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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07

50代主婦。息子と娘がいます。
二人とも結婚していて、去年ほぼ同時期に子供が産まれもうすぐ6ヶ月になります。
娘の子供も息子の子供も男の子です。
我が家は商売をやっている為、跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。
息子のお嫁さんはとても良い子で、仕事を手伝ってくれたり、母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子です。

娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと
「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」という文章を、まさかの大失態で間違ってお嫁さんに送ってしまいました。
削除の仕方があるのかもしれませんが、分からずにそのまま既読になってしまい、それ以来連絡がつきません。

私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います。
今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい。もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
このメールが本心ではないと、お嫁さんに伝えたいのですが、どのようにするのがベストでしょうか?
下手に連絡をとると逆効果ですか?
アドバイス下さい。

ユーザーID:1293994752  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな大事な事を
沙羅
2018年1月8日 23:11

娘さんの事もお嫁さんの事も大事なら
直接思いを伝えたらいいのに。

どんなに、本心はそうじゃないって言っても
言い訳にしか聞こえない。

忙しさにかまけて、横着するからそんな事になるんです。

自業自得

ユーザーID:5944778659
えー
フリージア
2018年1月8日 23:30

間違いとはいえそんなメール送っておいてそれは調子良すぎじゃない?

時間が経ってお嫁さんが許してくれるのを待つしかないんじゃない?

ユーザーID:2512654066
本音を両方に送れるなら・・・
姑世代嫁
2018年1月8日 23:44

「〇〇は精神的に弱いから、ついあなたにゴマするような文を送ったけど、本当は嫁の方が可愛いし頼りになるし一緒にいたいと思っているの。それに息子が跡取りになって、将来も彼らに世話になるから、やはり息子夫婦の方が大事なのよ、ごめんね。」

もしこんな本音文を娘さんと嫁さん、『両方に送れるなら』嫁さんとの関係修復もありかもしれませんが、娘さんとは切れちゃいますね。

このトピを嫁さんが読んでくれたらいいんですけど、でも、娘さんも読んでいたら・・・。

もはや『二兎追うものは一兎をも得ず』です。息子さんに相談して、息子さんからあなたの本音を伝えても、『あなたの本音』を嫁さんは信じてくれるでしょうか?

実子と絶縁するのはなかなか難しいですが、義理で繋がった相手とは、一瞬で切れますね・・・私も大昔、姑とは一瞬で切れました。(姑は切れてないと思ってましたがー)

ユーザーID:2601607873
まず息子さんに相談しては?
あはは
2018年1月8日 23:44

私がそのお嫁さんだったとして、と考えてみました。

主さんの本心を知れば、ああそうなのか、ともう一度信じると
思います。私なら、ですけど。

間違えて送ってしまったこと。
娘さんのメンタルを考えての言葉で、本心ではないこと。
全て正直に話してもらえれば、そうだったのねと私なら思います。

でもなんにもアクションがないと、そのまま疎遠にするしかないかも。
だって誤解なら誤解を与えた方が解かないとね。誤解して傷ついてると
思いますよ?お嫁さん。

それから、たまに送っちゃいけない相手に間違えてとんでもメールする方が
いるようですが、どうしてそういうことになるのか常々疑問です。

内容が内容なのだから、送信する前に相手を間違えていないか確認しないと。
こういうのって、普段から心がけていないとまたやってしまうかも
しれませんよ。「まさかの」大失態じゃなくて、起こるべくして起こった
ことと考えた方がいいでしょう。

こんな間違いは一度きり、もう二度としない、くらいに自分に対して
厳しく考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7093860523
あれあれ
AK
2018年1月8日 23:50

やってしまいましたね。
でも修復はできると思いますよ。今までの関係が良好なら。
このトピで書いた事をそのままお嫁さんに言ってみたらどうでしょうか?
素敵なお姑さんみたいでお嫁さんが羨ましいです。

ユーザーID:4442711443
どっちがどうとか携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月8日 23:54

言わないで欲しい…
心の中だけにして欲しい…

順位を口に出す卑しい気持ちが人を不信にさせるような。

ユーザーID:5934400244
・・・・携帯からの書き込み
あゆみ
2018年1月8日 23:57

娘さんはもう、結婚して独立したわけで、そんな事でご機嫌とろうとするなんて、お嫁さんのショックは大変なものだと思いますよ。

私なら、正直に言うかな。信じてもらえないかもしれないけど
息子にも一緒に話を聞いてもらうと思います。

ユーザーID:7477700545
残念ながら・・・
ぽぽ
2018年1月9日 1:23

時すでに遅しですね。

ユーザーID:6149037321
このトピック、大丈夫?
奈々
2018年1月9日 1:29

こっちの方が可愛い、あっちの方が可愛いなど、孫に順番をつける様なマネを何故するのですか?

「どっちも同じ様に可愛い」ではダメなのですか?

このトピックだって、かなり酷いですよ。
娘さんの目に触れることがあったなら、自分の母親の文章だと分かる可能性がある。

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。

こんなこと書いてネットに公開して大丈夫なのですか?

何故「どっちも同じように可愛い」と言えないのか、そこが非常に疑問です。

娘さんが「どっちが可愛いか?」とか「誰が一番可愛いか?」などを必要以上に気にする性格になったのは、トピ主さんのせいなのでは?

親に順番をつけられる子供とか、祖父母に順番をつけられる孫なんて不憫です。

実際に可愛さに順番があるのは仕方ないにせよ、それは胸の内に秘めておくべき感情。
安易に言葉や文字にしてしまうことが有り得ない。

お嫁さんとの修復は難しいと思います。
そして、運悪くこのトピックを娘さんが見たら、娘さんとの関係もおかしくなりますね。

もっと慎重に行動しましょうよ。

ユーザーID:4346731733
誠心誠意
カレーヌードル
2018年1月9日 3:21

本当に本心ではないのなら、その思いを真摯にお嫁さんに伝えるしかないでしょうね。
娘さんの精神的弱さが理由であるという事も隠さずに。
「とても良い子」であるのなら、わかってくれるかも。
メールや電話はやめたほうがいい、なんとか実際に会って目を見て話す機会を設けて下さい。

もし私が嫁の立場だったら、、これまでのあなたとの関係性も加味した上で、真剣に思いを話して下さったら流せると思います。
これまでの関係性って大事かも。「お義母さんなら嘘は言わないな」とか「お義母さんがそもそもそんなふうに思うはずなかったな」とか思えればね。

そのままにしておくのはよくないと思う。
敢えて溝を作りましょうと言っているようなものです。
お嫁さん、相当傷ついたと思いますよ。彼女を大事に思うならできるだけ早く、あなたの思いを実際に伝えることでしょうね。

ユーザーID:5736336078
息子さん経由ですかね
ひろひろ
2018年1月9日 4:37

ここにお書きになっているようなことを、息子さんにまずぶっちゃけて相談なさるのが穏当なように思います。

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
ここは特に強調しましょう。
>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし
ここはまあ、言わなくてもいいでしょう。

がんばです。

ユーザーID:1012091901
根本的に違う
ぽぽ
2018年1月9日 4:40

本心ではないことを誤送信してしまって
誤解を解きたいとお思いなのでしょうが
そもそもトピ主さんの感覚が間違ってると思います
トピを読んでいてとても不愉快になりました

元気づけようと本心ではないことをスラスラと書けちゃうことも
孫を比較することもおかしいです

お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたい との事ですが
それもお嫁さんには言わない方がいいでしょう

どっちにもいい顔して
あっちの孫よりこっちの孫の方が可愛いんだよと
子供を比べるようなことで機嫌をとっている人なんだなと思われるだけです

「どっちの孫も可愛いし比べられるものではない
どっちかだけを大事にするとかではなくいつだってどっちも大事なのよ」
と言えてれば問題なかったのに。
そうやって贔屓するようなことを言おうとするから
こういう事態を招くのですよ

間違えて送ってしまったことも
本心ではなかったことも
片方にだけ特別扱いしようとするからこうなるんです

お嫁さんに、あれは本心じゃなくて
本当はあなたの子の方と一緒にいたいのよ
なんて言ったら
お嫁さんは呆れるでしょうね

あなた自分が子育てしていた時のこと忘れたの?
実の娘さんだって、お嫁さんだって
我が子はものすごく愛おしいわけで
それをあなたがどんな理由があろうとも、
どっちが大事とか絶対言ってはいけない言葉ですよ
我が子の方を可愛い、大事だと言われたとしても
子供によって差をつける人なのかと知ったら
私だったら信用しません

ユーザーID:1056979598
やっちゃいましたね携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月9日 7:25

とりあえず、「ごめんなさい。」だけでお願いします。

>本心ではない
本心でしょう?世間的には、送信内容が一般的な姑の感覚ですし…。もし孫云々書かずに「いつまでも娘が大切」だけ書いてあったとしても、嫁としては複雑です。頭では理解できても心では理解できない。

しかし娘さん、甘え過ぎですよね。実際問題として、娘さん夫妻は跡を継ぐつもりはあるのですか?娘さんのご主人のご両親は納得済みですか?
娘さんは競争心で結婚、出産したのですか?

今後お嫁さんが何もしなくなっても、何も言わないことです。ご主人と息子さんには、この件をきちんと伝えておくことです。何も言わないと、お嫁さんが悪者になります。さらにあなたを憎むことでしょう。

ユーザーID:6424910758
関係修復は無理でしょう
おーろら
2018年1月9日 7:47

あり得ない内容です。

とぴさんなら言われて許せますか?

ユーザーID:0161474110
早く謝る
ぷくぷく
2018年1月9日 8:34

姑と嫁ではなく、人対人として、早く謝りましょう。
「ごめんね」では済みませんので、「実は娘にこういう問題があって、、」と説明しましょう。
直接会って頭を下げた方がいいと思います。

ユーザーID:7963559396
他人と比較する教育
認定心理士
2018年1月9日 8:39

あなたが子供に対して常に他人と比較する教育をしてきたつけがまわってきたのです。
ずっとそうやって、「だれだれと比べてあなたは」って言い続けたんでしょうね。

もう手遅れだと思いますが、自分もそういう風に育てられ、子供もそういう風に教育してきた。いまさら別の考えが浮かばないって説明してみたらどうですか?

ユーザーID:1767756959
直接本人には難しいでしょうね
元半同居嫁
2018年1月9日 8:57

お嫁さんと連絡がつかなくなってしまったとのことですので
まずは息子さんに、「正直にすべて」お話ししてください
息子さんにはお手間かけますけど、仲介してもらうしかありません

メールの内容については、まぁ、かなりえぐられますよねぇ
「嫁の子より娘の子って、やっぱりそうなのね」となりますし
私は姑から直接言われた嫁ですが(笑)


トピ主さんは「本心ではないとお嫁さんに伝えたいだけ」なのか
「お嫁さんに謝りたい」のか、どちらなのでしょう
それによって、レスの内容はだいぶ変わると思いますよ

ユーザーID:7951639885
そもそも差を付けたのが間違い
息子と娘を持つ母
2018年1月9日 9:02

血の繋がった兄弟ですら、親がどちらを可愛がっているかでケンカするのに。
なんで孫を比較して差を付けたのか。
嘘でも「同じように可愛い」を押し通す所でしょう?

そういう基本的な事がキチンと出来てないから、一つミスった時にとんでもないことになる。
そもそも娘さんが「跡取りの息子」と言ったところから『妹<<<兄』の図式がありますよね。
幼い頃から差別されてたと思ってますよ。
そこは親として、子供に気づかせちゃいけないところでしょ。
あくまでも平等。
それを貫かなきゃ。

ユーザーID:3765535736
伝えるだけなら
かぴ
2018年1月9日 9:15

直接メールで状況説明と謝罪をすれば良いと思います。

ただ「謝る=許してくれる」では無い事を十分に理解しておいた方が良いです。
また実情を伝えたところでそれを本当に信じてくれるかどうかも分かりません。

修復はどうでしょうね。
長い年月をかけて少しずつ行動で示していくしか無いのではないでしょうか。

ユーザーID:5823779465
どんどん物事をおかしくしていく系
とりもも
2018年1月9日 9:23

そもそも、慰め方もおかしくないですか…。それを言うなら

「息子の子供も、あなたの子供も、比べようなんてないんだから、二人とも可愛い孫よ」っていうのが普通に考えて出てこないところがまずびっくり仰天です。

なんとなく、トピ主さんはそうやっていつも「一番は跡取り息子!次点は娘ね!」って扱いを長年してきた結果、娘さんがそんなことを思い悩む羽目になったんじゃないかと推測する。気の毒です。精神的にもともと弱いところがあり…って、その原因を作り上げてきたのはあなたなのでは?

そしてそのクダラナイ揉め事に巻き込まれているお嫁さんはもっと気の毒ですね。

トピ主さんが間違ったのは送信先だけでなく、そもそも大前提である「兄弟に差をつける」って根本的なところからして間違っていると思います。

まずは直接お嫁さんにこれ以上ズレた思考回路の発言を繰り返す前に、息子に相談するのがいいんじゃないでしょうか?

私がお嫁さんの立場だったら、自分の子供(トピ主さんからしたら孫)を、どっちが可愛いかしら、なんて比べられているっていうところが嫌ですね。たとえ自分の子供の方が好かれていたとしても。こんな偏向的な人間とは関わり方を考えなくてはいけない、と警戒すると思います。

まだ六ヶ月の赤ちゃん比較してどっちが可愛いか、なんて話そのものがびっくり仰天です。
トピ主さん、相当ズレまくってると思う、まずは自分のその偏向的な考え方を改めるところからなんじゃないですか。

ユーザーID:5595028927
 
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