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発言小町

新しいトピを作成
本文です

学費をだしてやっている

トム
2018年1月8日 10:05

どうぞよろしくお願いいたします。今年50歳になります。
私は3歳のときから父と母が別居し母に引き取られ生活しておりました。
父には別宅がありその女性が亡くなったとたん
当時70歳過ぎになりますが
父と母は同居し始めました。
父は暴力を80歳過ぎてもふるいます。今は
入院中で寝たきりになっていますが口は達者で
怒鳴っています。母も言いなりです。
私は嫁に出ており
往復3時間かけて実家に戻ります。週1度ぐらいです。
そのときに必要なものを買ってきたり
現金を渡しております(今回もお見舞い10万とお年玉1万わたしました)
出来るだけのことをしているつもりですが
父とは40年以上も別居し家族として一緒に生活していたわけでもないのですが
母が気になり顔をみにいきます。

20年前近く
父が別女性と暮らしていることなど父に対し気に入らないことを言うと
30歳近かったわたしの頭をどついたりしました。
今でいうDVですね。
それから私は結婚しその間に父が戻ってきました。
母も父の顔色を伺ってます。テレビのリモコンの向きなど全て父親の命令で決まっています。

母には長男はおりますが海外に住んでおり10年以上帰ってきておりません。
母もその時そのときの気分で私にいいます。
たとえば母には持病があるのですが
私は死ぬときは長男のところへ行くわと。
実際問題無理です。

週一回3時間かけて
おかずをもって
お金も持って
4時に起きて
母からふとしたときに学費をだしてやったと言われます。
言い返す事も無く黙ってきいて
帰り道腹がたってしょうがないです。
気持ちのもちようにアドバイス下さい。

ユーザーID:8664854318  


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タイトル 投稿者 更新時間
二つに一つ
こなん
2018年1月8日 12:32

鬼になるか 仏になるか

貴方は いい人ではなく弱い人なんだと思う。
そして 長男は強く賢い。

DV振るわれても 経済力目当てで
夫と離婚しない母
母も加害者だと思うけど。

貴方は、親を見捨てる罪悪感よりも
自分が嫌な思いする方が(搾取や利用)楽だから現状に甘んじてるの
冷たい人間にはなれないという弱さね。

弱肉強食の動物でで例えたら
親はライオン 貴方と兄は野ウサギ
賢い野ウサギは、ライオンのいない地域へ逃げた
貴方は、ライオンの脅しに屈して
自分の仲間(お金、労力)をライオンの餌に差し出して生き延びている

ライオンは言う
お前を生かしてやってるんだから
もっと餌になる仲間を持ってこい


貴方は嫌だ嫌だと思いながら 同じことを繰り返す

逆らって逃げたライオン追いかけて殺されることに覚えて
現状維持
それが貴方。

親が子供を育てるのは 生んだものの責任
勝手に産んで置いて 育てるのは当たり前だと思うけど。
親にとっちゃ 子育てという 人並みの経験を子どもがいるから出来たのに
育ててやったはない
そんなに育てるのが嫌なら、産まなきゃ良かったのに。

貴方もバカみたいに脅しに屈しないで
今度はあなたが脅す番になればいい。

買い物等は 通販や生協使えば済むことでしょう。
何か言われたら
この何年 親孝行してきた
今後何年は 兄に面倒見てもらえ
兄弟公平にすべきだ
といって 無視する。

親がどうなろうと知らないと突き放す強さや
罪悪感を払拭する強さがいるけどね

ユーザーID:0695520150
「困ったらここに電話して」と地域包括支援センターの電話番号を
経済力無い主婦は辛い
2018年1月8日 12:45

お気の毒です。お母様もトピ主さんも。

昔の結婚では、ほとんどの女性には経済力が無かったので、
どのような夫でも耐えて耐えて耐え抜く人生しかなかった。
現代でも、経済力が無い女性で、お母さんのような立場の人は、結構いると思う。

経済力があれば、お母さんも、もっと早く離婚できたんでしょうが。人間として耐える限界超えています。
長年、他の女と住み、相手が亡くなったら、今度は苦しめた妻の元に介護させる・・それでも妻を虐待し続ける・・残酷。

お母さんの介護は始まっていない。この先長い。
きっとトピ主は介護に耐えられない。

お母さんは自分がしてきたように、
娘が親の介護するんは当然いう古い考え方かも。

「男の子は外で活躍させ、女の子が家の中で、家族の下働きとなって尽くす。」

そういう昔の歪な考えかも。

昔は女の期には「学はいらない。」と言われた時代だったので、お母さんの頭の中には、「女子には学問は要らないのに、金掛けて学校に行かせてやった」という考えがあるかもしれない。

昔の男性優位がお母さんには当たり前で、自分が耐え尽くしたように、娘にも親に対して尽くすべきと考えているのも。

さて、トピ主さんは

一度その両親から離れてはどう?

DVを受けるお母さんは、そんな生活の中では、早くに倒れるかも。しかし、本人の耐え抜いた長年の夫婦の習慣は、今更変わらない。

お母さんに「困ったらここに電話して」と地域包括支援センターの電話番号を教え

トピ主は、色々理由付けて、(体が悪いとか、家族が病気とか、夫の親に介護が必要とか)

一度親を放ってみては?

娘が動くと、それが当たり前になる。
昔の人は

男の子には介護などはさせないが、「女の子が親の介護するものだ」という古い考え方がありがち。

感謝どころか「娘だけを犠牲に」しかねない。

無理な犠牲はしない。勇気出して「しない」

ユーザーID:5264445010
少し離れましょう
こもち
2018年1月8日 13:38

楽しくなるのならともかく辛い気持ちになるのならしばらく離れましょう。
酷な言い方かもしれませんがこれでご両親に何かあって死に目に会えなかったとしてもそれはご両親の徳の問題です。
あなたは何も悪くはありません。
実の子供にも愛想を尽かされるようなことをしてしまったその情けない老人の所為です。

試しにひと月実家に行かずに過ごしてみましょう。
驚くほど体調が良くなると思いますよ。

ユーザーID:6765510573
言えばいいのに
no
2018年1月8日 13:47

母親は認知症では無いならはっきり言えば良いのです。

時間をかけてきてあげていて
お金も持っておかずももってやってきているのに
昔学費を出したなどよく言えますねと言えばいいのです。

もう来ませんよ。
息子のところに行きなさいと言いなさいよ。

息子ってトピ主の実兄なんですか?
老親が生活費が足りないなら
海外だろうと連絡してお金ぐらい出させましょう。

母親は何でDVの父親と
よりを戻したのでしょう?
自己責任ですよ。

言わないでいるうちに
認知症になれば言えなくなって
消化不良になります。

ユーザーID:7742752177
父にも母にも会いに行かなければいいのに
シビアな娘
2018年1月8日 14:40

わざわざ、嫌な気持ちになるために、なぜ行くんですか?
父は論外、母だって、浮気&DV&モラハラ夫と復縁したのは、母の気まぐれで勝手な行為でしょ。
それなのに、母が気になるって、ばかばかしくないんですか?

母には長男がいます…って、あなたの兄ではないんですか?
親の老後は、その長男としっかり相談しましょうね。
育ててもらった恩は、平等です。

気持ちの持ちよう、ですか…、
どちらかが死ぬまで放っておいたらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6779800265
別に言い返したらいい。
なこ
2018年1月8日 14:58

子どもの学費を出すのは親の義務ですよ。
嫌なら最初から産まなきゃいい話。
そもそもトピ文を読ませていただいた感じだと、
トピ主さんは学費分くらいはとっくに返してるくらい実家にお金を出しているのでは?

ユーザーID:8577540668
自分の家庭は?
ほぅ
2018年1月8日 14:59

 家を出たのだから、もう気に掛けなくて良いのに
なんで実家へ、3時間も掛けていくのですか?
あなたも相当おかしなことしてますけど、自覚ある?

 学費を出してやった?恩を着せられてるの?
それは親の義務じゃないの?
学費が惜しかったってこと?

 ご自身の老後は大丈夫なの?
ご主人は何も言わないの?

 ああ、気持ちの持ちようですね。
「足の骨を折ったので行けません」で
お金だけ振込みにしたら?もういいかげん、やめなさいよ。

ユーザーID:3677642762
頑張り過ぎないで下さいね
日向
2018年1月8日 15:05

1人でご両親を見ているのですね。

自分の親であっても、世帯が違えば物の価値観は全く異なります。

どうしようもなく腹が立っても言い返すことなく言葉を呑み込むこと、ありませんか?

言っても分かってもらえないし改めることもないから仕方がないと。

夫婦は合わせ鏡と言いますから、娘でも理解に苦しむことがありますよ。

介護は親のためではなく、自分のためにやっていると思いましょう。

その方が少しでも気が楽になるような気がします。

ユーザーID:7440929622
疑問
たま
2018年1月8日 16:04

行かなければいい、それだけです。
どうしてもお金をあげたいなら、振り込みもあるし、現金書留で送ってもいい。
結局のところ、お父さんお母さんに振り向いてほしいだけなんじゃ。
もっと私の事を愛してほしい、気にかけてほしいと思ってるんじゃないですか?
別宅を持ち、愛人もかこえるという事は経済的に恵まれたお家なんですね。
あなたが、お小遣いをあげる必要もないんじゃないですか。
50歳になって、自分自身の人生の終盤もそろそろ考えなければならない時にきているのに、まだお父さん、お母さんですか?
私の兄弟は50前半で病死しました。
「あなた自身」の人生は?親に嫌われるのがそんなに怖いですか?
親がいないとあなたは生きていけないですか?

ユーザーID:7698580802
親不孝ではないから携帯からの書き込み
68歳
2018年1月8日 17:21

昔の自分を見るようで思わずレスしました。

毎週3時間かけてご両親の元へ行かれているのですね。
それにたいしてのご両親の態度は最低です。

あなたの家庭を大切に実家のことは少し距離を置かれてはどうでしょうか?

何か言って来られたらそれに対する対処は出向かないで出来る方法を考える

お金は自分が楽になるために使う。

学費を出したことを恩にきせるお母さんも最低です。

ともかく少し距離をおき、相手の出方を見たほうが良いと思います。

親不孝と自分を責めないで

ユーザーID:3380000165
なぜ行くのか?
hipi
2018年1月8日 17:38

つまりは、

いやな目に合う<それでも親を助けたい

ということで、あなたはやりたいことをしているのだから、それで完結しているのではありませんか?

あなたが愚痴を言うのもセットです。

だからこれでいいのですよ。

あなたがそれでいいなら、親が死ぬまで続けたらいいだけ。
いやになったら、やめたらいいだけ。

あなたはあなたの足で行って、あなたの手でお金を渡しているんですよ。

それを忘れないで。

ユーザーID:1501334580
してやったんだ
のお
2018年1月8日 18:25

嫌ですよね、やってあげた発言。
親なんだから子供の面倒をみるのは当たり前。
嫌なら産まなきゃいいんじゃないの?と、こういうトピをみると思います。
恩着せがましい言い方ですよね。
あなたが親の面倒をみてあげるのと、子供の立場で面倒みてもらったのは意味が違います。
もちろん金銭面でもそうですよ。      
でも、お母様はあなたが近くにいないと不安なのではないですか?
元夫が帰ってきて言いなりになってるのは何故なんですか?
怖くて追い出せないの?
籍がぬけているなら、不法侵入にならないのでしょうか?
元父親を追い出せば、何も言わなくなると思いますけどね。

ユーザーID:8999893353
それは
今回は。。。。
2018年1月8日 18:51

ハラスメントの連鎖ですよね
夫から虐げられてその憂さをあなたで晴らしていると。
はっきりと
「子供を育てるのは義務でしょ
学費を出してやったと言うなら同じように出してやった長男にすがりなさいよ。
ここまでしていてまだ文句言うならもういいわ、勝手にしてよ」
と言えばいい。
毒親って言う事聞く方に無理難題言うんですよ。

ユーザーID:8494751483
もう行かない
いかない
2018年1月8日 23:45

私ならもう行かないです。

お母さんは確かにかわいそうですが、
20年もたって、そんな浮気DV夫を
受けれた自分の自己責任です。

お父さんは言うまでもありません。
お父さんとも呼びたくない。
人様の親に向かってすみません。
でも、今更なんなの?です。

ユーザーID:8887698332
距離をおいて
ぼんみ
2018年1月9日 10:26

距離を置いてよいと思う。
正月だけ行くようにすれば良いのでは?

ユーザーID:8980981948
したいようにすれば良い
ゴータム
2018年1月9日 14:44

文面からはトピ主がどうしたいのかを読み解くことができません。

>帰り道腹がたってしょうがないです。

腹が立つのが耐えられないなら、行かなければ良いでしょう。
もちろん「行かない」選択をした場合に発生するトピ主自身のリスクは全てトピ主が負わざるを得ませんが。

「得られるもの」と「リスク」とのバランスを考えて自分で考えてどちらを取るかを選択するしかないのです。

ユーザーID:2261500659
学費の支払いは大変だったのです。
2018年1月9日 14:44

 ご両親にとっては、学費の支払いが大変だったのです。無理して授業料、生活費を出していたのでしょう。

 勝手に産んで教育するのは当たり前ではありません。現在の貴方があるのは、教育を受けた結果でもあるのです。

 私の高齢の父に教育費の支払いが大変だったことを70歳になっても、折りにふれて話されます。万分の一でも恩返しすれということだと思います。

 これは、多くの親が思っていることです。親孝行が足りないと思われているのです。自分に折り合いをつけるには、尽くして尽くして、自分が消耗する前にセーブし、世間人並みの親孝行程度に限定することが親を憎まず、自分も消耗せず、自分を守る秘訣です。

ユーザーID:4433694331
親が学費を出すのは当たり前でしょう
都市伝説
2018年1月10日 15:27

言い返せば?

>母からふとしたときに学費をだしてやったと言われます。

愛人宅に入り浸る父親とそんな夫と離婚もせずずるずる生活してきた自立できない母親っていう不健全な家庭で育てられたんだからそれくらいしても当然でしょ。
むしろ足りないわ。

>たとえば母には持病があるのですが
私は死ぬときは長男のところへ行くわと。

あらそう、楽でいいわ。
死ぬ時と言わず、今すぐ行けば?

って。

父親も怒鳴ってきたら、

「女に依存して世話してもらわなきゃ生きていけない人間が偉そうな口きかないでくれる?」

本心じゃなくてもいいですよ。

ただ、相手にトピ主さんは黙って殴られるサンドバッグじゃなく、いつでも反撃できる強者だと認識させるためです。

実際、今のトピ主さんは誰よりも強い立場にいますからね。

こいつは本気だ、と相手に思わせられたら勝ちです。

ユーザーID:5413722602
どうして関わるのですか?
ちゃむ
2018年1月10日 16:43

50歳になっても、父の顔色を見て、母の顔色を見て、お金を持参して言いなりなので、誰もトピ様を尊重しないし、尊敬もしてくれないのではないでしょうか。

子供の学費を出すとか、養育するのは、親の義務ですよ。正直、かなり変な親なので、もう関わらない方がいいと思います。

80歳なら介護保険も利用できるでしょうし、そういう手続きには出向いてあげたらいいと思いますが、ワガママな両親の言いなりは、もう止めた方がいいと思います。母親も最後に「女」として、自分の男が戻って嬉しく、言いなりでも一緒に生きることを選んだのなら、そこは尊重して放置しましょう。トピ様が巻き込まれることはないのです。

学費をだしてやっているとか暴言吐かれるのに、お金持参で出向いて、しおしお黙って帰ってくるトピ様の気が知れません。ガツンと言い返して、今後しばらく音信不通でいいと思います。父も母も甘やかすからとんでもない事になっています。小さいときに言いなりなのは仕方がないですが、50歳になっても子供のままって納得行きません。

ユーザーID:5677829530
もう良いのでは‥…。
rekotty
2018年1月15日 16:23

幼い頃から、色々な苦労続き、本当に大変でしたね。
散々、辛い思いをさせられたと言うのに‥…
ご両親の様子見に行かれたり、親孝行者ですよ。
私も常々、『学費が大変だった」と言われます。「今時、短大でも出てないとダメだ!」と、勧めておいて‥…。
一応、家業の手伝いもし、買い物、炊事、お風呂洗いなどしてたのですが‥…。

他には、ご兄弟は無いのでしょうか?
「介護は実子」ですもんね。それは覚悟するとして…‥。
親の勝手での今の生活でしょう。。其れを貴女に向けられては、理不尽に感じますよね。
歳を重ねると、自分の都合で話します‥…私57歳。母83歳が電話で話しを振ってくること全てに、怒りが‥…もう、私からは電話しません。
もう良いのでは?
暫く、距離を置かれたら?と思いますよ。

ユーザーID:2723024008
 


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