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あんなに幸せだったのに 携帯からの書き込み

茉莉
2018年1月7日 22:52
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タイトル 投稿者 更新時間
人生、甘くないもんですね〜。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月8日 11:43

「甘えるばかりでなく」といいますが、料理学校へ通う学費もその間の生活費も含めて夫のお金じゃなかったんですか、夫の希望を口実にエステ通いも夫のお金で。
夫のために何かしたというより、それも甘えだともいえるわけです。

結局、愛情面はもちろん物質面においても、あなたの幸福は夫の気持ち次第、夫が喜んで奉仕の精神を発揮してくれて成り立っていたもので、実力じゃなくヒトの厚意にすがっていただけだからモロいんですね。

またあなた自身の愛情も、単にイケメンで優しいから好きといったものでなく、高収入も込みで、貧乏だったら結婚しなかったなら純粋な愛情とはいえません。
ホントに好きなら自分が稼いで助けようと思うはずですが、主婦になって生活費やら学校やら美容やら奢られて喜んでいたぐらいだから、相手に負担をかけるのは平気でも、自分が犠牲を払うのは考えないタイプでしょう。

問題の女性ですが、浮気したわけでもないし、夫にその気があっても独り相撲に過ぎないようですから、彼女にはまったく責任がないといっていいでしょう。
夫を感化したのが事実なら道義的な責任はあるといえるかもしれないが、そもそもその内容が悪いコトには該当するかどうか?
また法的な責任はもちろんあるはずがありません。

ユーザーID:4476813552
わかったのでしょうね携帯からの書き込み
まなこ
2018年1月8日 11:58

ご主人は。

専業主婦でヌクヌク生活しているのに、家事を当たり前のように手伝わされてる自分がバカバカしくなったのです。

お子さんはいないのですか?
いなければ、専業主婦の家事量なんてたかがしれていますよ。
要領よくやれば、チャッチャッと終わりますね。

夫の同僚女性と浮気?
実際に付き合っているのかわかりませんが、影響を受けたことはあるでしょうね。

自慢の高収入でイケメン夫なら、日々気をつけていないとね。
夫のやさしさ?にあぐらをかいてた結果かなって気がします。

夫の気持ちを取り戻すのは、かなり厳しいと思いますよ。
結婚生活って一方だけが奉仕するのではないですから。

ユーザーID:1196424826
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月8日 12:12

夫は結婚前も結婚後もあなたの理想の男性だったのでしょう。しかし、あなたの夫は結婚前はあなたが理想の女性だったかもしれませんが、結婚後はあなたが理想の女性ではなかったことに気づいたのでしょう。

男性の理想は、結婚前は相手に尽くすることですが、結婚後は相手から尽くされることです。あなたの夫が、男性に尽くタイプの女性が存在すること知ったのであれば、そこに結婚後の女性の理想を見出してしまったのでしょう。なぜならあなたの夫は妻に尽くすことが苦痛になっていると思われるからです。

あなたが、夫がこれまで通りであることを期待し、あなたが夫に尽くすことは論外で、夫からあなたに尽くしてもらいたいという姿勢を変えることができなければ、夫婦関係の破綻は避けられないでしょう。しかし、あなたが夫に尽くしていこうとする姿勢に変わることができれば、夫婦関係が修復されていくのでしょう。

果たして今のあなたは(これまでの)夫から尽くされて幸せを感じる在り方から、(これからは)夫に尽くして幸せを感じる在り方に変えることが出来るのでしょうか?

今は、あなたの幸せの在り方ではなく、夫の幸せの在り方が問われているのです。

ユーザーID:6002454406
あらら
れい
2018年1月8日 12:20

一般的に専業主婦なら家事全般はしないといけないと思いますよ。
今までのご主人の家事の量ですと、奥さんがパートで働いているかフルで働いている場合の家事の量かと。
ご主人の気持ちを取り戻すなら、家事は全部自分でする事、尽くすことでしょうか。

それとご主人の同僚女性はご主人と体の関係があるけでもなく「既婚者は論外」とキッパリ断ってるのですから、浮気とは関係ないですしこの女性に腹を立てるのは筋違いです。
もちろん慰謝料なんかとれません。

ユーザーID:0724944249
えっと・・・携帯からの書き込み
ゆき
2018年1月8日 12:25

同僚の女性は旦那様のことを振っているわけですから旦那様が一方的に好意を抱いたんだと思います。同僚の女性に怒りの矛先を向けるのはお門違いです。
文章を拝見する限り旦那様にはもう離婚しか見えてないようですし、モラハラに値する行為をされてるので正直もう無理だと思います。
離婚は男女どちらも切り出されたらそこからの建て直しは厳しいです。

ユーザーID:8646636164
疑問だらけ
七星
2018年1月8日 12:43

「自分の役割を負ってくれる夫」がなんで「優しい」の?
それは優しいのではなくて、自分を甘やかしてくれる都合のいい夫ってやつではないの?

それがわからないなら、まあ慰謝料貰って離婚ですね。
釣った魚にエサをあげないってやつの逆バージョンで、妻の座に胡座をかく女ってやつですよ。

と言うか、自分のすべき役割を手伝ってもらうことがなんで嬉しいの?
子供じゃあるまいし、意味がわからない。

ユーザーID:9523780713
役割が・・
ギャラリー
2018年1月8日 12:46

>勿論私も甘えるだけではなく、夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました
トピ主さん、専業主婦として、家のことはきちんとされていましたか?
料理教室に通う、美容に気を遣う=お金を消費するばかりで、家事が疎かになっていませんでしたか。
共働きならご主人も家事に協力するのは当たり前になりますが、平日の洗い物・休日の料理をご主人がされているというのがちょっと気になりました。
ご主人は他の家庭の話を聞いて、奥さんにこんなに尽くされているんだと、自身の家庭との違いに落胆されたのかもしれません。
なぜこんなことになってしまったのかという理由は、専業主婦としての夫への貢献度が評価されない怠慢な部分があったというように考えられます。
お金を消費するばかりの妻では、結婚しないで独身で働いて、収入は全て自分の自由になるほうが、ご主人としてはお気楽でいいと思ってしまうでしょう。同僚の女性が浮気云々とは別の話のように思えます。

ユーザーID:6839771356
相手の女性は断ってる携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月8日 12:55

相手の女性に怒りの矛先を向けてる時点でアウトです。

相手の女性は現在付き合ってる男性が居て、彼氏に尽くしたいほど愛しています。トピ主の旦那さんはフラれたのです。

昔の“トピ主にとっての理想の男性”には戻りません。トピ主主体で彼はいいなりの存在だからです。
それを止めたいと旦那さんが切望して離婚を真剣に考えてます。

元に戻る事は諦め、離婚だけは回避したいならトピ主がやる事はもう決まってます。
旦那さんが欲しいのは、『尽くしてくれる女性』と分かってますよね。
旦那さんが惚れた女性以上に、愛する人に尽すのみです。掃除洗濯も完璧に、休日もひたすら旦那さんのために家事をして、気を利かせてお茶を入れ、言葉かけをし、マッサージして、旦那さんの望む事を言われなくても先回りして尽くすです。

旦那さんが今まで見せていた姿は、旦那さんが無理して作っていた“仮の理想の姿”。
今の無頓着なのが“本当の姿”です。

今までは旦那さんは見栄を張り、カッコつける自分が好きだった。ひたすらに女性のために尽くすナイトを演じるのが、世の中から素晴らしいとされ、自分の自尊心を埋めると思っていた。
しかしそれは本当の自分ではなく、無理やりの行動で疲れ果てていた所に、尽くす女性の姿を見て憧れたのでしょう。

女性の彼氏がだらし無くても、愚痴を言っても、家事をやらなくても、それすら愛して支えている女性の姿に惚れたのだと思います。尽くされてる彼氏に嫉妬して、自分もあんな風に尽くされたいと思ったのです。

男性さんが求める事は、自分の要望、欲求を先読みしてとにかく尽くして貰いたい。だらし無く、休日もダラダラ過ごす自分でも愛して、気の利いた言葉や、行動で母親の様に慈しんで貰いたい。

これに答えるしか有りません。

ユーザーID:3182538703
専業主婦に携帯からの書き込み
リリス
2018年1月8日 13:25

胡座をかいていたツケが大きく返ってきましたね。
さてご質問の件
これは浮気にあたるか、
答え 当たりません。
彼女は既婚者は論外と言ってる位ですからね。
主さんの夫がのぼせてるだけです。
夫を誑かして、なんてどこからそう思ってます?彼女は彼氏もいてその彼に尽くしているだけでしょ。その彼女を見てうちの胡座妻との差にショックを受けたんでしょ。主さんが考えを改めない限り夫さんの気持ちは戻らないんじゃないですか?
怠けたツケって思った以上に大きかったですね。

ユーザーID:6075081593
甘えないで
海賊の妻」
2018年1月8日 13:50

仕事をしていましたが、辞めて専業主婦になった者です。
お金を稼ぐ苦しさはよく理解していました。そこで専業主婦になった日から家の事は家事を含めすべて私の役割だと覚悟しました。夫は洗濯した事もごみ出しした事もストーブに給油した事も銀行に行った事もないです。私は夫の母の看病もしました。
そんなの当たり前です。お金を稼ぐのは夫の役割で役割分担をしただけですから。
いつかはキチンと一人でできる主婦になれるように頑張った事はありますか。
恋人の時とは違います。やがては安心して家を任せられる妻を希望されるのは仕方がないです。
もう一度家事をしてくれる夫を望むよりも、夫が望む最低限の家事ができるようになりましょう。
ご主人は社会で男に尽くす女性を見てしまい「しまった」と感じています。
私は疲れて帰った夫の肩をもんだり、明日まで着たいというシャツを洗って急いで乾燥機を回しアイロンがけをしたりします。
別に感謝もされずお礼の言葉もないですが、他の女性に取られたことはないです。
まずは頑張ってやれることから始めましょう。

ユーザーID:5236620324
浮気は成立しない。「既婚者は論外」と旦那は突っぱねられてる
なんとも
2018年1月8日 14:09

旦那が付き合いたがっている女性の感覚は至極まっとうで良識的です。
旦那があなたと結婚しているから付き合うのは論外=浮気なんてしたくないわ・・・と意思表示しているのですから。

なので女性を責めようとするのは全くのお門違いで
責めるべきなのは
・あなたと真剣に向き合おうともせずいきなり不誠実な「離婚宣言」をした旦那
・旦那の優しさに甘えまくり、図に乗って思いやりの心を忘れたあなた
以上2者でしょう。

旦那もあなたも「お互いを深く思いやる」という結婚生活維持に必要な資質をもっていないことが今回の騒動の発端です。
旦那が好いている女性はとばっちりを受けた被害者ですよ。

ユーザーID:3292385504
専業主婦って
シトラスブルー
2018年1月8日 14:16

夫が仕事しやすいように、家事と夫の身の回りの世話をするのが仕事では?

昔の専業主婦ってみんなそうでしたよ。
そして義親同居当たり前だったから、姑が酷い人だと最低下位の生活です。

トピ主の方こそ何か勘違いしてませんか?
高給取り、イケメン、家事も手伝ってくれる旦那…
にすっかり胡座をかいていたんですよ。

同僚女性が尽くすタイプなら、トピ主と離婚したいと思われるのも当たり前です。
やはりトピ主は、イケメンと高収入の彼に惹かれただけで
楽できると思って、
本当にその人を愛した訳ではない、
自分だけを愛しているんですよ。

自分は楽したい、美容はちゃんとしたい、
なのに、旦那には尽くしたくない、
そんな専業主婦、必要ないですから。

私が女でもそう思います。

専業主婦は、本当に大変だと思います。
賃金はなくとも責任はあるしね。
ま、食べさせて貰っているから、それが対価で、
旦那に尽くすのは当たり前に思われるしね。

男に尽くしてよいしょして、
男を手の内で転がせる頭の良い美人
じゃないとうまくいかないとも思う。

容姿は綺麗なんでしょうが、我儘だけの自分の利益だけを優先する妻は、トピ主のようになってしまう。

辛辣ですが、トピ主を見てそう思いました。

ユーザーID:4515176776
怒るより
匿名
2018年1月8日 14:57

努力してみたらどう?
高収入の旦那を手放したくないんでしょ?
その旦那が尽くす女に気を引かれてるんなら
自分が尽くす女に変身して
取り戻したらいいでしょう

夫が家事を手伝わないって嘆いてる場合かっての

そういうところが
女性同僚と比較して着飾ることしかできない
くだらないと感じてしまった
あなたが色あせてきたんだと思うよ

女性同僚に怒りを向けてる場合じゃないよ

夫に見せてない部分がまだまだあるぞ
こんな有能な女なんだ
手放すの惜しいぞって思わせる賢さがないと

その同僚女よりいい女にならないと奪い返せないよ

ユーザーID:4132360386
冷静に
SUZUKI
2018年1月8日 16:04

>夫は相変わらず家事をしてくれず、さらに自分が脱いだ衣類や出したゴミも片付けなくなり

えーと、トピ主さん、ちょっと混乱してるんでしょうか?
ご主人から突然の離婚宣言だから、混乱して当然と言えば当然ですけどね。
それでも夫がよその女性と浮気して離婚したいと言い出してるのに、家事を手伝ってくれない事とそれが同列に並んでいるようなのが、よくわかりません。
今は夫が脱いだ服をどうしようと、それどころじゃないんじゃないですか?

とにかく夫がどこまで本気なのか、あなたが離婚しないと言ったところで夫の浮気はやまないかもしれない。
大事なのは夫の愛情を取り戻すことだけど、果たして戻ってくるんだろうか?
夫はその女性に惑わされてるだけなのか、それとも数年の結婚生活の間にあなたに本当に愛想をつかしたのか。
後者ならあなたがよほど反省して態度を変える必要があるし、そうしても夫の心が戻ってくるかどうかは、何とも言えません。

とりあえずはその女性と手を切らせるのが肝心だけど、どうしたらいいか。
私ならその女性に会いに行って直談判するけど、それが最善策かどうかはわかりません。
ただそれぐらいしか手がないような気がします。

でも夫の愛情がすっかり冷めていて、その女性と切れてもあなたとはやっていけないという可能性もある。
まずはその同僚女性を何とかして(どうやってというのはここのレスも参考にして)、その後夫が変わるか変わらないかを見極める。
まだ結婚して大して経っていないし、一時の気の迷いの可能性も大きいからいろいろ手を尽くしてみたらどうかと思います。

ただ一方では夫の離婚の決意は固いかもしれないという可能性も考慮して、離婚してもやっていけるか、自分の身の振り方、特に働いていけるか、職を見つけられるか等々、しっかり考えましょう。
頑張って!

ユーザーID:0330253477
あぐらをかいちゃたね。まあ、旦那さんも何だかね。
どっちもどっち。
2018年1月8日 16:18

旦那さんが家事をしてくれたのをいい事にずっとやってもらって「当たり前」になっていたのでしょう。旦那さんもちゃんと理由言っているではないですか?。

旦那さんも旦那さんで同僚女性が彼氏に尽くすタイプだからと其の女性とお付き合いしたいと彼が居る女性を横取りしたくなるとは、はっきり言って同僚女性は「とばっちり」を受けています。いい迷惑ですよ。

旦那さんの態度が変わるか分かりませんが旦那さんのやっていた家事やり旦那さんの言う旦那さんに尽くしてみたら如何でしょう?。
しかし個人的な考えですが好みのタイプが現れたからと離婚してお付き合いしている彼と引き離して再婚を決断する安易な旦那さんも呆れた男ですけどね。

ユーザーID:4791128937
愛情は携帯からの書き込み
パンパン
2018年1月8日 16:49

『勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。
何故こんなことになってしまったのか〜。また夫の同僚女性ですが〜。』

自分で答えを書いてます。トピ主さんは旦那さんを愛していた訳じゃ無く、トピ主さんの理想の人だから、一緒にいたんです。

愛情は愛を与えてくれたから、返す物じゃ無いです。 トピ主さんは、自分しか愛してないんです。 万が一、トピ主さんが旦那さんを愛してるなら、旦那さんの意見を聞き、旦那さんを尊重できる範囲は尊重し、すり合わせをしようと思うはずです。

変わってほしい。と思うのは無理な話で、今の旦那さんと、どうするかを考えるのが現実です。

旦那さんが精神的に自律し始めたのかも知れないです。 愛情は循環させる物で、感じる事だから。 物理的に食事を作ったり、掃除したりしていても、その気持ちの先が「トピ主さんが幸せでいるため」に、向かっていたら、人は勘づきます。

行動が2人の為にと、行われていても、相手の気持ちの先が「自分の為」になってる事は、本人に自覚が無くても、無意識でも他人の方が勘づきます。

トピ主さんが「人から羨ましがられる人」と結婚し、「人から羨ましがられる生活」がしたいから、自分といる。と、旦那さんが気づいたのかも知れません。

旦那さんが「自分を愛してるから」じゃ無く、トピ主さんが満足する人を選んだと。損得勘定で選んだ。って。
愛情に損得勘定は、入らないですよ。

トピ主さん専業主婦なのに、旦那さんが平日の食器洗いまでしてくれたんでしょ? 愛情あるなら、1日仕事して疲れた人に食器洗いさせますか?

トピ主さんが甘えた子供だった。旦那さんが自律してる女性をみたから、目が覚めたと思いました。

浮気にあたらないですよ。旦那さんが好きなだけで、モーションかけたから、既婚者は論外!と言われたんでしょ?
彼女は悪い事してません

ユーザーID:0165988455
調子に乗りすぎちゃたかな。
匿名
2018年1月8日 18:06

専業主婦なのに平日の食器洗いや洗濯ものの片付けはやらせすぎたかもしれませんね。
もっと適度にしておけば旦那さん疲弊しなかったかもしれません。
約束だったのだからトピ主が悪かったとは思いませんが想定は甘かったと思います。

ユーザーID:9264947940
そういう気持ちが一生続く方が稀だと思う
炬燵大好き
2018年1月8日 19:31

>「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」
こういう気持ちが一生続く方が珍しいと思います。

>何故こんなことになってしまったのか
理由はご主人がハッキリ言っていますよ。
「一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ」と。
結婚生活4年を経て、そばにいてくれるだけでいい、から、一方的に幸せを与えるだけの生活にうんざりだとご主人の気持ちが変わってしまったのです。

>また夫の同僚女性ですが、これは浮気に当たるのでしょうか?
当りません。
ご主人が相手の女性に何と言ったかは知りませんが、トピに書いてある事が本当なら、その女性はご主人からのアプローチを「既婚者は論外」とキッパリ切り捨てていますから。
ハッキリと不倫するつもりはないと言っています。
それに対して、ご主人が勝手に離婚すると言ってるだけですし、相手女性は離婚したら付き合うとも何とも言ってないのでしょう?彼氏がいるそうですし。

多分、ご主人は「うんざり」と言ってるように、トピ主さんとの結婚生活が嫌になっただけだと思います。
その女性の話は口実だと思います。
ご主人が離婚を言いだしたのと、その女性は何も関係ありません。
逆に、その女性は勝手に口実に使われた被害者と言えるかも知れません。

>夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプらしく、それに影響を受けてしまったようなのです
との事なので、元鞘に収まるには、まずトピ主さんが尽くすタイプに変わるしかないのでは?
以前のようにご主人が家事をたくさんこなし、トピ主さんを好き放題遊ばせる環境に戻るのは難しいと言うか、不可能なのではないかと思います。
何故なら、そんな結婚生活にウンザリだとご主人がハッキリ仰ってますよね?

以前のような、トピ主さんに都合のいい夫には戻りません。
それを踏まえて、今後どうするか考えられてみては?

ユーザーID:1286373249
やっぱり究極の愛情は親から子のみ携帯からの書き込み
うーむ
2018年1月8日 22:10

子どもの為に死ねる親は多いと思います。
実際私も子供達の為なら一瞬のためらいもなく命を差し出せます。
ただ、、、
やっぱり夫の為に命を差し出せるか、親の為に差し出せるか、と問われると、、難しいですね。
これに通じるのは無償の愛、なんでしょうがやはりこちらも親子間、しかも親から子のベクトルしかなかなか難しいものがある気がします。

対等な大人同士だと一方的な無償の愛はなかなか続かない気がします。

ユーザーID:5270047068
今から出来ることは
雨傘
2018年1月8日 22:18

専業主婦としてやるべき事をすればいいんじゃないですか?26才で結婚した
当時はご主人は愛情があれば家事を手伝うと思ってたんでしょうね。それが
段々他の家庭とか分かってくるようになった。いくら何でも自分の息子が
働いてお嫁さんにそんなにしてあげてるのを見ていたらご主人の親御さんも
情けないと思うでしょうね。気持ちを入れ替えてしっかりおやりなさいな。
優しい夫でも愛想が尽きたってことでしょう。これからが正念場よ。

ユーザーID:3575266986
 
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