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発言小町

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あんなに幸せだったのに 携帯からの書き込み

茉莉
2018年1月7日 22:52
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レス数:271本

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タイトル 投稿者 更新時間
皆さんと反対意見です、唯他の人が好きになっただけ
幼稚だと思います
2018年1月11日 0:42

イケメンで高収入でも、妻を専業主婦にして家事もして尽くしたい男性はいると思います。

今までトピ主さんが胡坐を掻いていたというレスもありますが、トピ主さんには酷な事ですがただ他に好きな人が出来ただけでしょう。

これがもし、御主人がもっと君より守りたくて尽くしたい人がいると云ったらどう思いますか。

今まで散々トピ主さんの事を受け入れていたんですよ。
でも他に好きな人が出来て、その人はトピ主さんとは違うタイプだったという事ではないでしょうか。

これからどうすればいいのか、別れたくなければトピ主さんが出来る限り尽くして愛情表現をすれば良いと思います。

今までの彼が胡坐を掻かせてくれて、それが愛情表現だったわけですから、これからは私が尽くします、私の事をもっと知って下さいと言ってみたらどうですか。

それでも御主人が別れたいなら、離婚してでも他に好きな人が出来たと言う事でしょう。 
トピ主さんばかりが悪いわけではないと思います。

ユーザーID:1935920106
離婚されたくないなら一人で家事をしなさいよ
花木綿
2018年1月11日 1:19

>勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。

あなたの愛情の測り方って、専業主婦の妻がいるのにせっせと家事を手伝う夫の姿
ですか?
専業主婦ならせっせと家事をするべき。
夫の出番は妻の手の届かない高いところの作業か力仕事くらいですよ。
それを毎日夕食の茶碗洗わせて洗濯物を片付けさせてた????
あきれてものがいえません。
トピ主さんはどこまでぐーたらなんですか。
それでは離婚考えても当たり前でしょう。
誰だってうんざりします。

>俺を愛してるのなら俺の世話くらい喜んでできるだろう

そのとおりです。
旦那さんは仕事があります、収入を得ています。
収入を得ることは立派に子育てに貢献してることになります。

離婚されたくないなら心を入れ替えて、家事を全部引き受けましょう。
あなたが夫を愛してる証はいったい今までどう表現していたのですか。

甘えるな。

ユーザーID:3475282579
ちやほやタイム終了
アリシア
2018年1月11日 1:20

私だったらどうするかなあ。

まず、同僚女性は関係ないよ。
「既婚者は論外」って言われて、じゃあ離婚しようって思ったのはトピ主夫だから。

その女性は高給取りだというご主人とおなじ職場に勤めているわけだから、彼女も高給取り。その上に家事もやってくれるとなれば、比べられたら勝ち目はないよね。

今更家事をしたところでご主人の気持ちは戻ってこないだろうし、とりあえず仕事を探すかなあ。
実家にも包み隠さず相談して、自分が悪かった、なんでもやってくれるからって胡坐をかきすぎてた、って反省して。
料理教室に美容なんて、通常は結婚前にしておくことだよね。

ユーザーID:5067076950
うーん
私の夫は世界一
2018年1月11日 6:46

ここまでの皆さんのレスを読んで、ちょっと違うなと思いました。
家事を夫にやらせたのがいけないとか、専業主婦のくせにとか、そんな事は実は大した問題ではないと思います。
重要なのは、トピ主が夫に完全に依存した結婚生活であったこと。経済的にも、精神的にも、です。
男性は、いくら愛した女性であっても、どっしり依存されると重くなって、逃げ出したくなってしまう生き物です。

自立する必要があります。仕事しましょう。真面目にキャリアを追求してみましょう。もちろん美容には引き続き気を遣い、職場やその他で引く手あまたモテモテ状態になりましょう。
夫に、「妻をほっとくと他の男にとられるかも」と思わせる所までいくのです。危機感を持たせなきゃ。
泣いて縋るなんて下の骨頂です。まあ、今まで常にプライド高い状態でいたのなら、一度位は意外な可愛い一面を見せてもいいですが。
一方で、専業主婦なら当然、兼業主婦でもこれ位は皆やっていると思われる程度の家事も頑張りましょう。
今までの2倍、3倍のエネルギーが必要になります。が、離婚して一人ぼっちになる事を考えたら、これ位頑張れるはず。

夫の浮気熱は多分一時的なものです。相手女性にははっきり断られているし、1年すれば冷めるでしょう。
それまでは離婚はせず、でも夫の私生活に干渉もあまりせず、現状を把握しておく程度にします。何なら探偵とか入れて、証拠を集めておいてもいいですが。
1年たって、いつまでも振り向いてくれない相手女性に夫が疲れてきた時、トピ主がすっかり自立した素敵な女性になっていたら、夫はハッと気がついて、泣いて謝ってきますよ。
それまで頑張りましょう。そうなった時には証拠写真を並べて、今後このような事がないように夫を締め上げることもできます。

ユーザーID:6689443876
夫婦の問題だよね
momoti33
2018年1月11日 6:53

夫婦の問題だよね

彼女、既婚者は論外って断り文句でしょ?
同僚だもの「彼氏居るし〜、あんたなんて眼中にないよ」なんていえませんよね
既婚同僚男性から、身をかわすいい口実なんですけど

それを真に受けて、離婚したいって言い出したのは旦那さんです
そしてそういう考えに居たる生活をしていたのが、主さんです

夫を愛しているって言ってますが…
専業主婦なのに平日の夕食の後片付け・休日の食事の支度してくれる旦那さんだからですよね?
料理教室は別としても、美容に気を付けるって別に旦那さんのためじゃないですよ
主さんが自分のためにしてた事でしょ
それを恩着せがましく、夫のためにしていたって言ってもねぇ

子供もいないみたいだし、離婚されたくないのならもう少し旦那さんに尽くすこと考えたら?

ユーザーID:8493832941
戻ろうとしない方が良いのでは?
大人になろうよ
2018年1月11日 9:41

どんなに過去が幸せだったとしても時間は戻せないのですから、「昔の夫に戻ってもらう」とは考えず、夫婦として次のステップに進む方法を考えた方が良いと思います。

ご主人のことをべた褒めしていますが、イケメンで優しくて経済力があっても、中身は幼稚な男性なのでは?
よそのご主人に対して大変失礼ではありますが、彼氏持ちの同僚女性の話に影響をうけて、自分が脱いだ衣類やゴミまで片付けなくなって、お世話して欲しくてたまらなくなるなんて、なんて浅はかな人なんだろうと思いました。
しかも、彼氏持ちの同僚女性に告白して(?)ふられてるんですよね?
さらに、その女性と結婚したいから離婚して欲しいなんて、子どもみたいな思考回路です。
世間知らずで幼い人だなぁ、と思いました。

そんな男性なら、これからいくらでも他の女性によろめきそうなので、主様は自分一人でも生きていけるように、早急に仕事を持つべきだと思います。

でも、主様も思慮が浅いです。
同僚女性に怒ってもしょうがないですよね。ご主人の片思いですから、浮気ではないでしょう。
それに、ご主人は主様にして欲しいことをハッキリ言っているのだから、それをこなしてあげるのも愛情表現の一つではないですか?それを受け入れないのはなぜですか?
ご主人が主様との関係で「一方的に幸せを与えている」と感じていたのは事実でしょう。その原因について考察しないのはなぜですか?根底には、自分がチヤホヤされたい、愛情を与えられたい、保護され続けたいというような幼い自己愛があるように感じます。

「幼い」という意味で、主様ご夫婦は似たもの同士なのかも。

まずは主様自身が一人の大人としてどのような人生を送りたいのか、つぎに夫婦としてどうありたいのか、双方に相手への思いやりがあるのかなど、これまでのこととこれからのことをじっくりと考えよく話し合う必要があると思います。

ユーザーID:6354775479
え、彼女には彼氏が現在いるの?
みゆり
2018年1月11日 10:12

現在尽くす相手、彼氏がいる女性と
付き合うために離婚したいてことですか?

ご主人は、アプローチを彼女にしたからこそ
「既婚者は論外と言われた」と
振られたのですよね。
じゃあ俺が既婚者じゃなくなればいいんだ!離婚だ!
て、バカですか。
彼女には彼氏がいるのに。


彼氏と別れさせて自分と付き合ってもらおうというご主人がこわいですね。

ごみも拾わない、服を脱ぎ捨てる
あなたに自分を嫌いにさせて離婚を同意させるために
嫌がらせしているのでしょうね。

そんなご主人でも、生活のため、
あなた自身の人生のため共にしたいなら
ごみでも服でもにっこり拾って
居心地のよい家庭を作って上げればどうですか。

イケメン高収入でご主人変な自信があるのでしょうね。
もしくは尽くす彼女はフェイクで、あなたが嫌だとか。

これからも新しい女性に行きたいと振り回されるなら
手切れ金で離婚して上げるのもいいかも。

わがままで離婚したいなら、高収入に見合うそれなりの額を払ってもらっては。

ユーザーID:4021734205
チューからの証拠を得ないと不倫に出来ない
そうですね
2018年1月11日 10:21

あとラブホにその2人が入ろうとしている所などの証拠の写真が無いと不倫と出来ないよ。

それから旦那のスマホやPCに相手の裸の写真とかエロい画像が無いと不倫に出来ないよ。

奥さん、まずは

PCに詳しくなってください、ネット閲覧した履歴やクッキーなどのことを、勉強してみてください。

モラハラ、これもネットで検索して勉強してください。参考にしてください。

それから法律ものは、分かりやすいマンガの本があります、あれを参考にして少し知ったほうが良いです。

しばらくは、大人しくしておく、そして勉強をして知識を増やす。

それから、ですよ。

ユーザーID:5347432290
まず理解すべき事は
toku
2018年1月11日 12:31

トピ主にとってご主人は“理想の男性”だけどご主人にとってトピ主は“理想の女性”では無いという事です。
ご主人はそのことに気が付くまでに4年掛かりました。
ですから答えは簡単です。
トピ主がご主人の理想の女性になれば良いだけ。

相手が愛してくれるから私も愛するなんて傲慢な事を言ってる限り元には戻らないですし、
トピ主より同僚女性の方が魅力的なんだから今は受け入れましょう。
同僚女性に対する怒り、これは嫉妬です。
認めたくないでしょうけど怒った瞬間トピ主は同僚女性に対して負けたのです、何も変わらなければ負けたままですよ。
嫉妬が醜い感情を生まないような結末を考えましょう。

ユーザーID:7179417174
都合の良い解釈
ゴータム
2018年1月11日 12:41

生活費の全てを負担してくれてるだけで十分な愛情を受けていると思いますが...
自分を養ってくれているという恩恵に見合うだけの愛情をトピ主は夫に注いでいますか?

トピ主が専業主婦になると覚悟した時点で、夫に皿洗いなんかさせちゃダメでしょ。

そもそも何故「専業主婦」なんて立場を受け入れたんでしょうか?
夫に対してよっぽどの愛情を注がない限り、対等なパートナーとして立場を維持するのは困難ですよね?

>彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

相手がトピ主夫を誑かしたという証拠でもあるんですか?
むしろ相手は何とも思っていないのに、トピ主夫が独りで盛り上がってる可能性の方が大きいのでは?
根拠のない妄想をよりどころに感情的に動けば動くほど、信頼感を失いますよ。
もっと冷静に現実を分析しましょう。

ユーザーID:2683853066
事情はあんまり関係ない
orange
2018年1月11日 13:09

トピさんの理解では、トピ夫が自分とは違うタイプの女性に触発されて誑かされて離婚の危機を迎えているということですが、その理解は全然当てはまらないと思います。

トピ夫が同僚女性に恋をしているだけです。そして既婚者は論外と言われて片思いにある為、オスとして獲物を得たい獲得本能が刺激されて、ますます相手がよく見えてしまっていると思います。

自分を正当化する理由として、その女性は男性に尽くすのにトピは尽くさない、だから嫌だ、離婚したいと言っているだけです。
別にトピさんが尽くさないから嫌になったのではなくて、ただ好きな人が出来てしまったというだけだと思います。
また、この女性に非があるとトピさんも考えたいようですが、拒絶している点から見てもこの女性の対応に問題はありません。一方的にトピ夫が恋しちゃっているだけです。

トピさんが30歳ということは、トピ夫もまだ30半ばくらいなんでしょうか。
まだ若いというか幼いというか、結婚して一家の主人として責任を感じる域まで行っていないんだと思います。
青春をまだやり切ってないんでしょう。今、人間の成長がどんどん遅くなって30代ではまだ大人に成り切っていないんだと思います。

きっとトピさんと結婚する時も恋心でわーっと盛り上がって、トピの為ならなんでもする!とよく言えば純粋に悪く言えば単純に突き進んだんじゃないでしょうか。今と同じ様に。既婚者じゃダメって言われたから、じゃー離婚するって浅はかだし、無責任だし、先のこと全然考えてない、子ども的発想です。

そんな夫だったと分かったところで、離婚するのもありでしょう。
まだ30歳なんですから。

あるいは、夫の熱が冷めるまでしばらく待ってみて、子ども的な夫を操縦できる様になればそれもいいと思いますが、女性の側が一枚も二枚も上手である必要があります。

どちらが良いかゆっくり冷静に考えてみては?

ユーザーID:2763967651
トピ主です携帯からの書き込み
茉莉(トピ主)
2018年1月11日 13:30

私は結婚するまで家事をしたことがありません。
対する夫は結婚前は一人暮らしでしたので、家事は得意です。
一人暮らしの社会人なら仕事して帰ってから家事をするなんて当たり前で、夫は私と結婚したことで家事の量が大幅に減ったのです。
私は今までしなくても良かった家事をしなければいけなくなり、夫だけ負担が減ったんです。
感謝するのは夫の方だと思ってますし、事実夫はそう言って私に感謝してくれていました。
夫の世話を何もかもして尽くさなければいけないのなら結婚なんてしませんでしたが、今更離婚しても再就職なんて無理だし、実家は兄が結婚して同居しており、義姉と折り合いが悪いので帰りたくありません。

まぁ皆さんの予想とは大幅に外れて残念ですが、一昨日から夫は今まで通り、いえ今まで以上に家事をしてくれています。
幸せな生活が戻ってきて本当に良かったです。

ユーザーID:3852503880
主さんは悪くないと思う
ねむこ
2018年1月11日 14:23

強烈な批判レスが並んでますが、そもそも相手が「そばにいてくれるだけでいい」っていうプロポーズをしてきたわけであって…
つまり、家事などもやらなくていいっていう意味だったわけですよね?
実際に結婚当初はそういう感じだったみたいだし。
そういう前提の結婚なんだから、主さんを責めるのはいくらなんでも可哀想ですよ…

主さんだって、料理教室に通ったり色々やってたわけだし…
平日は実際作ってたんですよね?
食器洗いに洗濯物の片付けって、別に全部頼ってたわけでもないですし。

主さんは悪くないですよ。

この件は単純に、夫の気が変わった、つまり普通に浮気です。それだけの話です。
仮に今主さんが家事を全部やって夫に尽くしたところで、相手の気持ちにそこまで変化はないような気がします。

試しに家事全部やってみてもいいと思いますが、あまり期待はできないような…

弁護士に相談してみてもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:8432622299
あなたは夫に何を与えられるの?携帯からの書き込み
みんつ
2018年1月11日 16:07

まさか美貌とか若さとか言うんじゃないでしょうね(笑)。
それは結婚したら、ドンドンなくなっていきますよ。見慣れますし。

残りはハート。
旦那さんをいたわる気持ち、
相手と幸せになろうとする気持ち。

やってもらってばかりだけど、
あなたは旦那さんに何を与えられるの?
よその女性と違うオリジナルのものに感動させられなきゃ、
旦那さんだってあなたと生活する意味が見出せない。
若い綺麗な女性なんて、たくさんいるのよ(笑)。それこそ芸能人でプロでお金稼げてる人まで。

今、旦那さんは、あなたを選んだ意味を考えてる。
あなたに出来る事は、彼の為になる事に協力して、二人なりの家庭を築く事だけど…

旦那さんはとても動ける人で、それだけに、
あなたがそれに頼り過ぎてる事に気がついてしまった様なので、
このタイプの人は、尽くすようでいて相手にもそれを求めますよ。
自分が平気だから。

そういう結婚をあなたはしたのです。
そんな自分の都合のいいように人はうごきません!
相手の女性も、いい迷惑です。
あなた方との生活には関係ありませんし。
人のせいにせず、自分で動いてほしいです。
旦那さんとよく話し合ってください。
旦那さんの気持ちがあればだけど…

若いあなた方なら、体も元気だし動けるよ。
若い時の苦労は、後で必ず力になるから。頑張って!
アラフィフおばさんより。

ユーザーID:3203267584
男の心理は
雪だめ
2018年1月11日 16:36

妻を奇麗に着飾らして床の間にでも置いておきたい夫だったのでしょう、結婚時は。
人間って成長するんです、色んな世間を見聞きすれば夫も自分の姿勢は間違っていた事に気づいたのですよ。気づかされたが本当かも。

男の心理の根本は、愛する妻から尊敬され尽くされるのが男の心理だと思います。それに妻が気づいていれば家事をやってくれる夫への感謝は言えると思うけど、男もやって当然と専業主婦でありながらふんぞり返っていれば、そりゃ夫だっていい気持ちはしないです。
誰のお陰で食っているんだ!となりますよ。

女性の影が云々の前に、妻として改めればいかがですか。
そこまで離婚と夫に言わせてしまったのだから夫の心は元に戻るでしょうか。
愛想が尽きた妻をまた愛せる度量が夫にあるかによりますね。

ユーザーID:2091604813
念のためお聞きしますが
いかやき・そば
2018年1月11日 17:02

>平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け、休日は料理も作ってくれる理想の夫でした。

いやいや、理想の夫でしたじゃなく、朝から夜まで仕事している人にここまで家事やらせて申し訳ないと思いません?(ちなみにトピ主はその間何してるんです?)

ひょっとして、自分の笑顔こそが彼の幸せとか思っちゃうタイプの人ですか?

ユーザーID:3737169098
浮気にはならない
ひなた
2018年1月11日 17:14


浮気にはなりません。ご主人の会社の同僚の女性こそ被害者です。

既婚男に好かれて、告白されて・・・。

しかも、「奥さんと離婚する」とまで考えいるなんぞと知ったら、その女性の人生のほうこそめちゃくちゃになりそう。

私の夫が同僚女性を好きだから離婚してほしいといったら、ひっぱたきますよ。

世界はあなた中心に回っているんじゃないよ!!
バカなことをいうのもいい加減にしろって、言いますよ。

もっと強くなりましょうよ。

悪いのは同僚女性ではなく、同僚女性に心変わりしたご主人です。

ぐいぐい押すよりも、冷却期間をおいてみては如何ですか?

あなたも冷静になれば、夢から醒めたような気持ちになると思いますよ。

ユーザーID:0607010115
二回目です。茉莉さんへの応援歌
結婚18年
2018年1月11日 18:49

ただでさえお辛い中、このトピに対するレスにも
なかなか辛辣なものもあり、益々お辛い思いなさってないか・・・
と心配しています。
けれど、しっかりとレスを受け止め、ご自身を省みられることが第一歩。

素直さと柔軟性は多くの場合人を幸せに導きますが、
中途半端な我の強さ、頑なさと変なプライドの高さは
その逆方向へ人を引っ張ってしまうことがよくあります。

実は、私も似たようなこと経験しているのです。
家事負担の問題ではなく精神的なことですが。
かつて私も新婚時代、夫に甘えすぎ、何でも受け止めてくれるものだと思って
甘え切っていた結果、夫にとうとう愛想をつかされ、家を出られ、
長く別居をしていたことがあるのです。

私は頑張りましたよ。
徹底的に自分と夫婦関係を見つめ直し、
精神的に自立し、夫に対する言動に気をつけました。
親しき中にも礼儀あり、夫婦間でとても大事です。
無償の愛を望めるのは親だけです。
夫婦はそういうわけにはいきません。

しばらくはお辛いことが続くでしょう。
私も、時に離婚した方が楽かもとさえ思うほど虚しく辛い日々でした。

私が心がけたことは以下。
・離婚はしないと決める
・夫には何も求めない、期待しない
・無償の愛情を示す
・会う時は笑顔で楽しく、そのひとときを充実させる。
・一人の間はひたすら自己改革と夫のために何ができるかを考え
コツコツと実践してゆく

時間はかかりましたが、私達はより良い夫婦関係を築いてゆけるようになりました。
私達の場合は、雨降って地固まる、だったかな。

茉莉さんも良い方向に軌道修正なさること、お祈りしてます。
まず、冷静にね。そして、素直、柔軟性、ですよ!
そして、こういう時こそ体調を良い状態に維持することとても大切です。
規則正しい生活、適切な食生活、清い空間・・・旦那様との関係にも通じると思います。

ユーザーID:8485109473
同僚女性は本命じゃなくて
加奈
2018年1月11日 20:59

「良いな〜尽くす女」と同僚女性を観察していて価値観が変わった。
同僚女性は単なる切っ掛けみたいなもので、正規の浮気相手は他にいると思います。

本当の浮気相手を、貴女に悟られると怖いから同僚を引き合いにだしただけです。

ユーザーID:9104459068
補足
結婚18年
2018年1月11日 21:24

当時、夫には何も求めず、期待しないようにした、
と申しましたが、そんな中、夫自らしてくれたことには
どんな些細なことでも、その都度感謝を伝えていました。
そして、常に夫のことを尊重していました。

人間関係の要は、敬意と感謝、とよく言われますが、
夫婦間でももちろん非常に重要だと思います。
お互いを尊重し合い、感謝し合い、支え合い、許し合い・・・

恋愛は情熱ですが、結婚生活は意志と知恵と努力の賜物ではないでしょうか。

頑張ってね!
幸運を祈ります。

ユーザーID:8485109473
 
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