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研究者の結婚相手の選び方 携帯からの書き込み

博士課程学生
2018年1月8日 10:33

25歳、博士課程の学生です。来年度でD2になります。情報学系の研究をしており、特別研究員として採用されています。

今、2年ほどお付き合いしている女性がいるのですが、この前結婚について話をしました。今年の秋から1年間、海外留学をして研究の経験を積みたいのですが、そうなると、彼女との結婚を決めるか、それとも別れるか、の2択を迫られました。

現在同棲しているのですが、彼女は家庭的で、料理は上手く(調理師資格持ち)掃除はそこそこ、倹約で優しい人柄です。一方、あまり学歴は高くなく(調理師専門学校卒)、子どもや将来のことを考えると、知識や学力の差がかなり不安です。また、仕事は転々としており、今は派遣社員をしています。価値観は概ね合うのですが、彼女には向上心が無く、そこだけが不満です。

自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

そこで質問なのですが、皆様は、
1. 彼女と結婚(婚約)する
2. 留学までに別れる
のどちらが良いと考えられますか。また、皆さまの経験談があればぜひお教えください。

心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。また、仕事の能力と生活力、人間性は相関が強いようにも思えます。ただし、彼女は本当に良い人で、情もあってか、「この人と結婚しても良いのかな」とも思います。

本気で悩んでおり、彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。どうか皆さま、力をお貸しください。

ユーザーID:1908497094  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚に迷いがあるなら別れる方がいい携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年1月8日 14:41

結婚は迷いなく「この人を逃したら一生後悔する」と思える相手とすることをおすすめします。なので、迷っている時点で結婚相手ではないのです。

まだ若いですし、留学前にお別れでいいのではないですか。

ユーザーID:6565158969
別離でしょうね
もちっこ
2018年1月8日 14:49

主さんは、結局は学歴重視のようですね。
彼女さんのひととなりは二の次なんでしょう。

そんな主さんは、今の彼女さんと結婚したとしても、いずれは彼女を蔑む日が来るでしょう。
彼女さんの人生を思うのなら、離れてあげましょう。

ユーザーID:6717334544
別れましょう
薬指
2018年1月8日 15:09

学生という身分であること、トピ文からトピ主さんは所帯を持つほど成熟しておられないことから、別離に一票です。

それにしても同棲の生活費は誰が出しているんですか?
人の心をお持ちなら、一刻も早く彼女を自由にしてあげましょうね。

ユーザーID:1651358036
見込みがないならちゃんと別れてやろうとする心意気やよし
1月からやる気出す
2018年1月8日 15:11

職を転々としているのは粘り強さみたいなものに欠けているから。
学歴が低いのは知能も関係します。
この2つは、お子さんに受け継がれる可能性があります。
そういう彼女を許容できないのであれば、お別れしたほうがいいと思います。

ただし、今後もっといい女性が現れる保証はないので、
別れるならそこだけは覚悟したほうがいいです。
打算で相手を振った人は、条件は申し分ないように思える
実は見掛け倒しの人にコロリと騙されることがあります。

本当にモテてるなら、偏差値が同レベルの女子大生と既に付き合ってると思うのです。
女性や同級生が他者(トピ主さん)の話しを単にニコニコ聞いているだけなのを
トピ主さんは「俺はモテている」と勘違いしていませんか?

ただ、トピ主さんと同じくらいの学歴でしっかり働くことを考えている女性は
トピ主さんにも料理や家事を求めるかも?
今の彼女のように料理、掃除をやってくれない可能性もありますが、そこは大丈夫?
料理も掃除も全部やってくれて知能も高い女性なんて、そうそういないよ?
優しくて家事をやってくれて性格が良いってだけで、かなりの掘り出し物ですよ。

ユーザーID:6863293043
留学が終わってから結婚という方法は無いの?
別れの朝
2018年1月8日 15:13

トピ文を読めばトピ主が彼女と別れたい気持ちが滲み出ています。レスタイトルの事が少しも触れられていませんので。別れが前提なのですね?だったら心を鬼にして別れる以外ありませんよ。いやトピ主さんの場合は別れたがっていますので心を鬼にする必要は更々無いと思いますが。キチンと別れる事が彼女に対する最後の思いやりというものです。ただ一つ言える事はもう二度と彼女のような女性には出合えないと思いますよ。だからその彼女トピ主が死ぬまでトピ主の心に棲みつくと思います。トピ主の青春の思い出として。そして家庭で嫌なことがあるたび思いだすでしょうね。キッパリ別れてからでよいので遠藤周作の「私が棄てた女」という小説を是非読んで下さい。トピ主の座右の一冊になると思います。これから先も研究に頑張って下さい。

ユーザーID:6383195460
まだ25歳で無収入だよね?
nori
2018年1月8日 15:45

悩むと思うわ、そりゃモテなくても25歳じゃ悩むと思う
私の知人で25歳で結婚をした超モテ男君も結婚当初は した後に後悔したとハッキリ言ってたけど子供が次々生まれてからは そんな事を一言も言わなくなりました

奥さんとの関係は長い目で考えたら あなたが大事にしたい女性を選ぶしかないです

向上心が大事だと思うなら そんな女性と結婚すればいいし
家庭的な事が大事だと思うなら そんな女性を選べば良いです
それだって5年後と20年後では違ってくるはずですから

でも完璧な女性はどこにもいませんから

私なら相性の良い相手、一緒にいて疲れない相手を選びます

子供ができるかできないかも運ですし
例えば、夫婦のどちらかが病気になってしまうという事もあります
子供だって何か持病を抱える場合もあります

誰も将来は予測できません

結婚はある意味、すごい博打なのです

だめなら離婚、再婚を繰り返しできる人もいますが精神的疲労感は仕事にも影響します


というか今の同棲してる家賃などは誰が出しているんですか?
もし彼女の稼ぎだけで生活してたなら
別れる時にちゃんと清算して あなたも今までの家賃や生活費を出してあげて下さいね

ユーザーID:9683320134
利用するために同棲してるの?
とおりすがり
2018年1月8日 15:47

好きだからじゃないんですか?

身の回りの世話をしてくれるから 利用してるんですか?

彼女にはもっと 年収が高くて 素敵な男性がお似合いですから
別れてあげれば 彼女のためになると思います。

ユーザーID:5847954209
この先ずっと順風満帆のつもりね
2018年1月8日 16:03

プライドだけは高い博士号持ちでも、最初は良くてもその内、何のポジションにも就けずにあぶれる人だって少なくない時代に、彼女の調理師資格の方が現実的じゃないですか。

自分だけは前途洋々、エリートコースをこの先ずっと歩めると思ってるのだったらおめでたいですよ。今も彼女に助けてもらってるんでしょう。
この先もそうだと思いますよ。

結婚相手にはならないけど、同棲はしてるんですね。

ムシのいいこと。見下してるのに、利用はできる人間性ってどうなの?

ユーザーID:3120308442
私は別れました携帯からの書き込み
ののか
2018年1月8日 16:06

トピ主さんみたいに優秀な人間ではないけど、私も同じことを思ったことあります。

当時の彼氏は学生の時からなんとなく付き合っていました。悪い人ではなかったんですが、向上心がない、仕事もすぐにやめて資格試験とかいってたけど、なーんにもしてない。いちいちデモデモダッテが多い。そのくせなぜか彼の中では私と結婚は確定事項になってて、「ののかのこと、待たせちゃうけど〜」とか言われたので、嫌になって別れました。愛情はとっくにないけど、情はそこそこあったのでしばらく泣きました。でも別れてから私は仕事でステップアップしたり、何人かとのお付き合いを経て結婚し、子供もおります。別れてよかった相手だったので今があるとおもってます。

もちろん決断するのはトピ主さんだけど、私なら2を選びます。

ユーザーID:1683074030
足かせになりませんか
2018年1月8日 16:14

25歳のD1が留学しようという時に、結婚を迫るような女性は感心しませんね。
学振の特別研究員なのでしょうが、あなた自身もまだ親の世話になっているのに結婚するおつもり?全く現実的ではありません。それとも婚約するだけですか?

まだドクターコースも残っているし、そのあとの就職活動もいろいろ大変になるかと思います。そのときその女性はあなたの足かせになりませんか。
ドクターをとるような人は就職先もワールドワードでしょ?せめて日本国内どこでも行きますくらいの気概がないと就職もままならない。そのときにその女性、邪魔をすると思います。

偏見かもしれませんが、やはりその女性とは生きている世界、見ているもの、人生観が異なるのですよ。

私は修士までとっており、夫は博士をとって今大学の准教授です。だからあなたの世界が分かりますが、そうじゃない人達の生き方は私にはわかりませんし、ほかの人もそうでしょう。

若くて体力、気力、機動力のあるうちにどれだけの経験を積むかでそのあとの研究者人生は変わってしまいますよ。先輩を見ていてそれはあなたもよくご存知かと思います。

向上心と人間性はとても強い相関があります。また遺伝子との相関もあると私は考えます。
私には研究者を志す息子がいますが、息子があなたのようなことで悩んでいたら、息子の将来の展望を邪魔するような女性、私は賛成しません(かといって無理やり別れさせるほどではありませんけどね)。

ユーザーID:4301869988
2かな。
ゆぴたん
2018年1月8日 16:22

D3、もうすぐ修了の者です。

どんどん価値観の差は広がると思いますよ。
夫も同程度の学歴なので、日々のディスカッションが有意義です!

ユーザーID:4260729796
そうですね
objection
2018年1月8日 16:26

おそらく学歴の高い方と結婚したら「元カノのほうが料理がうまかった」とか言い出しそうですね。

誰と結婚しても相手の欠点を
うじうじと考えそうです。

職業柄研究員をたくさん見てきましたが、(海外の大学院修了です)まず生活が安定するまで大変ですね、
研究員の世界は競争も激しいので仮にそのようなお相手と結婚したらまた別の文句を言いそうでめんどくさいな。

あなたが留学している間に彼女さんにもほかの人を選ぶ権利はありますからね。

>情もあってか、「この人と結婚しても良いのかな」とも思います。
上から目線ですね。情けで結婚してもらう?

>本気で悩んでおり、彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。
彼女の人生よりあなた自分の人生の心配しなはれ。

いくに正式にあちらの大学院を終了するのではなくても海外留学は甘くないよ。

ユーザーID:2258487778
ご飯作ってもらうための同棲、やめましょう。
母親
2018年1月8日 16:45

早く決断してあげましょう。2年も同棲して、長いですよ。そんなに学力差があるカップルは、難しいでしょう。可愛いから付き合い始めたのでは?

でもね、ご自分と同じような学力の女性とも早く付き合ってみた方が良いと思いますよ。今の彼女にはない欠点が見えてくるでしょうね。

うちの娘もリケジョですが、「自炊できない、料理する気のない男性なんて嫌だ。」と言っています。生活力を彼女だけに求めるのはやめましょう。

ユーザーID:4472898897
なぜ付き合い始めたんですか。
どんぐりこ
2018年1月8日 16:48

学振DCの方で、自分に相当な自信がある方なんだなあと思いました。

私の夫は30代前半で助教をやっておりあなたと同業者、私自身が貴方が希望されているカテゴリに属する女性(旧帝大、修了)かと思ったので出てきました。
企業で働き、夫より年収もあり残業休日出勤も上等、業務外の勉強会参加、運営など活発に向上心を持って生活してます。

夫は大学院時代からの知り合いで私の性格が好きで結婚したそうで、仕事や勉強会で不在でも文句は言いません。
ただ、私としては大学院の時の一緒に研究をしていた仲間の延長戦にあるような感じです。また、助教になるまでは私が支えました。
そのため、夫に意見を求められればおそらく誰よりも厳しく論文などの赤入れをします。
私自身、企業で権限を持って金額が大きい業務を担当していますのでプライドもあり夫にもはっきりモノを申す事も。
普通の男性には倦厭されると思いますがでも夫はそこが良いというのです。

あなたが女性研究者ではなく、専門学校卒の女性と付き合い始めたのには何か理由があるのでは?
そもそもなかなか出会いませんし、出会っても最初に違和感を感じるのではないですか。
そしてほんとうに向上心が強い、バリバリ働く女性が好きですか?そういう女性はあなたのタイプとは違うのではないですか?
よく考えて判断なさってくださいね。

また、学振が取れてもその後アカポスが得られない人もたくさん見ましたし、
海外で就職した人もいます。どこに勤めたいのか含めて十分に未来設計してください。
正直なところ、女性云々で悩めるというのは余裕があるんだなあと感じました。

ユーザーID:6044640252
別れる
桜田ファミリア
2018年1月8日 17:12

私の意見は、レスタイトルの通りです。

トピ本文からは、トピ主さんが、彼女に対して結婚相手としてかなり不安を持っていることがひしひしと伝わって来ますので。

もう一つ言わせていただきますと、トピ主さんは結婚自体がまだ早いように思います。これは、年齢的な話ではなく、トピ主さんが結婚後の生活を、もっと言いますと結婚相手に何を求めるかを明確にイメージしきれていないのではという理由からです。

トピ主さんは、結婚後、妻たる女性にはどちらを望んでいるでしょうか?
・妻には専業主婦として家庭をきっちり守ってもらう。
・共働きで自分に負けず劣らずバリバリ稼いでもらう。

トピ本文から、トピ主さんが望んでいるのは後者と思いましたが、トピ主さんは彼女を前者に近い人と見ている気がしています。

まずトピ主さん自身が、結婚相手にどちらを望むか明確にしましょう。その上で、彼女との結婚に踏み切るべきか判断すれば良いと思います。すぐに結論が出ないなら、彼女のためにも別れを選択した方が誠実であろうと考えます。

ユーザーID:3891620835
1の婚約結婚
最強の嫁
2018年1月8日 17:12

貴方はもっと学歴の高い女性がと期待しているようですが。

その女性や家族が貴方の素性を調べたときに、未婚のまま同棲していた彼女が居たとなるとそこを指摘されませんか?
簡単に交際や結婚とはならないと思います。

観念して同棲の責任としての結婚を。

ユーザーID:5408022864
夢見すぎだね。
ヨッシー
2018年1月8日 17:12

そんなにふらついていて、結婚できないでしょう…。
別れる以外に選択肢は無いのでは??

留学から帰ってきて、彼女が別の男と結婚していたとする。
それを受け入れられるなら別れる(保留)。受け入れられないなら婚約。

もっと向上心があって、張り合える人がいいという気持ちはわかります。
けれど、そういう人は、刺激的な一方で、得てして家庭的でありません。
男に合わせたりもしないので、扱い辛い。

得られるものと、失うものを、羅列して見たら?
結婚で得られるもの。多いですよ。まず研究に集中できる。
女性は自然でのびのびしているのが、子供にもいいね。

偏差値高い女性は、貴方みたいに、ゆがんでいる人が多いです。
そういう人は、男性の年収を見る。年収400万、偏差値50か、とかね。
容姿のいい人には、相手にされないかもね。

結婚して、別に好きな人ができたら、その時に考えるというのもアリかもね。
3回、4回結婚する人もいるから。

ユーザーID:1341776493
不誠実すぎる
いちごみるく
2018年1月8日 17:14

あなたのような男性は結婚しない方がいい。
女性を何だと思っているのでしょうか。
現在の同棲している女性に対して大変失礼です。
さっさと別れてあげてください。

ユーザーID:9151767043
ずるさ満載
no
2018年1月8日 17:33

はっきり結婚する意思もなく
だらだら同棲して、
妻の役目をやらせていたわけですね。

もっと学歴や職歴の高い女性が良いと望みながらも
楽な女性と同棲している。

ずるい男ですね。

なんだかんだいって
このタイプの男は女性をポイ捨てにします。
トピ主さん、ずるいことをすると
一生恨みを買いますよ。

ユーザーID:7402881390
別れてください携帯からの書き込み
販売員
2018年1月8日 17:51

彼女のために別れてください。
あなたのような人と結婚しても彼女が幸せになる可能性は低く、彼女がきのどくです。
あなたのような人は、結婚後何かあれば、必ずや学歴が低いだの向上心が低いだの言って、自分の失敗や家庭生活で上手くいかない事があれば、彼女に責任転嫁をするに、違いないからです。
人柄が人生においてどれほど重要か、優しさや思いやりに救われるか…。 あなたの望む上昇志向が強く高学歴の女性はあなたが望むような家庭的な事をしてくれる人は少ないですよ。 
現実が見えないかわいそうなあなた。
人として素敵な彼女さんが不幸にならないように早く別れてください。

ユーザーID:5818039271
 
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