝らないからではなく、母の前で何も言えないあなたにうんざりしているからです。
あなたが悪いということです。
妻の前で、母親が謝らないのであれば、母親に対して貴方が怒ることです
気持ちをわかってもらうには、母親と絶縁宣言すれば離婚回避できるでしょうね
ただ、そこまでして一緒にいたい妻か、良く考えてみてください

ユーザーID:9424064466
二つに一つの選択しかない。
momo
2018年1月7日 16:18

嫁姑問題よりも、もっと大きいのは、あなたのだらしなさです。自分の母親と口論になっている時に、妻をかばうことすらできない、非常に情けない夫であるという自覚はありますか?

ここまで来れば、あなたには、二択しかありません。妻と離婚するか、母親から離れるか、です。
ただし、妻が、もうあなたにほとほと愛想をつかしてしまっている場合には、あなたが、妻との結婚生活の継続を望んでも無理かもしれません。
要するに、妻との関係を継続しながら、母親にもいい顔をする、なんていう虫のいい話はまずないでしょう。

ここは、もう腹を決めるしかないと思います。
妻を取るか、母親を取るかです。どちらかを取れば、もう片方とは離れるべきです。
あなたには、両方をうまくまとめるというような器量も何も全くありませんから。
結婚して1年に満たないということですし、離婚するなら早いほうがいいとも思います。
もう結婚はこりごりと思うかもしれませんが、案外、お互いに他の人と再婚して落ち着くかもしれません。
最近では、子連れ再婚も普通にありますしね。

ユーザーID:4125196998
どっち付かずが悪い携帯からの書き込み
ポコン
2018年1月7日 16:46

こんな旦那じゃ奥さんが気の毒です
何故 奥さんの味方をしてあげない?
自分の身が大事で どっち付かずの状態ですよね?
奥さんの幸せの為にも別れてさしあげたら?

ユーザーID:6778602291
そりゃ、「私は何もできませんでした」から無理
いちごみるく
2018年1月7日 17:17

あなたはお母さんが奥様に言っている時になぜ
黙っていたの?

そりゃ、嫌われます。
マザコンは結婚しなければいいのです。

ユーザーID:9462898823
嫁姑問題とは違うでしょ
孤高の嫁
2018年1月7日 17:20

トピ主が、甲斐性なしなだけです!

ユーザーID:1881587454
仲裁能力ゼロ
通りすがり
2018年1月7日 17:25

>私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした

これさえ あなたがきちんと出来ていれば あなたの母親と疎遠になっても
離婚の話まではいかなかったと思います。

つまり 夫が情けない人間で信頼がなくなったのです。



なぜ その場で母親を制止できなかったのですか?



母親にはこういいましょう
【母親に尋ねると、息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われたけれど、母さんがしたことは僕の幸せを壊す行為・発言だったした】
【本当に僕の幸せを願うなら 嫁に謝罪してくれ】って。


奥さん同席の場のほうが 効果的でしょうね。


一番だめなのは この場合はあなたです。
自分の妻が 内容はどのようなことかは書かれていませんが 自分の母親に罵倒されたんです。
自分が選んだ妻を罵倒されたのに 黙って見ている人がどこにいるのか?

奥さんに非があるのなら別だけれど・・


具体的に書いてもらったほうが分かりやすいと思います。
母親がなぜ罵倒したんですか?

ユーザーID:1035106472
どうしても離婚したくないのなら
とらとら
2018年1月7日 18:25

妻の前で母親に
「まずはきっちりと妻に謝罪すること。
そして今後一切夫婦の事に口出しをしないこと。
謝罪しなかったり口出しするような事があると
親子の縁を切って今後連絡を切る。
俺の選んだ嫁さんだから、俺のことと同じくらい大事にすること」
と断言すれば望みはあると思いますよ。

そもそも子供の幸せを願っているのなら口をつぐむべきでしょう。
息子だけでなく、妻にまで口出しをするなんて言語道断。
あなたのお母様、一体自分を何様だと思っているのでしょう?

あなたも愛する妻一人守れなくてどうするんですか?
奥様の味方だと言葉だけでなく行動で示せないのなら
離婚されてもどうしようもないですよ。
いい加減乳離れしましょう。

ユーザーID:1737656355
 
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