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発言小町

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あんなに幸せだったのに 携帯からの書き込み

茉莉
2018年1月7日 22:52

30歳結婚4年の専業主婦です。
同い年の夫はイケメンで優しく高収入で、まさに私の理想の男性です。結婚した時にはみんなから羨ましがられました。
夫は「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」と言ってプロポーズしてくれたんです。言葉通り結婚後は私を専業主婦にしてくれ、平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け、休日は料理も作ってくれる理想の夫でした。
勿論私も甘えるだけではなく、夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました。
それが最近になって、夫があまり家事をしてくれなくなりました。なんだか態度も冷たくよそよそしく、どうしたのか問い詰めたら、「離婚して欲しい。一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ」と言われてしまいました。
急なことでわけがわからず、さらに話を聞いたのですが、夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプらしく、それに影響を受けてしまったようなのです。
またはっきりとは言いませんでしたが、その女性と付き合うために離婚したいようなのです。
「既婚者は論外と言われた」というようなことをポロっと口にしました。
何をバカなことをと、離婚なんてしないと宣言しはしましたが、夫は相変わらず家事をしてくれず、さらに自分が脱いだ衣類や出したゴミも片付けなくなり、挙句に「専業主婦なんだからそのくらいするべき。俺を愛してるのなら俺の世話くらい喜んでできるだろう」と言い出しました。
勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。
何故こんなことになってしまったのか、優しい夫に戻ってもらうにはどうしたらいいのでしょう。
また夫の同僚女性ですが、これは浮気に当たるのでしょうか?彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

ユーザーID:3852503880  


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タイトル 投稿者 更新時間
怖い
かのこ
2018年1月7日 23:46

こういうことがあるから、結婚は怖い
だれかに依存することは恐ろしいことだと思いました

結婚するにしろしないにしろ、経済力は大事ですね
旦那さんの気持ちが戻るかどうかわかりませんが、働いて自立したらどうでしょう?

ユーザーID:7364728709
取りあえず、家事を全部自分でやりましょうよ
専業主婦よ
2018年1月8日 0:15

平日の食器洗いって・・・

ご主人は仕事で疲れて帰ってくるのに、食後に食器洗いをさせるのですか?
高収入は楽して得られるものではないはずですよ。

優雅にお暮しのようですから、食洗機あるでしょう。
高級食器はやめて、マシン洗いにむいた食器をつかいましょう。

洗濯物なんて、たたんでしまえば翌朝でもいいからトピ主さんが片づけましょうよ。

お料理教室も、美容も、ご主人の為というよりも自分のしたいことでしょう?
それにかかる費用をだしてもらっているだけでも十分なのに、仕事しているご主人に家事までさせるって、専業主婦としては失格です。

ご主人を働かして得たお金を、自分の好きに使って、楽して楽しく暮らしているだけじゃないですか。休日に料理までさせるってあきれます。

今、ご主人はそんな貴女に嫌気がさして、かいがいしく世話してくれる女性に魅力を感じているのですから、心を入れ替えてご主人が求めている女性になってみたら?

昼間にいくらでも時間があるのですから、できるはずですよ。
今は、可愛らしくて甘え上手なトピ主さんは求められていません。

私の友達は、トピ主さんと同じく結婚する前に「君は綺麗でいてくれさえしたらいいから」と言われていましたが、彼女はずっと子供がいないのだからと働いています。そして、残業のため夕食をほとんど家でとれないご主人の為に、自分の夕飯は翌朝ご主人にもたせるお弁当のおかず作りを中心に考えています。一流ブランドをもって、ネイルサロンに通い、趣味はゴルフとワイン講座ですが、それにかかる費用は自分の給料です。

彼女のご主人は、結婚前同様に彼女にベタ惚れですが、かわらぬ美貌以上に、彼女の生き方に惚れているのだと思います。


トピ主さんはご主人の言葉の上にあぐらをかきすぎて、嫌われたのだと思います。

ユーザーID:5595022786
まずは落ち着いて事実確認を
天竺猿
2018年1月8日 0:41

問題の同僚女性の方は。
> 彼氏に尽くすタイプ
ということは、その同僚女性には彼氏がいるということでしょうか?

そして、
> 「既婚者は論外と言われた」
ということは、ご主人は同僚女性に交際を断られたということですよね?

要するに、彼氏持ちの女性に、ご主人が一方的に熱を上げ、相手の断り文句を変な方向に解釈して、勝手に離婚さえすれば自分と結婚してくれるはずだと思い込んでいるということなのではないでしょうか?

ともあれ、ご主人の言っていることは、明らかに倫理的に変なので、まずはトピ主様のご両親やご主人様のご両親に相談して、双方の親の前で実際のところをこ主人様に確認するのが一番だと思います。

ユーザーID:4475424183
専業主婦の仕事
もちむぎ
2018年1月8日 1:05

専業主婦の仕事は家事です。
なぜ夫に手伝わせるの?
子どももいないのに一日何をして過ごしてるんでしょう。
寛げる家庭を作らないと家に帰ってこなくなりますよ。

同僚女性と付き合ってないなら浮気じゃないでしょうね。
それを言い出したら、あの芸能人が気になるっていうのも浮気になっちゃうでしょ。

ユーザーID:9962241370
甘えすぎかなあ
なな
2018年1月8日 1:27

料理教室に通ったり、美容に気を遣うなとは言いませんが
専業主婦なら、せめて平日の夜の食器洗いと洗濯物の片付けは
言われなくてもすればどうですかね?
正直専業主婦で体調が悪くないのであれば、その程度はしないと
同じ女性である私でも眉をひそめますよ。

あと、まさかと思うのですが

自分の脱いだ衣類やゴミを片付けない、というのは

「脱いだ服を洗濯して干して畳み、タンスに片付けなくなった」
とか
「ゴミを分類し、まとめてゴミ集積所に持っていかなくなった」
ということじゃないですよね?

ユーザーID:9215416601
アグラかきすぎ携帯からの書き込み
バナナ
2018年1月8日 1:38

うちの夫もトピ主のご主人と同じです。イケメン以外。
プロポーズの言葉も同じで、家事もほとんどやってくれます。
専業主婦を一年やりましたが、その間も。

ただね、言葉どおりに受けて、ほぼ何もせず一方的に幸せに浸ってただけなら、思慮が足りないよ。
プロポーズの言葉にアグラをかきすぎ。
プロポーズの言葉ってそんなに長い効力あると思ってる?契約かなんかだと勘違いしてない?

結婚当初はそういう気持ちだったけど、夫という立場に慣れてきたら、自分ばかり大変な思いをして、楽してる妻を見てたら不公平を感じるものだと思わなかった?
私は惚れた弱みでそう言ったけど、「頑張ってる方が、楽してる方に対し正論で強気になれるもの」だと思っているので、旦那ばかりには頑張らせたくなかった。でも家事はしたくないから、共働きの道を選びましたね。
働く理由は「私もあなたを幸せにしたい。あなただけに家族の責任を負わせなくないの。愛してるから。」ですよ。
私はイケメンじゃないのにプロポーズの言葉にいつまでもアグラをかかなかったのに、トピ主はご主人がイケメンなのに安心しすぎよー。
旦那教育、マインドコントロール失敗よ。

イケメンだから、既婚でも女が寄ってくるワケでしょ。仕方ないよね。
この後に及んで怒ってもダメでしょ。
一度結婚したからって、彼の人生を奪う権利はないわよ。

ちなみに、料理教室も美容もトピ主の自己満でしょ。料理レシピサイトで十分だし、20代で美容にお金かけるって、完全に自己満だから。シワもシミもないでしょ?

まずは、働こう。

ユーザーID:4203788931
同僚女性に影響されたかは分からないけど携帯からの書き込み
ここあ
2018年1月8日 2:33

お子さんが居ないのなら、夜の食器洗いと洗濯物の片付けくらいはあなたが出来ませんか?

本当はご主人は、そこまでしてほしかったのでは?

ご主人の脱ぎ散らかした物とか、ご主人が出したゴミまで片付けろとは思わないですし、やる必要はないと思いますが、ご主人の言う「一方的に幸せを与えるのはうんざり」というのは少しわかる気がします。

あなたが与えてないとは思わないですが、ご主人は外で働いてきて、あなたはそれで何不自由なく暮らせているのですから、ご主人のしている家事を極力減らそうという行動を見せた方が良かった気がします。

ご主人が休日のみ、料理や掃除をするとかなら分かりますが、平日の家事をさせるのはどうかと…


ご主人は最初は良かったけど、途中で嫌になっていたのではないでしょうか?
あなたから「私がやるから早く寝た方がいいよ」などの言葉を待っていたんだと思います。

家事をしてくれないから、ご主人からの愛を感じないと言うのなら、ご主人はもっとそう思うのでは?

ご主人は外で仕事もして、家でも家事をしているんですから。


あなたに離婚する気が無いのなら、「あなた(ご主人)の脱ぎ散らかした物や、出した物を全て片付けるとは言えないけど、今まであなたがやってくれていた家事は、これからは私がやるから。
今まであなたの優しさに甘えてたわ。」と言ってみてはどうでしょうか?


それでもご主人が離婚したいのなら、その同僚女性のことが好きなのかは分からないですけど、離婚するしかないですね。

ユーザーID:0750039963
専業主婦の仕事は家事だからねぇ携帯からの書き込み
うーん
2018年1月8日 3:03

夫の言い方にカチンと来るものがあったとしても、脱ぎ捨てた靴下を洗濯機に入れる、世話するのはトピ主の仕事ですから、黙ってやるしかないですよ。

高年収の夫が稼いできてくれるから、優雅に暮らせてるのですから、甲斐甲斐しくお世話しないと。

相手の女性を恨むのは間違いです。夫が尽くす話を聞いて、その女性に彼氏がいるのかいないのか知りませんが、勝手に言い寄って、彼女は「既婚者は無理」と全うに返しただけですよ。本音では「オッサンとは無理」とか思っても、そんなこと言ったら角が立ちますからね。
で、断られてるのに「離婚したら付き合えるかも」なんて気持ち悪いこと考えて、トピ主に離婚迫ってるんだから、夫が能天気です。

相手の女性も離婚なんてしてきて、迫られても、重いし引くと思いますよ。仮にイケメン高年収でもね…。また、そうやって「妻を裏切ってどこかにいくかもしれない男」と普通は思いますし。そもそも彼女は本当にフリーなの?

きちんと断ってる女に、泥棒猫呼ばわりするのはおかしいですよ。恨むなら、その思い込みの激しい夫にしてください。

心を取り戻したいなら、これから冷たくされても尽くし続けるしかないでしょう。なーんか思い込み激しそうな男だから、元に戻るかわかりませんが…。

嫌なら慰謝料たくさんもらって離婚ですね。完全に夫が悪いし。専業主婦の間、かなりの金額を使い込んでたら、反対に請求されるかもしれませんが、料理教室と化粧品ぐらい、年30万くらいなら問題ないと思いますよ。

ユーザーID:6990124498
自分が大事なタイプの男性
サンデー
2018年1月8日 3:22

同じようなケースが身近にありました。
その知人の話そのままかと思ったくらいです。
やはり旦那はイケメン、高収入、優しく更に高身長、仕事自体もステイタスのあるもので、夫婦は端からみても相思相愛、こんな絵になる夫婦もいるんだなあとみんな思っていた。

結果から言いますとそこは離婚しました。
ごめんなさい、こういう例もあるということで。

ます旦那がイケメンで高収入、優しいときたらモテるのが当たり前。
結婚したってどこへ行こうが女性たちからはときめかれてしまう。
既婚者なのにと言いますが、既婚者ならではの色気も増すといいますよ。
もちろんそこで一歩踏み出すのは論外ですけどね。言ってるだけならば「スーツに結婚指輪は男を3割増しに見せる」なんてドキドキしてる女性も多いです。
なのでそういう男性との結婚はもともと気苦労も込みだったと言える。

それとあなたのご主人、当初が完璧過ぎましたよね。
要するに、、めくるめく恋愛、幸せな結婚生活の渦中にいる俺、というのに酔うタイプだったのかもしれない。モテる男にありがちかも。
要するにナルシスト、ドラマの主人公気質なんですよ、常に自分の人生が。それが叶うから。自分が一番可愛い、大事ってことですね。

あなたを愛する自分が好き。あなたにあれこれやってあげる自分がカッコいい。
その知人の旦那はまさにそういうタイプでした。
人当たりはめちゃくちゃいい、優しくて優秀。でも自分が一番大事。
なので他人を本当の意味で愛せないから飽きる。それはもう戻らないかもしれない。

>彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

怒りの矛先はそこじゃないと思いますよ。女性は女性を恨むと言いますけど悪いのは心変わりしてるご主人だからね。何があろうと。
止めるのは難しい気がしますが、別れたくないなら弁護士に相談しかないと思う。

ユーザーID:7137131014
いやいや
飛ぶプケコ
2018年1月8日 5:16

専業主婦なのに、ご主人に家事をさせたらいかんでしょう。

その女性は、「既婚者は論外」とおっしゃっているわけですから、浮気ではありません。
その女性に怒りを向けるのは、お門違いでみっともない。

トピ主を甘やかしたご主人も悪いですが、専業主婦が専業分家事をしなかったのも、あまりにもずうずうしいというか。

30歳にもなって、夫も妻も頭が幼過ぎるってことです。

ユーザーID:8835271314
好きにさせたら?
みつこ
2018年1月8日 5:47

既婚者は論外、
それは、全く相手にされていないということでしょ?
むしろ迷惑千万といったところ。
社内で普通の気づかいをしているだけなのに、勝手に勘違い…。
じゃあ、家庭内別居して、あなたは好きに恋愛してみたら?
と放っておけば良いと思います。
勝手に自分で幸せにしたいと言って頑張って、そこを頑張るのに飽きたから他の女性に目が行った。
ただのわがままというか、随分と幼い人なんでしょう。
どうぞ、遠慮なく録音して、義理のご両親にお聞かせください。
あとはあちらのご家庭にお任せして、主さんは悩まずくよくよせず、旦那なしでも楽しく幸せに過ごしていれば良いと思います。
万が一離婚しても、そんな人は誰とも上手く出来ません。
色恋と家庭は全く別物。

ユーザーID:7303455396
弁護士に相談、探偵もつけて証拠残して、
リリース
2018年1月8日 6:23

まあ、皿洗い、洗濯物の片付けは自分でやらないとね。
ご主人もいつまでも若く無い、いつか多忙を極めて、あなたが支えるしかなくなる時も来るし、下手したら働きに出ざるを得ない時も来るかもだから。

ご主人は、釣った魚にいつまでも餌をやらないタイプかもしれないし、今後同じ態度は示さないかもだけど、それでも離婚は話が大きいね。
すぐに弁護士に相談、探偵つけて、証拠残して、いざとなったら慰謝料を相手と夫に請求できるように準備だけはしておいてね。
既婚者が浮気すると怖いのよと思い知らせてあげて。
あなたも、反省なさいよ。
家事をしない妻も、立場が悪いから。

ユーザーID:5906707756
同僚女性のせいではない
vivi
2018年1月8日 6:33

トピ主さんが、ご主人の努力の上に胡座をかいて踏ん反り返っていた結果でしょう。
たいした努力もせず、ご主人に甘えまくっていて、いざ ご主人が「この生活に疲れた」と言えば、自分の至らなさを反省するでもなく平気で他人のせいにする。
トピ主さんが、そういう人間だから、ご主人は疲れたんですよ。
夫婦だってギブ&テイクじゃなきゃ。
見返りもないのに一生ギブばかりしてられません。
トピ主さんが今度はギブする番です。
今まで尽くしてもらった分、精一杯 尽くしてみればどうですか?
専業主婦のくせに夫に家事を押し付けるなんて論外ですよ。
同僚女性と浮気になるのか?なんて寝言を言っている場合じゃないです。
ご自分の性根を叩き直す時がきたんですよ。
一つ言えることは、ご主人が今のように疲れてしまったことを、トピ主さんが他人のせいにすればするほど、ご主人のこころはあなたから離れていきます。
ご主人の心を取り戻すには、あなたが今までの何倍も何十倍も努力することです。
ご主人は誑かさせたのではなく、目が覚めただけです。
例えるなら、今まで最高級だと思って食べていた肉が、実は安っぽいスジ肉だった…みたいな。
だから今更 スジ肉を食べようとは思えないんですよ。
トピ主さん自身が最高級になるしかないんです。

ユーザーID:1968423268
いやいや・・・
JinRock
2018年1月8日 6:43

トピ主さん、イケメン高収入の旦那さんにすっかり甘えてしまいましたね。
おいしい料理を作るため料理教室に通い、美容を保つためにいろいろ通ったりしているのでしょうね。
世間から見ればいまどき恵まれ過ぎたセレブ奥様という感じです。

専業主婦なのに、家事を旦那さんと分担ですか。
ますますセレブ。

でもさすがに結婚4年目ともなれば、トピ主さんのアラだって目についてくるだろうし、新婚当時の舞い上がった気持ちだって薄れてくるもの。
その辺の変化を察知することもできずに、相変わらずプチセレブな毎日を過ごし、旦那にも家事の分担を当然のように押し付けている。

すっかり油断して、旦那の気持ちの理解や、受け取るばかりではなく与えることの必要性を忘れてしまったのでしょう。

会社の女性もそんな旦那の愚痴を聞かされて「あり得ないよ、そんな奥さん」と本音の同情をしたのだと思います。
旦那もその言葉で覚醒したのでしょうね。

まだその女性とは浮気にはなっていないようです。
「既婚者は対象外」という堅実な考えの持ち主のようですから。
まあ、職場の同僚という事でトピ主よりもいつも一緒にいるのだから、旦那の良いところも悪いところも知っているのでしょう。
現時点で浮気になんかなっていませんよ。

でも、トピ主も甘えてばかりではなく、旦那さんに愛情を注いであげないと、どこでどんなことになるやらわかりませんよ。
家庭に必要なのは料理や美容だけではないという事ですよ。
旦那への尊敬と思いやりは最低限必要です。
家事の分担だって「当たり前」になっているのでしょう。
感謝の気持ちを常に表明することも大切です。

浮気相手予備軍なんて、会社じゃなくてもどこにでも存在するのです。

ユーザーID:7653779633
一方的な愛は破綻します
馬の尻尾
2018年1月8日 7:02

単刀直入に言わせて頂きますと、個人的には旦那さんに味方します。

>勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。
表現の仕方なんでしょうが、この部分が気になりました。揚げ足を取りますが、旦那さんが
貴女を愛してくれなくなったら貴女も旦那さんを愛さなくなると読むのは私の穿った見方で
しょうか。

受け取るだけでは送り手も疲れて仕舞います。永遠に枯れない泉はないと云う事でしょう。
相手の女性に怒りを感じる気持ちは解らない訳ではありませんが、先ずは己の姿勢を正して
は如何でしょうか。

離婚をするのであれば、お互いの傷が深くならない内に、早目が良いですよ。

ユーザーID:4182637666
図に乗ったんですね
pzo
2018年1月8日 7:12

夫さんから貰うばかりでは駄目ですよ。

主さんは夫さんの助けになりましたか。

夫婦って助け合いで成り立っています。

油断したんですね。

夫さんにとって理想的な女性が現れてからじゃ

遅いですよ。

ユーザーID:6595208791
無理は限界が早いです。
分度器
2018年1月8日 7:30

結婚当初の夫と4年間過ぎての現実生活とでは、夫も無理強いされる生活が限界に達したと思います。
夫から言った言葉にせよ、それにおそらく専業主婦で貴女がふんぞり返る態度(意識は無いにしても)に男としても嫌気がさしたのだと思いますよ。

見た目の形だけの生活では、心底からの貴女の夫への感謝心が無ければ長続きもしないです。
やってくれると言ったのだからと、それに甘えすぎて誰が大黒柱か分からない逆転した夫婦では、夫は立場も無しないがしろにされていると思われても仕方ないです。
男は尊敬されて妻から尽くされる動物でもあるのが本能だと思うからです。夫が家事全般して妻に尽くすのはどこかに無理が生じる気がします。
限度問題だろうし、専業なら疲れて帰る夫にそこまでいつまでもやらせる態度も見直すのも大事だったのではと思います。

専業主婦ならそれなりに家事全般完璧にやり、疲れて帰る夫を手作り料理で笑顔で迎えて労をねぎらう妻、夫が喜ばないはずは無いです。
その反対の現実、夫も限界なのですよ。
食べさせてもらう妻ならその分夫に尽くすのが義務では無いですかね。
若さを維持するために着飾ったりなどは、あまり夫は意識もしていないだと思います。それより夫負担を軽くしてくれる妻を望むようになったのだと思います。
方向性が少し違っていたような(いくら専業でも)気がします。

ユーザーID:2091604813
もう無理だろうね。
へーほーふーん
2018年1月8日 8:51

「愛されている妻」の座にあぐらをかいていた結果です。
夫さんはもう元には戻りませんよ。
専業主婦なのに仕事をしている夫に家事をさせてたんですか。
怠けすぎましたね。
夫さんはもうトピ主を愛してはいないようですが、自分を愛してくれない夫でも好きでい続けられるんですか?
同僚女性とはまだお付き合いしてない、というかその女性から相手にされてないようなので、浮気ではないでしょうね。
夫を誑かして、とありますが同僚女性は「既婚者は論外」と言ってるんでしょ?
どこが誑かしてるの?
むしろあなたの夫が彼氏のいる女性に横恋慕してるんでしょ。
覆水盆に返らず。
離婚した方がいいでしょうね。

ユーザーID:3741839590
深呼吸して仕事を探そう
アラフィフ
2018年1月8日 8:59

私はとぴさんとお母さんと、同じくらいの年齢だと思います。
今回のことは、どちらが悪いかというとだんなさんが悪いです。
同僚が尽くすタイプの人だったということで、気が変わるのなら最初からそういうタイプと結婚するのがよかったんです。
しかし、とぴさんはまだ若くてこれからの人生があります。
いますぐだんなさんが離婚を言っても、すぐには裁判所に認められないでしょう。
しかしこれからのことを考えると、未来はどうなるかわかりません。
夫の一時的な感情なのか、それともとぴさんと離れることを考えるという可能性もあります。
そのときのためにも、いまから仕事をスタートしましょう。
仕事をしていれば、家事は完璧にできなくていいと思うし夫も協力するのがあたりまえです。
これからのことを考えても、仕事は必要だと思います。

ユーザーID:3000416870
うん みんなこの手順を踏めばいいのにね
なんのキャンペーン
2018年1月8日 9:01

相手女性のような手順を踏めば、最初から日影の立場などにならずに表に出られるのにね。

相手女性の感覚は至極まともで安心します。
お育ちがよろしいのでしょうね。

つい二股を受け入れてしまう女性いますもんね。
なのに、後になってグチグチと。
そんなの最初からわかってて受け入れた関係でしょうに。

相手女性のような倫理観のある女性ばかりなら、大人の問題に幼い子どもが巻き込まれ父親を奪われたりする寂しい子どもはぐっと減るでしょうね。

既婚者の誘いについ乗ってしまう人も参考にすべし。
もっと自分を大切に。
本当に大切に思われてるなら妻と別れてからの交際ですよ。
それをしないという事は、危険にさらすのが平気というのと同義。

とってもいいトピックと思いました!

ユーザーID:4274996099
トピ主さんがおっしゃるとおり
ヘムレン
2018年1月8日 9:59

ご主人への愛情が、ご主人がトピ主を愛し、尽くしてくれていたから、と言う事ですから、
ご主人からの愛情が消えた今、トピ主さんからのご主人への愛も無くなる、→別れる、ということでいいのではないですか?

胡坐をかきすぎましたね。

ユーザーID:5697886543
頑張れ
はなこ
2018年1月8日 10:05

他に好きな人ができたから、別れてほしい
は、あまりにも一方的ですね。
でも、トピ主さんも今まで、甘えすぎてきたことは否めません。
ここは、反省して、専業主婦として、できる限り夫に尽くして、認めてもらいましょう。
>でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります
ここまで来て、何を甘えたことを言っているのですか?
ここは、夫があなたを憎んでいようが、生活のために夫に尽くすのです。
プロの主婦として義務を全うするのです。
今の地位を維持するために。
貴方が離婚届けに判を押さなければ、この場合はすぐに離婚などできません。
貴方に離婚の意思がないと分かれば、その同僚女性は自ら離れて行くでしょう。
それがみじめで嫌だというのなら、
近い将来の離婚に備えて、自立の道を見つけましょう。

これが浮気かどうかについては、その同僚女性とどこまでの関係かによります。
証拠集めは必要です。監視を怠りなく。

ユーザーID:6694640732
現実に気がついた携帯からの書き込み
匿名
2018年1月8日 10:10

トピ主に好かれようと無理をしていたのでしょう。
4年の結婚生活で、プッと糸が切れちゃったみたいですね。

夫の為に料理教室に行ったり綺麗にしていると言うけれど、それって、わざわざ夫の為と言うほどの事でしょうか?

夫は、もっと違う形の思いやりが在る事に気がついてしまったんでしょう。
それを気づかせたのが同僚女性なのでは?

既婚者だからと交際を断っているので、浮気にはなりませんよ。
彼氏がいるのにたぶらかしたというのは、言いがかりというもの。

性格の不一致という、有りがちな話だと思います。

ユーザーID:9142338949
最近は「何時までもあると思うな親と金」
妻の座
2018年1月8日 10:14

に代わって「何時までも居ると思うな夫と親」と言うそうですが困りましたね。恋愛本によると愛は何時までもは続かないものらしいですよ。賢い女性は愛が冷めた時の事を考え夫婦が何時までも続くように努力するのだそうですよ。聞いた話では。今の時代努力しないと夫婦は続かないのだそうです。今ご主人はトピ主に飽いたのでしょうね。飽きが来たからトピ主と一緒に住んでいることに疑問を持ったのだと思います。でもまだ決定的な地点まではいっていない気がします。ご主人に対し気配り・心配りに余念なく過ごせばトピ主さんの良さを再確認してくれると思いますよ。それを信じて努力しましょうよ。ご主人の愛を再び勝ち得ることが出来るように。平成の妻の座は脆いと言われています。ご主人の妻になりたい女性はトピ主以外にもいっぱい居ます。昔は既婚者に手を出す事は男も女も余程の事が無い限りしませんでしたが今は違います。ご主人の妻の座を巡る争いはこれからも一生続きます。勝ち抜く唯一の方法は経済的にも精神的にも自立した女性になることだそうですよ。まず正社員の仕事に就きましょう。問題の解決はその後です。頑張って!

ユーザーID:0619180747
仕事しよう
こぶた
2018年1月8日 10:16

専業主婦だと時間ありますよね?
子供はいますか?いないなら特に時間があると思うのですが。

家事を全てやれ、旦那につくせとは言いませんが、あえて専業主婦でいる必要ながないならお仕事探ししてみては?

生き生き働いて、彼氏にも尽くしてる女性を見ていて思わず比べてしまったのでしょう。
子供っぽい旦那さんです。たぶんその女性は悪くなくて、あなたの旦那さんが一方的に思いを寄せてるだけだと思います。(現に彼女は断ってるし。)

あなたも暇が多いから余計なことを考えすぎてしまうのかも。
逆に旦那さんのお世話をやめて、働いて、お互いに自立してみたらどうですか?

ユーザーID:2994781976
お気の毒に
まりこ
2018年1月8日 10:18

>優しい夫に戻ってもらうには

この「優しい夫」とはどんな状態をさすのですか?
同僚女性への恋心を捨てて、気持ちをあなたに戻してくれるだけでいいのなら、
まだ可能性はあると思いますが、
平日の食器洗いと洗濯物の片付け、休日の料理をしてくれる状態をさすのなら、
無理だと思います。
だって、夫は「一方的に与えるのはうんざりだ」と言っているのでしょう?

あなたが、彼の世話を喜んで行い、家事の手伝いなんて求めなければ、
まだ、可能性はあるのかも・・・と思います。

彼に、家事の手伝いを以前のようにしてほしい、と。
自分が変わるのではなく、彼に変わることを求めるのなら、
捨てられて終わりでしょう。

>彼氏がいるのに夫を誑かして

多分ね、彼女が誑かしているのではなく、
あなたの夫が一方的に恋心を抱いているだけですよ。
そういう発想しかできない時点で、かなり面倒くさい女です。

また“夫のために”と料理教室と美容にお金をかける。
確かに、おいしいものが食べられて、妻がいつまでもきれいでいてくれた方が、
夫としても嬉しいのは嬉しいでしょう。
でもそれは、『家事全般をきっちりこなしてくれた上で』
という条件付きだということを、ご存知ないのでしょうか?
付き合っているとき、新婚当初は「きれいなだけで」と思っていても、
年月がたてば、「すべきこともせずに、きれいなだけじゃ使えない」
と変化するのが当然だと思うのですが・・・。

もっと、現実を見られてはいかがですか?

ユーザーID:1222932018
だったら
tommy036
2018年1月8日 10:18

がっつり専業をやって

夫を納得させるための

努力ってもんはないんですか??

何のための専業主婦か分かりません。


あなたがこのままなら秒読みですね・・・

ユーザーID:5915172975
何を言ってんだか
瓜の介
2018年1月8日 10:20

結婚には、基本的にどんな形があっても好いと思います。
しかし、男性の多くは、甘えん坊であることを忘れては
なりません。

外で挑戦的に働く男ほど、自宅では甘えん坊で過ごして
バランスを取っているのではないでしょうか。

トピ主さんがアラブの王子様に嫁げばトピ主さんの希望
も叶えられたのではありませんかね。

女性が甘えん坊だけで、男性の気持ちをつなぎ止める事
は難しいのではありませんか。
個人的な魅力を磨いて、引き止める以外にないのではと。

ユーザーID:7013987166
相手の浮気は酷いけど携帯からの書き込み
ねこおとこ
2018年1月8日 10:33

あなたも専業主婦なら夫に家事をやらせるのはおかしくないですか?
養ってもらってるんだから家事は全てあなたがやるべきです。

それとは別に相手の浮気は酷いので糾弾しましょう。

ユーザーID:4005058356
簡単です
匿名
2018年1月8日 10:57

優しい夫に戻ってほしい→あなたが家事を全部やる

そりゃ働いて帰ってきて食器洗いしたくないよね、なぜ洗濯物を片付けないといけないのか、それについてはどう思ってるのか聞かせてください。

なんだかあなたの幸せは、お姫様のように綺麗にしただ楽をしたいだけ、ですよね。
家族というのは一緒に頑張っていくものです。

旦那様も疲れちゃうよね

ユーザーID:7176879762
おそらく
冬の旅人
2018年1月8日 10:58

貴方のご主人も結婚するほどには大人になりきれていなかったのでしょうね。
恋人同士ならいざ知らず、結婚という社会的手続きをとったのにこのようなことで離婚を切り出してくる責任感とは!
イケメンで高収入、おそらく周りから持ち上げられてきたため、ナルシシスト的な性格を帯びてきているようにもみえます。

子供もいないようだし、まだお若いのだし、貴方もご自身の生き方を見直してみてはいかがですか?

ユーザーID:6111880066
貴方が変わらないと携帯からの書き込み
manbou
2018年1月8日 10:58

離婚したくないのなら貴方が変わりましょう。
私は女性ですがこの件は旦那様の気持ちが分かります。今の結婚生活を続けたいのなら旦那様が望んでいる奥様に変わりましょう。専業主婦なんですよね。

このトピを読んで何を甘えているんだと感じました。

同僚女性は何も悪くないですよね。

ユーザーID:7930526604
あなたの「夫の為に」は自分の為
30代 既婚女性
2018年1月8日 10:59

>勿論私も甘えるだけではなく、夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました。


>夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプらしく、それに影響を受けてしまったようなのです。

ご主人からしてみればトピ主さんはご主人に対しては何もせず、
結局は「夫の為」と偽って自分磨きに精を出し、家庭を疎かにしてたってことでしょう?
なーんも尽くせていなかったのよ

どうしたら?とりあえず尽くせるようになってみたら?
まぁ「優しい夫だったから」って言ってる当たりからして見返りが無い愛情は与えられない人みたいだから今後の継続も難しいんじゃないかな?
それなりの高給取りなら別居に持ち込まれるかもね

ユーザーID:5996082800
浮気未満です
おばちゃん1号
2018年1月8日 11:00

長年にわたる結婚生活でのツケが今になって表面化しただけの話だと思います。そもそも今迄がご主人に甘え過ぎていた訳ですから。
ご主人はその同僚女性に相手にもされていない段階で、既婚者は論外と言うのは、離婚して独身になれば付き合っても良いと言う意味ではありません。そんなふうに捉えているとすれば「バッカじゃないの?」と笑われるレベルです。
あなたも責める相手を完全に間違ってますよ。

女性の年齢が書いてありませんが、若くてもせいぜい30代でしょうか? だとすればよほどの魅力とお金でもない限り、定年が視野に入った50代後半男なんぞ相手にしません。いわばご主人が勝手に熱をあげているだけ。
あなたとの事にしろ今回にしろ、失礼ながらご主人、何だか大人になりきっていない人だなあと感じました。まあ蓼食う虫も好き好きという言葉もあるくらいで、傍がとやかく言うものではありませんが。

離婚を望まないなら、そのうち撃沈して終る恋だと思って、今はあなたに出来ることをコツコツやって行くしかないのではありませんか?
男女共に50代にもなれば、幾ら美容に気を使ったところで劣化するのは当たり前。それをカバーする何を夫婦の間で構築するかが問われているんだと思います。

ユーザーID:2760813541
浮気じゃないでしょ
ままん
2018年1月8日 11:08

彼女はあなたの夫に言い寄られて、論外って断ってる。
おそらく、離婚して彼女にまたアプローチしても、
彼女に断られるだろうなあ。
既婚者論外はごくごく普通のことであって、
そそのかしてなんかいないですよ。
一般常識です。
その一般常識を言っただけなのに、離婚して言い寄ってくるなんて、軽くて、下らなすぎるもん。


彼女にはまったく非がありません。
悪いのはただ、あなたの夫だけ。
夫と心行くまでやりあってくださいね。
間違っても、なんの非もない、その彼女にはご迷惑をおかけしないように。
軽い既婚男に言い寄られてて迷惑し、その男のヒステリックな妻にいわれのないことで責められて迷惑し、
では、失礼すぎるし、
名誉毀損等であなたが訴えられますよ。

ユーザーID:4335341494
仕方ない
いちごみるく
2018年1月8日 11:11

自分の思考を変えるしかない。
皆さんのレスをよく読んで反省してください。

ユーザーID:7322437736
ご主人お疲れなのでは?
ふわふわ
2018年1月8日 11:27

他人から、家族になるための試練とお考えになった方がいいですよ。
結婚は生活ですから互いにサポートし合うべきで、これまでの経過からは、少なくともご主人にとっては自分が苦労するのにトピ主さんは、という気持ちになる生活だったということではないのですか。
高収入の仕事を持ちながら家に帰ってからも食器洗いや洗濯物の片付けを毎日やるのは、かなりしんどい作業です。
独身の時と違い、妻とどう過ごすかも実は自分の気ままには行かなくなるので、意識できないところで鬱憤は溜まっていきます。
お人形のように綺麗な奥さんがいても、自分の疲れが溜まる一方ならば、最初に抱いた気持ちも冷めるのも早いと思います。

トピ文からは、トピ主さんがご主人に寄り添う気持ちが感じられません。
夢のような生活を取り戻したいのに、横槍を入れて誑かした(?)女が憎いとしか思っていないご様子。
そうではなくて、これまでの結婚生活にご主人が幻滅していたということをもっと深刻に考えた方がいいですよ。
男の方は、愚痴を言って発散するタイプは少なく、自分の中に溜め込んである日爆発しますから。
誓った愛は永遠に続くものではありません。ご夫婦で育てていくものなのですよ。
しっかりご主人と向き合い、愛しているなら尽くしてあげたら如何かと思います。

ユーザーID:3207016929
最初に気づかなかったの?
やれやれ
2018年1月8日 11:29

「いつまでも綺麗でいてほしい」という男性は要注意ですよ。
地雷物件です。 「いつまでも綺麗でいてほしい」と望む人は、相手が年老いてきて容姿が劣化し始めたら、ほかの綺麗な女性にいってしまうんです。
人間、年とればいつまでも綺麗でいるなんて無理。どんなに頑張って「年相応の美」を保っても、若く、真新しい女性にはかなわない。

妻が綺麗で、自分が妻に飽きてない間だけ、家事を手伝ったり優しくする、あなたの旦那は典型的にこのパターンでしょう。

情もない。興味の対象が別の女性にうつったとたん、態度が急変して冷たくなる。
家族としてやっていくには厳しいですよ、こういう男性は。

あなたがどんなに騒ごうが、あがこうが、もう無理かもね。離婚を拒否したら彼は出て行って長期別居に持ち込んで、離婚、かも。

でも、あなたもあなたですね。専業主婦なのに仕事して疲れて帰ってきた旦那に食器洗いや洗濯物の片づけだのさせてたの???????

あいた口がふさがらないとはこのこと。。。

ユーザーID:2720738663
知ってしまった世界
パンドラの箱
2018年1月8日 11:34

御主人は、トピ主さんにとって、開けてはいけない箱の蓋を開けてしまったのでしょう。
其処には魑魅魍魎ではなく、楽園が広がっていたと言うことかな。

御主人は、楽園の存在に気がついてしまったのだから、魑魅魍魎が跋扈する世界には戻れないでしょう?

>勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。

需要と供給のバランスが崩れ
夫さんも貴女を愛さなくなったのだから
貴女も夫さんを愛せないと言うことでしょう?
愛し合わない同志、夫婦でいる必要は無くなりました。

>「既婚者は論外と言われた」

相手の女性は拒否していますので、全く罪はありませんね。

>彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

違う違う
夫さんが、楽園に行きたくなっただけですよ。

トピ主さんの道は二つ
夫さんに楽園を与えてあげる→(お互いの楽園を新たに築くと言うのも有りです)
夫さんを一人で楽園に行かせてあげる→(楽園に行けるとは限りません・・・そちらが茨の道に繋がっていることもなきにしもあらず)

今まで通りって言うのは、無理でしょう。

ユーザーID:6819478088
試されているのかも
maru
2018年1月8日 11:37

別れたくなかったら家事を頑張るしかないよ

私もここ数年、自由にさせてもらっていたから
反省して今年は主人に尽くすことにしました。

我が家の場合は主人が単純だから喜んでいるのが
わかり過ぎて、私のやる気スイッチが凄いです。

調子乗ってたらダメだよ

ユーザーID:7379892746
人生、甘くないもんですね〜。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月8日 11:43

「甘えるばかりでなく」といいますが、料理学校へ通う学費もその間の生活費も含めて夫のお金じゃなかったんですか、夫の希望を口実にエステ通いも夫のお金で。
夫のために何かしたというより、それも甘えだともいえるわけです。

結局、愛情面はもちろん物質面においても、あなたの幸福は夫の気持ち次第、夫が喜んで奉仕の精神を発揮してくれて成り立っていたもので、実力じゃなくヒトの厚意にすがっていただけだからモロいんですね。

またあなた自身の愛情も、単にイケメンで優しいから好きといったものでなく、高収入も込みで、貧乏だったら結婚しなかったなら純粋な愛情とはいえません。
ホントに好きなら自分が稼いで助けようと思うはずですが、主婦になって生活費やら学校やら美容やら奢られて喜んでいたぐらいだから、相手に負担をかけるのは平気でも、自分が犠牲を払うのは考えないタイプでしょう。

問題の女性ですが、浮気したわけでもないし、夫にその気があっても独り相撲に過ぎないようですから、彼女にはまったく責任がないといっていいでしょう。
夫を感化したのが事実なら道義的な責任はあるといえるかもしれないが、そもそもその内容が悪いコトには該当するかどうか?
また法的な責任はもちろんあるはずがありません。

ユーザーID:4476813552
わかったのでしょうね携帯からの書き込み
まなこ
2018年1月8日 11:58

ご主人は。

専業主婦でヌクヌク生活しているのに、家事を当たり前のように手伝わされてる自分がバカバカしくなったのです。

お子さんはいないのですか?
いなければ、専業主婦の家事量なんてたかがしれていますよ。
要領よくやれば、チャッチャッと終わりますね。

夫の同僚女性と浮気?
実際に付き合っているのかわかりませんが、影響を受けたことはあるでしょうね。

自慢の高収入でイケメン夫なら、日々気をつけていないとね。
夫のやさしさ?にあぐらをかいてた結果かなって気がします。

夫の気持ちを取り戻すのは、かなり厳しいと思いますよ。
結婚生活って一方だけが奉仕するのではないですから。

ユーザーID:1196424826
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月8日 12:12

夫は結婚前も結婚後もあなたの理想の男性だったのでしょう。しかし、あなたの夫は結婚前はあなたが理想の女性だったかもしれませんが、結婚後はあなたが理想の女性ではなかったことに気づいたのでしょう。

男性の理想は、結婚前は相手に尽くすることですが、結婚後は相手から尽くされることです。あなたの夫が、男性に尽くタイプの女性が存在すること知ったのであれば、そこに結婚後の女性の理想を見出してしまったのでしょう。なぜならあなたの夫は妻に尽くすことが苦痛になっていると思われるからです。

あなたが、夫がこれまで通りであることを期待し、あなたが夫に尽くすことは論外で、夫からあなたに尽くしてもらいたいという姿勢を変えることができなければ、夫婦関係の破綻は避けられないでしょう。しかし、あなたが夫に尽くしていこうとする姿勢に変わることができれば、夫婦関係が修復されていくのでしょう。

果たして今のあなたは(これまでの)夫から尽くされて幸せを感じる在り方から、(これからは)夫に尽くして幸せを感じる在り方に変えることが出来るのでしょうか?

今は、あなたの幸せの在り方ではなく、夫の幸せの在り方が問われているのです。

ユーザーID:6002454406
あらら
れい
2018年1月8日 12:20

一般的に専業主婦なら家事全般はしないといけないと思いますよ。
今までのご主人の家事の量ですと、奥さんがパートで働いているかフルで働いている場合の家事の量かと。
ご主人の気持ちを取り戻すなら、家事は全部自分でする事、尽くすことでしょうか。

それとご主人の同僚女性はご主人と体の関係があるけでもなく「既婚者は論外」とキッパリ断ってるのですから、浮気とは関係ないですしこの女性に腹を立てるのは筋違いです。
もちろん慰謝料なんかとれません。

ユーザーID:0724944249
えっと・・・携帯からの書き込み
ゆき
2018年1月8日 12:25

同僚の女性は旦那様のことを振っているわけですから旦那様が一方的に好意を抱いたんだと思います。同僚の女性に怒りの矛先を向けるのはお門違いです。
文章を拝見する限り旦那様にはもう離婚しか見えてないようですし、モラハラに値する行為をされてるので正直もう無理だと思います。
離婚は男女どちらも切り出されたらそこからの建て直しは厳しいです。

ユーザーID:8646636164
疑問だらけ
七星
2018年1月8日 12:43

「自分の役割を負ってくれる夫」がなんで「優しい」の?
それは優しいのではなくて、自分を甘やかしてくれる都合のいい夫ってやつではないの?

それがわからないなら、まあ慰謝料貰って離婚ですね。
釣った魚にエサをあげないってやつの逆バージョンで、妻の座に胡座をかく女ってやつですよ。

と言うか、自分のすべき役割を手伝ってもらうことがなんで嬉しいの?
子供じゃあるまいし、意味がわからない。

ユーザーID:9523780713
役割が・・
ギャラリー
2018年1月8日 12:46

>勿論私も甘えるだけではなく、夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました
トピ主さん、専業主婦として、家のことはきちんとされていましたか?
料理教室に通う、美容に気を遣う=お金を消費するばかりで、家事が疎かになっていませんでしたか。
共働きならご主人も家事に協力するのは当たり前になりますが、平日の洗い物・休日の料理をご主人がされているというのがちょっと気になりました。
ご主人は他の家庭の話を聞いて、奥さんにこんなに尽くされているんだと、自身の家庭との違いに落胆されたのかもしれません。
なぜこんなことになってしまったのかという理由は、専業主婦としての夫への貢献度が評価されない怠慢な部分があったというように考えられます。
お金を消費するばかりの妻では、結婚しないで独身で働いて、収入は全て自分の自由になるほうが、ご主人としてはお気楽でいいと思ってしまうでしょう。同僚の女性が浮気云々とは別の話のように思えます。

ユーザーID:6839771356
相手の女性は断ってる携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月8日 12:55

相手の女性に怒りの矛先を向けてる時点でアウトです。

相手の女性は現在付き合ってる男性が居て、彼氏に尽くしたいほど愛しています。トピ主の旦那さんはフラれたのです。

昔の“トピ主にとっての理想の男性”には戻りません。トピ主主体で彼はいいなりの存在だからです。
それを止めたいと旦那さんが切望して離婚を真剣に考えてます。

元に戻る事は諦め、離婚だけは回避したいならトピ主がやる事はもう決まってます。
旦那さんが欲しいのは、『尽くしてくれる女性』と分かってますよね。
旦那さんが惚れた女性以上に、愛する人に尽すのみです。掃除洗濯も完璧に、休日もひたすら旦那さんのために家事をして、気を利かせてお茶を入れ、言葉かけをし、マッサージして、旦那さんの望む事を言われなくても先回りして尽くすです。

旦那さんが今まで見せていた姿は、旦那さんが無理して作っていた“仮の理想の姿”。
今の無頓着なのが“本当の姿”です。

今までは旦那さんは見栄を張り、カッコつける自分が好きだった。ひたすらに女性のために尽くすナイトを演じるのが、世の中から素晴らしいとされ、自分の自尊心を埋めると思っていた。
しかしそれは本当の自分ではなく、無理やりの行動で疲れ果てていた所に、尽くす女性の姿を見て憧れたのでしょう。

女性の彼氏がだらし無くても、愚痴を言っても、家事をやらなくても、それすら愛して支えている女性の姿に惚れたのだと思います。尽くされてる彼氏に嫉妬して、自分もあんな風に尽くされたいと思ったのです。

男性さんが求める事は、自分の要望、欲求を先読みしてとにかく尽くして貰いたい。だらし無く、休日もダラダラ過ごす自分でも愛して、気の利いた言葉や、行動で母親の様に慈しんで貰いたい。

これに答えるしか有りません。

ユーザーID:3182538703
専業主婦に携帯からの書き込み
リリス
2018年1月8日 13:25

胡座をかいていたツケが大きく返ってきましたね。
さてご質問の件
これは浮気にあたるか、
答え 当たりません。
彼女は既婚者は論外と言ってる位ですからね。
主さんの夫がのぼせてるだけです。
夫を誑かして、なんてどこからそう思ってます?彼女は彼氏もいてその彼に尽くしているだけでしょ。その彼女を見てうちの胡座妻との差にショックを受けたんでしょ。主さんが考えを改めない限り夫さんの気持ちは戻らないんじゃないですか?
怠けたツケって思った以上に大きかったですね。

ユーザーID:6075081593
甘えないで
海賊の妻」
2018年1月8日 13:50

仕事をしていましたが、辞めて専業主婦になった者です。
お金を稼ぐ苦しさはよく理解していました。そこで専業主婦になった日から家の事は家事を含めすべて私の役割だと覚悟しました。夫は洗濯した事もごみ出しした事もストーブに給油した事も銀行に行った事もないです。私は夫の母の看病もしました。
そんなの当たり前です。お金を稼ぐのは夫の役割で役割分担をしただけですから。
いつかはキチンと一人でできる主婦になれるように頑張った事はありますか。
恋人の時とは違います。やがては安心して家を任せられる妻を希望されるのは仕方がないです。
もう一度家事をしてくれる夫を望むよりも、夫が望む最低限の家事ができるようになりましょう。
ご主人は社会で男に尽くす女性を見てしまい「しまった」と感じています。
私は疲れて帰った夫の肩をもんだり、明日まで着たいというシャツを洗って急いで乾燥機を回しアイロンがけをしたりします。
別に感謝もされずお礼の言葉もないですが、他の女性に取られたことはないです。
まずは頑張ってやれることから始めましょう。

ユーザーID:5236620324
浮気は成立しない。「既婚者は論外」と旦那は突っぱねられてる
なんとも
2018年1月8日 14:09

旦那が付き合いたがっている女性の感覚は至極まっとうで良識的です。
旦那があなたと結婚しているから付き合うのは論外=浮気なんてしたくないわ・・・と意思表示しているのですから。

なので女性を責めようとするのは全くのお門違いで
責めるべきなのは
・あなたと真剣に向き合おうともせずいきなり不誠実な「離婚宣言」をした旦那
・旦那の優しさに甘えまくり、図に乗って思いやりの心を忘れたあなた
以上2者でしょう。

旦那もあなたも「お互いを深く思いやる」という結婚生活維持に必要な資質をもっていないことが今回の騒動の発端です。
旦那が好いている女性はとばっちりを受けた被害者ですよ。

ユーザーID:3292385504
専業主婦って
シトラスブルー
2018年1月8日 14:16

夫が仕事しやすいように、家事と夫の身の回りの世話をするのが仕事では?

昔の専業主婦ってみんなそうでしたよ。
そして義親同居当たり前だったから、姑が酷い人だと最低下位の生活です。

トピ主の方こそ何か勘違いしてませんか?
高給取り、イケメン、家事も手伝ってくれる旦那…
にすっかり胡座をかいていたんですよ。

同僚女性が尽くすタイプなら、トピ主と離婚したいと思われるのも当たり前です。
やはりトピ主は、イケメンと高収入の彼に惹かれただけで
楽できると思って、
本当にその人を愛した訳ではない、
自分だけを愛しているんですよ。

自分は楽したい、美容はちゃんとしたい、
なのに、旦那には尽くしたくない、
そんな専業主婦、必要ないですから。

私が女でもそう思います。

専業主婦は、本当に大変だと思います。
賃金はなくとも責任はあるしね。
ま、食べさせて貰っているから、それが対価で、
旦那に尽くすのは当たり前に思われるしね。

男に尽くしてよいしょして、
男を手の内で転がせる頭の良い美人
じゃないとうまくいかないとも思う。

容姿は綺麗なんでしょうが、我儘だけの自分の利益だけを優先する妻は、トピ主のようになってしまう。

辛辣ですが、トピ主を見てそう思いました。

ユーザーID:4515176776
怒るより
匿名
2018年1月8日 14:57

努力してみたらどう?
高収入の旦那を手放したくないんでしょ?
その旦那が尽くす女に気を引かれてるんなら
自分が尽くす女に変身して
取り戻したらいいでしょう

夫が家事を手伝わないって嘆いてる場合かっての

そういうところが
女性同僚と比較して着飾ることしかできない
くだらないと感じてしまった
あなたが色あせてきたんだと思うよ

女性同僚に怒りを向けてる場合じゃないよ

夫に見せてない部分がまだまだあるぞ
こんな有能な女なんだ
手放すの惜しいぞって思わせる賢さがないと

その同僚女よりいい女にならないと奪い返せないよ

ユーザーID:4132360386
冷静に
SUZUKI
2018年1月8日 16:04

>夫は相変わらず家事をしてくれず、さらに自分が脱いだ衣類や出したゴミも片付けなくなり

えーと、トピ主さん、ちょっと混乱してるんでしょうか?
ご主人から突然の離婚宣言だから、混乱して当然と言えば当然ですけどね。
それでも夫がよその女性と浮気して離婚したいと言い出してるのに、家事を手伝ってくれない事とそれが同列に並んでいるようなのが、よくわかりません。
今は夫が脱いだ服をどうしようと、それどころじゃないんじゃないですか?

とにかく夫がどこまで本気なのか、あなたが離婚しないと言ったところで夫の浮気はやまないかもしれない。
大事なのは夫の愛情を取り戻すことだけど、果たして戻ってくるんだろうか?
夫はその女性に惑わされてるだけなのか、それとも数年の結婚生活の間にあなたに本当に愛想をつかしたのか。
後者ならあなたがよほど反省して態度を変える必要があるし、そうしても夫の心が戻ってくるかどうかは、何とも言えません。

とりあえずはその女性と手を切らせるのが肝心だけど、どうしたらいいか。
私ならその女性に会いに行って直談判するけど、それが最善策かどうかはわかりません。
ただそれぐらいしか手がないような気がします。

でも夫の愛情がすっかり冷めていて、その女性と切れてもあなたとはやっていけないという可能性もある。
まずはその同僚女性を何とかして(どうやってというのはここのレスも参考にして)、その後夫が変わるか変わらないかを見極める。
まだ結婚して大して経っていないし、一時の気の迷いの可能性も大きいからいろいろ手を尽くしてみたらどうかと思います。

ただ一方では夫の離婚の決意は固いかもしれないという可能性も考慮して、離婚してもやっていけるか、自分の身の振り方、特に働いていけるか、職を見つけられるか等々、しっかり考えましょう。
頑張って!

ユーザーID:0330253477
あぐらをかいちゃたね。まあ、旦那さんも何だかね。
どっちもどっち。
2018年1月8日 16:18

旦那さんが家事をしてくれたのをいい事にずっとやってもらって「当たり前」になっていたのでしょう。旦那さんもちゃんと理由言っているではないですか?。

旦那さんも旦那さんで同僚女性が彼氏に尽くすタイプだからと其の女性とお付き合いしたいと彼が居る女性を横取りしたくなるとは、はっきり言って同僚女性は「とばっちり」を受けています。いい迷惑ですよ。

旦那さんの態度が変わるか分かりませんが旦那さんのやっていた家事やり旦那さんの言う旦那さんに尽くしてみたら如何でしょう?。
しかし個人的な考えですが好みのタイプが現れたからと離婚してお付き合いしている彼と引き離して再婚を決断する安易な旦那さんも呆れた男ですけどね。

ユーザーID:4791128937
愛情は携帯からの書き込み
パンパン
2018年1月8日 16:49

『勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。
何故こんなことになってしまったのか〜。また夫の同僚女性ですが〜。』

自分で答えを書いてます。トピ主さんは旦那さんを愛していた訳じゃ無く、トピ主さんの理想の人だから、一緒にいたんです。

愛情は愛を与えてくれたから、返す物じゃ無いです。 トピ主さんは、自分しか愛してないんです。 万が一、トピ主さんが旦那さんを愛してるなら、旦那さんの意見を聞き、旦那さんを尊重できる範囲は尊重し、すり合わせをしようと思うはずです。

変わってほしい。と思うのは無理な話で、今の旦那さんと、どうするかを考えるのが現実です。

旦那さんが精神的に自律し始めたのかも知れないです。 愛情は循環させる物で、感じる事だから。 物理的に食事を作ったり、掃除したりしていても、その気持ちの先が「トピ主さんが幸せでいるため」に、向かっていたら、人は勘づきます。

行動が2人の為にと、行われていても、相手の気持ちの先が「自分の為」になってる事は、本人に自覚が無くても、無意識でも他人の方が勘づきます。

トピ主さんが「人から羨ましがられる人」と結婚し、「人から羨ましがられる生活」がしたいから、自分といる。と、旦那さんが気づいたのかも知れません。

旦那さんが「自分を愛してるから」じゃ無く、トピ主さんが満足する人を選んだと。損得勘定で選んだ。って。
愛情に損得勘定は、入らないですよ。

トピ主さん専業主婦なのに、旦那さんが平日の食器洗いまでしてくれたんでしょ? 愛情あるなら、1日仕事して疲れた人に食器洗いさせますか?

トピ主さんが甘えた子供だった。旦那さんが自律してる女性をみたから、目が覚めたと思いました。

浮気にあたらないですよ。旦那さんが好きなだけで、モーションかけたから、既婚者は論外!と言われたんでしょ?
彼女は悪い事してません

ユーザーID:0165988455
調子に乗りすぎちゃたかな。
匿名
2018年1月8日 18:06

専業主婦なのに平日の食器洗いや洗濯ものの片付けはやらせすぎたかもしれませんね。
もっと適度にしておけば旦那さん疲弊しなかったかもしれません。
約束だったのだからトピ主が悪かったとは思いませんが想定は甘かったと思います。

ユーザーID:9264947940
そういう気持ちが一生続く方が稀だと思う
炬燵大好き
2018年1月8日 19:31

>「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」
こういう気持ちが一生続く方が珍しいと思います。

>何故こんなことになってしまったのか
理由はご主人がハッキリ言っていますよ。
「一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ」と。
結婚生活4年を経て、そばにいてくれるだけでいい、から、一方的に幸せを与えるだけの生活にうんざりだとご主人の気持ちが変わってしまったのです。

>また夫の同僚女性ですが、これは浮気に当たるのでしょうか?
当りません。
ご主人が相手の女性に何と言ったかは知りませんが、トピに書いてある事が本当なら、その女性はご主人からのアプローチを「既婚者は論外」とキッパリ切り捨てていますから。
ハッキリと不倫するつもりはないと言っています。
それに対して、ご主人が勝手に離婚すると言ってるだけですし、相手女性は離婚したら付き合うとも何とも言ってないのでしょう?彼氏がいるそうですし。

多分、ご主人は「うんざり」と言ってるように、トピ主さんとの結婚生活が嫌になっただけだと思います。
その女性の話は口実だと思います。
ご主人が離婚を言いだしたのと、その女性は何も関係ありません。
逆に、その女性は勝手に口実に使われた被害者と言えるかも知れません。

>夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプらしく、それに影響を受けてしまったようなのです
との事なので、元鞘に収まるには、まずトピ主さんが尽くすタイプに変わるしかないのでは?
以前のようにご主人が家事をたくさんこなし、トピ主さんを好き放題遊ばせる環境に戻るのは難しいと言うか、不可能なのではないかと思います。
何故なら、そんな結婚生活にウンザリだとご主人がハッキリ仰ってますよね?

以前のような、トピ主さんに都合のいい夫には戻りません。
それを踏まえて、今後どうするか考えられてみては?

ユーザーID:1286373249
やっぱり究極の愛情は親から子のみ携帯からの書き込み
うーむ
2018年1月8日 22:10

子どもの為に死ねる親は多いと思います。
実際私も子供達の為なら一瞬のためらいもなく命を差し出せます。
ただ、、、
やっぱり夫の為に命を差し出せるか、親の為に差し出せるか、と問われると、、難しいですね。
これに通じるのは無償の愛、なんでしょうがやはりこちらも親子間、しかも親から子のベクトルしかなかなか難しいものがある気がします。

対等な大人同士だと一方的な無償の愛はなかなか続かない気がします。

ユーザーID:5270047068
今から出来ることは
雨傘
2018年1月8日 22:18

専業主婦としてやるべき事をすればいいんじゃないですか?26才で結婚した
当時はご主人は愛情があれば家事を手伝うと思ってたんでしょうね。それが
段々他の家庭とか分かってくるようになった。いくら何でも自分の息子が
働いてお嫁さんにそんなにしてあげてるのを見ていたらご主人の親御さんも
情けないと思うでしょうね。気持ちを入れ替えてしっかりおやりなさいな。
優しい夫でも愛想が尽きたってことでしょう。これからが正念場よ。

ユーザーID:3575266986
今から尽くす女になる
きらら
2018年1月8日 22:58

どうしても離婚しないなら
専業主婦なので家事の全てをトピ主さんがしましょうよ。

トピ主さんに尽くすだけの結婚生活に、旦那さんの限界が来たのでしょう。

正直、トピ主さんを甘やかした旦那さんも責任はあります。

同僚女性で考えられるのは、
彼女は職場で旦那さんに優しくしたのでしょう。
旦那さんはそんな同僚女性に惹かれた
旦那さんは同僚女性に気持ちを打ち明けたが、

女性は「既婚者は論外」と答え、旦那さんをフッた。

って、とこでしょうかね。
その同僚女性は、浮気のリスクもちゃんと考えられる聡明な方だと思います。
旦那さんの片思いで、不倫関係はないでしょう。

ですが、このままだと、
旦那さんの気持ちが更に冷めて、離婚するのも時間の問題です。

イケメンの高収入の夫の妻、皆の羨望を浴びるセレブ妻
その座を失いたくないなら、頑張って尽くす美しい妻を目指してください。

「今まで、あなたに甘えていて、ごめんなさい」
「これから、良い奥さんになるから、お願いだから、そばにいて」
「あなたを愛している…」

とか、言って、涙を見せて『旦那様を心から愛している、か弱い私』を演出しても良いかと思います。

トピ文を読んで、茉莉さんは自信とプライドがあって、気が強い女性だと感じます。
余り強く言ってばかりだと、旦那様が家に帰ってこない気がします。

ユーザーID:5495127253
うん
くま
2018年1月9日 0:56

今時結婚はゴールなんかではないよ。
ご主人はトピ主さんとの結婚生活に嫌気がさすのと同時に理想の結婚生活を送れそうな別の女性と知り合ってしまったということ。
ご主人の愛情は既にトピ主さんには無い様子。
離婚で良いのでは?

ユーザーID:0788650993
優しい夫とは
早希ん子
2018年1月9日 5:37

以前のように家事をしてくれる夫という意味ですか?
それは無理じゃないですかね?

ご主人にが望むように、家事一切をあなたがやれば修復の可能性は残ってるかも。
専業主婦でお子さんはいないんですよね?
だったら難しいことではないですよ。

ユーザーID:9713025293
甘えすぎてたんじゃ。
りりこ
2018年1月9日 8:16

専業主婦なんですから、すべき事はしましようよ。

美容にも気を遣うのはいいけど、仕事して疲れてる夫に食器なんて洗わせる?
自分磨きするのはいいと思うけど、すべき事してからじゃないのですか。

惚れさせるような事で見返してあげたらいいのに
今まで甘えすぎてた点を反省し、夫に尽くせばよろしいのでは。
だって、旦那さんは尽くしてくれないから嫌って言ってるんでしょ?
そしたら、今の生活を維持するには 尽くす しかないじゃないですか。

自分の楽な方ばかり選んできたから こうなったのではないでしょうか。

相手の女性を恨むより
自分の今までの行動を恥じるべきでは?

ユーザーID:5231751499
好意に甘えまくった結果なのでは?
おつり
2018年1月9日 8:27

夫婦には色々な形があるとは思いますが
4年も専業主婦で、朝から晩まで仕事を頑張ってる旦那さんに
料理の片付け・洗濯物までさせて平気でいられるその精神が解りません。

まぁそこまで甘やかした御主人もどうかと思うのですが
同僚女性にあれこれ気を遣ってもらってるうちに目が覚めたんでしょうね。

一方的に離婚は出来ませんので、まずは頑張って家事を全部やっては
如何でしょうかね。それでご主人の気持ちが戻るかもしれません。

しかし4年もそんな生活よく耐えられたなと思いました。

ユーザーID:2447089714
甘えすぎでしょう!
2018年1月9日 9:17

<<平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け、休日は料理も作ってくれる理想の夫でした>>


いやー!トピ主さんにビックリ!
私も専業主婦なので、上記のこれぐらいのことは自分が請け負う時間
いくらでもあるので、1日働いて帰ってきた夫にそんなことまでさせませんよ。
トピ主さん甘えすぎですよ。
夫は家の経済的な事を全面的に背負ってくれてるのだから
家事全般ぐらい妻の自分がやらなきゃ!と思わないのが不思議。

これで愛想つかされたと聞かされても、、、全く同情できないわ。

ユーザーID:8759325543
うかつでしたね
ブラボ〜
2018年1月9日 9:43

家事すればいいんじゃないですか? なんてレスつくかもしれませんが

旦那さんはもうあなたに興味なくなってますよ。

その女性と出会う前から旦那さんのために行動していればどうなっていたか
わかりませんが、今更あなたが家事をしようが何しようが旦那さんの気持ちは
戻ってこないでしょう。打算的な夫婦関係を続けるよりすっぱりと離婚して
新たな人生を探された方が良いですよ。

容姿と収入だけで結婚相手を選ぶあなたにちょうどいい人生だったと思います。

ユーザーID:3659138756
あ〜あ
らまんぼう
2018年1月9日 9:49

途中までは同情して読んでいましたが、最後の一文で台無しですね。

>彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。
何言ってるの?誰も誑かしてなんていないでしょ。
同僚女性に勝手に熱を上げているのは貴女のバカ旦那。同僚女性はむしろ被害者。
同僚女性に対して怒りを覚えるのは八つ当たり以外の何物でもありません。

どうしたらいいって、貴女が変わればいいんじゃないですか?尽くすタイプの女性に。
美容だなんだとアホなこと言ってないで、家事を完璧にこなして旦那さんに幸せを与えることから始めてみればいいだけです。

ユーザーID:2703700549
離婚は旦那さんの意思だと思いますよ
ハムスター
2018年1月9日 9:57

同僚の女性とは仲が良いのは分かりますが、既婚者は論外と言われているなら、お付き合いなんてしてませんよ

ご主人が勝手に舞い上がって口説いている

だけでしょう

うん、専業なんだから家事しなよ
料理教室なんて、家庭料理が出来れば行く必要ないし、美容・・この手の人ってなんで結局自分にお金かけるのかなぁ?

主人の為と言う大義名分なだけで、結局は自分にお金かけてるのに何故気がつかないのかな?

愛情を取り戻したいなら、愛情を行動で示すしか無いのでは?
ご主人は、尽くしてくれるのを望んでいるんですよ?
あなたもそろそろ、専業主婦として家事をして、今置かれている立ち位置を理解した方が良い

今のままでは離婚しかありませんよ

ユーザーID:5294995054
え〜〜っ!
ひるあんどん
2018年1月9日 10:03

男性です。

専業主婦なのに、夫に平日夜の食器洗いや洗濯物の片付け、休日には料理も作らせていたの?!それって共働き世帯並みじゃん!

そんなの「夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプ」云々なんて関係ないし、家事を一手に担う専業主婦であるのに好意に甘えて夫を蔑ろ&家事のサボタージュをしていたに過ぎないじゃん。

ありえね〜!

私がトピ主の夫でも、トピ主みたいな「出来損ないの専業主婦」は要らないなぁ。綺麗、可愛いだけの人形は、飽きたり薄汚れたりしたら捨てられる運命では?

トピ主の言う「優しい夫」って何?平日夜の食器洗いや洗濯物の片付け、休日には料理も作ってくれるのが優しい夫なの?私は違うと思うなぁ。家事も家庭を維持するために必要な作業だと認識し、労力や存在意義を認めリスペクトできるのが「優しい夫」「当たり前の夫」ではないのでしょうか?

そりゃ、他所の女に目が行っても仕方ない気がするなぁ。

ユーザーID:8172763557
バランスが悪かったんですよ。
ライオンキング
2018年1月9日 10:04

専業主婦なら家事が仕事でしょう?
なぜ、夫にやらせていたのですか?
進んでフォローしてくれたなら、その分、夫に尽くしましたか?
料理教室や美容は自腹?夫の収入を使っていたなら、夫にとっては費用に見合う結果が出ていなかったのでは?

トピ主が離婚しないと宣言しても、夫がその気になれば、いずれ離婚は成立します。
家事をすべてやるのは専業主婦なら当たり前ですから、文句を言わずにやるしかないのでは?
トピ主の生活費を払ってくれるなら、トピ主夫の愛情は十分です。
今後は料理教室も美容もそこそこに、しっかり夫のお世話しましょう。
くれぐれも、「家事しない」なんてワガママ言っちゃだめ。
トピ主だって稼いでいないんだから。

同僚女性を恨むのは筋違いでは?
トピ主がいながら、他に目移りしたトピ主夫の問題です。
恐らく、誑かしたりではなく、普通に彼との関係を話しただけだと思います。
尽くす女はモテますから。

その意味では、トピ主も尽くす女になればいいんです。
でも、トピ主夫は目移りするようですから、見限るのも一案です。
とりあえず、就活はした方が良さそうですね。
トピ主が生活費を少しでも負担すれば、家事を少しやってくれるかも?
ま、頑張れ。

ユーザーID:2574416115
家事やれば良いんじゃないの。
see
2018年1月9日 10:28

いつまでも綺麗でいることも大切。でしょうが、普通に家事やるのが当たり前だと思います。
家事もできて綺麗で思いやりもある女性になれば良いだけでしょう?
専業主婦なんだし、時間あるじゃない。

同僚の女性は何も悪くないと思います。
結婚してる人は論外っていうの当たり前。

物事自分の良い様にしか考えられない主さんが間抜けなんだと思います。

ユーザーID:0226561490
同僚女性がお気の毒です
ヤッコ
2018年1月9日 11:33

専業主婦なら、平日夜に働いて帰ってきた旦那に皿洗いなんてさせません。やってあげると言われてもです。

毎日料理教室で習うような料理にこだわる必要はないのです。家計を考えずにぜいたくな食材をふんだんに使用していたのでは?
美味しくて体に良くて、経済的な家庭料理が一番です。

働いていないのに、「夫のため」という理由で美容にお金をかけているのも、ご主人にとっては不満要因です。

>彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんて
これは大きな勘違いです。
そもそも「既婚者は論外」と突っぱねらているし(笑)ご主人の片思い。
浮気なんて騒いだら、逆に名誉毀損で訴えられますよ。

トピを読む限り、ご主人にとって居心地のいい家庭ではないから、外の女性に目が向いてしまったのでは…と思います。
愛されていると過信して胡坐をかいてしまいましたね。

ご主人に戻ってもらおうなんて考えないで、アナタが変わらないと!
なんとか話し合いの場を設けられるといいですね
ご主人の不満を聞きだし、反省して改善すると訴えるしかないかと…

ユーザーID:8918830403
はい?
mable
2018年1月9日 11:39

「既婚者は論外」と突っぱねられたんでしょう?
ご主人の一方的な好意なのに何で浮気になるのさ。
離婚させようとするとか、同僚女性に怒りが向ているようですが
冷静にならないと更にご主人の気持ちが離れますよ。

1人で暴走しないようにね。

まあご主人もご主人だけど。
子供みたいだよね。
トピ主さんとお似合いなんじゃないかな。

離婚したくないなら
今だけでも献身的な妻を演じては?
文句ひとつ言わずひたすらご主人のお世話をする。
「愛してくれないならこっちだって言う事なんて聞かないわ!」と言ってたら
何にも変わりませんよ?

どちらかが大人にならないと離婚は避けられないでしょうね。

ユーザーID:2951988636
えー・・・
りんごばなな
2018年1月9日 11:46

一言謝って、あとは日々の家事で信頼を取り戻すしかないんじゃないですか?
実際何もしないのって、そこにいる意味あるの?て思ってしまう。
あなたは旦那さんが色々してくれる事で愛を感じるのなら、旦那さんだってそうですよ。
あなたが洗濯をしたり、掃除をしたり旦那さんの身の回りのことをすることに愛を感じるのです。

ユーザーID:0185178474
しおらしく感謝を示し、変わるチャンスを与えてもらう携帯からの書き込み
スゴイ家事
2018年1月9日 12:06

感謝はすごくしているけど、いつの間にかそれが当たり前になっていた。
今まで甘えすぎていてごめんなさい。
これから貴方を支えられるように変わっていきたい、頑張りたい。
もうしばらくチャンスを下さい。

という感じのことを、謙虚に、しおらしくお願いするのが一番効果があるのではないかと思います。

ただひたすらに離婚したくない旨のみ主張したり、以前のように家事をして優しく振る舞う旦那に戻れと求めるのは完全に逆効果です。
また、旦那さんが惹かれている女性を批判するのも逆効果です。
「既婚者は論外」と一蹴されているところを見ても、旦那さんが一方的にその女性に好意を示しただけの話で、その女性は何も悪くありません。
批判すれば旦那さんの心がますますトピ主さんから離れてしまいます。

今まで与え続けてくれた相手に離れられたくないのでしたら、今までのことに感謝し、相手が求めることを汲んで努力するしかありません。
家事もやり始めてみれば、時間の使い方、節約術など、楽しめる部分もありますよ。

ユーザーID:0603832645
何を愛するのか
11年目の妻
2018年1月9日 12:21

あなたは恋人から妻になり損ねているのではないか、と思います。
とはいえ、かく言う私も正解はわかりません。
うちも、夫は私に優しいです。「何でもしてあげたいんだ」と、私を甘やかします。
そんな夫に、私は手探りです。
私は若くもなく(夫よりは5歳下だけど、40代中盤)、美しくもなく、マメでもありません。ずぼらで、適当で、我がままで、気も強いです。
夫に聞くと、「何でそんなに自己評価が低いの?君は可愛いし、優しくて賢くて、心から尊敬できる自慢の妻だよ」と言いますが、私は私から見てちっとも魅力的ではありません。夫は何をもって私を愛するのかさっぱりわからず、40過ぎた小太りのおばはんが可愛く見える夫の目は、曇っているとしか思えないのが現状です。

ですから、トピ主さんの現状は明日の我が身だと思います。
きっと、そばに私と正反対の、生き生きと仕事をこなす聡明な女性が現れれば、夫の目も覚めるでしょう。
トピ主さんのご主人は、目が覚めたのですよ。

事ここに至ったからには、ご主人をあきらめるか、もしくは、ご主人が今、求めるものをあなたが身に着けるしかないと思います。
かつてのご主人は、あなたの何を愛したのか。
そして、ご主人は今、何を求めているのか。
同僚女性が何を持っているのか。

人は、変わっていくものです。
あなたがご主人を引き留めたいのならば、ご主人がまた、あなたを愛し、あなたを追うようにならなければならないでしょう。
今のご主人を責めるのではなく、もちろん、同僚女性を責めるのでもなく、ご自身に何が必要なのかを冷静に見極める必要があると思います。

ユーザーID:0988686496
専業主婦とは
ひよこ
2018年1月9日 12:39

専業主婦で子供はいないの?なのに平日の食器洗いは旦那様にやらせてるの?
夫婦二人暮らしの家事なんてたかが知れてるでしょう。まあご主人がそれを容認して結婚したのなら自業自得ですね。

あなたがぐうたら主婦で家事をしないとか、夜の生活を拒否ってるとか、明確な離婚に値する事由がないのならそう簡単に離婚できないと思うから大丈夫だよ。
それでも離婚したいっていうなら慰謝料でももらえば。

4年目にして自分が損してることに気づいたんでしょうね。

ユーザーID:7710085918
幸せの上にあぐらをかいた結果
hipi
2018年1月9日 12:47

あなた綺麗なんでしょうね、きっと。

そういう状態が当たり前として生きてきたのでしょうね。
みんながちやほやしてくれるのが当たり前で、旦那さんもそれで当たり前と思っていたのでしょう。

もう今回は無理ですから、次回にこの教訓を活かしましょう。

きれいにリリースしてあげたほうが、あなたのためにもなります。
旦那さんに勝手に好きになられた同僚女性に食って掛かって行っても、
旦那さんが離婚に有利になるだけで、あなたにいいことありませんよ。

もう愛想尽かされてるんだから、その女性がいなくたってあなたのところには戻りません。
ご主人も学習したのよ。

あなたも学習してそれを実行しなさい、次回にね。

幸せだったのではなくて、楽しかっただけよ。
楽しい時間は終わりがくるものなの。

ユーザーID:1046843536
魔法が解けた
chisa
2018年1月9日 12:55

イケメン高収入の男性に愛され、羨望の的となった幸せなシンデレラ。
魔法がもう解けてしまった事を自分で受け容れないと。

>「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」
それは過去の事。当時彼がそう思っていたのは真実だったかもしれませんが、人は変化するものですよ。
貴女の目の前にいる夫が4年前の「私を大切にしてくれる自慢の夫」ではないのと同様
彼の目に映っている妻も、4年前の「愛する大切な女性」では無くなってしまったのです。
出会った頃の魔法が解け、貴女の悪いところが日々少しずつ気になるようになり、夫が冷めていった。
それだけのことです。

同僚女性は貴女の夫を誑かして離婚させようとしていません。
あなたの夫の横恋慕なので、彼女は悪くありません。
嫉妬に駆られて、罪の無い人を悪し様に言うのはみっともないです。

一度冷めてしまった気持ちは元には戻りません。
トピ主さんが嫉妬すればするほど、夫の気持ちは増々離れます。
愛が冷めても婚姻関係を存続する事は出来るので、離婚したくないのならそのままでどうぞ。
但し、怒りを同僚女性にぶつけるのはやめましょう。

ユーザーID:4632673311
旦那さんは夢から覚めただけ携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月9日 13:09

そもそも、専業主婦なのに、旦那さんに甘えすぎていたのでは?

今までいい思いをさせてもらったんだから、家事を一切引き受けて旦那さんに尽くしたらいかがでしょう?

お子さんも居ないなら、本来家の事ぐらいトピ主一人で出来る訳ですし。

それと、会社の女性は別に旦那さんを唆したり、略奪をしようとしている訳じゃないでしょう?

旦那さんが勝手にのぼせ上がってるだけなのでは?

取りあえず、また家事を手伝ってもらう事は諦めましょう。
旦那さんは夢から覚めてしまったんですから。

ユーザーID:7565921307
しあわせに胡坐かいてたのね
けろちゃん
2018年1月9日 13:43

ご主人が愛してくれるから、あなたもご主人を愛するのですか?
あなたの愛のカタチは間違っていますよ

究極の愛は、無償の愛です
誰かが何かしてくれるから・・・とかじゃないんですよ

あなたはもっと人生の勉強をしたほうがいいですね

もうご主人の愛は戻ってきませんよ
よほどの事がない限りね

離婚もしかたないでしょう

今までぬるま湯につからせてくれたご主人に感謝の気持ちをもって、離婚するまでの間、ご主人に尽くしてあげてくださいね

ユーザーID:7763899686
受けました〜(笑)
たまちゃん
2018年1月9日 14:09

きちんとした専業主婦が良いのでしょう。

浮気かどうかって事ですが、相手にされていないので浮気にすらなっていませんが
これほどしない!とわかったって事でしょうね。

夫さんの目が覚めて私はホッとしています。

ユーザーID:8041698175
もう無理だと思う
ブリザード
2018年1月9日 14:42

離婚に応じるしかないんじゃない?

そんな好条件の男性が、あなたに捕まってしまったことが不思議。


夫のための料理教室とか美容とか勘違いしすぎですよ。
夫のためでなく、自分の為。
それを恩義さがましく夫のためと言ったら、誰だって嫌になりますよ。
そういうところが愛想つかされたんだと思う。


早く別れて、自分に見合った人と結婚した方が賢明だと思う。

愛情はおそらくもう返ってこない。

ユーザーID:8847165437
あんなに(私だけ)幸せだったのに
名無し
2018年1月9日 16:02

主さんは結婚がゴールだと思ってたんですね。
だから結婚後にすべき努力をしてこなかった。
(主さんがしたと思っている努力は見当違いだし、足りていない)

まずはきちんとご主人と話し合いをしましょう。
今からでも主さんが専業主婦らしく家事をすべてやるなら
離婚を考え直す余地があるのか、確認しては?

愛情は変化するものです。
一度冷めた愛情はそう簡単には戻りませんが、
主さんが反省しているところをきちんと態度で見せれば、
もしかしたら可能性はゼロではないかもしれません。

残念ながら女性と男性では年齢の価値が違います。
主さんがどれだけ外見に気を遣っても、加齢は避けられません。
もちろん男性も同じなのですが、
30歳、イケメン、高収入なら引く手数多だと思います。
主さんより若く、かつ献身的な女性や、
高収入を得るために努力しているご主人と同じように働いている女性が身近にいれば、
そちらに心が奪われても仕方ないでしょう。
お子さんもいないなら、離婚も簡単です。

それと、お友達に愚痴ったりしないほうがいいですよ。
結婚した時に羨ましがってくれた人達からしたら、
主さんの現状は「ざまあみろ」と思われても仕方ないです。
他人の不幸は蜜の味、と言いますから。

ユーザーID:5172799305
もうね携帯からの書き込み
みゆき
2018年1月9日 16:03

自業自得。
専業主婦で家事やらずに、昼間何やってんの?
何でもやってもらって当たり前では、やる方も嫌になるでしょ、そりゃあ。
でも、尽くす女も最初は重宝しても、男が図に乗るし、上手くいかなくなりますよ。
結婚は支え合わないと。
それに大人なんだからさ、自分の事くらいは自分でしましょう。
呆れるわ。

ユーザーID:2457779611
あなたの気持ち
あお
2018年1月9日 16:15

 >勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあり  ます。

  人を愛するって「相手が愛してくれるから私もあなたを愛する」のではない  と個人的に思います。
  これは、条件付きの愛だからです。

  結婚して、たとえ相手が私を愛してくれない時があっても、私はあなたを変わ らず愛していますというのが、実際には難しいことなのですが、愛すると言うこ とではないかと思います。
  無条件の愛ですね。

  ちょうどご主人とあなたに子どもが出来て。
  その子どもが反抗期に入り、親を拒否し、親を嫌い、親と口を聞かなくなって も、それでもあなたはお子さんを愛することと同じです。

  子どもから好かれているから、子どもを愛しているのではない。
  子どもに嫌われる時期があっても、親は子どもを愛します。
  無条件の愛です。

  ご主人はあなたに、そういう心の広い深い愛が俺にあるのか、試しているよう な気がします。

  結婚4年くらいたつと、そろそろ恋人同士の時の幻想めいた恋愛が形をかえ  て、家族の愛へとシフトしていく時期でもあります。

  ご主人からの何らかのSOSもあると思いますので、ご主人の一挙一動に動じ  ず、あなたのすべき家事をこなしてください。
  
 

  

ユーザーID:1819994050
ご主人冷めちゃったのね
あちゃあ
2018年1月9日 16:23

恋心がね、愛に昇華しないまま期限切れを迎えたってことなんじゃないかしら?
胡坐かきすぎちゃったわね。
専業主婦なのに平日に皿洗いとかご主人にさせちゃうってどうかと思う。
夫婦で役割分担したのだから家事のすべてを引き受けるのが専業主婦でしょ?
今更遅いけど。

その女性はご主人を誑かしてなどいないと思いますよ。
きっと凛とした素敵な女性なんでしょうね。

>既婚者は論外

そう言って振られて、さらに1人で燃え上がっちゃったのね、ご主人は。

今までイケメン高収入なご主人は振られたこと無かったんじゃないかしら?
ご主人は、離婚さえすれば〜とか思ってるのかもしれないけど、たぶん、やっぱり論外だと思うわ。
「君の為に離婚した」なんて言われたらまともな女性ならドン引きよ。
ストーカー扱いされて職無くすかもね。

今後トピ主さんの望み通りに前のようなトピ主さんに優しいご主人には戻らないと思います。

結婚生活4年で子供もいないとなると慰謝料も財産分与も大して取れないと思うけど、早めにそれなりの額貰って離婚して再出発した方がいいんじゃないかな。

それとも、かなり難しいけどもう1度恋して貰えるように努力してみる?

ユーザーID:7440934921
あなたが悪い携帯からの書き込み
nana
2018年1月9日 16:35

誰だって、怠け者の女なんて嫌ですよ。
離婚されて当然。

自分は愛されて当然の女だと思ってませんか?
愛してくれなきゃやりたくない。なんて、あまりにも人間として未熟すぎる。
旦那さんに《愛がなくなったから一円もあげたくない》って言われるのと同じかも。
専業主婦ですよね?
料理教室も美容も、旦那さんのお金で、自己満でしょ?
旦那さんから見れば、自分の稼いだお金で遊ばれてるんですから。

わたしが主様なら、
心入れ替えて、完璧に主婦業こなして、
仕事も見つけて自分の分の生活費や趣味や美容費だけでも自分で稼ぎますね。

それで旦那さんから《離婚したい》とそれでも言われるなら仕方ないけど、
まだ改善のしようがあるなら、完璧な女になって惚れさせようとします。

ユーザーID:4597936434
目が覚めちゃったんだね。
tokumei
2018年1月9日 17:06

専業主婦で子どももいないなら家事くらいは頑張れば?

ユーザーID:7933812987
私の夫も優しいけど
Q
2018年1月9日 17:15

多分私が彼の思いやりに露骨に胡坐をかいていたら、いやな気持ちになるだろうし、積極的にやらなくなるでしょうね。逆もしかりです。

私も専業で、体も弱いため子供もいませんし最近は夕飯は夫がほぼ作ります。朝と昼(自営のため帰宅)は簡単なものを用意、掃除洗濯はしますが買い物も大体一緒に車で行くか彼がしてきてくれます。
一度このことを知人に気軽に話したところ露骨な敵意を向けられたほど。私には過ぎた夫だと思います。

ただ、私は心底夫を愛していますし、常に「その時自分に出来ること」をきちんとすることは心がけています。元気のある日は買い物に行き常備菜やお菓子を作ったりしますし、出かけた時は必ず彼の喜びそうなお土産がないか探します(例え買わなくてもです)あなたはそういう事をなさっていますか。つまり「完璧でなくとも、彼が自分は妻にとって大切な人間なのだと実感できるような日々を提供できていましたか」ということです。

嫌な言い方ですが、世間的には専業でいるということ=怠けているという考え方の人も多いです。ですからあなたのご主人も、会社などでそういった考えに触れることはあるかと思います。(実際昔の同僚で、専業主婦の奥様を持つ後輩に「奥さん家で何してるんだ?楽させてると浮気するぞ」と言い放った人がいました)だからこそ、他人の価値観に触れて揺らがないような安心感を家庭で用意する必要があります。

夫婦だからと言って、いて当たり前の相手ではありません。相手が嫌になれば離れることだって十分あり得ます。あなたが今からでも変わる他にはないと思いますよ。少なくとも現状維持ではだめなのです。例えその会社の女性がいなかったとしても、いずれ大きく夫婦関係は破綻していたはず。あなたもご主人も、相手ではなく自分が一番好きだと感じるからです。似た者同士だからこそ、嫌いになると我慢できなくなることってあります。

ユーザーID:0219311018
人間関係、一方通行はある時突然心離れる時、あるなぁ・・・
結婚18年
2018年1月9日 18:09

今までのトピ主さんの旦那様への言動がよく分からないので、
なんとも言えない中のレスであること、お許しください。

人間関係って相互関係が大事だと思うのです。
呼応といいますか。

一方通行ばかりだとある時突然はっとしてしまうこと、
私もありました。(友人関係において)
百年の恋も覚める、という言葉がありますね、
同性の友人ではありますが、家族のように思うぐらい親しい人に対して
まさにそんな感じでした。
恋は盲目という言葉もあります。
恋?!から覚めると相手の言動を冷静に見るようになってしまいました。
あばたもえくぼ、という言葉もあります。
今までは可愛いえくぼだと好意的に見ていたものが、
現実的にはあばたであったと気づいてしまうわけです。
そしてどんどん心が離れてしまいました。

今まで、旦那様から与えられるものと、
貴女が旦那様に与えるもの、割合的にどうでしたか。
五分五分のラインをその時々で前後するのが理想ですよね。
お互いが呼応し、相互に満たし合い、お互いに充足している・・・

専業主婦なのに旦那様に家事を要求している時点でどうかと思います。
(病気やケガ等の事情があれば別ですが)

夫婦として正念場ですね。
夫婦関係を見つめ直し、頑張って下さい。

人と過去は変えられません。
変えられるのは自分とこれからだけ。

旦那様には、しばらくは何も求めてはいけません。
無償の愛情を与え続けるのです。
旦那様の愛情が戻るかは分かりません。
けれどそれしか術はありません。
旦那様から愛情を示してくれなければ、自分は愛情は示せない、
というのであれば、もともとそこまでだったのです。
別々の道を歩むしかないでしょうか。

言っておきますが、その女性に非は全くないですよ。
それは逆恨みというものです。
その女性はあくまでも旦那様にある気づきのきっかけを与えてしまったにすぎません。

ユーザーID:8485109473
醒めただけ携帯からの書き込み
うーん
2018年1月9日 18:33

新婚の頃は、かわいい妻の可愛い我が儘を何でもきいてあげる優しい自分に酔ってられたけど、4年が経ち、若かった妻も30代…そこで「なんで自分は働いた上にいい歳した妻の代わりに家事までしなければならないのか?」と我にかえったのでしょうね。

もう、貴女に対する愛情が醒めてしまったんですよ。若くて可愛い妻には尽くせたけど、4年も経過していい大人になった妻に同じように尽くせなくなっただけ。

以前の優しい夫に戻る可能性はないと思いますよ?これから、貴女が夫に尽くせば、離婚は回避出来るかもしれませんが、これまでのような生活は無理でしょうね。

ユーザーID:3347573158
同僚女性は関係ない携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年1月9日 19:01

専業主婦は夫に、「俺は君じゃないと駄目なんだ」と思わせる器量がないと続きませんよ。
主さんが言う料理や美容も大切だけど、それ以上に大切なのは、夫を心から愛し、甲斐甲斐しく夫の世話を喜んでやれる人じゃないと。
そして、夫の一番の理解者じゃないと駄目です。
主さんの旦那さんも、プロポーズの時は調子いいことを言って、後で豹変するのもどうかと思うけど、仕事から帰った夫にお皿洗いをさせて当然だと思っている主さんも間違ってますよ。
うちは結婚して25年以上経つけど、私が風邪などで寝込んだ時以外は、家事をさせた事は一回もありません。
疲れて帰宅する夫に、食事の後片付けなんかさせたくないです。
主さんご夫婦が、今から間に合うかは分からないけど、やれるだけやってみましょう。

ユーザーID:3090198878
同じ女性として何だか嫌です
2018年1月9日 19:20

同じ女性として恥ずかしい。

新婚の2〜3か月のことなら仕方がありませんが、
4年間もダラダラヌクヌクしてしまったんですね。
ご主人は冷静に周りを見たら、
自分の妻だけが怠け者で、
一方的に幸せを与えていたことに気がついてしまったんですね。
一気にウンザリしたのだと思います。

ただ、ご主人は彼女にバッサリ振られていますよ。
誑かされてなんかいませんね。

文章全体が独りよがりでおかしいですよ。
ご主人に振り向いて欲しければ、
他所の妻がしていることをしましょう。

専業主婦って何?

ユーザーID:2083302850
ダメだよ
かなで
2018年1月9日 19:26

何で相手の女性に怒りの矛先向けるの?そういうところがダメなんだと思う。
だってお断りしてるじゃないですか。
誰も唆してないし、離婚してくれなんか言ってないし。
彼が好きだから尽くしちゃうって全力で惚気てる相手に、じゃあ俺に尽くして!って目の色変える旦那がおかしいんですけど。

旦那さんは既婚者は論外なんてマイルドに言ってますが、実際は相手の女性は妻がいる同僚に本気で告白されたなんて思ってないと思いますよ。
それを真っ向から『あなたなんか嫌い!キモッ!』とか言っちゃったら職場関係に支障が出るし、『口説くなら離婚してからね』なんて冗談で言っても実現したらマズイでしょ。
本気の返しをしないのが大人です。あなた方夫婦が子どもすぎるんですよ。
まさか本当に離婚して未婚者になってくるなんて思わないし。

何にせよ子どものいない専業主婦が旦那の言葉を真に受けて皿洗いや洗濯の片付けさせて、自分はお料理教室やら美容やらにお金かけて悠々自適生活満喫してたのが何とも…。
ちゃんと話し合ってきたのかなぁ。

ユーザーID:4343863409
スポーツクラブに通っている主婦です
KEI
2018年1月9日 19:27

私は、スポーツクラブに通っている主婦です。
日曜日が休みで、平日が7時までなので専業主婦が多いです。
ただし私が通っているところは、60代が多いです。
子育てや介護が終わってやっと自分の時間ができたという感じの主婦で、美容のためというより生活習慣病の予防のためです。
もちろん、だんなさんのなかには20代の奥さんがスポーツクラブに通ってきれいにしてくれたらいいという方もたくさんいると思います。
だから、結婚はこわいなあと思うのです。
高収入の生活はだんなさんの考え次第でなりたっている。
だから、今はみんな子供ができてもずっと正社員の仕事を続けようとしている。
ちょっと時代にあってないきがします。

ユーザーID:0196536003
恋愛感情が覚めた後
一言絶句
2018年1月9日 22:14

貴女を養うだけ、と言う結婚生活に
何か利点はありますか?
高収入、ということはそれなりに厳しい(責任と能力を要求される)
仕事をなさっているでしょうに。
貴女のやることは
『彼のため』と言いながら自分の上っ面を磨くだけ。
よくいますね、こういう勘違い専業主婦や結婚願望の女性。

専業主婦ならプライドを持ってすべての家事をやることです。
何を甘ったれているのやら。

尽くす尽くさない、ではなく分業です。
貴女は彼の分野のどこを手伝えるというのですか?

ユーザーID:5761002679
やり直したいんだろうね
わんてん
2018年1月9日 22:24

イケメンで高収入とか、「スペック」上は文句のない夫を手に入れて、後片付けから洗濯までやらせて笑いが止まらない安泰な人生だと思っていたら、あにはからんや、別の尽くすタイプが出てきて、旦那も心ユラユラですか?旦那はやり直したいんだろうね。
甘過ぎだよ。
結婚して数年もすれば、見た目なんて必ず劣化しますし、それ以外中身のない、偏務的な愛情関係は、バランスの悪さから必ず不満の元になります。そのとき、「やっぱり、こいつで良かった」と思わせる何かが無いと、関係はどんどん崩れていきます。
「既婚者は論外と言われた」ということは、彼も、最初は、不倫で済ませようとしたけど、ちゃんと離婚してくれなきゃ嫌だと言われた訳だ。
これじゃ、不倫でやっつけることは出来ませんね。勿論、だらしない男だとは思いますが。
あなたも特上物件ゲットの上に胡座をかいていないで、「やっぱり、こいつじゃないと」って思わせる何かを身に付けて、彼に思わせるしかないですね。
あなたは、彼に尽くせますか?
彼女以上の愛を彼に与えられますか?
できないなら、身を引いた方が良いような気もします。
所詮、そのくらいの関係だったということです。

ユーザーID:9428453021
これは夫が悪い
匿名
2018年1月9日 22:35

専業主婦の役割なんて果たしていない主も悪いけど。

見た目だけでアナタを伴侶とした夫も悪い。

平日の皿洗いと洗濯物の片づけを引き受けた夫も悪い。
アナタに惚れて条件を全部のんだ夫が1番悪いわ。

アナタも今更文句言われてもそりゃ困るわよね。

それよりアナタの夫って、そもそもおかしくない??今頃気が付くなんて。
今まで好みの女性のワガママをなんでもかなえてきたんでしょうよ。
お金にあかせて。
そのつけが回ってきたんでしようね。

しかし、なんで仕事から帰ってきて皿洗いと洗濯たたみしなきゃなんないの??
アナタのおかしいわ。
似たもの夫婦だわね。

とりあえず家事は代行でもしてやったふりしてれば?

ユーザーID:2289742415
多分ココでしょう
ケセラセラ
2018年1月9日 23:21

>勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。

その本心が結婚4年にして見透かされてしまったんですよ。

具体的に何かをして尽くすと言うのではなく、心で尽くして欲しかったのに、トピ主さんは「自分を愛してくれる夫だから愛してる」って事だから。

>一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ

に当てはまる訳ですよね。


トピ主さんの愛が足りなかったのだから、別れるしかないでしょうね。どうにか離婚せずに済んでも、残念ですが元には戻らないでしょう。

ユーザーID:1940049714
えービックリ
あんみつ
2018年1月10日 0:18

なぜ専業主婦なのに旦那さんに家事させるんですか?
理由を教えてください。

ユーザーID:9021594509
不倫にはならないかな
うーこ
2018年1月10日 1:00

だってその女性は他に彼氏がいて
ご主人の事も「既婚者は論外」と振っているのでしょ?
なら彼女に悪いところはないと思います。
普通なら結婚してる人とは付き合わない、と言われたら諦めるでしょ。

ご主人の言い分はずいぶん自分勝手で子供だな、と思いますが
専業主婦ならば平日の家事や片付けはやりなよ。
悪いけど、専業主婦なのに平日に家事をやらされるってご主人が気の毒です。
トピ主さんにとっての「愛」って自分にどれだけの利益を与えてくれるか、ってことなの?
とりあえず、ご主人ご希望の尽くす女をやってみてそれでも心が戻らないなら
慰謝料もらって離婚すればいいんじゃないかな。

まあ、離婚したからといって彼女がご主人になびくとは思わないし、
ただたんにあなたの夫が移り気で不誠実なオトコだって可能性もありますしね。

ユーザーID:2440387695
トピ主さんもトピ主さんだけど
kaname
2018年1月10日 1:42

トピ主さんが専業主婦の座にあぐらをかいていたり、美容や習い事など出費が出るばかりのことを家庭への貢献と履き違えていたことが要因だと思いますが、
それにしても旦那さん、豹変しすぎではないでしょうか?
自分が脱いだ衣類や出したゴミの片付けまでさせて「俺の世話を喜んでできるだろう」ってモラハラっぽいし、
何より既婚の身で彼氏がいる女性にアタック、しかも相手は職場の同僚、さらには「既婚者は論外」と断られたら離婚まで考えるなんて、度が過ぎた行動だと思うのですが。
旦那さん、少し精神的に参って周りが見えなくなっているのでは?
しばらくトピ主さんが専業主婦の仕事を全うしつつ様子を見て、それでも旦那さんの様子がおかしければ、少し距離を置いた方がお互いのためかもしれませんね。

「優しい夫に戻ってもらうには」とのことですが、一度このような形で気持ちの面で箍が外れてしまった関係なら、
完全に同じような状態に戻るのは難しいかと。
専業主婦の仕事を全うすることは当然ですが、「いざ復職することになったら経済的に自立できる」という武装も対等な関係維持のために大事だと思いますよ。
現状として旦那さんは「俺がいなければお前は生活していけないんだろう」という威圧感を持っているようですから。
資格取得して復職しやすい、パートでも時給が高い業界にいるとかね。
習い事をやる時間的な余裕があるのなら、そういった資格取得をしたり、パートでもいいからキャリアアップできるような業界で少し働いてみてはいかががですか。
子どもの有無に限らず専業主婦の仕事も大事なことだと思いますが、人生何が起こるかわからないから自分自身のための自衛も大事ですよ。

ユーザーID:7022609309
もっと動きなさいよ
おばん
2018年1月10日 2:07

<平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け
専業で子無しなら、十分できるでしょうに。甘えすぎです。同僚女性は彼に尽くすのではなく、女性として当たり前のことをしているだけです。

ご主人だって、いつまでも平社員じゃないでしょう。役職がつけば、帰宅も遅くなります。仕事で疲れているのに、帰宅したら家事をさせられる。稼ぎが少なくて奥さんにも働いてもらわなければならないなら我慢もできるでしょうが、そうじゃない。そりゃ、怒りたくもなりますよ。

帰ってくるのが楽しみになるような晩御飯を毎日作り、片付けその他も全部あなたがやりましょう。そうすれば離婚は避けられるはずです。

ユーザーID:2474956135
絶対離婚はしないで
ヒヨ子
2018年1月10日 7:22

誰がどう見ても振られている状況で

「じゃあ離婚すれば良いんだ!」
と変換してしまうあなたの夫が怖いです。

これで離婚しても、どうせ彼女に振られるだろうけど、
「君のために離婚したのに」と逆恨みしないか心配です。

彼女にしてみたら、振った男が離婚してまで告白してきたなんて
恐怖でしかありませんよ。

夫婦の問題は、彼女と切り離して考えて下さい。

ユーザーID:3608524347
同僚女性は悪くないです携帯からの書き込み
れい
2018年1月10日 7:35

同僚女性に怒りの矛先向けるあたりで、これじゃご主人に愛想尽かされても仕方ないなと思います。

悪いのはご主人。かってに彼氏いる女性を好きになって心変わりしたのだから。

でもあなたも専業主婦の座に甘えて平和ボケしていた。
旦那さんが疲れて帰ってもお皿洗いさせるなんて。それが当たり前になってしまったのがご主人も不満に感じていたのかもしれない。
きっと同僚女性のことがなくてもいずれ愛想尽かされたと思います。

私が同僚女性なら、そんな男性も奥さんも馬鹿だなと思うから相手にしたくありません。

ユーザーID:1061483843
レスします。
40代主婦
2018年1月10日 8:11

>>夫は相変わらず家事をしてくれず、さらに自分が脱いだ衣類や出したゴミも片付けなくなり、挙句に「専業主婦なんだからそのくらいするべき。俺を愛してるのなら俺の世話くらい喜んでできるだろう」と言い出しました。

私も専業主婦ですが、夫に家事なんてさせたことないですよ。
夫は帰宅したら脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミは手元にごみ箱があるとき以外散らかしっぱなしです。
私はそれを片づけて回っていますが、それは私の仕事だしやりがいも感じています(お掃除後の達成感とか)。
手伝ってほしいと思ったことは一度もないです。
私には、あなたが理解できない。
私の夫もご主人も、外で働いてくれているのですよ?
夫婦の義務は外で働くことで十分果たしてくれていると思うし、家事は自分一人でやった方がやりたいようにやれて気楽で楽しいと思うのですが?
私は夫に手出しされるくらいなら自分でちゃちゃっと好きなように片づけてしまった方が楽です。
夫の嬉しそうな顔、くつろいでいる顔も見たいです。
トピ主はご主人のそういう顔を見るのは楽しみではないですか?
だとしたら、トピ主にとってご主人は愛情の対象ではないのかもしれませんね。

ユーザーID:9632042588
思いやり。
おばちゃん
2018年1月10日 9:12

お互い思いやりの心がないと結婚生活はうまくいきません。
もうご主人にはあなたに気持ちがないのです。離婚してあげてください。

ユーザーID:9466372983
同僚女性の事が原因ではない
ジーニーさん
2018年1月10日 10:12

恋愛感情が無くなる事についてはトピ主さんと夫、両者とも悪くありません。
夫の愛が冷めたのは脳内物質のせいでしょう。結婚4年目なら「そのような時期」なので。。

でも、愛が無くなったからといって、同僚女性と比較して妻に悪態をつくのはいけませんよね。
彼女が尽くすタイプ?夫の脳内で作られた幻想でしょう。
個人的な深い交際をしていないのなら、尽くすタイプか否かなんてわかるはずも無く。。

まあ彼女と夫が、既に深い関係になっている可能性もありますけれどね。
それを誤摩化す為に「既婚者は論外と拒絶された。彼女には恋人が居る。」と都合の良いように言えますから。

トピ主さんは、夫が自分を愛してくれていたから、夫を愛していたんですよね?
でも4年経った今、夫はトピ主さんを愛していない。
「愛してくれない夫だから、自分も夫を愛していない。」夫にそう言うしかないです。

優しかった夫に戻らせるのはもう無理ですが、
離婚に応じずに、夫婦で居続ける事は不可能ではありません。

ユーザーID:1179910831
幸せだったのはトピ主だけでしょ(苦笑)
都市伝説
2018年1月10日 10:12

あんなに幸せだったのに…って、幸せだったのは一方的に楽してるトピ主だけでしょ。

夫のために何かやったの?

料理教室なんてただの趣味だし、美容も自分のため。
子供もいない専業主婦なのに家事をさぼり、仕事で疲れてる夫に食器を洗わせ洗濯物を片付けさせる。

そりゃ、嫌気もさすってものでしょう。

惚れたハレたの浮かれ気分も、可愛く健気なはずの彼女がただの怠惰で贅沢好きで我儘な女性だと気付いた瞬間に消滅しますよ。

トピ主さんが男だったとして、イケメンで高収入で選び放題なのに、専業主婦なのに家事もまともにしないで自分にかけるお金は湯水のように使いまくる30の女性に惚れますか?
惚れないでしょ?

ああ、同僚女性はきちんと「既婚者は論外」と夫に断っているので、浮気でも何でもありません。

ユーザーID:7743416893
見事にずれてる携帯からの書き込み
ゆきくん
2018年1月10日 10:37

私は同じような夫と結婚して14年の専業主婦です。イケメンで高収入のエリート。
私の一目惚れでした。


>私も甘えるだけではなく、夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました。


見事にずれてる。方向性がおかしい。
もっと言うと浮気される妻の典型。
必死に稼いだお金をこんな無駄なことに使われることをよく思わない男の人が多いことがわからない?
人が稼いだお金を遣うことに感謝や罪悪感がないの?


料理なんて自分で努力すればいくらでも上達するし、美容だって同じ。


家事を手伝ってくれる?!
あなた専業主婦でしょ?
私は夫にコップひとつ洗わせたことはないです。
専業主婦が夫の面倒みるのは当たり前なんですよ。それが仕事であり与えられた役割なのだから。ここですよ、あなたの最もダメなポイントはね。


高収入の人がどれだけのストレスを抱えて仕事してるか想像つきますか?

家では全力で夫が寛げるように心地よい環境をつくり、何より重要なのはお金は大切につかう。
感謝の気持ちを常に忘れずに。
日々節約して貯めたへそくりで夫にプレゼントする。

そもそもあなたは働いたことあるの?
お子さんはまだなのよね?
根本的にあなたが足りてないのはこの辺に理由があると思います。

文句ない夫の心を疲弊させたのはあなたの責任だと思う。
きちんとやることやって浮気されたのなら同情の余地があるけどこのケースはどちらかというとご主人に共感してしまいました。

どこをどう読んでも子供もいないのに仕事をせず感謝もなく、私は愛されてると胡座をかき家でふんぞり返ってる妻なんて嫌ですね。

最初は誰だってラブラブなのよ。
その期間は続いても3年。
もう違う形にシフトしていかないと気持ちは続きませんよ。
なんでわからない?

ユーザーID:2793065354
甘えすぎてた
クヒオ大佐
2018年1月10日 10:58

うーん、ダンナさんの豹変ぶりもすごいけど
ちょっと甘えすぎてたのかもしれませんね。

旦那さんには「離婚したからと言ってその人と付き合えて結婚できるわけじゃない」
ということを教えてあげたほうがいいかもしれません

ユーザーID:9211961871
双方とも
ブルージャガー
2018年1月10日 11:04

軽い 結婚する資格が(まだ)そなわってなかったそれだけでは。

旦那
・何故、同僚女性が尽くす女性だって言い切れるのかね 付合ってみたら分からないよ。
 同僚女性が「今まで」付合った人には「尽くした」のかもしれない
 けど旦那と付合ったら相性で「尽くさない」かもしれないのに。
 だって旦那は好きになった人には手に入れるため「尽くす」人だから、同僚女性にも「尽くす側に」なるんじゃないかな。
 それを同僚女性がどう受取るか、どうなるかはわかりませんけども。
 離婚して彼女と付き合える勝算が多少あるから貴女を切ろうとしているのでしょう。
 まあ人としてもともと浅いタイプなんでしょう。結婚をなんだと思ってるのか。
 最終的に離婚となるなら、自分のせいで別れることを結婚式に来てくれた人や 親戚一同に説明してからにしてくださいとでも言ってやってください。
あなた
・自分の配偶者をイケメンだ料理してくれると書いていますが それしか現状のあなたのステータスはないのですか。
 美容だ料理教室だ と雑誌に出てくる「素敵既婚女子」気取りは続かないの
 夢の素敵な奥様の道破れ、現実をみつめる時期がやってきたのです。現実ですよ結婚は。
 もちろん楽しさがあっていいけどそれだけじゃない。
 >夫も私を愛してくれていたから
 これですよね。さして双方とも深い愛情なく「結婚ステータス」がほしかった。
 本当に一生を共にする相手だったのかどうか見直してみては。
 
シンプルに愛してくれないから愛さないというならば別れるしかない。

 離婚恥ずかしい。めんどくさい…程度で人の人生を引き留めちゃいけないし、自分の人生を深堀する責任を放棄しちゃいけない。
 親や祝ってくれた人に申し訳ない…これは心に刻もう。
 
 これを読みどう思い考え行動するかでご夫婦のやり直せる別れるの指標になるかと思います。

ユーザーID:5738840317
結婚4年目
あらふぉー
2018年1月10日 11:57

人類学者ヘレン・フィッシャー博士の ベストセラー著書『愛はなぜ終わるのか』の中に書かれている、「愛は4年で終わる」の言葉が流行っている時期がありましたね。統計的に結婚して4年後に離婚する傾向が高いそうです。

まぁ検索してみてください。
男性に愛される女性「妻力」が必要と書いてある文章を見つけました。

夫が妻に望む“妻力”は
「子供を産み育て家事を上手にこなして家庭を守り、親とも仲良くしてくれたらなお良し」だそうです。

4年過ぎ、30になったのに、新婚気分で料理教室にエステですか?
産婦人科で不妊治療相談しないといけない時期では?
妊娠する体力づくりのために、ヨガとか通うべきです。

トピ主さんはお気楽すぎましたが、ご主人も変な人ですね。

その同僚女性、結婚に行きつくために必死としか思えませんが。
まだ婚約にもたどり着けてないんですよね。

その女性の尽くす姿勢は、ご主人同様、結婚後も長続きするとは思えませんね。
それも読めないとは、ご主人も単純すぎます。

こういうのって、何事もバランスが大事です。

ユーザーID:0041336233
ご主人は目が覚めただけのこと
とく
2018年1月10日 11:59

料理学校に通ったり美容に気をつけるのは、遊びでしょうが。

その同僚女性と付き合いたいから離婚したいというより、仕事しながらも甲斐甲斐しく尽くす女性がいることを知り、
そういう女性と人生を共にしたくなったんだと思う。
うん。。。そういう女性たくさんいるから!

専業主婦なら、家事くらいちゃんとやりなよ。

トピ主はご主人を愛していないよ。愛ってものをわかっていない。

ユーザーID:8134235373
同僚女性を憎んでもどうにもなりません
2018年1月10日 12:18

この世には女性も男性もごまんといます。

より魅力的な人がいればその人を基準に判断されるのは当たり前なんです。
ましてご主人はいわゆる高スペックでしょう。なおさら顕著ですよ。

そういう相手と結婚したんなら努力を怠ってはダメだったのです。

ちなみに不倫には該当しません。
今のところご主人が勝手にちょっかいだしてるだけですから。

ちなみにそのご主人、1回1回は本気かもしれませんが簡単に次の恋愛にいってしまうタイプのように見えます。
モテるからね。執着がさほどないんですよ。

今回乗り越えても、今後も振り回されると思いますよ。

ユーザーID:0526445799
尽くしてくれる人じゃなきゃ嫌
30代 既婚女性
2018年1月10日 12:20

っていうトピ主の性格を見越してわざと何もしなくなったか、
何もしなくなってトピ主が尽くす(というか普通の専業主婦の役割を担う)様になるように事を運ぼうとしているかでしょうね。

でもここでトピ主は「優しい夫に戻ってもらうには」とか「夫を誑かした女が悪い」とか
まったく反省している様子はないのでご主人の目論見は失敗かもしれませんね

弁護士雇われて離婚協議になったらまず離婚は回避できないでしょう。
だってトピ主さんは主婦としての役割を放棄していたいんですから

ユーザーID:5996082800
トピ主です携帯からの書き込み
茉莉(トピ主)
2018年1月10日 12:34

皆様レスありがとうございます。

同僚女性は以前夫の会社のバーベキューで挨拶したことがあり顔も知っているので、意を決して会いに行きました。
夫を誑かすことを辞めて手を引いて欲しいと申し入れたところ、「たかだか社内の雑談で誑かすだの手を引けだの言われるなんて心外。あなたとご主人の間のことに巻き込まないでくれ」と言われました。どうやら夫が勝手に熱をあげているような口ぶりでしたが、「それなら夫の気が変わってしまうようなことを言わないで欲しい」とお願いすると「私の価値観や言動をあなたに制限される謂れはないし、私の言葉によってご主人の価値観が変わろうが、私の知ったことではない」と言われました。
さらに私が「あなたには彼氏がいるのだから、離婚したって夫は付き合わないと夫に言って欲しい」とお願いしたのですが、「離婚後のことならあなたには関係ないでしょう」とピシャリ。
納得できませんでしたが相手の方が弁が立ち、どうにもなりませんでした。

しかし昨日帰宅した夫は、態度が一変していました。
にこやかな笑顔で「俺のやり方が間違ってた」と謝罪してくれ、以前のように食器洗いと洗濯、お風呂掃除までしてくれました。
同僚女性からアドバイスを受けたそうで、私にはあんなにキツいことを言っていても、皆が幸せに収まるよう行動してくれたみたいです。
今朝は私より早く起きて朝食を用意してくれ、洗濯機も回してくれていました。さらに「友達とランチでも行っておいで」と5千円札を渡してくれ、「夕飯はお寿司を取ろう。だから作らなくていいよ」と言ってくれました。
夫がなりに反省してお詫びの気持ちのようです。

お騒がせしましたが、無事解決できました。
皆さまありがとうございました。

ユーザーID:3852503880
似たもの夫婦
似て非なり
2018年1月10日 13:13

恐らくあなた方は似たもの夫婦だったのでしょう。
どちらも現実を正しく認識できない、想像力が欠如しているタイプ。

要は人の気持ちを慮る事が出来ず、尊重することを知らないから起きた事です。
あなたもご主人も、本当に人を愛する事を知らないだけ。
漸くご主人は気付きつつあるけれど、それでもまだ彼には尽くされる要素は無い。
あなたに到っては、まだ気付く事も出来ていないようですけれど。

今まで感じていた幸せは、『あなただけの幸せ』だったんですよ。
これを『二人の幸せ』にしていかないと、結婚は続きません。

離婚したところで、望みの女性は見向きもしないでしょうよ。
だって、ご主人は尽くし甲斐なんで無い人だもの。

この先を考えるのなら、しっかりと話し合いなさい。
あなた方の希望を互いに押し付けるのことが話し合いではありません。
お互いが気持ちよく暮らしていけるのか、譲るということを学ぶ事です。

ピンチはチャンス。
あなた自身が成長する大きな機会です。
頑張ってください。

ユーザーID:0172442604
こらこら
ささ
2018年1月10日 13:16

>また夫の同僚女性ですが、これは浮気に当たるのでしょうか?彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

こらこら、相手女性は「既婚者は論外」ときっぱり跳ね除けてますよ。
彼の方がそれでもと執着しているだけ。
夫婦間の色恋ごとにしれっと他人を巻き込むな。
あなた達夫婦の物語に勝手にキャスティングされても困るんですよ。

どうしたらいいって、旦那は明確に「与え続けるだけの一方的な関係性は嫌だ」と言っているので、貴女が今までしてもらった事のお返しとばかりにこれでもかと尽くせばいいだけだと。
まさかここまで来ても省エネで何とかしようとしてます?

ユーザーID:2668786937
お幸せにね
ぴーと
2018年1月10日 13:32

私も似た様な事を言われて結婚しました
25歳位でまだまだ働きたいさかりでしたが、結婚さえしてくれたらいいと言われて
その時仕事が好きすぎて、時間をかけて断るのも面倒で結婚したというありさまです。

家事のメインは夫です
30で1人目の子を出産しましたが
仕事は夫の両親が会社をしていて幼いころ自分が寂しかったから
家に居てほしいと言われて子供が居る今はほとんど働いていません

食器は食洗機を買えばいいですし
選択も、肌着類は洗濯乾燥機、Yシャツはクリーニングに出したら良いのでは?
洗濯物は基本的に夜夫がたたんでいますが
たまに一緒に手伝ってたたみます。

うちは掃除もルンバがメインですが、やり残しの部分は夫が掃除機かけます。

今回の事は良いスパイスとして、既にマンション購入などされていたらごめんなさいですが
お子さん持たれる事前提にマイホームでも検討されたらどうでしょうか。
良いパパになってくれると思いますよ。

多分結婚生活が一段落して何の変化もなくて暇なんじゃないでしょうか。
お互いにね。

あなた(ご主人の事ですよー)を愛しているから、あなたの世話をしてほしいというのなら、するわーと言って
やりはじめてみてください。
多分手伝ってくれますよ。

それで、あなたの世話をしていたら子供も欲しくなってきた
と言って妊活してみるのはどうでしょうか。

お幸せに。

ユーザーID:8208610872
変じゃない?
リリー
2018年1月10日 13:36

同僚女性が彼氏に尽くしている。
同僚女性は、既婚者は論外と言っているのに、彼氏のいる女に、既婚者であるご主人が言いよっている。
その既婚者男は、彼氏持ちの女に尽くされたがっている。それが1番の目的。。。だからあなたと別れたい。

なんかさあ、変じゃない?
単に他に好きな女が出来たからあなたと別れたいだけなのでは。
その彼氏持ちの女に尽くして欲しいから、尽くさないあなたが邪魔なのではなく、単にその女に惚れただけ。

そいつと結婚しても、女が家事を完璧にやるとは限らないよ。男に尽くす尽くすって言っても、結婚した後も尽くしてる、そんな女ほとんど見たことない。
あなたよりかはマシかもだけど、あなただってご飯くらい作ってあげていたし、平日夜の食器洗いや洗濯物の片付け、土日の料理くらいそれほど大きい負担とも思わない。
単に、そこまでしてやる女ではないと気がつき、愛情が無くなっただけ。

ユーザーID:5906707756
そりゃその同僚女性が圧勝です
ベターハーフ
2018年1月10日 13:38

かたや家事もおろそかな専業主婦、
かたや高収入の正社員で1日働くのに彼氏に尽くす、見た目も多分美人ということで
天と地ほども違いますよね。
ご主人も自分がいかに貧乏くじを引いているか悟ってしまったのでしょう。
まあトピ主夫婦の関係は時間の問題と思うけど、同僚女性がご主人を相手にするかどうかは
未定です。あと浮気ではありません、相手にされていないので。
このあとお金を入れないことも想定されるので、日々細かく節約して貯めとくといいですよ。

ユーザーID:5817508276
そもそも
タコ子
2018年1月10日 13:54

>「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」

こんなのを決めセリフにするような人とよく結婚しましたね。
不気味でとてもじゃないけど無理です。
結婚して、共に暮らして20年30年経った後に、妻が幸せでいることが
生き甲斐になっていたなって言うならいいですけどね。
そんな簡単に生き甲斐なんて言葉は言えません。
単に4年ほど前はそういう気分だっただけで、飽きちゃったのでしょう。
とはいえ、尽くすのは飽きただけで離婚となると
慰謝料はもらえると思いますが、たったの4年だし調停裁判になっても期待するほどじゃ
ないかもしれません。
ご主人が一刻も早く別れたい一心で手切れ金として少し多くもらえるかも?
飽きちゃったのでせっかくの料理教室通いした腕を活かして、今度はトピ主さんが色々と
尽くしてみたらいいのでは?
離婚したくないならやるだけやってみる、今の生活じゃないと嫌ならもう終わりってことです。
でもゴミをゴミ箱にいれることもしないってよっぽど別れたいんだなって思いますよ。
よく相手から逃げていくように仕向けるにはオネショしてやればいいとか言うでしょ。

ユーザーID:3891767521
夫の態度が信じられない
結婚30年主婦
2018年1月10日 14:21

妻が専業主婦なのに、平日なぜ家事をやらされるのか不満に思ってきた。
ここまでは、よくある話だと思います。
しかし、そこから彼氏持ちの女性に自分と結婚してほしいというなんて。
ほんとにだんなさん、高収入のエリート社員なのかと不思議です。
うちの夫は高卒で管理職でもないですが、最近ではセクハラやパワハラ対策で女性への言葉には注意しています。
将来、管理職になるような人の行動とは思えないんです。
ほんとうに優秀な男性なら、妻に相談しませんか。
自分は長時間労働で疲れているから、家事はできない。
それで妻が負担なら、食器洗い機を買うとかおそうじロボットにするとか。
専業主婦で、夫が家事をまったくしないのが当たり前と考え方もありますが、もっと年上の男性でも最近は自分のためにも最低限のことはやっておいたほうがいいという考えに変わっています。
もちろん、仕事の疲れがあるので無理がないようにしなくてはだめですが。
このような話し合いを避けて、いきなり自分が片思いの人と結婚したいなんて学生でも理解できない話だと思いますよ。
私なら、こわくてこのような男性のところで専業主婦はできないです。
早めに経済力をつけることが、第一だと思います。

ユーザーID:0196536003
大きな顔をしていればいい。
主婦
2018年1月10日 14:49

30代の男にありがちな出来事では?周りの独身貴族と比べて、自由が無い、妻の言いなり、女遊びもしたい。

でもこれって、今度一斉に周りが父親になり、家族のために時間を作るようになると、それにまた嫉妬しだすんですよ。

要は、隣の芝生は青い。あなたのご主人は結婚するには早すぎただけ。

法律上はしっかりあなたは妻なんだから、大きな顔してればいいんです。

ユーザーID:4713451365
トピ主さん頑張れ
ぷん
2018年1月10日 14:56

専業主婦なのにやらなさすぎ、というのは一般的に見れば確かにその通りなのですが、トピ主さんの旦那さんはそれでいいと言って結婚したわけですから、一概にトピ主さんだけ悪い!というわけでもない気がします。

ようは、旦那さんが甘やかしすぎてただけです。
日頃からチクチク言われていたのならトピ主さんに大いに問題ありですが、今までそれでよしとしてきていきなり目が覚めてほかの女性と付き合うために離婚ってのは違うと思います。

旦那さんも、本当にトピ主さんのことを愛していてずっと一緒にいたかったのならきちんと家事をやらせるべきでした。
一緒に暮らすってそういうことですからね。好きだ惚れただけでは生活していけません。

もちろん、トピ主さんも自発的にやるべきでしたよね。

旦那さん、どうせ同僚女性には相手にされないと思います。(いろんな意味でね)
だから、ここは一つ気合いを入れて今からでもいい奥さんになりましょう。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:2273632105
まあアレだ
というか
2018年1月10日 15:36

マイペースで勉強しなさいと言ってくれてた父親が、いつまで経っても0点しか取れないトピ主にとうとう業を煮やしたってことですな。

元の鞘に戻るも何も相手は既に「離婚」を口にしてます。
既に腹は決まってるんです。

すべてがズレてますよ。

ユーザーID:9126519804
世間話の延長
とおりすがり
2018年1月10日 16:15

既婚者は論外って 普通の会話によく出る話です。

世間話の延長に過ぎない。

ご主人から愛を奪い取ったのはあなたの生活態度です。
あなたが本当にご主人を愛しているなら 平日疲れて帰って来る夫に家事なんて
させません。

反省するのは あなたです。

何事も限度ってものがあります。

ユーザーID:3765025966
一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ
優しい夫?
2018年1月10日 16:51

私でも一方的に幸せを与えるのはうんざりしちゃいます。

>夫は相変わらず家事をしてくれず、さらに自分が脱いだ衣類や出したゴミも片付けなくなり、挙句に「専業主婦なんだからそのくらいするべき。俺を愛してるのなら俺の世話くらい喜んでできるだろう」と言い出しました。

貴女の言う優しい夫って、お嬢様のように貴女を扱ってくれる執事のような方なのでしょうね。だけど、それだけの魅力がないと主様のように「いい加減にしてくれよ」と言われてしまうのです。自慢したいのはわかりますが、もうちょっとご主人を大事にしてみませんか?意識をちょっと変えるだけで違った生活ができると思うのですが。

ユーザーID:8862988073
夫は目が覚めただけ
まゆ
2018年1月10日 16:59

あなた自身が答えを書いてるではありませんか。

>勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。

そんなの「夫への愛」じゃないでしょ。単なる「自己愛」です。
夫の心がよその女に移ってしまうからもしれないというこの段になっても
「家事をしてくれない」ことにしか目が向いていないなんて相当ですよ。

あなたが自分のことしか好きじゃなくて、夫をATM&家政夫としか見ていないことに
夫が気付いちゃっただけのことで自業自得。同僚女性を恨むのは筋違いです。

夫の心を取り戻したいなら、今度こそちゃんと夫を見て、夫を大事にして、
夫が家庭の中で幸福を感じられるようにしてあげないと。
家事をしてもらって、また楽をしたいなんて考えてるうちはダメですよ。

ユーザーID:8389338103
うーん
空蒼
2018年1月10日 17:09

彼氏に尽くす女性が、結婚してからも夫に尽くすとは限りませんが。

隣の芝生が青く見えるだけのような気もしますが。

とりあえずトピ主さんは家事をすべてこなして、
旦那さんに気を遣って様子を見るしかないでしょう。

ユーザーID:6433844726
主は悪くない
かなかな
2018年1月10日 17:09

どうして、主が責められるの?

それぞれの夫婦の形があって、トピ主宅は
甘やかしたい夫とそれをうけいれる妻でうまくいっていたのでしょう?

それを夫が勝手に僕も尽くされたいって言いだした。

それならまず、妻である主に『これからは尽くしてほしい』って
伝えるのがホントでしょ?

主さんが尽くしたくないのなら、そこで話し合ってダメなら離婚でもいいけど、
僕、尽くしてほしいから、彼に尽くしているあの娘がいいってなんなの?

彼女だって好きな彼のためになら尽くすけど、言いよってくるバツイチに尽くしたくなんかないよ。

じゃあ、尽くしたい妻と尽くされたい夫が結婚していて、
ある日、夫が『僕、女王様のような人に尽くしたいから別れて』
って言いだしてもいいの?

今回の夫は、単なる浮気希望の馬鹿な男です。しばらく泳がせて証拠とって
手ひどく振られるのを主さんは高みの見物しとけばいいです。

男のわがままで別れる必要なんてないです。

ユーザーID:1263929136
相手は断ってる。
蛙鳴蝉噪
2018年1月10日 17:42

>これは浮気に当たるのでしょうか?彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。
>「既婚者は論外と言われた」

相手は断っているので浮気ではなく旦那さんの独り相撲ですね。

旦那さんの気持ちを取り戻したいなら『プロ専業主婦』になられたら良いと思います。

旦那さんが自発的に変わってくれる事は無いと思います。
なのでまずトピ主さんから変わりましょう。

ユーザーID:8919641982
つらいよね
今回は匿名
2018年1月10日 20:13

多分貴女が求めてるレスがついてないんじゃないかと思って、投稿してみる事にした。

私の旦那は、貴女のご主人と逆。学生時代イケてないけどカシコい旦那を青田買いして、いいオトコに仕立て上げた。
私は、そこそこいいオンナで、某旧帝大で通ってた。大学で出会った男の三本の指に入る内の一人。
私はその為に尽くした。結婚して、子供を授かって、色々大変な事情があっても、専業主婦になって一人で子育て頑張ってたつもりだった。

でも旦那は影に隠れて数年間不倫。何度も怪しいのを気付いたけど、決定的な証拠がないことに、誤魔化された。
信じたい気持ちの方が勝ってた。

多分私が相手女性へ訴訟を起こしたり、職場にバラしたら、失職すると思う。
だからか、あり得ないくらい掃除とか手伝ってくれるし、プライバシーも私へ晒すことに同意している。
でもそう言う姿みるにつれ、今まで全くやってなかったくせに!ってイラつく自分がいる。

オトコって、都合よく、コロコロ変われるんだと思う。

悔しいけど、子供の受験に直面すると、色々考えてしまう…だから私は、毎日頭のメーターが左右に振りきれるような生活をしてる。


トピ主のご主人、なんか弱みあれば良いのにね。そしたら元に戻ってくれるかな…
ご主人とご自分が過ごした時間が長ければ長いほど、自分の半生を否定する事になるし、戻って来てくれるかなぁ〜と思うけど。

ユーザーID:1248021820
もう携帯からの書き込み
やっちい
2018年1月10日 22:42

既にその女性とご主人は付き合ってる気がするんですが。彼氏はご主人のこと。彼氏持ちで彼氏に尽くしている女性に一方的に恋をし、家庭壊しますかね?自分に尽くしてくれて心地よかったからあなたのことがいらなくなっただけでは?

ユーザーID:4881168728
専業だよね?
専業主婦
2018年1月10日 22:49

専業主婦なのに「平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け、休日は料理も作ってくれる」って、トピ主は何をするんですか?
トピを読む限り、お子さんの世話もなさそうですし・・?

私も義両親が農業をしているので専業ですが、1日3食の支度・掃除・洗濯は毎日自分でこなしてますよ、7人分。
その為の専業主婦ですから。
主人も休日は料理や片づけを手伝ってくれますが、あくまでも手伝いです。

トピ主さん、ご主人に甘えすぎちゃいましたね。
ご主人が脱いだ服の片づけは自分でやるのが当たり前ですが、専業主婦なら家事はトピ主さんの仕事かと思います。

ユーザーID:9724529902
私もこんな奥さん嫌だな
まるる
2018年1月10日 23:25

え、こんな状況になってしまっているのに、望むのは「元の優しい夫に戻ってほしい」ですか?
元の、一方的にトピ主さんに尽くしてあげる夫に戻ってほしいということ?

こりゃダメだ(笑)。

こんな奥さんだから嫌気がさしたんでしょ。
私だって嫌です。

あなたはご主人のこと、本当に愛していますか?大事にしていましたか?
私は働いていますが、夫の仕事がとても忙しく帰宅が遅いため、家事は全てやっています。
だって、疲れて帰ってきた夫に何かさせたらかわいそうだから。
私の方が早く帰れるのだし、できるだけ私がやって夫にはのんびりしてほしいから。
そして、夫は私のために休日は色々やってくれます。助かります。

結婚生活は思いやりではないですか?
夫には稼いでほしい、家事もやってほしい、私を大事にしてほしい。
あれもこれも私のためにお願いしま〜す…そんな奥さん、いらないよ(笑)。

それも、愛する奥さんのためなら何とか今まで頑張れたのでしょうが、もっと素敵な女性が現れて目が覚めてしまったのでしょうね。
一旦気づいてしまったらもうだめですよ。
急に色々ばかばかしくなったのでしょう。戻りません。

それどころか、未だに「元の家事をやる夫に戻って〜」などと言っているトピ主がどんどん色あせて見え、段々憎しみすら覚えてきているのでは?
「茉莉と結婚なんてしなければ彼女と…」って。

彼女はご主人を拒絶しているので、全く悪くありません。

トピ主さんがするべきことは、彼女に対して筋違いの腹を立てることではなく「あなたが変わること」です。
夫は変わりません。戻りません。これまで無理していただけ。今が自然な姿なのだから。
今度は、トピ主が夫を大事にするご主人にとっての「理想の妻」になるしかありません。

まあ、もう間に合わないかもしれないけれどね。

ユーザーID:6502248536
4年間
増上慢
2018年1月11日 0:30

「あんなに幸せだった」のは、
自分はそうした好待遇を受けて当然の魅力ある女だと何の疑問も
抱かず、楽ちん生活を存分にエンジョイしていたトピ主さん
だけ。
あなたは、見た目のよい女性なのでしょうね?
ずっと綺麗でいてほしい、夫の希望にそれがあったということは、
そうですよね?

対するに4年間、ご主人の方は疑問と不満を募らせていたのですよ。
尽くすタイプの同僚は、妻の態度を今更のように振り返らせる
存在となった。
そして(たぶん主に)外見に惹かれた己の愛の浅薄さと、見た目
以外にもたらしてくれるものが乏しい妻の愛の薄さに気づいて
しまった。

ステディな男性がいる同僚に藪から棒のように告白するなんて、
イケメン高収入でも、ご主人は独身時に意外と遊んでいなかったのか?
それとも、モテたがゆえ自信過剰だったのか?
いずれにしろ、やはり浅慮な、と私は言わざるを得ません。

あなたは反省して、まるっと尽くす女に変身できますか?
ご主人は尽くす女が好きになってしまったのですから、そうするしか
ないでしょう。
一か八か、伸るか反るか、平たくいえばダメモトがありえる勝負
ですが、何が何でもしがみつき続けたいならば。

ユーザーID:4418749749
皆さんと反対意見です、唯他の人が好きになっただけ
幼稚だと思います
2018年1月11日 0:42

イケメンで高収入でも、妻を専業主婦にして家事もして尽くしたい男性はいると思います。

今までトピ主さんが胡坐を掻いていたというレスもありますが、トピ主さんには酷な事ですがただ他に好きな人が出来ただけでしょう。

これがもし、御主人がもっと君より守りたくて尽くしたい人がいると云ったらどう思いますか。

今まで散々トピ主さんの事を受け入れていたんですよ。
でも他に好きな人が出来て、その人はトピ主さんとは違うタイプだったという事ではないでしょうか。

これからどうすればいいのか、別れたくなければトピ主さんが出来る限り尽くして愛情表現をすれば良いと思います。

今までの彼が胡坐を掻かせてくれて、それが愛情表現だったわけですから、これからは私が尽くします、私の事をもっと知って下さいと言ってみたらどうですか。

それでも御主人が別れたいなら、離婚してでも他に好きな人が出来たと言う事でしょう。 
トピ主さんばかりが悪いわけではないと思います。

ユーザーID:1935920106
離婚されたくないなら一人で家事をしなさいよ
花木綿
2018年1月11日 1:19

>勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。

あなたの愛情の測り方って、専業主婦の妻がいるのにせっせと家事を手伝う夫の姿
ですか?
専業主婦ならせっせと家事をするべき。
夫の出番は妻の手の届かない高いところの作業か力仕事くらいですよ。
それを毎日夕食の茶碗洗わせて洗濯物を片付けさせてた????
あきれてものがいえません。
トピ主さんはどこまでぐーたらなんですか。
それでは離婚考えても当たり前でしょう。
誰だってうんざりします。

>俺を愛してるのなら俺の世話くらい喜んでできるだろう

そのとおりです。
旦那さんは仕事があります、収入を得ています。
収入を得ることは立派に子育てに貢献してることになります。

離婚されたくないなら心を入れ替えて、家事を全部引き受けましょう。
あなたが夫を愛してる証はいったい今までどう表現していたのですか。

甘えるな。

ユーザーID:3475282579
ちやほやタイム終了
アリシア
2018年1月11日 1:20

私だったらどうするかなあ。

まず、同僚女性は関係ないよ。
「既婚者は論外」って言われて、じゃあ離婚しようって思ったのはトピ主夫だから。

その女性は高給取りだというご主人とおなじ職場に勤めているわけだから、彼女も高給取り。その上に家事もやってくれるとなれば、比べられたら勝ち目はないよね。

今更家事をしたところでご主人の気持ちは戻ってこないだろうし、とりあえず仕事を探すかなあ。
実家にも包み隠さず相談して、自分が悪かった、なんでもやってくれるからって胡坐をかきすぎてた、って反省して。
料理教室に美容なんて、通常は結婚前にしておくことだよね。

ユーザーID:5067076950
うーん
私の夫は世界一
2018年1月11日 6:46

ここまでの皆さんのレスを読んで、ちょっと違うなと思いました。
家事を夫にやらせたのがいけないとか、専業主婦のくせにとか、そんな事は実は大した問題ではないと思います。
重要なのは、トピ主が夫に完全に依存した結婚生活であったこと。経済的にも、精神的にも、です。
男性は、いくら愛した女性であっても、どっしり依存されると重くなって、逃げ出したくなってしまう生き物です。

自立する必要があります。仕事しましょう。真面目にキャリアを追求してみましょう。もちろん美容には引き続き気を遣い、職場やその他で引く手あまたモテモテ状態になりましょう。
夫に、「妻をほっとくと他の男にとられるかも」と思わせる所までいくのです。危機感を持たせなきゃ。
泣いて縋るなんて下の骨頂です。まあ、今まで常にプライド高い状態でいたのなら、一度位は意外な可愛い一面を見せてもいいですが。
一方で、専業主婦なら当然、兼業主婦でもこれ位は皆やっていると思われる程度の家事も頑張りましょう。
今までの2倍、3倍のエネルギーが必要になります。が、離婚して一人ぼっちになる事を考えたら、これ位頑張れるはず。

夫の浮気熱は多分一時的なものです。相手女性にははっきり断られているし、1年すれば冷めるでしょう。
それまでは離婚はせず、でも夫の私生活に干渉もあまりせず、現状を把握しておく程度にします。何なら探偵とか入れて、証拠を集めておいてもいいですが。
1年たって、いつまでも振り向いてくれない相手女性に夫が疲れてきた時、トピ主がすっかり自立した素敵な女性になっていたら、夫はハッと気がついて、泣いて謝ってきますよ。
それまで頑張りましょう。そうなった時には証拠写真を並べて、今後このような事がないように夫を締め上げることもできます。

ユーザーID:6689443876
夫婦の問題だよね
momoti33
2018年1月11日 6:53

夫婦の問題だよね

彼女、既婚者は論外って断り文句でしょ?
同僚だもの「彼氏居るし〜、あんたなんて眼中にないよ」なんていえませんよね
既婚同僚男性から、身をかわすいい口実なんですけど

それを真に受けて、離婚したいって言い出したのは旦那さんです
そしてそういう考えに居たる生活をしていたのが、主さんです

夫を愛しているって言ってますが…
専業主婦なのに平日の夕食の後片付け・休日の食事の支度してくれる旦那さんだからですよね?
料理教室は別としても、美容に気を付けるって別に旦那さんのためじゃないですよ
主さんが自分のためにしてた事でしょ
それを恩着せがましく、夫のためにしていたって言ってもねぇ

子供もいないみたいだし、離婚されたくないのならもう少し旦那さんに尽くすこと考えたら?

ユーザーID:8493832941
戻ろうとしない方が良いのでは?
大人になろうよ
2018年1月11日 9:41

どんなに過去が幸せだったとしても時間は戻せないのですから、「昔の夫に戻ってもらう」とは考えず、夫婦として次のステップに進む方法を考えた方が良いと思います。

ご主人のことをべた褒めしていますが、イケメンで優しくて経済力があっても、中身は幼稚な男性なのでは?
よそのご主人に対して大変失礼ではありますが、彼氏持ちの同僚女性の話に影響をうけて、自分が脱いだ衣類やゴミまで片付けなくなって、お世話して欲しくてたまらなくなるなんて、なんて浅はかな人なんだろうと思いました。
しかも、彼氏持ちの同僚女性に告白して(?)ふられてるんですよね?
さらに、その女性と結婚したいから離婚して欲しいなんて、子どもみたいな思考回路です。
世間知らずで幼い人だなぁ、と思いました。

そんな男性なら、これからいくらでも他の女性によろめきそうなので、主様は自分一人でも生きていけるように、早急に仕事を持つべきだと思います。

でも、主様も思慮が浅いです。
同僚女性に怒ってもしょうがないですよね。ご主人の片思いですから、浮気ではないでしょう。
それに、ご主人は主様にして欲しいことをハッキリ言っているのだから、それをこなしてあげるのも愛情表現の一つではないですか?それを受け入れないのはなぜですか?
ご主人が主様との関係で「一方的に幸せを与えている」と感じていたのは事実でしょう。その原因について考察しないのはなぜですか?根底には、自分がチヤホヤされたい、愛情を与えられたい、保護され続けたいというような幼い自己愛があるように感じます。

「幼い」という意味で、主様ご夫婦は似たもの同士なのかも。

まずは主様自身が一人の大人としてどのような人生を送りたいのか、つぎに夫婦としてどうありたいのか、双方に相手への思いやりがあるのかなど、これまでのこととこれからのことをじっくりと考えよく話し合う必要があると思います。

ユーザーID:6354775479
え、彼女には彼氏が現在いるの?
みゆり
2018年1月11日 10:12

現在尽くす相手、彼氏がいる女性と
付き合うために離婚したいてことですか?

ご主人は、アプローチを彼女にしたからこそ
「既婚者は論外と言われた」と
振られたのですよね。
じゃあ俺が既婚者じゃなくなればいいんだ!離婚だ!
て、バカですか。
彼女には彼氏がいるのに。


彼氏と別れさせて自分と付き合ってもらおうというご主人がこわいですね。

ごみも拾わない、服を脱ぎ捨てる
あなたに自分を嫌いにさせて離婚を同意させるために
嫌がらせしているのでしょうね。

そんなご主人でも、生活のため、
あなた自身の人生のため共にしたいなら
ごみでも服でもにっこり拾って
居心地のよい家庭を作って上げればどうですか。

イケメン高収入でご主人変な自信があるのでしょうね。
もしくは尽くす彼女はフェイクで、あなたが嫌だとか。

これからも新しい女性に行きたいと振り回されるなら
手切れ金で離婚して上げるのもいいかも。

わがままで離婚したいなら、高収入に見合うそれなりの額を払ってもらっては。

ユーザーID:4021734205
チューからの証拠を得ないと不倫に出来ない
そうですね
2018年1月11日 10:21

あとラブホにその2人が入ろうとしている所などの証拠の写真が無いと不倫と出来ないよ。

それから旦那のスマホやPCに相手の裸の写真とかエロい画像が無いと不倫に出来ないよ。

奥さん、まずは

PCに詳しくなってください、ネット閲覧した履歴やクッキーなどのことを、勉強してみてください。

モラハラ、これもネットで検索して勉強してください。参考にしてください。

それから法律ものは、分かりやすいマンガの本があります、あれを参考にして少し知ったほうが良いです。

しばらくは、大人しくしておく、そして勉強をして知識を増やす。

それから、ですよ。

ユーザーID:5347432290
まず理解すべき事は
toku
2018年1月11日 12:31

トピ主にとってご主人は“理想の男性”だけどご主人にとってトピ主は“理想の女性”では無いという事です。
ご主人はそのことに気が付くまでに4年掛かりました。
ですから答えは簡単です。
トピ主がご主人の理想の女性になれば良いだけ。

相手が愛してくれるから私も愛するなんて傲慢な事を言ってる限り元には戻らないですし、
トピ主より同僚女性の方が魅力的なんだから今は受け入れましょう。
同僚女性に対する怒り、これは嫉妬です。
認めたくないでしょうけど怒った瞬間トピ主は同僚女性に対して負けたのです、何も変わらなければ負けたままですよ。
嫉妬が醜い感情を生まないような結末を考えましょう。

ユーザーID:7179417174
都合の良い解釈
ゴータム
2018年1月11日 12:41

生活費の全てを負担してくれてるだけで十分な愛情を受けていると思いますが...
自分を養ってくれているという恩恵に見合うだけの愛情をトピ主は夫に注いでいますか?

トピ主が専業主婦になると覚悟した時点で、夫に皿洗いなんかさせちゃダメでしょ。

そもそも何故「専業主婦」なんて立場を受け入れたんでしょうか?
夫に対してよっぽどの愛情を注がない限り、対等なパートナーとして立場を維持するのは困難ですよね?

>彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

相手がトピ主夫を誑かしたという証拠でもあるんですか?
むしろ相手は何とも思っていないのに、トピ主夫が独りで盛り上がってる可能性の方が大きいのでは?
根拠のない妄想をよりどころに感情的に動けば動くほど、信頼感を失いますよ。
もっと冷静に現実を分析しましょう。

ユーザーID:2683853066
事情はあんまり関係ない
orange
2018年1月11日 13:09

トピさんの理解では、トピ夫が自分とは違うタイプの女性に触発されて誑かされて離婚の危機を迎えているということですが、その理解は全然当てはまらないと思います。

トピ夫が同僚女性に恋をしているだけです。そして既婚者は論外と言われて片思いにある為、オスとして獲物を得たい獲得本能が刺激されて、ますます相手がよく見えてしまっていると思います。

自分を正当化する理由として、その女性は男性に尽くすのにトピは尽くさない、だから嫌だ、離婚したいと言っているだけです。
別にトピさんが尽くさないから嫌になったのではなくて、ただ好きな人が出来てしまったというだけだと思います。
また、この女性に非があるとトピさんも考えたいようですが、拒絶している点から見てもこの女性の対応に問題はありません。一方的にトピ夫が恋しちゃっているだけです。

トピさんが30歳ということは、トピ夫もまだ30半ばくらいなんでしょうか。
まだ若いというか幼いというか、結婚して一家の主人として責任を感じる域まで行っていないんだと思います。
青春をまだやり切ってないんでしょう。今、人間の成長がどんどん遅くなって30代ではまだ大人に成り切っていないんだと思います。

きっとトピさんと結婚する時も恋心でわーっと盛り上がって、トピの為ならなんでもする!とよく言えば純粋に悪く言えば単純に突き進んだんじゃないでしょうか。今と同じ様に。既婚者じゃダメって言われたから、じゃー離婚するって浅はかだし、無責任だし、先のこと全然考えてない、子ども的発想です。

そんな夫だったと分かったところで、離婚するのもありでしょう。
まだ30歳なんですから。

あるいは、夫の熱が冷めるまでしばらく待ってみて、子ども的な夫を操縦できる様になればそれもいいと思いますが、女性の側が一枚も二枚も上手である必要があります。

どちらが良いかゆっくり冷静に考えてみては?

ユーザーID:2763967651
トピ主です携帯からの書き込み
茉莉(トピ主)
2018年1月11日 13:30

私は結婚するまで家事をしたことがありません。
対する夫は結婚前は一人暮らしでしたので、家事は得意です。
一人暮らしの社会人なら仕事して帰ってから家事をするなんて当たり前で、夫は私と結婚したことで家事の量が大幅に減ったのです。
私は今までしなくても良かった家事をしなければいけなくなり、夫だけ負担が減ったんです。
感謝するのは夫の方だと思ってますし、事実夫はそう言って私に感謝してくれていました。
夫の世話を何もかもして尽くさなければいけないのなら結婚なんてしませんでしたが、今更離婚しても再就職なんて無理だし、実家は兄が結婚して同居しており、義姉と折り合いが悪いので帰りたくありません。

まぁ皆さんの予想とは大幅に外れて残念ですが、一昨日から夫は今まで通り、いえ今まで以上に家事をしてくれています。
幸せな生活が戻ってきて本当に良かったです。

ユーザーID:3852503880
主さんは悪くないと思う
ねむこ
2018年1月11日 14:23

強烈な批判レスが並んでますが、そもそも相手が「そばにいてくれるだけでいい」っていうプロポーズをしてきたわけであって…
つまり、家事などもやらなくていいっていう意味だったわけですよね?
実際に結婚当初はそういう感じだったみたいだし。
そういう前提の結婚なんだから、主さんを責めるのはいくらなんでも可哀想ですよ…

主さんだって、料理教室に通ったり色々やってたわけだし…
平日は実際作ってたんですよね?
食器洗いに洗濯物の片付けって、別に全部頼ってたわけでもないですし。

主さんは悪くないですよ。

この件は単純に、夫の気が変わった、つまり普通に浮気です。それだけの話です。
仮に今主さんが家事を全部やって夫に尽くしたところで、相手の気持ちにそこまで変化はないような気がします。

試しに家事全部やってみてもいいと思いますが、あまり期待はできないような…

弁護士に相談してみてもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:8432622299
あなたは夫に何を与えられるの?携帯からの書き込み
みんつ
2018年1月11日 16:07

まさか美貌とか若さとか言うんじゃないでしょうね(笑)。
それは結婚したら、ドンドンなくなっていきますよ。見慣れますし。

残りはハート。
旦那さんをいたわる気持ち、
相手と幸せになろうとする気持ち。

やってもらってばかりだけど、
あなたは旦那さんに何を与えられるの?
よその女性と違うオリジナルのものに感動させられなきゃ、
旦那さんだってあなたと生活する意味が見出せない。
若い綺麗な女性なんて、たくさんいるのよ(笑)。それこそ芸能人でプロでお金稼げてる人まで。

今、旦那さんは、あなたを選んだ意味を考えてる。
あなたに出来る事は、彼の為になる事に協力して、二人なりの家庭を築く事だけど…

旦那さんはとても動ける人で、それだけに、
あなたがそれに頼り過ぎてる事に気がついてしまった様なので、
このタイプの人は、尽くすようでいて相手にもそれを求めますよ。
自分が平気だから。

そういう結婚をあなたはしたのです。
そんな自分の都合のいいように人はうごきません!
相手の女性も、いい迷惑です。
あなた方との生活には関係ありませんし。
人のせいにせず、自分で動いてほしいです。
旦那さんとよく話し合ってください。
旦那さんの気持ちがあればだけど…

若いあなた方なら、体も元気だし動けるよ。
若い時の苦労は、後で必ず力になるから。頑張って!
アラフィフおばさんより。

ユーザーID:3203267584
男の心理は
雪だめ
2018年1月11日 16:36

妻を奇麗に着飾らして床の間にでも置いておきたい夫だったのでしょう、結婚時は。
人間って成長するんです、色んな世間を見聞きすれば夫も自分の姿勢は間違っていた事に気づいたのですよ。気づかされたが本当かも。

男の心理の根本は、愛する妻から尊敬され尽くされるのが男の心理だと思います。それに妻が気づいていれば家事をやってくれる夫への感謝は言えると思うけど、男もやって当然と専業主婦でありながらふんぞり返っていれば、そりゃ夫だっていい気持ちはしないです。
誰のお陰で食っているんだ!となりますよ。

女性の影が云々の前に、妻として改めればいかがですか。
そこまで離婚と夫に言わせてしまったのだから夫の心は元に戻るでしょうか。
愛想が尽きた妻をまた愛せる度量が夫にあるかによりますね。

ユーザーID:2091604813
念のためお聞きしますが
いかやき・そば
2018年1月11日 17:02

>平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け、休日は料理も作ってくれる理想の夫でした。

いやいや、理想の夫でしたじゃなく、朝から夜まで仕事している人にここまで家事やらせて申し訳ないと思いません?(ちなみにトピ主はその間何してるんです?)

ひょっとして、自分の笑顔こそが彼の幸せとか思っちゃうタイプの人ですか?

ユーザーID:3737169098
浮気にはならない
ひなた
2018年1月11日 17:14


浮気にはなりません。ご主人の会社の同僚の女性こそ被害者です。

既婚男に好かれて、告白されて・・・。

しかも、「奥さんと離婚する」とまで考えいるなんぞと知ったら、その女性の人生のほうこそめちゃくちゃになりそう。

私の夫が同僚女性を好きだから離婚してほしいといったら、ひっぱたきますよ。

世界はあなた中心に回っているんじゃないよ!!
バカなことをいうのもいい加減にしろって、言いますよ。

もっと強くなりましょうよ。

悪いのは同僚女性ではなく、同僚女性に心変わりしたご主人です。

ぐいぐい押すよりも、冷却期間をおいてみては如何ですか?

あなたも冷静になれば、夢から醒めたような気持ちになると思いますよ。

ユーザーID:0607010115
二回目です。茉莉さんへの応援歌
結婚18年
2018年1月11日 18:49

ただでさえお辛い中、このトピに対するレスにも
なかなか辛辣なものもあり、益々お辛い思いなさってないか・・・
と心配しています。
けれど、しっかりとレスを受け止め、ご自身を省みられることが第一歩。

素直さと柔軟性は多くの場合人を幸せに導きますが、
中途半端な我の強さ、頑なさと変なプライドの高さは
その逆方向へ人を引っ張ってしまうことがよくあります。

実は、私も似たようなこと経験しているのです。
家事負担の問題ではなく精神的なことですが。
かつて私も新婚時代、夫に甘えすぎ、何でも受け止めてくれるものだと思って
甘え切っていた結果、夫にとうとう愛想をつかされ、家を出られ、
長く別居をしていたことがあるのです。

私は頑張りましたよ。
徹底的に自分と夫婦関係を見つめ直し、
精神的に自立し、夫に対する言動に気をつけました。
親しき中にも礼儀あり、夫婦間でとても大事です。
無償の愛を望めるのは親だけです。
夫婦はそういうわけにはいきません。

しばらくはお辛いことが続くでしょう。
私も、時に離婚した方が楽かもとさえ思うほど虚しく辛い日々でした。

私が心がけたことは以下。
・離婚はしないと決める
・夫には何も求めない、期待しない
・無償の愛情を示す
・会う時は笑顔で楽しく、そのひとときを充実させる。
・一人の間はひたすら自己改革と夫のために何ができるかを考え
コツコツと実践してゆく

時間はかかりましたが、私達はより良い夫婦関係を築いてゆけるようになりました。
私達の場合は、雨降って地固まる、だったかな。

茉莉さんも良い方向に軌道修正なさること、お祈りしてます。
まず、冷静にね。そして、素直、柔軟性、ですよ!
そして、こういう時こそ体調を良い状態に維持することとても大切です。
規則正しい生活、適切な食生活、清い空間・・・旦那様との関係にも通じると思います。

ユーザーID:8485109473
同僚女性は本命じゃなくて
加奈
2018年1月11日 20:59

「良いな〜尽くす女」と同僚女性を観察していて価値観が変わった。
同僚女性は単なる切っ掛けみたいなもので、正規の浮気相手は他にいると思います。

本当の浮気相手を、貴女に悟られると怖いから同僚を引き合いにだしただけです。

ユーザーID:9104459068
補足
結婚18年
2018年1月11日 21:24

当時、夫には何も求めず、期待しないようにした、
と申しましたが、そんな中、夫自らしてくれたことには
どんな些細なことでも、その都度感謝を伝えていました。
そして、常に夫のことを尊重していました。

人間関係の要は、敬意と感謝、とよく言われますが、
夫婦間でももちろん非常に重要だと思います。
お互いを尊重し合い、感謝し合い、支え合い、許し合い・・・

恋愛は情熱ですが、結婚生活は意志と知恵と努力の賜物ではないでしょうか。

頑張ってね!
幸運を祈ります。

ユーザーID:8485109473
将来を考えて
バツイチ予備軍
2018年1月11日 22:30

とりあえず、働きに出たら。

ユーザーID:5747657250
今まで貴方からの愛を感じなかったからでは?
三人娘の母
2018年1月11日 23:32

専業主婦で、子供いないのに家事させすぎだし。
ただ単に夫の目が覚めただけでは?
なんか、自分のことばかりだし。仕事してくれてる夫に感謝が足りないかと。
料理教室行く時間があるのなら、夫に家で十分休養してくれるように洗濯物くらい片付たらいいのに。
料理教室も自分の美容って、夫のためだけにしてるわけじゃないよね。自分がしたいからでしょう??

優しい夫にもどってほしいのなら、相手の女性に怒りを覚えている場合ではなく、今までの自分に目を向けて反省したら??
十分すぎるほどの愛を貰ったのだから、まだ離婚してなくて専業主婦だし、夫に笑顔で尽くしてみては?。
貴方がまず変わらないと、、、

ユーザーID:1772307636
あらあらまぁまぁ!面白いほど典型的ですね!お勉強になります!
通りすがりの自由人
2018年1月12日 0:50

わかります、いらっしゃいますよね、囁かれた言葉が永遠に有効だと思い込んでいる方。
むしろそう思いたいのでしょう。
でも、結婚し生活を共にすると、双方色々と冷静に現実的になりますよね。
皆さんも仰っているように「結婚」って「生活」ですから。
主さん、イケメン高収入の旦那様のお給料で、この時代ネット情報で充分なお料理や美容にわざわざ浪費され、専業主婦されているのですものね。
それはご主人の要望ですか?
「美味しい料理が食べたいから料理教室に通って(裏を返すとお前料理下手だから勉強しろ)」とでも言われたのかしら。
言われていないのであれば、ただの主さんのこじつけ自己満ですね。
にもかかわらず、ご主人に感謝の気持ちも持たず、
「愛しているなら当たり前」とでも言わんばかりに甘えて、限界を向かえ途絶えた途端に「夫は相変わらず家事をしてくれず」ですか。
貴女の今勤めるべきお仕事は何ですか?
家庭のためお仕事をされているご主人の支えになることではないのかしら?
貴女が妻としてご主人に努めたことは何でしょうか。
とてもじゃないけれど、三歩下がって主人を立てるという感じではありませんね。
「この人の妻は私なのよ!どう?あなたでは敵わないでしょう!」という
上から目線の圧力が目に浮かびますね。
挙句、論外とはっきり仰っている何の罪もない同僚の方に対して、
敵意むき出しとか底が知れますね、その余裕のなさ。
あ、ちなみに私は今独身ですが、長くお付き合いをしているパートナーも居りますし、
主さんのような奥様を容姿?思い込み?で選んでしまった既婚男性から
よく相談を受けます。
ご自身の落ち度をお認めになれないのであれば、
早急にご主人を解放して差し上げたら良いのではないでしょうか。
その方が主様も自由に今後の人生をお過ごしになれますよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:5862048212
ちょろい
匿名
2018年1月12日 1:28

なにも無理して尽くすことはない。
今の生活を維持したいのなら、嘘も方便。

とりあえず謝って、夫には家事をさせないこと。
掃除は外注でもいい。

アナタのために時間をかけて料理を作ったと言って
デパ地下で買ったものを綺麗にお皿に並べること

夫の休みの日には頑張って料理をすること
外食に誘えばそれもしなくて済む。

アナタが尽くす女に見えればいいだけのこと。

ユーザーID:2289742415
意地でも離婚はしない。慰謝料たっぷりもらう。
ぶちにゃん
2018年1月12日 9:02

心変わりした旦那さんが悪いと思います。
ただトピ主さんも家事は100%引き受けた方がいいと思います。
年齢にもよりますが、働きたくないなら離婚はしない方がいいと思います。
法的にはトピ主さんには何の落ち度はありません。
どうしても納得しないのなら、家・貯金をもらうという条件を付けましょう。

ユーザーID:2452752193
いろいろびっくりだ
うどん
2018年1月12日 9:35

・専業主婦なのに夫に皿洗いさせる妻
・夫を愛するのは夫が自分を愛するから

面白い価値観を持ちの方ですね。
でも別にユニークだからといって大勢に合わせる必要もない。
貴方は貴方の価値観を貫けばいい。

専業主婦なのに家事をしないでいいと思うならしなければいい。
夫が愛してくれなくなったのなら、貴方も愛さなければいい。

そして、だいぶ価値観も合わなくなってきたようだし、
ご主人の言うように離婚するのがいいと思います。

離婚はしたくない、貴方の価値観も夫に合わせるつもりはない、
では通らないことは自明ですから、どちらかを取ればいいのです。

ユーザーID:2311354856
覆水盆に返らず
UMA
2018年1月12日 10:31

同僚女性のことはトピ文を読む限り浮気じゃないと思います。
間違いなくトピ主よりも同僚女性を女性として格上と判断してますが、ご主人は働くことと彼氏(夫)に尽くすことができる女性のほうがトピ主のような専業主婦よりもいいと思ってるってことでしょう。
プロポーズのときはともかく、4年間の結婚生活でご主人の心の中でも不満がつもり、変化があったのだと思いますよ。

トピ主さん、お子さんもおらず介護もないなら、2人分の家事なんてすぐ終わりますよね。なのに家事を自分でこなさず夫に頼るところが嫌だと思われたんじゃないかしら。愛情が冷めたら、自分を依存する相手をうっとうしく感じるものですよ。

この先トピ主さんがしたほうがいいことは働いて、かつ、ご主人と共同して家事をすることだと思います。
うまくいかずに離婚したときのことも考えてね。結婚生活ってのは楽して維持できるものじゃないし、片方だけに負担がかかると遅かれ早かれ破綻するものですよ。

ユーザーID:9575916026
この4年間、夫の理想の妻だったの?
霜柱
2018年1月12日 13:35

修復も不可能ではないと思いますが、トピ主さんの4年間の反省が先。
沢山のレスを読み返して夫婦の生活を見直しをしましょう。

ユーザーID:7527989151
目覚めちゃったのね 夫さん
匿名
2018年1月12日 14:29

私たち中高年世代でもいますよ。
トピ主さんみたいな人。

専業主婦だけど、そんな調子。

子どもがいるから何年も家庭内別居。
子どもが結婚するまでの辛抱。
それが済めば世間に放り出されてますよ。

財産分与してでも別れたいのでしょうね。

トピ主さんはまだ若いのだから、こんな人生になるより今お別れした方がいいんじゃないですか。

それにしても、相手女性、かわし方がお上手。
モテるのでしょうね。
慣れているから余裕があるのでしょうね。天晴。

ユーザーID:1445201919
あなたは?
えそら
2018年1月12日 15:17

旦那さんがあなたのためにしていることは十分伝わりました。
あなたは旦那さんを幸せにしようと思ってますか?
どんな風に態度で表しましたか?
全然見えません。教えてください。
料理教室へ通ったり、自分の身なりを整えたりが答えなのでしょうか。

ユーザーID:0692219188
よかったですね
mwk
2018年1月12日 16:36

とりあえず、お疲れ様でした。

でも、主さんもそれで元通りじゃなくて、ちょっと努力してみませんか。
同僚の方にそそのかされた(?)のかも知れませんが、
本来、もう少し尽くしてほしいと思っていたことはわかったはず。

今も、平日夜の食器洗いとか洗濯ものの片づけということで、
まあ家事が嫌じゃない人ならそんなに大変な内容ではないですが、
ちょっと主さんがやっておくとかね。
私も今回の事で少し考えた、これからは頑張るね、とでもいって、
ほんの少しでいいから努力してみては?

それだけでも違うと思うのですが。
ちょっと考えてみてください。離婚されたら生活だって困るでしょう?

ユーザーID:0388860357
「妻」としての魅力
pino
2018年1月12日 16:51

私の夫も優しくてイケメンで高収入で、夫からの熱烈アプローチで結婚しました。
料理はしてくれませんが、食後の食器洗いやお風呂掃除などしてくれて
記念日には様々なサプライズをしてくれます。

事情があって一時期専業主婦をしていましたが(今は共働き)
正直専業主婦が料理教室だのエステだの甘えた趣味だとしか思えません。
専業主婦時代には夫にはお布団1つあげさせませんでしたし
むしろ夫が持ち帰った仕事を手伝ったりしていました。
専業主婦というのは、外で働く夫の代わりに
家のことを全て担うものだと母を見て学んでいたからです。
家事を手伝ってもらうようになったのは共働き後かつ子供ができてからです。
それでも夫より勤務時間の短い私が至らないせいで、と
夫が家のことを手伝ってくれるたびに感謝の気持ちでいっぱいです。

トピ主さんは「女(彼女)」として愛されること=「妻」として愛されることと
勘違いなさっているのではありませんか。
「女(彼女)」として求められる要素と「妻」として求められる要素は違います。
正直「女」としては私はそれほど高評価ではないと思います。
色気も可愛げもないし、特別スタイルや容姿がいいわけでもない。
でも夫は、倹約家で料理上手、子供を育てながら夫の仕事のサポートもして
義両親とも仲がいい「妻」だと私をとても評価してくれています。
結婚してからの方が本当の意味で愛されているなと感じます。

結婚して4年、ご主人はそろそろ「妻」になってほしかったのでは?
だからいつまでも「女」で「妻」になろうとしないトピ主さんに嫌気がさした。
そんな風に私には見えました。

ユーザーID:6204151820
離婚カウントダウンに入りましたね
まゆ
2018年1月12日 16:59

二度目のレスです。トピ主レスを読んで驚いたのでまた出てきました。

トピ主さん、わかってない。なんてことしちゃったんですか。
同僚女性に直談判するなんて、最もしてはいけないことですよ。

夫の態度が豹変したのは、あなたと離婚するためです。
反省して態度を変えたのではありません。

夫は「今までのやり方では離婚できない」ことを悟って、
あなたが家事を全くせず、ランチに5千円使うような浪費家だ、という
既成事実をつくったのです。

この既成事実の積み重ねを刻々と記録して、調停に持ち込むつもりでしょう。
婚姻が破綻しているという証拠作りを始めたのですよ。意味、わかりますか?

あなたが全く家事をせずだらだらと暮らして、浪費を続けたら、
彼はそれを理由に離婚に持ち込めるんです。そのための笑顔です。

解決なんてしていませんよ。ここからが泥沼の始まりです。自覚してください。

ユーザーID:8389338103
ちがう、それワナだ
めで鯛
2018年1月12日 17:15

ご主人が優しくなったのはワナかもしれない。
解決なんてしてない気がする・・・

トピ主さんが、不倫と決まったわけでもないのにその同僚女性に会いに行くなんて常軌を逸している。

その女性の言い分も相当きついし 当たっているのであえてご主人を説得したんじゃないと思う。女性はご主人に 家事をしてやらないとまた会いに来るからいい加減にしてと
言ったんだと思う。

ご主人は女性に嫌われたくないからトピ主さんのご機嫌を取っているとしか・・・

さらに ご主人はたかがそのくらいで女性に会いに行ったことに
驚いてさらに嫌になったと思う。
家事さえすればご機嫌な頭がちょっとナンなトピ主さんは丸め込まれていると思う。

ほとほと愛想が尽きたので油断させておいて
離婚に持ち込むのだと思う。


家事をやらないとかそんな理由をつけて。

嫌な予感しかしない。

ランチ行っている間に出て行っちゃったりして。

ユーザーID:9146780341
元に戻って良かったですが、感謝の気持ちを忘れずに携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月12日 17:27

はぁ!?わざわざ彼女にいちゃもんつけに言ったの?

旦那さんが改心…と言うか、元に戻ったのは、恐らく同僚女性が口添えしてくれたんでしょうが…

旦那さんも一見前のように戻っても、色々思う所は有ると思います。

トピ主、元に戻って良かった〜♪じゃなく、旦那さんに感謝の気持ちを忘れず、トピ主からも尽くしたり労る気持ちを忘れないようにね。

じゃないと、またほとぼりが冷めたら、旦那さんが他の女性に感化されたり、心を奪われるかも知れません。

トピ主が分かる時は、今度は既に深い仲って可能性も有りますから、油断していい気にならないようにね。

ユーザーID:7565921307
あー なるほど
moo
2018年1月12日 17:40

旦那は戦法を変えたんですね
あなたにはわからないでしょうけど

ユーザーID:6515742814
勘違いしてはいけません
いと
2018年1月12日 18:00

責められるべきは同僚女性ではありません。

「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」と言ったのに、「離婚して欲しい。一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ」と心変わりしてしまったご主人だと思います。

>夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプ
>「既婚者は論外と言われた」

ということは、ご主人が一方的に彼氏持ちであるその女性に熱を上げているのだと思います。
それに論外、と、ご主人のことをばっさり切り捨てていますから、その女性はご主人をたぶらかすつもりも、離婚させるつもりもないと思いますし、そう思われていたらかえって迷惑と思っていると思います。

ところで、
>夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました。

これに費やされていたお金ってご主人の稼いだお金ですよね。
必要以上にお金と時間を費やしていたのではありませんか?

そこもご主人は引っかかっていたと思います。

とはいえ、ご主人は露骨に態度を変えるより先に『これからは尽くしてほしい』と伝えるべきだったと思いますけどね。

やっぱり一番ひどいのはご主人だと思いますよ。

ユーザーID:6951451698
何も解決していない携帯からの書き込み
ぱどな
2018年1月12日 18:00

えー、
結婚たった4年で好きな人作っちゃって、トピ主さんに対する態度を180度ガラッと変える人なんて、全く信用できないし、
人としておかしいです。

何も解決していないですよね。

私なら怖くてそんな人と暮らせないです。
子供いないうちに、考えた方が身のためですよ。

ユーザーID:9063350087
危険人物確定携帯からの書き込み
葉っぱ
2018年1月12日 18:06

トピ主さん、危険人物確定されただけですよ。

『同僚女性からアドバイスを受けたそうで、私にはあんなにキツいことを言っていても、皆が幸せに収まるよう行動してくれたみたいです。』

同僚女性の言い分が、全うだし正しいです。
トピ主さんが言われた事は、キツイ事では無く本質、事実、正しい事です。

ご主人は同僚女性から、奥様からこう言われた。と聞いたから、愛情からトピ主さんに対応しているとは思えません。

しかし、旦那の一方的な言い分に対して、その同僚に会いに行き、身勝手な事を言う何て、ご主人の立場とか、まったく考えて無いですよね。
100%、自分の事しか考えて無い。

こんな100%、自分の事しか考えて無い人だとわかったら、とにかく怖いから、一時静かにしておこう。と思いますよ。

最悪な事したと思います。

失礼ですが、人格に関する文献を読まれたら如何ですか?
自己愛性の障害がある人、今増えてるみたいです。

トピ主さん、自分さえ良ければ、周りの人間の気持ちとか、状況とか考え無いみたいですから。

旦那さんと話し合いもせず、同僚女性も何も悪く無いのに、自分の為にだけで、周りをかき回す。怖いです。

旦那さんの顔も潰して、気が付いて無いでしょう?それか、夫の会社の立場より、自分の生活費が大切だから動いたんですよね?

トピ主さんみたいな人は生活費の為に、子供作ったりするんだろうな。 それで子供の為!とか言って、自分の為に子供まで道具にしちゃう。

トピ主さんみたいな人は、自分が離婚したくなったら、何が何でも離婚しますよね?

旦那さんも自業自得かな。 人柄見なかったから、こんな思いする事になったんだと思いますから。

私が旦那さんなら、100%後悔してますね。
ヤバい奴と結婚した。って。
トピ主さんに外に出てほしいのかも。
一緒に居たくないもの。外出していてほしい。

ユーザーID:0165988455
主レス見たけど、時間の問題だな
おっさん3号
2018年1月12日 18:18

「専業主婦」って意味はご存じですか?
まさか家で何もせず、ゴロゴロして好きなことだけをやれる身分などと思っていませんよね。
専業主婦というのは、家事全般を一手に引き受けて実施する女性ですよ。

あなたのやってることは専業主婦ではなく「依存」の類いです。
そこを認識するように。
こんな女がいるから男共は結婚をしたくなくなるんだな。

なにやら、ご主人の意識が元に戻ったようなレスですが私の予想は題名通り
時間の問題、ご主人は息切れしますよ。
「俺って何故一人でこんなに忙しくしなきゃならんのだろう」って。
数年後か十数年後か判りません。でもその時はアナタに今のような魅力は残っていません。
そうなって「今度はホントに離婚だ」って言われたら貴女は生きていけますか?

「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」
この類いの有効期間って考えたことありますか?基本的には、性的魅力がある間だけですよ。
特に一方的に与える立場が発する場合。
男はそれがないから経済力で引きつける。コイツは大抵年齢が上がると上がる。
ところが女性の性的魅力は年齢が上がると衰える一方。
そういうことも考えた方が良いですよ。

>これは浮気に当たるのでしょうか?
んなわけあるかい。

ユーザーID:8003946361
解決って?
2018年1月12日 18:21

主レス拝見しました。
わざわざ女性に会いに行ったんですね。
その女性の応答…どこが、皆が幸せに収まるアドバイスなのか謎です。
まぁ解決して喜んでるみたいなのでよかったですね。

ユーザーID:9362473928
あまり解決はしていない。
匿名
2018年1月12日 18:37

多分同僚さんは旦那さんに「奥さんを大事にしない人なんて嫌い」みたいなこといったんでしょうね。
「奥さんを大事にせず離婚した人なんて、また同じこと繰り返すから」って・・・。

丸く収まっているようにみえるけど、旦那さんの行動は同僚さんのためでしょう?
「妻を大事にしている自分」に酔っているだけですよね?また同じこと繰り返すだけかと。

トピ主さんも旦那さんの行動に甘んじず、もっと家事した方がよいと思います。
旦那さん、今度は別の人を好きになってW不倫とかになったら大変ですよ。

旦那さんがどんなに優しくても、トピ主さんに飽きていることは変わってないと思います。
妻に家事させない=妻は家事しないになって、離婚する充分な理由になるんですよ。

ユーザーID:2787479201
その先に離婚がまってるような気がします
かえって怖い
2018年1月12日 18:44

あなたの行動は度を越してます。よく女性に会いに行きましたね。夫さんはもっと賢くあなたをやりすごそうとしてるのでは?朝ごはんとか洗濯、風呂掃除ぐらいあなたがすればいいのに…。

ユーザーID:1324789028
ご主人は離婚に向けて動き出した・・・
じゅんくん
2018年1月12日 19:39

トピ主レスを読みました。
相手女性に突撃して、もうここに読みに来ることはないかもしれませんが・・・

ご主人が家事を再開したのは、離婚するためですよ!?

トピ主さんに「家事をしなくてよい」と言い、家事をしない=家庭に寄与しない実績を作って、トピ主さん有責で離婚するための布石です。

こんなこともわからないなんて、そりゃ離婚されてもしょうがないわ。
(まあ、これが分かるような女性なら、相手女性に凸するなんて愚行は起こさないでしょうけど)

ご主人の見る目のなさに同情します。
TakeばかりでGiveの無い奥さんと、はやくお別れできますように。。。

ユーザーID:2207730536
気をつけた方がいい携帯からの書き込み
エリ
2018年1月12日 19:47

トピ主は解決したと思っているようですが、もう少し考えて行動した方がいいと思います。
女性云々ではなく、トピ主を甘やかし、愛も手間もお金も与え続けることに疲れたことが発端でしょうから、今は改心したかに見えてもまたそのうち同じ事を思う日がきます。年を重ねて気力や体力が落ちてきたら尚更です。
やっぱりリターンがないと辛くなってくるものです。今回の件をきっかけにトピ主も夫さんを幸せにするために行動してみてはどうですか?

ユーザーID:5219331919
カウントダウン。携帯からの書き込み
月子
2018年1月12日 19:49

レス見たけど、もう離婚間近だよ。

やり方間違えた。って言ったのよね。
これまでのままでいい。とは言われてないのよね。

怖い。覚悟した方がいいです。

ユーザーID:9090673742
トピを2つ読んで携帯からの書き込み
やっちい
2018年1月12日 19:59

トピ主さん、甘いな。
これで無事解決したと思うのかと驚きました。ご主人、この先信用できないと思います。

ユーザーID:4881168728
よかったですね
ひなた
2018年1月12日 20:38


追加レスを読みました。

ご主人が以前のようなご主人に戻ってくれてよかったですね。

どうぞ、お幸せに!!

ユーザーID:0607010115
続報読みましたが。。。
絶句
2018年1月12日 21:49

喜んでいる貴女に仰天です。
私ならそんなみっともない妻、我慢できません。
嵐の前の静けさ、と思いますが。
それに安心してると
強烈なハリケーンに見舞われますよ。

ユーザーID:5761002679
えっ…携帯からの書き込み
松山キャンプ
2018年1月12日 22:51

あの、それで無事解決なんですか?
トピ主さん大丈夫ですか?!
しっかりしてください!

ユーザーID:8229928954
良かったですね
あら
2018年1月12日 23:08

前のままのご主人が戻ってきて。
末永く、お幸せにね。

ユーザーID:4523720471
想像力がないって幸せですね。
くれよん
2018年1月13日 0:17

夫が単に彼女に片想いしてるだけなのに、よく彼女のところに夫をそそのかすななんて、言いに行けましたね(笑)

しかも、妻としての自分を省みることもなく、悪いのはあくまでも彼女。

あなたの夫が勝手に片想いしてるだけなのに、彼女にしたらいい迷惑です。

でも、彼女は頭がいいですね。
彼女は、あなたの夫のことなんて何とも思っていないけれど、全くの無関係であるあなた達の夫婦喧嘩や夫婦関係に巻き込まれるのを防ぐために、あなたの夫の自分への好意を上手く利用したのです。

奥さんを大事にして、家事も手伝ってあげなさい。
たまには、友だちとランチでもしておいでとお小遣いでもあげれば、奥さんも喜ぶよ。

きっと、そんなことをあなたの夫に言ったのですよ。
あなたの夫は自分の言うことを素直に聞いてその通りにする、あなたもその程度のことで喜ぶ、満足する女性だと彼女は見抜いたのでしょうし、その通りですよね(笑)

とにもかくにも、あなた達夫婦が上手く行っていれば、彼女は余計な迷惑を掛けられることも、巻き込まれることもありませんからね。

残念ながら、彼女の方があなたよりもあなたの夫よりも、何枚も上手なんですよ。

でもね、本当に考えなければならないのは、あなたの夫は彼女の言葉なら素直に受け入れるってことなのですよ。
家事をしてくれるのもお小遣いをくれたのも、言う通りにいい夫してますっていう、彼女へのアピールなんですよ。

反省ではなく、彼女に良く思われたいという、夫が自分のためにしてることなんですよ。
あくまでも片想いで彼女には相手にもされていないようですが、彼女への想いは深いようですね。

ちょっと考えれば分かりそうなことなのに、解決しましたって幸せですね、

ただ、くれぐれも言いますが、彼女は何にも悪くありません。
恋する夫と、自分を省みないあなたという妻の夫婦の問題ですよ。

ユーザーID:6104205568
旦那さんの発言にヒントが!携帯からの書き込み
ナナ
2018年1月13日 0:28

相手を動かしたいのであれば、まずあなたが動きなさい! 旦那さんの気持ちを取り戻したいのであれば、旦那さんの発言の中にヒントがありましたよ! 相手の為に尽くす のを今 旦那さんは望んでます! あなたが努力して、旦那さんが求める事を一生懸命やればいいじゃないですか?! 同僚の方に嫉妬してる時間があるなら、自分を変えてみて下さい!

ユーザーID:1484170118
ご主人の方が一枚うわてですな携帯からの書き込み
ラジコン
2018年1月13日 2:21

あなたが、彼女に「夫をたぶらかした」とか、
これ以上あなたが彼女を傷付るような酷いことを言わないようにするにはどうしたらいいか、必死に考えた策として、

>昨日帰宅した夫は、態度が一変
>にこやかな笑顔
>「俺のやり方が間違ってた」と謝罪
>以前のように食器洗いと洗濯、お風呂掃除までしてくれました。

あなたが二度と彼女に近付かないよう、あなたをオトナシクさせ、彼女を守る為には、ご主人があなたに従う以外ほかに方法が無さそうですもんね。

ご主人は一方的に彼女に片想いをし、その結果、彼女は『既婚男性をたぶらかした女』呼ばわりされ、彼女に迷惑をかけて申し訳ないと思っているのでしょうね。そして、ご主人はあなたの言動を身内として恥ずかしく思っているのでしょう。

ご主人がなぜ、たとえ片想いでも、彼女のほうに心が傾いていったのか、じっくり考えてみて下さい。
答えは、あなたのトピ文に書いてありますね。

ユーザーID:0963729232
また繰り返されるから・・・
端っこ
2018年1月13日 7:16

今回は夫が謝ってくれて貴女も思い通りに収まり安心しているようだけど、それで本当に良いのではないです。
いつ何時また同じ繰り返しをする心配は出て来ますけどね。

要は夫の出方ではなく皆さんのレス通り貴女が妻としての心がけも直さなければいけないと思いますよ。
いつまでもふんぞり返る生活では許されるはずも無いですから。
人の心って変わるのです。人生と共に年取るほど心変わりもあるからです。

今回をきっかけに妻としてどうあるべきか夫にも問いかけてみればいかがですか。
妻次第で夫は立派に成長するか、逃げるか・・・どちらかになります。

ユーザーID:2091604813
なんだか…携帯からの書き込み
やや
2018年1月13日 7:57

トピ主さんの望み通り丸く収まって良かったですね。
でも…なんだか 怖さが残ったトピだと思うのは私だけでしょうか?

ユーザーID:6588531642
こんな人を養うだけの人生はいやだ
プカプカ
2018年1月13日 9:26

子どもを作ろうとしなかったら、なんか策略もありそうですけど。
まあ主が安心して今まで通りの役立たず専業主婦でいたら、
なんかどんでん返しがありそう。
ご主人の作戦なのでは・・?

ユーザーID:5817508276
トピ主は2人にだまされている。
azen
2018年1月13日 9:54

似たようなレスがつくとおもいますが。
トピ主のご返答を見ての直感です。
(もしもこれまでのトピ主の投稿が事実ならば、として。)

ユーザーID:7706850230
いや・・
momo
2018年1月13日 10:19

>お騒がせしましたが、無事解決できました。
皆さまありがとうございました。


解決してないですね・・

あなたが会社の人に直接話して揉め事になったから旦那は一旦引いただけです。

あなたの行動がこれ以上エスカレートしないように。いったん引いた。
彼女は関係ないし。
それでもあなたにドン引きして冷めた事には変わりないから。
いずれまた離婚する方向へ持って行かれますよ。
あなただけが幸せで、旦那はどんどんどんどん冷めて行った。
それが事実です。
今回は人様に迷惑かけないように一旦引いたけど、あなたへの愛は更に冷めたと思うよ。
今までと何も変わらない。自分はなにもしようとしない。
離婚と言うと他人を巻きこんで騒ぎにする。

解決なんてしてないとおもうよ。あぐらかいてると逃げられるわよ。

ユーザーID:6937715913
たぶん反省はしていないと思います携帯からの書き込み
ナナ
2018年1月13日 10:53

旦那さんは順番を間違ったのに気がついたんですね。

好きになった段階であなたに言ったけど、彼女には振られるし、あなたが押し掛けてきて後から彼女に苦言を呈されたんでしょうね。

次は相手と付き合って離婚後に結婚する約束をするくらいでないとあなたに言わないと思います。
それまでは良い夫で居ると思いますよ。

彼の不満は不満として受け止めた方が良いです。
10年後に離婚したら再婚も大変でしょうから。
今回は彼が反省したときに、私もごめんなさい、これからはあなたに頼りすぎないように気をつけるねって言って彼の好きなものを作ってあげたら良かったのに。
傲るとツケが怖いですよ。

ユーザーID:8377887359
よかったですね
まるる
2018年1月13日 11:40

レスを読みました。
とりあえず、ご主人が戻ってきてくれたようでよかったですね。

ただね、「これで元通り!めでたしめでたし!」ではないですよ。

ご主人が、単純に家事をするのが結構好きであなたに尽くしたくて一石二鳥!という感じでやっているわけでもないのがわかりましたし、「自分ばかりがやっている」と一度自覚してしまった。

今は裏で何があったのか知りませんが、一応戻ってきてくれた。
でも、そういうご主人だとまた何かちょっとしたことがあると、「こんな妻に…」となるのでは?

あなたが夫に愛されているから愛しているのだ、というのと同じく、ご主人だってあなたに愛されていると感じなければずっとこの状態が続くとは思えません。
年をとり、ふてぶてしさが増した印象になれば(なるのよ、年をとると(笑))、ころっとまた他にいき、「離婚だ」と言い出すかも。

今回のこと、一方的に夫と相手の女性が悪いと言い切り夫が「反省してお詫びしてきた」と都合のいい考えのようですが、夫に色々任せて当たり前のような気持ちでいたことはあなたも反省するべきところです。

私だったら「自分もあなたに色々やらせて当然のような顔をしていた。今度からはあなたを大事にして、思いやりを持って生きていきたい」と変わる努力をしますが。

離婚だと言われた時の気持ちを忘れずに、もっとご主人を大事にしてあげて。
「仕事で疲れてるんだからゆっくりして。私がやるよ」とにっこりしてあげたら、ご主人はもっとあなたに惚れ直すのでは?

ユーザーID:6502248536
よかったですね
うむ
2018年1月13日 11:54

同僚の女性はあなた方夫妻より、格段に上のところにおられますね。レベルが違うというのはまさにこの事だなぁと思いました。
他人のお世話で自分達が幸せでいられることに、感謝しないといけませんね。

ユーザーID:8146984631
離婚準備の為の芝居さぁ〜
あはは
2018年1月13日 12:10

アナタのモラハラの証拠集めですよ〜

「専業主婦なのに、夕食を作らずに、作らされた・・・」

日記に書かれたら、これ証拠になりますし〜

「寿司食べたいと言われて、自分のこづかいから出させた・・・」

こう日記に書かれたら、これもまた「証拠」になりますよ〜

旦那が自らお金を出したという「録音」を持っていないかぎり、とーっても不利だ

と思いますよ〜

半年くらい、証拠ねつ造されて、離婚切り出されて、貴方が負けるのでしょうねぇ〜

あぁ、可哀想にね。

ユーザーID:6921125767
離婚はしないって言われたの?
心配だわ
2018年1月13日 14:36

トピ主様のレスを拝見して
違和感を感じたので書き込んでおります。

御主人から、離婚はしないと言われたのでしょうか?
はっきりと離婚はしないと明言されずに
〉にこやかな笑顔で「俺のやり方が間違ってた」と謝罪してくれ、
以前のように食器洗いと洗濯、お風呂掃除までしてくれました。
という事であれば 非常に危機的な状況にあると思いますよ。

言葉通りに 御主人は これまでの「俺のやり方が間違ってた」から
離婚に向けての やり方を変えてきただけですから。
主婦であるトピ主様の家事放棄という理由を作り
離婚を有利にすすめたいような気がしてなりません。

ユーザーID:0808989766
ご主人反省したと言うより
通りすがり
2018年1月13日 14:57

この女、怒らせるとやべえって思われたのでは。
だって、ちょっと不満ぶつけただけで、同僚女性に直接談判しに行っちゃうんだもの。

正直怖いよ。

今回は矛を収めて下手に出たご主人だけど、これまでの不満が解消されたわけじゃないから、トピ主さんも甘えてばかりいないでお互いに気遣い合うようにしないと、いつかまた問題が再燃すると思います。

次にご主人が爆発したら、今度こそ離婚になるよ。

ユーザーID:8287917403
解決!?してないよね?
NEVE
2018年1月13日 16:33

いやいや、トピ主様、ご主人の変貌ぶりは異常ですよ!

思いを寄せる女性に、
「離婚してもあなたとは付き合う気は全くない」と言われたとしても、
そこまでコロッと変わるとは思えない・・・。
何か企んでいそうで怖いです・・・。

専業主婦なのに専業の仕事をしていない事の証拠集めしてませんか?
考えすぎかなぁ?

とにかく今回の事を教訓に、離婚されないよう、
専業主婦としての仕事をキチッとこなし、尽くしましょう!

子供が産まれたら協力してもらって、
子供ができるまではご主人に負担させない!
ご主人のお金で好き放題させてもらってるだけで有難いと思ってください。

じゃないと、次は有無を言わせず離婚になると思います。

ユーザーID:7502724194
解決なの?
あまなつ
2018年1月13日 17:30

>お騒がせしましたが、無事解決できました。

えーと、水を差すようで申し訳ありませんが、ご主人は「俺のやり方が間違ってた」と仰ったのですよね?
つまり、トピ主さんと離婚するための「やり方」が間違っていたという事では?

これまでのご主人のやり方は、トピ主さんに不満を伝え、「専業主婦なんだからそのくらいするべき」とこれまでしてくれていた家事をしないという方法でした。
トピ主さんがこれで改善するかギブアップして離婚に同意するかを狙ったものかと思います。

それが一転して、これまで以上に優しい対応。
家事もほとんどやってくれているのですよね?
つまり、トピ主さんが専業主婦として何もしていないという事実を積み上げている訳です。
家事もしないトピ主さん。ご主人にとって存在価値が無くなりますね。

ご主人もなかなか考えた物です。
元は同僚への恋心から離婚を考えたけど、このままじゃ下手すりゃ自分が有責。
だったら、トピ主さんの怠慢の事実を証拠とし、婚姻を継続しがたい理由にしようって訳ですね。

あ、あたしったら余計な事言っちゃった?
でも、トピ主さんが今の状況に安堵して、一方的に幸せを与えられるだけの存在のままでは、どんどん状況は悪くなるだけ。
水面下で悪くなっているので、お気楽なトピ主さんが気づいてないだけです。

今のままご自身を省みられないままでは、本当の解決なんかしないのですよ。

ユーザーID:1409416326
こわい…
まる
2018年1月13日 17:44

トピ主さんのレス読みました。

ご主人のそのやさしさが怖いと思ったのは私だけ…??

ユーザーID:8463367066
やり方が間違っていた?
ライオンキング
2018年1月13日 19:34

気にかかる言い方ですね。
そのまま取るなら、離婚の意思は変わらないが、方法は変える?
同僚にも迷惑をかける妻と分かったから、調停でも負けない状況を整えてから事務的に進めるのかも?

トピ主も安心するのは結構ですが、嵐の前の静けさかも。
心を入れ替えて尽くさないと、離婚を言われたらどうしようもない状況に追い込まれますよ?
お気をつけて。

ユーザーID:2574416115
続編希望(笑)
くままま
2018年1月13日 20:17

あーあー、と思いながらトピ本文を、そうだよねーと思いながら皆さんの至極もっともな反応を読み進めていくうちに、主さんのレスを読んでつい爆笑してしまいました。
だって、思わず笑っちゃうほど怖い・恐ろしい豹変ぶりだもの、旦那様。
私だったらそのお金をお礼を言ってご返却し、速攻でキリキリ家事に勤しみます。
だって、怖すぎるから。

旦那様の次の一手がぜひ知りたい。

ユーザーID:8576178053
とりあえずよかった
たつごろう
2018年1月14日 4:16

ご主人様の目が覚めて現実に戻ったようですね。
今後も仲良くいられるよう、努力してくださいね。
それにしても同僚女性さんがまともでよかった。

ユーザーID:1844820082
レス読みましたが、
りんごももか姫
2018年1月14日 8:15

御主人、トンだ赤っ恥ですね。

その女性の口が堅いのなら良いですけど、今後御主人の社内や友人間での立場は最悪なモノになりましたね。
今後主様がご主人の人間関係の集まりには参加しない方が良いですよ。

”とんでもない勘違いの悪妻”と言う評判が経ってますから。

勘違いで因縁付けた女性には謝罪するべきですよ。

あと、いきなりの反省ですか…、何か裏が有りそうですが、まぁ能天気に喜んでいてくださいな♪
って言うか、御主人、反省しなきゃならない立場なのですか?

マウンティングは程々にね。

ユーザーID:0933095247
追加レス読みました携帯からの書き込み
知らぬが仏
2018年1月14日 13:13

トピ主さん、暢気に構えてて大丈夫ですか?
ご主人が態度を急変させたのは離婚へのカウントダウンとしか思えないんですが…

ユーザーID:1712934494
ところがどっこい!携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年1月14日 13:41

今トピ主さんは、とっても安心していますよね。
旦那さんは元に戻ったし。また以前の生活に戻れると。

そう思って、安心して 以前の自分と同じように戻るのであれば。

貴女は今度こそ、大切な旦那さんを失うことになるでしょう。

トピ主さん、よく考えてみて?
今回の彼女のことを旦那さんが諦めたとして。それが何です?

旦那さんの中には常に「男に尽くしてくれる女性って良いなぁ・・・」という気持ちがあるのです
つまり 普段から尽くされて当然!な態度で家事を必要以上にやらせて金遣いの荒い貴女には、
もともと不満があるワケなんですよ。
一方的に幸せを与えるのにウンザリ・・・旦那さんは、自分が負担ばかり背負っていると思っている
貴女からの幸せ(愛)をまったく感じていないのよ?
だからいつでも、次の女性が出来れば妻を捨てられるのです

今回の彼女には、たまたま彼氏が居ただけ。
つまり今度出逢う【尽くし系の女性】が、フリーで尚且つ略奪愛OKな人だったら。
次こそ、トピ主さんは旦那さんに捨てられてしまうのですよ

旦那さんが優しくしてくれるのは、何故だと思う?
大好きな彼女にフラレたから?トピ主さんへの愛を思い出したから?
それとも・・・離婚する為に、証拠を集め出したから?

私が旦那さんなら、オシャレやランチ、エステ等で好きなだけお金を散財させて。
貴女が専業主婦なのにいかに金遣いの荒い、家事もろくにやっていない悪妻かの証拠を揃えますね
そして、完全有利に離婚できるように持っていきますよ

旦那さんをいつか失いたくないのなら。
専業主婦なのに家事を必要以上に夫に任せない事です。それから、いくら美しさの為とは言っても
金遣いを荒くすれば、どの道【悪妻と思われて嫌われる】のです

以前のご自身の態度と考え方を、しっかり反省できないと
今度は本当に旦那さんに捨てられてしまう日が来てしまいますよ。

ユーザーID:0559241962
なんだかな
コッツ
2018年1月14日 15:03

また以前のように家事をしなくていいことになった、これがトピ主さんにとっての解決ですか?それなら確かに解決ですね。良かったね。

元に戻った理由が件の女性に諭されたから、というのは気にならないですか?
あなたとは揉めるけどその女性の言うことはすぐにきく、ご主人にとってはそういう位置付けですよ。

ユーザーID:9021594509
これで学んだことはないの?
青い朝顔
2018年1月14日 15:28

不思議です。間違いなく、御主人は今回の事で何かを感じ、考えたことはあった。

元にも度あったとは思わずに、よく考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:7841808811
なんか怖いですね。。
かたつむり
2018年1月14日 15:28

一度離婚を口にした人がそんな手のひらを返して優しくしてくるなんて、なにを企んでいるのでしょうか。
貴方の会社の同僚への突撃は相当旦那さんも面食らったでしょうが、普通相手のその手の行動には怒りを覚えるものですよ。
それが逆に優しくなるなんて、離婚の準備をしようとしているのかも。
専業主婦のくせにかにもしない妻と離婚したいっと有利な条件に持っていこうとしてませんか?
なんか怖いです…。すごく。

ユーザーID:6774775284
確かにご主人のやり方は間違ってた。
蛙鳴蝉噪
2018年1月14日 19:51

>「俺のやり方が間違ってた」

「(離婚する為の)俺のやり方が間違っていた」という事ですよ。

時間をかけて正攻法で離婚に踏み切るつもりでしょうね。

どうやるかなんてトピ主さんにはわからないでしょうけど・・・。

ユーザーID:8919641982
トピ主の1月10日のレス、読みました。
あずきバー
2018年1月15日 0:17

あの、本当に解決したんですか?

ご主人の態度、ものすごいホラーなんですけど…

ユーザーID:9110126636
元の鞘に収まったようだけど
早希ん子
2018年1月15日 0:47

まさか今までのように尽くされることばかりを望んでませんよね?
専業主婦なんだから俺の世話もしろと言われたことを忘れない方が良いですよ。

ユーザーID:9713025293
なんだろう・・・
bluemoon
2018年1月15日 9:19

レス読みましたが、その変わり方に違和感持たないの?
私は彼女にトピ主さんの怒りの矛先がもう向かないようにという
必死の行動のような気がします。
だって本当に彼女のところへ行って「誑かすな」なんて言うとか
正気の沙汰じゃないですよ。
だいたい挨拶した事があるくらいで、どうやって会いに行けたんだろう?
連絡先なんて知らないですよね?

まあ、またご主人の優しさの上に胡坐をかくのも良いですけど
ご主人が元のご主人に戻ったとは思わない方が
今後のご自分の身の為ですよ。

ユーザーID:2951988636
夫の作戦変更
作戦
2018年1月15日 13:48

妻の家事放棄と浪費を理由にして離婚を画策することにしたんじゃないですか?
時間はかかっても確実ですものね。
私が夫さんの友人なら、そういう作戦を勧めますけどね。

離婚されて困るのはトピ主さんですよね。
ご自身の立場をもっと理解して反省した方がいいですよ。

ユーザーID:0685795078
嫌われたんだろうな・・・と
桜貝
2018年1月15日 14:18

多分、あなたが相手の女性に文句を言いに行った事で、女性から物凄く嫌われたんだろうなぁ・・・って思いました。
そして、夫の負担だけが一方的に減っただけ・・・って凄いですね。
唯我独尊って考え方かな・・・。

まぁ、良いんじゃないですか?
それが許されるんだから。
ただ、感謝はしておく方が良いですよ。
夫婦円満のコツです。
与えられる事だけに甘えているだけでは長続きしませんよ。

ユーザーID:6634253486
会いにいくってどうやって??
知りたいです
2018年1月15日 14:23

そもそも同じ会社だとしても帰宅時間もわからないのに
会社の前でまつのって不自然すぎるとおもうんですが。

それなのにあえて、話まできいてくれた、と。

ユーザーID:0125403981
その時になって後悔しないようにね
ぼうた
2018年1月15日 14:40

元の優しい夫が戻ってきてめでたしめでたし?
そういうものかな?

旦那さんも件の女性にぴしゃりと言われて、一応元の鞘に戻りはしたけど、あなたに感じた不満が消えたわけでもなければ、あなたの何かに惚れ直したというわけでもないですからね。
旦那さんが感じた不満を汲んであげて、これからはあなたが家事一切合切を全部引き受けて、旦那さんに尽くすくらいに態度を改めないと、いつまた離婚話が再燃するか分かりませんよ。
というか、火種は収まったわけではなく、旦那さんの心の中でまだ燻ってると思います。
「俺のやり方が間違ってた」か。何を目的とした、何のやり方なんでしょうね?
あなたの生活スタイルを改めさせるため? 北風戦略は改めて太陽戦略で行こうと思ったのか。
それとも、離婚するためのアプローチかな? 冷たい態度で非を悟らせるよりも、優しい態度で怠けさせた方が離婚事由にし易いとか…。

ユーザーID:5215605276
旦那さん怖い・・・
nika
2018年1月15日 15:22

いやー。怖いですね。
旦那さん、心の底で何を考えているんでしょう。
自分だけ負担が増えた、と言い切るところがすごいです。
旦那さんは代わりにあなたの生活費やお小遣いを負担しているのにね。

おそらく遅くも数年後には同じ問題がもっと大きな規模で勃発すると思います。
だって主さんはどんどん歳を重ねて行き、
「家事もろくに出来ない、ただのオバサン」に変わっていくのです。

旦那さんが家事をしてくれることにあぐらをかいていると、
「家事をしない専業主婦」の実績を重ねることになって、
ある日突然離婚されるかもしれませんよ。
旦那さん、全部記録付けてたりして。

とりあえず主さんは早く子どもを作ってはどうでしょう。
そんな理由で作るのは本来どうかと思いますが、
離婚されにくくなるし、万が一離婚されても養育費はもらえますから。

ユーザーID:5172799305
解決はしてないよね?
30代 既婚女性
2018年1月15日 15:36

優しい夫に戻りましたー問題解決!!
ってなんか自己完結してますけど

してないですよね?
恐らくその同僚から苦情が来たのでしょう
「私が誑かしたことになってるんだけどどういうこと?」
って
”他人に迷惑を掛けないようにするには今迄通りやって隠し通せばいい”って思ったかもしれませんね。

根本的なところが解決してない(トピ主は夫に対して何もしない)のに
解決しましたぁと浮かれてていいのでしょうか?

ご主人が元(?)に戻ったとすれば
・トピ主が家事を怠慢している証拠集めを始めた(離婚準備)
・同僚とは別に気に行った女性が居てその人との関係を守る為、表面上トピ主に良くしている
・一度爆発してスッキリしたから元通り(次期冬季オリンピックシーズンにまた爆発?)

なんかテレビで「浮気してるとその分夫に優しくできる」って。
ご主人もそういう状態なのでは?
外でお気に入り(尽くしてくれる系)が出来たから
トピ主に(表面上)尽くす余裕が出来たのでしょう
トピ主で溜まったストレスはその彼女に癒してもらってるんじゃない?

ユーザーID:5996082800
あらら。
さぼりーな
2018年1月15日 15:47

夫が笑顔で家事をするようになった?
あらら。これは・・・つまり「そういうこと」ですよね。
これからトピ主さんの予想とは違った未来が待ち構えていますよ。
トピ主さんにとっては誠に残念でお気の毒ですけど。

義姉と折り合いの悪い実家に帰りたくないのなら・・..
再就職先を探すしかないでしょうね。

ユーザーID:4636333278
実家に帰れない仕事をする気もないどうする?
2018年1月15日 15:51

とびさん、ぜんぜん仕事をする気がないんですね。
そして、このような女性は実家に頼れるということが光だったのですがそれもない。
このような状態で、だんなさんに離婚を言われたらどうするんですか。
高収入のだんなさんと気が合うくらいだから、とびさんも大学?
学生時代にまわりの友人たちはどうでしたか?
とびさんのような方って、先輩にも少ないのではないでしょうか。
とびさんは、会社で働いた経験がありますか?

ユーザーID:2350460496
やれやれ
通りすがり
2018年1月15日 15:52

悔しくてたまらないトピ主の捨て台詞ならましですが、これが真実だとしたら夫はトピ主との思惑とは違う意味で本気になったと思われますけどね…。

まあ、いいんじゃないですか。

ユーザーID:6622069709
追加読めば読むほど…携帯からの書き込み
豆柴
2018年1月15日 15:54

感謝するのは夫の方?

あのさ〜、私はしなくてもいい家事をしなきゃならなくなり、旦那さんは家事負担が独身の時よりは減ったから楽になったはず?って、本気で言ってますか?

旦那さんは更に仕事もしてるんだよ?

トピ主は家事をしなきゃ、存在価値なんかないじゃん!

同僚女性にいちゃもんをつけに行った事、確実に旦那さん引いてると思います。
優しくなったのは何か裏があるかも知れませんよ。

ユーザーID:7565921307
ダメだこりゃ
bluemoon
2018年1月15日 16:54

>私は今までしなくても良かった家事をしなければいけなくなり、夫だけ負担が減ったんです。

で、あなたはどうやって収入を得ていたのですか?
不労所得でもあったの?
働かなくても家事をしなくても生きていくのに何の問題もなかったのなら
この言葉には納得ですが
でもご主人の収入がなければ生きていけないんでしょう?
稼いできてもらっているという事がすっかり抜け落ちてますよ〜。

まあでも良かったじゃないですか。
また少し胡坐をかいていられて(笑)
後先考えない人って本当に幸せですね!

ユーザーID:2951988636
のん気な人ですね
離婚秒読みだよ
2018年1月15日 17:27

トピ主さん、あなたの夫は
離婚準備に入ったということに
気づきましょう。

自分の浮気が原因で離婚になると
慰謝料を取られます。

2018年1月11日 13:30のレスのようなことを
平気で言っているような妻なら
慰謝料なしで離婚できそうです。

一旦、何もかも自分が引き受けて
何もしない妻だから・・・の理由で
お別れする気です。

もちろん、同僚女性も
トピ主夫と結婚するつもりです。
はっきり
>「離婚後のことならあなたには関係ないでしょう」
とも、言ってます。

幸せな生活に胡座をかいていると
痛い目を見るのはトピ主さんです。

まぁ、それもいい薬かな
とも思いますが。

ユーザーID:5144775346
うまく収まってよかったですね。
bibi
2018年1月15日 17:37

でも心配です。

その生活は長くは続かないと思います。

ユーザーID:8261620447
貴女は反省しないの?
kanon
2018年1月15日 17:46

主様 専業主婦ですよね?
いくら結婚前に家事などやったことが無い とは言っても
お金を稼いでくれているご主人に
朝ごはんを作ってもらったり 家事を手伝ってもらったり

何やってんだか ますます墓穴を掘りますよ

貴女の仕事 今は家事をすることなのです
働いて疲れて帰って来るご主人が 本音を言ったのに
自分を変えようとしないで
今までどおり 主婦の座に胡坐をかいて座っているんだ?

決して問題解決にはなっていないのに
いい方に勘違いして このまま安泰なんて思っていたら
いつか破綻しますよ

それに気が付かないなんて かわいそう!

ユーザーID:3297493799
ある種スゴい携帯からの書き込み
なし
2018年1月15日 17:57

3つ目のトピ主さんの発言、スゴいわ〜。

あなたが自己中なのは、よくわかりました。

旦那さんの浮気も酷いけど、
あなたのその自分勝手な考え方も、スゴいです。
全く夫に感謝がないんだ…専業主婦で(笑)。

これが、旦那さんが浮気になった事の発端でしょう。

旦那さんはあなたに、癒して欲しかったのよ。
綺麗な若い女のコに、家事も協力しながらニコニコ生活出来ると思ってたのに、
家事はほとんど減らないし、すごく感謝される訳でもない。

おまけに、相手の女性に言い分を伝えに行って俺に恥をかかせて…
(実際は旦那さんも不手際だし、よその女性に好意とかダメダメ過ぎるが)

まぁ子ども夫婦ですね。

旦那さんは、別の形で別の人と、離婚を狙ってますよ〜多分。

あなた飽きられました。多分。

キツくてすみません。
素直に思いました。

ユーザーID:3203267584
orangeさんの意見に賛成です
いちご
2018年1月15日 17:58

夫さんは同僚女性に飽きたら、また違う女性が好きになると思いますよ。

要するに結婚相手としては幼すぎるし、浮気症だし、飽きやすい男性ですよね。

トピさんは、客観的には見れないと思うけど、こういうタイプの男性って

この先も変わらないきがするし、ぜんぜん良い男にも思えないですよ。

子供なんてできたら大変。子供いても、またまた他の女性に目が行って

お前(トピ主さんの事)のどこどこが悪い!嫌いだ!離婚だ!って

言われますよ。まったく想像出来ませんか?

そんな未来が見えます。

ユーザーID:5507599775
トピ主さん、もっと危機感を持った方がいい
日向
2018年1月15日 18:18

ご主人は実績を作っているんだと思いますよ。

専業主婦の妻が家事をしないという離婚に向けての証拠集めです。

夫婦の在り方は各家庭様々ですが、一般的に見てトピ主家は異様です。

胡坐をかき過ぎない方が身のためですよ。

ユーザーID:4776728472
本当に幸せが続いたらいいけどね携帯からの書き込み
2018年1月15日 19:40

レス2つ読みましたが、夫の豹変、気持ち悪いなと思いました。なんか変だと思いませんか?
トピ主への言葉も「僕が間違ってた」ではなく、「僕のやり方が間違ってた」。離婚への持って行き方が間違ってたに聞こえませんか。

もし、トピ主に気持ちが戻っているのなら、お友達とランチに行っておいでではなく、二人でご飯でも行こう、になりませんか。

そのうちいつか離婚になると思う。夫は表面上優しいだけで、心は彼女にいったままじゃないのかな。彼女はトピ主の夫のことなんて眼中にないだろうけど、今も夫は彼女によく思われたくて必死なんじゃないかな。

ユーザーID:6990124498
私も離婚への布石だと思う
もちむぎ
2018年1月15日 20:17

ご主人が180度変わったのが怪しいです
ここでの皆さんのレスをよく読んでください。
あなたの倍以上も世間を知っている人たちの声です。
反省なくして今の状態にあぐらをかいていたら突然離婚届を突きつけられますよ。

ユーザーID:9962241370
自慢?
ハッピーエンド
2018年1月15日 21:41

同僚女性がイイ女で良かったですね。
何も出来ないお嬢様のアナタが痛々しくて哀れです。

ユーザーID:3139595144
トピ主さん、単純で素直なんですね携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年1月15日 23:29

ご主人の言うこと為すこと、何でもそのまま受け止めてるんですね。そういう純朴な素直なところが可愛かったのかなぁ。

私だったらご主人みたいに態度がコロコロと変わる人、気味悪くて信用できないので一緒に暮らすことはできないな。

子どもがいないうちに離れた方がいいのでは?
もっとも、子どもは作ろうとしないかもしれないけれど。

ユーザーID:7380218510
皆さん凄い
くも
2018年1月16日 7:08

レスしてる皆さん凄い。
これは離婚への布石だとこれだけの人が言ってる。

トピ主さん、今は大丈夫だけれど 数か月、年単位で
離婚に持ち込まれます。

家事をしない浪費妻という証拠をつかむために
ご主人は頑張り出したのです。

それに気づかないなんて・・・

ご主人の家事が減ったとかトピ主さんのやることが増えたとか
そういうことじゃない。
ご主人はトピ主さんの分も家事をすることになり実際増えている。

で、何より稼いだお金がトピ主さんによって激減してる、これが痛いです。

そのうち義両親登場してから 弁護士登場だな。

今すぐじゃないです、数か月から年単位で実績作ってからきます(笑)

ユーザーID:9146780341
子どもを作ったら?携帯からの書き込み
急いで
2018年1月16日 7:55

じゃないとそのうち逃げられるよ。今回は一回元サヤに納めた風に見えるけど、続いてると思う。

あなたには、人の稼ぎで、生活も世話してもらって楽に生きていくだけのアタマしか持ち合わせがないので、早く子どもを作ったら?生活できなくなるよ。

多分あと何年もしないで同じことの繰り返しだよ。頑張れ〜。

ユーザーID:2386156727
ある意味怖いですね。携帯からの書き込み
けろ美
2018年1月16日 8:35

トピ主も含めて、トピックに出てくる方達みんなすごいですね。
非の打ち所がなさそうな優しいご主人、魅力的でかなり頭のいい同僚の女性、反省すらしない、わが道をいくトピ主さん。

解決したように書いてありますが、多分解決はしていなくて 水面下でことが動いているんじゃないでしょうか? そのうちご主人から離婚話がでてくると思います。

ご主人から言われた時に反省して、やり方を変えればいいのに 同僚に喧嘩を売るなんて びっくりです。 

今からでも心を入れ替えて 家事に励んで ご主人に尽くしてはいかが? まだ同僚とは始まったばかりのはずだから 遅くはないです。
プロポーズの言葉は永久ではありませんよ。

ユーザーID:5439176952
変なのー
ぶた
2018年1月16日 8:36

変な女ですね、主。あなた、変わってる〜
っていう印象

ユーザーID:7157789913
何だか不自然
はこ
2018年1月16日 10:09

『今まで以上に家事をしてくれています。』

何かやましい事があるから隠そうと
しているのではないですか?

短い期間で態度がガラリと変わり過ぎ。

ユーザーID:2566522242
就職活動しようぜ!
既婚者
2018年1月16日 10:16

当座はトピ主さんの理想とした日常が戻ってきそうで良かったですね。

ただこれ、時限爆弾を抱えただけだと思います。

トピ主さんの望む日常は夫さんには不満がある。
これだけは忘れないように過ごしてください。

世の中の既婚女性は多かれ少なかれ、配偶者に対して「こんなはずじゃなかった」と不満を抱えている人が多いそうです。男性は気付かず「満足している」度合いが強いそうです。
だから熟年離婚等が話題になるほど増えたりする。

トピ主さんの家は逆なんでしょうね。
夫さんが不満を抱え、トピ主さんが満足している。
不満を抱えているほうが収入源の場合、トピ主さんは常に「離婚危機」を抱える状態だと思います。
これから数日、数カ月は良くても、数年後、数十年後に現状維持とは限りません。
むしろ、悪化していると誰もが想像するでしょう。

帰る実家もない、収入もない、数年後には年を重ね、就職も難しい。美貌も衰える。
トピ主さんはこうなってから離婚されたいのでしょうか。
30歳の今のうちに就職活動をして、自活の道を探ったほうが良いと私は思います。
若ければ若いほど、仕事は見つかり易いでしょう。人生のやり直しがききます。

不満を垂れ流していた夫が家事をしてくれた。
私ならここで疑心を抱きます。
夫婦の話し合いなくして真の問題解決などあり得ません。
目先の幸せではなく、数十年後の自分の幸せも考えてください。

ユーザーID:5536846377
よく結婚できましたね。
R
2018年1月16日 10:52

いつも思うのですよ。
どうしてこのような女性が結婚できるんだろうって。

旦那様がどうして優しくなったか?
それはあなたにものすごく恥をかかされたから。
これ以上会社の人に接触してほしくないから優しい『ふり』をしているだけ。
ひょっとしたら復讐かもよ。安心させておいていきなり離婚通告。

>私は今までしなくても良かった家事をしなければいけなくなり、夫だけ負担が減ったんです。

家事の負担は減ったかもしれませんがいままで給料は全額自分(とぴ主夫)のものだったのに妻を養うのに負担が増えたんです、っていわれたらどう?

>感謝するのは夫の方だと思ってますし、

ではあなたの食い扶持を稼いできてくれている旦那さまには感謝ナシですか?


> 夫の世話を何もかもして尽くさなければいけないのなら結婚なんてしませんでした

きっと旦那さまも思っているよ。
妻の食い扶持を稼いだ上に家事までさせられて何もかもしないといけないのなら結婚なんてしませんでした。

>今更離婚しても再就職なんて無理だし実家は兄が結婚して同居しており、義姉と折り合いが悪いので帰りたくありません。


あの…離婚したら実家に帰るの?
まさかあなたはまともに働いたことがないの?
結婚前は実家、結婚後は旦那様、離婚したらまた実家。
そんだけ依存して生きているんだか(呆)

>まぁ皆さんの予想とは大幅に外れて残念ですが、

他人なのであなたの幸不幸はどうでもいいですがですがあまり世の中を知らない方なんだなぁと思う次第でございます。
まぁ捨てられないように。あなたのような思考回路では世の中うまく生きてはいけませんので。

ユーザーID:2075726198
やり方が間違っていた
たか
2018年1月16日 12:41

トピ主と離婚する為の手順がね。

旦那さんは今頃トピ主からのモラハラ日記を付けていると踏んだ。

まぁ、あと半年から一年後にどうなってるか楽しみ♪

ユーザーID:3474798495
砂の上の幸せ携帯からの書き込み
ゆきあ
2018年1月16日 12:52

旦那様はハズレ妻をひいちゃいましたね。
いままでは愛情から尽くしてくれていたけれど妻はそんなの当たり前だと思っていた。
同僚女性の存在がなくてもいつか醒められますよ。

あらぬ不倫の疑いをかけられた同僚女性こそ、いい迷惑。旦那様も好きな人に迷惑をかけられて恥もかかされてメンツ丸つぶれですね。
私なら、あんまり頭のよい奥様ではなさそうだから旦那様のほうに、もっとしっかり妻を躾けるよう助言します。

ちなみにうちも愛妻家の夫で、家事は一人暮らしが長かったので大抵こなせます。共働きなのでもっとたくさんしてますよ。

だから妬みでもなんでもなく、いまだに反省せず離婚の危機感もなく、旦那様の気持ちが離れていってることに気づかないあなたが理解不可能。
その幸せ、いつまで続くでしょうか。

ユーザーID:1061483843
私も!
あー怖い
2018年1月16日 12:58

何か裏がある?と思っちゃいました。
単純に喜べません。

ユーザーID:4997995816
追加レス、これは大変だわ・・・
アルプス
2018年1月16日 13:35

トピ主さん、今回は何とか治まったけれど妻の座に胡坐をかいてはいけません。

夫にとっての理想の妻になる努力を怠らない事。

ユーザーID:2584388393
ちょっと待った!
炬燵大好き
2018年1月16日 15:07

「俺のやり方が間違ってた」このご主人の言葉、気にならないんですか?
この言葉の前に、「トピ主さんに普通の専業主婦並みに家事をやってもらおうとした」とか「離婚話の切り出し方が」とかって言葉がつくと思うんですけど。

>幸せな生活が戻ってきて本当に良かったです。
本当に戻って来たのなら良かったですけど、ご主人、離婚に向けての準備進めてるんじゃないの?
専業主婦で、散財するだけで家事を一切やらない妻と言う実績と言うか、証拠を集めて調停を有利に進めようとしてるんじゃないかと。

トピ主さんは、世間的には夫のお金で遊んでるだけで何もしない専業主婦。
夫は最初はそれでもいいから結婚してくれと一緒になったけど、専業主婦なんだから家事はしろって言って来た。
要は、自分のお金でトピ主さんを遊ばせているだけの結婚生活が嫌になった。
加えて会社に突撃だか、会社の同僚に因縁つけて恥までかかせる。

嫌になる要素は増えたけど、トピ主さんの言うように反省する要素皆無なんですけど。
反省するとしたら、トピ主さんを変える、或いは離婚の手順を間違った事くらいなんですけど。

こんな所で勝利宣言してる場合じゃありませんよ。

既にご主人は、トピ主さんの容姿や性格が可愛い、一緒にいられるだけでいい、から、専業主婦なんだから、家事くらいしろに変わりました。
これから年を取って行くと、トピ主さんに嫌悪を感じる部分が増えていくだけだと思うんですけど。

家事なんか出来ないなんて言ってないで、大事な夫の為に頑張って少しずつ家事を覚える妻を演じた方が、いいんじゃないかなと思うのですが。

まあ、トピ主さんが幸せが戻って来た。
このまま一生行けると思うのなら、それでいいんですけど・・・。

ユーザーID:1286373249
離婚へのカウントダウン
すずらん
2018年1月16日 16:20

その舵はあなたがとっていることにお気付きでしょうか。
思考があまりにも幼稚で自分勝手です。

>私は今までしなくても良かった家事をしなければいけなくなり、
>夫だけ負担が減ったんです。

ではなぜ結婚したのでしょうか。
そのままご実家にいればよかったのに。

ご主人はあなたを養うということで経済的な負担を
強いられているということには気付きませんか?

あなたの思考はあなたを支配します。
隠していても言動に表れるのです。
離婚への舵をとっているとはそういうことです。

同僚の女性の存在云々は関係なく愛想を尽かされる日は
そう遠くないと思いますよ。

感謝の気持ちはないのでしょうか。

ユーザーID:1640695613
離婚への準備に入ったのでは?
きのこ
2018年1月16日 17:07

邪推ですが。
トピ主さんが家事をしない事など理由を作るために態度を変えたのか?と思いました。
「離婚後のことなら関係ないでしょう」の彼女の言葉が気になったので。
同じアドバイスを御主人にしていたとしたら、受け取り方としたら「離婚したら考えてくれるのかも」と思ってしまうかも。

ランチをしてきなよと5000円
夕飯がお寿司。
そしてほとんどの家事を夫がする。

「妻は昼間から高級なランチを食べまわり、夕食も作らず店屋物をとり、家事はほとんど自分がやっています」なんて調停の人に言われたらどうします?

ユーザーID:5276545987
考え方の違い携帯からの書き込み
ネコ
2018年1月16日 18:42

ご夫婦そろって考え方が単純だな…って印象です。

あなた…家事をやってくれるようになったから「元通りに戻った」と思ったり。
ご主人…恋心抱いた女性に翻弄されたあげくに女性のアドバイスに従い行動変えたり。

ただ相手女性の言葉で正論だけど、違和感覚えた部分「離婚したあとの事はトピ主に関係ない」「既婚者は論外」等言ってますが、同僚女性もご主人の行動、言動で心揺さぶられてるか?
それとも含み(裏)がありそうな気がする。

しかも同僚女性がご主人にアドバイスした内容は離婚をスムーズに進めるための事。

もしかしたら既に2人は深い仲なのでは?と私なら勘繰りますね。

主さんへ。
「一方的に与えるだけの愛情を示す方は常に我慢しています。」
与えてもらえない愛情に心が枯渇したとき、誰かに頼りたくなります。「人はそんなに強くない」

ご主人心弱ってるんじゃないですか?
変わった方が良いですよ。
ご主人かなり分かりやすいサインくれてるのですから。

因みに私の所は主人があなたで私がご主人みたいな家庭です。

一方的に与えるだけの愛情は歪みを生み出し、やがてやる気を失い、冷めていくものです。

ユーザーID:0616139340
ご主人の気持ち携帯からの書き込み
デミハンバーグ
2018年1月16日 20:21

あなたのレスを読んで思ったことは、
あなたが家事をいくら頼んでも、ご主人はずっと拒否していたのに、例の女性の言うことなら1回で聞くんだ〜 へ〜 そうなんだ〜 と思いました。

それにしても、勘違い男から付き合ってくれと言い寄られた女性は「既婚者は論外」と、なるべく相手を傷つけない言葉を選んで断ったのに、
そうだ!独身になれば付き合ってもらえるんだ!と単純思考のまたまた勘違いな発想。今度は、その迷惑男の奥様が、血相変えて乗り込んできて「うちの夫をたぶらかさないで!」と、これまた奥様の勘違いな発言。
なんだか漫画みたいな光景ですね。

>あなたとご主人の間のことに巻き込まないでくれ

この言葉…
嘆いていたその女性に同情します。

ユーザーID:0963729232
離婚の為の証拠集めにしか思えないのですが
mon
2018年1月16日 21:44

あなたより少し長く生きているおばちゃんから、漫画家の西原先生の言葉を
お送りします。
「若さと美しさは、あっという間に価値が0になる」
私があなたの御主人の同僚だとしたら、「そんな役立たずの奥さんなら、
犬か猫でも飼った方がずっといいんじゃない?」と言ってしまいそうです。

専業主婦なのに家事もせず、多忙な自分が帰ってきてから家事をやらされる。
感謝の気持ちもなく、働く気も家事をする気もない、そんな妻である、という
証拠集めをして離婚の準備を進めている様にしか思えないのですが。

御主人の愛情に胡坐をかいていると、若さも美しさも失くした中年女性に
なった頃に、本当に惨めな思いをすることになりますよ。
その時に「もっと主人に尽くせば良かった」「働けば良かった」と後悔しても
もう二度とやり直すことは出来ません。
それが嫌なら、今から働いて将来に備えた方がいいですよ。
トピ主さんのご実家が超資産家だというのでしたら、一生遊んでいても
構わないと思いますが。

ユーザーID:6791741951
用心した方が良いですよ
ゆうき
2018年1月17日 1:01

茉莉さん,大丈夫ですか?その状況。

朝食の用意,洗濯,風呂掃除にランチは外食,夕食は出前。
専業主婦としてあなたはなにをしているの?
他の方からの返信にもあるように,その状況にあぐらをかいていると危険ですよ。

追加レスを読む限りでは,貴方がいなくても,貴方の家庭の生活は全て回っていて,茉莉さん(専業主婦)はこの家庭にはいらないよねっていう状態を旦那さんが作り出そうとしているようにしか思えません。
旦那様は離婚に向けて外堀を埋め始めたんじゃないですか?

もし結婚生活を守りたいなら,家事が苦手なんて言っているときではないですよ。
なにをしてでも旦那様の心を取り戻さなきゃね。

ユーザーID:5732662243
五千円でごまかされちゃったの?
とらとら
2018年1月17日 1:43

と言うか、好きに使いなよってクレカもらっていないの?
小さな幸せですね。 良かった、良かった。

ユーザーID:5277510333
それヤバくない?携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年1月17日 2:45

元の優しい旦那さんに戻ったのではなく、作戦ですよ作戦!
専業主婦なのに家事をせず、旦那さんに押し付けている。といった証拠を作っているのでは?

今からでも、全部家事をして、疲れて帰って来る旦那さんに楽をさせてあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7854834298
よかったですね
とんぬら
2018年1月17日 10:27

元通り以上になってよかったですね。

私だったらそんな簡単にコロコロと気持ちが変わってしまう
パートナーでは生きた心地がしませんが…。

ユーザーID:0552585303
あきれた。トピ主の言い分はおかしいですよ
okura
2018年1月17日 13:15

結婚前は自分は家事は一切やっていなかった
旦那さんは1人暮らしで家事もやっていた
だから、今は旦那は家事の量が減ったが、自分は一切やっていなかった家事を多少なりともやらなくてはならないため自分の負担は十分増えた

↑いやー、この言い分はどう考えてもおかしいでしょう。
トピ主はさ、もしかして独身の時から仕事はしていなかったのでしょうか?

トピ主の言い分は、結婚しても仕事を辞めずに続けている人が言うのならまだわかるんだけど・・。
トピ主専業主婦だよね。専業主婦の仕事って何?まさか旦那さんのそばにいることが自分の仕事って思ってない?

旦那に尽くす生活だったら結婚したくない←これもね、働いている場合に言える意見だよ。

私の知人にもトピ主のようにずれまくっている人います。
なんだか自分をお嬢様扱いしてくれないと嫌なんでしょうねーこういう人って。
なんで私が働かなくちゃいけないの?とかさらっといいますからね。

結婚そのものの意味をはき違えている人たちなんだと思います。
今更離婚して実家にも帰れない、再就職も難しい・・とかいっているし、トピ主にとって結婚は一生自分の保護者になってくれる人を探すことだったのでしょうね。

ユーザーID:4354330339
離婚にむかってるとしか思えない
えー
2018年1月17日 18:19

家事をしたことない。結婚したら自分だけ家事が増えた。だから夫が家事をすべき。家事は生活だから夫もするべきだけど、あなたはやらせすぎだし甘えすぎです。だから尽くしてほしいと夫が思ったのでしょ?しかも女性に直で話に行っちゃった。ちょっとした有名人になってるんじゃないかな?1年ぐらいたったとき、まだ無事に今の生活でいられるといいですね。

ユーザーID:1324789028
かわいそう。携帯からの書き込み
案山子
2018年1月17日 19:19

自分が幸せになることしか考えてないんですね。

旦那さん、もうあなたを好きになることはないんだろうな。


かわいそうなひと。

ユーザーID:5802336415
覚悟した方がいいよ
たろすけ
2018年1月17日 20:30

ご主人、本気です。

同僚女性に対して、ではなくて、あなたとの離婚に対して、本気です。



>今更離婚しても再就職なんて無理だし、実家は兄が結婚して同居しており、義姉と折り合いが悪いので帰りたくありません。
再就職先探した方がいいよ。実家にも帰れないんじゃ、一人暮らしだね。
あらら、仕事もして、家事もしなくちゃ。
したことなくてもしなきゃならないのが家事です。頑張ってください。

ユーザーID:9659643824
まあ、お幸せに
きらら
2018年1月17日 22:00

トピさんは孤軍奮闘する位の困難を経験をしないと、
旦那様の気持ちも、レスを頂いた方の心配や苦言もご理解されないと思います。
(さしあたって、「私は悪くない、旦那も女も義姉が悪い、ここのレスの人は私にひがんでいるだけ」と思っているのでしょうね)

トピさん自慢の美貌が、後どれだけ通用するか判りませんが、
最悪離婚をしても、旦那さん以上のステータスを持った男性と再婚できれば良いですね。

ユーザーID:5495127253
トピ主です携帯からの書き込み
茉莉(トピ主)
2018年1月17日 22:51

何故私が家事をしていないなどと言われなくてはいけないのですか?
夫が家事を「手伝ってる」のは事実ですが、手伝っているとはすなわち私がメインで家事をやっているということですよ!
何故家事をしてないだの、中には全く何もしていないというレスまであってとても腹立たしいです。
毎日朝食と夫のお弁当を作って洗濯機を回して、夫を送り出したら食器を洗って洗濯干し。トイレマットやバスマットキッチンマットを洗うのにまた洗濯機を回して、その間にトイレ掃除に風呂掃除。マットを干したら布団のシーツを洗って、布団を干して、本棚の上やエアコンの上のホコリとりも毎日してます。上から順番に掃除して最後に掃除機かけて、それからお昼を食べて休憩。昼から料理教室かエステかジムに行って、帰りに買い物して帰って、洗濯物取り込んでお布団にシーツかけて、夕飯作ってたら夫の帰宅時間です。
夫が食器洗いと洗濯物の片付けしてる間に、私は夫のシャツにアイロンかけてお風呂に入ってます。
結婚するまで何もしてなかったんで手際も悪いし時間もかかりますけど、「何もしてない」なんて言われる筋合いないですし、夫だって前まで感謝してたし、今もまた反省して感謝してくれてます。
同僚女性は尽くすタイプとか言いながらそこまで家事しないらしいです。それで目が覚めたんでしょうね。

ユーザーID:3852503880
めでたいなあ
メイ
2018年1月17日 22:54

おめでたいなあ!トピ主さん!

ここでもよくあるやりとりではないですか!
夫がモラハラだ、浮気だ、もう別れたい…なるべく自分に有利に事を運びたい。
まずは、離婚したいという意思を隠して、色々な実績を積んでいくために夫には笑顔で接し、疑われないようにしよう…って。

「自分が間違っていた」ではなく「やり方が間違っていた」って…言い間違いにしてもおかしいと思いませんか?うっかり本音が出ちゃったのかな、と思います。

他の方も言っていますが、そこまでボロボロになった関係なのにいきなりの豹変…むしろ疑いますよ、普通は。

ご主人は、広い大海原(相手の女性)を知ってしまった魚みたいな感じかな。
これまでの狭い池(あなた)がいきなりつまらなく、色あせて見えた。別れたいと思った。
雨降って地固まる…となるのは、大海原で危険な目にあったりして「池はやっぱり安心だ。安らげる」と思った場合でしょうね。
でも、あなたは違う。戻りたいと思うどころか、何ひとつ悪くない相手の女性に直談判という一番やってはいけないことをした。

二度と戻りたくないと思うのが普通ですよ?

まあ、トピ主さんはそれで幸せなようなので高いお寿司を食べて家事を夫にやらせて「理想の夫でーす」と喜んでいればいいと思います。

試しに「そろそろ子供が欲しいね。今夜だったら多分できると思う。作ろう」と言ってみてください。
離婚を考えている場合は絶対に子供を作ろうとしないでしょう。

ユーザーID:1124243855
とりあえず
もも
2018年1月17日 23:46

私の周りで20代中盤で見た目重視あるいは、とりあえずの判断で女性と結婚し、
(最近の男性陣は結婚に何回かやり直しが利く事をよくわかっています。)
30代で離婚する男性は本当に多いです。

私もこのトピ主は捨てられると思います。
今の男性陣は賢くしたたかですよ。
使い物にならない人間をいつまでも家に置いておくような
人は少ないです。女性側もいい人材なら進んでゲットしに動きます。

高収入男性を舐めちゃいけません。
なぜ、高収入なのか、、、、、。
賢く、したたかで、抜け目がなく、欲もあるからです。

ユーザーID:4732508860
 
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