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旦那が鬱病で休職 限界 携帯からの書き込み

りるママ
2018年1月8日 2:29

私が里帰り出産時、
子供が産まれて1ヶ月目に旦那が休職。
10年前の仕事のせいで不眠からの鬱病になり、
通院しながらの仕事3回転職。
現在の会社も勤務して一年未満の為、傷病手当も3ヶ月で切られクビに。
なかなか理解のある会社は少ない。

私は出産前はバリバリのキャリアウーマン。
現在は育児休暇中。復帰予定。
正直、鬱病に関して、仕事休み過ぎ、怠けすぎ、甘えてるだけ。って思ってたけど、旦那が鬱病になり鬱に関して勉強した。
ストレスになる事は切る、療養が必要、ってことも理解している。

旦那は家事も育児もしない。
好きな時間に寝て好きな時間に起きる(お昼過ぎが普通)起きたら好きなテレビ見て、漫画読んで、携帯ゲーム。ゲラゲラ笑いながら…。
鬱を治すためには休養が必要なのも理解してるつもりなので、上記に関しては何も言ってない。
でも私がお昼ご飯や晩御飯作ってる時に子供がギャン泣きしても無視。ひどい時は一日子供に触れない時も。さすがにこの時は、とても悲しくなり我が子に愛情はないのかと離婚の話し合いになったが自分は鬱やから仕方がない、と。離婚するなら死ぬと。
金銭面での話し合いで私が仕事復帰するからと言っても家にいて欲しい、と。

旦那と子供の3人で暮らし始めてから
外に出るのは旦那の実家か買い物に行くくらい。
私の実家には旦那が無職なのは言ってない。
共通の友人にも内緒。相談相手がいない。
義理実家には言ってるが特に手助けなし。
結婚してからも生活費は折半。子供の費用はすべて私もち。旦那をATMと見たことは一度もない。
出産祝いは全て旦那の財布に。

鬱病の旦那を支えるのは妻のつとめ
だとは思ってますが、もう息が詰まりそう。
夜中にこっそり泣いて、毎日を乗り切ってる状況です。

ユーザーID:4744825211  


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タイトル 投稿者 更新時間
エール100回押したい
長男の嫁
2018年1月8日 12:30

まず、離婚を本気で考えていることを義両親に伝えては?そしたら多少サポートしてくれるようになるのでは。
またご両親にも言うべきだと思います。
それでも全く解決しないなら、お子さんとの生活を考えて離婚した方が良いと思います。
このままではトピ主さんまで壊れてしまいます。そんなことになったらお子さんがかわいそう。

鬱病の人は周りにいますが、酷い時はゲームや漫画も無理でただ寝てるようで、ご主人はそんなに酷いようにも思えないです。離婚しても自殺はしないんじゃないでしょうか?
トピ主さんは鬱病に勉強されたということなので、勝手なことは言えませんが…。

酷いですが、自殺したとしても、もうトピ主さんは十分にご主人に尽くしたと思います。

ユーザーID:5115097643
うん
リーフ
2018年1月8日 12:33

病める時も健やかなる時も愛し続ける。
これが現実問題いかに大変なことかわかりますよね。
でもあなたも倒れてしまったら大変。
できる限り、あまり思いつめず、誰かに頼ることも考えてね。
1人で抱え込んじゃ駄目だよ。。
その状況を言うことは恥ではない。

ユーザーID:1892616009
おそらくあなたの勘違い。
激しい
2018年1月8日 13:34

〉鬱病の旦那を支えるのは妻のつとめ
ここ、あなたの勘違いだと思います。
離れてもいいと思います。
ご主人のうつ病の裏に何か根本的な問題がありますよ。
例えば親子関係とか、人格障害とか。

ユーザーID:6593588690
結婚まえに携帯からの書き込み
スルメ
2018年1月8日 13:42

結婚まえにわからなかったのですか? 10年まえの仕事で とありますけど、 理解できないなー
今は新型鬱とかあるから、鬱でも、昔から精神科医療で言われている鬱か、新型鬱かわかりませんけど?
あと、もうこの際だから、自分の両親に言った方がいいかも。
あとは、どうするか、自分で決めては?

ユーザーID:7370103161
共倒れになる前に
つらいねぇ
2018年1月8日 13:49

離婚までしなくても別居したほうが良いと思います。

ウツにもいろんな症状や重症度があると思いますが
ウツの夫を一人で支えて頑張ってるのに
マンガを読んでゲラゲラ大笑いじゃ嫌にもなりますよ。

まずは身近な人に打ち明けましょう。
数ヶ月で解決するなら内緒のままでいいけど、
長期戦になるのは目に見えているのだから
理解者は多いほうが良いですよ。

一人でガンバリ過ぎ!
義両親が事情を知ってるなら、ご主人をあずかっては
もらえませんか?
今の状態のご主人を義実家で引き受けてもらえれば
何よりの手助けになるように思います。

トピ主さんにはお子さんもいるのだから
共倒れだけは絶対に避けないと。

ユーザーID:0228098313
次はあなたが鬱
匿名
2018年1月8日 14:17

時間の問題で

あなたがやること
自分の実家に逃げ込む、相談
お互いの実家を巻き込んでの対処です

離婚でもいいくらいだけど
ひとまず旦那と別居してご覧
旦那を旦那の実家に押し付けるの
実家で療養してもらうの

正直言ってあなたの旦那鬱を盾に甘えてる部分はある
そこは正してもらわないとあなた潰れるよ

あなたも出来れば実家に帰る
子供を見てもらいながら復職して生活を整える

多分そうなったら夫婦やり直しは無理かもしれないが
旦那の鬱が軽くなっても転職を繰り返しぶり返しを繰り返すのは変わらない

子供の事を考えるなら
離婚を視野に入れるべき

とにかく実家に話すこと
親に助けてもらいなさい
あなたのためじゃなく子供のため

ユーザーID:3525495461
別れた方がいいのでは?
stella☆
2018年1月8日 14:26

ご主人、実家があるのなら実家で療養してもらったらどうですか?
病気だからと言っても、トピ主さんやお子さんに対して
申し訳ないとか感謝の気持ちがまったく感じられないのは
いくらなんでもヒドイと言うか人間的におかしいと思います。
すぐ離婚じゃなくても、別居された方がお互いのため
なのではないですか。

ユーザーID:3176912743
離婚考えませんか
離婚一択
2018年1月8日 14:36

ご主人の主治医に、ご主人には内緒で、相談してみてください。
・離婚を考えているが、離婚されたら死ぬと言われたこと。
・日常生活の状況から、自分が壊れそうなこと。
そして、本当に死ぬんでしょうかと聞いてみましょう。
それから、離婚をもう一度考え直すのであれば、ご主人の現状に対して、どのように接するべきなのか、主治医の意見を聞いてみましょう。

病気とは別に、あなたに対するねぎらい、父親としての自覚がなさ過ぎです。
ご実家に話していないのもよくないです。かばう必要ありますか。
ご主人には義実家に戻っていただき、まずご自身の仕事復帰への道筋を考えることをおすすめしたいです。

ユーザーID:4962782230
診断が難しい
う〜む
2018年1月8日 14:42

鬱病なのか
怠けてるだけなのか

判定が難しいのだ

ひょっとしたら今仕事しなくても
生活できてるので
このまま甘えていよう
と思っているかもね

もし独身だったら
バイトなり
生活保護なり
なんらかのアクションをおこすでしょう
でも今の生活なら
このままでいいやと

もし自分がそういう境遇ならば
家事をやらずゲームをやりますからね

ユーザーID:9162105349
前に進もう
neneko
2018年1月8日 14:48

病気だから…
もう十分支えたのではないですか?
両方の実家に事実を明らかにし、夫の面倒は義父母にお願いし、お別れした方がいいと思います。
周囲に言えない、相談出来ない中「離婚したら死ぬ」なんて脅しがおかしい事、とぴ主さんが解らなくなっているのかも知れません。

離婚調停しましょう、とぴ主さんは実家にお子さんと新しい生活を。

ユーザーID:5427915673
大丈夫ですか?
mon
2018年1月8日 15:07

りるママさんの体がとっても心配です。
私は自律神経失調症を患って2年くらいたちます、10年以上真面目に働いてきた会社を休職して1年ちょっとです。結婚して仕事、家事、不妊治療をし始めてからめまいや吐き気や動悸などがして外出するのが恐く難しくなりました。今は色んなことをして外の世界に慣れているところです。なのでりるママさんとは逆ですね。お一人で抱え込んでるので心配です。。。どうして義実家は協力してくれないのでしょうか?私は鬱病ではないので辛さは分かりませんがテレビを見て笑うことができるんですよね?知り合いに鬱病の人がいますが何も出来ないと言っていましたが子育てもせずだなんてちょっと疑問です。あなたが倒れる前によく考えた方が良さそうですね。実家にも相談した方が良いかも知れません。一人で抱えてりるママさんが倒れたらお子さんはどうしますか?旦那さんは実家に帰ってもらっては?どっちにしろ両家で話し合うべきです。

ユーザーID:3259637325
本当よく耐えましたね…携帯からの書き込み
モコ次郎
2018年1月8日 15:10

旦那さんは甘やかされ育ってきたのでしょうか?

どんだけの事を身につけず体だけ大人になってしまったのでしょうか?

きっと自分で判断できず周りがあれこれ決めてしまうような育ち方をしてきたのでしょうね。(あくまで推測)

だから周りから意見や叱責を受けると何故?とはならず、そのままを受け止めてしまい心が詰まってうつみたいになってしまうのではないでしょうか。

子供の真っ当な成長とあなたの精神安定のために離婚をお勧めします。

旦那がいないという事が必ずしも機能不全家族だとは限りません!

離婚するなら死ぬ?ある意味脅迫ですよね。非常に罪深い旦那です。

ユーザーID:4819115004
子供の事を考えよう
ほぅ
2018年1月8日 15:22

 ひとまず実家へ帰りなさい。
あなたにも休養が必要。ちゃんと両親に話しましょう。

 その状態で育つ子供の事を第一に考えること。

妻を脅して傍に置こうなんて、いくら病気でも
子供もいるのに無理なこと。

 籍はそのままで別居しなさい。
あなたが壊れたら、誰が子供の面倒見るの?!

ユーザーID:5181470905
まずサイフをひとつにすることから。
kuri
2018年1月8日 15:26

このままだと、経済的に困りますよ。
結婚前の貯金であろうとなんであろうと、お互い開示して、どこまでを夫婦で共有するか計画立てて、これから乗りきって行かないと。
それが出来ないとか、やりたくないと拒否するなら、離婚もやむ無しです。

夫婦二人なら、今のままでも良いですが、子供がいる以上、責任がありますから、甘い事は言っていられません。

旦那様も、主治医に相談して、可能であれば障害者認定受けて障害者枠で仕事を探されたらどうでしょう。
実際、症状が酷ければ、障害者年金も視野に入れていかないと立ち居かなくなります。

少なくとも、旦那様が育児や家事を少しずつでも始められるようにしなければ、夫婦共倒れ。

申し訳ないが、旦那様に気を使いすぎ。
鬱だからといって、甘やかしてはいけないと思う。
匙加減が大切なんじゃないかな。
旦那様が専業主夫でもいい、家事育児わずかでも、手伝おうという意思がほしいところ。

まずは、おサイフをひとつにして、話し合うことから始めたら?
そして出来ることから、リハビリしてみる。子供と散歩したり、家事してみたり(←これ大切です)

私の夫も、一年以上、鬱で休職していましたし、現在も治療継続してますが、鬱を言い訳にしたことなど一度もありません。
家族を養うために頑張ってくれています。

とにかく甘やかす所は甘やかして、厳しくするところは厳しくする、症状や様子みながら、緩急つけてやってみたら?
旦那様の話は、否定せず良く聞いてあげてね。

ユーザーID:5952707619
別れちゃえば?携帯からの書き込み
かなかな
2018年1月8日 15:29

鬱病の家族も鬱病になるってよくある話で、以前は、ひたすら患者ま身内は寄り添え!でしたが、最近は、無理なものは無理といってもかまわない、と変わってきましたよ。
トピ主様が一番守らなきゃならないのは赤ちゃんだと思います。全部持って落として倒れるより、本当にに落としてはダメなものを確実にまもりませんか?
旦那様見捨ててもいいんですよ。
きれいごという人は、大抵助けてくれない人です。
うちは、母が、老人性鬱病で、病院に入れましたが、助けてくれない人は、自宅で介護とかごちゃごちゃいってました。
病気になったのは、本人のせいではないですが、あなたのせいでもないです。
旦那様の人生は、旦那様のものでもあるのでた続けるも終わらせるも、旦那様の勝手で自由です。あなたのせいではありません。
あなたが抱えて倒れないうちに、腹くくりましょう。

ユーザーID:2678889912
レスします携帯からの書き込み
月あかり
2018年1月8日 15:52

あなたのご主人は、鬱ではありません。
と、私は思います。
私も鬱病となり、数年間に渡り家族に面倒をかけました。
仕事もバリバリしていましたが休職から退職の道の選びました。
動きたくても動けない、そのような状態でした。毎日、働いている夫や学校に行く子供達に申し訳なくて、少しでも出来ることをしようと思ってました。
「鬱やから出来ない」こんな言葉は言えませんでした。
お世話をかけてる家族に申し訳なくて、恥ずかしくて、絶対に言えません。
鬱にも色々あるのは知っています。
好きなことだけは出来る新型鬱もあるようです。あなたのご主人は、ご主人の鬱は、治らないと思います。治す気がないから。
治さなくても、生活出来るから。

あなたが養ってくれるから。

その人は甘えることを覚えてしまったので、立ち直るのは簡単では無いです。

子どもへの愛情すら、自分のゲーム遊びに劣るような人と家族を続ける意味はありますか?
あなたが壊れてしまいますよ。

一歩、踏み出してください。
あなたの人生から出て行ってもらうことです。
応援しています。

ユーザーID:1374873738
悲しいですね
2018年1月8日 16:39

それは酷いなと思います 夫の態度がです

私もウツの経験あるのですが 治療中にカウンセリングも受けていて
自分自身が幼少期から両親に甘えられない環境で育ったという認識ができて
だから甘え方が大人になっても分からなくて自分を追い込んで結果ウツになってしまっていたという感覚ができました

強いストレスを受ければ受けるほど 育った環境に関係なくうつ病は発症すると専門医の認識だとは思うのですが

私のように自分自身がどうなってしまってるか分からなくて 生い立ちから整理しないと立ち直れない人も多いと思います
そんな時にカウンセリングは有効かと思います
勿論、仕事上でのストレスを上手に消化できなかったという事も理解ができれば今後役立つはずですが。

私ならそんな赤ちゃん返りしてしまった夫は例え病気とは言え実家に帰って休んで貰います

離婚するなら死ぬと簡単に言う甘ちゃんは結構いるらしいですが
あなたが限界だという理由をちゃんと理解して貰わないと今後もずっとつらいままですよ

仕事に復帰して離婚が良いように思いますよ

ユーザーID:3775477271
自身の実家に相談して下さい
風子
2018年1月8日 16:40

でないと、あなたまで潰れてしまいますよ。
ご実家に助けを求めるのは、無理ですか?
もう、この際見栄は捨てて、即相談案件だと思いますが。

ユーザーID:4251593902
共倒れしそう
Makiya
2018年1月8日 16:51

その状況、耐えられませんね…

離婚して、一人で育てた方がマシ。


貴女の精神的・肉体的負担が大きすぎて共倒れしそうだから、夫は義理実家に返したら?
だって、子供の面倒だけでも大変なんだから…

ユーザーID:7316254024
プライドを捨ててご両親に話しなさい
一人で頑張らない
2018年1月8日 16:57

このままだと共倒れになってしまいますよ。
まずは双方のご両親に今の現状を正直に打ち明けて今後どうしたらよいのか相談してください。
相談するのは恥ずかしいことではありませんよ。

たぶんトピ主さんはいままで優等生でいきてきたのではありませんか。頑張って自分の欲しいものを手に入れてきたのでしょう。
でもこの世の中には頑張ってもどうにもならないことがあるのです。
それが旦那様のうつ病です。トピ主さんががんばっても旦那様のうつ病が治るとは限らないのです。
一生おつきあいするかもしれないのですよ。

>鬱病の旦那を支えるのは妻のつとめだとは思ってます>
とても立派な心がけですが、肝心なことが抜けています。
鬱病の夫を支える妻(トピ主さん)を支える人がいないのです。
ケアする人を支援する人が必要なのに周りにいないのはどうしてなのですか。

自分一人で鬱病の夫を支えようとするのは傲慢です。
トピ主さんは全知全能の神ではないのです。
もっと周りに助けを求めてください。見栄を捨てて夫の両親、自分の両親にSOSを出してください。
両親が無理ならソーシャルワーカーに相談にのってもらってください。

ユーザーID:8241494060
 
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