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発言小町

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あんなに幸せだったのに 携帯からの書き込み

茉莉
2018年1月7日 22:52

30歳結婚4年の専業主婦です。
同い年の夫はイケメンで優しく高収入で、まさに私の理想の男性です。結婚した時にはみんなから羨ましがられました。
夫は「茉莉を幸せにするのが生きがい。そばにいてくれるだけでいい」と言ってプロポーズしてくれたんです。言葉通り結婚後は私を専業主婦にしてくれ、平日夜の食器洗いと洗濯物の片付け、休日は料理も作ってくれる理想の夫でした。
勿論私も甘えるだけではなく、夫に美味しいものを食べてもらおうと料理教室に通ったり、いつまでも綺麗でいて欲しいという夫のために美容に気を使ったりしてました。
それが最近になって、夫があまり家事をしてくれなくなりました。なんだか態度も冷たくよそよそしく、どうしたのか問い詰めたら、「離婚して欲しい。一方的に幸せをあたえるのはうんざりだ」と言われてしまいました。
急なことでわけがわからず、さらに話を聞いたのですが、夫の同僚女性が彼氏に尽くすタイプらしく、それに影響を受けてしまったようなのです。
またはっきりとは言いませんでしたが、その女性と付き合うために離婚したいようなのです。
「既婚者は論外と言われた」というようなことをポロっと口にしました。
何をバカなことをと、離婚なんてしないと宣言しはしましたが、夫は相変わらず家事をしてくれず、さらに自分が脱いだ衣類や出したゴミも片付けなくなり、挙句に「専業主婦なんだからそのくらいするべき。俺を愛してるのなら俺の世話くらい喜んでできるだろう」と言い出しました。
勿論夫を愛していますが、でもそれは夫も私を愛してくれていたからでもあります。
何故こんなことになってしまったのか、優しい夫に戻ってもらうにはどうしたらいいのでしょう。
また夫の同僚女性ですが、これは浮気に当たるのでしょうか?彼氏がいるのに夫を誑かして離婚させようとするなんてと怒りが沸きます。

ユーザーID:3852503880  


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レス数:271本

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タイトル 投稿者 更新時間
とりあえず
もも
2018年1月17日 23:46

私の周りで20代中盤で見た目重視あるいは、とりあえずの判断で女性と結婚し、
(最近の男性陣は結婚に何回かやり直しが利く事をよくわかっています。)
30代で離婚する男性は本当に多いです。

私もこのトピ主は捨てられると思います。
今の男性陣は賢くしたたかですよ。
使い物にならない人間をいつまでも家に置いておくような
人は少ないです。女性側もいい人材なら進んでゲットしに動きます。

高収入男性を舐めちゃいけません。
なぜ、高収入なのか、、、、、。
賢く、したたかで、抜け目がなく、欲もあるからです。

ユーザーID:4732508860
めでたいなあ
メイ
2018年1月17日 22:54

おめでたいなあ!トピ主さん!

ここでもよくあるやりとりではないですか!
夫がモラハラだ、浮気だ、もう別れたい…なるべく自分に有利に事を運びたい。
まずは、離婚したいという意思を隠して、色々な実績を積んでいくために夫には笑顔で接し、疑われないようにしよう…って。

「自分が間違っていた」ではなく「やり方が間違っていた」って…言い間違いにしてもおかしいと思いませんか?うっかり本音が出ちゃったのかな、と思います。

他の方も言っていますが、そこまでボロボロになった関係なのにいきなりの豹変…むしろ疑いますよ、普通は。

ご主人は、広い大海原(相手の女性)を知ってしまった魚みたいな感じかな。
これまでの狭い池(あなた)がいきなりつまらなく、色あせて見えた。別れたいと思った。
雨降って地固まる…となるのは、大海原で危険な目にあったりして「池はやっぱり安心だ。安らげる」と思った場合でしょうね。
でも、あなたは違う。戻りたいと思うどころか、何ひとつ悪くない相手の女性に直談判という一番やってはいけないことをした。

二度と戻りたくないと思うのが普通ですよ?

まあ、トピ主さんはそれで幸せなようなので高いお寿司を食べて家事を夫にやらせて「理想の夫でーす」と喜んでいればいいと思います。

試しに「そろそろ子供が欲しいね。今夜だったら多分できると思う。作ろう」と言ってみてください。
離婚を考えている場合は絶対に子供を作ろうとしないでしょう。

ユーザーID:1124243855
トピ主です携帯からの書き込み
茉莉(トピ主)
2018年1月17日 22:51

何故私が家事をしていないなどと言われなくてはいけないのですか?
夫が家事を「手伝ってる」のは事実ですが、手伝っているとはすなわち私がメインで家事をやっているということですよ!
何故家事をしてないだの、中には全く何もしていないというレスまであってとても腹立たしいです。
毎日朝食と夫のお弁当を作って洗濯機を回して、夫を送り出したら食器を洗って洗濯干し。トイレマットやバスマットキッチンマットを洗うのにまた洗濯機を回して、その間にトイレ掃除に風呂掃除。マットを干したら布団のシーツを洗って、布団を干して、本棚の上やエアコンの上のホコリとりも毎日してます。上から順番に掃除して最後に掃除機かけて、それからお昼を食べて休憩。昼から料理教室かエステかジムに行って、帰りに買い物して帰って、洗濯物取り込んでお布団にシーツかけて、夕飯作ってたら夫の帰宅時間です。
夫が食器洗いと洗濯物の片付けしてる間に、私は夫のシャツにアイロンかけてお風呂に入ってます。
結婚するまで何もしてなかったんで手際も悪いし時間もかかりますけど、「何もしてない」なんて言われる筋合いないですし、夫だって前まで感謝してたし、今もまた反省して感謝してくれてます。
同僚女性は尽くすタイプとか言いながらそこまで家事しないらしいです。それで目が覚めたんでしょうね。

ユーザーID:3852503880
まあ、お幸せに
きらら
2018年1月17日 22:00

トピさんは孤軍奮闘する位の困難を経験をしないと、
旦那様の気持ちも、レスを頂いた方の心配や苦言もご理解されないと思います。
(さしあたって、「私は悪くない、旦那も女も義姉が悪い、ここのレスの人は私にひがんでいるだけ」と思っているのでしょうね)

トピさん自慢の美貌が、後どれだけ通用するか判りませんが、
最悪離婚をしても、旦那さん以上のステータスを持った男性と再婚できれば良いですね。

ユーザーID:5495127253
覚悟した方がいいよ
たろすけ
2018年1月17日 20:30

ご主人、本気です。

同僚女性に対して、ではなくて、あなたとの離婚に対して、本気です。



>今更離婚しても再就職なんて無理だし、実家は兄が結婚して同居しており、義姉と折り合いが悪いので帰りたくありません。
再就職先探した方がいいよ。実家にも帰れないんじゃ、一人暮らしだね。
あらら、仕事もして、家事もしなくちゃ。
したことなくてもしなきゃならないのが家事です。頑張ってください。

ユーザーID:9659643824
かわいそう。携帯からの書き込み
案山子
2018年1月17日 19:19

自分が幸せになることしか考えてないんですね。

旦那さん、もうあなたを好きになることはないんだろうな。


かわいそうなひと。

ユーザーID:5802336415
離婚にむかってるとしか思えない
えー
2018年1月17日 18:19

家事をしたことない。結婚したら自分だけ家事が増えた。だから夫が家事をすべき。家事は生活だから夫もするべきだけど、あなたはやらせすぎだし甘えすぎです。だから尽くしてほしいと夫が思ったのでしょ?しかも女性に直で話に行っちゃった。ちょっとした有名人になってるんじゃないかな?1年ぐらいたったとき、まだ無事に今の生活でいられるといいですね。

ユーザーID:1324789028
あきれた。トピ主の言い分はおかしいですよ
okura
2018年1月17日 13:15

結婚前は自分は家事は一切やっていなかった
旦那さんは1人暮らしで家事もやっていた
だから、今は旦那は家事の量が減ったが、自分は一切やっていなかった家事を多少なりともやらなくてはならないため自分の負担は十分増えた

↑いやー、この言い分はどう考えてもおかしいでしょう。
トピ主はさ、もしかして独身の時から仕事はしていなかったのでしょうか?

トピ主の言い分は、結婚しても仕事を辞めずに続けている人が言うのならまだわかるんだけど・・。
トピ主専業主婦だよね。専業主婦の仕事って何?まさか旦那さんのそばにいることが自分の仕事って思ってない?

旦那に尽くす生活だったら結婚したくない←これもね、働いている場合に言える意見だよ。

私の知人にもトピ主のようにずれまくっている人います。
なんだか自分をお嬢様扱いしてくれないと嫌なんでしょうねーこういう人って。
なんで私が働かなくちゃいけないの?とかさらっといいますからね。

結婚そのものの意味をはき違えている人たちなんだと思います。
今更離婚して実家にも帰れない、再就職も難しい・・とかいっているし、トピ主にとって結婚は一生自分の保護者になってくれる人を探すことだったのでしょうね。

ユーザーID:4354330339
よかったですね
とんぬら
2018年1月17日 10:27

元通り以上になってよかったですね。

私だったらそんな簡単にコロコロと気持ちが変わってしまう
パートナーでは生きた心地がしませんが…。

ユーザーID:0552585303
それヤバくない?携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年1月17日 2:45

元の優しい旦那さんに戻ったのではなく、作戦ですよ作戦!
専業主婦なのに家事をせず、旦那さんに押し付けている。といった証拠を作っているのでは?

今からでも、全部家事をして、疲れて帰って来る旦那さんに楽をさせてあげたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7854834298
五千円でごまかされちゃったの?
とらとら
2018年1月17日 1:43

と言うか、好きに使いなよってクレカもらっていないの?
小さな幸せですね。 良かった、良かった。

ユーザーID:5277510333
用心した方が良いですよ
ゆうき
2018年1月17日 1:01

茉莉さん,大丈夫ですか?その状況。

朝食の用意,洗濯,風呂掃除にランチは外食,夕食は出前。
専業主婦としてあなたはなにをしているの?
他の方からの返信にもあるように,その状況にあぐらをかいていると危険ですよ。

追加レスを読む限りでは,貴方がいなくても,貴方の家庭の生活は全て回っていて,茉莉さん(専業主婦)はこの家庭にはいらないよねっていう状態を旦那さんが作り出そうとしているようにしか思えません。
旦那様は離婚に向けて外堀を埋め始めたんじゃないですか?

もし結婚生活を守りたいなら,家事が苦手なんて言っているときではないですよ。
なにをしてでも旦那様の心を取り戻さなきゃね。

ユーザーID:5732662243
離婚の為の証拠集めにしか思えないのですが
mon
2018年1月16日 21:44

あなたより少し長く生きているおばちゃんから、漫画家の西原先生の言葉を
お送りします。
「若さと美しさは、あっという間に価値が0になる」
私があなたの御主人の同僚だとしたら、「そんな役立たずの奥さんなら、
犬か猫でも飼った方がずっといいんじゃない?」と言ってしまいそうです。

専業主婦なのに家事もせず、多忙な自分が帰ってきてから家事をやらされる。
感謝の気持ちもなく、働く気も家事をする気もない、そんな妻である、という
証拠集めをして離婚の準備を進めている様にしか思えないのですが。

御主人の愛情に胡坐をかいていると、若さも美しさも失くした中年女性に
なった頃に、本当に惨めな思いをすることになりますよ。
その時に「もっと主人に尽くせば良かった」「働けば良かった」と後悔しても
もう二度とやり直すことは出来ません。
それが嫌なら、今から働いて将来に備えた方がいいですよ。
トピ主さんのご実家が超資産家だというのでしたら、一生遊んでいても
構わないと思いますが。

ユーザーID:6791741951
ご主人の気持ち携帯からの書き込み
デミハンバーグ
2018年1月16日 20:21

あなたのレスを読んで思ったことは、
あなたが家事をいくら頼んでも、ご主人はずっと拒否していたのに、例の女性の言うことなら1回で聞くんだ〜 へ〜 そうなんだ〜 と思いました。

それにしても、勘違い男から付き合ってくれと言い寄られた女性は「既婚者は論外」と、なるべく相手を傷つけない言葉を選んで断ったのに、
そうだ!独身になれば付き合ってもらえるんだ!と単純思考のまたまた勘違いな発想。今度は、その迷惑男の奥様が、血相変えて乗り込んできて「うちの夫をたぶらかさないで!」と、これまた奥様の勘違いな発言。
なんだか漫画みたいな光景ですね。

>あなたとご主人の間のことに巻き込まないでくれ

この言葉…
嘆いていたその女性に同情します。

ユーザーID:0963729232
考え方の違い携帯からの書き込み
ネコ
2018年1月16日 18:42

ご夫婦そろって考え方が単純だな…って印象です。

あなた…家事をやってくれるようになったから「元通りに戻った」と思ったり。
ご主人…恋心抱いた女性に翻弄されたあげくに女性のアドバイスに従い行動変えたり。

ただ相手女性の言葉で正論だけど、違和感覚えた部分「離婚したあとの事はトピ主に関係ない」「既婚者は論外」等言ってますが、同僚女性もご主人の行動、言動で心揺さぶられてるか?
それとも含み(裏)がありそうな気がする。

しかも同僚女性がご主人にアドバイスした内容は離婚をスムーズに進めるための事。

もしかしたら既に2人は深い仲なのでは?と私なら勘繰りますね。

主さんへ。
「一方的に与えるだけの愛情を示す方は常に我慢しています。」
与えてもらえない愛情に心が枯渇したとき、誰かに頼りたくなります。「人はそんなに強くない」

ご主人心弱ってるんじゃないですか?
変わった方が良いですよ。
ご主人かなり分かりやすいサインくれてるのですから。

因みに私の所は主人があなたで私がご主人みたいな家庭です。

一方的に与えるだけの愛情は歪みを生み出し、やがてやる気を失い、冷めていくものです。

ユーザーID:0616139340
離婚への準備に入ったのでは?
きのこ
2018年1月16日 17:07

邪推ですが。
トピ主さんが家事をしない事など理由を作るために態度を変えたのか?と思いました。
「離婚後のことなら関係ないでしょう」の彼女の言葉が気になったので。
同じアドバイスを御主人にしていたとしたら、受け取り方としたら「離婚したら考えてくれるのかも」と思ってしまうかも。

ランチをしてきなよと5000円
夕飯がお寿司。
そしてほとんどの家事を夫がする。

「妻は昼間から高級なランチを食べまわり、夕食も作らず店屋物をとり、家事はほとんど自分がやっています」なんて調停の人に言われたらどうします?

ユーザーID:5276545987
離婚へのカウントダウン
すずらん
2018年1月16日 16:20

その舵はあなたがとっていることにお気付きでしょうか。
思考があまりにも幼稚で自分勝手です。

>私は今までしなくても良かった家事をしなければいけなくなり、
>夫だけ負担が減ったんです。

ではなぜ結婚したのでしょうか。
そのままご実家にいればよかったのに。

ご主人はあなたを養うということで経済的な負担を
強いられているということには気付きませんか?

あなたの思考はあなたを支配します。
隠していても言動に表れるのです。
離婚への舵をとっているとはそういうことです。

同僚の女性の存在云々は関係なく愛想を尽かされる日は
そう遠くないと思いますよ。

感謝の気持ちはないのでしょうか。

ユーザーID:1640695613
ちょっと待った!
炬燵大好き
2018年1月16日 15:07

「俺のやり方が間違ってた」このご主人の言葉、気にならないんですか?
この言葉の前に、「トピ主さんに普通の専業主婦並みに家事をやってもらおうとした」とか「離婚話の切り出し方が」とかって言葉がつくと思うんですけど。

>幸せな生活が戻ってきて本当に良かったです。
本当に戻って来たのなら良かったですけど、ご主人、離婚に向けての準備進めてるんじゃないの?
専業主婦で、散財するだけで家事を一切やらない妻と言う実績と言うか、証拠を集めて調停を有利に進めようとしてるんじゃないかと。

トピ主さんは、世間的には夫のお金で遊んでるだけで何もしない専業主婦。
夫は最初はそれでもいいから結婚してくれと一緒になったけど、専業主婦なんだから家事はしろって言って来た。
要は、自分のお金でトピ主さんを遊ばせているだけの結婚生活が嫌になった。
加えて会社に突撃だか、会社の同僚に因縁つけて恥までかかせる。

嫌になる要素は増えたけど、トピ主さんの言うように反省する要素皆無なんですけど。
反省するとしたら、トピ主さんを変える、或いは離婚の手順を間違った事くらいなんですけど。

こんな所で勝利宣言してる場合じゃありませんよ。

既にご主人は、トピ主さんの容姿や性格が可愛い、一緒にいられるだけでいい、から、専業主婦なんだから、家事くらいしろに変わりました。
これから年を取って行くと、トピ主さんに嫌悪を感じる部分が増えていくだけだと思うんですけど。

家事なんか出来ないなんて言ってないで、大事な夫の為に頑張って少しずつ家事を覚える妻を演じた方が、いいんじゃないかなと思うのですが。

まあ、トピ主さんが幸せが戻って来た。
このまま一生行けると思うのなら、それでいいんですけど・・・。

ユーザーID:1286373249
追加レス、これは大変だわ・・・
アルプス
2018年1月16日 13:35

トピ主さん、今回は何とか治まったけれど妻の座に胡坐をかいてはいけません。

夫にとっての理想の妻になる努力を怠らない事。

ユーザーID:2584388393
私も!
あー怖い
2018年1月16日 12:58

何か裏がある?と思っちゃいました。
単純に喜べません。

ユーザーID:4997995816
 
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