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子育て失敗と言われ

マチ子
2018年1月8日 1:34

70代女性。夫とは死別
長男54歳、長女53歳、次男51歳。いずれも未婚で私と同居しています。
子供はそれぞれ仕事はしていますが正社員ではなく、家には一銭も入れず好き勝手に生活しており
長女は洗濯は自分でしますがそれ以外の家事は全て私がやっております。
そんな私も先々の事がさすがに不安になってきました。
子供達はさらさら結婚する気も無くもう孫は抱けそうにありません。
一応夫の残した資産がある為暫く生活は出来ますが私亡き後一体子供達はどうするのか
相続で話し合いたくても長男次男は避けているようです。
友人に愚痴ったら「あなたは遅すぎる。子育て失敗よ」と言われひどく落ち込んでいます。

どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:8602881943  


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古いレス順
レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
ご友人のおっしゃる通りですね
たろすけ
2018年1月8日 12:23

孫を、というなら、20年前に。
もっと前、お子さんたちが仕事をし始めた時に、動くべきだったと思います。
でも、もう時間は戻りませんからね。

お子さんたちと、話し合う必要はありません。
遺言書を作りましょう。無用の争いを避けるために。

あるいは、今はお体に不都合がなくても、医療サポートがあるワンルーム型の施設を探し、入居金を調べ、現在の資産を確認し、期限を切って転居する。

住む所が無くなればお子さんたちは困るでしょうが、困るのであればトピさんの転居に必要な資金を提供せざるを得ない。

困るでしょうね。子どもを困らせるのは、せつないでしょう。
けれど、自立を促さず、緩やかに力を奪ってきた、と、心を鬼にすることです。

ユーザーID:6698835204
甘えさせては行けません。本人たちのために、これから教育を
天使の梯子
2018年1月8日 12:38

今から悔やんでも仕方がないし、お子さんたちは立派な大人。すでに、あなたの責任ではなく、自分で選んだ人生だと思いますよ?

落ち込んでいる場合ではありません。
そして、今からでも、教育はできます。
ひとり立ちして生きていけるように、心を配ってあげるべきです。

相続の話をするとお金を当てにしてしまうかもしれないので、財産についてはあなたの一存で、遺言状をしたためておけばいいと思いますよ。
同じような境遇のようですから、3人で均等になるように書いておけば、揉めなくて良いと思います。

今お子さんたちにはそのようなお金の話はしないで、自分がいなくなった後どうやって生きていくのか、自分で考えなさいと「厳しく」話しましょうね。

家事も分担するように、話合いましょう。
できるうちに教えたり、させたりしておかないと、あなたが万一倒れたりした場合に、本当にお子さんたちは大変な思いをします。

時間はありません。
恐れずに、ピシッと話して、やらせましょうね。
子供たちのためです。甘い顏しているだけが親ではありません。

生きるために家事をやるのは、あたりまえのことです。あなたが全部やってはいけませんね。もう50代なら、いいかげん自立させないと。

生活費も、いまだに親のすねかじりはおかしいのです。きちんと入れてもらいましょう。
親戚の方で信頼できるひとはいないのでしょうか。叔父さんとか従弟でもいいと思います。あなたのいうことを聞かないようなら、一緒に話しあいの場に入ってもらいましょう。

しっかりしてくださいね。
いまが大事です。いま、あなたが立つときですよ!!

ユーザーID:8819518472
今更?
小心者
2018年1月8日 12:57

死んだ後のことまで心配してもしょうがないですよ。
あなたが死ねば子供三人でケンカしながら分けるでしょう。あなたの知ったことではありませんよ。
それにして家族構成の何もかも異常ですよ。友人の言った言葉はまだまだ優しいですよ。

ユーザーID:9278913915
レスします
鶴亀松竹梅
2018年1月8日 14:09

あら50既婚男性です
 もし、ここでトピ主さんがお亡くなりになっても、各々好き勝手にやっていけるだけの収入はあるようだし、家事とて各自がやるか長女さんに負担がいくかのどちらかで解決しそうですよね。死後の心配をとやかくしてもどうにもならないと考えます。

ユーザーID:4108558266
考えさせる
ぽんた
2018年1月8日 14:10

お子さんたちの老後はお子さんたちが頭を使って考えるべきです。
あなたの役割ではありませんよ。
親にできるのは、がんばってねという言葉かけくらいではないでしょうかね。
自分が死んだらどうするつもりなのか、それぞれに案を出させてはどうでしょうか。
その上で、相続や遺言についてはご自身のできることをしておきましょう。

ユーザーID:2032703844
後は野となれ山となれ
ジンジャー
2018年1月8日 14:53

>私亡き後一体子供達はどうするのか

我が子だから心配ですよね
でも、もういい年どころか
自分の老後を考えなければならない年齢のお子さん達
トピ主さんが心配してもどうしようもないでしょう。

今有る資産で、トピ主さんは生活を全うし
あるいは
資産全部持って、施設に入っちゃいますか?

後は野となれ山となれ
そのいい年を下お子さん達に、子供も配偶者も居ないのなら、
どこでのたれ死んでも・・・誰にも迷惑を掛けないと言うことはないでしょうけれどもね・・・
最後に残された兄弟がババを引くだけかな・・・
今更、正社員にも戻れないでしょうけれど
まだ、なんとか頑張ろうとは出来るんじゃないかしらね。

気がつくのが遅すぎましたね〜

子育て失敗と言えば失敗です
自立できない大人を三人も量産しちゃったんだから・・・

ユーザーID:3396188425
ぬるい考えです携帯からの書き込み
ブーブー
2018年1月8日 14:59

現実と向き合わない日々を重ねてきた逃げ人生の結果です。
私の義理母みたいです。義理母は夫のニートの兄を甘やかし、長いスパンで物を考えられない人です。
先日、義理母にあなた亡き後、だらしないニートの面倒は一切見ない。あなたが具合悪くなっても助ける気はない通告をしました。

ユーザーID:4539865107
一度きちんと話し合いを
やらないで
2018年1月8日 15:23

家だと緊張感がないので、皆が来れるであろう日にどこかレストランの個室で話し合いをされたらいかがですか?
その日時に来れないものは相続は放棄したとみなす、と。

下手に資産があるから甘えてるんですよ。お金は争いごとの原因ですし
70歳も過ぎたら一度きちんとされた方がいいです。

そして、マチ子さんは元気なうちに自分の人生楽しんでくださいね、家事やってあげ過ぎだと思いますよ。

ユーザーID:1077913325
心配すべきは携帯からの書き込み
2018年1月8日 16:48

あなたが亡くなった後は、もうどうしてあげようもないので、その心配をしても仕方ないと思います。

心配すべきは、あなた自身の今後だと思います。

お身体は大丈夫ですか?

今はまだ良くても、これから老いとともに不自由になる体や、病気になったときに
お子さんたちはきちんと動いてくれますか?

3人もいるので大丈夫だとは思いますが、病院や役所に付き添い
各種手続きや、対応。
各種支払いや、手続き、書類作成、そしてトピさんのお世話。

亡くなった後ではなく、今後を心配したり、手配すべきだと思います。

ユーザーID:2225772286
厳しい事を言います
ふらり
2018年1月8日 17:35

逆に子育ての成功とはなんでしょうか…
自立させる事ではないですか?

そういう意味から云えば3人ともが自立出来ず未だ実家で
高齢の母親に依存してるとなれば、失敗と言われても反論
できないのではないでしょうか。

生活費を入れさせてないのも、家事が全く出来ないように
育ててしまったのも、やはり親の教育が間違っていたと
言われても仕方ないのではないでしょうか。

自分が亡き後の心配までしてても仕方ありません。
そうやって親に甘えて生きてきた結果…
いい年齢の大人たちです。
自分達の尻拭いは自分達でなんとかして貰うしかないでしょう。

それよりもあなたがこれから先、介護が必要になった時
どうされるおつもりですか?
3人のお子様が面倒を見てくれるのですか?
その期待が持てないなら残された資産はその時の為にきちんと
保管しておきましょう。

ユーザーID:5128685056
「遅すぎる」これに尽きます
2018年1月8日 18:02

冷静に考えてみて下さい。
51は、もうおじいちゃんになれる歳です。
孫は抱けそうにないって、お気の毒とは思いますが
1世代ずれてますって。
お子さんたちは、きちんと働いているのですよね。
もう、ご自分が最後にお世話になる施設だけ手配しておいて
お子さんたちのことは、諦めてはいかがでしょうか。
お子さんたちは、ご自分の心配はご自分ですべきだし
自由に生きてきた結果は、ご自分で引き受けるべきだと思います。
ただ、このままだと、娘さんが女性だから、しわ寄せが行きそう。
家事や老々介護を押し付けられそうだと思います。
娘さんとよく話し合ってはいかがですか?
嫌だと思ったら、話し合うなり、自立するなり、
娘さんが一番、行動を起こしやすいのでは。
私だったら、30年前には追い出していますね。
ここまで来ると、遺産なんか残さない方が、お子さんの為では?

ユーザーID:3380237399
とりあえず
防犯
2018年1月8日 18:58

三人もいたら、介護はどうにかなりそうじゃないかしら。
全員出てって一人きりよりは気楽じゃないですか?

とでも思って余生を楽しんで下さい。
結婚して子供作るだけが人生ではないし。

ユーザーID:7536640430
三人とも似たり寄ったりで幸い
あら
2018年1月8日 19:50

誰か一人自立した大人ならその子が大変です
兄弟の面倒押し付けられそうになるからです。

皆同じ様なので大丈夫そうで何より
私には働かない無職兄弟いますから
ある意味羨ましい
働いてるからまだマシですよ。

ユーザーID:9076007117
どうしようもないです‥…。
Lime
2018年1月8日 19:52

失敗‥…犯罪者‥…な人間には失敗した~と思いますよね。。
俗に言う、『意地悪姑』どう?どんな親に育てられたんだ?『虐めっ子』の成れの果てか?とも。
しかし、今頃に‥…笑ってしまいました。50も過ぎた女性が、家事しない?
揃って、家にお金を入れない?貯金は?好き勝手に~。どうしようもないです、今更。
私なら、さっさと、家、処分して、老人ホームにでも逃げますよ。後は、成る様に成るれ!。

ユーザーID:7218441736
50代なら、孫もいます
うさぎ
2018年1月8日 20:28

あなたが孫を抱くのを諦めたって、遅すぎますよ

孫どころか、50代じゃ、ご自分の子供だって無理でしょ
早い人なら、40代で孫がいますよ

あなたの亡くなった後なんか、勝手に生きてもらえばいい

遺産があるのなら、ケア付きの老人ホームにでも入ったら?
あとのことは、弁護士に相談

しかし、50代にもなって、未婚で実家に同居、家事はしないって、
誰が見ても、子育て失敗ですよ

ユーザーID:8877344546
レスします携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月8日 20:54

子育てとは子供が自らの力で、生きて行けるように親は育てるのが大前提。
見事な失敗例ですね。

子供達といってもすでに初老…“子供”では無いオッさんと、オバさん達です。

どうすれば良いかは明白。

一ヶ月の猶予を与え、その間にそれぞれ自ら部屋を借りて出て行かせる。
“子供”では無くもうオッさんとオバさん達ですから、それぞれ身の程に合った部屋を借りて生活して行けるでしょう。トピ主は一円も出してはいけません。
手伝ってもいけません。

期限が過ぎたら家の鍵を変える。勝手に入らないように。

お互いの生活スペースを別にして生きて行くです。

トピ主は自らの老後の蓄えをして行かなければなりません。
自立してる子供達ならトピ主の老後の手助けも出来たはずですが、残念ながら育児の失敗の責任は自らに返って来ます。

ユーザーID:1966517824
残念ながら…携帯からの書き込み
氷河期OL
2018年1月8日 21:28

お友だちのコメントはそのものズバリだと思います。
その歳で面と向かって本当のことを厳しく言ってくれるかたは有り難いのではないでしょうか。

30代なら仕事も結婚もなんとかなったと思いますが、50代では厳しいです。
「正社員」については40をすぎると無理だと思いますし、定職についていないのに「結婚」は難しいと思います。

相続については、この期に及んで息子たちに相談…などと悠長なこと言っている場合ではないと思います。

>私亡き後一体子供達はどうするのか

の前に、ご自身認知症になる可能性もありますし、介護必要になる可能性もありますよね?
子どもの心配より、ご自分の心配しては?

とりあえず、ご自分の今後の生活のための資金は用意。
残り分、平等分配がよいのでは?
喧嘩しないようにするのがよいと思います。

お子さんは自分の面倒みられないかもしれません。
そんなところにあなたの面倒までみられないと思います。
しっかりしているうちに、子どもに迷惑かけないことを考えてくださいね。

ユーザーID:4094927087
もう逆の立場です
のお
2018年1月8日 22:14

揃いも揃って…って感じですね。
三人とも50代で未婚。
未婚はいいとしても、
〉子供はそれぞれ仕事はしていますが正社員ではなく、家には一銭も入れず好き勝手に生活しており
これはダメでしょう。
成人した段階で生活費を入れるようにしておけばよかったですね。
そのお金を使うかどうかは別として。
あなたが亡くなった時は揉めるでしょうね。
それ以前に責任感がないことから、介護が必要になった時には逃げるかもしれないですね。
話し合いを避けるなら、公証役場で遺言書でも書いておけばいいのではないですか?
もうあなたが金銭面を含め、世話をする立場じゃないですよね。

ユーザーID:3428759183
友人に賛成です
LL
2018年1月8日 22:46

だって誰に聞いても同じ答えだと思いますよ。はっきり言うか言わないかは別にして。
お子さんが三人いて、三人共その年齢でその状態。
貴女方夫婦で今までさんざん甘やかしておいて、今さら何を言っているんだか。遅いのにも程があるでしょ。人は自分で自覚しなければ変われません。子供のうちに、一人前の大人とはどういうものかを教えるべきでしたね。

でも正社員でなくてもちゃんと働いているし、貴女に甘えてはいても他人様には迷惑はかけていないようなのが不幸中の幸い。大失敗ではなかったと諦めましょう。

もし貴女が亡くなったとしても、家があればなんとかなるんじゃないですか?
三人兄弟なら、かえってお一人様老人よりは少しは安心かと。誰も一人で自立したいなんて言わなさそうだし。
貴女が今更クヨクヨ悩んでも仕方ありません。なるようにしかなりません。
いざとなればなんとか本人達でやっていくでしょう。

ユーザーID:8096119283
あらあら
わぁお
2018年1月8日 22:57

子供達の将来を心配しているのでしょうか?
心配するべきなのはご本人達。
トピ主さんも今の生活のままで良しとずっとやってこられた訳ですよね。
今からでも3人を家から追い出すか生活費を入れて家の事をやってもらう。
まず自立できてませんよね。
生活費入れなくていい、正社員にならなくても生活できる、結婚しないでも母親が何でもやってくれるしいいや〜で来た訳です。
いい大人が自立できてないのがこの結果です。
トピ主さんがあれこれ考えても、将来困るのは本人たち。
いい人生経験でしょう。

ユーザーID:3994145395
 
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