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ママ友の家に上がりたいのに遊びに行かせてもらえません。 携帯からの書き込み

大翔ママ
2018年1月8日 10:58

ママ友(Aさん)のお宅に上がらせてもらえずモヤモヤしています。
私には一歳の息子と、小学生の娘がいます。
Aさんは一歳の双子の女の子のママで、高級マンションに住んでます。

息子と双子ちゃんを遊ばせたいし、お家の中も見たいので「娘のお下がりを届けに行くね!」とメールしたら、「悪いからで今度で大丈夫よ」と言われました。
「エントランスで手渡しでもいいよ」と伝えると「双子を連れてエントランスまで出ることすら大変で…ゴメンね」と言われました。なら、解錠してくれれば玄関まで届けるし、家が嫌ならマンションのキッズルームで遊ぶだけでも良いのに。
ちなみに、別のママ友(Cさん)は何度かお邪魔しています。Cさんは旦那さんが社長さんなので、お金持ちだから呼んでもらえたのでしょうか?Cさんとは特別仲が良いみたいです。

理由はいくつか思い当たる事が無いわけではないのですが…意見聞かせてください。

以前、Aさんのマンションのパーティルームで集まった時の事です。私は息子と娘を連れて参加しました。(これは、私が提案しパーティルームを使わせてもらいました)

・ダラダラやっていて夕飯時になってしまったので、私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた。
(家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。でも他の人も皆食べてました。)

・そうこうしてる内に19時頃になってしまい、帰りが遅くなった。
(うちは娘が大きいので普通ですが、一歳のお子さんしかいないAさんには遅かったかな、と思いました)

これくらいしか理由が浮かばないのですが…

息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。Aさんと仲良くなりたいしどうしてもお家にお邪魔したいです。息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:6506277602  


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タイトル 投稿者 更新時間
図々しいです携帯からの書き込み
いやいや
2018年1月8日 14:26

思い当たる案件ばかりですね。

パーティーの件は本当にダメだったと思います。
図々しいのも程があります。
マンションのキッズルームは諦めて他を探しましょう。
何もしないほうがいいですよ。

ユーザーID:7457543622
一方的な片思い
ギブすん
2018年1月8日 14:28

トピ主さんかわいそうに。その方も何としてもトピ主さんと距離を詰めたくなくて家に上がらせたくないのよ。
図々しい人はその方でなくとも人から離れていきますよ。まずは見返りを求めずに自分から与えることです。その内その方も振り向いてくれるかもしれません。

ユーザーID:2516367598
マンションに引っ越したら?
かれーらいす
2018年1月8日 14:29

トピ主さん一家がマンションに転居したらいいのです。

住人ならマンション規約の範囲内でいつでもキッズルームを使用できますよ。
ママ友にお願いする手間などもいりません。
トピ主のママ友をご招待することもできるのではないでしょうか?

ご飯もトピ主が炊いて用意するようにしたら
マンションに住まないトピ主のママ友が「お古をあげるから家の中を見せて」くると思います。
いい話でしょう?

ユーザーID:5595451670
ほんとうに分からない?
ヘムレン
2018年1月8日 14:30

トピ主が図々しいからですよ。

逆に、Cさんとは個人的に仲が良い。友人を選ぶ権利はあるし、お家に呼ばないことが、トピ主さんのお子さんを否定する事にはならないですよ。

いろいろ混同して勝手に逆切れはいただけませんね。

大人になりましょう。そして、くれぐれも、無遠慮に踏み込まないで下さいね。

ユーザーID:2337501788
レスします
私はあなたに腹が立つ
2018年1月8日 14:32

「高級」マンションに住んでいる人というのは、それなりのモラルやマナーに敏感だと思います。
気遣い、思いやり、遠慮や配慮、そういう事がお互いさまに感じられるかどうかで、
友人関係は決定します。

ですから、トピ主さんは、その見極めに不合格だったということです。

自分の要求ばかりで、五分五分という事をしていませんよね。

考え方を改めないと、ママ友などひとりもできないし、
できたとしても失うのは早いと思います。

ユーザーID:8726658406
常識と距離感が無いから 呼ばれない
とおりすがり
2018年1月8日 14:33

>Cさんとは特別仲が良いみたいです。

お金持ちだからじゃなくて Cさんは常識的なのでしょう。
誰が誰と仲良しになろうと あなたに関係無い。

招待もされてないのに 1歳の双子がいる家にあがりこみたいなんて 怖すぎ。
お下がり 欲しいって言われたんですか?

なぜ他人のマンションのパーティルームを使うのに あなたが提案するんですか?
Aさんが提案したのなら理解出来ますが なぜあなたが??

夕飯時になったからって なぜ貴女の提案でAさんがご飯炊かなきゃいけないの?
なぜあなたが 他人を使うことを提案出来る立場だと思うわけ??

これしか理由思い浮かばないって もうそれだけで疎遠に価しますよ。

腹が立つのはAさんですよ!!
キッズルームはあくまでマンション住民が使用する目的の場です。
防犯上も維持費的にも 公に開かれている場ではありません。
あなたの子どもたちを否定したんじゃなくて 母親であるあなたを否定です。

ユーザーID:2169521567
これじゃ嫌がられるよ
ジャスミン
2018年1月8日 14:42

トピ主さん図々しいにもほどがあるよ。
そんなに借りたきゃ、そのマンション購入すればいいじゃない。
あまり品の悪いことすると育ちが悪い認定されるから
やめたほうがいいですよ。

ユーザーID:6713501480
どうやったら、あなたみたいな図々しい人になるのでしょうか
ヒューマノイド
2018年1月8日 14:43

そもそも、パーティールームやキッズルームを使いたければ、そのマンションを一部屋お買いなさいな。
それかご自宅を、そのキッズルームやパーティールームのように建て替えて、お友達に開放なさいな。
できないの?それなら、そのAさんに求めるのはやめなさいよ。
Aさんにとっては、あなたは必要なお友達ではないんです。
あなたが自分の欲のために、しがみつこうとしているだけ。
この関係は、成立しませんよ。

どうすれば使わせてもらえるのか考えるのを止めて、身の程を弁えて、その上でどう幸せに生きて行くのか、考えた方がいいです。

「高級マンション」はあなたの属性ではないのです。
高級マンションを見上げずに、ご自分のお子さんの目線に腰を下ろして、お子さんをよく見て、微笑みかけてあげてください。
大事なのはそれだけです。

ユーザーID:5429356146
仲良くなりたいなら
山田
2018年1月8日 14:43

想像力を駆使して、相手の立場になって考える事です。

押し付けがましい、図々しい事はしない事。

 ↑ 既に貴女はやらかしています。


多分、批判的なレスが多いと思う。



まあ、頑張って下さい。

ユーザーID:4214423062
無理です
たろすけ
2018年1月8日 14:44

思い当たること、大アリじゃないですか。

>息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。
あなたを避けているだけです。

>息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?
そのマンションに入居できるよう、頑張ってください。


ちなみに、Cさんとは、子どもの月齢が同じだし、生活水準も同じなんでしょう。
トピさんは、娘さんのお友達のお母さんたちとはご一緒しないんですか?
それとも、同じようなことをしていて既に距離置かれてます?

高級マンションのキッズルームね。入居者が申し込めば無料のところもあるでしょうけれど、有料のところもあるんじゃない?無料にしても、使用時間ってのもあるし。ご飯炊いてきてもらってって、図々しいにもほどがありますね。どうして、あなたのマンションでもないのに仕切って、人を使って、偉そうなんだかビックリします。

あー、こんな人もいるんだ、とビックリです。本当に。気分悪いわ。
Aさん、お気の毒。

ユーザーID:6121333831
相手が嫌がっている事は強要してはいけないと思いますよ。
通せんぼ
2018年1月8日 14:48

トピ主さんが高級マンションにお住まいのママ友さんの家に遊びに行きたい気持ちは何となく理解出来ますが、ママ友さんが嫌がっていますので出来ない相談だと思います。せめてキッズルームで遊びたい?自分の子供を遊ばせたい?それも無理というものです。そのキッズルームそこのマンションに住む人専用の遊び場だと思うので。お金があればいいですよね?いい家に住めいい洋服を着れ美味しい食事が出来るので。だったらトピ主さん!此処は一つ一発奮起して懸命に働きお金持ちになりましょう。手っとり早いのは手に資格を付ける事です。子育て中でも取得できる資格に挑戦しましょう。そして働きお金持ちになってそのママ友さんを羨ましがられましょうよ。頑張れ!応援していますよ。トピ主さんを。

ユーザーID:4620912370
断られて当たり前
ほぅ
2018年1月8日 14:48

 息子さんは否定されてません。
親としてのあなたが、否定されて当然だと思います。

 これくらいしか・・・って、充分ですよ。
他人の家に上がり込みたがる、
他人に迷惑を考えず、自分の面倒なことを押し付ける
これくらい・・・って言うくらいだから、迷惑かけても平気。
Aさんを利用する気満々で、覗き根性丸出しの品の悪い人。
そりゃ、接点を持ちたくないです。全力で逃げますよ。

 もう関わらないで上げて下さい。
連絡されるのも迷惑ですから、やめてあげてね。

ユーザーID:2581602769
同じマンションに引っ越そう!
jun
2018年1月8日 14:51

同じマンションに引っ越したとしても、厚かましいあなたがママ友さんの家に上がらせてもらえる可能性は低い。
でもその憧れのキッズルームで遊ぶ事は出来ますよ。

え、無理?
じゃああきらめなさい。
あなたのご主人が社長じゃないから上げてもらえないんじゃないですよ。
あなたが図々しいから嫌われたんです。

ユーザーID:5024125470
これくらい…って携帯からの書き込み
ぴあ
2018年1月8日 14:53

それで十分でしょう。
お子さんを否定されているのではありません。おかあさん(トピ主様)を否定されているのです。
気づいてください。厚かましい。

ユーザーID:7148509292
ホントに仲良くなりたいの?携帯からの書き込み
すこんぶ
2018年1月8日 14:55

息子達を否定してるのではなく、あなたとの交流を避けたいんじゃないですか?
あなたは、Aさんと仲良くしたい訳じゃなく、高級マンションに出入りしたいだけのように文面から感じます。。。

キッズルームが気に入っているから、って、、、御自分の都合ばかり。一歳双子のお世話があるお母さんに、やれ米を炊けだの、遊びに行かせてくれだの、しかもまだそんなに親しいわけではないようにお見受けしますが、、
あなたの提案でパーティールーム?帰ってご飯の支度面倒って、、Aさんに用意してもらって?あきれた。私ならこれからも都合よく利用されるのかなー、図々しいなあと思って距離おきます。子どものお下がりもらって恩着せられるのも嫌だから頂きたくもありません。

ユーザーID:3440456296
気づいて
のお
2018年1月8日 14:57

〉私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた。
(家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。でも他の人も皆食べてました。)
あなたの提案って…とても図々しいです。
嫌がられても仕方ないです。
他人の家なのだから、招かれないのに無理に行こうとしないことです。

ユーザーID:4354948263
ご遠慮
香る恋
2018年1月8日 15:16

トピ主さんの様な人とは距離をおかせてもらいますね。

夕食時になったら普通は解散ってなりますけど・・・。
強引なところも嫌われる要因では?

言葉で言ってもわからなさそうな人は疎遠にします。

ユーザーID:1585041847
あなた非常識ママですよ
にゃん先輩ママ
2018年1月8日 15:26

人様のお家へお邪魔したいなら、必ずご自分の家へまず招待する事です。これママ友世界では当たり前ですね。自分家が狭いや、掃除ができてない、同居している等の言い訳は一切通用しませんよ。ご自分の家へ招待できないなら、ママ友のお家へは絶対に行けません。これママ友世界の常識です。そしてご自分の非常識を改め、お子様達をしっかり育てましょうね。あなたがきちんとした考えを持つ母親になる事を応援しています。

ユーザーID:1566960421
目が曇る
pine
2018年1月8日 15:28

子どもを守る気持ちが膨らんで自分の都合ばかりで考えてしまいがちなのかもです、「お母さん」という者は。

理由は分からないけど先方の都合でこちらの思い通りにならないという状況なだけですよね。それをどうにかしようというのは僭越と思います。

大人同士の付き合いならば、ここまで相手のテリトリーに侵入しようなんて考えないのではないでしょうか。

自分で出来ることを精一杯する、余裕があればほかの人の助けになることを考えてみるという生き方でいかがですか。その気がなかったとしても、結果他人を利用していたということがないよう気をつけましょう。

先方の事情があるだけで、お子さんをバカにしてるということはないと思います。

ユーザーID:4533881688
既に関係を断たれた携帯からの書き込み
2018年1月8日 15:30

そもそも、人の家に上がりたい、そこで〜したい、という人は警戒されますし、嫌われますよ。

トピ主はそれだけではなく、既に「ご飯をここで食べたい」と図々しい態度をとったので、
Aさんは警戒レベルを上げ、家に寄り付かせないということにしたのでしょう。

他の人は、あなたが炊かせたご飯を断ることもできず食べたに過ぎないと思うので、
「他の人も食べた」はあなたの言い訳に過ぎません。

あなたがいくら、「〜したい」と焦がれ求めても、その態度事態が、疎遠の対象。
あげてもらった時の振る舞いもおかしいし、
これから挽回する機会もないまま疎遠にされるだけでしょう。

あなたが、Aさんと関わりたいと思うように、
Aさんにも関わりたい人と関わりたくない人がいます。
トピ主は「他人の家に興味津々で、図々しく、利用しようとしている」ので、
大抵の人は距離を置くと思います。

なんで?立派な家なら見たいし、上がりたいじゃん!
と思うなら、その価値観が合う人同士で付き合うしかない。

Aさんは、あなたの価値観とは全く違うのだと思います。

ユーザーID:4357092000
簡単な話ですよ。
まるまるもりん
2018年1月8日 15:30

主様の目論みが全てバレているからですよ。

主様がAさんと仲良くなりたいのはAさんやAさんのお子さんでは無く、
Aさんが持っている”高級マンション”と仲良くなりたいだけでしょ。

それにAさんと仲良くなりたいのなら主様宅に呼べば良いのに、そうじゃないでしょ?

だからAさん宅に呼ばれないんですよ。

挙句、Cさんとの事を引き合いに出してAさんを”身分で差別する女”と晒そうとするなんて。

結局Aさんが住んでいるマンションのキッズルームやパーティールームを使ってセレブ気分を享受したいだけでしょ?

って言うかさ、よそ様宅にお邪魔した上にダラダラと居据わって挙句”ご飯炊いて来い”って呆れるよ。
”提案”ってさ、そもそも図々しくない?
お招きする側が提案なら分かるけど、押しかけて提案って有り得ない。

”これくらいしか思いつかない”ってさ、出禁にするには十分すぎますけど。

最後の二行だけどさ、自分で書いてあること理解している?

Aさんの事なんて何にも考えてないじゃない。
高級マンションのキッズルームで遊ばせたいってだけでしょ?

貧富の差ってこんな所でも現れるんだね。
主様って本当にいろんな意味で”貧しい”って思うよ。

あと、非常識に押し掛けてられているAさんこそ腹を立てていると思いますけどね。

ユーザーID:5983010422
距離を置きましょう。
すみれ
2018年1月8日 15:30

自宅に呼んでくれないのが答えです。あなたとお子さんとは親しく遊ぶ、自宅に招きたくないです。だから しつこくするのはやめましょう。
高級マンションだから、あなたを入れると汚されるのが嫌でしょう。
距離感がない人だから必要以上。ベタベタされたくないです。
服のお下がりも貰わなくでも、御主人の御金で自分好みを買いたいです。
もう、あきらめましょう。

ユーザーID:9590680425
利用しようとしているだけだから
黒ちわわ
2018年1月8日 15:33

トピ主さんは、特段、Aさんが好きなわけではないですよね。
娘さんや息子さんも、Aさんの双子が好きなわけじゃないですよね。

そのこと、Aさんはちゃんと分かっています。
ただ単に、施設とAさんを利用したいだけだと。

そんな状況で、遊びたいって思う人はいませんよ。
どうして一方的に言うことをきかないといけないの?

Cさんとはお互い様が成立しているんです。
あなたにはそれがない。

もっと「人の心」を勉強してください。
あなたに育てられる子供の行く末が心配です。

ユーザーID:4713383435
トピ主、冷静になって
通りすがり
2018年1月8日 15:34

Aさんの家にどうしても上がろうと固執しないでください。Aさんが気の毒ですよ。

Aさんはグイグイくるトピ主さんにもう尻込みしてしまっています。

トピ主は積極性があって楽しい面がありそうな人ですが、Aさんはグイグイタイプは苦手なんだと思います。

それから、トピ主は息子達を否定されたみたいで腹が立つだのと、身勝手な願望から逆恨みもしはじめていますが、大丈夫ですか。

トピ主のお子さんには、マンションのキッズルームで遊びたいと言われたら、あそこはよその施設で自由に使える場所ではないことを教えてあげてください。

Aさんに執着してはいけないです。

ユーザーID:5206876722
貴女が何で音頭を取るの?
やぶからぼう
2018年1月8日 15:36

前回の事も貴女が全て提案者で、Aさんをこき使っていることに気づかないのだ?
貴女は2度と呼ばれませんって!

貴女はどこまで自分で地球を回す自己中人間なのだろうか。
人の立場も考えられず自分の事ばっかし、自分の利益のみしか思いつかずに、相手の立場も思いやれずに・・・貴女の様な人とは友達には絶対なりたくないです。
一番嫌われるタイプです。少しは自覚しないと。

貴女がAさんから拒否されれば当然子供達も会うのも拒否されます。原因は貴女の以前の行動に問題ありだったのだから人としての完全なる失態を詫びもせずに、図々しく言えるものだと驚きです。どんな神経しているんだろうかと思います。恥ずかしさも無いのですか。

ユーザーID:4900411467
息子さん達は否定されてない
vivi
2018年1月8日 15:40

トピ主さんはAさんに嫌われているから無理ですよ。
ご自分が嫌われている原因、分かりませんか?
図々しくて、厚かましくて、無神経で、押し付けがましい。
そもそも、Aさんはトピ主さんと親しくしたいとすら思ってないはずですよ。
どうにかしてAさん宅へ上がり込もうとするトピ主さんの魂胆は見抜かれているし、あなたがAさんに何かアクションを起こせば起こすほど嫌われます。
だから、大人しくしていたとしても汚名返上は無理だと思います。
多分、Aさんは あなたの人間性を好いてないから。
今後、どうすればいいか。
それは、Aさんに何も望まず、分相応を学ぶことです。
あなたと子供達が遊んでいい場所はAさんの高級マンションではなく、誰でも遊べる公園や支援センター、無料の公共キッズスペースです。

ユーザーID:6843745052
簡単です
くまーな
2018年1月8日 15:43

あなた方がそのマンションを買って住めばいいだけです。
Aさんの家になんて上がらなくても、これならパーティルームもキッズルームも使えるでしょう?

他人の家にあがりこんで、上げ膳据え膳で物見遊山されるなんてまっぴらごめんですね。
子供同士遊ばせて「あげたい」(だいたい何でこんなに上から目線なの?)なら、
近所の公園でも、あなたの家でもいいのでは?
なぜ自分の家に招待しないの?

何で無い物ねだりしたがるんだろう。
あなたが働けばその分そういう生活に近づけるんじゃないの?

だいたい
> 家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった
って図々しいですよね。そういう人だってわかったから、関わりたくないんでしょう。
あなたの下心が見え見えだから、相手にされないんですよ。

ユーザーID:3296971566
こういう人いるんですね…携帯からの書き込み
マンション
2018年1月8日 15:47

あげているエピソードだけでも家やパーティルーム目当てであることがバレバレだしそんな人絶対家にあげたくないでしょうね。
しかも当然のように権利を主張して断られると怒る。感謝もしない。
パーティルームを貸してもらっている上、さらに図々しくご飯を炊いてきてとか…。買い出しいこうとかいう気配りはないのでしょうか…これはまわりの人もですが。。

わたしもどちらかといえばAさんの立場ですが、別にCさんがお金持ちだから家に招くというより、あなたのような非常識な人はお金持ちだろうが貧乏だろうが呼びたくないし仲良くもなりたくないですね。
Aさんも同じ気持ちでは?あとあなたの娘さんのおさがり、Aさんは欲しいといったんですか?笑 絶対いらないとおもいますが。

ユーザーID:6134907879
呼ばれない理由
電撃ぱりぱり
2018年1月8日 15:49

目的がバレバレだから。

って言うか主様みたいな人と仲良くなりたくないから。
もっと言えばAさんにも友達を選ぶ権利が有るから。

Cさんは主様と違いそれなりの立場故の常識をわきまえているから。
決して主様みたいにお金で人を判断しないから。

あと、主様に利用されるのが嫌だから。

だってトピ文の最後の方に書いてあるじゃない
Aさんと仲良くするのはゲストルームやキッズルームを使うためだって。

まぁ原因としてあげてらっしゃることを”これくらいしか”と思える辺りでダメダメですね。
大体なんで”押し掛ける側”が提案するのかな?
って言うか、よそ様宅に押し掛けた上に”ごはんの催促”なんて有り得ませんけど。
それと主様はAさんをお招きした事が有るのかな?

もぉ〜っと言っちゃえばAさんのお子さんは女の子です。
それもふたごをヤンチャな男の子となんて遊ばせたくないですよ。
オマケに小学生の娘まで連れて行くなんておかしいよ。

最後の”どうすれば良いか?”に対しては、御主人にもっと稼いでもらってキッズルームなどの施設が有るマンションを買いましょうね。

ユーザーID:5983010422
いえいえ、貴女!こそが元凶‥…。
rekotty
2018年1月8日 15:49

お判りになりませんか?貴女がどんなに失礼なことをされたか?よそ様のパーティールームを借り、迷惑をかけて、挙句に、双子ちゃんのいる家庭の上がり込みの夕食‥!。…どんなに迷惑だったことか‥…。
何も言わずに済まそうとされているのに、この上 遊び友達?キッズルームで遊びたい‥?…呆れます。。以後、お付き合いはしたく有りません〜なのですよ。大体、お古?要りませんって!。「出入り禁止!」と、ハッキリ言いたいでしょうに‥…。「貴女、ママ友じゃ、ありませんから」と。
まさか、あちこちで、押しかけ突入してませんよね?‥…子供さん達が、迷惑します、可哀相ですよ。貴女のせいで、誘ってくれなくお友達を無くしそう‥…。

ユーザーID:4228751025
大丈夫ですよ
かかし
2018年1月8日 15:56

あなたのお子さん達は否定されていません。

否定されているのは「あなた本人」です。

品もなさそうですし
Aさんを利用してやろうという根性が透けてよく見えるので
お付き合いを遠慮されたいのでしょうね。

品がなくとも
せめて子を持つ親として常識的な考えを持ち合わせていれば
もしかしたら受け入れてもらえたかもしれませんね。

受け入れてもらえないのは
Aさんがお金持ちだから、お高く留まっているとか見下しているなんて勘違いされませんように。
ごくごく普通の一般家庭側から見ても
主さんの常識のなさ図々しさは
お付き合いを避けたいレベルだと思います。

ユーザーID:0404754180
益々避けられるだけ
ええ?
2018年1月8日 15:58

そこまでの対応をされたら普通は諦めますが、絶対に上りたいという必死感が出てます、それも「お下がり持って行くね」?
双子の女の子にはお下がりなんて着せたくありません。
トピ主は嫌われているのです、諦めなさいよ。

ユーザーID:8356762789
それならば
えそら
2018年1月8日 16:19

>息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

あなた方一家が引っ越せば毎日でもキッズルームで遊べます。

ユーザーID:0119083439
お付き合いしたくないんですよ
はるはな
2018年1月8日 16:23

無理です。息子さん達ではなくあなたがAさんに拒絶されていますので。
さっさと諦めて下さい。

あなたが思い当たるということだけでも、今後この人とは必要最低限の関わりしか持たないほうがいい、友人づきあいは無理と思わせるのに十分だったと思います。

自分が面倒だからご飯を炊いてきてもらうとか何様なんですか。相手にだって夕飯を作らなければならないなど色々あるでしょうに。
しかも双子のママさんならもっと大変で忙しいでしょう。
19時まで居座るなんて図々しいことこの上ないです。

トピ文を読んでいるだけでもAさんのお子さんとあなたの子供が仲良しなので遊ばせたいのではなく、Aさんの持っているものが(高級マンション)素敵だから利用したいだけだという事がよくわかります。

あなたのよこしまな考えをAさんはもっと察しているでしょう。ですからその対応しかしてもらえないんです。

Cさんがお金持ちだからというのは関係ないのではないですかね。
関係あるとすればそのために余裕や常識があるので対等の友人づきあいが出来る。
ですから似た者同士で仲が良いのでしょう。

ユーザーID:7579305165
レスします
もちむぎ
2018年1月8日 16:28

・あなた提案のパーティーなのになぜAさんのマンションのパーティールームなのか
・夕飯をAさんに炊いてきてもらう必要があるのか
・一歳のお子さんがいる人に19時まで付き合わせた

ぜーんぶダメでしょ。
うちは子どもが大きいから平気って、あなたにも一歳の息子さんがいるんでしょ。そっちは大丈夫?

それとね、娘さんのお下がりは要らないんじゃないの?
Aさん家は双子ちゃんでしょ。お揃いで着せたいんじゃないかな。
どういうお知り合いか知りませんが、住む世界が違うように感じます。

ユーザーID:2722462532
色々と違うのでは?
おばさん
2018年1月8日 16:32

どうしてもお家にお邪魔したいです。
との事。
それは何故ですか?

Aさんは裕福な方なのでしょうか。
Cさんも社長夫人との事ですが会社も色々ですから裕福な方だとは限りません。

思い当たる節があるのでしたら余りしつこくされないほうが良いのでは。

Aさんの気持ちはAさんにしか分かりません。
他にお友達を作れば良いだけ。
マンションの共用部分を使いたいならトピ主さんがそのマンションに引っ越せば良いだけ。

無理したお付き合いは惨めになるだけですよ。

ユーザーID:7967158567
トピ主の厚かましさにびっくり
パママ
2018年1月8日 16:34

人のマンションのパーティールーム使ってご飯まで炊かせるなんて厚かましいですよ。
Aさん本人の提案ではなくトピ主が提案?図々しいと思いませんか?
トピ主も後日同じようにご飯炊いて振る舞ったんですよね?
出来ないならお礼ぐらいしたんでしょうか?

私もトピ主のような人とは距離置きたくなります、というか関わりたくありません。
何だかんだ理由付けてAさんの家に上がり込もうキッズスペースで遊ばせようとしてるトピ主の気持ちが透けて見えて嫌なんでしょう。
招かれてもいないのに家に入れて貰おうとするのはやめましょうね。

>これくらいしか理由が浮かばないのですが…

これくらい…これだけしたらそりゃ嫌われます

>息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。Aさんと仲良くなりたいしどうしてもお家にお邪魔したいです。息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

息子さんたちはトピ主に似て厚かましいのでしょうか?
Aさんが一番関わりたくないのはトピ主ですよ。
もう関わらないであげてください。

ユーザーID:8179439888
息子さんは大丈夫ですよ携帯からの書き込み
きゃりー
2018年1月8日 16:42

息子さんが否定されたのでは
と、ご心配の様子ですが
大丈夫ですよ!
否定されたのは息子さんではなくて
トピ主さん自身ですから。

その自覚が無いから拒否されるんですよ。
なんだか後出しもありそうですね。

ユーザーID:9799204166
私がAさんの立場でも
どうもこうも
2018年1月8日 16:46

家に呼ぶようなお付き合いは遠慮したいです。

私の勝手な想像ですが
小学生のお嬢さんも一緒に上り込んで
「あれはなに?これはなに?ほしいほしい!」って
物色されておねだりされるのが目に見えているから。
ご飯の件でアウトです。

親しくなりたいのなら先に自分の家に呼ぶものです。
話の流れで「今度はうちにも遊びに来てね」となりますけど
あなたはお金持ちの人と仲良くなって利用したいという気持ちが強すぎ。

Aさんのほうが明らかにいい暮らしをしているのに
娘さんのお下がりをあげて恩を売ろうとするなんて意味不明です。

ユーザーID:5792747839
あつかましい携帯からの書き込み
なお
2018年1月8日 16:48

あつかましいトピ主さんとは仲良くなりたくないのではないでしょうか。キッズルームを使いたいならトピ主さんがそのマンションに入居なさったらいかがでしょうか。人のマンションのキッズルームでのパーティを発案されたり、夕食提供を提案されたり、トピ主さんがなさっている事は無心みたいなものです。疎遠にされて当然ではないでしょうか。

ユーザーID:1553455253
住めば?
おはぎ
2018年1月8日 16:50

これは頭きますね。ご飯を炊いてきてもらったとか、信じられません。面倒になる前に帰るでしょ。双子つれて移動するの大変なんですよ。しかも19時まで?小学生だってあり得ません。他所様のお宅にそんな時間まで居座って。迷惑な人を家に招くわけないでしょう。Cさんはトピ主さんと違って常識人なのでしょう。
でもこう書くと、Aさん宅ではなくパーティールームです!とか言い出しそう。

ユーザーID:3802470757
ご安心下さい、息子さんたちは否定されていません
ねかわ
2018年1月8日 16:51

否定されているのはあなたです。

ママ友とそのご主人が一生懸命に貯めて買ったマンションの施設を
何故あなたが使いたいと主張するのか全く理解できません。
そんなにそこのキッズルームかパーティールームを使いたいなら、
あなた方家族がそこのマンションの一室を買えばいい。
それができないなら他人の資産で楽しい思いをしようと思わないで下さい。

あなたがやっていることは「人のふんどしで相撲を取る」です。

あなたはパーティールームであなたがしたことを
>これくらい
と仰っていますが、相当なことですよ。
それが分からないところが致命的で、こんな人とは接点を持ちたくありません。

あなた、お子さんにまっとうな人生を送らせたいなら
ご自分の性格や考え方を直さないといけませんよ。
それが分からないならあなたの人生は誰にも相手にされないまま、
お子さんも同じ人生を歩みます。

私に一切関係のないあなたの人生ですからどうでもいいことですが、
お子さんが可哀想なので書き込みました。

全て、あなた次第です。

ユーザーID:3007254157
友達は誰でも選ぶもの。
hipi
2018年1月8日 16:52

この人とはお付き合いしたい。
でも、この人とは合わないから、今は生活圏内にいるから切れないけど、適当な距離を保ってお付き合いしたい。
この人とは、生活圏内であっても挨拶しか無理。

など、お付き合いだっていろいろあるじゃあないですか?

あなたはお付き合いしたい人ではないんだと思いますよ。

あなたの子供というよりは、あなたが付き合いたい人ではないのだと思います。

私も、開くだけ開いて、きちんと会を閉めることができず、だらだらしてしまう幹事さんとはお付き合いしたくないなあ。

みんなが食べてたって言ったって、あなたが幹事だったんだから、みんながグダグダになる前に、
今日はこれで解散で〜〜す。場所を提供してくださったAさん、ありがとうございました。みんな拍手〜〜〜。
くらい言えないとダメでしょ?

呼んだら、また帰らずに夕飯食べていくのわかるから、呼びたくないのよ。

きちんとママさんの間では、多分すでに危険人物なんじゃないかな?

そのときにきちんとし切れなくて迷惑かけちゃってごめんなさいって言えてたら、何か変わってたかもね。

あきらめましょうね。

それから、器がないんだから、これから幹事なんてしちゃだめですよ。
ますますまともな人と交友関係がなくなりますからね。

ユーザーID:4508511040
呼びたくないわ〜携帯からの書き込み
あなたを
2018年1月8日 16:57

このトピ文だけの印象ですが。

まさに、呼びたくない(笑)
結局は、そのお友達の住んでいるマンションのキッズルームで遊びたいだけなのね。

それがあからさまに分かるから、お友達も使われるだけの相手って理解してると思う。
だから、距離を置く。

書く文章から、どうしてもその人の性格みたいなものが現れますし、現れてると思う…

ユーザーID:5045399938
止めた方がいいです
海賊の妻
2018年1月8日 17:01

たぶん一回で懲りたのだと思いますよ。どこの世界に、食事時間になったら解散もせず場所を提供してくれた人にご飯を炊かせて食べる提案をする人がいるでしょうか。その一回で図々しさが露呈し嫌われたのだと思います。
これ以上しつこくしない事です。貴女は自分が「こうして欲しい」と思う事を押し付けるだけで自分の図々しさに気づいていません。
これで終わりにしましょう。お家に入れてもらえる人はそれなりの常識をわきまえている人か、よほど仲の良い人です。ご主人が金持ちでも嫌われる人は沢山います。
金持ちかどうかは関係ないと思いますが。

ユーザーID:9391690384
まずトピ主さんが招待しましょう
フィヨルド
2018年1月8日 17:02

多分、うちは狭いから、とか、子供が大勢集まるとうるさくて周りに迷惑かけるから、とか、同居してる義母がいて、とか、ありとあらゆる言い訳をするんでしょうけど。
それでもまずは自分がAさんを招待してお昼ご飯でも夕飯でもご馳走しましょうよ。
うちはあまり余裕がないから、とか言っちゃダメですよ。
出来る範囲でいいんです。
「気持ちの問題」なんです。
分かち合いの気持ちがない人とは付き合えません。
Aさんにご馳走になり、Aさんのマンションの共用施設を使わせてもらうなら、トピ主さんも何かしなくては。
私の住むマンションにもキッズルームやらパーティールームやらありますが、トピ主さんみたいな人なら予約したくないですね。
だって、して欲しい、ばかりで、一度使わせてあげたら帰らないうえに何度も自分のもののように使わせろって言い続けそうですから。
さぁ、明日にでも自分の家に招待してみましょう。
そして精一杯おもてなししてください。
あ、でもいらないものを押し付けて、「これあげるからマンションに呼んで」とかは言わないようにね。

ユーザーID:5142906995
言葉は悪いけど
ぶたっこ
2018年1月8日 17:03

言葉は悪いけど、Aさんはトピ主さんの【たかり精神】に気がついているんですよ。
自分のやっていることが図々しいって気がついていますか。

そのマンションのキッズルームで遊びたいのなら、トピ主さんもそのマンションの住人になれば解決します。

否定されたのはお子さんではなく、Aさんに付随する物を目的に仲良くなりたいトピ主さん自身です。

ユーザーID:5622949646
レスします
かっこう
2018年1月8日 17:06

なんとかして家に入りたがっている様子の人は、そりゃ警戒しますよね。

家にあげてもらう段階で既に遠慮も何もなく我欲が見えている。しかもダラダラと居座った実績もある。今度、一歩譲って家に入れたら、どこまで厚かましくなっていくか、怖いじゃないですか。

拒否されているのは息子たちじゃなくトピ主さんではないかと思います。「お金持ちと仲良くしたい」とギラギラしている雰囲気を発散していて、相手に敬遠したい気持ちをムクムクと湧きあがらせている感じがします。

ユーザーID:8396396387
うわー…
わたげ
2018年1月8日 17:09

図々しい。

トピ主さんは、子供の友達のお母さん達を
自宅に招いて、お返ししたりしないんでしょうねー。
うちは狭いからとか古いからとか言って。

そういう人ほど、ヒトんちに上がり込んだりしたいヒト多いですよね。

自分が同じくらいのことしてあげられるならいいけど、
出来ないなら、期待しない、アテにしない。

そういうのが、アリアリと見えてるんでしょうねー。
うちのマンションもキッズルームあるけど、トピ主さんみたいな
図々しいヒトの子供は、呼びたくないですね。

ユーザーID:9195767476
非常識すぎる
いちごみるく
2018年1月8日 17:10

人の家に上がりたいのなら、少なくとも、まず自分の家に招待するのが先。
お金持ちの人にお古の洋服をあげる必要はない。
大変失礼。

人にご飯を炊いてもらい、その時間があるのなら家に帰るべき。
驚くべき図々しさと、非常識さ。

もう少し、社会性を身に着けてから子どもを産んでください。

ユーザーID:7163200701
高級マンションに行きたいだけでしょ?
ミー
2018年1月8日 17:18

あなたは自分の事しか考えていませんよね?
解錠したら家にあがる気満々なのがわかりすぎです。
ご飯の件も酷いですね。
結局、Aさんを利用したいだけ!
仲良くしたい訳ではなく、ただ家に上がり込みたいだけ!
これ以上、付きまとうのはおやめなさい。
あなたが腹が立つ意味が全くわかりません。

生活レベルもあなたとは全く違うと思います。

ユーザーID:9208911351
既に嫌われてる
みかん
2018年1月8日 17:21

自分さえよければいいという考え方で、一方的で、常識ない人、とは関わりたくありません。

と思ってます。あなた孤立してませんか?

ユーザーID:7830612853
お子さんが否定されているのではなく
なおなお
2018年1月8日 17:23

トピ主が嫌がられているんです。ここ大切なとこ!

小学生の子が着たものを、1歳の子にお下がり?新しいものならサイズが合わないし、サイズが合えば古すぎ。それはお下がりじゃなくゴミだよ...。高級マンションに入り込みたいだけなのが透けて見えるから引かれているんです。

普通、ご飯を作りたくないなら、外食するなり、コンビニやお弁当屋さんで何か買います。ママ友にご飯炊いて貰うなんてありえません。そんなにお金に困っているなら、仕事しましょうよ、みっともない。誰がそんな人を家に入れたいと思う?

Aさんはママ友と、自分の子と遊ぶ子を選んでいるだけ。トピ主と付き合う事で、Aさんに何のメリットが?

ユーザーID:7863612352
図々しい携帯からの書き込み
ポコン
2018年1月8日 17:24

私もトピ主さんみたいな図々しい人とは お付き合いしたくありません
思い当たる節があるんですよね?
よく考えてみたらどうですか?

ユーザーID:8821393546
アナタが見ているのはAさん達じゃないよね
寒い夜だから
2018年1月8日 17:32

>息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、
>せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。
>どうすれば良いでしょうか?

キッズルームが使えればAさんはいなくてもいいよと言わんばかりですね。
Aさんがアナタを遠ざけているのは、アナタの主目的が自分達と遊ぶのではなく
自分達を利用してマンション施設で自分達が楽しむ事にあるのがミエミエだから。
Cさんが何度も呼ばれているのは主目的がアナタとは逆だからでしょう。
お金持ちうんぬんはあまり関係ないと思いますよ。

どうすればいいか・・
アナタ達がそのマンションの住人になるか、アナタに我慢してくれる
Aさんとは別のマンション住人と親しくなるか・・かな?

ユーザーID:9316061793
引越す
保湿クリーム
2018年1月8日 17:32

トピ文を読みましたが、トピ主さんはAさんと双子に興味が有るのではなく、住んでいる高級マンションやキッズルームに執着しているだけのように感じます。
多分、Aさんや他のママ友もそう感じているでしょう。

マンションのパーティルームを使わせてくれくれ言う、夕飯時になるまで図々しく居残る、あげくの果てに「家に帰って作るのが面倒だから」と1歳児双子が居るAさんにご飯を作らせて夕食まで食べていく。

しかも、「19時までよそのお宅にお邪魔」は、トピ主娘にとっては普通?!
小学生なら、17時(夕食前)になったら失礼するのが当たり前ですよ。

相手を利用する事しか考えていないし、迷惑行為の連発。
こんな非常識な親子とはもう付き合いたくない、と思うのが普通でしょう。

お世話になったAさんには、どんなお礼をしましたか。
まさか、「長女のお古」がお礼ではないでしょうね。

Aさんに迷惑をかけておきながら、感謝どころか謝罪も反省も無く被害者ぶって怒る、この先も相手や持ち物を利用する気満々なトピ主さん。
被害を受けたのはAさんで、トピ主さんはやらかした加害者ですよ。

Aさんは、非常識な母親(トピ主)を警戒しているでしょう。
おかしな母親の子供はやはり問題が多いですから、距離を置くのは当然です。

ちなみに、ママ友は友達なんかじゃありません。
あくまで、子供繋がりの知り合いです。

子供達にキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいなら、トピ主一家もAさんと同じマンションに住めば利用出来るようになりますよ。
それが無理なら、諦めましょう。

ユーザーID:4651104424
簡単です
125
2018年1月8日 17:34

あなたもそのマンションを買ったらいかがですか?
好きな時、人に頼らずキッズルームを使えますよ。

ユーザーID:9676525533
あなたも高級マンションに住む
本当かなぁ
2018年1月8日 17:40

御主人にお願いしてね

ユーザーID:6191808530
うわー
ぽち
2018年1月8日 17:45

ご飯を炊かせるなんて、ありえないずうずうしさでびっくりです。あなたと友人でなくて本当に良かった…

その後、何かお礼はしましたか? 何もなしでしょ?

そんな人からお下がりなんてもらおうものなら、どんなに恩着せがましく言われるのか、怖くてもらいたくないです。

実際、キッズルーム使用とか目的があるから押しつけたいんでしょ?

ユーザーID:4931858378
それは無い
めんどくさがり
2018年1月8日 17:46

子どもは授からなかったので、ママ友付き合いの経験はありません。

でもトピ主さま、そんな私でもわかりますよ。
Aさんに拒否されているのはお子さんたちではなく、トピ主さまご自身です。

特に1つめに書かれた事。
いくら同じマンション内だからって「ご飯炊いて、持ってきて、食べさせて」なんて、普通はお願いできませんよ。
私のような子無し主婦でも、そんな提案されたら「勝手に何言ってくれるの」と、他の皆さんの手前笑って引き受けても、腹の中は煮えくり返ってしまうと思います。

これ1つでも十分嫌がられていると思われるのに、他にも思いつく理由があるのでしたら、もう無理でしょう。
執着するのは止めましょう。

ユーザーID:5736039467
え?携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2018年1月8日 17:48

どうすればって…呆

Aさんに良く思われてないのが何故分からないのかしら。
トピックに書いてあるじゃない。

これだけ図々しい人なら私でもお付き合いしたくないわよ。
よく考えて行動しなさいな。

あまりしつこいと、その内警察沙汰になるわよ。

ユーザーID:7540187601
どういう知り合いなのですか?
りんご
2018年1月8日 17:49

子供が1歳だとどういうつながりで知り合ったのでしょうか?

Cさんとは特別仲良しだというのなら、気が合うんじゃないですか?
多分、とぴ主とはあまり付き合いたくないのだろうと。。。

人って合う合わないがあるので
Aさんはとぴ主は合わないと判断したのだろうと思います


悪いから今度で大丈夫
というのは、
いらない
と言われているのと同じことなのです

そういう遠回しな言葉に気が付かないのも
合わない
と思われている原因の一つだと思います

ユーザーID:7058844130
はじめが肝心、だったのですが失敗した
マスカット
2018年1月8日 17:51

「図々しい人」「親しくなりたくない人」認定されたのです。
トピ主さんのには、これくらいしか程度でしょうが、ママ友に嫌われる理由には十分。
もう手遅れだと思いますが、トピ主宅に招いて一緒に遊ばせて子供同士の相性が良ければ、行き来ができるでしょう。ママ友の子供は1歳児ですから小学生は遠慮してね。

ユーザーID:4038243504
高級マンションじゃないけど、私もお断りします。
ドラママ
2018年1月8日 17:54

家を見たいって、感覚がわかりません。モデルルームにでも行けばいいじゃないですか?
貴方が提案した集まりも、夕方になったら、解散すればいいでしょう。なぜ、部屋に戻って、何人分のご飯炊かなきゃ行けないの。自分達の夕食の準備もあるし、双子抱えていたら、「冗談じゃない」と思います。まして、他人の古着 要りません。お金持ちなのに、なんで貰わなければならないのですか。何年も放置されていた服ですね。
貴方の今までの行動から、来られたら、色々部屋中探しまわって、触りまくって、お昼、夕食平気で要求されると思います。そのノリでは、子供も躾されていないような気がします。私も、家に入って欲しくない人はいました。あきらめましょうね。

ユーザーID:2468473508
怖い
あっきー
2018年1月8日 18:02

トピ主さんがです。
人が嫌がる事をしてはいけない、って教わりませんでした?

全部トピ主さんの都合ばかりじゃないですか?
少なくとも過去1回はお相手の嫌がる事をしているのですから無理ですよ。

ユーザーID:2825461985
苦手で
最強の嫁
2018年1月8日 18:04

仲良くしたくないと思っている親子とは遊ばない。

諦めるだけです。

ユーザーID:5739002854
どうかと思います
おばちゃん1号
2018年1月8日 18:04

>Aさんと仲良くなりたいしどうしてもお家にお邪魔したいです。

相手のある話なので、一方的な無理強いは出来ないことが分かりませんか?
ノーと言われれば諦めるしかないのです。どうしてもなんて、無理な事は無理なんです。
そもそもAさんに対するあなたの執着心は強過ぎます。もっと言うと怖いです。関わりになりたくないタイプです。

ユーザーID:9577805330
同じマンションを買えば解決!
とらとら
2018年1月8日 18:06

そうしたら心置きなく子供たちをキッズルームで遊ばせることが出来ますよ。
同じマンション買ったらわざわざAさんの家の中見る必要もないでしょうし。

ユーザーID:7131973495
極み!
魚チャン
2018年1月8日 18:12

貴女は図々しい人の代表選手そのものですね!嫌がられてさけられてるのいい加減お分かりになったら!

ユーザーID:4399544695
Aさんだって友達を選ぶ権利はある
keboo
2018年1月8日 18:13

>私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた。

小さなお子さんを抱えているのに
何でそこまで図々しいの?

人にご飯を炊かせ、食べさせてもらうって
どういう神経なのかな。

その図々しさに、びっくりを通り越して、恐怖を感じる。
子供さんたちを否定したのではなく、
あなたの神経についていけないだけだと思います。

マンションの住人でもないのに、
キッズルームで遊びたいって
んじゃ、そういう部屋があるマンションに
引っ越したらいいんじゃないでしょうか。

Aさんが世話を焼くことじゃないよね。
旦那にお願いすることでしょ。

怖〜い。
そんな怖い人と友達になりたくないと思いますよ。
あなたのお下がりなんて、いらないと思います。

常識を身に着けてからじゃないと
相手にしてもらえないと思う。
怖いよ。

ユーザーID:4098003666
やめましょう携帯からの書き込み
驚愕
2018年1月8日 18:31

貴女は結局自分の事しか考えていないね。
お下がりの服にかこつけて、
本当は嫌がられてる事に気付いてるくせに
それでもAさん宅に上がり込もうとしている。
読んでいて腹立たしくなりました。

想像力の著しい欠如。
同じ事されたらどう思うか、なんてのは
貴女に対しては愚問かもしれないんだけど
自分が嫌なのに、グイグイ来られたら
迷惑かもしれないと少しも思わないのかな?

子供達を否定されたようでって、
何もどこも否定してないでしょう。
あちらはただ単純に双子ちゃんのお世話で
精一杯で、エントランスに出てくるのさえ
大変だって説明してるじゃない?

悪い事は言いません、
Aさんのためにもご自分のためにも
これ以上無理言うのやめてください。

ユーザーID:2826845291
明らかに嫌がられている
あずき
2018年1月8日 18:35

あなたのこと、明らかに嫌がられていますね。

その理由はあなたが思い当たることがあるって書いているじゃないですか。それが理由ですよ。

なぜ、人様の家に呼ばれもしないのに入り込もうとするのか、理解できません。なんか品が悪いです。
あなたはその方をママ友だと思っているかもしれませんが、彼女は「図々しい人ね。距離を置こう。」って思っているのでしょうね。

ユーザーID:7962996686
理由としては充分かと
鳩ぽっぽ
2018年1月8日 18:37

図々しいこと止めたら?恥ずかしいですよ。
Aさんとあなたは合いません。初めから波長が合わないんです。

Aさんにとってあなたは迷惑でしかない。
遊びに来たがり、欲しくもないお下がりを持って来ようとしたり、夜遅くまで居座りご飯まで要求とは。

痛過ぎます。

ユーザーID:6612313975
ありえない
ワンキックマン
2018年1月8日 18:38

トピ主さんの提案がありえません。
あなたの提案で人のマンション内のパーティールームを使わせてもらうとか、Aさんにご飯を炊いて来てもらうとか。
よくもまあそんな図々しい提案ができましたね。

Aさんをはじめ、ママ友さんの間では、トピ主さんは要注意人物認定されていますよ。
大翔ママには関わったらいけないと皆さん認識していると思います。
そしてそれを払拭するのはまず無理です。
あなたが今すぐに心を入れ替えて図々しい人間をやめて、他人を気遣える真人間になり、Aさんに謝罪したとしても、要注意人物認定から外れるには何年もかかります。

ユーザーID:6056074509
一事が万事
リリース
2018年1月8日 18:46

人を利用するからですよ。
マンションのパーティールームに自分から招かせるだけでなく、お相手にご飯まで炊かせたのはいけなかった。
家に行きたい、自分でご飯作りたくないから炊かせて食べるなど、人を利用する気満々。自覚がないから厄介。

そのうち溜まり場、ひどくなったら託児所にもされそう。
関わりたくないタイプですよ。

ユーザーID:1138460364
貴女は図々しい人です。
りり
2018年1月8日 18:58

先方が呼んでくれなくてモヤモヤして、それでもどうしても先方のお宅にあがりたい、なんてちょっと図々しくありませんか?

ご招待されたならともかく、なぜ私は呼んでもらえないの?っていう思考が理解できません。お呼ばれしたら次回は貴女がお呼びしなくてはなりませんね。それはきっと貴女の頭にはないのではないでしょう?キッズルームで子供を遊ばせてやりたい、とか羨望の気持ちが100%ですよね。人それぞれ生活水準も考え方も違うという事が貴女には全然わかっていませんね。先方が貴女をお宅にあげたくないからお断りされているのになぜ気がつきませんか?貴女のことが嫌だから先方が呼ばないだけです。それを恨みがましく思ったり、別の人とは仲良くしているのにとか、ちょっとトピ主さんはおかしいと思います。自分の足元を良く見て、考えたり物を言ったりしないと恥ずかしいと思います。

ユーザーID:5374803317
あきらめて!
momo
2018年1月8日 18:59

これくらいしか理由が浮かばないって・・・。
充分すぎるほどの理由です。
いくらお子さん達がマンションのキッズルームを気に入ってるからといっても
これだけの事をやらかした人を
呼びたくはないでしょう。
Aさんにしてみたらママ友関係そのものをやめたいんじゃないでしょうか。
トピ主さんのした事ひどすぎます。

ユーザーID:9009568472
やめて携帯からの書き込み
スター・ウォーズ
2018年1月8日 18:59

あまりみっともない事しない方がいいですよ。
読んでいて腹が立ちました。
友達を一旦家に帰らせてご飯を炊かせるなんて図々しいにも程があります。
炊くにも時間かかりますよね
ダラダラしてないでパーティーはお開きにして各家庭でご飯を食べましょうよ。
私ならあなたのような人は疎遠にさせていただきます。

ユーザーID:1501009201
あなたのその根性を叩き倒せば可能かな。
さき
2018年1月8日 19:12

1歳の女の子しかいないお宅に、1歳の男の子に小学生…
絶対誘わないわ…

しかも、ご飯は炊かせるし19時まで居座るし…こんな過去持ちじゃあ、絶対無理ですね。

長居しすぎたパーティルーム、もしかしたら追加料金がかかってるかも知れませんね。
あなたは場所代払ったんですか?
少なくとも、ママ友はマンションの共益費として支払っているのですよ。
もしかしたら、その日も使用料を払っているかもしれません。

そんな図々しい人のために、二度も誘うなんてことは絶対にないでしょうね。

もう一人のCさんは、手土産持参、子供は大人しい、場をわきまえて早めに帰る、
これらをキッチリやってるから誘われるのですよ。

あなたの根性を治せば誘われるかもしれません。
頑張って治してください。

ユーザーID:2480774910
うわー
匿名
2018年1月8日 19:16


あのね、家に上がらせて欲しいならまずはあなたの家にお招きなさいな。
そしてお下がりはそのママ友さんが是非頂戴!と頼んできたの?
そうでは無いなら無闇に押しつけるのもやめましょうね。
お下がりは嫌な人は嫌ですから。

エントランスで会うのですら断られるって、もうあなたは完全に出禁ですよ。
あなたとは合わないなと思われたのでしょう。
部外者なのにパーティールームを使わせるように指示する、夕飯時まで居座って面倒だからとご飯を炊かせるとか本当あり得ない。
普通は気遣って早めにお開きにしますよ。一歳児連れなら尚更。
あなたは相当図太い神経の持ち主だなと認定されましたね。
だからこそもうマンションには来て欲しくないんですよ。
もう諦めて別のママ友探しましょう。
その場合は相手に求めるばかりじゃなくて、ちゃんとあなたも家を提供してくださいね。
もし狭いから駄目などと言うなら外で遊びましょう。
そもそも上に娘さんがいるのに、その時にママ友関係学ばなかったの?不思議ですね。

ユーザーID:3112857370
そういうお付き合いをしたくないのです。
ばうむ
2018年1月8日 19:21

Aさんは、トピ主さんのお子さん達を否定しているのではありません。

ただただ、あなたとは家を行き来するような、踏み込んだお付き合いをしたくないのですよ。

パーティールームで集まった時以前が、どの程度のお付き合いだったのか分かりませんが、そもそもの部分で、そのマンションに住んでいる方からパーティールームで集まろうという提案があったのならともかく、住人でもないあなたがそこで集まろうという提案をすること自体がおかしいのですよ。

その上、家に帰ってから作るのが面倒だからと、ご飯炊いて持って来て、なんてありえません。

他の人も食べたのは、せっかくAさんが炊いて出してくれたからだけであり、内心ではそんなことを言えるあなたにビックリしていたと思いますし、それはAさんも同じだったと思います。

まあ、たぶんあなたが自分で思い当たるのはこれだけであって、おそらく他にもやらかしているのだと思いますよ。

そしてAさんは、家の中を見たい、キッズルームで自分の子供達を遊ばせたいという、あなた自身の興味を満たすためや利益のためだけに近づこうとしていることも、ご飯炊いて来て!でも分かるように、一度タガを緩めてしまったらとことん図々しく利用されるであろうことも、見抜いているのですよ。

だから、家に上がり込まれるようなことにならないよう、そういった機会をとことん避けているのですし、もっと言えば、あなた自身と関わりたくないのですよ。

あなたがあの手この手を考えても、Aさんは乗ってはきませんよ。

強引で困る、図々しいという噂が広まって、他のママにも避けられたり、お子さんの関係にも影響する前に、あなたの方から距離を置いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1735353633
レスします携帯からの書き込み
のりまき
2018年1月8日 19:27

来て欲しくないんでしょうね。
双子さんがいるのにごはん炊いてこいとか自分の思いつきを相手に強要するから付き合いたく無いんだと思います。
嫌われてるの自覚してね!

ユーザーID:2213397677
単に
炬燵大好き
2018年1月8日 19:34

Aさんがトピ主さんの事を、家に招待する程、親しい人だとは思っていないだけだと思います。

ユーザーID:7060864005
いや…。
いくつき
2018年1月8日 19:52

おそらく他にも何かあるかもしれません。
ですが、
これくらいというかそれだけでも十分
距離を置かれるだけの理由になりますよ。

それほど親しい間柄でもないのに
遊ぶ場所を要求して
小さい子が居るのに長居して
あまつさえご飯まで催促したんですよね?

そりゃ嫌だし、万が一親しくなった日には
どれだけ要求がエスカレートするか
判ったものじゃないと思います。

おそらく、そういう事なら嫌なら嫌と言ってくれ、と
思うかもしれませんが、嫌も何も
そう言う要求が出来る人間というだけで引かれるものですよ。

>息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。
大丈夫です。
息子さんが否定されているのではなく
トピ主が否定されているだけですから。

>どうすれば良いでしょうか?
どうしようもないのでは。
仲良く出来る可能性は自分の厚顔さで潰してしまったんだから。

ユーザーID:4974233718
びっくり。。。携帯からの書き込み
mk
2018年1月8日 20:09

図々しくてびっくりです。
いろいろ考え方を改めないとお友達いなくなっちゃいますよ。

ユーザーID:3382013650
空気読んでね
まるママ
2018年1月8日 20:13

Aさんは、大人の対応しているんですよ。
遊ばせたい、お宅に上がらせて貰いたい…って。レスを読みながらだんだん腹が立ってきました。あなたにです。いやだとはっきり言えない事をいいことにあなたは図々しいよ。
他の人はお金持ちとかの問題ではなくきっとAさんとは、気の合う、友達なんですよ。あなたも嫌がっている人に執着しないで・・・
あなたのことを、快く迎えてくれるお友達を作ってね。自分が惨めになるだけですよ。

ユーザーID:3539615212
貴女のしつこさがトピ文に溢れ出てる携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月8日 20:20

執着しすぎで怖いです。
客観的に見て、嫌がられてますよ。 いい加減気づいてあげないと。

夕方ご飯が食べたくなったから、炊いて持ってきてもらったとのことですが、嫌われるに充分値します(笑)
少し強引にお願いしたんでしょうね。
近所づきあい、ママ友付き合いは、少し控えめなぐらいがちょうどいいですよ。
貴女にとって、どうってことない事が、周りから見れば引いてしまうことが多々ありそうな印象です。

他の人を部屋に入れたといいますが、その人は上げてもいいと判断したのでしょうし、貴女には上がって欲しくないんですよ。
少し図々しいのでは?
上げる上げないは家主の自由なのに、そんなに執着して怒ってるってことが非常識な感じ。

ユーザーID:6537217104
予想
2018年1月8日 20:20

一番多いレスは、

そのマンションに住みましょう!

だと思う。

ユーザーID:9328592190
利用されるのが嫌なのでは?
ジャスミン
2018年1月8日 20:33

トピ主さんが仲良くなりたいのは、Aさんじゃなくて、高級マンションに住むママなのでは?

Aさんのお住まいが、2DKの木造アパートでも仲良くなりたいですか?

パーティルームをタカり、ご飯をタカり、今度はキッズルームをタカろうとしている。
そんな言動から、これ以上は利用されたくないなってAさんは思ってしまったのかもですね。

Cさんがお宅に上がらせてもらえるのは、旦那さんが社長だからではなく、Aさんと仲が良いから。
トピ主さんが、Aさんと仲良くなりたいと思う以上に、
Aさんがトピ主さんと仲良くなりたいと思わないと。
そう思って貰うために、どうしたら良いか考えては?

それと、ギブアンドテイクじゃないと、お付き合いって、長続きしないものです。
Aさんのおかげで、パーティルームで素敵な体験が出来たなら、
それに見合うかそれ以上の体験をAさんにお返ししないといけないんです。
娘さんの古着で見合いそうですか?

ユーザーID:6457463567
男の子と女の子は難しいよ
かおり
2018年1月8日 20:50

マンションのパーティルームは、基本住人が利用するもので、部外者が提案して、使わせてもらうのは厚かましいと思います。
本人もいた!と言うでしょうけど、住人であるからには、最後まで責任を持って鍵を返さなきゃいけないでしょうし、二歳の双子ちゃんがいるのに遅い時間まで
付き合わせて、相当迷惑をかけていると思いますよ。

そして、ごく小さいうちは、そうでもないでしょうけど、男の子と女の子、一緒に遊ばせるには、おもちゃや、遊び方もやっぱり違ってきます。
どんなにおとなしい男の子でも、女の子から見るとやっぱり動きが活発だと。

女の子ママには、男の子はどうしても乱暴に見えるようですよ。
あなたも、上が女の子なら、上に比べて息子さんは活発に見えませんか?

男の子は元気に、公園などで一緒に遊べるお友達を探した方がいいと思います。

ユーザーID:9363727347
レスします
みっちょん
2018年1月8日 21:00

そんなにAさんちに行きたいなら
トピ主さんもそのマンションを買って住んでください。

>これくらいしか理由が浮かばないのですが…

いやいや充分すぎるくらい非常識な理由ですよ。

ここまで図々しい人見たことないです。
自分の非常識を認識できない人って
ある意味気の毒ですね。

ユーザーID:0721675513
モヤモヤしてるのは相手の方では?
正直
2018年1月8日 21:05

同じレス殺到すると思うけど。

子供達を否定された、と思ってるみたいだけど否定されてる
というか拒否されてるのは貴女自身。
ま、貴女の育て方が良くないダメダメな子供達なら一緒に
避けられるのかも知れないけど。

唯の子供繋がりのママ友の高級マンションを見たい。
お邪魔して自分もセレブ気分になりたい。
充実した設備を使いたい。
貴女の、そういう集り精神がミエミエでAさんはそれが嫌なの。
双子の子育てで大変なのに、思いっきり面倒そうな貴女と
子供達にマンション内で好き放題されたくない。
お下がりもいらない。
子供同士のつながりがなければ、サッサと疎遠にしたい。
Aさんの本音はそんなとこでしょ。
本当は気づいてるんじゃないの?

いきなりセレブなCさんが登場して意味不明だけど、CさんはAさんと同じ
マンションにいる訳じゃないよね。
立派な一軒家、ついでに別荘とかも持ってるのかな。
どうして彼女が貴女を好き好んで何度も呼ぶのかは我々には
分からないし、Cさんがお金持ちなのと高級マンション住まいの
Aさんが貴女を自分のテリトリーに入れたがらないのは別問題。
普段のやり取りを見てないので判断できないけど、これだけは
ハッキリしてる。
Aさんは「貴女」とあまり深く付き合いたくない。
なのに、グイグイ来るのでよりウンザリしてる。
トピ文の会話から、無関係な我々にもよく分かる。

あと、貴女の本当の目的はAさんと仲良くなる事?
それとも、彼女の高級マンションに上がり込む事?
ま、どちらにしても現状では非常に難しいね。
しつこく食い下がると相手は逃げるって言うじゃん。
それと同じで、貴女もAさんが心を許してくれるまではあまり
ガツガツしない方がいいと思う。
で、何となく他でも図々しい事やらかしてそうなので少し
控えめに振る舞う事を覚えた方がいい。

ユーザーID:4967229766
ありえない携帯からの書き込み
ティッシュ
2018年1月8日 21:25

トピ主が挙げた理由で十分距離をおかれますし、嫌われます。

自己中心的過ぎますし思いやりの欠片もない。
私でも全力で逃げる相手です。

皆さんに疎遠にされる前に、ご自分の何が良くないのか気付かれますように。

ユーザーID:1443833692
無理です
とんでもない
2018年1月8日 21:39

主さんはママ友付き合いで一番嫌われるタイプですね。

小学生でも17:00には家に帰るとわかっていますよ。
ましてや、1歳のしかも双子のママさんを19:00に呼び出しご飯を提供してもらうなんて非常識も甚だしい。
私なら遅くても16:00にはサヨナラします。子どもが寝てしまう前にお風呂に入れて夕飯を食べさせたいので。

あ、夕飯はよそ様に提供して頂くのではなく、自分で用意するのが常識ですよ。

生活時間が合わないんだから、Aさんとはお付き合いなさらない方がいいと思います。
子どもがいても夜出歩きたいママ同士でお付き合いしてください。

ユーザーID:0826022604
レスします携帯からの書き込み
うわー嫌だ
2018年1月8日 22:04

トピ主さんの図々しさにビックリ!あなたの非常識な行動にウンザリしたAさんはもうアナタとは関わりたくないんですよ!
私も都内港区の高級マンションに住んで居ますが、トピ主さんみたいな人は絶対に家にあげたくありません。というか友達関係を終わらせたいです。
本当に呆れて言葉も出ない。
自分で又自覚がない所も本当に呆れます。
Aさんはアナタと絶縁したいと真剣に思っていて他の友達にも相談している事でしょう。
あちらから誘われた事やLineが来る事ないでしょ?
本当にアナタとは関わりたくないんですよ。嫌われてる自覚を持った方がいいと思います。

ユーザーID:1105686647
恥をかく前に諦めないと後悔しますよ携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年1月8日 22:11

トピ主がAさんに執着すればする程、Aさんに何かを欲求すればする程。
Aさんはもちろん 周囲の人達からも噂されて疎遠にされますよ!

だってトピに書いた内容のどれもこれもが。
既にとてつもなく非常識で、疎遠決定でも当たり前な内容ですから

その考え方だと、きっと貴女は今後 皆さんが指摘するであろう内容に対しての
言い訳レスを延々と重ねていくのでしょうね
先に言っておきますが、Aさんに非はまったくありません
Aさんにはトピ主の育児事情は関係ありませんし、助ける義理もないんです

「これくらいしてくれても良いのに!」と思わないで下さい
貴女に常識と遠慮がないからこそ、今回のように嫌がられて疎遠にされたのです

例えどれだけ仲が良くても、貴女みたいな態度をすれば疎遠にされます
親しき仲にこそ、礼儀は必要ですからね
遠慮もなく家に押しかけてズカズカと歩きまわり、夕食まで子供たちとタカリ、
帰ってほしいのに夜遅くまで帰らない・・・
もうね。どれもこれもが一発で疎遠決定になるような最悪レベルの暴挙ですよ

こんな事をされたら、誰だって疎遠にしますって、本当に。

あとトピを読んでる皆さんは、トピ主を誤解してませんからね!
ありのまま、見たままの感想を書いているんです

ビックリ!はAさんにではなく、トピ主に対してですよ!
皆さん、貴女の行動とAさんへのお願いが非常識だから非常識!
と言っているだけですからね

もうこれ以上、Aさんに執着しないで下さい
そもそも欲求を拒否されて腹をたてる位なら、最初からAさんに欲求しないで!

どんなに些細な望みでもダメです。Aさんは、貴女の望みを押し付けられても困るだけ。
トピ主のAさんに「○○して!お願い!」という日頃の態度は、常にいろんな人が見ています

何より貴女が非常識な人間だと噂になれば、
今後お子さんの交友関係にも影響するんですよ?

ユーザーID:6671346975
レスします
きらら
2018年1月8日 22:15

Aさんのマンションのパーティルームを使わせて貰って、
その上に、Aさんにご飯を作らせて、食べさせて貰った!

……その理由で十分です。
たった一回の出来事で、トピさんは嫌われています。

Aさんだけじゃなくて、他のママさんからも嫌われていますよ。

マンションのキッズルームに遊びたければ、
頑張ってトピ主さんがマンションを買いましょう。

それに、人の家を遊び場や無料の託児所扱いするあたり
相当図々しい神経していますよ。

AさんCさんがセレブだから、トピさんを外しているのではなくて
トピさんが余りにも、Aさんを利用しようとしているから、相手が怒るのです。

それに貴女はお母さんなんだから、
我慢する事を自分で身に付けないといけませんよ。

ユーザーID:6562065591
キッズルームだけなら簡単
ちり
2018年1月8日 22:16

トピ主さん夫婦がそのマンションを購入すればいつでも使えます。

この案なら人様の権利にタダ乗りしなくて済みますよ♪

ユーザーID:4763844663
図々しい
黒うさぎ
2018年1月8日 22:32

そもそもお下がりの服なんていらないし、ハッキリ言って距離を置きたいんですよ。

>Aさんと仲良くなりたいしどうしてもお家にお邪魔したいです。息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

読んでいて、ひきました。
なぜそんなにAさんの家を見たいのでしょうか?高級マンションだから?
子供達を遊ばせるなら他にあるでしょう。
強要されているみたいな雰囲気がそもそも嫌なのだと思います。
私も図々しい方は招待したくありません、むしろ距離を置きたい。
ちなみにトピ主さんの家にはAさんは遊びにくるのでしょうか?

ユーザーID:4112442743
うーん
はなこ
2018年1月8日 22:38

いやいや、最後のキッズルームのくだりを読んでビックリ。それは図々しいでしょ。
相手の都合も考えましょうよ。だから断られるんですよ。
息子さんを否定しているわけではないです。貴女を拒否しているんですよ。なぜなら自分の子供のこと(自分のこと)しか考えてないからです。
私もこんな考えの人とはお付き合いしたくないです。
息子さんには公共の場で遊べるところ(特定の人にご迷惑にならないところ)を探してあげて下さい。

ユーザーID:5919054165
敬遠されてると思います携帯からの書き込み
もと
2018年1月8日 22:45

主さんのAさん宅へ行きたい気持ちは、相手も分かってると思います。それでも、招待したくないんじゃないでしょうか。理由は、主さんが書いている内容で十分です。

まず、文章からAさんと仲良くなりたいというより、高級マンションに行ってみたい。子供達をキッズルームで遊ばせたい。というのがミエミエで、相手にも少なからず伝わってるはずなのでいい気はしないと思います。

それに、パーティルーム使わせて貰ってご飯までお願いするのは、かなり仲良いなら別ですが、厚かましい人と思われたのではないかと。

主さんが家に帰ってご飯作るのが面倒。以上に、Aさんは面倒に思った事でしょう。盛り上がって遅くなったのは仕方ないにしろ、コンビニかスーパーで何か買って来ようか。くらいの配慮は必要だったと思います。

それに、キッズルームは基本入居者の子供しか使えません。私も知らずに迷惑かけるところだった事があります。管理人さんいたらちゃんとチェックされてますし、入居者でもない子がしょっちゅう来てたら他の入居者もいい顔しません。高級マンションて色々厳しかったりするみたいなので。

Aさんの家の事はひとまず諦めて、普通にお付き合い続けてみては。そしたら、そのうち招待してくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:1863636682
否定されたのは息子さんではなくトピ主携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年1月8日 23:16

他人の物を当てにしすぎです。
自分が住んでもいないマンションのパーティスペースでの集まりを言い出した上に、自分の家でご飯食べるのが面倒だから米炊いて持って来いとか。
他の人も食べてました!って余らせる方が失礼だからでしょ?

多分既に図々しい厄介な人認定されているので、家に遊びに行くことも、キッズスペースに呼んでもらう事もないです。
入り口解鍵したが最後、家に上がり込むか、勝手に住人でもないのにキッズスペースに入り込んで、他の住民とトラブルになるか。
お下がりなんか要らないから関わらないでくれ!が本音ですよ。

諦めましょう。

ユーザーID:8025178064
何故
匿名
2018年1月8日 23:19

他人の家の中に入りたがるの?

子供より、アナタ自身が上がり込みたいんじゃないの?

そんな人嫌だわ〜

ユーザーID:8994968784
嫌われてるよ
てん
2018年1月8日 23:26

双子の母です。今は手がかからなくなったものの、1歳の頃の双子は目が回るほど大変。
なので、あなたみたいな暇人に付き合う暇なんてないよ。
Aさんにご飯を炊かせたなんてずうずうしいにも程がある。
それだけ避けられてるのに嫌われてるのが分からないの?
普通はきづくよ。

ユーザーID:2160220000
ママ友って、ママ同士が友達って意味じゃないんだよ?
ムー
2018年1月8日 23:59

他の方も言われると思いますけど、ママ友って子供が友達のママ同士のお付き合い
って意味ですよ?
あくまで子供同士が友達で、ママはその子達の繋がりでのお付き合いなんだよ。
ママ自体はお友達じゃないんだよ?

貴方はAさんが裕福でAさんが持ってるものを利用したいから友達になりたいみたいだけど
前提がそもそも間違ってるのよ。
Aさんはあくまでママ友としてのお付き合いをしてるのに、Aさんと友達になりたい貴方は
Aさんのパーソナルスペースにまだ知り合い程度なのにズカズカと土足で踏み込んでるんですよ。

貴方は知り合い程度の人に、お腹すいたからご飯炊いてきて〜って言われてカチンと来ないんですか?
私なら図々しい人と認定して線引きしたお付き合いにしますけど。

Cさんと特別仲良いのは、ママ友ではなくてAさん自身の友達だからじゃないですか?
友達なら家への行き来は普通にあるでしょう。

どうすればいいってもうどうにもならないんじゃないかな。
価値観の違う人とは仲良くなれないよ。
キッズルームをどうしても使いたいなら、そのマンションの住人になるか
他の住人のママと今度は図々しくないママ友になる事を提案します。

ユーザーID:7070975822
我が身に置き換えて考える。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年1月9日 0:03

あなたは、自分の大嫌いなひとが「お宅にお邪魔したい!おもてなしをして!」と要求したら、どうしますか?

ユーザーID:1754071128
諦めて下さいね
ねこ
2018年1月9日 0:21

どうしてもお邪魔したいって、そういう図々しいとこが嫌われる理由ではないですか?

もうAさんに遊びに行きたいと言わない方が良いです。

子供さんまで嫌われますよ。

賢い親になって下さい。

ユーザーID:9623429520
レスします
ふわふわ
2018年1月9日 0:30

付き合うか否かはAさんにも選ぶ権利あること、わかってます?
今はお付き合いは無理ということであって、息子さんを拒否したわけじゃないでしょうに。
ましてや、古着を届ける口実で押しかけようとしたり、マンション施設を使いたいから無理やり遊ばせようとしているように読めちゃいましたよ。
ご飯のことといい、ご自分の都合で相手を振り回す形になっていること、気づいてませんね?
大体一歳の子供同士、お互い遊びたがってます?わざわざ相手のお宅に押しかける意味がわかりません。
仲が良いわけじゃないのだから、しばらくは外で会えたら遊ぶか世間話するくらいにしておいたら如何かと思います。

ユーザーID:9008273031
図々しい?携帯からの書き込み
ひとごと
2018年1月9日 0:31

何でもそうだけど、自分都合で物事は進まないって事です。ましてや相方は高級マンション住まいでしょう? 無理が在ると思うけどね! 諦めが肝心です。キッズルームで無くとも 外の公園でいいじゃん! 先日テレビでやってましたが小さい頃からの外遊びが重要かと?

ユーザーID:3192217143
トピ主さんが嫌われているだけ
おじさん
2018年1月9日 0:32

他人の家に上がりたいとか、他人のマンションの施設を使いたいとカ
自分の欲望を満たすためだけに利用しているだけですよね?

そりゃ、二度とマンションの中には入れたくないでしょう。

お子様が嫌われたんではなくて集り退室のトピ主さんを敬遠しているだけ。
お子様が嫌われてなければ外でなら一緒に居てくれるんじゃない?

本当に子供が嫌われたのが心外というのであれば
「外でも一緒に遊べればよい」と思えるはずですよね?

別に場所に拘らなくても良いはず。
そうでないなら、トピ主さんが子供をダシに使って
自分の希望を満たそうとしているだけですよ。

とてつもなく恥ずかしいことをトピ文に書いていることに気付きましょう。
まずはこれ以上恥さらしをしないためにご主人に読んでもらって意見を聞きな。

上の子が小学生なのにそんな状況ってことはさ、
もはやトピ主さんは上の子の学年の家庭から既に敬遠されていない?

先輩ママなのに高級マンションに住んでいる後輩ママを利用して恥ずかしくない?
何か娘さんのママ友にも似たようなことをして既に敬遠されてそうです。

下手すればトピ主さんの所為でお子様の人間関係を壊しそうです。
ですからトピをご主人にも読んでもらって自分がおかしいことに気付くこうよ。

ユーザーID:5115588630
鬱陶しい
かんまま
2018年1月9日 3:02

トピ主さんがどうしても仲良くしたくても、Aさんは全く仲良くする気がないのです。
無理です。

ユーザーID:9417269771
無理なので
ケビン
2018年1月9日 3:21

無理なので諦めてください。

家の中を見たい、キッズルームを使いたい、なんて図々しいんだろう・・・
公園にでも行けばいいでしょ。

あと、おさがりとかいらないから。

ユーザーID:7278250759
厚かましいですね携帯からの書き込み
こんこん
2018年1月9日 4:02

お友達のマンションを覗きたい気持ちは分かります。
でも自分勝手にあがらせて欲しいとか、キッズルームでいいとか、文章から察するだけでもずうずうしさが溢れてます。

あなたが友達としての気遣いや距離感が分からない人、と思われているのでは。
家に呼びたくない人から、呼びたい人になるまで、上手に付き合ってからじゃないですか?すぐその関係を求めるのは、いかがなものか。
Cさんと特別に仲がいい、それと比べるのも違うし、息子さんを否定してることにもなりませんよ。

ママ友は、子どものために仲良くしてるだけで、ママ同士が本当に仲良くなるのは、わずかなんです。
距離感の分からない人と付き合うと、ストレスが溜まるし面倒がうまれてくるので、子ども同士遊ばせたいけど、あなたが無理と思われてるのでは。
まずはそのお気付きの図々しさをなおすことだと思います。

ユーザーID:6057493255
トピ主が図々しい携帯からの書き込み
ハムエッグ
2018年1月9日 4:15

>ダラダラやっていて夕飯時になってしまったので、
>私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた。

まともな神経の持ち主なら、ママ友にこんな図々しいお願いしません。

>家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。

「面倒だった」ですか(怒)!!
あなたの、この言葉に一番腹が立ちました。

ご飯のおかずは、パーティーの残りの冷めた料理だけって訳にはいかないから、たぶんAさんは何品か人数分の料理を、作らざるおえないですよね?

親子連れが何組あつまったのか知りませんが、Aさん一人で、急に多人数の食事の支度をするのは、面倒で大変だとは思わないのですか?
トピ主さんって、自分のことしか考えていない人なんですね。

家に帰って作るのが面倒だったあなたは、『自分勝手な提案』をして、その場で食べれて良かったみたいですけど、後片付けは、とうぜん手伝いましたよね?

ユーザーID:2325480425
はしたない&厚かましい
早希ん子
2018年1月9日 4:25

家に上がりたい理由が高級マンションだから中が見たいって、多分、あなたの魂胆は見抜かれてますよ。

そもそも、バーティールームを提供してくれた人に、ご飯まで炊かせたとは厚かましいにも程がある。
この一件だけでもかなり引かれてると思います。
そういう不躾な人とはあまり関わりたくないから、何度も穏便に断り続けてるんじゃないですかね?

いくらあなたが頑張ったところで、家に上がることはできないと思います。
あまりしつこくすると、縁切られますよ。

ユーザーID:9870690593
お気に入りのキッズルーム
ふな
2018年1月9日 7:03

キッズルームを使用出来る権利はマンションの住人ですよね。
その素敵な高級マンションを、トピ主さんが購入して住めばいいのです。

自宅に誰を招くかを決めることが出来るのは住人だけ。
Aさんは、トピ主さんが望んでいるように仲良くする気がないのでしょうね。
「いくつか思い当たる事」があるなら、自覚しているのでしょう?

トピ主さん自身がAさんに対して「腹がたつ」のに仲良くしたい、=「高級マンションの部屋やキッズルームで遊びたい」って、Aさんのことが気に入らないのに利用する気が満々なのがAさんにバレバレだと思います。
トピ主息子さんを否定してるのではなく、トピ主さんの本音が透けて見えているから、お呼ばれされないのでしょうね。
諦めて、他所で遊ばせましょう。

ユーザーID:0597884420
嫌われている。やめてあげて。
和尚
2018年1月9日 7:25

Aさんにとって貴方はきっとこうなのでしょう。

・図々しい
・ぐいぐい来る
・怖い
・ストーカー
・マイペースでわがまま、自己中心的
・家に上がりたがる無礼者
・自分ちのマンションでもないのにキッズルームを使いたがる
・苦手
・嫌い
・ごはんを炊かせるなんて、何様???早く帰れ!!!
・大迷惑

私なら、このように思いますね。
やめてあげてください。

それと、マンションのキッズルームは、そこの住人がお金を出し合っているいわば有料のプライベート施設です。
部外者が使っていいものではありません。
貴方には使う権利がありません。
図々しいにもほどがあります。

ユーザーID:3817968642
ママ友じゃない
日向
2018年1月9日 7:34

友達でもない人を家に上げたくないです。

勝手にママ友と思われて、欲しくもないお下がりを押し付けられそうで、
相手は困惑しているのでしょうね。

だってかなり図々しい言動をしていますから、トピ主さんは。

もう少し相手の状況と自分の立ち位置を考えた方がいいと思います。

トピ主さんのお子さんが否定されたわけではないですよ。

トピ主さんが原因です。

そこは間違えないで下さいね。

ユーザーID:8988435231
図々しい人と思われている
まる
2018年1月9日 7:47

いろいろな点で図々しい人と思われているのでは?
パーティールームの使用もご飯炊いてもらうのも・・・
学生時代からの友達なら頼めなくもないですが、ママ友レベルの親しさでは無理です。
さりげなく距離を置かれていることに気づきませんか?

>息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

あなたがこのマンションに引っ越せば?

なんだか全てにおいて、自分の都合を相手に押し付けている感じがします。

ユーザーID:5263296800
貴方もそこの住人になれば?
りりこ
2018年1月9日 8:06

人にしてもらうことが当然だと思わない事です。

何を甘えてるのですか。

私なら、絶縁ですね。

そこで遊びたいなら、ご自分もそのマンションに住めばよいのではないですか。
人の物なのですから、当然のように使わない事。
使わせてもらった事に感謝し、何回も『おねだり』しない事。
ある程度の距離感をもって接しないと、新しく出来たまま友にも絶縁されますよ。

ご飯炊いてくる強要。
理由は、あなたが帰るのめんどくさかったから?

なに馬鹿な事やってるんですか。
呆れます

ユーザーID:0215195722
みっともなくて、ありえない
アリア
2018年1月9日 8:16

そもそも、Aさんはおさがりが欲しいと言っていたのでしょうか?それにAさんの子は「双子の女の子」
ですよね。あなたのお子さんは女の子1人ですよね。双子ならお揃いコーデとかしたいでしょうし、
女の子の服1人分だけもらっても使い道がないんじゃないですか?

高級マンションだからって、人の家に上がりたいとか、キッズルームで遊ばせたいとか、自分の家でも
ないくせにパーティールームを使わせてもらったりとか、挙句の果てにご飯を炊いてきてもらっただの
「提案」なんて言ってるけど、ただの「集り」じゃないですか。

あなたのお子さんを否定してるんじゃないですよ。あなたみたいな非常識な人と関わりたくないんですよ!

ユーザーID:5035937909
引っ越せばいいんじゃないの
p-Ko&Love
2018年1月9日 8:34

凄いですね。
>息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。

いいえ、息子さんは否定されてませんよ。
アナタが否定されたんですよ。

アナタを家に上げたが最後何たかられるか分かりませんからね。
ヘタすると勝手に持って行くでしょ。
Aさんちには沢山あったから一個くらいいいかと思ったって!

まず他人の家のキッズルーム使わせて貰っていて、
夕食時に帰らないで、ご飯炊いてもらう?
非常識この上ない。
Aさんが言い出したとしても一般的な考え方の人なら遠慮して帰ります。

そこを百歩譲ったとしても、
ご飯はお弁当屋さんに買いに行きましょうよ。
アナタ発案で。
そうしていればもう少し違った結果だったかもね。

まあもう遅いので、キッズルーム使いたかったら、アナタがそのマンションに引っ越せばいいだけ!

ユーザーID:6705212115
確実な手があります
posuyumi
2018年1月9日 8:34

そのマンションの一室を購入しましょう。
同じマンション仲間なら、機会も生まれると思います。

購入は無理?
その居住空間を利用するには購入しないと権利は生じませんから、仕方ないですね。

ユーザーID:5154999042
本気ですか?携帯からの書き込み
ひよこ
2018年1月9日 8:38

常識というものは、備わらずとも人の親になれるんですね。

ユーザーID:8272767796
分かってるんですね
匿名
2018年1月9日 8:58

色々迷惑かけてるんですね
迷惑な提案ばかりして
Aさんは断れず流されてしまったようですが
これ以上のお付き合いは無理だと判断されたんだと思います
縁を切りたいと思っているが
角が立つのでのらりくらり断っている
家の中まで入りこまれたら
どんな図々しいお願いをあなたがしてくるか恐ろしい

経済的な差ももちろんあるでしょう
人の家がのぞきたいと熱望することからして
あなたは庶民ですね
付き合うレベルではないですよ
Aさんにとってあなたとお付き合いしてもメリットは何もない

迷惑しかないです

というかあなたのような人は
どこに行っても鼻つまみですよ
どこに行っても迷惑がられるでしょう
友達は出来ないです

ユーザーID:8509571423
こんな人にロックオンされたら最悪
2018年1月9日 9:00

<<これは、私が提案しパーティルームを使わせてもらいました。
ダラダラやっていて夕飯時になってしまったので、私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた>>


どこをどうしたら、ここまで図々しくなれるのでしょう?
Aさんどころか、これでは万人から嫌わても仕方ないです。
他人との距離の取り方ってものが全くわかってないのですね。
Aさん家は双子ちゃんなのにトピ主さん長女の何年も前のお古
なんか欲しいわけないでしょ!

ユーザーID:2589359062
ずうずうしい人はお断り
aya
2018年1月9日 9:04

Aさんのお宅(キッズルームも含め)で遊びたければ、まずトピ主さんが自宅へ招きましょう。
そしてAさんがそれに応じて遊びに来てくれてから、次はAさん宅で…というのが順序じゃないですか?
でもたぶん、トピ主さんはそうしてませんよね?
「うちはせまいから」とか「夫が嫌がるから」とか理由をつけて。

しかし実際は、「トピ主さんの提案で」Aさんのマンションのパーティールームに集まり、予定外の時間までダラダラと居座り、「家で作るのが面倒なトピ主さんの提案で」ご飯を作らせ、さらに19時という非常識な時間まで居座った。
(19時は子供が1歳でなくても子連れで主婦が遊ぶ時間ではないと思います)
他の人も一緒だったそうですが、「トピ主さんの提案」ですよね。
「これくらいしか理由が浮かばない」そうですが、疎遠にするには十分な理由だと思いますよ。

もうお宅どころかマンションの中にすら入れたくないのでしょうね。
今度入れたらまた居座られて同じような事になるのが目に見えているから。
さらに言えば、Aさんは特別トピ主さんのお子さんと遊ばせたいとも思っていないのでは…?
まだ1歳では子供同士で本当に遊ぶ年じゃないですし、Aさん宅は双子なので遊び相手もいるし。
その年齢のママ友付き合いはママ同士の交流が主ですから、その肝心のママ(トピ主さん)と個人的にはお付き合いしたくないって事です。
Cさんがお宅へ呼んでもらえるのは、お金持ちだからではなく節度をわきまえたきちんとした方だからでしょう。

どうすればもこうすればも、嫌われているのだからどうしようもありません。
お子さんには別の楽しみを見つけてあげて、仲間内でのお付き合いだけで感じよく過ごすしかないでしょう。

ユーザーID:3476487678
なぜ?携帯からの書き込み
モグラ
2018年1月9日 9:08

人の家にそんなに行きたいのですか?

遊びたいなら近くの公園などでいいと思いますよ。

呼ばれてないなら行かなくていいです。家に行きたい行きたいって、ちょっと厚かましいし、怖いですよ。


厚かましい人は、私なら家には呼びたくないです。

ユーザーID:5892534490
遊び場確保のために仲良くなりたのでしょ?
マジですか
2018年1月9日 9:25

仲良くなりたい理由がAさんのマンション目当てですよね。
相手の気持ちを全く考えす強引な態度が嫌われているんですよ。

Cさんとは性格も生活レベルも合うのでしょう。

Aさんからこれだけ拒絶されているのに、しつこいです。

ユーザーID:9208911351
キッズルームで遊ぶのなら
もなか
2018年1月9日 9:26

> 息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。
> どうすれば良いでしょうか?

そのマンションに空き部屋はありますか?
購入してそこに住めば自由に使えますよ♪
人をあてにしないで自分でどうにかすることを考えましょう♪

ユーザーID:3686533437
がめつくて恐い
ゆぴたん
2018年1月9日 9:36

トピ主がそのマンションに住めば良いです。

ユーザーID:4833640702
当たり前です。
A
2018年1月9日 9:36

マナー無視で、自分の要求を一方的に押し付けてそれが通らないと腹をたてる。
それって、友達同士の対等な関係じゃないです。
遊ぶのでなく、あなたがAさんを利用するだけですよね。
それでは、Aさんと仲良くなれません。

パーティールームは無料じゃないです。設備費をはらっているはずです。
そもそもあなたに使用権はどこにもありません。きちんとお金を払って、使えるところを探しなさい。
常識ある人なら、小さい子がいるなら特に相手を気遣って夕方前には帰ります。
お夕食を食べてと勧められたのでなく、使用料など払うわけでなく、
あなたが面倒だからと言う理由で、パーティールームでご飯を要求したことは褒められる行為ではありません。

親として、常識ある大人として、今までの付き合いがAさんを気遣った行為といえますか?
親しき仲ほど礼儀ですよ。
子供は見ていて、いずれ親のするように育ちます。疎遠にされても当然では?

それからAさんから欲しいと言われたわけでないのなら、娘のお下がりなどは決して届けないでくださいね。ただの迷惑ですから。
欲しいひとに差し上げるか、資源ごみに出してください。

金持ちだから呼ばれるとか、あなたのお子さんたちを否定していないのに
否定したなどと言うのは、ひどい言い掛かりです。

ユーザーID:7640772980
そのマンションに入居すれば良いのでは?
ライオンキング
2018年1月9日 9:38

「お家の中も見たい」という感覚が分かりません。なぜ?
トピ主宅には何度くらいご招待したのですか?

ちなみに、ご飯を炊いてもらったって、みんなで白米を食べたんですか?
なぜ、帰って食べるとか、お店に移動するとかしなかったのですか?
白米だけの夕飯が子供に良いとは思えません。
その後もダラダラしていたようですが、トピ主の仕切りが悪いですよね。
提案に向かないタイプなのでは?

どうすれば良いかは簡単。そのマンションに入居することです。
Aさんと仲良くなるのは無理でも、キッズルームは使えますよね?

ユーザーID:3753296315
わかりませんか?
とまと
2018年1月9日 9:40

これくらいしか。と考えてる時点でアウトです。あなたのやらかした図々しい行為に疎遠決定されているのですよ。あなたがAさんに近付きたいのは友達になりたいからじゃなくて利用したいからですよね。そんな人と仲良くしたい人っていないと思いますけど。

ユーザーID:8152748934
無理
K子
2018年1月9日 9:40

ぜんぶトピ主の都合ですよね
相手の都合や気持ちなんてお構い無し
そりゃ無理ですよ

Aさんの子供と遊ばせたいのはトピ主
Aさんの家を見たいのもトピ主
相手はそんなこと全く望んでないかもしれないのに
Aさんのマンションのパーティルーム、キッズルームを使いたいのもトピ主
だったらそのマンションに引っ越せばいいじゃないですか
それが出来ないなら、そのマンションの施設を使えるなんて思わないで
住人はその分お金出してるんだからさ

トピ主提案のパーティの時に十分やらかしてますよ
そりゃ疎遠にされますよ

>息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。
トピ主の子供を否定してるんじゃなくて、トピ主ですよ
トピ主が図々し過ぎるから、距離をおかれてるんだよ

>どうすれば良いでしょうか?
何をしても無理だと思うけど
自分は何もしない、何も提供しないのに
相手にしてもらってばかりでは無理ですよ
全部自分の都合で、相手の気持ちなんてお構い無しなんだもん
それの何が悪いかわかってないうちは無理でしょう

ユーザーID:3326721244
ズバッと解決します
ぽんころ餅
2018年1月9日 9:53

Aさんの事、残念でしたね。
でも多分、Aさんからはこの先もお誘いを受ける事は無いと思います。

今まで普通に対応してくれた人が、ある日突然、そっけなくなったり、冷たくなった場合は。
間違いなく嫌われています!(恋愛と同じです)
あきらめましょう。

ところで、トピ主さんはAさんと。
1 仲良くなりこの先も信頼できるママ友になりたい
2 Aさんが住んでいるマンションとキッズルームが気になる

どちらですか? 読んでいる限りでは2の気持ちが強いように感じます。
だったら、Aさん以外の人と仲良くなる方がグッと近道になるのでは?

今からすぐ、次のターゲットを見つけて下さい。
早くしないと、Aさんがトピ主さんの悪いウワサをマンションの住人に流しますから。

ユーザーID:5085238461
図々しさが、文章からでも伝わってくる
ビタミンQ
2018年1月9日 9:54

高級マンションに上がりこんでやろう。と言う図々しさが文章からでも伝わってくるので、直に接している人にしてみたら、恐ろしいくらい感じているでしょうね。

理由としてあげているくらいしか思いつかないと書いてありますが、それだけで十分な理由だと思いますよ。
貴女の仕切りで、他人のマンショのパーティールームを使用し、尚且つ、貴女の言いつけでAさんにご飯を焚かせた。これ嫌ですよ。
だったら、貴女のおうちに呼んでパーティなりなんなりやったらよかったのに。
もう、図々しいったらないですね。

その前例があるから、家にあげるとかを許してしまったら、どんどん要求がエスカレートするのではないかと思うのが普通です。

息子さん達が否定されているのではなくて、貴女自身が否定されてしまっているので、もう関わり合わない方がお互いのためだと思います。

ユーザーID:6042344399
図々しい!!!
アセロラ
2018年1月9日 9:58

Aさんがお気の毒です。
優しいAさんは、やんわりとあなたを拒否しているのですよ。
私なら迷惑とハッキリ伝えてしまうかもしれません。

仲良くしたいなら、程よい距離感を持ってください。
(もう手遅れですが)
キッズルームで遊ばせたいなら、そのマンションに引っ越してください。
Aさんをあてにして、非常識な要求をして、今後も自分の思い通りにしようとする。
思い通りにならないとAさんを悪者にして腹を立てる。

そんな人とは友達にはなりたくありません。

ユーザーID:5992850166
向こうが望んでないんだよ
ハムスター
2018年1月9日 10:02

それ、理解してるよね?

遊ばせてあげたい、家に行きたい、キッズルーム使いたい

全部あなたの気持ちであって、向こうはそんな気持ち無いのよ
キッズルームは、住んでる特権なんでしょ?

なら、住みなさい

ユーザーID:2825441416
いい方法があります携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年1月9日 10:11

あなた方家族が、そのマンションに引っ越せばいいんじゃ無いの?賃貸であれば借りてもいいし、売りに出てたら買ったらいいのでは?まぁ〜どちらも無理なら、相手が嫌がってんだから、諦めて下さい。これ以上嫌われたら他の方々からも嫌われますよ。とにかく、そのマンションの住人になれば、キッズルームは使い放題ですよね…

ユーザーID:2480711782
図々しい
mable
2018年1月9日 10:18

きっと同じようなレスが続くんでしょうけど。

だいたい娘さんのお下がりをAさんが欲しいと言ったの?
高級マンションにお住まいなくらいだからいらないでしょ。
そしてそれを理由にトピ主さんがうちに来たがっている事を察しているんでしょうね。
またダラダラされて夕飯を催促されて、と思ったら拒否したくもなりますよ。

ご自分で下品だな〜って思いません?

仲良くなりたきゃ自分のうちに呼びなさい。
おもてなししなさい。
うちは狭いし〜、料理下手だし〜、とか言い訳は無用です。
自分が出来ないなら相手に求めるなって事です。

ユーザーID:3617515166
相手にその気がない
やれやれ
2018年1月9日 10:30

高級マンションに住んでいるお知り合いが羨ましいのはわかりますが、
あまりにしつこく言えば言うほど、疎遠にされますよ。
男の子と女の子では動きまわる量も遊び方もちがうので、女の子のママからしてみれば、できれば同性で同年齢の子と遊ばせるほうが気が楽というのもあるでしょう。
また、トピ主さんには上に娘さんもいらっしゃるということで、余計に気を遣う部分もあると思います。
しかしなぜ、そんなによそ様の自宅へ上がり込みむことにこだわるのでしょう。
双子のママなら、1人のお子さんより労力は2倍です。手のかかるやんちゃなお子さんを自宅に呼べば、後片付けなどさらに仕事は増えることになります。
でも一番引き金となったのは
>・ダラダラやっていて夕飯時になってしまったので、私の提案でAさんにお家でご飯を炊いて来てもらって食べた。(家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった)
これがきっかけでしょうね。自分は家に帰って作るのが面倒といいながら、彼女にはご飯を炊かせる。みんなも食べたので同罪と言い切るあたり、トピ主さんはお気づきになっていないようですね。
自己中心な言動が文面でも読み取れるので、今後いくら言い寄っても、近づくどころか、逃げていくばかりのような気がします。
あきらめましょう。

ユーザーID:5311363897
諦めが肝心です
see
2018年1月9日 10:31

Aさんは主さんと仲よしのお友達になりたくない。

諦めましょう!

ユーザーID:8728716296
100%嫌がられてますよ。
渋柿
2018年1月9日 10:31

お友達の家の中が見たいとか、遊びに行ってもご飯作らせたり、
遅くまで帰らなかったりと、あなたは自分を気がついて居ない様ですが
常識外れでとても図ずうしい人ですよ。

あなたの様な人のことを厚かましいと言います。

家に呼ばれないのはお友達はあなたの様な人と仲良くなりたく無いからですよ。
そのあなたの利用してやろうとか家の中を見たいと言う態度が
お友達には伝わって居るからです。

多分、これから先もお友達が家に上げてくれる事はないでしょうね。
諦めた方が良いです。

ユーザーID:5971147539
距離を置かれてるでしょうねぇ…
匿名
2018年1月9日 10:36

正直、小学生の娘さんのおさがりって何年選手なんですか。
年少・年中さんくらいのおさがりならまだしも、
しかも一人の子のおさがりって双子にはちょっとねぇ…

別にお下がりほしいわけじゃないわよ、ってことなんじゃないでしょうか。

トピ主さんのその卑しい感情がにじみ出ていてきっと距離を置かれてますよ。

期待しないほうがいいでしょうね。

ユーザーID:2971104531
トピ主は(提案と言う)指図をするだけなの?携帯からの書き込み
バアバババ
2018年1月9日 10:54

そんな人は いらない!

友人は大変なときに助けてくれますが トピ主は提案と言う指図するだけのうっとうしい人以外何者でもありませんよね。 そんな人は 知り合いにもなりたくありません。 友人関係はフィフティですよね。 してもらうことばっかり考えている人は 友人とは言えません。 貴女は何かしていますか?まずお招きしたりお手伝いされていますか?
貴女は してもらうことばかり言っています。してもらいたければまずご自分でなさればいいですよ。

ユーザーID:7231646897
「これくらい」???
パンプキンケーキ
2018年1月9日 11:24

いや、十二分にそれほどの理由になると思いますけどね。

Aさんからすれば、あなたは粗野で図々しい人なんだと思います。

つまりは「類が違う」ということです。

息子云々ではなく、あなた自身とのお付き合いを控えたいと思っているんですよ。

そんなことも言われなければ分からないんですよね?

そこなんだけどなぁ〜・・わからないってのがもう全てを表してます。

ユーザーID:0447491337
図々しい、ミエミエだからでは?
yami
2018年1月9日 11:32

同じ幼稚園なら気の合わない人でも無理してお付き合いしなきゃいけないこともあるけど
一歳児のママ友ならそこまで無理して付き合うこともないので…
当たり障りなくお付き合いしたいというのがAさんの心境なのでは?

家に行きたい!ってグイグイ来る人はたいていの人は苦手とするのでは?
トピ主さんはさりげなさを装ってるつもりでも、そういうのって相手には見透かされますよ。
キッズルームで遊ばせたいという下心もあるようだし。
そもそもそのマンションの人の提案ならともかく、関係ない人がパーティールームでの
集まりを提案するっていうのもなんかね…。ご飯炊いてもらうってのもなんかね…。
人をあてにする気満々というのがミエミエ。
ママ友関係ってフェアじゃなきゃ嫌われる。純粋にママ友として付き合いたいという
ふうにはトピ主さんはAママに見られてないのではないですか?

ユーザーID:3030645677
厚かましい
ゴータム
2018年1月9日 11:50

何故、自分の家族の利便を他人の資源を利用することで実現しようとするのでしょうか?
他者には他者の生活観や人生観があるのです。
自分の事は自分でできる範囲でやりましょう。

ユーザーID:1827422261
誤解してますよ
気にする
2018年1月9日 11:53

否定されたのは、息子さんたちじゃなくて、トピ主自身ですよ。いったん中へ入れたら、数時間居座って、夕食まで要求するんですから。もう絶対、中へはいれませんよ。で、キッズルームに何時間いたんですか?

ユーザーID:3568552108
回答いたします
ちび
2018年1月9日 11:58

>息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

との事ですが、答えは簡単。
ご自分でそのマンションに入居すれば良いのです。

はい。無理ですね。
それなら諦める。
当然ですよね。
親が「諦める」事ができないのなら、お子さん達も諦められない子に育ちませんか?
お手本を見せてあげてください。

キッズルームで遊べる特権は、居住者であるAさんの特権です。
Aさんは、庶民であるあなたの浅ましさを知っているから家に上げないだけで
Cさんのご主人が社長だからなどという卑屈な考えは、あなたの憶測にすぎませんよ。

ユーザーID:0073600013
図々しいの一言。携帯からの書き込み
なかなか
2018年1月9日 12:26

主さんの図々しさに呆れて小町のみなさんビックリにポチしてますよ。

そんな人間性がわかるのでそのご友人は避けているのでしょう。部屋とか汚されても「子供のしたことだし。」で済まされそうだし。

ユーザーID:1292794805
双子に一人分のお下がりはいらない携帯からの書き込み
田舎っ子
2018年1月9日 12:30

双子に一人分のお下がり貰っても、使えないでしょ。
高級マンションに住んでるなら、それなりの収入もあるだろうし、女の子なら尚更お揃いの服を着せますよ。

せめて、トピ主のお古がブランド品なら、家の中で着せる位はしてくれるかもしれませんが、基本はいらないでしょう。

トピ主の図々しい性格を判っているからこそ、家にあげないって事に気付いて下さい。

私もママ友に、年収ウン千万の人がいましたが、彼女自身は普通の家庭出身で、私達庶民の感覚が判るし、自慢話もしないので付き合いが出来ました。でも、会う時は必ずファミレス等だし、自分の分は自分で支払い、一円たりともたかったりしませんでした。

ママ友はどちらか一方に依存したら、関係は成り立ちません。トピ主の何かして貰いたい気持ちが、透けて見えるから断られてるんだよ。

ユーザーID:7235339145
引っ越す
2回目
2018年1月9日 12:31

>息子と娘はマンションのキッズルームが気に入ってるので、せめてキッズルームで遊ぶだけでもさせてあげたいです。どうすれば良いでしょうか?

トピ主一家がAさんと同じマンション、またはキッズルームがあるマンションに転居すれば解決です。

ユーザーID:8598428447
図々しい人だね
なんじゃそりゃ
2018年1月9日 12:35

トピ主さんって、ああもう、うちの義母みたい。

あのね、他人のものは他人のものですよ。
AさんのマンションはAさん夫婦のもの。
当然、Aさんのマンションに付随するキッズルームやパーティールームも、Aさんやそのマンションの住人達のもの。
なぜ、他人の持ち物である施設の使用を、トピ主さんが提案できると思うの?
それを平気でしてしまうあなたは、とてつもなく図々しい。

Aさんがトピ主さん親子を家に呼ぶか呼ばないかは、Aさんだけが決められることです。
キッズルームを使いたければ、トピ主さんがそのマンションを買うしかないの。
呼んでもらいたい、誘われてないけど使わせてもらいたい、なんて、発想がすでに図々しい人の典型です。
あなたみたいな人、大嫌いだわ。

ユーザーID:4683304315
どうもこうも携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月9日 12:35

歓迎されてないことが明らかなのにあがりこみたい?しかも完全に自分の都合で?
マンションのキッズルームはマンションの住民のものであってトピ主のものではありません。
大丈夫?不審者レベルだよ。

ユーザーID:4348653269
そのマンションに引っ越せば?
はりねずみZ
2018年1月9日 12:40

トピ主にその経済力が無いなら、そのマンションに出入りすること自体が相応しくないのだと思います。

しかもあちらからの招待は無いんだから。


「トピ主、弁えろ」って感じ。
子供もちゃんと躾けた方がいいよ。

ユーザーID:9226842867
否定されたのは息子たちではなくトピ主です
梨の礫
2018年1月9日 12:41

>息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。

トピ主サンの厚かましさが否定されたのです。

もう行かないようにね!!

ユーザーID:8181531786
諦めましょう。
ポジ子
2018年1月9日 12:45

あなたのお子さんを否定しているわけではないでしょう。

あなたの言う「否定」は「受け入れてもらえない」ということですよね?
だとしたら、否定されているのはお母さんです、はい、あなたです。

人との付き合いには配慮がなくてはいけません。
それが欠けていると見なされたのではないでしょうか?

あなた自身、一線引きたいと思っている相手からガンガン迫られたらどうですか?
ゲンナリですよね?

Aさんがやんわりやんわり断ってくれているうちに
迫るのを止めたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:9274676629
図々しい!
でーたん
2018年1月9日 12:46

キッズルームは、本来、マンションに住む人間の共用スペースです。そこを使わせてもらっているという礼儀と常識を持ってください。

ママ友といっても、ただ、子供同士が同年齢というだけ。子供が1才で性別が違うなら、遊び方が違うし話も合わない。
あなたの常識がない態度と好奇心丸出しの言動に気づいて、距離を置かれていると思います。
あなたは相手の家に上がりたいと思っても、相手は望んでいない。あなた達を家に上げたら、家を荒らされると分かっているから。
人間同士のつきあいだから、自分と同程度かそれ以上でないと、つきあいたくないのが本音です。

キッズスペースで遊んだ時に相手にご飯を炊いてきてもらったり、帰りが遅くなったことが、相当、負担だったと思います。
あなたは、気づいていますか?謝りましたか?
双子の育児って、想像以上に大変ですよ!
あなたのように、子供が2人いても年齢差がある育児とは違うんです。
あなたとつきあいたくないという相手の意思を尊重してください。

ユーザーID:1417211884
レスします
豆苗
2018年1月9日 13:07

ムリでしょう。
これくらいしか理由が・・・というその理由であなたの人となりがわかります。

あなたとは絶対にお付き合いしたくないと固く心に決めているのでしょうね。

19時まで子連れで他人の家(それがキッズルームでも)に居座るのは非常識ですよ。子供が小学生でも同じです。
あなたたちを残してAさんは自分の家に帰れませんよね?

他人と上手にお付き合いをしたいのなら、相手の立場にたって考えないと。
自分の気持ちばかりを前面に押し出していたら相手は引くばかりですよ。

ユーザーID:9679689064
それは避けられる
ありえない
2018年1月9日 13:10

あなたのお子さんが悪いのではなくあなたが悪い。マンションのルームを借りるのをあなたが提案?普通しないしできないでしょ。自分が住んでいないマンションを使おうとするなんて。がっついてる人を部屋にあげたら次に何をさせられるかわからない。ご飯炊いてもってこさせるなんてなかなか出来ないことをよく人に頼んでやらせたね。呆れる。子供さんは悪くない、仲良くさせたければ家にあがらなくても仲良くできるし、あなたの家に何回もよんであげたらいいのでは?キッズルーム狙いなのばれてるんですよ。

ユーザーID:6611826823
トピ主様の住まいに招待する
鴨のネギ
2018年1月9日 13:22

Aさんを気遣うお気持ちが無いトピ主様の事はさておいて!・・・

自宅にAさんを招待しましょう。
御馳走を作って夜迄ゆっくりと子供同士を遊ばせてあげましょうよ。

だめですよ、「うちは狭いし、汚いし、それにあたしは料理が不得意」
そんな事云わないでね。

招待を何度も何度もして差し上げ、トピ主様の一歳になるお子様が「お行儀良い子供」だと、
判らせて上げましょう。

Aさんの不安は無くなり、「じゃ今度は内で遊ばない?」となるかも〜〜〜〜

トピ主様の「図々しい性格・相手に対し気遣わない性格」を何とかしましょうか。

お子様は行儀がいい、トピ主様は遠慮っぽい性格で好感持てる、となれば
仲良くなれますよ。

ユーザーID:5051899392
止めようよ
stella☆
2018年1月9日 13:54

他の仲の良いママさんは
お家に呼んでいるのだったら、
Aさんは家に他人を呼ぶのが嫌では
ないみたいですよね。
でも、トピ主さん親子は呼ばれない・・・
ってことは、Aさんはトピ主さん親子を
お家に呼びたくないのでしょう。
理由は分からないけど、トピを読む限りでは
他人のマンションのパーティルーム利用しようと
提案したり、ご飯炊いてきてとお願いしたり・・・
他人のマンションなのに遅くまで居座ったり。
トピ主さんは遠慮の無い人なんだろうなー
って思いました。
トピ主さんのそういう所をAさんが嫌だなあ
苦手だなあと思っていても不思議ではありません。
あまりしつこくすると本当に嫌われちゃいますよ。
他人のマンションのプレイルームは
そのマンションの住人の子ども達の遊び場で、
トピ主さんの子どもの遊び場ではありませんよ。
あきらめて、外で会った時に仲良くしてもらうに
留めましょう。

ユーザーID:4176825675
そりゃあね
通りすがり
2018年1月9日 14:12

トピ主さんはAさんの高級マンションを利用したいだけですよね。
Aさんはあなたが厚かましい人だから距離を取りたいのだと思います。

どうすれば、って向こうはあなたを嫌っているのだからどうしようもないかと。

ちなみにCさんはお金持ちだから呼ばれたのではないと思いますよ。
あなたのように厚かましくなく、非常識ではないから呼ばれたのだと思います。
誰だって非常識で厚かましい人とはお付き合いしたくないでしょ。

あなたが書かれいる理由は、あなたに取って「これくらい」なのですね。
私から見たら相当厚かましいです。

同じ事されたら、私も色々理由を付けて疎遠にします。
直接理由は言いません。
逆恨みが怖いからね。

ユーザーID:9267238202
・・・・
干し柿
2018年1月9日 14:22

図々しすぎてムリです。

あなたの非常識な行動や考えがお子さんたちに影響しないと
いいのですが・・・・。
このままだと、お友だち一人もいなくなっちゃいますよ。

ユーザーID:5277531521
他の人に頼む。
関西民
2018年1月9日 14:31

それは無理なんじゃない?
Aさんはトピ主さんたちと遊ぶ気ないし、おさがりも別にいらないし
特別仲良くする気もないんだと思うよ。
ママ友グループの1人程度の関係でたまにみんなで集まるときに会う位がちょうどよさそう。
息子さんを否定してるわけじゃなくて、トピ主さんを拒否してるだけだと思う。
みんながいる時はいいけど、個人的に仲良くするつもりはありませんって感じかな。

ユーザーID:6281368257
うわー
りりかな
2018年1月9日 14:38

ここまで厚かましい人間は久しぶり。

その人の代わりに言ってあげましょう。
アナタに見せるためにあるマンションじゃないし、見せません。
お下がりも要りません。(もらったら何言われるかわからない)
接触してこないで下さい。
付き合い不要です。

ユーザーID:0572898870
目的は高級マンション体験でしょ。
マナーいい子
2018年1月9日 14:40

まず云いたい事がある。
他人様の家を訪問する時間帯は14時から16時30分迄。

さて、どうしてもお邪魔したいですか。
一歳の息子様、躾は出来てますか?
他人様の家で静かにはしていられませんよ。
Aさんに必ず、絶対迷惑をかけるので、今回は一人で訪問しましょう。

キッズルームで遊ばせたい・・なら A宅へ訪問時その部屋を観察してご自宅に部屋を作りなさい。
簡単でしょう。

子供二人をベビーシッターに預けて訪問しましょう。
高級マンションへの訪問です、手土産には高級菓子ですよ!  2〜3人分で5000円ぐらいね。
Aさんに伝えましょう。
「一人で行きま〜す。双子のお嬢さんには、とっても美味しい物を買って行くね」

そうすればAさん、安心して「じゃ、どうぞ」となります。
「子供連れてきちゃった〜いいでしょ」 なんてダメですよ!!!!!!!

トピ主様の以前の「過去の失敗」を払拭するためには、
高級マンションで品格ある言動をAさんに見せてビックリさせて下さい。

訪問は絶対に一人ですよ!

ユーザーID:5051899392
いや、私も嫌です
マスクマン
2018年1月9日 14:44

貴女がすごく図々しいです。
正直、子供さん達のことは関係なく貴女とお付き合いしたくないだけだと思います。

ユーザーID:9809576806
うーん。携帯からの書き込み
2018年1月9日 14:46

家にいれてもらえない理由…ちゃんとわかってらっしゃるじゃないですか。

人のマンションのパーティールームを使わせてもらっているのに、その方にわざわざ米まで炊かせて、そのあとも気にせずダラダラ居座っていたんですよね…?

心配しなくても、お子さんは否定されていませんよ。
図々しいトピ主さん自身が嫌われているんです。
あんまりしつこいと、他の保護者からも嫌われてしまうかも…。

ユーザーID:1126540927
自覚しましょう、諦めましょう
小豆粥
2018年1月9日 15:24

下心を見抜かれて、距離を置かれています。
Aさんの自宅内(プライベ−ト)をのぞき見したい、高級マンションのキッズル−ムを無料で使おうとしている。

パ−ティ−ル−ムやキッズル−ムは居住者の管理費で維持されていますので第三者の使用についてはルールがあります。
前回の集まりでご飯を炊かせたりしてはAさんも驚いたでしょうね。
長時間使用でAさんに迷惑が掛かったのではと心配しないのですか?

AさんはBさんとは気が合うから自宅に入れても安心。
トピ主さんは、何を言い出すか分からない人なので不安。
誰しも価値観が違う人とはお付き合いはしたくないのは当たり前でしょう。

ユーザーID:8969523063
あなたは嫌われています(もう近寄らないで)
さえ
2018年1月9日 16:02

わたしはあなたの書き込みを読んで、わたしなら疎遠にすると思いました。
「これくらいしか」と書いている理由・・・相当酷いですよ。
ほんと非常識。
あり得ない。
そりゃ、嫌われるわ・・・って。

しかも相手は格式高いマンションにお住まいだから、生活レベルも含めてあなたより
ずっと上なんでしょう?

キッズルームとかそういう付帯施設は、そのマンションに住んでいる人のためのもので
お友達のものではないんですよ。
わかります?

遊びたかったら、あなたもそのマンションをご購入されてお引越しになれば?
・・・って、その人は思っていることでしょう。

近寄らないほうがいいです。
上流階級の人には。

ユーザーID:4643942698
それとなく断られてるうちに察して
kaname
2018年1月9日 16:15

Aさんから虐めや嫌がらせを受けているわけじゃなし、大人の対応で距離を置かれてるうちに察したらどうですか。それともまだ食い下がって、やがて大の大人からキツイ言葉を浴びせられて、共通の知人に根回しされて孤立してもいいですか?そこまでしてそのマンションで遊びたい?

マンションのキッズルームは公共施設じゃなくの住人の方々が何かしらお金を出しているものですから、住人として投資していないあなたが使う権利は一切ありません。収入が低いからと身内でもない赤の他人にタカるから嫌われるんです。Aさんがお金持ちだからってなぜあなたに何かしてあげないといけないの?ただのママ友なんですから、Aさんがあなたを避けようと他の人を招き入れようと、完全に個人の自由です。「息子たちを否定されたみたい」?ママ友に嫌われて息子さんごと避けられたのはあなたの責任。

ちなみに高級マンションではありませんが、私もAさんと近い立場です。非常識なママ友、躾のなってない子は理由をつけて家に上げません。高いものを壊されたり部屋を汚されて毎回掃除させられては堪りません。一歳の子が二人もいたら毎日大変だと誰でもわかるのに、家に来たがる人なんて絶対に非常識なのでお断りです。パーティールームでも夜まで居座られた過去があるなら今後一切呼ばない。ママ友によっては我が家で夕飯やお風呂も提供することがありますが、そういう人たちは必ず同等のギブアンドテイクがあります。

ママ友なんて、偶々近所で子どもがいるだけの赤の他人。独身時代の友達と違って急速に関係を築かないといけないからこそ、非常識な感じがしたら私はかなり警戒します。人間には心があるのだから、今後あなたがどんなに心を入れ替えてもAさんとの関係を回復するのは難しいでしょう。ママ友という立場である以上、あなたの図々しさ非常識さがお子さんの交友関係にも影響すると肝に銘じて今後は行動しなさい。

ユーザーID:5955454815
レスします
ユーハン
2018年1月9日 16:19

>息子達を否定されたみたいで腹が立ちます。
否定されたのはお子さんではなく、
トピ主自身です。

小さい双子のお子さんの子育てで大変なのに
あなたみたいに図々しい人に
家にあがられたらなかなか帰ってもらえなさそうだし
呼びたくないのでしょう。

キッズルームだって本来
マンションの入居者が使うものです。
子供は近くの公園で遊ばせて
マンションに入ろうとするのはあきらめてください。

ユーザーID:7742824216
うわ〜、図々しい・・・携帯からの書き込み
はたりん
2018年1月9日 16:29

最初はAさん宅が汚宅だから断られてる?と
思いながらトピを読んでいたんですが…
コレはないわ。
主様、いろんな面で図々し過ぎます。

マンションのキッズルームって
パーティーのような貸切にする時は
たいてい利用時間が決められてると
思うんですが…
>ダラダラやっていて夕飯時になって
 しまったので、私の提案でAさんに
 お家でご飯を炊いて来てもらって食べた。

利用時間、超えてません?
部屋の予約、Aさんのマンションなら
Aさんがなさったのでは?
「主様に」ご飯を炊かされ、利用時間の
超過を管理人さんに後で注意されていた…
としたら、Aさん、とんだ災難ですよね?
パーティーの言い出しっぺが主様なら
他の方も同じように楽しんでたとしても
言い出しっぺとしてその辺のお気遣いは
他の方よりもなさる必要がありますけど
ちゃんとしました?

とにかく、主様の距離感が近過ぎます。
「Aさん宅を見たい」という下世話な
感じがダダ漏れしてますよ。
仲良くなることとお家にお邪魔することは
必ずしもイコールではないのに。
Aさんだって、双子だと日々色々大変で
お家の掃除が行き届かないかもしれない。
上がられるのがイヤなんだな、と察したら
それ以上踏み込むべからず…ですよ。

お金持ちのCさんと特別仲が良いのは
適度な距離感だからだと思います。
お互いが似たような環境だと、色々と
張り合う人もいるんでしょうが、お二人は
お互いを尊重して適度な距離感なのでは?

そのマンションのキッズルームに
そんなに魅力を感じるのなら
主様もそこへお引っ越しなされば
いいんですよ。
そうすれば、入居者になるんだから
いつでも使えるでしょう?
そしたら、室内も思う存分見られるし
一石二鳥ですよ。

ユーザーID:4947741835
Aさんと仲良くしたいんじゃないですよね?
しずる
2018年1月9日 16:31

Aさんのマンションに上がりこみたい。
キッズルームで遊びたい。でしょ?
Aさん自身にはなんの興味もなさそうですけれど。

あのね、そんなに素敵なキッズルームや
マンションがお望みなら
ご主人にお願いして高級マンションを買って
もらったらどうですか?
え?
それが出来ないから他人に集っているってことで
いいですか?

あのね、AさんにはAさんの交友関係があります。
それなりのご家庭の方とお付き合いをしているんです。
他人に集るだけのトピ主さんには用はないってことですよ。

〇〇してほしい。
ではトピ主さんはAさんに何をしてあげられるんですか?

お金がなければ、人望で勝負するしかありません、
人間力を高めてAさんに「ぜひトピ主さんと仲良くなりたい」
と思わせる事です。
頑張ってください。

ユーザーID:9517165205
昔話の絵本に携帯からの書き込み
善意を利用しないで
2018年1月9日 16:34

花咲じいさん、おむすびころりん、日本の話ではありませんが金の斧銀の斧は知っていますか?

欲深い隣家のじい様は幸せにはなれない結末でしたよね。

トピ主さんは、隣のじい様と同じ発想をお持ちのようですよ。

欲しがると嫌われるんです。
図々しいと一家丸ごと疎遠にされてしまいますよ。
ガツガツするのは止めて耐えましょう。
ご自身の出来る範囲で楽しくいきましょうよ。

ユーザーID:7952162242
『どう言ったら諦めてくれるでしょうか』携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年1月9日 16:39

ママ友さんがここを読んでいたら、こんなトピを立てたいでしょうね。

すべて遠回しにお断りしているのですが、貴女には通じないようで・・・。貴女は日本の方ですよね?

思い当たることが嫌われている理由のすべてですよ、『これしか思い当たらない』じゃなくて、そのものズバリ。

図々しいからです。

逆に聞きたいのですが、そこまでしてママ友さんのマンションに行きたがる理由は何ですか?

ユーザーID:7381361599
同じレスがいっぱいつくと思いますが・・・大翔ママさんへ
mika
2018年1月9日 16:47

トビ分では是が非でもAさんと友達になりたいようですが
残念ながら諦めたほうが良いと思います。

月齢が同じとは言え、双子のお子さんのおうちへお邪魔するのは大変です。

遊びに行って、大翔ママさんが双子ちゃんのお世話をするから大丈夫・・
と言っても実際は難しいでしょう。

1歳と小学生の子供だと、遊び方と遊ぶおもちゃも違いますから
Aさんのお子さんと友達になるのも物理的に難しいでしょう。

大翔ママさんはAさんの高級マンションに魅かれていますよね。

もちろんそれが悪いのではありませんが、きっとあの手この手でAさんと
懇意にしよう・・・という思いがあまり上品に表現できてないと、トビ文から
感じます。

それと、ご飯炊きをさせてしまったのは致命的な誤りでした。

Aさんは表面的に快く引き受けてくれたかもしれませんが、大翔ママさんが
提案されたことはとても非常識なこと・・・と心得てください。

キッズルームも住人の為の施設で、外部の方は利用できないところを
マンション住人は<知り合いなら>と配慮しているのです。
その配慮に甘えないのが、本当の友人です。

そういう点でいうと、大翔ママさんは友人ではないのです。

Aさんと友人になりたいなら、もっと良識・常識を身につけ、ご自身の欲望のみを
満たそうとしないことです。

欲望なんて、お下がりもあげようとしてるし・・とお思いでしょうが

お下がりを差し上げることも大変に失礼です。

Aさんがお下がりをください・・と大翔ママさんにお願いしたのでしょうか?
そうでなければ、お下がりは差し上げないでください。

益々嫌われる原因になります。

納得いかないかもしれないですが、Aさんと友人になるのはやめましょう。

ユーザーID:9498421806
あきらめなよ
うーん
2018年1月9日 16:47

トピ主さんみたいな方苦手です。
仲良くなりたいとグイグイくる感じとか、拒否反応が働きます。
逃げ出したくなります。

ユーザーID:1088263418
あのね。携帯からの書き込み
ベロ
2018年1月9日 17:01

相手の家に上がり込むことより、自分の家に先に招待しようよ。

先に、招待して来てもらえば、次は招待してもらえるわよ。

自宅に、招待しないで、よその家にお邪魔したがる、人多すぎます。

招待しない人は、だいたい長居が平気。

ユーザーID:4615294560
ちょっと図々しいかな
のの
2018年1月9日 17:03

そのキッズルームは、そのマンションの住民の為のものですよね。
私は持ち家なのでわかりませんが、多分、キッズルームの維持管理は家賃、または毎月の管理費に含まれているんでは?
それに、住民以外の子どもが頻繁に出入りするのを嫌がる住民もいると思います。
そこが気に入って遊ばせたいなら、主様がそのマンションに住むしかないと思いますよ。

あと同い年のお子さんをお持ちでも、同性でない場合は
仲良くしていくのは難しいと思います。
Cさんのお子さんは女の子なのでは?
上のお子さんがいらっしゃるので、そういう経験があったのでは、と思うのですが。

子ども同士が同性のママ友と仲良くされてはどうでしょうか?

ユーザーID:7577968192
気づいてね
スキー大好き
2018年1月9日 17:03

トピ主さんの図々しさに距離を置いたお付き合いをしたいだけでしょう。

暗にお断りされているのよ。

ユーザーID:5646047891
主さまは身勝手!
あれまあ
2018年1月9日 17:14

以前に双子を育てている人に言われた事があります。
双子の子育ては2倍じゃなくて2乗だと。
つまり4倍。それほど大変だと。

第1子が双子で、しかもまだ1歳なのですから、
本当に大変だと思いますよ。

それも理解せずに、自分勝手な要求じゃない?
「お家の中を見たい」ばかりなのがだだ漏れですよ!

呼ばれたい時には、まず、呼ぶのです。
お友達も含めて、主さまのお宅に呼んで
遊んでみたらどうですか?
そうしたら、もしあちらにその気があれば
呼んでくれるかも、です。

ユーザーID:5507905154
どうしてもお家にお邪魔したいです
Q
2018年1月9日 17:20

なんで?

色々とうまみがあるからでしょ?でもその分Aさんはどんどん利用されるわけだよね。
友人ってレベル近くないと続きません。彼女はあなたとはお断りなわけです。Cさんが好きなわけ。

人にご飯炊いてきて!その後も遊ぶから〜みたいな感性の人は合わないんでしょうね。ていうか逆に誰がそんな考え方に合うのかな?

ユーザーID:7293274030
簡単です
本当はタマでした
2018年1月9日 17:21

まず、自分がAさんを自宅に招きましょう。
おもてなしをこれでもか!というぐらいしてあげれば、「うちにもぜひいらしてください」とお招きされるでしょう。

ユーザーID:4923178399
お下がりは無礼です
おせっかい野郎
2018年1月9日 17:54

「Aさんと仲良くなりたい」なら、まずトピ主様の家にAさんをお食事ご招待してください。

トピ主様のお子様が、いかにお行儀良く躾けられているかをAさんに御見せしましょう。

家の中が狭く、他人様に見せられるような家ではなくてもいいのです。

そこに住むトピ主様の感性が一目瞭然、「友達になりたいわ〜」とAさんを感激させましょう。

トピの内容を読むと、それは無理ですね。

Aさんとトピ主様は・・・ちょと類が違うみたい。

ユーザーID:5051899392
ゾッとする
名無し
2018年1月9日 18:22

出ましたね。妖怪クレクレが。

7歳の娘さんのお下がりを1歳の女の子に?しかも双子の?
6年前の洋服でしかも1人分なんて、
お金に困っていないAさんが欲しいと思いますか?
それに1歳児と7歳児じゃぁ一緒に遊ぶのも無理があるでしょう。

もしAさんが普通かそれ以下の賃貸マンションに住んでても、
同じこと言います?言わないでしょ?
結局なんとか口実を作って、高級マンションに上がり込みたい、
キッズルームで遊びたい・・・という下心が見え見えだから断られてるんですよ。
子どもがAさんの家で何か壊したりしても、主さんは
「ごめんね、子どもがすることだから」って言いそうだし、
最悪「子どもがいるのにそんな高級なものを出しておくなんて!」とか
逆ギレしそうです。
挙句、お昼時から夕飯時まで居座って、「お腹が空いたから」って
何か作らせたりするんでしょうね。


> 息子達を否定されたみたいで腹が立ちます

否定されているのは主さんです。お子さんではありません。
そして、腹が立つなら疎遠にすればいいじゃないですか。
それでもAさんと仲良くしたいって・・・タカりたいの間違いですよ。
「Aさんはお金に困ってないし、キッズルームだって無料なんだから使わせてくれたっていいじゃない!」
とか思ってそうですが、高級マンションは管理費もお高いのです。
その管理費がキッズルームなどにも使われているのですよ。
主さんのような部外者がキッズルームを使うのは本来は想定外なはずです。
だって家に招かれてもないわけですから。

自分の身の丈にあったお友達とお付き合いして下さい。

ユーザーID:6890869492
嫌われることしかやってない
るぴ
2018年1月9日 18:30

自分の欲望を満たすことしか考えない人は嫌われるのですよ。
他人を利用しようとする人は嫌われるのですよ。
相手の気持ちを考えない人は嫌われるのですよ。
あなたは嫌われてます。


今後Aさんに何も要望しない、近づこうとしない、自分からはメールしない、話しかけない。
偶然あった時にはニコニコと挨拶だけしてすぐ離れる。
これを3年やったらとりあえず普通の関係には戻れるかも。

ユーザーID:5198214170
もう大人なら
癒しの風がほしい
2018年1月9日 18:40

トピ主さんに心当たりある事 が原因かと・・・
図々しく迷惑かけても平気で近寄ってくる人 とは
相手の方は「友達になりたく無い」って思ってるんですよ。

もう2児の母 ならちゃんと理解してあげては?
大人でしょ?

高級マンションに住んでいるのなら、トピ主さんのお下がり要らないでしょ?

諦めなさい。

以前、知人に似たような人いましたよ。子供が図々しくよその人が
解除したスキに入り込み、知人宅ピンポン押したそうです。

いやー知人も呆れて「今日は子供習い事で居ないから、遊べないよ」
と帰したそうです。〔終わるまだエントランスで待ってていいー なんて
図々しい事言ったそうですが、お断りして外に出てもらったそうです。〕
それ以来、その家族は「要注意」になったそうですよ。
もちろん、マンションの管理人さんにもその子達注意されてます。

ユーザーID:5203570423
レスします携帯からの書き込み
えー!
2018年1月9日 19:03

お金持ち贔屓のママ友なのかしらと思いきや、読んでみたら、そりゃあ嫌われるでしょうてことしてますよ。

マンションにパーティールームあるのをこれ幸いと提案し(私がママ友の立場なら、これから何かと外部の為に手配することが増えたらどうしようと思う)、それだけでなく、晩御飯まで作ってきてって…

しかも、マンションのキッズルーム、マンションの共用部分目当て。人を利用しようという魂胆のママ友いりません。
友達じゃないよね。そのママのこと、便利屋だと思ってるでしょ。

キッズルーム利用したいなら、そこのマンションに住んだらいいですよ。高い物件買って、高い管理費払ってるから利用できるのに、タダで利用したいなんて厚かましいです。

公共の施設じゃないからさ。

高級マンションのママさんなら、お金あるだろうから、お古なんていらないでしょうね。
せめて、何でもタダで済まそうではなくて、パーティーとご飯のお礼にケーキとか、まともな手土産あったなら印象変わったでしょうけど、今更無理でしょうね。

ユーザーID:5894589894
図々しい
厚子
2018年1月9日 19:14

明確に拒否されてるよね。

ユーザーID:6337296829
絶対にイヤ
あび
2018年1月9日 19:18

高級と言われるタワーマンションに住んでいます。
マンションのキッズルームは公園とは違います。
マンションの方が管理費を払っているから使えるのですがご存知ですか?

仲良くもない顔見知り程度のママさんに
招待してして!って感じを出されるのが本当にイヤです。

家の中を舐め回すような目で見るんでしょ??

ユーザーID:6434862376
息子さんは否定されていませんよー
もも
2018年1月9日 19:24

ただ、仲良くするお友だちを選ぶ権利は誰にでもあるものです。
同じ歳の子がいるからってそれだけで仲良くしなければならないなんてことはないでしょう?

念のためにいうと仲間はずれというのとは違いますし
Cさんはお金持ちだからではなく趣味も話も合うのでしょう。
Aさんのマンションのキッズルームはあなたにはなんの関係のないものです。
招待されたときだけお邪魔しましょう。

ユーザーID:9878347049
それだけやってしまってたら絶対無理。
塩鯖
2018年1月9日 19:34

Aさんだけでなく
他の人にも敬遠されているでしょうに。

双子は大変なので
貴女とお子様たちは諦めてあげてくださいね。

ユーザーID:4521225277
怖いです
まなみ
2018年1月9日 19:52

多分Aさんからあなたは怖がられています。
人の家になぜそんなに行きたいのですか?
その固執を捨ててください。迷惑で怖いです。
そしてあきらめてください。  

ユーザーID:6134554886
これはお気の毒レベル(Aさんが)
ストレスの元凶
2018年1月9日 20:38

マンションのキッズルーム使わせろ???
児童館に行ってください。四の五の言わず。
友達でもないのに何故あなた方一家と遊ばなければならないの?
一方的にあなたがAさんに突撃しているだけですよね?(提案もその内容なら突撃と同意)

これだけ色々やらかしておいて
思い当たる事が無いわけではない???KYもほどほどに
Aさんどころか他のママ友(いるのか分かりませんが)も退散します。

余所のご家庭の甘い汁を吸おうと言う根性をまずは直しましょう。
お子さんが不憫です。
自分の母親が「クレクレ」だったら、私だったら自分の運命を嘆きますね。

恐らく辛口もしくは激辛レスしかつかないと思いますけど
その内容を見て

「お互い様」「裕福が貧乏を労って当然」とか言いだしそうですね。
お互い様どころか一方的に迷惑しか掛けられてないし。
もしかして「お古」をあげたらイーブンとか思ってる訳じゃないですよね?
いりませんよそんな物。

しつこい様ですが、Aさんはあなたの「友達」じゃありません!!
顔見知り程度の知人です。
園繋がりだとしたら、嫌だけど上手くやろうと相当ストレス溜めてると思いますよ。
可哀そうです。Aさん。

あの手この手で上り込もうとする人を必死にガードする心労を考えた事がありますか?
親しくもない人にです。
少しは人の気持ちがわかる人になってください。周りの迷惑です。

ユーザーID:1975132980
Aさんがあなたを助ける義務があるかのような口ぶりですが、
あんぱん
2018年1月9日 21:19

あなたが

・高級マンションに住んでいない
・キッズルームの使用権を持っていない
・パーティルームの使用権を持っていない

のは、あなたとあなたの家庭の問題です。

・・Aさんには全く関係ないことです。

ユーザーID:6933347867
レスします
チョッパー
2018年1月9日 21:22

一歳の双子のお母さんに炊き出しさせた!?
同じマンション内でもありえません。
夕飯時になったらとっとと帰宅、これ常識でしょ!?

もし私が主様みたいな知人がいたら、全力で疎遠にします。疎遠にできないなら、最小限の付き合いに止めます。
自宅に入れる?無理無理!絶対に嫌です。主様みたいな非常識な方や子供を自宅に入れたら何か壊されそうでだし、双子の世話で手一杯なんだから絶対に入れません。
マンションのキッズルームは論外!同じマンションの方に恥ずかしいもの。

ユーザーID:7920376279
大丈夫です、息子さんは拒否されてません
mimi
2018年1月9日 21:45

拒否されているのはトピ主さんです。
勿論、トピ主さん抜きで息子さんと双子ちゃんだけを
ママ友さんに預ければ大丈夫という意味ではありませんよ。

ユーザーID:5533177481
あなた本気で言ってるの?
よし
2018年1月9日 21:45

思い当たる節が全部原因。
お古ごときで家に上がられたり、キッズルーム使われてるの嫌だよ。
まずは自分の家にAさん招待してみたら?
ってトピ主に言っても理由つけて招待しないか。高級マンションであなたが遊びたいですもんね。

ユーザーID:1922716077
否定されたのは
のあ
2018年1月9日 22:05

息子たちではなく、あなたですよ。

ユーザーID:9388951280
どうすればって…
シトロン
2018年1月9日 22:12

そんなにそこのキッズルームが好きなら、そのマンションに引っ越せばいいんじゃないでしょうか。
知り合いを単に利用して、便宜供与をさせるんじゃなくて。
まぁ、あなたの「これだけ」は十分図々しいので、私も間違いなく家にはあげませんし、疎遠を狙います。
そんな、あなたが羨むようなところに住んでる人が、中古でしかも6年以上経ってる古着なんか要らないですって。

ユーザーID:1112901079
レスします
ぴよこ
2018年1月9日 23:08

19時は有り得ないですね。
1歳のお子さんしかいないのなら、遅くても16時には切り上げるのが常識的範囲ではないでしょうか。
Aさんのマンションのパーティールームでは帰りたくても帰れない状況。
わざとダラダラやっていたとしか思えないです。
提案をして命令をするだけで気遣いも思いやりもなく、酷いと思います。
距離を置かれるのも納得です。
一方的過ぎますよ。
どうすれば良いかって、そのマンションに引っ越せばいいのでは?
そうすればお子さんの好きなパーティールームを好きなだけ使えますよ。

ユーザーID:9208911351
これくらいしか?
mirumiru
2018年1月9日 23:31

その二つの理由で充分嫌われる対象でしょうが、おそらくもっと何か気づかないだけでやらかしてると思います。

人の家を見たいとかそこのマンションの住人しか使えないキッズルームに一緒に遊ばせたいとか自分のエゴを満たす対象でしかAさんはないのですね。

その意地汚い根性が見透かされているから誘われないのです。

息子達を否定されたみたいで腹が立ちます??、違います、否定されてるのは貴方。貴方がもっとしっかりした常識的な母親だったら息子達もそこで遊ぶ事を許されるのじゃ無いですか?

第一、そんなマンションに住んでいる方が双子なのに、今小学生の貴方の娘さんのお下がりが必要とも思えません。自分の欲望を満たす為に人にいらないものを強要する事も止めた方がいいですよ。

>>どうすれば良いですか?

呼ばれるまでおとなしく我慢する。呼ばれたら次回を要求しない。でしょうか。

ユーザーID:7508714542
いました
匿名
2018年1月9日 23:53

金持ちなんだからアタシ達を家に上げろ。なんだよ(怒)家の中くらい見せろよ。
(あげたら最期、家のつくりとか値段をしつこく聞いてくる)

金持ちなんだからアタシ達に金使ってもいいだろ・メシくらいおごれ。
(平気で割り勘を無視・手ぶらで家に押しかけてきては食い漁ってお礼もなし)

金持ちなんだからいつでもアンタの家の施設を使わせろよ。
(子供が散らかしても備品を壊しても知らん顔・注意もせずに親子で家を荒らして去っていく・こっちがやんわり注意したら逆切れされる)

なんでアナタに合わせないといけないわけ?冗談じゃないわよ!!

卑しい根性の人なんて来なくていいわよ。お金持ちとか関係ないわよ。
っていうか来るな!家になんてあげてたまるもんですか!もう懲りたわよ。

と知人が言っていました。

ワタシ?ワタシは庶民ですけど、裕福な友人に仲良くしてもらっています。

アナタは自分さえよければいいんでしょ?

そんな人、いりませんって。

ユーザーID:3421388346
図々人とは友達になれない。携帯からの書き込み
にっち
2018年1月9日 23:57

私だったら絶対にあなたと仲良くなりたくないです!
Aさんはあなたがどんな人かわかったから疎遠になりたくてあたり触りない断り方をしているのに、空気読めずにガンガン話を進められて困っているでしょうね。

迷惑がられているのを受け入れて身を引いてください。

ユーザーID:1292794805
一歳だからじゃない?
ねこやすお
2018年1月10日 0:09

汚すし、舐めたりするし…と思って読み進めたら、あらビックリ!

高級マンション住まいの人にお下がりで恩を売りつけるつもり?
押しかけた側がパシリでホストに米炊かせる?
遠巻きなお断りもしぶとく食い下がるし、デリカシーなさすぎです。
こんな人を家にあげたら、部屋中物色して色々欲しがりそう。

中下流の私でもあなたは家に呼びたくないわ。

ユーザーID:0156946243
お友達もごはん食べてましたって...
ごまどうふ
2018年1月10日 0:22

> 家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。でも他の人も皆食べてました
そりゃ、せっかく作ってくれたものを食べないほうが何倍も失礼でしょうが。
そもそも、夕飯前にお暇するのがマナーですけどね。

ユーザーID:4950271304
そうですねぇ携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月10日 0:55

先ずは、マンションの共用施設は基本的に住人専用スペースですので毎月の管理費に維持管理料金が含まれています。次にパーティールームはマンションによってですが使用料を別途支払う規約が有ります。Aさんのマンションがどのタイプか解りませんけど大概は使用料が発生していると思います。次にダラダラと訪問者が居座る事はマナー違反ですし、予定に無いご飯まで炊かせるのは如何なものでしょうか?子供のお下がり服も余程親しい関係以外やり取りしないものです。管理体制が厳しいマンションでは住人から管理室に前もって来訪者を申請しないと為らない事が有ります。子供をダシに貴女の欲求を通そうとしてもAさんは貴女と友人関係には成りたくないんだと思います。

ユーザーID:4755155978
似たような酷い目にあった経験がございます
我家の庭の東京タワー
2018年1月10日 6:08

双子ちゃんのママは主さんを嫌がっていますね。
それなのに何度も接近するのは何故でしょう。

過去に私も常に一方通行の負担させられた経験がございます。
その方の辞書には「お互い様」の言葉がないのだろうと我慢に我慢を重ねていました。
ただ、我慢にも限界がございます。

自分勝手な都合で他人に近付くことがよく恥ずかしくないな、子供の頃に親御様に教えられていないのかなと思っていました。
お子様もそっくりな仕上がりでよく言えば人懐っこい甘え上手、悪く言えば親子揃って他人への距離感が近くて期待度が大きいのです。

自分自身が得をしている
これは相手が負担をしているから、相手が犠牲になっているから
この基本的なメカニズムが理解できず、もしかして大人の発達障害なのかと最初は静観していましたが、段々と要求が高くなって恐ろしくなり、絶縁の機会を見計らっていました。

人様の家で長居をすることを親が見せていると子供もそっくりに非常識を身に付けてしまいます。
ご実家ではないのですからご用が済んだらすぐに失礼することです。

相手のお宅は相手からどうぞと言われて初めてお伺いできる私的空間です。
ご子息達を遊ばせたいとおっしゃるならば、ご自宅にお招きすることです。

お子様方がキッズルームが気に入っているからそれを利用したいなど、呆れて言葉を失います。
人様を利用することを教えると主さんに酷似した厚かましい大人に成長して正に負の連鎖になってしまいます。

失礼ながらまずは後悔よりも反省をお勧め致します。
そしてお子様方に相手の気持ちを変えるよりも自分達の気持ちを変えることを教えるよい機会と思います。

ユーザーID:4365691269
合わない人だと思われたのでしょう携帯からの書き込み
パレード
2018年1月10日 7:49

内容をみる限り、とぴ主さんは非常に図々しく鬱陶しい感じがします。
Aさんはとぴ主さんを自分とは合わない人だと思ったんじゃないかな。

私もとぴ主みたいな人苦手だからわかるな。
因に私も双子の親だけど、一歳の双子連れてエントランスに行くだけでも大変っていうのは本当にそうです。物凄く大変です。だから、それに関しては言い訳ではないと思いますよ。

それにしても、どうして家の中を見たいのかな?
ただ子供を遊ばせたいならまだいいんだけど、「どうしても家の中を見たい」って発言が私には鬱陶しいです。

自分の家には呼んだことあるの?
一度呼んでみたら?
お呼ばれしたからうちにも来てもらわないとと普通は思うから、もしかしたら呼んでもらえるかも。

私ならあなたとの付き合い事態拒否しますけど。

ユーザーID:2078750066
うちもタワマンですが
2018年1月10日 7:52

うちのタワマンにもパーティルームやプールがあります。
やっぱりトピ主さんのような友達とは縁を切りたくなります。

うちのタワマンは、商業施設に地下からいけるのですが、
うちに来るたびにそこの商業施設での食事をあてにして、
しかも私のおごりが当然、という友達がいましたので、
だんだん嫌になって疎遠にしてしまいました。

パーティルームを借りるにもお金かかるし、プールなんて一回何百円と払います。
住民だからといって無料じゃないんですよ〜。

トピ主さんみたいなママ友って図々しくて嫌だ。
ママ友は自分の友達じゃなくて、子供を通したお付き合いなんですよ。
そこを履き違えないでくださいよ。

ユーザーID:5141395076
理由がこれだけしか思い浮かばないって(笑)
りんりん
2018年1月10日 8:25

十分すぎるくらいだと思いますよ。
押しかけてきてご飯まで炊かせて・・・塩を撒かれなかっただけでもありがたいと思わないと。

ユーザーID:2882750846
そんな一方的に利用するだけのヒトなんて付き合いたくない
黒猫
2018年1月10日 8:58

無理やり仕切って押しかけて、長っ尻の挙句配膳まで強要。

この時点で疎遠・縁切りですよ、普通の感覚なら。

ユーザーID:3379907209
マンションを買えば良いが・・・
ぴあこ
2018年1月10日 9:01

キッズルームで遊ばせたいならそういったマンションへ引っ越すべき。
なぜならキッズルームはマンションの居住者専用の共用スペースであり、外部者の利用する場所ではないから。

マンションのパーティールームの件も同じく。
住人でもないトピ主さんが提案するのがそもそもの勘違いであり間違い。
Aさんのご好意を当然だと思って使えるその考え方は間違っています。
パーティールームも住人専用のスペースです。

息子さんたちが否定されたのではなく、
トピ主さん自身が否定されているのではありませんか?
だって、非常識なことばかり言っていますよね?

裕福な方には何年も前のお下がりなどは不要なのですよ。
みんな最初のお子さんには新品を着させてあげたいでしょうし、
お下がりをいただく理由など無いくらいにトピ主さんとはお近づきになりたくないのですよ。

だからママ友と思っているのはトピ主さんだけ。

AさんやCさんにとってトピ主さんは迷惑な存在だと思います。

お子さんを遊ばせたければなぜ普通の公園で満足されないのですか?
キッズルーム付きのマンションが買えない身分なら
買えないなりの遊び方をするべきです。
お金持ちと張り合っても相手が迷惑を感じるだけです。

もっと自分と近い人と仲良くなったほうが妬むことなく幸せになれますよ。

ユーザーID:2850420567
息子達を否定ではなく、トピ主を否定している
もちこ
2018年1月10日 9:05

キッズルームを気に入ってるってAさん関係ないじゃん。
それことAさんを否定してるよね。

マンションのキッズルームはマンション住民のためのもの。
利用する人たちのレベルもマンションが購入できる財力や常識が求められるわけ。
あなたに利用されたらAさんが近隣から冷たい目で見られるの。

否定されてるのは息子達ではなくあなた。

ユーザーID:0938535697
ん?
おかあさん
2018年1月10日 9:07

Aさんの事を気に入ってるのではなく、
その高級マンションが気に入ってるのですよね?

頑張ってあなたもそこに引っ越すしかないですよねぇ・・

ユーザーID:4920668082
キッズルーム使用目的で近づいているとしか思えない!
ぽち
2018年1月10日 9:10

お古を勝手に押し付けて恩に着せ、上り込む気だったのですか?
Aさんと仲良くなりたいのは、ただただAさんのマンションに入り込みたいだけでしょ!
図々し過ぎますね。
こんな人と誰が仲良くなりたいと思いますか?
1歳の双子を持つAさんをアゴで使うのが楽しいのですか?
お互い噛み合ってないのに、個人的に仲良くなれる訳はないですし、完全に嫌がられてますよ?
これだけ失礼な事をしておいて怒る意味がわかりません。
無理です。

ユーザーID:9208911351
できません。
おばちゃん
2018年1月10日 9:51

貴方のようなあつかましい人は家には入れません。諦めてください。
あなたもマンション買えばいいのです。
買えないのであれば諦めましょう。こんなあつかましい人いるんだ。
世間は厳しいですよ。

ユーザーID:2868782517
トピ主です携帯からの書き込み
大翔ママ(トピ主)
2018年1月10日 10:26

様々なご意見ありがとうございます。こんなに批判が来るとは正直思わず、驚いています。

私の行動が、世間一般では図々しいと言われるいうこと、Aさんが、それについてよく思っていなかったという事は理解しました。
しかし私にも言い分があって、Aさんのマンションを使わせてもらったのは、Aさんが、子供達を連れて外出するのも大変でなかなか出来ないと聞いていたからであって、Aさんのためにやった事です。
ご飯を炊いてきてもらったのも、Aさんがお昼ご飯の時点で、食べ物が少し足りなかったので「うちから何か持ってこようか?子供達が食べるなら、ご飯でも炊く?」と申し出てくれていました。ただ、その時は子供達も遊びに夢中だったため必要ありませんでしたが、後々、夕飯時になって丁度ご飯も食べたいしみんな家に帰って作るのも嫌だろうと思ったのでお願いしました。
ですが、お昼の時点では良くても、夕飯時の遅い時間になって頼んだのはさすがに悪かったですかね。そこは反省しました。

パーティールームも、以前そんな話になった時、Aさんが「うちのマンションにもあるよ。子供達が大きくなったら、そこで集まれたら楽しいでしょうね」と言っていたので、でしたらすぐにでもと思って提案しました。
それがそんなに悪かったですか?
Aさんが言っていたのだから良いかと思ってました。

私は嫌われましたか?
Aさんと仲良くなりたいし、息子を、Aさん家のお子さん達と仲良くさせたいです。

ユーザーID:6506277602
違う、違う。
あずきバー
2018年1月10日 10:54

子供達は否定されてません。
トピ主とは仲良くなりたくない、と拒絶されてるだけです。
良かったね、自分が嫌われてるだけで。

>(家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。でも他の人も皆食べてました。)

Aさんだって双子だけでも大変なのに、大人とよその子供数人のご飯なんて、すごく面倒だと思うけど。
うんうん、他の人もさぞかし気まずかったでしょうね(笑)
ともあれ、他の人達も飲み食いしていても、トピ主とは仲良くしたくないんですよ。
他の人に聞いてみて下さい。
その後のお礼かお詫びをしてる人とは付き合いが続いてると思いますよ。
トピ主みたいに「Aさんの自宅なんだからご馳走されて当たり前」みたいな人とは、縁切りしたいんです。

トピ主に自覚が無くても、悪気が無くても、トピ文の内容は迷惑行為なんですよ。
「ママ友 迷惑行為」でネット検索してよく読んで下さい。
された人、した人がどうなったか…

一般社会からすると、トピ主の思い込みは非常識です。
後悔しますよ、今の行為を続けていると。
子供や家族が大事なら、考えを改めた方が良いと思います。

友人であっても、何かを強制させる事は出来ない。
友人であっても、全ての願いは聞けません。

特にトピ主とAさんは「子供が繋がりの、ただのママ友」
友人ですら無いんです。

ユーザーID:3512002614
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年1月10日 11:18

高級マンションの中が見たかったりキッズルームで子供さん達を遊ばせたいのならどうぞご一家でお引っ越しなされば如何でしょう。
お下がりって向こうから求められましたか?遊びに行きたい口実ならばバレバレですよ。
あまりしつこく言うと面倒な人認定されてしまいますよ。
そちらは男の子だし向こうは女の子、長く遊ぶのは無理というものです。
ゴリ押ししてはいけませんよ。

ユーザーID:1856056855
気づいて!
X
2018年1月10日 11:22

主さんちのおさがりは、Aさんは要りません。
Aさんは、かわいいブランドものの、二人お揃いのをたくさんお求めになるでしょうから。
そもそも一歳くらいで、男の子と女の子で遊ぶのは難しいです。
その上、親御さんが主さんほど図々しい人だと、ママ友にもなりたくありません。

主さん、あなたは自分がああしたいこうしたいばかり言ってるけど、まわりに嫌われて、かわいそうなのはお子さんたちです。
そんなにお子さんが小さいうちから、お母さんがご近所で要注意人物認定されてしまうなんて。今後が心配です。

お子さんがキッズルームを気に入ってるって言うけど、ディズニーランドが大好きだからって、毎日は行かないでしょ?行けないところだって言えば、子供は理解するのです。
男の子なんだし、公園やアスレチックで元気に体を動かしては?

ユーザーID:9601645088
高級マンションに子連れ訪問は気を使うよ
グミ
2018年1月10日 11:29

高級マンションの住人は、家具調度品も桁外れの高級品をお使いです。我が子が粗相をしたらと怖くて子連れでは行けません。
パーティールームもキッズルームも原則住人用ですから、Aさんから誘われた時以外は無理。
同じような家庭環境のママ友と行き来をした方が気が楽、楽しいですよ。

ユーザーID:4476540602
自己中トピ主
たけ
2018年1月10日 11:29

双子を育てることが
どれだけ大変かトピ主にだって
多少は分かりますよね?

自分の事しか考えていないオーラでまくりの
トピ本文で読んでいて不快になりました。

おとなしく自分の子供だけを
育ててください。

ユーザーID:0079426034
諦めようよ
ぶく
2018年1月10日 11:48

トピ主、怖い。
私でもあなたのような方とは線を引きます。

家に上げようものなら、何時間も居座ってご飯をねだられるのは明白。
全力で避けます。

それに、Aさんはお下がりを欲しがってるのですか?

ユーザーID:3711425050
これくらいしか(びっくり)
あらふいふ
2018年1月10日 11:59

疎遠されるのに十分な理由ですよ。

というか、息子さんたちが否定されたわけじゃありません。
原因は間違いなくあなたですよ。
可哀そうな息子さんたちはあなたの行動の犠牲者です。

嫌がられているのに、そこまでして人の家に上がりこみたいと思う神経が信じられません。

ユーザーID:3682854660
Aさんに代わって言いましょうか?
2018年1月10日 12:01

図々しいあんたとは付き合いたくないんだよ!

ってところかと思います。

>息子達を否定された
違います。そもそも否定なんてされてませんが、拒絶されてるのはトピ主です。
単純に嫌われてるということですね。

だって何の権利もない事を、さも権利でもあるかのように主張されてるんですもん。
そりゃそんな人誰だって嫌いですよ。

ユーザーID:7079657523
トピ文を読んでのトピ主の印象
30代 既婚女性
2018年1月10日 12:45

>キッズルームで遊ぶだけでもいいのに
→人の家を我が家の様に錯覚する人。

>家に帰って作るのが面倒だったのでその場で食べたかった。でも他の人も皆食べてました
→自分の提案だけどそれに乗っかれば皆同罪。悪いのは自分だけじゃないと思ってそう。

トピ主提案でパーティールーム使わせてもらったんでしょ?
ってことは手配はトピ主じゃなくてAさんがしたんじゃないの?
それでさらにご飯炊いてきてって
トピ主Aさん利用しまくってますよね。

そんなトピ主さんの文を読んで浮かんだトピ主さんへの印象です
・家の中も観たいし。って夫婦の寝室とか平気で勝手に入って行きそう
・引出とかガツガツ開けそう
・自分が欲しいからとかでもなく「ねぇこれ幾らしたの?」とか「ここ家賃いくらなの?」とか言いそう
・手土産なんも持ってこない、もしくはスーパーで買ったお菓子の詰め合わせとか持ってきそう
・同じマンション内の人にさも自分がここの住人であるかのように接しそう

などなど
家に呼んでもロクな事なさそうな印象です。
生活レベルが違うだけでも交友関係のキープは難しいですが
それに加えてトピ主さんの図々しさですから無理でしょう。
諦めて公民館とか児童館にでも行ってください

ユーザーID:8542898794
疎遠にしたいタイプ
momoti33
2018年1月10日 13:08

残念ながら、主さんって疎遠にしたいタイプですね
多分ほとんどの方にそう思われるんじゃないかなぁ

大体双子ちゃんに1人分のお下がりねぇ
5年も前だし流行も変わってるし・・・
しかも同じ年のお子さんは性別が違うと来たら、付き合うメリット殆どないですねぇ
遊びに行った社長夫人のママ友、お子さん女の子じゃないの?

それとも、生活レベルや考え方が違い過ぎるのに気が付いて、距離置こうって思われているのかもね
生活レベル違うと、大変だよ?
今のうちに同じレベルのお友達探した方がいいと思うよ

ユーザーID:6006846702
何でマンションじゃないといけないの?
プリン
2018年1月10日 13:22

息子さんと双子ちゃんを遊ばせたいなら、公園でいいんじゃないの?
わざわざ「あなたの家で遊びたい」と言う人は危険だから、私は絶対に家に入れません。
そう言う人は自分の損得ばかり考えて、感謝の気持ちもないからです。

キッズルームで遊んだ時にちゃんとお礼はしましたか?
私だったら高級マンションのお宅で遊ばせてもらえるなら、かなりお土産持参します。
アレンジしてくれたお礼はしっかりしないと次にはつながりません。

1回遊びに行って誘われなくなったなら、とても失礼なことをしたんですよ。
自分の行動をよく反省してほしいです。

ユーザーID:0675036275
引っ越せばいいのに
有り得んわ
2018年1月10日 14:00

自分が夕飯を作りたくないから、ご飯まで炊かせたのですか?
それを提案したなんて、命令したのでしょ?
普通はその時点で解散ですよ。
どんな神経しているのでしょうか。
19時までなんて小学生でも有り得ない時間です。
そう言う無神経で図々しいところが嫌われたのです。
理由ははっきりしているし、否定されたのはあなた。
子供は関係ありません。
お邪魔したら、当然自宅にも招待するのですよね?

キッズルームが相当お気に入りのようなので、引っ越す事をお勧めします!
そうすれば朝から晩まで好きなだけ利用できますよ。
いい案でしょ(笑)

ユーザーID:9208911351
うちのマンションでは 外部の方出入り禁止になった
とおりすがり
2018年1月10日 14:17

余りのひどさ(他のマンションの子や地域の子たち)に エントランス内のサロンとキッズルームは 外部の人利用禁止になりました。

本来 そこを利用できるのはマンションの住民。
もちろん その場所の維持費や修繕費は マンション全戸が支払っているものです。

貴女みたいな人達を入れるって 他から苦情が来るんですよ。
お分かりになりませんか?

まるで自分がそこを使うことが正当!みたいな思っていらっしゃるようですが
あなたには一切の権利はありません。



他人を利用する提案ばかりで 図々しいにもほどがあるし常識が無さすぎです。

お子さんたちがどうこうより こういう母親とは距離を置きたいです。誰だって。


Aさんはこれまで あなたが提案と称して 利用されたことにうんざりなんです。


私の知り合いにもいましたよ。
花火大会の時だけうちのマンションは屋上解放するんですが、エントランス開けてくれって言うひと(我が家の招待客じゃないのに)
理事会でも禁止されているのでと断り続けてますが 毎年しつこいです
マンションには色々規約があるんですよ。

お子さんたちが不憫、親が非常識だとお友達も少なくなる

ユーザーID:2169521567
嫌だ
ゆきだるま
2018年1月10日 14:32

トピに書かれていることをされたら,二度と呼びたくありません。

どうせ,お下がりだって,キレイじゃなさそう。

ユーザーID:4820624689
レスします
匿名
2018年1月10日 15:10

あなたはママ友であって、友達ではないんだよ。
まさかとは思うけど、それが分からないの?
人が嫌がることはやめましょう。

ユーザーID:0293718253
虎の威を借るナントカ
匿名
2018年1月10日 15:12

パーティールームもAさんのことも我が物顔で使いたおした挙句
今度はキッズルームも使わせろですか??

あきれてものも言えません。

アナタはAさんを使って、お金持ちの疑似体験がしたいんですよ。
お金持ちになったようで気分が良かったでしょ?楽しかったでしょ?

だからもっともっと!あれもこれもという欲が出てしまってどうにも収まらない。
けれどAさんが思い通りに動いてくれない!
なんでよー!キィー!
というのが今のアナタです。

Aさんからしたらいい迷惑なんです。やんわり断っても全然分かってないし。

このまましつこくしても・しなくても
アナタはどのみち相手にされません。はっきりと拒否される日は近いでしょう。

嫌がられているんですよ。みっともなくAさんにしがみつくのは止めましょう。

ユーザーID:3421388346
トピ主さんみたいな人って
ひよこ
2018年1月10日 15:21

トピ主さんみたいな人って

お金持ちなんだから ちょっとくらい楽しませてくれたっていいじゃない

お金持ちなんだから ごはんくらい炊いてくれたっていいじゃない

お金持ちなんだから・・・のループですよね。

お邪魔してどうするの? 一回だけ中が見たいの? それともそれをきっかけに
入り浸りたいんじゃないの?

冗談じゃない・・・・

だいたい お下がりなんていらないって・・・

安物でしょ?

ユーザーID:2116914962
新年早々面白いですが。
ここ
2018年1月10日 15:29

トピ主のレスが楽しみです。
誤解です、とか、ひどいです!とか
ありえませんとか?

にしても、トピ主は、このトピでもらったレスを
参考にママ友対応考え直さないなら
今後、孤立してしまう可能性もありますよ。
もちろん同じ価値観の仲良しさんがいるかも
しれませんが。
1/10の読売新聞の朝刊「平成の人生案内」で
ママ友との距離感に悩むというテーマで
記事が載ってました。まさにあるあるです。
読んでみたら?新聞とってなければ図書館で
みれますから。

ユーザーID:1783168550
あらま
ぽんちゃん
2018年1月10日 15:58

そんなにキッズルームで遊ばせたいなら、そのマンションに引っ越せばいいじゃないですか?
嫌われた理由、なんとなく気がついているようですが、それでも遊ばせたいとか本当に自分勝手でビックリしました。

ユーザーID:9276078726
いたわー
もーる
2018年1月10日 16:21

あがりたくて、ウズウズしてた人。
一度あげたら絶対厄介になる人、と感じていたので絶対にあげませんでしたよ。
文章を読んでいても、私でも絶対に無理だと思いました
厄介な人そうです

ユーザーID:9661886089
社長とかセレブとか関係ない
匿名で
2018年1月10日 17:13

私も思ってましたよ。

ママ友世界って、過去の見えないいろんな人が集まる。

セレブとか関係ないんですよ。

掃除当番を大人しい子に押し付けて遊んでた連中と、黙々とこなしてた子たちが、大人になりそれなりの結果をまとって一同に会することですよ。

もう誰もトピ主さんの指図なんかに応えません。

これから更に距離は広がっていくでしょう。

ユーザーID:3210734913
 
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