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発言小町

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兄妹差別について 携帯からの書き込み

ゴッホ
2018年1月7日 21:41

女に産まれた為、嫁に行くから教育も適当にされ、家では兄ばかり優遇されてきました。高校を卒業した途端、私は勉強もしなかったので早く結婚でもしろと、家を追い出されれました。それから20年、結婚も出来ず、親も頼れずずっと、一人貧乏暮らしです。実家は、兄が、結婚もせず、子供の時と変わらず両親に優遇され暮らしています。
私は、持病があり、生活も、決して易くないので、今でも、実家で衣食住を保証してもらっている兄に嫉妬しております。20代の頃、私が病気になった初期落ち込み両親に泣きついて実家に帰った事もありましたが、最終的には、兄の方が大事なので、との扱いを受けて、酷い言葉を浴びせられ、両親からは恥ずかしいから、外に出歩くなと言われ、実家は雪国ですが暖房のない寒い物置を自室で与えられそこで毎日眠りました。
ご飯も勝手に食べるなと言われ、家族とは別に、夜中に自分で台所に行き作って食べて暮らしていました。
亡くなった祖母は立場が弱く家族団欒には参加しない。ご飯は、皆が食べた残りを夜中食べに行く。お風呂は最後。という文化があり、祖母が亡くなった後、同じく、立場の弱い私が、祖母の代わりに振る舞わないといけなくなったのです。いじめはターゲットが居なくなったら、新しいターゲットが出てくるものなのでしょうか?
このままでは駄目だとお金を貯めて実家から自立し、今は自分の身体と相談しながら、家を出て、一人で生計を立てて生きていますが、兄は、結婚していなくても、跡継ぎとして、高級車を買ってもらい、生活費用も入れず、身の回りの世話を全てしてもらっているのに、私は、学校も、義務教育まで。
通勤の為どうしても必要だった車も自分で買いました。
私が下手で、兄が上手いのかもしれませんが、私の中で、ずっと家族に対して負の気持ちが湧き続け、誰も信用出来ず、突然悪くなる、持病に一人怯え暮らしています。

ユーザーID:8328142607  


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タイトル 投稿者 更新時間
兄はいずれ
いーんだよ
2018年1月7日 23:17

介護と言う大仕事がまってます。
トピ主さんは、その時になって都合よく介護のために家に戻って来てっと
頼まれても帰ってはダメですよ。

寂しく不安な気持ち、私もおなじだったからわかる。
でも、病気持ちで ボンビーだった私と結婚してくれる人と出会いました。
これが私が望んだ家族だなっと思えて幸せです。
どうか、トピ主さんにも巡りあわせがありますように。負けないで。

ユーザーID:5127097966
びっくりです携帯からの書き込み
はま
2018年1月7日 23:36

トピ主さんが今いくつか知らないですが、ドラマの「おしん」の時代かと思ってしまいました。

都市部ではなく地方なのですね。

今だに根強い「男性優位」が残っているのでしょうか。
私の周りでは聞かない話なので、びっくりするだけです。

そういう実家であればもうこちらから切り捨ててもいいのでは?
怨みがましく思っても、実家が変わることはないですから。

お兄さんは結局一人では何もできない人なんですよ。
実家におんぶに抱っこでいい歳してみっともない。
人間としては最も恥ずかしい人なんです。
私なら軽蔑するタイプですね。
それに比べて、トピ主さんは自立をしています。
お兄さんを羨むより、見下す方があってますよ。

難しいかもしれないけれど実家の存在は消去して、自分の身体だけを案じて暮らしていって下さいね。

ユーザーID:4483702527
何時までも携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月8日 1:00

貴女が仰る酷い家族から逃れてまがりなりにも自立生活をしているんですから、家族は居ない物と心に決めて貴女の人生を楽しむ努力をした方が良いのでは?人の集まりに参加して友人を作るとか、何かしら習い事をして余暇に楽しみを作るとか、何時までも昔の事を恨みがましく思っていると顔に出ますよ。暗い顔をした人に他人は寄って来ません。自分なりのチョッとした楽しみを見つけ出して明るい方へ向かって下さい。貴女の人生は貴女のものです、良くも悪くも自分次第です。

ユーザーID:3443448274
義務教育とは中卒?
あらら、、
2018年1月8日 2:08

高校は行ってないのですか?
高校卒業してないと今時結婚の壁は高いですよね
大卒でも就職も結婚も簡単ではないです。
すでに独立されてるのですから疎遠にされては?

将来介護もお兄様にお願いし、手伝いも金銭的援助も不要です
それだけ差別され待遇差があるのには訳があるんです
長男は家を継ぐイコール介護も結婚出来ない兄弟の面倒も墓守も全て面倒見るのが長男なんです。

ですのでお兄様とは薄く繋がり困った時に長男の責務を果たすよう
折に触れ頭に刷り込むべく呪文のごとく言ってやりましょう

お兄様、ご両親に洗脳され変な考えに侵されてる可能性が高そうですが
長男とは何か自覚させましょう

ユーザーID:7802111747
差別というよりも
最強の嫁
2018年1月8日 5:57

そこまでしないと、田舎の長男は親元に置けないという計算がそこにあると感じます。

本当に長男である兄は親に守られているのでしょうか?
親との同居、高級車を与えられているような長男様に同居嫁は来ると思いますか?

貴方が今38歳なら兄はそれ以上の年。
今から理想的な女性が嫁いでくると、貴方は本気で思っていますか?
例えお金があっても、家があっても結局は同居長男が跡取りです。

貴方に期待しない分だけ、同居長男が親の介護と直面してご近所付き合いや親族付き合いもしていくのです。
貴方には自由があるだけ、兄が気の毒と思えませんか?

ユーザーID:4236728428
ん?携帯からの書き込み
せな
2018年1月8日 8:42

最初は高校を卒業した途端追い出されたと書いてあったのに、最後は義務教育しか受けさせてもらえなかったとなっています。

自分の事なのにこんな間違いするかしら?
実家でそんな目に逢うなら、生活保護を受ければいいのにと、全てが嘘臭く感じますよ。

ユーザーID:5901294514
もう呪縛を自ら解き放ちましょう
元・搾取用の娘
2018年1月8日 8:53

持病があるのに自立してらっしゃって、トピ主さんは随分頑張ってこられました。
もうすぐ40歳、長年の被虐待の洗脳に苦しんでおられるように感じます。

もう生家のことは過去のこととして、離縁なさってはいかがですか?
そんな虐待された家、親の扶養や介護は兄に任せましょう。
おそらく、次のターゲットが父母兄の三人の中から一人生まれるだけです。

今後の課題は、自立と持病との両立、
持病・難病と付き合いながらの健康維持に努めている中年女性は山ほど居ます。
医療費の面は病院のソーシャルワーカーさんに相談で糸口が見つかるかも。
心の持ちようは患者会・自助グループへの参加で軽くなるかも。
被虐待のPTSDに悩まされるなら、主治医に心療内科を紹介してもらいましょう。
持病が再発しないように、再発したら、実家を頼らずにどうやって自立した生活を続けるか?
療養に実家に帰らざるを得ないとトピ主さんが思いつめないように、予め市役所の女性自立支援窓口などで調べ相談して安心材料を得ておくことも良いでしょう。
経済力確保・仕事面なら、職安経由で職業訓練にてスキルアップもあるかも。
色々な切り口はあるでしょう、道が開けて光が見えることを願います。

ユーザーID:9512521618
昔あるあるの話かと思ったけれど
兄がいる妹
2018年1月8日 9:29

56歳です。
私の兄は、祖母に溺愛されたためか、
(ただただ可愛かっただけだと思いますし、
初孫、内孫、男子、だったので昔は普通だったのだのでしょう。
祖母の罪では無いと思っています)

世界は自分中心に動いていると思い込んでいるかのような
ゆがんだ人格を持ってしまった上、
精神疾患の持病があり、入退院を繰り返しています。
私と同世代の友人に聞くと、似たり寄ったりの長男教の話を
よく聞くので、昔あるあるの話かと思いましたが、
かなり違いますね。あまりにも気の毒です。

私の場合幸運だったのは、長男教は祖母だけで
両親は平等に育ててくれたことです。

まわりにいないので、私の個人的な意見ですが、
お兄様やご実家とは距離を置き、連絡も絶ったほうが良いかと思います。

なぜなら、主さんは贅沢はできなくても
自活できる力がありますが、お兄様にはそれがありません。
身の回りの事もできなく、親から物を買ってもらう事が
当然になっていますよね。
そんな事がいつまでも続くわけはありません。

主さんも持病を持ちながら大変かと思いますが
体を労わりつつ、良い伴侶を見つけ、幸せになってください。

ヘタにご実家に頼ろうとすれば、また以前のような事になり
最悪、お兄様の世話係で一生を終るような事にもなりかねません。

私の兄も、他人が兄が有利に動くのが当然と思っているような人です。
疾患のせいなのか、どうなのかはわかりませんが
もう関わりたくはありません。

ユーザーID:4718130482
持病を抱えながらすごいがんばってきたのよね
ぽんた
2018年1月8日 9:58

ご家族がそういう状況で、家を出ざるをえない事情があったにせよ、持病を抱えながら自立して仕事で生計を立て、車を買ってとがんばってきたのだというところ、他人から見てもすごいと思いますよ。
だから自分で自分をねぎらってください。私がんばってきたのだというところには自信を持ってください。

苦しい、厳しい現状があるからこそお兄さんがうらやましいのだと思う。
でも客観的に見たら、世間で通用するのは自立しているあなたのほうです。
ご両親のおかげでお兄さんがろくでもない男に成長したことは間違いありません。
寄生しなければ自分の生活も立ちいかないお兄さん、たぶん学ぶところはないはずです。そのくらい人間的に浅い人に成り下がっています。

主様もまた、分け隔てする両親にとらわれて、視野が狭いままでいるように思います。
両親にはこだわらずに、自分の人生をもっと楽しめるように、自分が幸せになるためにはどうしたらいいのかを考えてもらいたいです。努力してもらいたいです。
お金がなくても楽しむ方法はあるはずですよ。
まだ40前でしょう。持病があっても結婚することはできますよ。
両親が兄と分け隔てしたから、持病があるからという理由で私なんてと人生をあきらめるのは、自分を幸せにする努力の放棄をご両親の責任にしているだけではないでしょうか。
かわいそうな私をつくったものを数えるのはもう止めて、楽しいこと、幸せになるためにやりたいことを考えてください。

ユーザーID:0422574972
願望を無くす
みししっぴ
2018年1月8日 10:15

きょうだい平等にして欲しいという
長年のあなたの願望を無くしましょう。
平等であるべき、だという思いがあるから辛くなるんです。
わたしは、あきらめています。
あきらめが、心を軽くしてます。

ユーザーID:4076756971
期待することをやめる
もっさり
2018年1月8日 10:39

一部そういう家庭ってある

親が兄弟差別し
一方は溺愛
一方は搾取

溺愛された方は社会性が低くニート化
粗末に扱われた方は努力で自立して
家から逃げることだけを考えれ努力する。

それでも 親に愛されたい 認められたいって呪縛が解けないと
親は自分の老後介護問題、ニート兄弟の将来の生活費を心配して
粗末な子を搾取要員として 家に援助を求めたり
結婚を阻止して 金の卵を産む雌鶏は逃げないようにする

そういう話ってよくある
親と絶縁するのって 罪悪感や
いざという時の頼る身内という保険として
絶縁するには相当覚悟がいる

でも、離れなきゃ親に人生潰される。

トピ主さんの場合は、まだ実家はお金あるから
親から捨てられても 親にタカられることはない

もうあの人たちはないものとして
自活して生きていくべきだと思う。

もし親が介護状態だとか
親の経済力が破綻すれば
親と兄は全力で貴方に依存してくる
貴方が薄給だとうと 搾取できる 格下の相手としか見ないから。

親に期待しないこと

あと結婚について言えば、
いま何歳かわからないけど
持病持ちや訳ありだと
若い時は 避けられるけど
年取れば 何かしら 訳ありの人も増える。



お互い持病持ちでも
支え合っていきたいとか
薄給同士でも 二人なら 多少はいまよりも余裕できるとか
一緒に誰かといたいと思う相手なら
いまからでも 婚活すべきじゃないかな

自己否定感が強いと、
自然な表情ができない
いつも 不安や 傷つけられる恐怖で
自分で人を寄せ付けないこわばった顔をしてると思う
これ、どんなに努力しても 治らない。
つくり笑いや
話してる時の 姿勢や目線や 表情は
いつも頭の片隅で意識してる
一人でドラマの主役を真似て演技の練習もした

親のことは期待すること諦めて
あいつらはもう死んでいないものとして見切りつけたら

ユーザーID:2073960374
考え方をシフトしましょう
復讐するは我にあり
2018年1月8日 11:34

高校卒業後家を出て20年なら、トピ主さんアラサーですよね。
上に兄がいるなら、その年齢の子を持つご両親は、最低でも70代?

なら、今さら家に帰っても、両親に面倒をみてもらえるどころか、両親の介護をしながら、甘やかされて育った兄の世話も押し付けられるのが関の山。
雪国なら集合住宅でない限り、冬場は雪かきも必要。(通勤に自動車を使用する環境なら、毎日早朝から雪かきして、仕事から帰ったら車を入れる車庫スペースの雪かきが必須)
実家の築年数によっては、維持管理の為に年間結構な金額が必要。
長男に高級車を買い与えるようなご両親なら、貧乏ではないのでしょうが、田舎の農家とかなら、資産は食いつぶして残っているのは自宅と農地と借金だけ…の可能性も高い。

私は、トピ主さんは家を追い出されて幸いだったと思います。
そんな酷い仕打ちを受けたなら、役所や世間に対して「両親や兄の面倒をみない」理由として立派に成立する。
持病はあっても、トピ主さんはどうにか折り合いを付けて自立している。
あとは、両親がそれぞれ亡くなった時に、実子としての権利(相続権)を淡々と主張して、自分を捨てた親や、ひとりで親の臑を齧って甘い汁を啜っていた兄に、目にもの見せてやればいい。

これまでのように頭ごなしに相続放棄しろと言われても、今度こそ絶対に譲らず、ハンコを押さない。
相続手続きには期間があり、期間内に行わないと、税制優遇が受けられない。追徴課税が課されるなど、兄と残された親にとってどんどん不利になってゆきます。
対して、トピ主さんがするべきは、相続するべき財産が残っているなら、「相手の言いなりにハンコを押さない事」だけ。
逆に、実家に負債しか残っていないなら、早々に相続放棄の手続きをして、残った親と兄に借金をすべて背負わせる事だけ。

ユーザーID:6990696253
スゴい長男教。携帯からの書き込み
兄妹の妹
2018年1月8日 11:45

 ここまで酷いのも、中々無いのでは?
トピ主さんが子どもの頃に、児童福祉に頼れなかったのが可哀想でなりません。

 苛めは、対象者が居なくなれば、新しいスケープゴート(生け贄の羊)を見つけるものと相場は決まってます。
 もしトピ主兄が結婚したら、お嫁さんが苛められるでしょう。
結婚しなければ、年老いた父か母にスライドして、トピ主兄が苛めをすると思います。
トピ主兄は、その世界しか知らないからです。

 トピ主さんは、自分の健康と相談しつつ生活し、万が一にも将来助けを請うような事を親が言った時、生活保護の手続きをしてあげるだけで十分です。
絶対に、自分を犠牲にしないで下さい。

 これからの人生を少しでも有意義に。

ユーザーID:9581253169
大丈夫よ
日本の母
2018年1月8日 12:11

 いろいろ大変で苦労されてますね。
でも、あなたはまだ幸せだと気づいてください。

 親から関心を示されないのは、幸せでもありますよ。自分と兄弟や他人と比べる限り幸せにはなれない。あなたはお兄さんを本当に幸せ者だと思いますか。

 あなたの親兄弟の考えや人間性は変わりません。期待すると虚しかったり情けなかったり自分が不幸になるだけです。いないと思ってかかわらないことです。

 よく周りを世界を見てください。今のところですが、安全な国に住み法律や地域に護られ仕事を持ち、自活出来ているのだとしたらこれ以上の幸せは無い。

 誰だって明日の事は保障されてないのですよ。付き合いのある親戚や友人だって、肉親だって不確かなものです。

 ごめんね。このくらいしか言えない。でも、あなたは不幸ではないよ。

ユーザーID:4800908400
理解できる。
ミツ
2018年1月8日 12:54

同じような境遇で育ったので自分の子供だけは平等に育てようと思い、育てました。

少し違うのは自分の兄(本家)は没落傾向にあり、自分(次男)は勝ち組になったことで
喜んでいいのやら複雑な心境です。

森羅万象と大きく生きたいですが、人間の醜さが表れ、実家をを蔑んだりして生きています。

ユーザーID:9576107621
私も同じ境遇です
とおりすがり
2018年1月8日 16:44

でも 待っていなさい。
一矢報いる時が必ず来ます。

それは介護問題です。

お兄さんが看られるわけがないですし、仮にお嫁さんが来ても上手くいかないでしょう。
お金だけむしり取られて両親は あなたにすり寄って来るのです。

その時まで じっと待ちましょう。

また 介護はしてはいけません。
兄が看るべきです そのための跡継ぎなんだから。

私みたいに 不憫だと思って介護しても結局 財産全て兄に持っていかれるのがオチです。遺言状も兄有利に書くでしょう。
遺留分だけもらって あとは関わり合いを失くしましょう。

そんな親 あなたの人生に必要ですか?


私みたいに病んでしまう前に シミュレーション考えておきましょう。

友人(男性次男)も 義務教育で追い出されたそうですが 東京で働き課長までなった時点で 跡取りが独身で亡くなり、仕方なく実家に奥さんと戻りましたが
ひどい扱いは同じだったそうです。
兄が他界しても扱いが変らない・・東京での仕事を捨てて仕事もろくにない田舎にもどってくれた次男に 感謝すらない。
彼も心を病みました。

怯える必要はないよ。
もう赤の他人って思いなさい。

ユーザーID:2305088868
もう忘れたら
おばさん
2018年1月8日 16:57

いい歳なんだし、もう実家は忘れたら。

ご実家のメンバーは余り質が良くないです。
距離を置いて正解。

持病はお辛いですよね。
頼れる人はいませんか?いなければ作りましょう。

もう大人ですからいちいち実家の事は考えず、
ご自分の事はご自分でやらないと。

今の生活でいいじゃないですか。
関わらないのが一番。

ユーザーID:0542436226
家族とは縁切りしましょう
あらかん主婦
2018年1月8日 18:10

トピ主さん、おいくつですか?

悲しいですね。
お気持ちはわかりますが、お兄さんに嫉妬しても羨んでいても
何も解決しません。

暖房のない寒い物置が自室で、ご飯も勝手に食べるなと言われてまで、
一緒に暮らしたい家族ですか?

亡くなった祖母の話は異常です。
読んでいて恐ろしくなりましたが、この話を
「いじめはターゲットが居なくなったら、新しいターゲットが出てくるものなのでしょうか?」
と書くトピ主さんの感覚もおかしいですよ。

家を出て、一人で生計を立てて生きていきましょう。
その家族とは縁を切りましょう。
お兄さんが、結婚していなくても、跡継ぎとして、高級車を買ってもらい、
生活費用も入れず、身の回りの世話を全てしてもらっていても、関係ない。
気にしないことです。

学校も、義務教育まで。現在未婚。…
心細いとは思います。
ですが、優しい親や兄弟を持つ人でも、配偶者がいても、
いつまでも健在とは限りません。
そう考えると、
「誰も信用出来ず、突然悪くなる、持病に一人怯え暮らしているのは」
誰しも同じです。
がんばって生きていきましょう!

ユーザーID:5321757278
気合いだよ
まさ
2018年1月8日 20:23

高校は義務教育ではありません
差別を受けたのは同情しますが、そんな両親に依存しようと思うなんて
滑稽ですし、情けないと思いませんか?
自分で自分の幸せ掴みとりましょうよ
気合いいれて

ユーザーID:6583109602
応援します
貝殻
2018年1月8日 23:39

私も兄弟差別されてきました。
私も高校卒業後家を出ろと言われましたが兄はずっと家にいて良いと言われていました。
兄には3食食べさせますが、私は1食しか与えられません。
子供の頃からずっと暴言を言われ続けましたが、もちろん兄には言いません。
兄には子供の頃習い事をさせていましたが、私にはさせません。
兄は車を買ってあげていましたが、私は自分で買いました。
一日中食事を与えられない日もありましたが、そんな日も家族が食べた洗い物を強制的にさせられていました。
兄は生前贈与もされていますが、私には何もありません。
兄は今も生活費は払わず身の回りの事全てやってもらえています。
とにかくいつでも理由は女で家から出ていくから良いんだ、だそうです。

でも私もお金を貯めて一人暮らしを始めたら嫌な気持ちは無くなりましたね。
もし、親に介護が必要になっても私は何もしない、これまでずっと優遇してきた全く家事の出来ない兄にやってもらえば良いと思っています。
あなたの家と同様兄は未婚です。
絶対困るはずです。

持病があるとの事、正社員で働いていますか?
大変だと思いますが、頑張ってください。

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