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発言小町

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あんなに幸せだったのに 携帯からの書き込み

茉莉
2018年1月7日 22:52

30歳結婚4年の専業主婦です。
同い年の夫はイケメンで優しく高収入で、まさに私の理想の男性です。結婚した時にはみんなから羨ましがられました。
夫は「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」と言ってプロポーズしてくれたんです。言葉通り結婚後は私を専業主婦にしてくれ、平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け、休日は料理も作ってくれる理想の夫でした。
勿論私も甘えるだけではなく、夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました。
それが最近になって、夫があまり家事をしてくれなくなりました。なんだか態度も冷たくよそよそしく、どうしたのか問い詰めたら、「離婚して欲しい。一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ」と言われてしまいました。
急なことでわけがわからず、さらに話を聞いたのですが、夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプらしく、それに影響を受けてしまったようなのです。
またはっきりとは言いませんでしたが、その女性と付き合うために離婚したいようなのです。
「既婚者は論外と言われた」というようなことをポロっと口にしました。
何をバカなことをと、離婚なんてしないと宣言しはしましたが、夫は相変わらず家事をしてくれず、さらに自分が脱いだ衣類や出したゴミも片付けなくなり、挙句に「専業主婦なんだからそのくらいするべき。俺を愛してるのなら俺の世話くらい喜んでできるだろう」と言い出しました。
勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。
何故こんなことになってしまったのか、優しい夫に戻ってもらうにはどうしたらいいのでしょう。
また夫の同僚女性ですが、これは浮気に当たるのでしょうか?彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

ユーザーID:3852503880  


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タイトル 投稿者 更新時間
怖い
かのこ
2018年1月7日 23:46

こういうことがあるから、結婚は怖い
だれかに依存することは恐ろしいことだと思いました

結婚するにしろしないにしろ、経済力は大事ですね
旦那さんの気持ちが戻るかどうかわかりませんが、働いて自立したらどうでしょう?

ユーザーID:7364728709
取りあえず、家事を全部自分でやりましょうよ
専業主婦よ
2018年1月8日 0:15

平日の食器洗いって・・・

ご主人は仕事で疲れて帰ってくるのに、食後に食器洗いをさせるのですか?
高収入は楽して得られるものではないはずですよ。

優雅にお暮しのようですから、食洗機あるでしょう。
高級食器はやめて、マシン洗いにむいた食器をつかいましょう。

洗濯物なんて、たたんでしまえば翌朝でもいいからトピ主さんが片づけましょうよ。

お料理教室も、美容も、ご主人の為というよりも自分のしたいことでしょう?
それにかかる費用をだしてもらっているだけでも十分なのに、仕事しているご主人に家事までさせるって、専業主婦としては失格です。

ご主人を働かして得たお金を、自分の好きに使って、楽して楽しく暮らしているだけじゃないですか。休日に料理までさせるってあきれます。

今、ご主人はそんな貴女に嫌気がさして、かいがいしく世話してくれる女性に魅力を感じているのですから、心を入れ替えてご主人が求めている女性になってみたら?

昼間にいくらでも時間があるのですから、できるはずですよ。
今は、可愛らしくて甘え上手なトピ主さんは求められていません。

私の友達は、トピ主さんと同じく結婚する前に「君は綺麗でいてくれさえしたらいいから」と言われていましたが、彼女はずっと子供がいないのだからと働いています。そして、残業のため夕食をほとんど家でとれないご主人の為に、自分の夕飯は翌朝ご主人にもたせるお弁当のおかず作りを中心に考えています。一流ブランドをもって、ネイルサロンに通い、趣味はゴルフとワイン講座ですが、それにかかる費用は自分の給料です。

彼女のご主人は、結婚前同様に彼女にベタ惚れですが、かわらぬ美貌以上に、彼女の生き方に惚れているのだと思います。


トピ主さんはご主人の言葉の上にあぐらをかきすぎて、嫌われたのだと思います。

ユーザーID:5595022786
まずは落ち着いて事実確認を
天竺猿
2018年1月8日 0:41

問題の同僚女性の方は。
> 彼氏に尽くすタイプ
ということは、その同僚女性には彼氏がいるということでしょうか?

そして、
> 「既婚者は論外と言われた」
ということは、ご主人は同僚女性に交際を断られたということですよね?

要するに、彼氏持ちの女性に、ご主人が一方的に熱を上げ、相手の断り文句を変な方向に解釈して、勝手に離婚さえすれば自分と結婚してくれるはずだと思い込んでいるということなのではないでしょうか?

ともあれ、ご主人の言っていることは、明らかに倫理的に変なので、まずはトピ主様のご両親やご主人様のご両親に相談して、双方の親の前で実際のところをこ主人様に確認するのが一番だと思います。

ユーザーID:4475424183
専業主婦の仕事
もちむぎ
2018年1月8日 1:05

専業主婦の仕事は家事です。
なぜ夫に手伝わせるの?
子どももいないのに一日何をして過ごしてるんでしょう。
寛げる家庭を作らないと家に帰ってこなくなりますよ。

同僚女性と付き合ってないなら浮気じゃないでしょうね。
それを言い出したら、あの芸能人が気になるっていうのも浮気になっちゃうでしょ。

ユーザーID:9962241370
甘えすぎかなあ
なな
2018年1月8日 1:27

料理教室に通ったり、美容に気を遣うなとは言いませんが
専業主婦なら、せめて平日の夜の食器洗いと洗濯物の片付けは
言われなくてもすればどうですかね?
正直専業主婦で体調が悪くないのであれば、その程度はしないと
同じ女性である私でも眉をひそめますよ。

あと、まさかと思うのですが

自分の脱いだ衣類やゴミを片付けない、というのは

「脱いだ服を洗濯して干して畳み、タンスに片付けなくなった」
とか
「ゴミを分類し、まとめてゴミ集積所に持っていかなくなった」
ということじゃないですよね?

ユーザーID:9215416601
アグラかきすぎ携帯からの書き込み
バナナ
2018年1月8日 1:38

うちの夫もトピ主のご主人と同じです。イケメン以外。
プロポーズの言葉も同じで、家事もほとんどやってくれます。
専業主婦を一年やりましたが、その間も。

ただね、言葉どおりに受けて、ほぼ何もせず一方的に幸せに浸ってただけなら、思慮が足りないよ。
プロポーズの言葉にアグラをかきすぎ。
プロポーズの言葉ってそんなに長い効力あると思ってる?契約かなんかだと勘違いしてない?

結婚当初はそういう気持ちだったけど、夫という立場に慣れてきたら、自分ばかり大変な思いをして、楽してる妻を見てたら不公平を感じるものだと思わなかった?
私は惚れた弱みでそう言ったけど、「頑張ってる方が、楽してる方に対し正論で強気になれるもの」だと思っているので、旦那ばかりには頑張らせたくなかった。でも家事はしたくないから、共働きの道を選びましたね。
働く理由は「私もあなたを幸せにしたい。あなただけに家族の責任を負わせなくないの。愛してるから。」ですよ。
私はイケメンじゃないのにプロポーズの言葉にいつまでもアグラをかかなかったのに、トピ主はご主人がイケメンなのに安心しすぎよー。
旦那教育、マインドコントロール失敗よ。

イケメンだから、既婚でも女が寄ってくるワケでしょ。仕方ないよね。
この後に及んで怒ってもダメでしょ。
一度結婚したからって、彼の人生を奪う権利はないわよ。

ちなみに、料理教室も美容もトピ主の自己満でしょ。料理レシピサイトで十分だし、20代で美容にお金かけるって、完全に自己満だから。シワもシミもないでしょ?

まずは、働こう。

ユーザーID:4203788931
同僚女性に影響されたかは分からないけど携帯からの書き込み
ここあ
2018年1月8日 2:33

お子さんが居ないのなら、夜の食器洗いと洗濯物の片付けくらいはあなたが出来ませんか?

本当はご主人は、そこまでしてほしかったのでは?

ご主人の脱ぎ散らかした物とか、ご主人が出したゴミまで片付けろとは思わないですし、やる必要はないと思いますが、ご主人の言う「一方的に幸せを与えるのはうんざり」というのは少しわかる気がします。

あなたが与えてないとは思わないですが、ご主人は外で働いてきて、あなたはそれで何不自由なく暮らせているのですから、ご主人のしている家事を極力減らそうという行動を見せた方が良かった気がします。

ご主人が休日のみ、料理や掃除をするとかなら分かりますが、平日の家事をさせるのはどうかと…


ご主人は最初は良かったけど、途中で嫌になっていたのではないでしょうか?
あなたから「私がやるから早く寝た方がいいよ」などの言葉を待っていたんだと思います。

家事をしてくれないから、ご主人からの愛を感じないと言うのなら、ご主人はもっとそう思うのでは?

ご主人は外で仕事もして、家でも家事をしているんですから。


あなたに離婚する気が無いのなら、「あなた(ご主人)の脱ぎ散らかした物や、出した物を全て片付けるとは言えないけど、今まであなたがやってくれていた家事は、これからは私がやるから。
今まであなたの優しさに甘えてたわ。」と言ってみてはどうでしょうか?


それでもご主人が離婚したいのなら、その同僚女性のことが好きなのかは分からないですけど、離婚するしかないですね。

ユーザーID:0750039963
専業主婦の仕事は家事だからねぇ携帯からの書き込み
うーん
2018年1月8日 3:03

夫の言い方にカチンと来るものがあったとしても、脱ぎ捨てた靴下を洗濯機に入れる、世話するのはトピ主の仕事ですから、黙ってやるしかないですよ。

高年収の夫が稼いできてくれるから、優雅に暮らせてるのですから、甲斐甲斐しくお世話しないと。

相手の女性を恨むのは間違いです。夫が尽くす話を聞いて、その女性に彼氏がいるのかいないのか知りませんが、勝手に言い寄って、彼女は「既婚者は無理」と全うに返しただけですよ。本音では「オッサンとは無理」とか思っても、そんなこと言ったら角が立ちますからね。
で、断られてるのに「離婚したら付き合えるかも」なんて気持ち悪いこと考えて、トピ主に離婚迫ってるんだから、夫が能天気です。

相手の女性も離婚なんてしてきて、迫られても、重いし引くと思いますよ。仮にイケメン高年収でもね…。また、そうやって「妻を裏切ってどこかにいくかもしれない男」と普通は思いますし。そもそも彼女は本当にフリーなの?

きちんと断ってる女に、泥棒猫呼ばわりするのはおかしいですよ。恨むなら、その思い込みの激しい夫にしてください。

心を取り戻したいなら、これから冷たくされても尽くし続けるしかないでしょう。なーんか思い込み激しそうな男だから、元に戻るかわかりませんが…。

嫌なら慰謝料たくさんもらって離婚ですね。完全に夫が悪いし。専業主婦の間、かなりの金額を使い込んでたら、反対に請求されるかもしれませんが、料理教室と化粧品ぐらい、年30万くらいなら問題ないと思いますよ。

ユーザーID:6990124498
自分が大事なタイプの男性
サンデー
2018年1月8日 3:22

同じようなケースが身近にありました。
その知人の話そのままかと思ったくらいです。
やはり旦那はイケメン、高収入、優しく更に高身長、仕事自体もステイタスのあるもので、夫婦は端からみても相思相愛、こんな絵になる夫婦もいるんだなあとみんな思っていた。

結果から言いますとそこは離婚しました。
ごめんなさい、こういう例もあるということで。

ます旦那がイケメンで高収入、優しいときたらモテるのが当たり前。
結婚したってどこへ行こうが女性たちからはときめかれてしまう。
既婚者なのにと言いますが、既婚者ならではの色気も増すといいますよ。
もちろんそこで一歩踏み出すのは論外ですけどね。言ってるだけならば「スーツに結婚指輪は男を3割増しに見せる」なんてドキドキしてる女性も多いです。
なのでそういう男性との結婚はもともと気苦労も込みだったと言える。

それとあなたのご主人、当初が完璧過ぎましたよね。
要するに、、めくるめく恋愛、幸せな結婚生活の渦中にいる俺、というのに酔うタイプだったのかもしれない。モテる男にありがちかも。
要するにナルシスト、ドラマの主人公気質なんですよ、常に自分の人生が。それが叶うから。自分が一番可愛い、大事ってことですね。

あなたを愛する自分が好き。あなたにあれこれやってあげる自分がカッコいい。
その知人の旦那はまさにそういうタイプでした。
人当たりはめちゃくちゃいい、優しくて優秀。でも自分が一番大事。
なので他人を本当の意味で愛せないから飽きる。それはもう戻らないかもしれない。

>彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

怒りの矛先はそこじゃないと思いますよ。女性は女性を恨むと言いますけど悪いのは心変わりしてるご主人だからね。何があろうと。
止めるのは難しい気がしますが、別れたくないなら弁護士に相談しかないと思う。

ユーザーID:7137131014
いやいや
飛ぶプケコ
2018年1月8日 5:16

専業主婦なのに、ご主人に家事をさせたらいかんでしょう。

その女性は、「既婚者は論外」とおっしゃっているわけですから、浮気ではありません。
その女性に怒りを向けるのは、お門違いでみっともない。

トピ主を甘やかしたご主人も悪いですが、専業主婦が専業分家事をしなかったのも、あまりにもずうずうしいというか。

30歳にもなって、夫も妻も頭が幼過ぎるってことです。

ユーザーID:8835271314
好きにさせたら?
みつこ
2018年1月8日 5:47

既婚者は論外、
それは、全く相手にされていないということでしょ?
むしろ迷惑千万といったところ。
社内で普通の気づかいをしているだけなのに、勝手に勘違い…。
じゃあ、家庭内別居して、あなたは好きに恋愛してみたら?
と放っておけば良いと思います。
勝手に自分で幸せにしたいと言って頑張って、そこを頑張るのに飽きたから他の女性に目が行った。
ただのわがままというか、随分と幼い人なんでしょう。
どうぞ、遠慮なく録音して、義理のご両親にお聞かせください。
あとはあちらのご家庭にお任せして、主さんは悩まずくよくよせず、旦那なしでも楽しく幸せに過ごしていれば良いと思います。
万が一離婚しても、そんな人は誰とも上手く出来ません。
色恋と家庭は全く別物。

ユーザーID:7303455396
弁護士に相談、探偵もつけて証拠残して、
リリース
2018年1月8日 6:23

まあ、皿洗い、洗濯物の片付けは自分でやらないとね。
ご主人もいつまでも若く無い、いつか多忙を極めて、あなたが支えるしかなくなる時も来るし、下手したら働きに出ざるを得ない時も来るかもだから。

ご主人は、釣った魚にいつまでも餌をやらないタイプかもしれないし、今後同じ態度は示さないかもだけど、それでも離婚は話が大きいね。
すぐに弁護士に相談、探偵つけて、証拠残して、いざとなったら慰謝料を相手と夫に請求できるように準備だけはしておいてね。
既婚者が浮気すると怖いのよと思い知らせてあげて。
あなたも、反省なさいよ。
家事をしない妻も、立場が悪いから。

ユーザーID:5906707756
同僚女性のせいではない
vivi
2018年1月8日 6:33

トピ主さんが、ご主人の努力の上に胡座をかいて踏ん反り返っていた結果でしょう。
たいした努力もせず、ご主人に甘えまくっていて、いざ ご主人が「この生活に疲れた」と言えば、自分の至らなさを反省するでもなく平気で他人のせいにする。
トピ主さんが、そういう人間だから、ご主人は疲れたんですよ。
夫婦だってギブ&テイクじゃなきゃ。
見返りもないのに一生ギブばかりしてられません。
トピ主さんが今度はギブする番です。
今まで尽くしてもらった分、精一杯 尽くしてみればどうですか?
専業主婦のくせに夫に家事を押し付けるなんて論外ですよ。
同僚女性と浮気になるのか?なんて寝言を言っている場合じゃないです。
ご自分の性根を叩き直す時がきたんですよ。
一つ言えることは、ご主人が今のように疲れてしまったことを、トピ主さんが他人のせいにすればするほど、ご主人のこころはあなたから離れていきます。
ご主人の心を取り戻すには、あなたが今までの何倍も何十倍も努力することです。
ご主人は誑かさせたのではなく、目が覚めただけです。
例えるなら、今まで最高級だと思って食べていた肉が、実は安っぽいスジ肉だった…みたいな。
だから今更 スジ肉を食べようとは思えないんですよ。
トピ主さん自身が最高級になるしかないんです。

ユーザーID:1968423268
いやいや・・・
JinRock
2018年1月8日 6:43

トピ主さん、イケメン高収入の旦那さんにすっかり甘えてしまいましたね。
おいしい料理を作るため料理教室に通い、美容を保つためにいろいろ通ったりしているのでしょうね。
世間から見ればいまどき恵まれ過ぎたセレブ奥様という感じです。

専業主婦なのに、家事を旦那さんと分担ですか。
ますますセレブ。

でもさすがに結婚4年目ともなれば、トピ主さんのアラだって目についてくるだろうし、新婚当時の舞い上がった気持ちだって薄れてくるもの。
その辺の変化を察知することもできずに、相変わらずプチセレブな毎日を過ごし、旦那にも家事の分担を当然のように押し付けている。

すっかり油断して、旦那の気持ちの理解や、受け取るばかりではなく与えることの必要性を忘れてしまったのでしょう。

会社の女性もそんな旦那の愚痴を聞かされて「あり得ないよ、そんな奥さん」と本音の同情をしたのだと思います。
旦那もその言葉で覚醒したのでしょうね。

まだその女性とは浮気にはなっていないようです。
「既婚者は対象外」という堅実な考えの持ち主のようですから。
まあ、職場の同僚という事でトピ主よりもいつも一緒にいるのだから、旦那の良いところも悪いところも知っているのでしょう。
現時点で浮気になんかなっていませんよ。

でも、トピ主も甘えてばかりではなく、旦那さんに愛情を注いであげないと、どこでどんなことになるやらわかりませんよ。
家庭に必要なのは料理や美容だけではないという事ですよ。
旦那への尊敬と思いやりは最低限必要です。
家事の分担だって「当たり前」になっているのでしょう。
感謝の気持ちを常に表明することも大切です。

浮気相手予備軍なんて、会社じゃなくてもどこにでも存在するのです。

ユーザーID:7653779633
一方的な愛は破綻します
馬の尻尾
2018年1月8日 7:02

単刀直入に言わせて頂きますと、個人的には旦那さんに味方します。

>勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。
表現の仕方なんでしょうが、この部分が気になりました。揚げ足を取りますが、旦那さんが
貴女を愛してくれなくなったら貴女も旦那さんを愛さなくなると読むのは私の穿った見方で
しょうか。

受け取るだけでは送り手も疲れて仕舞います。永遠に枯れない泉はないと云う事でしょう。
相手の女性に怒りを感じる気持ちは解らない訳ではありませんが、先ずは己の姿勢を正して
は如何でしょうか。

離婚をするのであれば、お互いの傷が深くならない内に、早目が良いですよ。

ユーザーID:4182637666
図に乗ったんですね
pzo
2018年1月8日 7:12

夫さんから貰うばかりでは駄目ですよ。

主さんは夫さんの助けになりましたか。

夫婦って助け合いで成り立っています。

油断したんですね。

夫さんにとって理想的な女性が現れてからじゃ

遅いですよ。

ユーザーID:6595208791
無理は限界が早いです。
分度器
2018年1月8日 7:30

結婚当初の夫と4年間過ぎての現実生活とでは、夫も無理強いされる生活が限界に達したと思います。
夫から言った言葉にせよ、それにおそらく専業主婦で貴女がふんぞり返る態度(意識は無いにしても)に男としても嫌気がさしたのだと思いますよ。

見た目の形だけの生活では、心底からの貴女の夫への感謝心が無ければ長続きもしないです。
やってくれると言ったのだからと、それに甘えすぎて誰が大黒柱か分からない逆転した夫婦では、夫は立場も無しないがしろにされていると思われても仕方ないです。
男は尊敬されて妻から尽くされる動物でもあるのが本能だと思うからです。夫が家事全般して妻に尽くすのはどこかに無理が生じる気がします。
限度問題だろうし、専業なら疲れて帰る夫にそこまでいつまでもやらせる態度も見直すのも大事だったのではと思います。

専業主婦ならそれなりに家事全般完璧にやり、疲れて帰る夫を手作り料理で笑顔で迎えて労をねぎらう妻、夫が喜ばないはずは無いです。
その反対の現実、夫も限界なのですよ。
食べさせてもらう妻ならその分夫に尽くすのが義務では無いですかね。
若さを維持するために着飾ったりなどは、あまり夫は意識もしていないだと思います。それより夫負担を軽くしてくれる妻を望むようになったのだと思います。
方向性が少し違っていたような(いくら専業でも)気がします。

ユーザーID:2091604813
もう無理だろうね。
へーほーふーん
2018年1月8日 8:51

「愛されている妻」の座にあぐらをかいていた結果です。
夫さんはもう元には戻りませんよ。
専業主婦なのに仕事をしている夫に家事をさせてたんですか。
怠けすぎましたね。
夫さんはもうトピ主を愛してはいないようですが、自分を愛してくれない夫でも好きでい続けられるんですか?
同僚女性とはまだお付き合いしてない、というかその女性から相手にされてないようなので、浮気ではないでしょうね。
夫を誑かして、とありますが同僚女性は「既婚者は論外」と言ってるんでしょ?
どこが誑かしてるの?
むしろあなたの夫が彼氏のいる女性に横恋慕してるんでしょ。
覆水盆に返らず。
離婚した方がいいでしょうね。

ユーザーID:3741839590
深呼吸して仕事を探そう
アラフィフ
2018年1月8日 8:59

私はとぴさんとお母さんと、同じくらいの年齢だと思います。
今回のことは、どちらが悪いかというとだんなさんが悪いです。
同僚が尽くすタイプの人だったということで、気が変わるのなら最初からそういうタイプと結婚するのがよかったんです。
しかし、とぴさんはまだ若くてこれからの人生があります。
いますぐだんなさんが離婚を言っても、すぐには裁判所に認められないでしょう。
しかしこれからのことを考えると、未来はどうなるかわかりません。
夫の一時的な感情なのか、それともとぴさんと離れることを考えるという可能性もあります。
そのときのためにも、いまから仕事をスタートしましょう。
仕事をしていれば、家事は完璧にできなくていいと思うし夫も協力するのがあたりまえです。
これからのことを考えても、仕事は必要だと思います。

ユーザーID:3000416870
うん みんなこの手順を踏めばいいのにね
なんのキャンペーン
2018年1月8日 9:01

相手女性のような手順を踏めば、最初から日影の立場などにならずに表に出られるのにね。

相手女性の感覚は至極まともで安心します。
お育ちがよろしいのでしょうね。

つい二股を受け入れてしまう女性いますもんね。
なのに、後になってグチグチと。
そんなの最初からわかってて受け入れた関係でしょうに。

相手女性のような倫理観のある女性ばかりなら、大人の問題に幼い子どもが巻き込まれ父親を奪われたりする寂しい子どもはぐっと減るでしょうね。

既婚者の誘いについ乗ってしまう人も参考にすべし。
もっと自分を大切に。
本当に大切に思われてるなら妻と別れてからの交際ですよ。
それをしないという事は、危険にさらすのが平気というのと同義。

とってもいいトピックと思いました!

ユーザーID:4274996099
 
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