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発言小町

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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07

50代主婦。息子と娘がいます。
二人とも結婚していて、去年ほぼ同時期に子供が産まれもうすぐ6ヶ月になります。
娘の子供も息子の子供も男の子です。
我が家は商売をやっている為、跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。
息子のお嫁さんはとても良い子で、仕事を手伝ってくれたり、母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子です。

娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと
「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」という文章を、まさかの大失態で間違ってお嫁さんに送ってしまいました。
削除の仕方があるのかもしれませんが、分からずにそのまま既読になってしまい、それ以来連絡がつきません。

私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います。
今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい。もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
このメールが本心ではないと、お嫁さんに伝えたいのですが、どのようにするのがベストでしょうか?
下手に連絡をとると逆効果ですか?
アドバイス下さい。

ユーザーID:1293994752  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな大事な事を
沙羅
2018年1月8日 23:11

娘さんの事もお嫁さんの事も大事なら
直接思いを伝えたらいいのに。

どんなに、本心はそうじゃないって言っても
言い訳にしか聞こえない。

忙しさにかまけて、横着するからそんな事になるんです。

自業自得

ユーザーID:5944778659
えー
フリージア
2018年1月8日 23:30

間違いとはいえそんなメール送っておいてそれは調子良すぎじゃない?

時間が経ってお嫁さんが許してくれるのを待つしかないんじゃない?

ユーザーID:2512654066
本音を両方に送れるなら・・・
姑世代嫁
2018年1月8日 23:44

「〇〇は精神的に弱いから、ついあなたにゴマするような文を送ったけど、本当は嫁の方が可愛いし頼りになるし一緒にいたいと思っているの。それに息子が跡取りになって、将来も彼らに世話になるから、やはり息子夫婦の方が大事なのよ、ごめんね。」

もしこんな本音文を娘さんと嫁さん、『両方に送れるなら』嫁さんとの関係修復もありかもしれませんが、娘さんとは切れちゃいますね。

このトピを嫁さんが読んでくれたらいいんですけど、でも、娘さんも読んでいたら・・・。

もはや『二兎追うものは一兎をも得ず』です。息子さんに相談して、息子さんからあなたの本音を伝えても、『あなたの本音』を嫁さんは信じてくれるでしょうか?

実子と絶縁するのはなかなか難しいですが、義理で繋がった相手とは、一瞬で切れますね・・・私も大昔、姑とは一瞬で切れました。(姑は切れてないと思ってましたがー)

ユーザーID:2601607873
まず息子さんに相談しては?
あはは
2018年1月8日 23:44

私がそのお嫁さんだったとして、と考えてみました。

主さんの本心を知れば、ああそうなのか、ともう一度信じると
思います。私なら、ですけど。

間違えて送ってしまったこと。
娘さんのメンタルを考えての言葉で、本心ではないこと。
全て正直に話してもらえれば、そうだったのねと私なら思います。

でもなんにもアクションがないと、そのまま疎遠にするしかないかも。
だって誤解なら誤解を与えた方が解かないとね。誤解して傷ついてると
思いますよ?お嫁さん。

それから、たまに送っちゃいけない相手に間違えてとんでもメールする方が
いるようですが、どうしてそういうことになるのか常々疑問です。

内容が内容なのだから、送信する前に相手を間違えていないか確認しないと。
こういうのって、普段から心がけていないとまたやってしまうかも
しれませんよ。「まさかの」大失態じゃなくて、起こるべくして起こった
ことと考えた方がいいでしょう。

こんな間違いは一度きり、もう二度としない、くらいに自分に対して
厳しく考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7093860523
あれあれ
AK
2018年1月8日 23:50

やってしまいましたね。
でも修復はできると思いますよ。今までの関係が良好なら。
このトピで書いた事をそのままお嫁さんに言ってみたらどうでしょうか?
素敵なお姑さんみたいでお嫁さんが羨ましいです。

ユーザーID:4442711443
どっちがどうとか携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月8日 23:54

言わないで欲しい…
心の中だけにして欲しい…

順位を口に出す卑しい気持ちが人を不信にさせるような。

ユーザーID:5934400244
・・・・携帯からの書き込み
あゆみ
2018年1月8日 23:57

娘さんはもう、結婚して独立したわけで、そんな事でご機嫌とろうとするなんて、お嫁さんのショックは大変なものだと思いますよ。

私なら、正直に言うかな。信じてもらえないかもしれないけど
息子にも一緒に話を聞いてもらうと思います。

ユーザーID:7477700545
残念ながら・・・
ぽぽ
2018年1月9日 1:23

時すでに遅しですね。

ユーザーID:6149037321
このトピック、大丈夫?
奈々
2018年1月9日 1:29

こっちの方が可愛い、あっちの方が可愛いなど、孫に順番をつける様なマネを何故するのですか?

「どっちも同じ様に可愛い」ではダメなのですか?

このトピックだって、かなり酷いですよ。
娘さんの目に触れることがあったなら、自分の母親の文章だと分かる可能性がある。

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。

こんなこと書いてネットに公開して大丈夫なのですか?

何故「どっちも同じように可愛い」と言えないのか、そこが非常に疑問です。

娘さんが「どっちが可愛いか?」とか「誰が一番可愛いか?」などを必要以上に気にする性格になったのは、トピ主さんのせいなのでは?

親に順番をつけられる子供とか、祖父母に順番をつけられる孫なんて不憫です。

実際に可愛さに順番があるのは仕方ないにせよ、それは胸の内に秘めておくべき感情。
安易に言葉や文字にしてしまうことが有り得ない。

お嫁さんとの修復は難しいと思います。
そして、運悪くこのトピックを娘さんが見たら、娘さんとの関係もおかしくなりますね。

もっと慎重に行動しましょうよ。

ユーザーID:4346731733
誠心誠意
カレーヌードル
2018年1月9日 3:21

本当に本心ではないのなら、その思いを真摯にお嫁さんに伝えるしかないでしょうね。
娘さんの精神的弱さが理由であるという事も隠さずに。
「とても良い子」であるのなら、わかってくれるかも。
メールや電話はやめたほうがいい、なんとか実際に会って目を見て話す機会を設けて下さい。

もし私が嫁の立場だったら、、これまでのあなたとの関係性も加味した上で、真剣に思いを話して下さったら流せると思います。
これまでの関係性って大事かも。「お義母さんなら嘘は言わないな」とか「お義母さんがそもそもそんなふうに思うはずなかったな」とか思えればね。

そのままにしておくのはよくないと思う。
敢えて溝を作りましょうと言っているようなものです。
お嫁さん、相当傷ついたと思いますよ。彼女を大事に思うならできるだけ早く、あなたの思いを実際に伝えることでしょうね。

ユーザーID:5736336078
息子さん経由ですかね
ひろひろ
2018年1月9日 4:37

ここにお書きになっているようなことを、息子さんにまずぶっちゃけて相談なさるのが穏当なように思います。

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
ここは特に強調しましょう。
>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし
ここはまあ、言わなくてもいいでしょう。

がんばです。

ユーザーID:1012091901
根本的に違う
ぽぽ
2018年1月9日 4:40

本心ではないことを誤送信してしまって
誤解を解きたいとお思いなのでしょうが
そもそもトピ主さんの感覚が間違ってると思います
トピを読んでいてとても不愉快になりました

元気づけようと本心ではないことをスラスラと書けちゃうことも
孫を比較することもおかしいです

お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたい との事ですが
それもお嫁さんには言わない方がいいでしょう

どっちにもいい顔して
あっちの孫よりこっちの孫の方が可愛いんだよと
子供を比べるようなことで機嫌をとっている人なんだなと思われるだけです

「どっちの孫も可愛いし比べられるものではない
どっちかだけを大事にするとかではなくいつだってどっちも大事なのよ」
と言えてれば問題なかったのに。
そうやって贔屓するようなことを言おうとするから
こういう事態を招くのですよ

間違えて送ってしまったことも
本心ではなかったことも
片方にだけ特別扱いしようとするからこうなるんです

お嫁さんに、あれは本心じゃなくて
本当はあなたの子の方と一緒にいたいのよ
なんて言ったら
お嫁さんは呆れるでしょうね

あなた自分が子育てしていた時のこと忘れたの?
実の娘さんだって、お嫁さんだって
我が子はものすごく愛おしいわけで
それをあなたがどんな理由があろうとも、
どっちが大事とか絶対言ってはいけない言葉ですよ
我が子の方を可愛い、大事だと言われたとしても
子供によって差をつける人なのかと知ったら
私だったら信用しません

ユーザーID:1056979598
やっちゃいましたね携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月9日 7:25

とりあえず、「ごめんなさい。」だけでお願いします。

>本心ではない
本心でしょう?世間的には、送信内容が一般的な姑の感覚ですし…。もし孫云々書かずに「いつまでも娘が大切」だけ書いてあったとしても、嫁としては複雑です。頭では理解できても心では理解できない。

しかし娘さん、甘え過ぎですよね。実際問題として、娘さん夫妻は跡を継ぐつもりはあるのですか?娘さんのご主人のご両親は納得済みですか?
娘さんは競争心で結婚、出産したのですか?

今後お嫁さんが何もしなくなっても、何も言わないことです。ご主人と息子さんには、この件をきちんと伝えておくことです。何も言わないと、お嫁さんが悪者になります。さらにあなたを憎むことでしょう。

ユーザーID:6424910758
関係修復は無理でしょう
おーろら
2018年1月9日 7:47

あり得ない内容です。

とぴさんなら言われて許せますか?

ユーザーID:0161474110
早く謝る
ぷくぷく
2018年1月9日 8:34

姑と嫁ではなく、人対人として、早く謝りましょう。
「ごめんね」では済みませんので、「実は娘にこういう問題があって、、」と説明しましょう。
直接会って頭を下げた方がいいと思います。

ユーザーID:7963559396
他人と比較する教育
認定心理士
2018年1月9日 8:39

あなたが子供に対して常に他人と比較する教育をしてきたつけがまわってきたのです。
ずっとそうやって、「だれだれと比べてあなたは」って言い続けたんでしょうね。

もう手遅れだと思いますが、自分もそういう風に育てられ、子供もそういう風に教育してきた。いまさら別の考えが浮かばないって説明してみたらどうですか?

ユーザーID:1767756959
直接本人には難しいでしょうね
元半同居嫁
2018年1月9日 8:57

お嫁さんと連絡がつかなくなってしまったとのことですので
まずは息子さんに、「正直にすべて」お話ししてください
息子さんにはお手間かけますけど、仲介してもらうしかありません

メールの内容については、まぁ、かなりえぐられますよねぇ
「嫁の子より娘の子って、やっぱりそうなのね」となりますし
私は姑から直接言われた嫁ですが(笑)


トピ主さんは「本心ではないとお嫁さんに伝えたいだけ」なのか
「お嫁さんに謝りたい」のか、どちらなのでしょう
それによって、レスの内容はだいぶ変わると思いますよ

ユーザーID:7951639885
そもそも差を付けたのが間違い
息子と娘を持つ母
2018年1月9日 9:02

血の繋がった兄弟ですら、親がどちらを可愛がっているかでケンカするのに。
なんで孫を比較して差を付けたのか。
嘘でも「同じように可愛い」を押し通す所でしょう?

そういう基本的な事がキチンと出来てないから、一つミスった時にとんでもないことになる。
そもそも娘さんが「跡取りの息子」と言ったところから『妹<<<兄』の図式がありますよね。
幼い頃から差別されてたと思ってますよ。
そこは親として、子供に気づかせちゃいけないところでしょ。
あくまでも平等。
それを貫かなきゃ。

ユーザーID:3765535736
伝えるだけなら
かぴ
2018年1月9日 9:15

直接メールで状況説明と謝罪をすれば良いと思います。

ただ「謝る=許してくれる」では無い事を十分に理解しておいた方が良いです。
また実情を伝えたところでそれを本当に信じてくれるかどうかも分かりません。

修復はどうでしょうね。
長い年月をかけて少しずつ行動で示していくしか無いのではないでしょうか。

ユーザーID:5823779465
どんどん物事をおかしくしていく系
とりもも
2018年1月9日 9:23

そもそも、慰め方もおかしくないですか…。それを言うなら

「息子の子供も、あなたの子供も、比べようなんてないんだから、二人とも可愛い孫よ」っていうのが普通に考えて出てこないところがまずびっくり仰天です。

なんとなく、トピ主さんはそうやっていつも「一番は跡取り息子!次点は娘ね!」って扱いを長年してきた結果、娘さんがそんなことを思い悩む羽目になったんじゃないかと推測する。気の毒です。精神的にもともと弱いところがあり…って、その原因を作り上げてきたのはあなたなのでは?

そしてそのクダラナイ揉め事に巻き込まれているお嫁さんはもっと気の毒ですね。

トピ主さんが間違ったのは送信先だけでなく、そもそも大前提である「兄弟に差をつける」って根本的なところからして間違っていると思います。

まずは直接お嫁さんにこれ以上ズレた思考回路の発言を繰り返す前に、息子に相談するのがいいんじゃないでしょうか?

私がお嫁さんの立場だったら、自分の子供(トピ主さんからしたら孫)を、どっちが可愛いかしら、なんて比べられているっていうところが嫌ですね。たとえ自分の子供の方が好かれていたとしても。こんな偏向的な人間とは関わり方を考えなくてはいけない、と警戒すると思います。

まだ六ヶ月の赤ちゃん比較してどっちが可愛いか、なんて話そのものがびっくり仰天です。
トピ主さん、相当ズレまくってると思う、まずは自分のその偏向的な考え方を改めるところからなんじゃないですか。

ユーザーID:5595028927
気付かないふり!!
はむ
2018年1月9日 9:42

を通して素知らぬ顔でいるべし、と思います。
そんなのはよくある定型句、職場でも誰にでも言われる言葉です。
本気で受け取る人は、今時少ないでしょう。
そのうち同じ言葉をあちこちで聞くだろうし、素知らぬ顔をし続ければいつの間にか、今よりは良い状況に変化していくと思います。
ま、気にしないふりでいきましょう。全然堂々としてください。
30代母親ですが、私はそんなもん気にしません。

ユーザーID:5981031565
不思議
ムラスズメ
2018年1月9日 9:48

何故に正直な思いをまずは息子に伝えてお嫁さんの誤解を解くようにお願いしないのでしょうか。

娘さんの不安定な精神状態は家族として育った兄=息子さんなら容易に理解し、
それを気遣う母親の心情も納得するはずではないですか。

息子を別格扱いにして面倒に巻き込まないようにする潜在意識こそ、
実は娘さんの不安の原因だと思うのですが。

ユーザーID:9541680381
時間を開けてはいけません。
ライオンキング
2018年1月9日 9:49

既読になって、直ぐに連絡がつかなくなったのですね?
それは、メールやラインだけですか?
直接電話したり、息子に電話して相談しましたか?
時間が経てば、放置したことになります。
謝罪は時間が勝負。

とりあえず、息子経由で会ってもらう機会を作りましょう。
息子妻の様子を見ながら、息子やトピ主夫と一緒に、お詫びして釈明しましょう。
トピ主が息子妻さんを本当に大切に思っているなら、言葉や口調、表情、態度で伝わるのでは?
腹を割って話すことが必要だと思います。

関係修復は簡単ではないでしょうが、時間をかけて、ダメ元でやるしかないでしょう。
これからは送る前に確認しましょうね。

ユーザーID:5306033828
素直にそのまま
通りすがり
2018年1月9日 9:51

策を労せずに、息子同席のうえでこのトピの内容を素直にそのまま言って謝る以外にないと思います。誰にでもあるミスです。

ユーザーID:2107010107
平等に接するべき
ワンキックマン
2018年1月9日 10:00

どっちが可愛いなんて優劣をつけたらダメでしょう。
50歳にもなってそんなこともわからないなんて。

双方に誠心誠意謝るしかありません。

ユーザーID:7045646376
息子さんに相談しましょう
ねかわか
2018年1月9日 10:44

ここでもらったアドバイスを参考に行動したとして、
それがお嫁さんの気持ちを更に逆なですることになったらどうするんですか。
あなたのことを(ここの人よりは)分かっている息子さんに相談するのが
最善だと思いませんか?

一つだけアドバイスします。
>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
これは絶対に言ってはいけません。
嫁の産んだ子供よりも実の娘が産んだ子供の方が可愛いとはよく言われています。
お嫁さんもそれは分かっていると思います。
でもそれを宛先間違いのメールの文字で読まされるのは本当に!嫌です。
そしてそれを訂正されるようなことを言われたら
「どっちにもいい顔をして気持ち悪い姑だ」と感じて
あなたのへの印象は更に悪くなります。

あなたとお嫁さんの仲が悪化した時に間に入らないといけないのは息子さんです。
その息子さんの意向無しに今回お嫁さんにコンタクトを取らない方がいいと思います。

ユーザーID:2624950961
あらら。
yami
2018年1月9日 10:44

まずは息子さんに相談されては?本当の事を正直に話す。
それをお嫁さんに伝えてもらってそのうえでお嫁さんの様子を聞き、
お嫁さんが会ってくれそうなら弁明の機会を設けたいと提案したらどうでしょうか。
メールで説明するのはやめた方が良いです。言い訳にしか聞こえないので。
電話でもいいと思いますが…こういう込み入った話は会って話すのがベストでしょう。
もし会ってもらえなかったら電話しかないですが。

「この前は変なメールを送ってごめんなさい。あれは娘にあてたものなんだけど
でも決して私の本心ではなかったの。実は今娘が育児に思い悩んでて…
昔から精神的に弱い子だったから何とか慰めてあげなければと思ってあんな文章を
作ったの。それを間違えてあなたに送ってしまって…本当に申し訳ない。
今思えば間違った慰め方だった」とひたすら謝罪するしかないのでは。

ただ…どういう理由であれ私は比較する褒め方は賛成しません。
息子の子は可愛いけどあなたの子の方が可愛い!なんて褒め方は歪んでませんか?
もし言葉そのまま娘さんが真に受けてしまって、何かの折に「お母さんは私の子の方が
可愛いって言ってた!」なんて口にしてしまう事もあるのですよ。
口にしなくてもそう思い込んだら娘さん自身が歪んだ考えを持ってしまいます。
息子の子も可愛いけどあなたの子だって同じくらい可愛い。
跡取りがどうとかは関係なく、私にはどっちの孫も大切だよ、
と伝えるのが良いのではないですか?

ユーザーID:5270753838
大事な事は口頭で
mable
2018年1月9日 10:52

まさかこの言葉を自分より年上の人に送る事になるとは…。
メールやLINEは後々残っても問題ない、他の人に誤送信してしまっても大丈夫なものだけにしましょう。

下手に連絡を取ると…でもこのままってわけにもいきませんよね?
私は少なくとも電話くらいはすべきと思います。
トピ主さんが思っている真実をそのまま
「娘が息子の子をより大事にしていると不安がっていた。私はもちろん差別するつもりはないしどちらの孫も大事なのは間違いないけど娘を安心させるためにあのメッセージを送った。でも間違って送ってしまって○○ちゃんを不快にさせたなら本当に申し訳ない。」
というように言った方が良いです。
お嫁さんがわかってくれるかどうかはわかりません。
わだかまりは残るでしょうけど
それは今後のトピ主さんの態度や対応で何とかするしかありません。

時間はかかると思いますが頑張って。

ユーザーID:3080098485
私はされたことあります
らいら
2018年1月9日 11:12

初孫が生まれて、孫フィーバーしていた義両親。
私は、なるべく義両親の希望に合わせて会いに行ったり来てもらったりお祝いも夫婦で
揃って出向いてしていました。

そんなある時に、私は息子だけがかわいい。と夫に言ってた姑。
私の今までの努力が水の泡だったと思いました。
新生児の時も生後間もない里帰りしてない時も義実家優先でやってきたのに、と。

人間誰でも我が子が一番でしょう。
でもそれを言うのは我が子が大切にしている家族を傷つけることになり夫婦に亀裂が入る原因
になるという想像力はないのかなと。

もう私はその時に感じた気持ちがずっと残ってて修復不可能になりました。
息子に全然似てない、とか他の孫はほんとにかわいかったとか、息子だけがかわいいって
言いながらもっと会いに来いとか言われて無理でした。

ユーザーID:1823083757
至急
みたらし団子
2018年1月9日 11:18

こんなところで聞いている場合じゃないでしょ。  早くお嫁さんに連絡して、精神的に弱い娘さんのことも含め説明しないと!  本来なら、誤送信した直後に電話で説明すればよかったんだけどなぁ。 残念。  

ユーザーID:1063829734
子どもの頃、習いませんでした?
ペソ
2018年1月9日 11:48

「言ってはいけないことがある」「覆水盆に返らず」などなど。

私も長男の嫁ですが、姑からこんなメールがきたら生きている限り絶対に許しません。
本音だろうと誤解だろうと、メールは残ります。
まずは夫に見せて「絶縁いたします」の一言で終了です。

お世話になることが多い?
いやいや、娘さんにしてもらってよ。私、関係ないし。
無駄だとは思いますが、息子さんに相談してはいかがですか?

ユーザーID:0185891173
うん・・・
sato
2018年1月9日 12:26

息子に相談したら・・・?

娘が拗ねてるから、あの子を励ます為に書いたメールを間違ってお嫁さんに送ってしまった。
私の不注意で嫌な思いしてないか心配で・・
本当に誤送信だから謝っておいてほしい。
落ち込んでる娘を励ます為にあんなことを言ってしまった。
本心ではない、本当はそんな風に思ってないから・・

そうやって息子に相談しなよ。このままほったらかしだと「あれは本心だったんだ、私宛に送ってきたんだ」ってなりますよ。
もしくは「誤送信だと気づいているのに何も触れて来ないのは事実だからだ。。どうでも良からだ」ってなるから。
送信したものはしょうがないけど、その後に必死にフォローする姿は見せないと。
そのフォローによって、あなたの思いが伝わるんだから。

本当にごめんなさい。

まずはちゃんとフォローしないと。息子に相談です。

ユーザーID:3470971019
安易でしたね。
みるくん
2018年1月9日 12:26

非常にプライベートで大事なことを、本人を前にして言わず、メッセージで送る。
最近そういう行為から起こるトラブル多いですよね。
楽をしようとするからです。

文字で送られてきた文章は、そのままの意味でしか取られない。
顔をつきあわせて言うよりも、雰囲気が伝わらない分、ぐさりと深く心に刺さります。
たとえ悪口でなくても、言葉を深読みして、悪く取られることもありますから。

今回のあなたのメッセージは致命的です。お嫁さん、とても傷つかれたでしょう。
やってしまったことはもう取り返しがつきません。
言い訳すればするだけ、あなたは信用を無くします。
これからお嫁さんは、あなたが何を言っても、「こう言ってるけど、お義母さんの本心は違う」と勘ぐるでしょう。それが普通です。

一朝一夕にわかってもらおうなんて虫が良すぎます。
あなたにできるのは、長い時間をかけて少しずつ信頼を回復していくことだけです。

メッセージアプリは便利ですが、これを機に使い方を良く考えることです。

ユーザーID:3694896075
たとえ、それが正常に娘に送られたとしてもダメすぎる
いちごみるく
2018年1月9日 12:31

人を元気づけようとして、人と比較することで元気づけようとする
あなたの思考そのものが大変不愉快です。

たとえ、このメールが娘さん本人に間違わずに送られたとしても
メールの文字は消えない。
娘さんが今後、何かの拍子に「こういうふうに母は思っている」と
息子さんやお嫁さんに見せないとは限らない。

ユーザーID:8937045485
慎重に!
ポジ子
2018年1月9日 12:34

今回の大失態は取り返しがつきませんが、
次の行動が大事ですよね?

まず、息子さんにありのままを話してはいかがですか?
息子さんに取り持ってもらうということではありませんよ。
夫婦仲までおかしなことになってしまう可能性大ですので。

とにかく真摯にありのままを打ち明ける。
相談ではなく、今回の事態の報告です。
猛省していることもきちんと言いましょう。

でも・・私がお嫁さんの立場だったら、
あなたのことを「怖い人」と思うでしょう。
実娘 < 嫁 なんて言ってもらったり、自分を褒めてもらったところで、
お腹の中はどうなのか?って、余計な思案をしてしまいそうです。
ストレスですね。

あちらを立てればこちらが立たず・・・なんていうこともありますが、
どちらにもイヤな思いをさせない方法もあった筈です。
お嫁さんを貶して娘を喜ばせようとしたところが一番大きなミスです。

『どちらもかけがえのない存在』という表現をしなかったのは、
精神的に弱い娘を気遣ったのでしょうが、そんなことでヘソを曲げる子は
ほおっておけばいいんですよ。

とにかくこれ以上溝が深くならないよう、少し時間をかけましょう。

ユーザーID:5789146355
こんなとこに書いてないで
通りすがり
2018年1月9日 12:43

トピ文のそのままを一刻も早くお嫁さんに直接伝えればいいじゃないですか。
直接会うか、電話か、手紙かで。

いろんな意味でのんきですね。

ユーザーID:7411239843
言った言葉は取り消せません
うに太郎
2018年1月9日 12:44

本心ではないにしても口に出した以上、どうしようもないです。娘さんに伝える言葉としても間違ってます。お嫁さん否定していることには変わりないのですから。

>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょう

こんなこと期待しないでください。お嫁さん的には疎遠決定です。当然、子供(トピ主さんにとって孫)にも会わせることはしないでしょう。

でも文句言っちゃだめですよ。自業自得以外のなにものでもないのですから。

ユーザーID:5604933455
浅慮・・・
豆苗
2018年1月9日 13:01

そんな内容を宛先の確認を怠って送るとは・・・
お嫁さんを傷つけてしまいましたね。

このトピは大丈夫ですか?

娘さんが見る危険性はないのですか?
フェイクを入れているとは思いますが読む人が読めばわかるのでは?

お嫁さんの心も、娘さんの心も、あなたから離れることになりませんか?

ユーザーID:8935105955
とりあえず
炬燵大好き
2018年1月9日 13:05

息子さんやご主人に相談してみては?
トピ主さんが幾らお嫁さんに直接、あれは本音ではなかった。
精神的に弱い娘を励ます為に、娘の耳に心地よい言葉を並べただけと言っても無駄でしょう。

実際に、娘が産んだ子の方が嫁が産んだ子より可愛いって話は聞きますし、トピ主さんが幾らお嫁さんに本音ではなかったと訴えても、トピ主さんがトピ文に書いているように、お嫁さんは自分にトピ主さんは老後の面倒をみさせようとして心にもない事を言っているとか、素直に受け取ってもらえない可能性は高いんじゃないかと思います。

>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし〜
今後もって事は、今現在、息子さん夫婦に結構な頻度で何らかのお世話になっているのですよね?
諦めて今後は息子夫婦ではなく、実子である息子と娘にだけ頼るようにするか。

しかし、何でこういうミスをするんですかね。
トピ主さんがお嫁さんに一生懸命言い訳するのは逆効果だと思います。
まず、ご主人と息子さんに事の経緯を説明して相談しましょう。

ユーザーID:7720474665
きちんと説明すればわかってもらえるのではないでしょうか
きゃべつ
2018年1月9日 13:16

30代後半、既婚、1歳の子持ちの女性です。
私も自分と同時期に、主人の姉の子供が生まれたので、
状況が似ていると思って書き込みます。

主人の母(義母)も、主さんとまったく同じで、
義理姉に気を使いながらも、うちの子を
可愛がってくれています。
また義理姉も少し繊細なところがあって、
それを義母もよくわかっていて、
義理姉に気を使いながら、あちらの子も
できるだけ平等に可愛がっているようです。

さて、ご相談の件ですが、お嫁さんの性格によっても
対処は変わると思いますが、早めにきちんと謝って、
誠心誠意、説明するのが一番よいと思います。
わざわざこのために会うのも、お嫁さんも気まずいと
思いますし、かといってまたメールをして、
また間違えて実の娘さんに送ってしまっては困りますし。
なので、きちんとお手紙を書いて、送ってはいかがでしょうか。
今回の経緯とお嬢さんのことを、包み隠さず説明すれば、
お嫁さんもわかってくれるような気がします。
(そのときにお嬢さんの悪口は書いてはいけません、悪口を書けば、
自分もそう言われていると思ってしまうものです)
あと、孫を平等に可愛いと思っている、
今後も平等に接したい、というのも書いたほうが
いいと思います。
そしてぜひ、平等に接してください。

何もなかったかのようにするのは、
お嫁さんとしても気まずいと思います。

あと、今後は大切な話は絶対に
メールやラインではしないことです。
どんなに気をつけても、間違えるものです。
私の実母も最近スマホに変えましたが、
ラインでの間違いで人間関係が簡単に壊れるので、
大切な話や悪口は絶対に書かないようにと言っています。

ユーザーID:6049312159
謝り方しだいで今後が変わるかも
ロッテ
2018年1月9日 13:28

最初に質問文を読んだときは
お嫁さんとじかに連絡を取るのは控えたほうが・・・と思いましたが
でも複雑に考えるより、ここは素直に息子さんとお嫁さんに
このメールを送った経緯を話し、謝罪した方がいいと思い直しました。
ただ私がお嫁さんだったら、表面は謝罪を受け入れても
姑には二度と心を許さないですし
自分たち一家と夫実家とは一線引きます。
ここで謝罪するというのもやった方の自己満足にしか過ぎず
あちらにとっては時間の無駄でしかないのですがやらないよりましかな。
なんでよりにもよってそんなひどい言い回しをしたんですか。

ユーザーID:7309696897
「その場しのぎ」もしくは「八方美人」
ゆぴたん
2018年1月9日 13:44

あなたのことです。

>娘は元々精神的に弱いところがあり
これはあなた自身のことではないですか。

娘さんを諭すための言葉が間違っていますよ。だから、こういうことになるのです。

ユーザーID:5102370209
小町を見せる
はるひ
2018年1月9日 13:56

お詫びして、小町を読んでもらいましょう。

ユーザーID:0029231096
できると思います。携帯からの書き込み
べあこ
2018年1月9日 14:19

もしも自分がそんな風に、
お姑さんからメールが来たら、、、
泣けてくると思います。(未婚ですが。)

息子さんに事の顛末を話し、フォローをお願いし、
ももゆみさんからはまずは
謝罪のみをされたらどうでしょうか?
本心はどうこうおいておき、
孫の存在や、娘と嫁を比較した
ようなことを言ったことを
謝られたらどうでしょうか。

謝罪の後に、お嫁さんから
譲歩があれば(譲歩頂けるように
息子さんにも協力を仰ぐ)、
本心を伝えてみては?

ももゆみさんの本心は、
今後の行動を心がけておけば、
時間がかかるかもしれませんが、
お嫁さんにも十分伝わると思います。

ユーザーID:4039900224
あーあ
匿名
2018年1月9日 15:40

やらかしましたね。

いくら娘さんが思い悩んでいても、あなたの方が大事よ!なんてメールする事ですか?
赤ちゃん返りの幼児相手ならわかりますよ。でも子供産んで母親となった娘相手に送る言葉ではない。
しかも本心でも無いことをね。
それをあろう事か一番送ってはいけないお嫁さんに対して誤送信とは。
笑顔の裏で結局娘が一番かと落胆して完全に線を引かれましたね。

私ならすぐさま誠心誠意謝りますよ。
そのまま放っておくとかあり得ない。
誤解が完全に解けなかろうが、謝罪すべきであることには変わりないでしょ。
だけど実の娘より本当はお嫁さんの方が可愛いわ!なんて言ったら言ったで今度は娘さんに対して火種を生むことになります。
だからとことん謝る。もうそれしか無いでしょう。
娘が嫁がと比べるあなたが一番悪いのですから。

ユーザーID:3797664901
私も経験あります携帯からの書き込み
ユウゴジラ
2018年1月9日 15:47

誤って送ってしまった経験があります。
軽めの表現ではあったものの、悪口を嫌いな上司本人にメールしてしまいました。
気づいた時点で大慌てで直接平謝りしました。
今思い出しても、心臓がキュッとします。

こういうのって、こちらがどういうつもりで書いて送ったかなんて、そしてうっかり間違えて送ったなんてこと、受け取った方にしては関係ないんですよね。お嫁さん、ショックだったでしょうね。
ただでさえ小姑と同時期に同じ男児を出産して、色々比べられるだろうと気にしてたかもしれない。そこへこのメールですから。


まずは誠意を持って、嫌な気持ちにさせたことを直接心から謝って、弁解はそのあとにした方がいいと思います。

ユーザーID:2947420457
残念だが
不屈闘志
2018年1月9日 16:32

手遅れだ。

ユーザーID:0710471343
ここに
老いの身
2018年1月9日 16:33

書いたトピ見て貰いなさい。それが一番ですよ

ユーザーID:0186632674
息子さんに電話をして、話したら?
鹿まろ
2018年1月9日 16:48

嫁というのは、あくまでも、息子の妻なんですよ
息子さん次第じゃないかと思います

ユーザーID:5349967093
あちゃー
キンギョ
2018年1月9日 17:17

おこがましくも、意見させていただきます。

まず、大事なことはメールで伝えるべきではありません。
直接言うべきでしょう。
伝えたい事の3割も伝わらないどころか、誤解を生む場合も。

次に、「本音とはもちろん違う」って、ウソはダメじゃないですか。

仮に、きちんと娘さんに届いても、結局良くないメールだったと思います。
多分、伝わらないよ。

と言うことを今回学んだ、というところでしょうか。
お嫁さんとの関係をダメにしてしまった代償は。

失敗と分かった時点で、直ぐに、直接ヒラヒラに謝って、
それがダメなら次の策を考えてはどうですか。

ユーザーID:1000096703
同情出来ません。
Planaria
2018年1月9日 17:26

どっちが可愛い、と言う発想をお持ちの時点で、最低です。

娘と嫁を比べる事は仕方ないです。
でも孫を比べたら駄目でしょ。
孫も娘の方が可愛いと言い、娘の事がいつまでも一番大事というのなら、娘さんにお世話になって下さい、としか言いようがありません。
義母を気遣ったり、お店を手伝ったり、嫁だから、血のつながりが無いからこそ一生懸命やってきたのに。
どうぞ、娘さん家族にお世話になって下さい。

ユーザーID:7545555684
大失態‥…!。
rekotty
2018年1月9日 17:29

やってしまいましたね、自業自得!。
お嫁さんに、直ぐに電話して謝りましょう。そして、手紙を書きましょう。「娘が気が弱くて悩んでいたので、元気付ける為に、思わずメールしてしまいました」ーと。
「どちらの孫が、可愛い‥…そんな事、比べられません。どちらも、孫だから。」とも。「可愛い孫を 産んで頂いて有難うございます。」でしょ?もうお孫さんに、逢えないかも?覚悟して下さい。お嫁さんにとっては、全てを否定されたと思われても仕方がありません。
本当に、比べてはいけません。言葉に出しても。態度に出ます。…‥誰からも、嫌われますよ。

ユーザーID:9619323839
取り返しのつかないミス
風花
2018年1月9日 17:34

まあ、娘さんを思うあまりのメール。
娘さんに、その言葉をなぜ直接電話でなり、面と向かってなり、言わなかったんでしょう。

真意を、メールで伝える・・・

その行為自体が、あまりにも軽率で、そのうえお嫁さんに送信するという手違い。
人間、だれしもミスはするけど、娘さんにもお嫁さんにも、失礼。

娘さんと仲よくしていければいいんじゃないでしょうか?
二兎を負うもの一兎をも得ずとならないようにしたほうがいいですよ。

お嫁さんには、きちんと謝罪して、お嫁さん次第で行くしかないでしょうね。

ユーザーID:1288252507
やれやれ・・。
天使の梯子
2018年1月9日 18:21

もう、早く謝りましょう!!

そのままの気持ちを伝えることです。

「娘が精神的に弱くて、◎◎ちゃんの方だけを可愛がっていると思って落ち込んでいたので、励ましたくてあんな風に言ったの。あなたの所にいくなんて思わなくて、本当にごめんなさい。本心ではありません!あなたも、〇〇ちゃんも、私にとっては全く同じにかわいいのです。」

電話連絡がつかないなら、メールなら行きますよね?
一生懸命、あやまってください。
ただし、内容は、そのくらいで。
「あなたの子供の方が」私はかわいいし、一緒にいたいと思っているとか、余計なことは書かない方がいいです。

信じてはくれないでしょうし、ダメ押しで、信用を無くすと思います。


きっと、傷ついているかも、しれませんね。
誰だって、自分以外を一番に思っていることを告げられると、寂しい気持ちになりますよね。
ましてや、義理の関係です。

でも、仕方ないと思っていると思いますよ?
あとは、普段からの関係と、お嫁さんのひとがらかな?

良くできた人なら、あ、そうなのですね、でスルーされるでしょう。

普段から仲良くしていたのなら、そのままのふるまいでカバーしてください。
しこりは残るかもしれませんが、自分の不注意だったのですから、今後で挽回してくださいね。

ユーザーID:6309762938
120%無理でしょ
アヒル
2018年1月9日 18:33

多分、同じようなレスがつくと思いますが・・・。
絶対無理ですよ。仲良くなるなんて、絶対無理。
私がお嫁さんなら、絶対にトピ主さんを許したりしませんよ。

ユーザーID:3806589976
無意識に差別をしてた
イタドリ
2018年1月9日 19:13

あなたは元々跡取りになるだろう息子と娘を差別していたんです。無意識に。だから
娘は精神的に弱くなったのです。母親ってホント息子に甘くて、娘にはひどいこと平気で
するんですよね。しかも腹立たしい事にその自覚が全くない。あなたのように「どっちも
平等」とか平然と言いやがるんですよ。娘は子供の頃から差別されている事をずっと
感じていたのですよ。だから、子供(孫)に対しても差別するんじゃないかと思ってるんでしょ。

その証拠にあなたは

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです

って実際に言ってるじゃないですか。お嫁さんの子じゃなくて、息子の子でもあるよね?
まさに跡取りである息子の子の方が大事ってことでしょ。娘が危惧している通りになってるじゃん。

そうやって無意識に差別してきた事の報いです。嫁はあなたを絶対に許さないよ。
仲が良好になるという事は一生ないね。
それに息子夫婦に世話になる前提ですか?世話にならないことを考えるという発想はないの?
そもそも跡取りって、跡を取るほどの立派な老舗なのですかねえ…

ユーザーID:7489931882
難しい
無視
2018年1月9日 19:40

このような形で、姑の本心を知れば、私だったら一生
姑とは口を利かないでしょうね。

姑が、間違えた振りしてワザと自分にメールを送ってきたと思うかも。

だいたい、結婚して家庭を持った娘を
いつまでも甘やかしていたらダメですよ。
 
トピ主さんの場合は、お嫁さんやその子供を優先するという態度を
明確にしておくべきだったと思います。
娘に対しても。

親がどっちつかずの態度だと、かえって兄弟仲が悪くなることもあります。

あと心配なのは、そのメールを息子さんが見たり、お嫁さんの親が見たら
一気に周囲から総スカンをくらいますよ。

お嫁さんは血の繋がりのない他人なので、関係修復は難しいでしょう。
今まで頑張って良いお嫁さんをしていた分、ショックが大きいでしょうね。
お嫁さんの親も心配してることでしょう。

息子さんとも連絡がつかなくなったら最後ですね。

ユーザーID:1728425298
あちゃ〜〜
同居嫁
2018年1月9日 20:21

やっちゃいましたね〜〜〜

これは・・・あなたとお嫁さんの人柄にもよりますが
元にもどるのはかなり厳しいのではないでしょうか〜〜

逆ならね〜〜〜きっと
本心じゃないのよ〜〜で済んだかもしれないけれど・・・・

>私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います
でもまったくそう言う思いが無いわけじゃないですよね?
いくら娘を元気付けるためとはいえ、そこまで心にもないことって
すんなりはでないのではないでしょうか?

>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、
>お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい
どちらの孫が可愛いとかの前に
結局本音はこれでしょう?

と言うか、何故お嫁さんの産んだ子ってかいちゃったのか・・・・

娘さんを元気付けるなら
「たとえ〇〇(息子さん)が跡取りでも、お母さんにはどちらも子供
その子ならどちらも同じように可愛いのよ」と言えばよかったのに・・・・

まあすごく出来たお嫁さんなら
たとえ本心じゃないと言われても
「実娘の子の方が可愛くて当たり前だし」と割り切って
くれるような人ならばいいけれど・・・・・

とりあえず息子さんに話してみてはどうでしょう

ユーザーID:7652692873
ありのままを話しましょう…
のらねこ
2018年1月9日 20:42

もし私がお嫁さんの立場だったら、間違いなく義理のお母様を信用出来なくなります。

例え間違えて送ったメールでも
「仲良くしてくれているけど、本心はあのメールの内容なんだな」
と思うでしょう。

嫁さんと関係を修復したいなら、娘さんに悪者になって貰うしかありません。

「私の娘は心が弱くて、ああでも言わないと駄目なの、そのメールを間違えてあなたに送ってしまってごめんなさい」と。

これで不信感が100%消える訳ではないですが、本当のことを言わないよりはマシかと思います。

ユーザーID:5232308114
ここは素直に謝罪
銀傘
2018年1月9日 20:44

やり方に問題があったにせよ、娘さんを励ましたい一心で軽率なメールを、間違ってお嫁さんに送ったことを謝罪されるのがいちばんかなと思います。
息子さんには事情はお話になっていないのですか。
義理のお母さんを大事にしようとしてくれていたお嫁さんですから、ぜひ修復してほしいです。そのほうがお嫁さんも楽になると思う。
ただ、今後は逆に娘さんにそのことがばれないように気をつけてくださいね。

雨降って地固まると言います。
いつかお嫁さんとこのことで笑い合えるように祈っています。

ユーザーID:7342152419
ありのままを手紙で。
ひいらぎ
2018年1月9日 22:05

娘はメンタルが弱くて
励ますつもりだった。
けっして本心ではないと

手紙を書けばどうでしょう?

心底謝れば通じると思います。

暫く間隔をあけて口頭で
ごめんなさいと頭を下げる。

まっ、浮気した夫が妻にあやまるくらいの
いきおいでどうぞ!

ユーザーID:6697051886
本心ではないだなんて
ほぅ
2018年1月9日 22:15

 どちらの孫だって、かわいいはずなのに
子供を比べるような人間なのだと思われたでしょうね。

「本心じゃない」などとメッセージをすれば
裏表ありの、二枚舌、三枚舌だと思うでしょう。

 何もしないのが一番ですよ。
するなら、娘さんの卑屈な性格を相談して
正直に話すことくらいかなあ。


 

ユーザーID:4449430266
まぁ、諦めなさい
シトロン
2018年1月9日 22:23

お嬢さんが大事なら、孫のことなんか持ち出さずに、
お嬢さんのことだけ書けば良かったんですよ。
嫁いでも、自分の娘だし、大事だってだけ書けば
事足りるでしょうよ。それなら、誤送信したところで、
お嫁さんと拗れることもなかったと思うけど。
自分の子供を引き合いに出されて、絶対に娘の子と
比べて好意として劣る、なんて書かれても許せって?
無理でしょう。息子さんも知ってるんじゃないですか?
メールの内容。
まぁ、お嬢さんにせいぜい親孝行してもらって下さい。
本心じゃない、なんて言われたところで、気持ちが冷めるだけです。

ユーザーID:0661165501
難しいかと
あら
2018年1月9日 22:28

お嫁さんからしたら後々介護をして欲しいだけだと思われても仕方ありません
可愛い娘にはさせらええないから嫁を確保しようと思ってると
何を弁解しても、今は難しいとおもいますが
正直に娘の性格がこうだからこうメールしようとしたが間違えたとは
言ってもいいかも
後々忘れませんが、一言あるとないじゃ違うかも
後はお嫁さんが頼ってきたときは快く引き受けるのは如何でしょう

ユーザーID:6685166894
息子経由で
なみ
2018年1月9日 22:44

本音じゃないと言っても、どっちが本音か判断しようがないですから、単なる後だしフォローにしか感じられないかもしれませんが、
直接謝れられたら嫌でも返答しなくちゃいけないくて、よけい拒否反応覚えるかもしれないので、

実息子さん経由で、トピ主さんの気持ちを伝えて貰うよう頼んでは。
それでも返事をせかしてはいけないと思います。

でも何が本音にしても、家族間でどっちの子の方が可愛いとか言わない方がいいと思いますよ。
私の特別はアナタみたいな押し付けって選ばれた方も選ばれなかったほうも微妙な気持ちになると思うんですよね。

慌ててお嫁さんの子の方が可愛いと言いかえると、よけい信用できなくなるかも、どっちの子も同じだけ可愛いの方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:0648625503
本心は?
のお
2018年1月9日 22:50

やっちゃいましたねーと言いたいところですが、
〉もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
これ、本音で言ってます?
ここで嘘を言っても仕方ないですよ。
それに、そんなメールを送るのもどうかと思います。
どっちがどうって。
同じ孫なんだから、平等に可愛がってあげればいいだけなのに。

ユーザーID:1174945955
このトピを息子さん経由で
ねこやすお
2018年1月9日 23:54

見てもらうしか方法はないような気がします。
でも、八方美人と思われてしまうかなあ。

これは取り返しがつかないレベルかもしれない。
私は娘の側ですが、母が友人との電話で
「やっぱり娘の子は可愛い!違う」と話しているのをたまたま聞いた時は複雑で嫌悪感すらありました。
それを聞いて、嬉しいという気持ちはなかったな…娘でさえこうですよ。

これからよりもこれまでのお嫁さんとの信頼関係がどんなものかで修復の可否も変わるのではないでしょうか、

ユーザーID:0606343968
お子さんたちと疎遠にしてあげてください。
さらしな
2018年1月10日 0:03

問題を整理しましょう。

トピ主さん→頼ってくる娘さん、苦手。
トピ主さん→しっかり者の息子妻さん、好き。
トピ主さん→跡取り息子一家に世話になる気満々。
トピ主さん→精神的に弱い娘はお荷物扱い。

娘さん→トピ主さんだけが頼り、大好き。
息子さん→普通
息子妻さん→良好な関係を築こうと奮闘中。今回の対応をみるに、本心はトピ主さんが苦手。


この関係に爆弾投下。

「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」

状況的に、こっちがウソとは思ってもらえないでしょう。
娘と母親がベッタリ仲良しなのはよくあることです。

息子妻さんの心境は「あんなに気を遣ったのに、私の気持ちはお姑さんに何一つ通じていなかった。陰で悪口言ってたんだわ。最低。二度と口をきくのも嫌」じゃないですかね。

「あんなのウソだ」といくら言い張っても信じてはもらえません。

ここで謝るべき、一番のポイントはね。
「孫同士を比べて、こっちが可愛い」などとジャッジしたことです。

人にはそれぞれ個性があります。
それは、子どものうちのほうが、よりはっきりわかります。
幼児に社交術はありませんからね。

まずは「どんな子でも孫は可愛いよ」という気持ちを形で示すことです。
編み物、出来ますよね?

じゃあ、ちっちゃな手袋でも編んで(マフラーだと事故に繋がったとき死にかねないので)2人に同時にプレゼントしてはどうでしょう?
「もちろん、どっちも大事よ」と、2人並べて抱きしめてあげてください。

息子妻さんに送ってしまったメールはとうに、知人関係者の間に知れ渡っていると思って間違いないです。

そうまで意地悪を言う姑なんて、地獄に落してやろうと準備中のようですが……。
耳障りが悪くても本音で生きましょう。

ユーザーID:5874435170
落ち着いた頃に謝罪できたらいいですね
ちゃむ
2018年1月10日 0:11

実はあのメールは嘘で、息子の子供が可愛いとか打ち明けられたら、更なる嫌悪感を覚えるだけなので、当分放っておいてあげたらどうでしょうか。

孫に順番つけたり、どちらが可愛いとか平気でメールで送ってしまう、そういう祖母って、嫌悪感しかありません。本当はどちらが可愛いとかがあっても、平等に可愛がるのがまっとうな人間です。そんなことを口に出すのは、軽蔑の対象です。

しばらくして落ち着いたら、「孫は両方同じに可愛い」と訂正できたらいいですね。娘さんが産後鬱かもしれなくて、つい励ましたくて大げさに言っただけで、「平等にかわいい」のが本音。孫を比べるような悪い発言をしたのは反省していると言うしかないです。

今後も息子夫婦にお世話になることが多いからって、、、すごく計算高くて、遅かれ早かれ、息子の妻に嫌われたようにも思うので、それが少し早かっただけだと思います。今後は孫を比べないことです。もっと反省した方がいいと思います。

ユーザーID:5859513435
正直に謝るしかないんじゃない?
うーこ
2018年1月10日 0:49

まあ謝られても、その場が収まるだけで解決にはならないでしょうけど。
トピ主さんなんで息子の子も娘の子もどっちもかわいい、
区別なんてできないよ、って書かなかったのでしょうか。
トピでも、>お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い
って書いてるし。

私ならどんな謝罪や言い訳をされようと、
「この人は相手と状況次第でころころと言うことを変える人なんだな、
二枚舌ってやつだな」っておもうでしょうね。
その上、孫を差別するおばあちゃんです。
今後どんないい事を言われても、ちやほやされても信用できないでしょうね。
どっちの味方するのが得か?と常に考えてる人なんだなっておもうだけです。

ユーザーID:0165769651
嘘はよくない携帯からの書き込み
りんご
2018年1月10日 1:10

たとえ励ますためにしても、どちらか一方を貶めて持ち上げるようなやり方は良くないような気がします...。ほかにいくらでもやりようがあったような。

しかも、本当のところは真逆だなんて、もうどうしたら説明つくかわかりません。

ユーザーID:3267463263
集中力の無さの失態、謝るべきでしょう。
かき揚げ
2018年1月10日 6:36

近代ツールを使いこなせないのは仕方ないのかもしれないけど、送る相手確認は細心の注意が必要ですよ。
その1回で良い関係は一気に崩れるのだから本当に怖いです。1〜2回では無く4〜5回の確認は絶対します(当然誤字が無いかの読み直しも)

1回だけ息子共々にきちんと謝って本音で話すしかないと思います。
それでお嫁さんがどのように感じるか、貴女の態度次第かな。
誠心誠意が伝わるなら通じると思います。

それにしても娘さんの精神が頼りないです。母親になったのだからいつまでも娘気分だから、貴女もそこは考えて付き合わないといつまでも実家を頼る母依存のままです。貴女の本音は娘が可愛いというのはあると思うし自然でもあるけど、表立っての線引きがなかなか難しい、そして今回の間違いメールだからそれも母娘関係を見直すべく試練が与えられたのかなとも言えます。

いくら間違いでもお嫁さんにはぐさっと刺さったのは事実、後は何年かかってもお嫁さん最優先態度で臨むしかないし、嫁に出た娘は別世帯の人間だと思いましょう。

ただし、まだ50代なのに自分たちの老後介護を長男夫婦に期待しての思考は止めないとお嫁さんには今回も含めて何かの意図を感じるだろうし、負担に思いますよ。100歳でも一人暮らしで健康で暮らすご老人も多いというのに、今から将来の心配では、もっと自力で歩く生き方も考えましょうよ。
初めから子供世帯を頼る思考は今時の子供たちは嫌います。


>下手に連絡をとると逆効果ですか?
これって人に聞かないと分からない貴女の心理が理解できないです。
自分でやらかしたことなのに自分で責任取る行為も出来ないとは、情けないです。
50代なら人としての生きる知恵はとっくに知っている年代、人に頭を下げる行為(まして謝るなど)は自尊心が潰れるのかな?
商売でお金の為なら人に頭下げるのは出来るけどそれ以外はしたくないかな。

ユーザーID:2418229327
メールは注意を。携帯からの書き込み
匿名子
2018年1月10日 8:04

既婚女性ですが、男性友人がいます。
彼が私に送るメールを、彼は、なんと、自分の妻に送信。
もう、パニクってました。

さて、トピ主さん、ここに書いたと同じ内容で、ひたすらお嫁さんに謝る事が大事。
お嫁さんがダメなら、息子に、やはりひたすら謝りなさい。
娘が、気に病む性格だから、と、キチンと言ってね。
言い訳せず、謝る事。

ユーザーID:7154414897
今すぐ事情を説明しないとダメ
ピコ
2018年1月10日 11:21

迷惑だとは思いますが、どうか訳を聞いて下さい!
と、お詫びに直接伺うべきだし、時間が経てば経つほど修復できなくなりますよ。

自分が彼女の立場だったら、トピ主さんが黙っている時間が長いほど「様子見てるのか」と思って、それを「メールに悪意があった」とみなします。

息子さんにも相談してみては?

しかしそもそもは、妹さんが問題ですよね。
ものの見方がネガティブすぎるし、
トピ主さんの娘さんへの変な励ましの文も、ちょっと変な感じです。

根が深そうですね。
頑張って。

ユーザーID:8943954811
ダメでしょうね
覆水盆に返らず
2018年1月10日 11:57

嫁の立場から言わせてもらいますね。
ダメでしょうね。それは。
何をどう言っても、後の祭りです。
解決はしないと思います。
浅はかなことをしたこと、ずっと後悔してください。
正直、ここでいくら取り繕っても
お嫁さんの傷ついた心は戻りませんよ。
下手に何か言っても、白々しいと思いますし
今は耐えるしかないんじゃないですか。
何かするのは逆効果でしょ。
まあ、できるとすればとにかく謝る、
ひたすら謝る。
でも、まあ、元には戻りませんね。
読めば読むほど最低な姑ですよ、トピ主は。

ユーザーID:8287116124
なんで優越つけるの?
30代 既婚女性
2018年1月10日 12:51

娘さんを励ます為とはいえ「息子の子よりもあなたの子の方が」って必要ないよね?
「二人とも平等に可愛いし大事だ」って言えばいいのに
それじゃあ娘が納得しない?
それなら常に娘さんを最優先にしないといけないことになるよ?
同時期の出産なら運動会や音楽会どうするの?
身体は1つなのにいつも娘の方にしか出席しないとか?
息子の方に出席したら「やっぱりあっちの子の方が大事なんだ」とか言い出しかねないよ?

いまからキッチリ教育すべきじゃない?

お嫁さんには誠心誠意謝るしかない。
本音ではないと言われても信じてもらえないかもしれないね
もしかしたら娘さんの様に「どうせ義母さんは娘さんの子の方が大事でしょうから」って言われちゃうかもしれないね
それでも謝りとおしてきちんと孫を平等に扱っていくしかないと思います。

ユーザーID:8541985156
無理かも
11年目の妻
2018年1月10日 13:12

もし、トピ主さんから「違うの、あれは本心じゃないのよ」と言われてそれを信じたとしても、お嫁さんはトピ主さんのことを「蝙蝠のような人」「二枚舌」という印象を持つだけで、今後信用できません。
しかも、お嫁さんは他人ですからねぇ…トピ主さんの否定を信じないでしょう。

というか、お嫁さんの子の方が可愛いの?
頼らず、他人としての遠慮があるお嫁さんの方が可愛いの?
事あるごとに頼ってきて、今回も元気づけようとしてお嫁さんの子をウソでも裏で(しくじって表沙汰になっちゃったけど)虐げたのに、けなげなお嫁さんに将来世話になろうと??
なんかすごいですね。
トピ主さんって、ひたすらご自分がかわいいんだな、と、思いました。
勝手すぎるわ。
あれこれ骨を折ってあげている、娘に世話になればいいじゃない。

ユーザーID:3987928350
嫁の立場から
くまみ
2018年1月10日 13:25

なんで姑ってデリカシーがない人が多いんだろう。間違いでした、ごめんねじゃ済まされないことだと分かっているんでしょうかね。
お嫁さん側の立場になりますが、私なら一生許せる気がしません。
正直に娘さん、お嫁さん両方に対する気持ちを伝えていただき、全身全霊で謝罪するのが一番かと思います。大事なのはその時に絶対言い訳をしないことです。

ユーザーID:8798011140
今更何を言っても無理
momoti33
2018年1月10日 13:39

今更何を言っても無理ですよ

元気つけるためって、書いている内容がとんでもないと思いますけど
それを見て、元気になる娘さんも娘さん
自分と子供が中心で、一番じゃなきゃダメって人なんですか?

いろいろプレゼントをくれたり、手伝ってくれる嫁が惜しいだけでしょ
ま、仕方ないですよね
あきらめましょう

ユーザーID:3950961359
覆水盆に返らず携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月10日 14:09

覆水盆に返らずです。

心の底から元に戻る事は有りませんが、時間をかけて努力し続ければ少し補修する事は可能です。

お嫁さんとそのお孫さんを前に、説明は必ず必要です。文章にあるメールを書いて送らなければいけなくなった過程を説明する義務がトピ主さんには有ります。
畳に額を擦り付けて謝らなければなりません。

その後もおそらく残りの人生をかけて、誠心誠意対応して行く必要が有ります。

そして娘さんには自立して貰いましょう。いつまでも臭い物に蓋をするように、娘さんの事になると逃げ腰で、差し障り無く壊れ物を扱うように接して来たトピ主さんの育児の責任です。
今後も同じように接していては、娘さんも不幸です。自分の甘さを棚に上げ、人を羨み、妬み嫉み、イジける人生を続けます。

トピ主さんは根性を据える時が来たのです。今までのように事なかれ主義で、逃げてばかりの自分自身を奮い立たせましょう。全て自らの行動が結果として現れただけです。

ユーザーID:4942698311
どちらにもいい顔しようとしない事
匿名
2018年1月10日 15:21

>跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。

めんどくさい娘さんですね。
もともと精神的に弱いそうですが、それに甘えすぎでは?
商売をしていて、跡取りを大事にするのはある程度仕方ないですよね。
それとも、あからさまなひいきをしてるとか?

娘さんを甘やかしてきたしわよせが、まさかお嫁さんに行くとはね。
伝えるなら、正直に、そして直接会って伝えた方がいいと思います。
メールやLINEよりも。
まず息子さんに連絡してください。

ユーザーID:1037638595
素直に気持を言う
リタ
2018年1月10日 15:23

私は素直に気持を言った方が良いと思います。娘を安心させるために、本心と反対の事を書いた事もしっかり。落ち込んだ人を元気づける為に、本心の反対を延べてしまう、別の人をおとしめた内容を言ってしまうことは多くの人にあると思います、すぐには信じてもらえないかもしれないけど、時間がたつと薄々真実が見えると思います。息子も交えて話してもいいし、息子さんに相談しても良いと思います。その方が嫁さまも客観的になれるかも。

ユーザーID:5467824269
時が過ぎるのを待つしか・・・。
ポールセザンヌ
2018年1月10日 15:26

やっちゃいましたね・・・、数年単位でしか許せないかも。

節目のプレゼントはしっかりと
実の子よりも大切に。

息子様には言えばよいとは思いますよ・・・。でも許せるかな自分なら
明らかに娘様と差があると知ればですが、根本的にはモヤモヤが残ってると思いますよ。

これを教訓に
他の人が見て嫌な気持ちや誤解を招く文面はメールでは残しません。手間でも電話を進めます。

ユーザーID:8768980521
まず、真摯に詫びましょう携帯からの書き込み
寒気
2018年1月10日 15:32

あらあら、とんだ間違いをしてしまいましたね。


この際、許してもらおうとは思わずに、送った経緯を手紙にでも書いて息子経由でお嫁さんに渡してもらったらどうですか?


本当はそっちの子の方が可愛いとか言わずに、それを書いた経緯だけ書いて、不愉快な思いをさせて申し訳ないということだけ伝えましょう


変に媚びないこと。そのほうが相手は受け入れやすいですよ。すぐに受け入れてくれるかは分かりませんが、年単位で徐々に関係修復できるかもしれません


許してもらおうという下心があると余計こじれます。真摯に詫びましょう。まず、それからです。その後はお嫁さんの性格によりますね

ユーザーID:5620540451
失笑ですね
あんこ
2018年1月10日 15:46

>「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、
>〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事が
>いつまでも何よりも大事なんだからね!!」

こんな小学生相手のような言い方をしないと納得しない娘さんなんですか?
あとを継ぐのが息子さん夫婦ならあなたは娘さんを諭すべきでしたよね。

私がお嫁さんの立場なら、あなた方の親子関係にまず呆れると思います。
なので後は何を言われても言葉が出てこないとは思いますが・・・

何とかお嫁さんとの関係を取り繕いたいなら、
「娘が拗ねちゃってるから・・あんな言い方してごめんね。
あなたのことはとても頼りにしてるのよ、これからも仲良くしてね。」

と見え見えのことを言うしかないでしょう。

ユーザーID:9205554035
う〜ん
黒旋風
2018年1月10日 16:01

時すでに遅し…というような感じかもしれません。

でも、さすがに娘に対する気遣い、建前だとしても
やって良い事ではありませんでしたね…
仮に送信を間違えず、その場はお嫁さんに知られなかったとしても。

トピ主さんの気持ちが本心では無いと知ったとしても
お嫁さんの気持ちが戻るのはかなり難しいと思います。
長い時間をかけて修復していくしかないのでは?

ユーザーID:0446077377
身から出た錆。。でしかない。
iwazaru
2018年1月10日 16:21

修復は、10年後くらいに訪れるかなあ??

時間が経って、他の良い思い出とともに、お嫁さんの怒りが収まるまで、、待つしかないんじゃないの?

セッセと、お嫁さんの誕生日や、お孫ちゃんの誕生日にプレゼント(お金がイイ)を贈るとかとか続けてください。

ユーザーID:8881242004
やっちゃいましたね
とおりすがり
2018年1月10日 17:05

リカバリーは出来そうな気もするけれど お嫁さんの性格次第かな。

電話で娘さんのことを話したらよいです。
娘が過度に思い悩んでいたので 元気づけようとしたって。

お嫁さんが電話に出なかったら 息子に放しましょう。

それでもわかってくれなかったら 何度でも謝るしかない。
仕事の手伝いも母の日、誕生日も無くても 文句は言えないですから
それは覚悟しておいてくださいね。



わたも (まさかのメール)送信間違いをしたことがあります・・
誠心誠意謝罪して どうにかこうにか収まりました。
でも相手の心の奥底では しこりはあると今でも感じます。

ユーザーID:0114659670
あーあ
はるはな
2018年1月10日 17:57

こういうのを覆水盆に返らず、というのでしょう。

すごく難しいと思います。
お嫁さんにしてみれば今までお義母さんとは良い関係を築いていたと思っていたのに、実は影でこんなこと言う人だと思わぬ形で知らされた訳ですから。
かなりショックですよ。

これから何を言われても笑いかけられても疑いありきでしか見られません。

とりあえずまずは謝る、のは当然のことです。ですがあなたから何を言われても信じてはもらえないでしょう。それは仕方のない事です。

唯一希望があるとすれば息子さんに全て話して間に入ってもらうしかないのではないですか。時間はかかるのは覚悟のうえで。

いつも思うのですけれど、他の人に見られ聞かれたりすれば誤解を生んだり付き合いに亀裂が生じたりするようなことを何故残る形にして連絡してしまいますかね。

電話か直接話すればいいのに。

ユーザーID:4986896588
正直に謝るしか無いと思いますが。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年1月10日 17:59

 レベル的には、土下座くらいですかね。
(相手は望んで無いと思いますが、トピ主さんの心の問題として。)
 早い方が良いですよ。

 だから、ラインやメールはこうなるんですよ。トピ主さんの方を消しても、相手に送った後、相手に届いた文章は消せません。
動揺するにしても、それくらいわかりませんか?
トピ主さんは手紙を送ったんです。郵便局相手でも中々返してもらえないのに、相手に届いた手紙を取り返すのは無理に近いでしょ。
解りますか?
 こういう事は、電話で直接相手に言うんですよ。違う相手にかけてしまった場合、なんとでも誤魔化せるでしょ。
用事を無理矢理作る事も、普通に「あら、間違えちゃった」でも、なんとかなる。

 トピ主さんの娘さんは、ちょっと心が弱い様ですが、だからといって余り構い過ぎるのも問題です。
 親離れさせるのが、トピ主さん最後の育児なのでは?

ユーザーID:9528502874
あなたと同年代ですが
ブラックケトル
2018年1月10日 18:10

子供はいないのですが
嫁の立場としていうと
必死で言い訳してほしいです。

娘さんに送るメールはそういう内容になっても仕方がないですもの。

でも必死で言い訳してくれたらもうなかったことにすると思います。

でも、また子供を比べる発言はやめたほうがいいです。

実は娘がまた、不安定で自分の関心があなたにばかり向いていると暗くなってるから、励ますつもりで心にもないことを書いてしまった。でいいと思います。

ユーザーID:1584023174
娘に本心でないおべっか使うのがそもそも問題では?
うーん
2018年1月10日 18:22

本心は娘さんが悩んでる通りなのですよね?
息子さんが大事、良いお嫁さんも大事、その孫のほうが本当は可愛い。
それをごまかして、嘘の励ましを、よりにもよって直接言うのではなくメールにしたのが間違い。

しばらくはメールは使わず、せめて電話にしましょう。
お嫁さんが無理なら、息子さんに電話して、間違いメールだった事は話しましょう。

娘さんとも、きちんと向き合うべきですよ。
気の弱さを支えてあげたいけど、自分には力不足だと、正直に向き合うほうがいいかも。
実際には、頼ってくる娘が面倒だし、さっさと自立して欲しいのでしょ?
もっと真剣に向き合って、自立を促すように、時間も気力も使うべきですよ。

トピ主さんと娘さんは似た者親子だと思いますよ。
楽なほうに流されていきたいのですよ。
母親が面倒な事に向き合ってないのに、娘にはそうしろとは言えないから、
励ましてなんとかしようとしてますよね。

娘と娘孫が何よりも大事なんてメールしたら、ますます自立せずに頼ってきませんか?
頼られた時に、自分で解決できるように、少しずつ手を離すべきではありませんか?
いきなりだと無理なので、娘さんに対しても、お嫁さんに対しても、
長期戦覚悟で面倒くさがらずに、向き合っていくしかないですよ。
速効の楽な解決など、有り得ないと思って、真剣に向き合って下さい。

ユーザーID:7548282908
息子さんに相談してお嫁さんに会わせてもらう
ぶく
2018年1月10日 19:01

息子さんに事情を話し、お嫁さんに会えるようにしてもらいます。
そして、

>娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと<
書いたメールだったことを説明し、謝罪します。
娘さんとお嫁さん、孫同士を比較するような余計なことは一切言わないで。


こうしてレスしていますが、同情は出来ません。身から出た錆だな。。。と思っています。
娘さんを元気付けるためだったら、
>お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!<
だけで十分です。

>〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!<
こんな余計なこと(しかも嘘だなんて、びっくり!)、書くからいけないんです。

ものを書いたり言ったりするときは、誰が見ても聞いても平気なことだけにしませんか?
陰でこそこそ嘘ついてまであっちを持ち上げこっちを持ち上げって、ほんと、いやらしい。

ユーザーID:8872642433
どうなんだろ
羊羹
2018年1月10日 20:24

人を励ますのしても
誰かを踏み台にして励ますのって
良いこととは思えません

貴方の娘への励まし方にもかなり問題があると思う。
今回は自爆メールでばれたけど
どのみち 何処かしら貴方の言動は漏れて
こういう日は来たと思う。

もし、嫁さんに謝るなら
娘が精神的に弱いところの 過去のことなど全部暴露した上で
軽はずみな励まし方をした
本音ではない と伝えることでしょうか

ただ 嫁さんにしたら
真面目な嫁さんなら ショックで 今後の付き合いやっていく自信が持てないでしょうし
何をフォローされても 本音はどうせ と思うでしょう

腹黒い嫁さんなら
渡りに船と、義理実家との付き合いを切る最大のチャンスと思うでしょうね。

メールで謝るより
直接顔見て謝る方が良いと思うけど

そりゃ謝れば
相手は許しかないけど
前と同じような関係にはならないとおもいます。

ユーザーID:0454934787
人ごとではないです携帯からの書き込み
生ハム
2018年1月10日 20:25

私も間違えて大事なメール送ったことあります。

お嫁さんにこの小町の投稿を見せたら
、わかってもらえるのではないですか?

ユーザーID:6340553141
本心を見透かされた
To-kumei
2018年1月10日 22:07

本心は違う!と仰りたいのでしょうが、また、また間違いメールの文面ほど
強烈な気持ちではないと思いたいのでしょうが、程度の差こそあれ本音が出て
しまったのです。

その証拠に

 >今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、…と

打算的な本音を無意識のうちに暴露してしまっているのです。
そんな本音を見透かされてしまったのです。


娘を元気づけようとしてと仰いますが、相手の歓心を買うために他の一方を貶めるという
やり方は非常に卑しいのです。

 >もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに
  頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。

どうしてこういうことを言うんでしょうね。
例えパソコンの向こうの見知らぬ私たち相手であっても、「あっちの方よりこっちの方が…」などと一方を否定する言い方はするものではありません。

そういう習慣が、今回の失言につながっているのです。


娘は娘で可愛いし、お嫁さんも可愛い。
実の娘への愛情はお嫁さんへのそれとは比べられませんが、血を分けた肉親への愛情と
比べること自体が間違っているのですから、それをわざわざ口にすることはいけません。

私にも可愛い二人の娘と息子のお嫁さんがいますが、比べることはしませんよ。
あっ、比べることはしますが、それぞれの違いとして認識してるので良し悪しを判断する
ことはありませんね。

まぁ、娘たちはまだ未婚なので孫を比べることはまだありませんが、たぶんしないと
思います。

そのうちお嫁さんとの仲が戻るかも知れませんが、心は戻らないでしょう。

 >(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、(娘)が産んだ子にはかなわないよ!
  お母さんは(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」

この言葉が、ことあるごとにお嫁さんの脳裏をよぎるでしょうからね。

ユーザーID:4041970662
残念ですが...
ゆみちん
2018年1月10日 22:55

私なら疎遠にします。今までの関係が良好でもダメです。それまでの関係も台無しですね。良好だったなら尚更不信感でいっぱいになりそうです。腹の中はそうだったのかと...でも誠心誠意謝ってみてはどうでしょうか?もしかしたら修復できるかもです。受け止め方は人それぞれなので。

ユーザーID:9600923377
後から気が付いた
アウト
2018年1月10日 23:07

>跡取りである“息子の子”の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになった
これに対しトピ主は、
>○○ちゃん(“嫁)の子供”がいくら可愛くても
と対象人物である息子を嫁に摩り替え、更には
>嫁の子なんか娘の子にはかなわない!
>嫁より娘のほうが何よりも大事!!
と差別発言。

やっぱり自分本位で、修復なんて図々しいです。

ユーザーID:3048602454
気づいていないのですか?
mints
2018年1月10日 23:14

もう、どっちが大事とかっていう考え方をやめたらどうですか?

そういう育て方が、娘さんの今の状態を作ったと反省する気持ちはないんですか?

そうやって娘と嫁で、孫と孫で、大事の順番をつけて、楽しいですか?

ユーザーID:4597370470
嫁の立場ですが
通りすがり
2018年1月11日 0:11

そんなメールが来て、何もアクションしてこなかったら不思議に思います。
普段の関係が良好で、義理の姉のメンタルの弱さをお嫁さんが知っているなら、きちんと説明すれば分かってくれると思いますよ。ただ、「無かったこと」には出来ませんが。
今後ことある事にこの誤爆メールが頭をよぎると思います。姑が我が子と遊んでいる時。義姉の子と遊んでいる時。義姉の子の話をする時。
でも良識あるお嫁さんなら口には出さないでしょうし、関係修復は可能ですが、本当にわだかまりが無くなるには時間が必要です。

また、説明する時に「本当は貴女の子の方が可愛く思ってるのよ」なんて言ったらダメですよ。余計不信感が募ります。「娘のメンタルを回復させたくてああいうメールをしたけど、もちろん順位なんて付けられないくらいどちらも可愛く思ってるのよ。娘もお嫁さんも同じくらい大事」と言ってくれたら嬉しいと思います。

ユーザーID:3681940108
信用出来ない人携帯からの書き込み
通りますよ
2018年1月11日 0:49

多分、他の方も同意見だと思いますが、何故娘さんを慰める文章に違う人を引き合いに出すのですか。

トピ文からも推察出来ますが、結局はどちらかを比較しないと気が済まないのですよ、トピ主さんは。
今までは、お嫁さんが尽くしてくれたから、その子供も可愛いと思うだけです。どちらも等しく可愛いと言えないから、こんな状況を招いたのでしょう。
このまま疎遠なら、娘さんの子供が可愛く思えますよ。

どんな言い訳しても無駄です。本音では比べているじゃないですか。相手によって、立場を変えているのが透けて見えます。

お嫁さんが優しい方なら、表面上は許してくれるでしょう。
私と同じ考え方なら、誰よりも信用ならない人として警戒します。
トピ主さんの発言には、必ず裏があると見て行動するでしょう。

お嫁さんと娘さんに同時に説明出来るなら、少しは歩み寄れるかもしれません。どちらにも最初は軽蔑されるかもしれませんが、悪いと思う気持ちがあるなら、平等に接する態度を示す事が出来る筈です。

ユーザーID:4469385095
ショックより、不信感。携帯からの書き込み
はな
2018年1月11日 1:14

お嫁さん我慢してるかもしれません。既読したのが、あなたの息子かもしれませんね…

ユーザーID:3606815887
無理携帯からの書き込み
BCC
2018年1月11日 1:28

私なら主人にライン見せてあとは主人任せにします。

ユーザーID:3606815887
本心を伝えて携帯からの書き込み
roko
2018年1月11日 6:16

お気持ちわかります
息子さんに相談なさり 本音 をわかって貰ったら…
お嫁さんに伝わるのでは
心はつたわるものと思ってます

ユーザーID:8765131530
関係修復は難しい
40代主婦
2018年1月11日 7:32

関係修復はほぼ不可能と思いますよ。
なぜなら、メールの文面があまりにもひどいだけでなく、その後の行動がお嫁さんの信用をなくすものから。
あなたの文面について。
なぜ孫に好き嫌いの優劣、大切にする序列を決めるの?
それが娘さんにとって嬉しいほめ言葉になると?
娘さんのことを精神的に弱いとか直ぐ思い悩んでしまうと書いていますが、子供のころから母親にに他者と我が子を比べて優劣を決めるような母親に育てられたら、どんな健全な子でも不安定に育つと思いますよ。
メールの文面がほめ言葉や慰めになると本気で考えているならあなたは毒親です。
娘さんは最愛の我が子まで親から優劣比較の対象にされているわけですから、そのストレスは察するに余りあります。
繰り返しますが、娘さんがおかしいのではなくおかしくしているのは貴方です。
今後の接し方をよく考えてください。
行動について。
メールをご送信してしまうことは誰にでもあると思います。
だけど、その後トピ文のような文面を書く人はあまりいませんよ。
娘さんが望んでもいないのに一方的に「あなたの方が」と持ち上げておいてその裏でネットで「本音は嫁の子の方がかわいい」。
人間として全く信用できません。たとえ親でも義母でもです。
お嫁さんの信頼回復は難しいです。
仮に「本音はお嫁さんの孫の方がかわいいのよ」なんて言おうものなら、「何、この人? 人に媚びて嘘までつくのか。それとも我が子(娘さん)に平気で嘘をついたというのか」と思われるだけです。
トピ文を読む限り、娘に嘘をついたのは事実だし、メールの文面はお嫁さんからすれば我が子の悪口でしかないし、おまけに娘さん宛のメールという点で裏でコソコソ陰口を叩いていた、ということでしょう。
友人なら即絶縁です。
ましてやお嫁さんは母親です。我が子への影響を考えて距離を取ると思います。
嫌われるというレベルの話じゃありません。

ユーザーID:6780099057
レスします。
リリコ
2018年1月11日 7:43

私ならもう何を言われても信用できないと思います。
私にも姑がいて関係は休みの日に買い物に一緒に行くぐらい良好ですが、もし私が姑からトピ文のような文面が送られてきてその後トピ文の内容の言い訳をされたら人としてもう信用できません。
それでもどうしても信用してほしい、というならば、自分の夫だけでなくあなたの実娘さんにもトピ主ご主人にも同席してもらった上でもう一度同じ話をしてもらいます。
それじゃあ娘のメンタルが、と言われそうですが、私の知らないところで我が子について出まかせをベラベラしゃべるような人だから、今後私(嫁)とトピ主娘の間がこじれないように、家族全員の客観的事実関係をはっきりさせておきます。
その結果、母娘で喧嘩になってもそれはもう親子関係なのでわたしは口出しできません。
そうでもしなければ、あなたはその場のノリでまた娘さんに私を巻き込無用な内容のウソを平気でつかれそうだから。
厳しいようですが、私がお嫁さんの立場ならそういう対応を取ります。
それでも黙って疎遠にされるよりはマシでしょう?

ユーザーID:6780099057
お気持ち解ります
つらら
2018年1月11日 9:14

誰かを慰めるため、その誰かのプラスに作用するように
「心にも無い事」とまではいかなくても、「誇張した事実」を述べることは誰しも経験があると思います。

今回、それを最後のところで間違えてしまったのですね。仕方ありません。
しかも、メールという文字で残してしまったのですから、
それはもう取返しつきませんよ。

そうですねぇ。。。私だったら、ですが、
まず、「もう取返しはつかない」、ということを頭に叩き込んでから、
お嫁さん宛に心を込めた謝罪のお手紙を書くかな。

まずは言い訳せずに謝罪の文章を書く。
その際、「本当は娘の子よりあなたの子の方がずっとかわいい」などと
ストレートに弁解じみたことを書いてしまうと、
それが万一娘さんの目に触れるような機会があれば、
それこそもっと大惨事になってしまいますから、
その辺は年の功で上手にお書きになるのがよろしいかと。

ご健闘をお祈りします。

ユーザーID:8162678831
誰が読んでも納得する文を書く努力を
後の祭り
2018年1月11日 9:22

間違いメールの話題をよく耳にします。

なぜ確実にその人に届くと確信できるのでしょう。
アドレスや返信機能もずれてしまう危険もあるし、トンデモない事態になることさえあるでしょう。

このトピの場合、これは姑の本音だと、もうインプットされてしまったでしょうね。
今後何かあれば、このメールがよみがえってくると思います。
言い訳すればするほど複雑になりそうです。
何もしないほうが、逆にいいんじゃないでしょうか。
だって、嫁と娘に対する感情は違って当たり前ですから。

精神的に弱い娘であっても、比較するような励ましはいけませんね。

ユーザーID:8324371519
ん・・・携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年1月11日 10:52

お嫁さんはいい人だったと思います。只、とぴさんが、本当は息子さん孫、お嫁さんが可愛いいし好きだけど、娘が精神的に弱いから思って無い事言ってしまったの…等々言い訳がましく言って謝っても、お嫁さんは許したふりをしてはくれるかもしれませんが、心から許した訳では無いでしょう。大体、元々お嫁さんって…娘さんが居る家に嫁いだら、自分(お嫁さん)より実の娘のが可愛いいに決まってるわ〜と思ってます。けど、それをハッキリ言われたらもう無理かな。娘さんに何でもして貰って下さい。と思うでしょうね…もう諦めましょう

ユーザーID:1093309849
こうなってしまった意味
onlyone
2018年1月11日 11:46

よくある事です

腹黒い事をしようとすると

思わぬ方向へ行ってしまい露わになってしまう

こんな時は逆にあなたの為にこうなったと思うべきです

今後腹黒いことは止めましょう

正直に生きましょう

トピにも、娘よりお嫁さんの子の方が云々と、今度はまた違う言い訳書いてますが

どちらも可愛い孫です。どちらも愛しているんでしょ?

どうしてそうやって優越をつけたがるのですか?

そう言うあなただから娘が不安定になると思いませんか?

息子も娘もかけがえのない子供達、その孫達、優越なんてつけられないよって

どんと構えて愛情表現してあげて欲しいです

ユーザーID:7712064103
考えてみてほしい
無理かな
2018年1月11日 14:30

実の娘に嘘をついたと言う人が、他人であるお嫁さんに言うことは真実だって
一体誰が信じられるのかな?

私がお嫁さんなら不信感が増すけど。


思うに、娘に送った文章はその時点で本心だったんじゃないの?
お嫁さんに距離取られて執着心から今度はお嫁さんの存在が大きくなっただけ

ユーザーID:4549992514
なんで比較するようなことを
暇人
2018年1月11日 16:01

私は娘の子も、息子の子も、孫が複数いますが、どちらのほうがかわいいとか、口が裂けてもいいませんよ。第一みんな大切な孫だし。おませな女の子の孫が、ときどき「ばあば、あたしがいちばんかわいい?」と聞くので、「そうよ、世界一かわいいよ。〜ちゃんも、〜ちゃんも、みんな同じ世界一よ」と断固、ゆずりません。
どうしてそんなことを言ったのか、そしてこのトピ文でも息子の孫のほうがかわいいとか、理解に苦しみます。

ユーザーID:5360857283
謝ればいい
さくら
2018年1月11日 17:27


素直に謝ればいいんじゃないですか?

もしくは、このトピを読んでもらえば、納得してくれるんじゃないんですか?

トピを読む限り、トピ主さんがお嫁さんを大切に思っている気持ちが伝わってきます。

ユーザーID:2282000165
即訪問、即土下座、そして・・・・
デグレチャフ
2018年1月11日 18:13

以降、トピ主からは顔も見せない、会話もしない、一切アプローチしない。
1年先か10年先か、許してもらえるまでじっと我慢、とにかく我慢。
謝罪の後は、あなたから動いてはダメです。
メールの中身が本音でないなんてとってつけたような言い訳をしても
相手はまったく信用しませんよ。何を言っても逆効果です。
孫に会いたいとか、もう許してと言ってもダメ。
すべて息子の奥さんが決めることです。

「覆水盆に返らず」
事の重大さをしっかり認識し、やるべきことをさっさとやって
あとは大人しくしていて下さい。

ユーザーID:9071871061
本音を知られたら完全に嫌われるのでは?
ne2kai
2018年1月11日 20:10

トピ主さんがお嫁さんの立場だとして、娘を励ますためにそういうメッセージを送る姑。本心では「娘はめんどくさい。お嫁さんの方が気が利くから好き」とか思ってる姑をどう思いますか?
そういう姑から嫁として好かれて嬉しいですか?

私なら、本心を知ったら、却ってお姑さんと距離を置きたくなります。
「自分にとって都合のいい相手=好き」という利己的な姑なら、まだしも「自分で産んだ娘とその娘の産んだ子の方がかわいいわ〜」と、身贔屓が過ぎる姑の方が許容出来ます。

普通は誤送信に気付いた時点で、すぐに謝罪なり言い訳なりすると思うのですが、それすらせずトピ立てしているトピ主さんの思考が謎です。
もしかして、何も反応がないのをいい事に「無かった事にしちゃえ」と思っていた?
だとすれば、お嫁さんに連絡がつかなくなったのは、メールのせいだけではなく、もともとトピ主さんの人間性に対して不信感を抱いていたのが、メールの誤送信で「いくら夫の母親とはいえ、もう付き合いきれない」と匙を投げられてしまっただけなのでは…?

ユーザーID:5179789185
ムリです
同居嫁
2018年1月11日 20:17

正直、トピ主さんの本音はどれが本当なのか信用できません。
お嫁さんに本心じゃないと伝えて、娘さんには何と伝えるつもりですか?
娘さんが悩んでいたなら「どちらの孫も大事な孫。同じように可愛いし、どっちが・・なんて思ってない」と最初から伝えればよかったのに。

私も嫁立場なので嫁より娘が可愛いのは当たり前だと思っていますが、あからさまに言われたり文章に残されたりしたら・・何事もなかったように過ごせる自信はありません。
そもそも可愛い娘と同居すればいいのに・・と思ってしまう。
どうしても伝えたいなら、お嫁さんと娘さん2人の前で話すべきでしょう。

ただ疑問に思うのは本心だとしても息子の孫の方が可愛いって同じ孫なのに?
生まれたときから世話をしているとかなら思い入れもあるでしょうが・・。
息子孫が可愛いって言うのも老後を当てにしてるからなのかな?と文章から思えてしまいます。

ユーザーID:3425604545
結局どっちが本当?
理由
2018年1月11日 21:43

誤送信は小町でもよくあるから慣れてるけどさ。
何でそんなのメールにするかな?

娘さんもいちいちいじけてるし。

自分の立場的にどっちが得かってことで判断するのもおかしいよね。

で、どっちが大事なの?どっちを利用しようとしてるの?それによるよね。

それにしても適当に嘘つくからこんなことになるんだよ。アドバイスはできないな。

ユーザーID:1424742581
これを機に、誰かと誰かを比べるのは止めて欲しい…
事態は深刻かも
2018年1月11日 22:37

同じ息子・娘を持つ母として、幾ら
>元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう
子を励ます時に
>(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!
と誰かと誰かを比較し〜の方が大事と言う・書く事が、本当に励ましになるのか疑問に思います。
私の親が同じことを言ったら、どちらの立場でも従弟同士を比べるような事を言わないでと苦言を呈してしまうかも…。

>お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い
と言う主様の気持ちも、お嬢様に見透かされていたのでは?
だから、お嬢様は親に好かれていないと悩んでいたのかも…
もしかしてお子様達が小さい頃も、意識的または無意識に、お子様同士を比べるような事していました?

私なら誤送信の事は、まず自分の息子と話すと思いますが、主様がついお嬢様とお嫁さん、孫を比較してしまう癖が抜けないなら、暫くの間は冷却期間を取った方が良いかも知れません。下手な事をしたら、今以上に拗れてしまう可能性が有ります。

良く考え、慎重に次の行動に移ってくださいね。
悪気があったのなら、直す所は明確なので、次回から意図的にしないようにすれば良いだけですが…「悪気はなかった」場合は問題の根が深く複雑で、解決が難しい事は多いと私は思います。

ユーザーID:5485956734
やっちゃたね〜
ピンク・サファイア
2018年1月11日 23:29

ちょっと気まずいですよね〜
もちろん簡単には関係修復は、できないでしょう。

時間を掛けて孫への態度で、それとなく修復し続けるしかないのでは?

ユーザーID:8248557982
難しいけど
かなで
2018年1月12日 0:53

早い段階で息子夫婦に直接誠心誠意謝った方が良いのではないでしょうか。
今更言い訳を…となるかもしれませんが、あなたが何も言わずにいれば、お嫁さんは誤送信とはいえそれがあなたの腹の中だと100パーセントで思ったままです。
トピに書いた娘さんが精神的に…のくだりを正直に話しては?
その際、ああ書いたけどあなたの方が好きとか、人を比べる発言はアウトです。

お嫁さんは賢い方みたいなので、「娘を励ます口実で本心でないとは言え、人を比べる事などしてはならない事だった。言い訳などするべきではないと思っていたが、何も言わないままでいいとも思えずお詫びに来た」と伝えては。
まず息子さんを通して会ってもらえるかを打診してはいかが?

例え納得はしてもらえても、あなたが人を見比べる事を良しと考える人である事と我が子を侮辱された事の溝は完全には埋まらないと思います。
娘の為とはいえ、自分を陰でこき下ろせる人なんだなと知ってしまったら、今までのようなお付き合いは無理です。

ユーザーID:2993043208
お嫁さんの年齢や、性格による。携帯からの書き込み
なつ
2018年1月12日 1:27

今は、ご自分の思いを伝えず、お嫁さんをそっとしてあげてください。
どうしたらいいか分からないのは、お互い様です…。
お嫁さんも、一人の人間です…傷ついたはずです…相手が旦那の母親です。
まさかですよ。
愛してる旦那の母親からのここまで言えば…分かりますよね?
連絡取れないのは仕方ありません。ショックでどうしていいか分からないからです。
私が嫁の立場なら、少し付き合い方を考えちゃいます…。残念ですが。

ユーザーID:3606815887
あれ?携帯からの書き込み
mint
2018年1月12日 1:39

関係修復?
元々、無理してたからこうなったんじゃない。
本来の関係に、なっただけ。

ユーザーID:3606815887
お嫁さんの性格にもよりますよ、それは。
47歳冷え性
2018年1月12日 10:20

「誤送信したからって取り繕っても無駄。本音が見えたわ。」と思う人か
「お義母さんも、娘との関係に悩んでるのね。」と思う人か
「そもそも、姑のコメントに良くも悪くも心動かされませんから。」な人か
お嫁さんの性格と、トピ主さんのこれまでの息子夫婦とのスタンスの取り方で違うと思います。

ただ、一つ言えるのは
誰かを励ましたり褒めたりするときに、他の人を引き合いに出して、そっちを落とすことで
「あなたの方が上よ」と表現するようなやり方は、今後止めた方がいいですよ。
この先、お孫さんたちに対しても「○○ができてすごいね。従兄弟君はできないのよ。」
みたいな発言が出るようでは、好かれるおばあちゃんにはなれません。
もういい歳なのだから、褒め言葉の引き出しを充実させる努力をされたらどうでしょう?

ユーザーID:1705697493
内心くらべるのは多くの人がやっていること
ヨメのひとり
2018年1月12日 11:11

実両親にとっての孫は私の子しかいないので、実両親については
なんとも言えませんが、義両親が内心義姉の子たちの方がかわいいと
思っている様子なのは見ていればよくわかります。

小町でも、いつだったか、娘の子がかわいいのはあたりまえと
いうレスでほぼ埋め尽くされたトピがあったと思うので、
比べること自体はもう仕方ないかなと思っています。

ただ、それを口に出すか出さないかというのはかなり大きな
違いなんです。たとえばお互いに嫌い合っている同士でさえ、
どちらかが口にさえ出さなければ大人の対応でつきあえている、
そんな関係はいくらでもあるはず。

私見では、こういうことは小細工すればするほどもめると
思います。悪かったと思うのならストレートに謝るしかないですね。
何もしなければこのままご縁は終わると思いますよ。

まずは皆さんのご助言通り、息子さんに相談して、本当のことだけを
息子さんには言いましょう。娘さんのメンタルを心配してつい本当の
思いとは違うことを言ってしまった、と。でもここで、お嫁さんの方が
いいとは言わない方がいいです。先ほども書いたように、口に出しては
いけない言葉ってあるので。それが娘さんに伝わったらまたもめるでしょうし。

あなたに残されている方法は、真摯に真剣に、これだけです。
間に入る人も少ないほどいいでしょう。
だから息子さんにまず相談しましょう。どなたかもおっしゃっているように、
謝る時は「すぐに」が大切です。まさかまだ何もしてないってことは
ないですよね? ご健闘を祈ります。

ユーザーID:9360671877
なんか
アガサ
2018年1月12日 12:29

童話のこうもりの話を思い出しました。

基本誰かを持ち上げるために、他の誰かを下げるような物言いをする人とは私は仲良くしたくありません。

たとえ自分が持ち上げられる側でもです。

ユーザーID:1103440172
平身低頭携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月12日 12:31

まず謝りましょうよ。事情はどうあれ、ゆえなく貶めたことに対して。平身低頭、誠心誠意謝らないことには話にならないよ

ユーザーID:6977818379
結局あなたは自己本位
blue
2018年1月12日 13:55

息子に世話になるからそちらの孫優先って感じですね。

無償の愛で子供たちに接した方がいいと思います。

可愛さに差をつけてる事に嫌らしいものを感じました。

ユーザーID:6420966782
根本的に勘違いをしている気がするので
mwk
2018年1月12日 14:32

許してもらえるかどうかは別として、一度だけ謝らせてほしい。
どんな結果になっても悪いのは自分だから受け入れます。
そういう姿勢でないとダメだと思います。

これからお世話になる時に自分がいたたまれないから…という理由で
謝罪してわだかまりをとっておきたいだけに見えるんですよ、トピ文だとね。
そうではなくて、もうお世話になれないかもしれない、という可能性も
考えておいた方が良いと思います。

嫌な言い方をしてすみません。
私なら、本当に気持ちが伝われば水に流すことが出来る案件ですが、
少しでも甘えや「もちろん許してくれるわよね」という態度が見えたら、
許せるものも許せなくなります。

なんとなくそういう結果になりそうなので、気を付けて頂きたいですね。
まずは息子さんに相談なさってみては?

ユーザーID:9387783676
まずは息子さんに連絡相談
ゆめこ
2018年1月12日 16:57

とりあえず、息子さんに連絡して訳を話して謝ったうえで、
お嫁さんに謝罪する機会を作ってもらってはどうですか。
できればこちらから出向いて対面で、が良いと思いますが、
電話で話すのも良いでしょう。
受け入れ側のお嫁さんの気持ちの負担の少ない方向で。

気をつけたいのは、対面であれメールであれ、
「〜〜よりも、あなたが上、大事」などと、
比較をしないことです。
娘さんに対しても、
「あなたを大事に思っている」
「孫の○○ちゃんにはこんな良いところがある」と
褒めて、認めるだけでよかったのです。

比較することで、うまくいっている場合でも
(この人は、本人のいないところで悪口を言う)と警戒されることがあります。

ユーザーID:3064699419
無責任なアドバイスは無要 トピを見せるのは最悪の結果を招く
酒の肴の魚の鮭
2018年1月12日 17:57

お嫁さんにずる賢い裏切り者と思われている主さんからこのトピを見せられても事後に辻褄合わせの言い訳作りをしたと捉えられるのがオチです。
主さんに悪気が無かった事を小町のトピで証明できるのは、娘にどう言えばいいかと事前に小町に相談していた時だけです。トピの掲載日よりメールの着信日が新しくなければ逆効果です。
そんな事は少しでも想像力があれば誰でも気がつく事です。
信用出来ない相手が事後に立てた後付けトピを信じてもらおうなどという能天気な思考にどうしてなるのでしょう?
試しにこのトピが失態を取り繕う為に立てたトピと思って本文を読み直してみてください。
何の矛盾もなく成立する事に気がつくでしょう。
このトピには後からどうにでも言える事しか書いてないのですから何の証明にもなりません。
トピより先にメールを見たお嫁さんはそういう疑いの目で見るのですから時系列が逆転した証拠など出せば疑惑が確信に変るだけです。


「お義母さんからメールの誤操作の言い訳としてこんなトピを見せられました」

とお嫁さんがこのトピを娘さんに教えたら今度はどうなると思いますか?
姑から手酷い裏切りにあったお嫁さんに気遣いを求めるのはあまりに虫が良過ぎます。
お嫁さんの心情を思えば裏切り者にせめて一矢報いたいという気持ちになって当然でしょう。
このトピを見せるからにはそれくらいの反撃は当然予測しておくべきです。
そうなった時、母の本音を知らされた娘さんには一体何と言い訳するのでしょうか?
「二兎を追う者、一兎をも得ず。」の諺通りの結果に終るのではありませんか?


これに懲りて差別発言などしない事です。
普通は思っていても口に出さないのが常識です。メールに残すなど愚の骨頂です。
間違えずにメールを送っていたとしても何かのはずみで娘さんが義姉にそのメールを見せてしまう可能性がある事を考えもしなかったのですか?

ユーザーID:9736394595
メールの内容は違いますが、似たようなことを経験しました
えいこ
2018年1月12日 20:00

義母から義妹に送るはずのメールに、私の悪口がたっぷり書いてありました。
しかも義父が入院したため、運転できない義母に代わって、仕事の有休を取ったり遅刻早退をしながら看病していた時にです。要は「私の働きが全く足らない・気が利かない」と。

そのメールを夫に見せ、義妹にも送りました。義妹は「病気で気が弱っているから本心ではない」と必死に義母を庇いましたが、私はその日を境に一切の援助をやめました。所詮、義家族なんてそんなものです。

今後は冠婚葬祭以外の付き合いはしないつもりです。夏休みや正月も仕事などを理由に行きません。夫は地元の友人の結婚式などで帰ることがあるので、「実家の付き合いは各自」としています。
たぶん、間違えたフリをしてわざと私に送りつけたんじゃないかと思っています。

ユーザーID:4943111688
困ったね〜携帯からの書き込み
てんぷる
2018年1月12日 20:41

トピ主さんの正直な気持ち当ててみましょうか?

娘がかわいいし、大事。 もちろん孫もしかり。

ただ、息子に家業は継いで貰いたい。
そして、老後の世話も面倒みて欲しい。

自分を立ててくれる嫁はとことん利用したい。

だから拗れたらこの先が不安でしょうがない。

でもね、いくら取り繕っても時既に遅し。
ただ、本当にお嫁さんと良好な関係を築いていたならまた違うかな…
色々難しい娘の事で悩んでいてそう言った全てを引っくるめてわかってくれるお嫁さんなら、でも多分無理でしょう。

諦めましょう。

ユーザーID:4332323136
自分も同じ母親
りんご
2018年1月12日 21:25

どちらにもいい顔してるとどこかで必ずボロがでますよ。

「孫はどちらも可愛いし、差別はない。あなた(娘さん)や○○ちゃん(お嫁さん)が自分の子供が一番可愛いように、私も自分の娘であるあなた(娘さん)がやはり大事だよ。もちろん次が○○さん(お嫁さん)」

と、どちらが産んだ子(孫)が可愛いではなく、孫はどちらも同じくらい可愛い。でもあなた方と同じように自分も自分の子(娘さん)は大事なんだと言えば良かったのでは?自分もあなた方と同じように母親なんだと納得させればよかったのでは?孫に優劣つけられたら納得できないけど、母親として大事なのは娘、次がお嫁さんと言われても嫁なら納得するでしょう。そして息子はわざと最後にするんですよ。

仮にメールを間違わずに娘さんに送ったとしても、娘さんが私と私の娘が1番と勘違いしてお嫁さんにそう言う可能性もあるのですから、いくらメールでも内容くらい考えないと。

1度だけ正直な気持ちを話して謝って、あとは相手の出方を待つしかないでしょう。

ユーザーID:4832769320
思い出したことがあります。
くらげ
2018年1月12日 21:33

嫁姑の話とは少し内容が違いますが、子どもの頃母から「くらげの方がかわいい」と言われたことがあったそうです。
私は姉と喧嘩をしたときに「おかーさんは私のほうがねーちゃんよりかわいいっていってたよ」と言ったそうです。
何せ子どもの頃の話で記憶も定かではないのですが、親が亡くなり姉からその話を突然持ち出され「子どもの頃からくらげのことなんか大っ嫌いだった」と絶縁されて現在に至ります。

ももゆみさんの場合メールという物証が残りました。
いくら謝罪をしてもそれがある限り許してはもらえないでしょうし、奥様の親御さんがいて、今回のことを知れば不快に思われることでしょう。
言葉は言霊。メールは現代の言霊です。
削除しても復元もできるんですから。

お嫁さんが今後仕事を手伝わなくても、お孫さんを連れてこなくなっても苦言は厳禁。
介護も頼らない。
息子さんは使ってもお嫁さんには頼れないことをしっかりと肝に銘じましょう。

それだけのことをしたんですよ。
同じことされたら許せないでしょ?

ユーザーID:5079811632
だけれども真実
チョコケーキ
2018年1月12日 21:52

誤爆はまずかったですね。

でも娘の子供の方が可愛いのは事実ですからね。 兄弟間でも、弟の子供より妹の子供の方が可愛いです。DNAのなせる業なのか、実際のところはわかりませんが、本能的にそう思ってしまいます。

お嫁さんの親からすれば、一番可愛い孫、一番かわいい娘の子、なんですからよいじゃありませんか。 お嫁さんだってそう思っていますよ。

主人の実家では、初孫の義姉の子の写真がたくさん飾ってある中我が子の写真は一枚だけ(もちろんお写真は差し上げてますよ、たくさん。)でも、全く気になりません。

しばらくの間冷却時間をおいて、娘の子よりちょとだけ奮発したプレゼントを娘に内緒であげたり、一緒にお出かけしてご馳走してあげたりしたらまるく収まると思います。

ユーザーID:0346233373
直接電話で謝る
みかん
2018年1月12日 22:10

「間違って送った。本心ではなく娘の気休めに言った」

となぜ謝らないのでしょうか?

息子を通じて、とかコメントしている人がいますが、まずは直接謝る話でしょう。送った後、何か対応したのですか?何もせず、どうしようって、なぜそんな発想になるのか、疑問です。

謝るつもりで電話したが出てくれない、という話なら、コメントのしようがありますけど、まずは自分ですべきことをしてから人に聞くべきでしょう。

本気でまずいことをしたと思ってないのでは。

ユーザーID:5020003377
私にもありましたよ
ちょっとちょっと
2018年1月13日 8:30

義母からの娘宛てのメール
しかもよりによって、どうも私の子育てについての内容でしたね

そこまでひどい内容ではありませんでしたが
娘とのやりとりの、前後の会話は色々想像しちゃいますよね

これがまた私の前では私の事をいつも褒めてましたので
ああ、八方美人な義母なのね、と失笑ものでしたね

私は割と意地悪なので
お母さん、間違って届いてましたよ〜(うふっ)と教えて差し上げましたけど

必死で弁解してましたがもはや言い訳。
あれこれ言うほど白けてしまいもうどうでも良いですわ
好きに思っててって感じでしたね


そもそも順位をつけるからおかしくなるし
不信感を抱かれるんですよ

逆にあなた達の方が大事なんて言われたって
義母の感覚や人間性を疑います

どちらも大事でいいではないですか

ユーザーID:8971274664
何をもって「修復」とするか
さわ子
2018年1月13日 9:53

世間一般の最低限の付き合い(冠婚葬祭など)程度なら、お嫁さんのほとぼりが冷めれば復活する可能性も十分あると思います。意地の悪い人ではなさそうだし。

ただ、主様の立場で「それ以上」つまり完全に以前の関係にまで修復を求めるのは望みすぎです。仕事の手伝いや贈り物は諦めてください。特に後者は誰の生活にも全く影響しないので、なくてもいいですよね?

今は最初から喧嘩腰で疎遠上等の酷い嫁も増えていますが、一方で、個人的なベタベタやチヤホヤまで勝手に「親戚付き合い」の範疇に入れて嫁に当然のように要求する姑もいます。

親に甘え放題で頼りない娘がいるならなおさら、自分に従順で気を遣ってくれるしっかり者の嫁は有益な存在だったでしょうが、トピのような言動をした時点で、貴方にとっては計算抜きで可愛いのは

「不出来な娘 >>> 気を遣ってくれる嫁」

なんですよ。そこは認めましょう。

ユーザーID:6396535508
似たようなことが
ママチャリ
2018年1月13日 19:12

実は夫が息子にしようとして、間違って
嫁に送ってしまったことがありました
嫁は、ショック受け、おかあさんもですか・・
みたいになりました
仲良かったのに、余計な事を、と夫に激怒
しかし、絶対そんな事思っていない、と説明
夫の父親もそういうところあるのよ、それで失敗
しているのよ、と必死に説明しました
夫も謝りその後、修復しました
また、来るようになりました
あなたの場合は、このトピをコピーして
読んでもらい、誠意を見せたらいかがでしょうか
すっかり、もとどおりとはならないかもしれませんが

ユーザーID:1658998597
これからのことを考えてみる
40代独身女
2018年1月13日 22:43

1.文章というのは残ります。どこかに流れてまずいものは口頭で述べるに留めます。
これ、鉄則です(私は秘書時代に、社長に叩き込まれました)。
2.本心ではないことを言ってはいけません。嘘をつかず、本音で生きるようにしましょう。
3.自分が悪かったら謝りましょう。

1、2、はともかく、3は幼稚園で習います。
あなたもお子さんを育てるときはそうしたのではないですか?

とりあえずそのまま生活していれば、絶対に謝る機会、あるいは、このことが原因で気まずい雰囲気になる機会があります。あるいはお嫁さんと二人きりになる機会とか。
それがチャンスです。
「ごめんなさい、私、○○ちゃんに謝らなければならないの。・・・・」
と話せばよいです。そして、「本当にごめんなさい!」で締める。
許してくれるかどうかは相手にゆだねましょう。

人生って本当に何度もチャンスをくれて、ありがたいですね。
でも、幼い孫に順位をつけるのはやめましょうね。
順位なんてつけなくても、いくらでも両方の家族と仲良くしていく方法はあるし、
落ち着いてよく考えてみれば、どちらもかわいらしいものですよ。

ユーザーID:5923777166
あなたが悪い
ちょっとちょっと
2018年1月13日 23:18

お嫁さんへの最後の言い訳の文章、、

今度は娘に送ってしまったら面白いことになりますね


あなたみたいな考え方嫌いです

ユーザーID:8971274664
エールにポチはしたけど
マサ
2018年1月14日 0:59

そういう失敗、やっちゃうことありますよね、わかります・・・

でも関係修復は無理でしょう。

トピ主さんだったら、ご自分を否定する最大級の罵声を浴びせてきた人が「これは本心じゃない」って謝罪してきたからって水に流せますか?

私なら、むしろ本心じゃないことをいかようにも言える人なんだって認識して要注意人物認定しますが。

トピ主さんにできることは、息子夫婦にお世話になる未来はないものとして人生設計されることだと思います。
50代ならまだ大丈夫。
がんばってください。

ユーザーID:9419359529
こぼれたミルクとそれをいう
ミミコ
2018年1月14日 16:35

コップにはもう戻せない。

本音が違うのなら娘にも嘘はついてはならなかったんじゃないかな?
嘘は人を元気付けたりはしないよ。
むしろ、あとでショックを受ける。
それよりも同じだけ大事だよ。
息子も娘も自分も子供だもの。
お前は自分の子供に順位をつけるの?
って聞いたらよかったのに。

LINEもそういう誤爆のために最近は削除できるようになったらしいけど、書いたものを目にした記憶は残る。
私がトピ主様なら、お嫁さんに謝るよ。
会いに行って正直になぜああいうメールを書いたのか、不適切なメールを送ってしまい不快な思いをさせてしまったことに対して謝るよ。
でも、言い訳のようにあなたの方が可愛いとは言わない。
嘘を平気でメールするような人の言葉をやすやすと信じてくれる人は少ないから。
娘にああいうメールを書く人の言葉を本気に取ってくれる人はいないと思ったほうが良いよ。
もし自分が逆の立場ならどう思うか、トピ主様はそれを考えたらよかったんじゃないかな。
間違っても嘘をつく必要はなかったんだよ。

メールが本心では無いと説明する以前に、不快なことをしたことについて謝りなよ。
言い訳にしか聞こえなくなってしまうその前にね。

ユーザーID:4486375759
私なら絶対に許しません
あかさたなはまやらわ
2018年1月14日 16:47

まあ… 私がお嫁様の立場なら 「絶対」に「金輪際」相談者様を許す事は有り得ません
そして「正々堂々」と 相談者様を面と向かって 罵倒+暴言し捲ります
どんなに誠心誠意示されて 謝罪されても
如何なる理由が有り 努力されても 「絶対」に許しません
其位相談者様は取返しの付かぬ事をしてしまいました
幾ら相談者様の不注意とは言え だからこそ本性(本音)でしょ??

実は私の娘も 旦那両親に他の孫達(娘の従兄姉達)と 無言の差別感を感じていました
娘は幼稚園時代には 既に祖父母(旦那両親)を嫌っていたそうです
子供は正直ですよ
相談者様がどんなに「誠心誠意」「努力」の積み重ねされても 絶対に許されません
そしてお孫様達からは 寄り付かなくなりますし お嫁様に相談者様との絶縁を言い聞かされて育つのでしょうから
相談者様に対する印象を悪くさせる一方ですよ
其は相談者様御自身で 自業自得にさせてしまったので
お孫様に嫌われて絶縁されても 「素直」に受け入れましょう

まあ… 相談者様の方から嫌ってくれた事だし お嫁様にすれば金輪際付合わなくても良くなるし
清々するし 万々歳なのでは…??
どうぞどうぞ此からも娘様のお子様を優先すれば宜しいだけの事なのでは??
娘様のお子様が居るじゃ無いですか!! 其で良いじゃ有りませんか!!(怒)

ユーザーID:0795254811
策略だと疑われる
麻衣
2018年1月14日 18:03

このトピをお嫁さんに読んで貰えば良いとの意見、どうなのかな?
やめた方が良いと思う。

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。

というところが、あまりにも嘘くさいです。
娘がとんでもない親不孝者で、親とはずっと不仲で疎遠・・・とかいう最悪な状況に居るのなら分かりますが、そうではないのに『娘より嫁の方が可愛い』だなんて、あまりにもわざとらしくて嘘くさいですよ。

特にトピ主さんは、精神的に弱い娘を常々気に掛けている母親であり、思い悩む娘を何とか元気付けようとする様な母親です。

その良好な母娘関係を、これまでお嫁さんだって見て来ているはずです。
なのにここへ来て『娘より嫁の方が可愛い』発言はあまりにも不自然。

この不自然な一文をお嫁さんが丸々信じるでしょうか?
トピ主さんがお嫁さんに「これを読んで。これが私の本心なのよ」と言って読ませた場合、この不自然な一文についてお嫁さんはどう感じるだろう?

「最初から私に読ませる前提で、敢えて私に媚びる内容で“娘より可愛い”なんていうトピックを立てたんじゃない?」との疑念を抱く可能性があるよ。

真意を疑われ、策略だと思われたら「こんな手の込んだわざとらしいことをするのではなく素直に謝ってくれれば良いものを」と呆れられてしまうと思うのです。

何が言いたいかというと、「これを読んで」と言って嫁に読ませる行為は、手の込んだ策略だと疑われかねないからやめた方が良いよ。
という話です。

現に私は、『娘より嫁の方が可愛い』というところを読んだ瞬間に「このトピ主さん、嫁に読ませる前提で書いてないか??」と疑いました。

ユーザーID:6147127369
根深い過ちです
もも
2018年1月14日 18:56

○○より○○のほうが、と
比べて優劣をつけることでどちらかをもちあげようとする、
その魂胆が醜いです。

きっとトピ主さん自身、そのように育てられてきて
娘さんもそのように育ててしまった。可哀想です。
せめてお孫さんにまでは被害が及ばないようにしてください。

ユーザーID:6870968223
覆水盆に返らず
NAVI
2018年1月14日 21:42

関係修復は無理ですね。
時間が経てばそれなりにお付き合いはできるかもしれませんが
一生忘れませんよ、そんなことを言われては。

ユーザーID:5517312761
覆水盆に返らず
基本自業自得
2018年1月15日 14:26

トピ主さんがそんなだから、娘さんも精神的に弱い悪循環…

ここに至るまで沢山反省の機会はあったはずなのに、気付けなかったのは
どこまでもトピ主さんの不徳の致すところですね。諦めましょう。

平身低頭謝って、あとは息子妻さんのご判断次第でしょうね。
どこかで「これくらいいいじゃん」という気持ち残ってません?
関係修復なんて難しいに決まってますよ。わざわざトピ作成しちゃうところ
からして、大人げないもの。100%自己責任だと反省出来たら良いね。

ユーザーID:8929572048
「二枚舌」。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年1月15日 20:00

あなたは、信用できますか?

ユーザーID:6875051962
50代主婦なんて言ってないで、トピ主さんが現役で頑張る
嫁の母
2018年1月15日 21:17

どんな自営業か知りませんが、誤送直前迄お手伝い為さってくれていたのですか?
会社勤めだって産休育休で子供が一歳を待って運良く保育園入園で働き出すのでしょう? 息子さんは将来の跡取りで現在は家業を継いではいないのですか?
お嫁さんは夫にメールを見せた様子で、息子さん共連絡が取れないのですか?

可愛いく手が掛かる時期に、あらミルクの方が良いのにとか仰っていませんよね?
其れ成りの報酬も払って居ない、息子が跡取りで息子の物に成るのなら嫁に払う必要有るの?
孫は可愛いけど、嫁は無料の働き手? そんな事は無いですよね?

結婚数年、子供が生まれ、色々と溜まっていた義理の感情が噴出する時期でしょうから本音が誤送されてお嫁さんには良かったかも。 今迄が出来すぎで無理をしていたのかも? 疎遠も致し方ないので、諦めて 自由にさせてあげて下さい。

ユーザーID:4445841224
どっちにしても悪い
テツコ
2018年1月16日 16:44

娘さんにはウソを言ってごまかそうとしたの?
そんなことしようとするから、誤爆しちゃったんじゃないの。

それじゃあ、トピ主さんは息子さんと娘さんどちらがかわいいですか?
そんなの決められないでしょう?

そういう、とりあえず取り繕うようなことをするからです。
私が嫁の立場だったら、ちょっとショックだなあ。結局そういう人だったのかと。
表面上は仲良くしますけど、腹は割らないつもりでいます。

人に聞かれて困るようなことは決して文章には残さない。
これ鉄則です。

ユーザーID:2882859590
とにかく謝る
取扱い注意
2018年1月17日 9:53

現在の状況がわからないのでどれがベストかわかりませんが、とにかく謝罪を伝えるように伝わるように努力してください。すぐできるところでお手紙。返事がなくても何度も書いてください。それから息子さんに相談して訪問して頭を下げる、といったところ。連絡がつくつかない限らずメールやラインで謝罪なんて失礼ですから。わかっていらしゃるとは思いますが。突撃訪問はNG。不意打ちでお嫁さんが過呼吸になったりしたら余計大騒ぎです。

ただ、関係修復はどうしたよいか、にはムリとしか答えようがありません。嫁姑もただの人間関係です。人間関係で大きく傷つけられたらどうしますか。平身低頭謝罪があっても警戒しますよね。特に相手が身内の上目上だと、付き合いがある以上警戒ができないのです。簡単に言うといろいろな面で断りづらいということ。ですので唯一疎遠という形が自分を守る方法になるのです。
もともと親との付き合いは実子が中心になるべきこと。息子さんと付き合いをすれば問題ありません。とはいえ、息子さんもそっぽを向く可能性は否定できませんが。

また、嫁の方が可愛いそうですが、自分も娘だったし嫁だったのに、わからないのでしょうか。
娘は身内だから手厳しく、嫁は他人だから優しいだけです。嫁は優しくしたくない、と思ったら手厳しくなるのではなく、離れていくのです。

ユーザーID:5221683693
トピ主です携帯からの書き込み
ももゆみ(トピ主)
2018年1月18日 17:44

皆様、レスありがとうございます。
誤送信は私が悪いので厳しいご意見、真摯に受け止めさせて頂きます。
息子には経緯を話し、近々お嫁さんとも話したいと伝えてもらいましたが未だ回答は得られていません。
しかし、お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と、息子を通して言ってきました。ショックで寝込みました。

比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?

娘は妊娠中からつわりが酷く、妊娠期間中の約半分くらいはうちで面倒見ていました。
産まれてからも検診の送迎や、何かあったときは仕事中でも呼び出しをされ、頼まれる事はやってきました。
ただ、いつまでも見てあげるわけにいかないのでいつかはちゃんと話さないととは思うのですが、なかなか言えません。主人もあんまり娘に言うタイプではないです。娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

ユーザーID:1293994752
主さん、もしかしてですが
HN忘れました
2018年1月19日 10:01

これまでずっと、何気なくいろいろなことをくらべて話すくせが
なかったですか?

というのは、娘さん、たぶん自分のお子さんと甥っ子さんがほぼ同じ
月齢で同性ということで必要以上にナーバスになってるんじゃないかなと
思いましたので。だからこそ、主さんも「あなたとあなたの子の方が
かわいくて大事」的な言い方をしたのじゃないでしょうか。
そのように言うことが一番娘さんは安心すると知っているから。

私の知人の話ですが、ずっと同い年のいとことくらべられて育ったと
いう人がいまして、彼女、自分の経験から、絶対にわが子は
いとこと同い年にはしたくないと言っていました。

ついくらべてしまう、もしかしたら主さんご自身もそのようにされて
育ったのかも知れないですね。実際そういう風に育てられてしまったと
言っている人、私の周囲にも何人かはいますよ。

ただし、みんなそれに負けてしまっているわけじゃない。比較に負けない
強い性質をもともと持っていた人、あるいは信じられる友人や伴侶を持てた人は
それを乗り越えています。でも娘さんのように乗り越えられない人もいる。
これは当人にとっては運の部分(もともとの資質、環境)も大きいので、
娘さんの弱さを私は責められません。

完璧な子育てなんてないし、うまくいっていてもそれは母親ひとりの力では
ありません。逆もまたしかり。だから主さんだけが悪いとは思わないです。
けれどもやはり、主さんにお伝えしたいのは、もし比べることが普通になって
しまっているのなら、それは今後は努力してしないようにしていく方がずっといいと思います。

それはあなたご自身のこれまでを否定するような気持ちになるかもしれませんが、
そうではないと強い気持ちを持ってください。間違いは直す、それだけです。
エールの気持ちでいます。

ユーザーID:4392288462
完全に修復は無理
甘いな
2018年1月19日 14:45

「この間のメールはごめんなさい。娘を励ましたいばかりに変なメールを」
と謝られたら、一応は「いいですよ、気にしないでください」とは言います。

が、正直なところ、完全に修復ってムリですよ。
孫を可愛がるのに順番つけてるのかとはどうしても思いますし、
どこまでが本心なんだろうという疑心暗鬼は消えませんしね。

というか、娘と嫁、孫どうし、比べずにいられないんですか?
トピ主さんがそういう思考だから、娘さんが「向こうのほうが可愛がられてる?」
と比較して悩むことになるんだと思うんですが。

ユーザーID:9822743243
それって文字面の問題じゃなく
とのと
2018年1月19日 22:23

可愛い娘のためなら
嫁をダシにするのも厭わない、って本心がバレたことよね。

どんなに取り繕っても、事実だし、諸悪の根源はそこだと思う。
娘のご機嫌取りもほどほどにしないと。

ユーザーID:1325592331
あなた大丈夫?
blue
2018年1月21日 14:04

歯がゆい人ですね。

あなたと娘さんとの問題はお嫁さんには関係のない事でしょう。

依存も甚だしい。

メールの一件が無くてもこんなめんどくさい姑では
嫌われる一方でしょうね。

問題解決の出来ない子供の様です。

問題の処理を一人では判断できない方?

ちょっと呆れてしまいました。

ユーザーID:6420966782
一言常に多い
商売人です
2018年1月21日 16:20

跡取り跡取りいわないでほしいと、言われたらいわないようにしませんか。娘さんもあなた方の余計な一言のせいで傷ついて、余計なメールのせいで仲違いして、大人として恥ずかしいと思いませんか?きっと常にばたばたして余計なことを口走る方なんでしょう。そのうち成長したお孫さんのことも言いますよ。性格を直すのは難しいので、なるべく一緒に会わせない、会うときは息子家族娘家族別々。あと、息子家族に将来面倒みてもらえるかどうかもわかりません。それだけ娘のために動いてたら娘のほうが親をみるべきです。娘は出産して親になったのだから頼られてもやりすぎないこと。基本両親(娘夫婦)で乗り越えられるようにしないと、いつまでもあなたはいい祖父母にもなれませんよ。孫の親を子供扱いしてていいことなんてないですよ。

ユーザーID:9190876744
やめたらー?
さきこ
2018年1月21日 21:38

>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

やめたらー?
乱暴な言い方しますけど、
『だから何?言い訳してこっちに揉み手で擦り寄ってこようとしてんじゃないよ』
と言われるのが、いえ、思われるのがオチでしょうね。
いいじゃないですか、今度は娘さんの子供を跡取り跡取りと言うことにすれば。

ユーザーID:6429793137
都合いい時だけ。
2018年1月22日 0:27

>比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?

本心とは違うと言いながら、結局は実の娘の子供の方が可愛いんでしょ?
なんだかんだ言って、今後の面倒をみてもらわないと困るから関係修復したいだけですよね?

今後のことは、実子である息子か、面倒ばかりかける娘に言えばいいだけです。

ユーザーID:4928565817
二度目です
元半同居嫁
2018年1月22日 8:38

前のレスで「嫁の子より娘の子」の旨を姑から直接言われた嫁と書いたものです
トピ主さんのレスを拝読しました

>でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?
心の中で思うのは自由です
しかしながら、表に出してしまってはいけないと思います
トピ主さんは既に出してしまっているので、返上は非常に難しいです

娘さんにそれだけ手をかけ尽くしてきたのです
お嫁さんが「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。」というのも頷けます
我が家もそうです、娘の子を猫可愛がりし、同居していた息子の子は「うちの子」「跡取り」と強調する割に扱いがとてもぞんざいで

それだけ娘の子に手も金も意識もかけて孫差別するのだから、そっちに継いでもらってください

という気持ちは今でもとても大きいです
孫(我が子です)自身も、物心ついたころに夫側親族のいないところで言いました「(同居の)おばあちゃんは、自分ではなく従兄弟の方がかわいいんだ」と
表に出すって、そういうことなのですよ

唯一救いがあるとすれば、息子さんが妻であるお嫁さんの味方でありそうなところですね

>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。
これは「仕方ないから娘のために『あなたも我慢してね』」ということでよろしいでしょうか
余計に拗れますよ

ユーザーID:7951639885
もともと、トピ主さんが子どもさんたちに近すぎるんです。
さらしな
2018年1月22日 10:45

私も50代で、娘と息子がいますが。

>>ショックで寝込みました。

「この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません」程度のことで寝込むんですか?
ずいぶん、息子さん夫婦に依存してらっしゃるんですね。

それなのに、娘の精神安定のために、お嫁さんをこきおろすんだ。
呆れてしまいます。

本心がどうであろうと関係ありません。
トピ主さんは、そのときそのときの都合で、あっちに良い顔したり、こっちに良い顔したりするコウモリ体質なだけです。
それでいて、あっちに良い顔をしたことが、こっちにバレると慌てるなんて。
慌てるくらいなら、コウモリなんて、しなきゃいいんです。

自分の中にじっくりと課題を通して、本当に自分が言いたいことだけを言いましょう。
そしたら、こんな騒動にはなりませんでした。

なぜなら、娘さんが「跡取りである息子の方が大事なんじゃないか」と悩みだしたときに「うん、もちろん、跡取りの方が大事だけど、あんただってそれなりに可愛いよ」と本心を娘さんに言えただろうからです。

お嫁さんも、ホッとしていると思いますよ。
もう、トピ主さんにおべっか使わなくて良くなったんですから。
これからは、ばんばん本音を言われるでしょうが、そのほうが後から揉めることは少なくなります。

「あらまあ、言うようになったわねえ。ごめんね。もう跡取りなんて言わないわあ」と軽く返事をしてあげれば、そのうち、付き合い自体は元通りになりそうですよ。

これを機会に、お子さんたちとは距離を取ったらどうですか?
娘さんにも「どうしても具合が悪いときは、もちろん手伝うけど。こっちも仕事があるのに呼び出されるのは、正直、迷惑。自分たちで解決できることは自分たちでやって」と言えばいいと思います。


親離れ子離れは、どちらかが始めないと始まりません。
そして、このことを主導するのは、親の役目だと思いますよ。

ユーザーID:5874435170
トピ主被害者意識強すぎ・・・
寝込むって・・・
2018年1月22日 12:58

トピの件に限らず、以前から煩い姑として息子妻に疎まれていた気がする…

無邪気に神経逆なでする言動繰り返してたんじゃない?全て自業自得。

イマドキ嫁だの孫は跡取りだの、当然のように言う姑…時代錯誤も甚だしい。

ユーザーID:8929572048
あんまりですね
風花
2018年1月22日 14:44

>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

恥ずかしい。
いい年で何言っているんですか?
お嫁さんには、関係ないですよ。

それに、今時跡取りって・・・
お嫁さんは、とぴ主家のために、子どもを産んだわけではありません。
自分の子どもを産んだんですよ。

とぴ主は、娘さんを産んだとき、そういう思いがなかったんでしょうか?
だから、娘さんが自立できないのでは?

ユーザーID:1288252507
無理携帯からの書き込み
なな
2018年1月22日 17:40

所詮 他人ですから。姑は。

そんな事送られれば 覆水盆に返らずです。

何を言っても無理だと思います。
嫁、嫁って鬱陶しいかな。
他人なんだから ほかっといてほしい。
多分そんな感じ。

ちなみに私は姑の方の立場。

でも、子供の妻であっても
何かしてもらったらお礼も言うし、ひとりの人として尊重してますよ。

困っていれば当然助けることはしても
それを恩にきせるのはおかしいと思いますし。
子供に期待するのやめた方がいいです。

ユーザーID:2006598082
これが嫁実家の耳に入れば離婚問題になるかも?
梅若丸
2018年1月22日 21:17

「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」

主さんにはこのお嫁さんの言った意味が解ってるのかな?
「今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。」
なんてなんとも間の抜けた事を言っているところをみると自分が置かれている状況をまるで理解してないとしか思えないんだけど。

簡単に言うとお嫁さんには主さんの言い訳がその場しのぎとしか思えなかったって事。
腹黒い姑がいる限り義実家の跡取りに息子を差し出すなんて怖くて出来ないから暗に舅に決断を迫ったのが上記の言葉。長男の子を跡取りにしたければ姑を追い出してくださいって事。

昔ながらの長男教の老舗ならば愚かな姑は離縁か姑実家に隠居、原因となった実娘は実家への出入り禁止、とでもしなければ家同士の面目が保てないというケースだよね。
主さんのご主人が筋の通し方を知っている人ならば主さんとは離婚するかアパートにでも転居させて娘さんには実家への出入りは禁止させるだろうね。



>比べるのは間違っているのは分かっています。
 でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?

主さんはやっぱり何がいけなかったのか全然分かってないんだね。
人間ならば好き嫌いがあるのは当り前なんだから比べて考える事自体は何も悪く無いんだよ。
ただ心の中でどう思っていようともそれを表に出しちゃいけないって事だよ。
娘さんだって主さんがいつも「長男の子は跡取り息子」発言をしていたからおかしくなっちゃったんだよ。

ついでに言っとくけど1月18日のトピレスはどう読んでも「母親なんだから本心では娘の方が可愛くて何が悪いの」と開き直って言ってるようにしか見えないよ。
これを読めば「やっぱり言い訳作りの為に立てたトピだったのか」と少し読解力があれば誰でも気がつくんじゃないの?

ユーザーID:3184927058
いやいや・・
somo
2018年1月22日 21:59

>比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?

意味が解りませんが・・

お嫁さんが「跡取りと言うな」って言うのは、あなたの誤送信メールや、あなたが孫を比べて実の娘の子の方が可愛い〜とか思ってる事とまったく関係ないですよ。
それ全て関係なく、「正直に言わせてもらいますけど、うちの子はうちの子の好きにやらせます。お宅が自営業だからって跡取りにさせるつもりはございません。勝手に決めつけて「跡取り、跡取り」って言うな」って言ってるんです。
誤送信とか、実の娘の子が可愛いとか全く関係ありません。
うちの子の将来を勝手に決めつけるなというシンプルな母親の叫びです。
日頃からそう思われていたわけです。
「ごめんなさいね。そうね。孫はうちの自営業を継がなきゃいけないとかってないもんね・・」そう言ってあげなさいな。本当にそうですよ。
跡取りなんか、本人がやるかどうか決める事で。あなたが決める事じゃありません。
ショックって・・勝手に将来決められる孫の方が百倍気の毒です。
あなた加害者。加害者がショックを受けるのは図々しいですよ。

>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

あの・・どうでも良いですわ(笑)親子で勝手にやてなさい。そりゃ娘だから可愛いでしょう。それで結構。誤送信はすみませんって事で、それで良いです。

それより「跡取り問題」。跡取りなんてなりませんから勝手に決めないでください。
今回の件で怒ってそんな事言ってるんじゃないですよ。生まれた時から「跡取り。跡取り」てうるさいんだよって話です。

ユーザーID:3470971019
信用0携帯からの書き込み
てんぷる
2018年1月22日 22:54

2度目です。
要するに色々世話を焼いても娘は将来自分達の面倒を見てくれそうもない。
今は、娘やその孫にかかりきりだけど、私たちの老後はあなたに託したから。 しっかり頼んだわよって事でしょう。
そもそも勝手に優劣つけて実の娘よりあなたの方がって言われて喜ぶ嫁は居ないと思うけど。
それこそ不信感でトピ主さんとは距離置きたくなる。

ユーザーID:4332323136
残念ですが・・・
姑世代嫁
2018年1月23日 0:28

>お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と・・・・ショックで寝込みました。

もうお嫁さんとの関係修復は諦めたほうがいいです。息子さんが跡取りとして、実家の商売を継いた後も、嫁さんとはもう表面的な付き合いしかできないと心したほうがいいです。

一応、嫁さん本人の前で謝罪し、あとは冠婚葬祭や孫の行事などでお祝い送ったり、たまには食事をしたり・・・社交辞令で付き合うしかないです。

そして、娘さんをこれからしっかり教育して自立させ、将来は娘さんに老後の面倒見てもらうよう、働きかけたほうがいいです。

ユーザーID:2601607873
全然反省してないじゃん!
レスで確信!
2018年1月23日 5:06

うわ〜強烈に責任転嫁してるわ〜関係修復どころか
そもそも成り立ってないし!崩壊してるから!

いくら表面取り繕ったって本音バレバレ!
トピ主は本当にわからないの?イタイよ痛すぎるよ〜

ユーザーID:8929572048
もう何もしない方がいいです。
北のおばさん
2018年1月23日 9:31

ずっと主さんが出てこないので、
皆さんのレスに意気消沈して投げ出したのかと思っていました。

しかし、
>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状も
お嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

そんなことをしたら、今度は
「そんな面倒な義妹(娘さん)なら、今後巻き込まれたり、依存されるかも!?
徹底的に義実家と距離を置こう!絶縁だ!」・・・となりますよ。

人間を比較することもあったとしても、それが当然だ、なんて
開き直って表に出すような下品なことは、普通しませんし。

弱みを見せて甘え、自分の行動を許してもらおうとする図々しい性格、
娘さんとあなた、そっくりですね。


友人に私の噂話を書いたメールを誤送信されたこと、私もあります。
一切返事せず、そのまま疎遠にしました。謝罪も無く、
すぐにだらだらと言い訳メールが続き、迷惑だったからです。
もう一生関わるつもりはありません。

お嫁さんと万が一会えて、心からの謝罪ができたとしても、
疎遠にされてもしょうがないです。
言い訳は一切不要です。かえって泥沼化します。

「もしかしたらそろそろ許してくれるかも?」とか
「こんなことで怒るなんて心が狭い」
「いつまでも怒っていてしつこい」とか絶対思わないように
して下さいね。

厳しいようですが、娘さんの依存を上手くあしらいながら、
娘さん親子と仲よくお過ごし下さい。それしかありません。

ユーザーID:0302751002
平成の世に「跡取り」ねぇ。お孫さんに職業選択の自由はないの?
シャネル
2018年1月23日 10:31

誤送の件は皆さんの言う通り。平謝りに謝り続けるしかないでしょう。

  でも気になったのは「お嫁さんから、跡取り、跡取りと言うなと言われた」の、部分です。そのお孫さん、何歳ですか?

 そのお孫さんには将来の職業選択の自由はないの?。まぁトヨタとかソニーとかなら世襲制もわかるけれど。

 トピ主様のなさっておられる「商売」とやらはそんなにごたいそうなものなのですか?

   私自身は学習塾をしていて、小さなお子さんと接することもわりとあります。小さい時期って「未来を夢見る」心の作業が

 とても大事です。それが日々の勉強やスポーツをがんばる「燃料」に、なるのですから。だからお嫁さんも不愉快なのですよ。

 そこのところをちゃんとご存じなのでしょう。祖父母から自分の子どもに向かって「お前は跡取りだからね」と言われればとても育てにくくなります。これから先やってくる反抗期・高校受験や大学受験、直接一番関係するのはお嫁さんですよ。「跡取り」という名の「ゴール」を勝手に
決められてはこれからの子育てもとてもやりにくくなるし、それにせっかく大変な思いをして妊娠・出産した我が子の将来の職業を自分の義父母に「勝手に」決められる、なんて。不愉快極まりないです。

 これを我慢できる嫁って明治や大正時代まで。ですよ。

  それと、この、ご自分の愚行で息子さんと奥さまは夫婦喧嘩になっていると思いますよ。お子さんの夫婦仲をもっと裂きたいですか?

 もう、そっと「見守る」だけの祖父母になりましょう。

  メールの誤送は「起きるべくして起きた事件」の、ようにお見受けします。


 「跡取り」だなんて、厳しいことを言いますが大変時代錯誤な「支配」です。


 トピ主様、他人は変えられませんよ。たとえ血のつながった孫であっても。


 変えられるのは自分だけ。これ、現代の常識です。

ユーザーID:4288557996
余計なことは言わない方が良いのでは?
ライオンキング
2018年1月23日 11:52

息子妻さんに会ってもらえると良いですね。
ただ、言葉には気をつけた方が良さそうです。

孫を「跡取り」と呼ぶのは控えましょう。
トピ主側に囲い込むような印象を与えます。
トピ主夫婦は息子に跡を継いでもらうのでしょうし、息子は納得しているのかもしれません。
でも、息子が孫に継がせるかは分かりませんし、孫に継ぐ意思があるのかも分かりません。
普通の親なら、我が子には好きな道を歩ませたいと思うもの。
トピ主が無理強いするような発言は不愉快でしょう。
他人の人生は支配できないと学んでください。
ショックで寝込むのはトピ主の勝手。被害者意識は捨てましょう。

心の中で比べるのは仕方ないことです。
だから、態度や言葉に表さないように気をつけるんです。
他人を不愉快にするだけですから。

娘のことは話さなくて良いでしょう。
ただの愚痴の押し付けですよね?
「娘が不安定で、親バカから変なメールで励まそうとしてしまった。本当に申し訳ない」と、ひたすら謝れば良いでしょう。

でも、他のこともあるし、元通りは難しいでしょう。
老後のお世話は再考したほうが良さそうです。
健康長寿で、最期まで自立出来ることを目指しては如何ですか?
もし、お世話になるなら、甘やかした娘を頼るのがスジですよね。

ユーザーID:8409975813
私が嫁なら表面上の付き合いですね。
餅寝
2018年1月23日 13:08

自分の娘の尻拭いを何故他所様のお嬢さんのお嫁さんが担わないといけないの?
ただ単にトピ主の息子と結婚しただけですよ、
トピ主夫婦の教育のツケを他人に押し付けないで!

>うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません
とお嫁さんが言うのも十二分に理解出来ます、
お嫁さんも内心ではウンザリし嫌だったんでしょうね。
薄々は義妹との扱いの差を感じてはいたけど、
こうも文字にしてハッキリしたら気遣う必要はないですから。

>比べるのは間違っているのは分かっています。
>でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?
じゃあ心で比べてたら良いでしょ!
ここまでやっときながら「心のどこかで…」とは筋が通ってませんけどね。
普段から普通にやって来た事が露呈しただけでしょ?
見掛けは良くしててもボロはいつかは出るものです、
その適当と依存心が明るみに出ただけ。

>今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。
何をお嫁さんに言うの?
私達親が我慢してるからお嫁さんにも我慢しろって事を言うの?
何?仕方なく受け入れている現状って???

ここ迄やらかして置きながらしっかり言うって悪かったと心から思ってないでしょ。
この状態になってまで娘を気遣えって…、
しっかり言うのは謝罪でしょうに!
寝込んだのも自分が可愛いからでしょうね、
まあお嫁さんの事を一切考えていなかったって事が伝わりましたから。

お嫁さんも今は気分が悪いでしょうけど、
トピ主とは距離を置けるし災い転じて福となったのではないでしょうか。
トピ文では修復も有りかなと思いましたけど、
この性格では無理でしょうね。

ユーザーID:8192359608
前世代の家制度を維持したいのなら
嫁の母
2018年1月23日 14:20

自分の娘の嫁ぎ先ご両親様には不甲斐ない嫁で大変申し訳御座いません。
お嫁さんの実家ご両親様には、大事な娘さんをいただきながら今回の事は大変申し訳御座いません。

娘さんがご実家へ度々帰って来てしまう度に、お婿さんはどう為さっていたのですか?
嫁ぎ先にお詫びをしなければならない位に娘を甘やかしたと自覚をしなければ、お嬢さんは離婚し出戻って来るかもしれませんね。
仲の良さそうな息子さんご夫婦もどう成るかは分かりません。

娘さんには嫌なら大変なら実家へくれば良いじゃない、何時でも何でも手伝ってあげるわ…… 私の留守はお嫁ちゃんがやってくれるわ、で 家制度を残したいでは通らない話です。
ダブルスタンダードと言って嫌われるそうですよ。

ユーザーID:4445841224
だから、娘さんが不安になるんだけど・・・
はなこ
2018年1月23日 17:56

>比べるのは間違っているのは分かっています。
>でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?

「後継ぎ後継ぎ」とトピ主さんが比べるから、娘さんが余計に不安定になるのでは?と普通は思いますがね。

トピ主さんは「比べるのは間違っていると分かっているけど」と言いつつ「比べちゃいますよね?」→「比べて何が悪いの?」と開き直っているのだから、これからも娘さんは不安定なままでしょうし、長男妻さんも「やめて欲しい」と思い続ける。

トピ主さんがやめれば、少しずつ良い方向に向かうかもしれないのに、トピ主さんは「比べて何が悪いの?」ですからねぇ・・・。
思うのは自由だけど、言わなきゃ良いし、あからさまな態度に出さなきゃ良いんですよ。

トピ主さんの場合、脳内ダダ漏れだから、娘さんも長男妻さんも苦しむのです。
今更トピ主さんが「娘と娘の子の方が大事」とかメールしても、説得力ないです。

ユーザーID:8908542972
本当のことを知れば尚更嫌いになる
うーん
2018年1月23日 23:44

トピ主さんが本心ではどう思っているかを言えば言うほどトピ主さんの人間性に疑問が出てきます。
発端は誤送信でしたが、実の娘に対する接し方や言動がそもそもおかしいし人間的にトピ主さんを尊敬するのは無理です。

娘の育て方を失敗したとかそんな話をお嫁さんはされても困りますよ。
娘さんの育て方を間違ったツケは自分で払ってくださいよ。
なぜ嫁が受け入れないといけないの?

どっちの孫が可愛いとか比べるのは仕方ないとか、もうね、そういう人って無理ですわ。
比べるのが仕方ないなら、嫌われるのも仕方ないと受け入れたらどうでしょう。
自分でも間違ってることをわかってるんでしょう?
だったらもう諦めましょうよ。あなたは間違ってるし嫌われて当然の人間なの。諦めて。

ユーザーID:8830066186
八方美人で良いとこ取り
不美人
2018年1月24日 6:21

トピ文を読む限り、自分の都合によって、良いとこどりをし、娘にはもちろん、跡取りの母としてのお嫁さんにも部分的に良い顔をしている印象です。

トピ主さんは今回の誤送信のみが悪いと考えているようですが、それは大きな間違いです。

息子さんの奥様だって、自分の夫の仕事だしと思い、今まで仕事を手伝い、夫の母として、そして仕事の先輩としてトポ主さんを立て、実の娘にいいように使われて、比較されていることを知りながら頑張って来たのでしょう。
ただ、好き勝手をする娘とその娘に何も言えずに付き合う義理の両親に、今回の誤送信のメールをきっかけで、頑張っていた糸が切れてしまったのですよ。

もう一度書きます。 今回のメール誤送信は単なるきっかけで、今までズーーーーーと我慢していたんですよ。

ユーザーID:0637216642
本音ではないけど、本性が現れてしまった
ムスメ
2018年1月24日 11:02

主さんの本音と違うことがお嫁さんに伝わってしまい、残念でしたね。
同情したいところですが、この出来事に主さんの本性が出てしまったのかな、と思います。

お嫁さんに許してもらえるかどうか、それはもうお嫁さん次第ですが

今後の娘さんとの関係をどうしていくのか、しっかりとご自分と向き合う事ですよ。

ユーザーID:8424601374
6か月の乳児に跡取りと言わないで、当然の要求です。
アラレ
2018年1月24日 14:18

トピ主家の商売は一子相伝なのでしょうか?
今現在長男が手伝っているのでしょうか?
幼少期より仕込まなくては出来ない仕事でしょうか?

>この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。
当然です、祖父母が孫(6か月の赤ちゃん)の将来に口出しは許されません。
養育の責任は息子夫婦で子の将来に向けて考えるのも両親。

頼りすぎる娘との付き合い方はトピ主夫婦との相互関係、長男夫婦とは関係なく対応すべき。
娘がメンタルが弱い、すぐ親を頼るのは世話を焼き過ぎた結果では?

誕生後から「この子は跡取り」と連呼していたのでは?
嫌われる要素があったのが誤送信メ−ルで一気に表に出ただけです。
多少の歩み寄りは出来ても、関係修復は不可能。
商売の跡を継ぐとしても長男→孫、孫が社会人になるまで跡取り問題は封印。

ユーザーID:7519967579
あのー
わかってるの??
2018年1月24日 20:02

>嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」

それは「絶縁宣言」というものだと思いますが・・・・

とても良い子のお嫁さんがこれをいったってことは今後50年くらい主さんと会う気はないってことですよ。

それを「息子さんが」伝えたってことは息子さんもお嫁さんとおこさん(孫)に関しては絶縁を了承したってことです

メールという証拠もある事だし息子さんも今回は主さんをかばえませんね。
跡取りは娘さんのお子さんにした方がいいのでは??ほら、今から打診しておかないと!

とりあえずお嫁さんと主さんが今後会うことはないと思うので娘さんがお嫁さんに嫉妬する必要な全くなくなりました。

トピ主さんの悩みの一つは解決したね!!よかったよかった!めでたしめでたし

トピの悩みですが、お嫁さんは絶対に許してくれません。良い子が絶縁宣言したら一生覚えてるし絶対に許しませんて。お嫁さんとそのお子さんはあきらめましょう
あまりうるさく言ったら息子さんは離婚されます。それくらいの覚悟しないと義母へ絶縁宣言なんてしませんよ。その危険を感じたから息子さんも主さんに「妻から義母への絶縁宣言」を伝えたんです

何の商売か知りませんが娘さんの子供か主さん側の親戚に跡取り打診しないと、商売は息子さんの代で終わりだよ。てゆーか息子さんて商売の後継ぐの??主さん家で働いているの??

ユーザーID:2609588568
文字通り「跡取り」連呼をやめればいい
リタ
2018年1月25日 13:47

息子嫁さんは、多分誤信メールの真相はわかっていて、そのことにはこだわっていないのでは?多分。それよりも、普段の「跡取り」連呼をやめればいいのでは。
変に気を回しすぎて面倒をつくっていませんか?
息子嫁さんは娘さんについては『ご勝手にどうそ』と思っているかも知れません。別に『自分の子を優先して』『娘さんの子ばかり可愛がってる』なんて思ってないと思いますが。だから、娘さんのことで弁解しなくてもよいのでは。

ユーザーID:5467824269
口に出して言って来る不満は氷山の一角だと思う
40代子なし専業主婦
2018年1月25日 13:50

>お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と

上記の事が悪いとは思ってなかったトピ主さん。
なんか他にも色々やらかしてそう・・・。
お嫁さんも色々不満があっても一々言わないだけで、もっと沢山不満を溜めてるかも。
今回の誤送信、私なら渡りに船とばかりに利用しますね。
「こんな事、言われてもう会いたくない」って夫(トピ主さんの息子)に悲しそうに訴えれば会う回数減らせそうだもの。

ユーザーID:7261409741
以前から嫌われていた。
miina
2018年1月25日 13:53

>しかし、お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」

つまり、誤送信の前からお嫁さんはトピ主を嫌いだったってこと。

>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

しっかり娘に言ったらお嫁さんが孫を跡取りにしてくれると思ってんの?
もう前から跡取りにする気なんかさらさらないんですよ。

自分たちの子なので好きにしますよってこと。
トピ主は誤送信のせいでとおもってるけど最初っからうまくいってなかったんです。

お嫁さんから見ればきっかけが出来て「はい、さようなら」で助かっちゃったってよろこんでるよ。

ユーザーID:2017889682
結局は…
あかさたなはまやらわ
2018年1月25日 16:51

相談者様は卑怯者ですね
>心では比べてしまいませんか??
其を普通 「本音」又は「本心」と言いませんか??
ならば尚更私なら 相談者様の事は「憎しみ」「怨み」の両方を生き甲斐にし乍ら
生きて行きます

子供は正直です
差別されたお孫様に「憎しみ」「怨み」の両方を持たれてしまいます
相談者様は其のお覚悟をお持ちですか??
もう其処迄言い切ったら 救い様が有りませんよ
「確執」の内なら未だマシですが 「絶縁」になる事も容易に予想が出来ます
其をお嫁様のせいにしないで下さいね 相談者様が蒔いた種です
よくこんな相談者様の様な女性の元に 御子様が生れてくれて
見ず知らずの私が見ても 御子様やお孫様には同情申し上げます

ユーザーID:0795254811
じたばたせず謝るしか無いです
ここまで来たら
2018年1月25日 20:04

言い訳すればする程墓穴を堀っちゃう。
もうひたすら頭を下げて。

その時絶対言っちゃいけないのが、お嫁さんを持ち上げる事。
娘さんの事は精神的に弱い子で、と言っても良いですよ。でもお嫁さんはしっかりしてるとか家を継ぐのはあなた達だからとか言っちゃいけません。
イソップ物語のこうもりみたいに思われますよ。

今回の事は子離れできていないからの結果です。
息子さん娘さんともに距離を置いた方がいいです。
もう家庭を持った大人なんですから。

ユーザーID:1552703750
逆効果
へのへのもへ字
2018年1月26日 2:21

娘さんの状況説明をして、理解を得ようとするのは、逆効果のように思います。

トピ主様と娘さんの問題まで、言い出せば、
聞かされるお嫁さんにしたら、「巻き込まないでください」と言いたくなってくるのではないでしょうか?

娘さんの愚痴が言えるのは、せいぜい息子さんまででしょう。

「跡取り」扱いが、嫌だったと言うのは、距離を置いて付き合いたいという事ではないのでしょうか。

お孫さんが生まれて、まだ6ヶ月しか過ぎていないのに、
親でもない祖母が、「ああだ、こうだ」と道を決めつけるのは、気が早すぎるのではないですか?

祖父母の有り難みって、もっとおおらかに包み込むように、
ちょっと後ろから眺めるぐらいが調度良いのではないでしょうか。

もし、今度お嫁さんに会う機会があったとしても、たたみ込むように言い訳したり、むし返したりせずに、
その時、その場が和むように、ゆったりとされた方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:0311746056
もうやめなさい
諦める
2018年1月26日 16:34

お嫁さんとは距離を置いた付き合いをするしかないです。
元には戻りません、決して。
娘さんメインでいくしかないでしょう。
離れてあげてください、お嫁さんのために。

ユーザーID:8287116124
主様はご自分の思考の傾向+対策を把握していますか?
お嬢様を応援します
2018年1月26日 20:21

他の方も仰る通り、誤送信したメッセージでも
>〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても
>〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!
と子供同士を比較し、そこにダメ押しで
>〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事
お嬢様と何かを比較しています。

なのに書いた文と本音が異なり
>息子夫婦にお世話になる事が多い
から
>お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい

>お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い
>頼ってくる娘よりも可愛い
との事。そして孫の1人を
>跡取り跡取り言う

>でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?
って、自分の将来、老後に役に立ってくれそうな人が可愛いだけでは?

一般的な親なら、子供同士を比較してはいけないと分かっていたら、そんな考えを持たない・打ち消す努力をしますし、言ったり・書いたりしませんよ。
言ってはいけない事、書いてはいけない事だと考えなくても分かりますし、一度、口にしてしまったり、書いて送信してしまったら取り消す事は出来ませんから…。そして言われた方、聞かされた方はいつまでも消えずに心・記憶に残ると思いますよ。

お嬢様の事を、ご子息と比較せずに、損得勘定抜きで愛した事はありますか?
主様ご自身は、ご両親から愛されて育ちましたか?

お嬢様は、これから子育て+子供との愛着関係を構築していく上で精神的なケア・支えが必要な印象があります。
ただ主様のメールのような励ましは、何の役にも立たないと思いますので、主様ご自身でどうにかしようと考えるのではなく、専門家に相談し、その方の指示やアドバイスを主様母娘が従う方法が良いと思います。

主様母娘が、現状を改善しようと必死に努力していたら、ご子息夫婦も多少理解してくれると思います。比較癖が治らない内に言葉を重ねると、反って拗れる可能性があると思いますので、言動にはご注意ください。

ユーザーID:5485956734
問題の根はきっと以前からあったんですよ
あら〜
2018年1月27日 15:02

>何かあったときは仕事中でも呼び出しをされ、頼まれる事はやってきました。
>娘に好き勝手させてきてしまって

私の義母もそうですよ。義妹に至れり尽くせり、いい大人にここまでするかって
くらい義妹一家をまるごとお世話してます。それを横目で見ながら私は
「ここまでしたら義妹が義母の老後は見て当然よね」と思っています。

義母が実は私を頼りにしてたなんて言われたら「はあ!?知りませんよ」ですね。
義母との関係は良好ですが、義妹への尽くし方は常軌を逸していると思うので、
それとこれとは別。私は頼られても困ります。

なので、


>息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし

娘に尽くしておいてお世話は嫁に!?
いや〜、それ無理無理。自営で息子さんが跡取りってことで今までお嫁さんは
なんとか自分を納得させていいお嫁さんでいてくれたのでしょうが、
もう無理と思って以下のお言葉が出たのですね。


>お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。
>この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と、
>息子を通して言ってきました。


残念ながら、老後のお世話もなくなったようですね。
今後は今まで尽くした分、娘さんに頼りましょう。

誤爆メール以前に、いつも目の前で実の娘に尽くしている姿を見せられてたら、
できたお嫁さんだってずっともやもやしていたはず。だって仕事中に主さんが
娘さんに呼び出されてヘルプに行く姿をお嫁さんは知ってるわけでしょう?
そんなん見せられ続けてて気分いい嫁なんかいませんって。

「今忙しいの。そのくらいでいちいち頼らないで」と娘さんにピシッと言う姿くらい
見せておけたらよかったですね。

我慢してたけど、誤爆メールでもうおしまい。
そういうことなんでしょう。

ユーザーID:3185104213
渡りに船
マユミ
2018年1月27日 15:43

嫁さんとしたら
前々から、跡取り跡取りと言われるのが嫌だったから
今回のメールはあなたと距離を置く絶好のチャンスだと思ってるでしょう。

跡取り跡取りと言われるのが嫌という事は
資産や財産がなく、負担と負債ばかり引き継ぐ可能性が高いからでは?

もしこれが不動産収入で月300万ぐらい収入あるなら
喜んで後を継ぎたいと思うでしょう。

でも実際は
跡取りとは名ばかりで、自転車操業の自営業の手伝い
老後の介護 墓や葬儀という面倒でお金のかかる負担ばかり強いる
跡取りを希望してるのでは?

残念だけど

嫁さんが嫌がってる事は
辞めることです。

下手すれば、跡取り跡取り煩い
義理親がを捨てるためには
息子さんに離婚をチラつかせて
親か嫁子か選択を迫られる可能性がある。

ユーザーID:0454934787
自分たちのことばかりでしょ
通行人A
2018年1月27日 18:19

こちらの事情を理解してほしいだの、娘の状況を知ってほしいだの、孫を跡取りだのと、全部が全部自分たちのことばかりですよね。
相手の事情や気持ちについて、全く考慮していないのは如何なものでしょうか。

あと、具体的に読めないんですが、息子さんは家の商売を手伝われていて、跡を継ぐことが決まっているんでしょうか?
仮にそうだとしても、孫がどういった道に進むのか決めるのは孫自身であり、この時点で跡取り息子として将来を決めきっているのもどうかと思いますけどね。

適度に距離を置いた関係を保つ以外にないと思います。
こちらの事情を理解しろ、なんていう思い上がりは捨てましょうね。

ユーザーID:8879352809
少しお話を伺えますか?
左京
2018年1月27日 18:26

もう貴女とお嫁さんだけの問題では済まないと思いますけれど、ご主人と息子さんと嫁実家はどう言ってますか?

あ、あとひとつだけ。
この騒ぎはいずれ娘さんの耳にも入るでしょうけれど、その時はどう説明するつもりですか?

済みません。細かい事が気になってしまうのが私の悪い癖なんです。

ユーザーID:9059216106
似た者親子
ゆぴたん
2018年1月28日 1:49

トピ主レスを拝読しました。

結局、全てご自分のためですよね。自分のことを分かってもらいたい。

お嫁さんのお気持ちを考えてないよね。少しでも想像できたなら、寝込んでしまっただなんて恥ずべきことです。

自分にほんっっとアマアマ。娘さんもそっくりのようですね。

ユーザーID:5102370209
・・・と言うか
炬燵大好き
2018年1月28日 9:38

トピ主さんって娘さんの前でも、息子さんの子を「跡取り跡取り言っていませんでしたか?
だったら、トピ主さんがそれをやめれば良かっただけの話のように思いますが。

その後、何かありましたか。
今回の件で息子さん夫婦の間で離婚話が出てもおかしくないと思うのですが、ご主人の性格や考え方によっては、トピ主さん夫婦にも同様の話が出てもおかしくない程の出来事だと思いますよ。

ユーザーID:7720474665
お詫び、たとえ伝言のようだとしましても
焼きりんご
2018年1月28日 15:25

人間ですから、ええ、ついうっかりなのは、そう、誰にでもありえると思います。 お詫びを、たとえお嫁さんとはご連絡がつかなくても、はい、息子さんにそれを寄せるだとか、伝言のようだとしましても、ええ、そうなれたほうが良さそうなのかも知れませんよね。
ここでポイントなのは、はい、おそらくお母さんとして、そう、「人間だからついうっかりしてしまう事もある」と言う事、これはご自分のほうからよほどお話したいほどなのかも知れませんけれども決しておっしゃらないで下さい。 あなたが本当に(しまった!)と思っているのかも知れないながらも、でもせっかくのお詫びに甲斐がなくなってしまう。  ここはひとつ、はい、それはあえて黙っておきましょう。
息子さんからお嫁さんに、又はもしも息子さんからのそれがお嫁さんになかったとしましてもお嫁さんだってもういいご年齢でしょうから、ええ、そのくらいきっとすぐ見当つけると思います。 先方の片隅に任せましょう。
そして機会と共にもしも、はい、お嫁さんとのご対面がそこにありましたらもう一度だけだとしましても、ええ、お母さんのほうからじかに一言だけでもなれたほうが、ええ、効果があるのかも知れません。
息子さんに寄せたとしましても、その後からもしかするとお嫁さんのほうから、はい、ご連絡が来るのかも知れない。 そう思ってさっそく行動してみて下さい。

ユーザーID:7713453006
簡単なハナシ
やさぐれパンダ
2018年1月29日 15:55

もしもトピ主さんが、姑から同じことされた場合に、心から許して信頼できますか?

ってことですよ。

自分に置き換えてみてもわかりませんかね?

想像力が無さ過ぎます。

ユーザーID:0524532788
思っていたって口に出してはダメでしょ
うふふ
2018年1月29日 17:53

心の中でどう思おうが自由ですが、
外に出したら他人を傷つけることも嫌われることもある。
当たり前のことですよね。

お嫁さんとの関係修復したいのなら、
まずしっかり謝る。
孫を跡取りと言うのは止める。

それと、「息子夫婦に世話になる」を前提に考えない。

息子夫婦には支えや世話を期待して、
娘は面倒見て世話を焼く。
差別待遇受ける側は不服に思うものですよ。

娘をべったり甘やかさない、
息子夫婦にべったり甘えない。

迷惑かけないよう気を付けて、
普段から感謝の気持ちを伝えていたら、
優しいお嫁さんなら多少面倒は見てくれるかもしれませんけれど。
本来、介護は実子のするものです。

ユーザーID:4741934434
トピ主さんのレスを読んだけど・・・
ドジなだけじゃないワ
2018年1月29日 18:33

>娘に好き勝手させてきてしまって、
>今はそれを仕方なく受け入れている現状も
>お嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

いえ、言う必要ありません。
結局、お嫁さんに対して
『だから、あなたは我慢して』
って、言ってるだけです。

>うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。
>この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。

ここまで言うほど
お嫁さんは我慢してきました。
本当に申し訳ないという気持ちがあるのなら
もう、そうっとしておいてあげてください。

よその娘であるお嫁さんを
精神的に弱い実娘の踏み台にするようなこと
しないでください。

おそらく、お嫁さんの実家にも
この話は届いています。
そちらにも
きちんと謝罪されたほうがいいのでは?

ユーザーID:6142654391
ちょっとお聞きしますが
さきこ
2018年1月29日 18:38

娘に散々尽くして、
でも私が頼りたいのは嫁の方ですー、って、
じゃあ、年の順からするとあなたと娘さんではあなたの方が先にあの世に行くと思うんですが、
その後に残る自立できてない娘ごと、嫁ちゃんよろしくってこと?

どうせそこまで考えていないか、
または
「え、娘は妹なんだから、兄と兄嫁が私の代わりに尽くすのは当たり前でしょ?」
のどっちかでしょうね。

ユーザーID:6429793137
トピ主です携帯からの書き込み
ももゆみ(トピ主)
2018年2月1日 13:13

娘に散々尽くして、
でも私が頼りたいのは嫁の方ですー、って、おかしくないですか?

との意見が多いですが…

その点に関しては娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。

息子夫婦には私が両親から譲り受けた土地に昔建てた家がありまして、そこを格安で貸していたり、お嫁さんの車の名義を我が家の名義にして維持費は全部こちら持ちです。旅行にも招待し、たまにおかずを届けたり、主人と旅行に行けば必ずお土産も買って行きます。外食にも度々連れて行っています。

孫の世話になかなか手を貸せない分、息子夫婦にもそれなりの事はしてきています。『でも娘夫婦にもしてるんでしょ?』と言われてしまえばそれまでなんですが…確かに旅行に招待したりお土産や金銭援助、孫のおもちゃ、ベビー用品を購入したりは娘夫婦にしていますが差別してきたわけではないです。
なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。
なぜ孫の世話を沢山してもらったほうが親の老後を見るべきなのですか?

息子夫婦に何もしてこなかった上に、メールの一件で全部パーになってしまうのなら理解できますが、
これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。
開き直りに聞こえるかもしれませんが、モヤモヤします。。
でも、『だから私は悪くない』という意味ではないです。
こういった状況でも、もう仕方ないんですかね…?

ユーザーID:1293994752
あなたと同じ世代ですが
もうすぐ還暦
2018年2月4日 17:54

まだ孫はいませんけど、あなたと同じ立場ではあります

あのね、あなたかなり軽はずみです
ラインやメールを誤送信っていうのがまずありえないわ
送る前に文章も相手も確認しません?
それから、色々解ってられない事が多すぎです

>古い家を格安で貸しています
これ、お嫁さん、嬉しいと思います?
ありがた迷惑でしょ
狭くとも綺麗な新築賃貸物件に住みたいんじゃありません?
今の賃貸って仕様グレードがとても高くて素敵ですよ

>旅行にも招待しています
これも、お嫁さんにとっては嬉しいものではなく義務でしょう
気疲れするだけじゃないですか

あなた本当に何も解ってないわ
その上に今回の件ですから、もう修復は無理ですよ

してあげてるって迷惑押し付けて見返り求められてる感じ
お嫁さんはかなりあなたに気を使ってそつなく付き合ってられたんでしょう
でも、それを否定して無駄なものだとはっきり告げちゃったんだから、今更どういい訳しても元には戻りません
あなたはそれだけの事をしでかしたと自覚する事です
老後の面倒見てほしいって介護の事ですか
旅行や食事に招待しなくていいから面倒かけないで老後を過ごせるだけの資金を蓄えておいた方が、お嫁さんにとってはありがたいと思いますよ

ユーザーID:0068023879
嫁実家が同じことをしたら感謝できる?
転勤族の妻
2018年2月4日 18:11

> 孫の世話になかなか手を貸せない分、息子夫婦にもそれなりの事はしてきています。
> なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。

その「息子夫婦に尽くした」の内容のうち、息子夫婦、特にお嫁さんが
本心から嬉しいのがどれくらいあるのか(苦笑)

お嫁さんの車の維持費を出すのは助かるでしょうが、
夫実家との旅行や外食って、嫁からしたらかなり微妙です。
おかずの差し入れも実はありがた迷惑という話も多いですし、
まして旅行のお土産を「尽くす」に入れちゃいます?

逆に嫁実家がトピ主息子夫婦を嫁実家近くの持家に格安で住まわせ、
旅行や外食に誘い、旅行のお土産を渡しているから
トピ主息子夫婦は嫁実家の老後の世話をする義理があると言われて平気ですか?

どちらかというと、うちの息子を嫁の親孝行につきあわせた上、
それを恩に着せて老後の世話まで押し付ける気か、と思いません?

ユーザーID:9822743243
絶縁やむなし携帯からの書き込み
さら
2018年2月5日 2:33

トピ主が息子家族に介入すれば離婚になるよ。あまりにも天然なトピ主さんにびっくりです

ユーザーID:1398469950
タイミングが悪かった
柚子
2018年2月5日 11:35

>こういった状況でも、もう仕方ないんですかね…?

それを言うなら、タイミングが最悪でしたよ。

トピ主さんの娘さんが精神的に追い詰められているのは、産後半年という状況も有ると思います。
それは、長男妻も同じな訳で・・・。

もしパーになったら、タイミングが最悪だったのだと思うしかないです。
それに、商売をしていて、跡取りが長男さんなんですよね?
会社員家庭で、新築戸建てと新車を与えていたら、そりゃ待遇が良いでしょうが、商売している家で、家と車で「尽くした」と言われても・・・と言うのも世間の考え方ですよ。

自営をしらないクセにと言うかもしれませんが、私の夫の父方は、本家をはじめ自営が多く(義父(故人)も自営でした)、私の祖父も自営だったので、内情を全く知らない訳ではないです。

ユーザーID:8664231054
平等に
2018年2月5日 18:38

>息子夫婦に何もしてこなかった上に、メールの一件で全部パーになってしまうのなら理解できますが、
これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。

だからって息子さん夫婦に「だけ」今後の面倒をみてもらうのもおかしいのでは?
そもそも実子ですべき事なので、お嫁さんは関係ありませんしね。

娘さんと息子さんに同じようにしてきたのなら、2人から同じように返してもらえばいいのでは?

ユーザーID:4928565817
レス2読みました。私がお嫁さんならももゆみさんの「支配」から
シャネル
2018年2月6日 16:18

私がそのお嫁さんなら、ももゆみさんの「支配」から「逃げる」準備を始めます。

  ★まず、実家の父と母に「誤爆メール」のことと「跡取り発言」を相談します。
  ★トピ主の「老後は頼むよ」という気配はとっくにお嫁さんに伝わっていると思うのでそれも実父と実母に相談します。

  ★夫実家の「敷地内に」たとえ「安価」でも住まわされる苦しみ・ストレス、たぶんそれも実親への相談案件になります。

 こうやって精神的サポートを実家から得られるでしょう。その上で、自分がもし専業主婦なら、まず、「一人で稼ぐ道」を模索します。
 簡単なアルバイト、かもしれませんし、何らかの資格を取る勉強かも。

  あくまでも、私ならこうする、というシミュレーションです。

   「逃げ出したくなるような」、そして「夫ごと捨てたくなるような」そういう状況である、と、お伝えしたくなりました。


  お嫁さん、逃げて―!

ユーザーID:4288557996
仕方ないですよ
Jun
2018年2月6日 19:07

八方美人のええかっこしいがバレちゃったんだから。
盛んに援助したことを負け惜しみのように羅列していますが
お金では買えない「信用」失ってしまいましたからね。
信用はお金では買えません。

ユーザーID:3135228700
老後、老後って・・・
blue
2018年2月6日 23:51

60代半ばです。

今、老後を子供に頼るつもりでいる方ってどの位
いるのでしょう。

出来るだけ子供の世話にならない様に心掛けてるつもりです。

あなたは何をしてあげるにも自分の老後の為
という打算がありますね。

親ならば無償の愛でしてあげる事は出来ないものでしょうか?

みっともなくて恥ずかしいです。

夫婦共、子供の世話になるつもりはなく最後に一人になれば
施設に行くだけの経済力はあります。

余り依存し過ぎるのは疎まれますよ。

ユーザーID:6420966782
なんでそんなにお嫁さんに頼りたいの?
ソラ
2018年2月7日 10:46

>なぜ孫の世話を沢山してもらったほうが親の老後を見るべきなのですか?

その家族それぞれの事情があるので一概には言えないですが、
私の場合ですと、感情ですとしか言えません。義理の関係って、
感情で簡単に壊れてしまうものなんですよ。だからこそ頼りたい側は
気配りが必要だと思います。

私の場合は、よほどのことがない限り、義両親の老後のお世話は直接は
いたしません。なぜと言われても、義妹家族の方をずっと大事にして
きたでしょ?としか答えようがないので。

しかし、夫が親孝行するのは止めません。そこに私が口を出す
権利はありません。夫が義両親に尽くしたいなら後方支援はしますよ。
それは夫のために。大事な夫がしたいことなら後方でサポートはします。
主さんも息子さんに親孝行を期待するのは何も問題ないと思います。
それに応えてくれる息子さんだといいですね。

ユーザーID:7904843797
レスします
トイ
2018年2月7日 12:53

仕方ないんですよー。
みなさんのレス、理解出来ませんか?

ここで気持ちを言う前に、お嫁さんに謝りましたか?

「老後見てもらうために」色々尽くしたつもりでしょうが、
お嫁さんから頼まれてましたか?
旅行・外食・おかずの差し入れ。
私、嫁ですが全部遠慮したいです。

ごめんなさいね。あなたの気持ちがどうとか、モヤモヤとか。
どっちでもいいのですよ。

あなたの「尽くしてきたこと」、息子さんに返してもらえばいいのでは?
介護は実子なんですよね。
嫁には嫁の親が居ますから。
嫁に親が居なくても、あなたは旦那の親で嫁の親ではない。

誰かと誰かを比べて自分の利益になる計算なんてしないでね。
グッパイ!!!お義母サマ〜☆

ユーザーID:3148925247
うーん携帯からの書き込み
2018年2月7日 13:50

何と言うか…
娘夫婦への援助→元から見返りを求めない、娘夫婦の意思が何より優先、娘夫婦のテリトリーには立ち入らない。
息子夫婦への援助→元から見返り必須、トピ主の意思が優先、息子夫婦のテリトリーにはズカズカ入っていってる。押し付け、これだけやってあげているんだから、当然嬉しいよね。娘夫婦より質落ちるけど、それは関係ないよね、嫁さんだから我が家に尽くして。
体よく今迄と同じように、仕事手伝えってねぇ、って読めたんですが…
ムリ、今すぐというのは諦めましょう。

ユーザーID:1303510296
正直、どれも有り難くない
40代子なし専業主婦
2018年2月7日 15:55

>息子夫婦には私が両親から譲り受けた土地に昔建てた家がありまして、そこを格安で貸していたり

自分達の住む家まで指定された上に古家屋。
お金まで取られるなんて嫌です。


>旅行にも招待し

「トピ主夫婦と一緒の」旅行でしょ?
正直、気疲れするだけ。
普通お嫁さんは義父母との旅行なんて喜びませんよ、むしろ苦痛。


>外食にも度々連れて行っています

これも「トピ主夫婦と」でしょ?
「外食でもしてらっしゃい」って小遣いくれるならともかく一緒だと気疲れするだけ。


>たまにおかずを届けたり

迷惑なんですよね。
突撃訪問とかで既に作って(考えて+材料買って)あるのに持って来られたりするの。


>主人と旅行に行けば必ずお土産も買って行きます

親子の関係なら普通、買うでしょ。
恩に着せるような事かな?


>お嫁さんの車の名義を我が家の名義にして維持費は全部こちら持ちです

住みたくもない古家屋に住まわされた上、格安とは言え家賃を払っているのですから、それくらいは。
しかも娘に同じ事してるならメリットって言えないし。


そもそも今回の事って

>娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう
>息子のお嫁さんはとても良い子で仕事を手伝ってくれたり母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子
>お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い

あなたが心の中で娘さんと、お嫁さんを比較して娘さんを不安にさせていた事が原因ですよね。
息子の子供(孫)を「跡取り」呼ばわりするから自分の子供がないがしろにされてる、って思うのは普通の感覚。
更に輪を掛けるような誤送信。
どれも同情出来ませんね。

ユーザーID:7261409741
援助の意味が違う
コート
2018年2月7日 19:04

娘夫婦と孫の援助は単純に可愛さからで、見返りは求めない。
息子夫婦、家も車も孫のおもちゃも様々な援助は、老後の世話と商売を継がせる為の紐付き。しっかりと見返りを求めている。

誤送信メール、娘可愛さが透けて見える。嫁は以前から気がついていたと思う。トピ主夫婦の考えでは時間の問題で今と同じ状況になった、誤送信メールはきっかけに過ぎない。

跡継ぎ問題も含め、娘一家を頼っても良いと思う。今後は息子夫婦に遠慮なく可愛がってあげれば良い。
連絡がない息子夫婦、転居の準備中でしょう。

ユーザーID:8468189204
やっちゃいましたね。
通りすがり
2018年2月7日 23:09

どちらにも尽くした尽くした言ったところで、跡取り跡取り言いながら、誤送信とはいえ娘が産んだ子には敵わないって宣言されたらね・・・。そりゃ、取り返しつかないわ。

ユーザーID:5433906680
片方には利益が絡んでいたからね
ゆきんこ
2018年2月8日 0:07

>娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。
>息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。
>これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。

娘さんに尽くすのは純粋な愛情からで、息子さんに尽くすのには利益(跡取りや老後の世話と言う見返り)が絡んでいたんでしょ。それを見透かされてるんです。それはお嫁さんも何なくはわかっていたでしょうけど、跡取り言いながら娘孫の方がかわいいと目に見える形ではっきり言われたたらどういう気持ちになるかわかるでしょう。本音じゃないと後から言われたところで信用できないでしょ。跡取りになんかしたくないって思うでしょう。

トピ主さんの老後に例えてみますか。トピ主さんが寝たきりになりました。嫁も娘も同じくらいお世話して尽くしています。でも心の中は片方は「お母さんが本当に心配、少しでも長生きしてね」、もう片方は「お母さんにこれだけ尽くしてるんだから、財産たんまり残して早く旅立ってね」。はい、この後者のセリフ実際聞いてしまったらどう思いますか?後で、「本心じゃないの疲れていたの」と言われて何のわだかまりもなく納得できますか?財産残したいと思いますか?

何言っても後の祭りだと思いますよ。

ユーザーID:9576167243
ちょっと言ってる意味がよくわからないんですが
やさぐれパンダ
2018年2月8日 9:54

>こういった状況でも、もう仕方ないんですかね…?

仕方がある、というのは、相手の意向にかかわりなく強制的に老後の面倒をみさせる、ということですか?
強制力を持たせるには、司法を介在させるしかありませんが、これまでの支援を交渉材料にして、法的にどうこうって話にしても、それが認められるとは思えません。
息子さんには義務がありますけど、その妻にはありません。

さらに、老後の面倒を見る息子の義務も、キーマンとして息子の意向が重視されますので、面倒見てもらう側の意向は後回しです。
たとえば、司法も「同居して介護」を強制する力はないのです。
される側の意向を最優先すると、老後・介護問題がどうにもならなくなりますから、これはそれこそ「仕方ない」です。

それなりの支援実績があって、息子さんに収入があるのなら、実子は「親の扶養義務」からは逃れられません。(娘も同様ですが、収入がないと司法はどうにもできない。)
しかし、司法が強制できるのは金銭面のみです。

まあ、こんなこと聞きたいわけじゃないでしょう。
本質を書きます。

>なぜ孫の世話を沢山してもらったほうが親の老後を見るべきなのですか?

関係ありません。
そもそも、子供への支援が老後の面倒みてもらうことの先払い料金でもありません。
一般的に関係性の構築において重要なポイントであることは否定しませんが、それを「パー」にする事象があったら、仕方ありません。

トピ主さんにとっては「メールの一件」はそれほどのことじゃないのでしょうが、息子の妻にとっては「パー」にしても余りあるくらいのことだった、というだけです。

トピ主さんが息子夫婦に何かを強いれば、離婚になるか、下手すれば息子にも逃げられますよ。

ユーザーID:0524532788
押し付けがましい人ですね。
ライオンキング
2018年2月8日 11:12

「息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にない」訳ないでしょう?
そりゃ、老後お金が足りなくなったら、家賃の差額とか車の維持費程度の援助はくれるのでは?
それ以上は、まず娘を頼るのがスジです。

トピ主お得意の比較で考えれば分かるでしょう?
息子夫婦にも尽くしたが、娘夫婦にはもっと尽くした。
なら、老後頼るのは娘夫婦ですよ。
ものすごく、自然な考え方ではありませんか?

絶縁でも仕方ないと思いますよ。絶縁する権利はどちらにもありますから。
トピ主が開き直ったり、「私は悪くない」と思ったり、モヤモヤしても、どうにもなりません。
そもそも、「尽くしてきた」って言ってもお金の出元はトピ主夫でしょう?
なぜ、トピ主が恩着せがましいんですか?

娘をちゃんと育てればよかったですね。
育てた娘が頼りないから、他人様が育てたお嬢さんを頼りますー
ってのは、どう考えてもおかしいでしょう。

ユーザーID:8409975813
それ本当に相手は恩に着ていますかね?
寒いね
2018年2月8日 16:55

困った時に助けてくれたとか、
いつも優しくして貰っているとかなら、
何かあった時にも、怒りや不満を抑えられるでしょうけれど…。

古い家を格安で貸す、
旅行に招待して一緒に行く
これって、お嫁さんは喜んでいるのかな?
少し余計にかかっても、自分で選んだ所に住みたい、
旅行に相手親と行くのは気づまりと思う人も多いですよ。
旅行のお土産については、
あげたこと恩に着せるようなものでもないでしょ。

お嫁さんの車をトピ主さん側の名義に…も、
金銭的には助かるけれど、
そこまで家計が苦しいのかな?
自分たちで経費は払える、払う意思がある場合には、
有難迷惑かもしれません。

ユーザーID:3064699419
うわ!嫌な事ばかり・・・
鹿まろ
2018年2月8日 17:46

古い中古の家を無料ではなく、家賃を取られて住む上に、姑から感謝しろと言われる(最悪)
旅行や外食って・・・姑と一緒にでしょ?ほぼ修行です。全く嬉しくない
>たまにおかずを届けたり、主人と旅行に行けば必ずお土産も買って行きます
そんなの要らないから、来ないで欲しいです

嬉しいのは車の維持費位だけど・・・別に、それもねぇ
どちらかというと、元々恩着せがましく支配的なウットオシイ姑ですよね?
それが今回で決定的な亀裂が入っただけで、既に嫌われ済だと思うので、修復というか・・・元々さほど好かれてないと思うのですが

ユーザーID:5349967093
あなたがずれている。つまり嫌な姑
みかん
2018年2月8日 23:16

他の方と同じ意見です。
トピ主の感覚がずれています。
古い家に格安で住ませる?つまりお金はとってるんですよね?
私ならそんなボロい家お断りです。
恩着せがましく言うので、新築一戸建てかマンションでも買ってあげたのかと思いました。本当にビックリ。

そんなに娘だけかわいいのなら、お嫁さんに近づかないでください。それだけお嫁さんを傷つけることをした自覚がなさすぎます。
もうお嫁さんと「跡取り」には会えないかもしれないですね。息子さんもあなたに呆れてますよ。
あなたが嫁いだ頃、同じ状況だとして姑に同じ事言われたらどう思います?
姑の事好きになる訳ないですよね?

精神的に弱い娘さんと共依存して老後を迎えてくださいな。

ユーザーID:7763487521
2月1日のトピ主のレスも見たけど
えっ
2018年2月9日 2:47

>なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。
>なぜ孫の世話を沢山してもらったほうが親の老後を見るべきなのですか?

こちらも聞きたい
なぜ常に自分たちの老後を見てもらえる前提なのですか?

旅行してお土産買ってきてもらったり
外食に度々連れてかれる度に
だから老後よろしくね!って見返り求められたら
たまったもんじゃないわ

そんなつもりでやっているのなら
私が嫁なら一切拒絶します

正直ひんぱんに旅行に誘われたり
おかずもってこられたりするのって
私が嫁の立場ならわずらわしさでしんどいです
密に付き合わなきゃいけないことがどんだけ気疲れするか・・・
しかも跡取り跡取り言うのはもうやめてほしいと言われる程
未来を束縛しすぎてたんでしょ

孫とたくさん一緒に過ごしたいのもあったから
旅行招待やおかずもっていったりお土産渡したりと
望まれてないとこまで手も口も出してきた部分もあるだろうに
いかにも、これだけのことやってきたんだから
老後は見てもらうのが当然って態度がいやらしいです

メールの誤送信は今回のことを招いたきっかけに過ぎず
そこは氷山の一角でしかなく
これまでのあなたの嫁や孫にたいする考え方や
お世話になる気満々の態度が
すでにお嫁さんとの間に歪を生んでいたようですね
なので多分もう何をしても無理だと思いますよ

その、「跡取り」とか「老後を見てもらう」とか
「どっちの孫の方が可愛い」とか
打算的な考えを一切捨てて
自分たち夫婦で楽しむことを考えたりした方がいいのでは?
息子や嫁、孫にかけてる期待が重すぎて
このままだともっと離れて行かれるよ

ユーザーID:1056979598
大きな失敗しましたね。
愛犬家
2018年2月9日 7:56

私が主さんなら、直ぐに電話してメールを送った経緯を話します。
もちろん娘さんのメンタル弱いのも包み隠さず。
その方が、後々もお嫁さんの理解が違ってきます。
間違って送ったのが一番いけませんが、その後そのままお嫁さんに
言い訳もせずにしていたんですか?
孫はどちらも可愛いのに、メンタル弱い娘だからとそんな事言うのも
おかしいと思いますよ。
庇いすぎるんじゃないですか?

私がお嫁さんの立場なら、「まーそうだろうね、私も姑より実母の方が大事だし
自分の兄弟の子供の方が義妹の子供より可愛いし」となるわね。

あーだけど主さん、とんだ失敗しましたね。
送信する時は必ず確認してからにして下さい。

ユーザーID:8219708071
2まで読みましたが
愛犬家
2018年2月9日 8:15

 潔くないですね。
商売して「跡取り」と息子夫婦の孫を思っているなら
第一に息子夫婦の孫でしょうね。娘はよその姓になり嫁いだ人間だと
割り切らないとダメです。

内の姑は、そこは良く出来てた人で嫁いだ義妹に関しては
そこまでベタベタ面倒は見ませんでした。
義妹もサバサバした性格なので自営の嫁としてはやり易かった。
ただ、絶対に孫同士を比べ無いで下さい。
孫同士が同級生だと必ず比べますよ。
そこは義母もそうでした。内の息子は出来が良く義妹は幾度となく
不快な思いをしました。
全く遊びに来ない期間が1年ほどありました。

義母が何か感に触る事言ったんだと思います。
用でもない事は言わない、メールしない。
それと口出しもです。
これからが本番ですよ。

ユーザーID:8219708071
かなり自分勝手なトピ主だからズバッと行きます!
ハッキリ言うね
2018年2月9日 16:32

お嫁さんに嫌われて距離置かれるのはもちろん、お嫁さん実家にも
実の息子にも呆れられて相手にされなくなるようなことしでかして
ますから!小手先で修復しようなんて言うズルい魂胆、とっくに
見抜かれてます。自業自得。自分で蒔いた種。覆水盆に返らず。

ユーザーID:8929572048
トピ主さんがおかしい。
ぷくぷく
2018年2月9日 23:44

お嫁さんは関係ないじゃないですか。
息子さんに世話してもらうならともかくお嫁さんは他人ですよ。
息子と娘に平等に世話になるべきです。
介護しないなら金銭負担。

その前に、「色々してあげたから当然介護してよね!断る権利ないわよ!」っていう考えを改めなさい。
今は、出来るだけ自分の力で何とかするのが常識です。

ユーザーID:7963559396
ひとまず「跡取り」発言は今後封印で。
chiko
2018年2月10日 12:43

娘さんが不安定になるのも、お嫁さんが連絡してこないのも、息子さんの子供相手に
「跡取り」連発してたからというのが、大きな理由の一つであると推測できる状況なので
心でどう思っていたとしても、孫の一方だけに「跡取り」と口に出していうのはやめましょうよ。
そして、孫たちが争って跡取りになりたがってくれるように商売を今よりも大きくしましょう。

それから、息子さん夫婦にしてあげたことですが、全体的に微妙です。
若夫婦の新居に、手持ちの古い住宅をあてがう・・・ありがちですが、その場合は家賃をとらないのが
割と主流ではないでしょうか?
タダで住まわせてあげるか、その物件ではない新居を自分たちで探させて、給料に家賃補助を
つけてあげたほうが、わかりやすく感謝されたと思いますよ。
旅行もそうです。嫁の立場だと、舅姑と一緒に旅行するって気を使います。
トピ主さん側が一緒に行きたかったのなら、旅費の負担も当たり前のような。
ただ単に息子夫婦に旅行をプレゼントしてあげたかっただけなら、旅行券でもあげて
「好きなところに行きなさい」とでも言ってあげればよろこばれたかも。

娘さんにしろお嫁さんにしろ、一つ一つの「してあげた」が、相手に響いていない様子でお気の毒なんですが、
それは、その時々のご自分の気持ちを最優先して、相手方がどう反応するかに無頓着でやってこられた
そのツケが回って来てるようにも思います。

ユーザーID:3786542240
そうおっしゃるのなら
HNなんだっけ?
2018年2月11日 11:51

>その点に関しては娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。

それなら老後は娘さんと息子さんをあてにすればよろしいでしょう。

もしお嫁さんに期待するのならそれと同様の期待を娘さんの
ご主人にもかけてください。

お嫁さんもお婿さんも同様に実子の配偶者。
何の違いもありませんよね。

一度娘さんのご主人に言ってみてはいかがでしょうか。
これまであなたたちに尽くしてきたから、老後はよろしくねと。
言えないのなら、息子さんの奥様にも期待するのはやめましょう。

ユーザーID:1052437978
恩着せがましい
To-kumei
2018年2月11日 12:17

 >娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。

 >なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。

 >これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。


私は(物を)あげたがり、(何かを)してあげたがり、というはた迷惑なところがあり、娘でもお嫁さんにでも、「こんなのどう?」と言いながらあげたりします。

交通費、宿代は私持ちで他の費用は娘たちに任せるというやり方で、娘たちとはときどき旅行を
します。 息子家族も交えての宿泊もあります。

それぞれに、そこそこの費用と手間がかかってますし気持ちもこもっていますが、例え実の子どもたちであっても「〜してあげた、〜あげた」ということばは禁句だと肝に銘じています。

孫は我が家の跡取りの立場です。
こういう場では非難されるでしょうが、当地ではごくごく普通のことであり、息子も自覚はしていると思いますが、これも絶対口にしてはいけないと自らを戒めています。

夫を亡くして、実家に残るはずだった長男は東京で結婚し、娘たちもそれぞれ独立しているので
私はひとり暮らしの60代。
非常に心細いです。
昨年は緊急手術をする事態になったのに同意書を書く子どもたちは手術に間に合わないということが
あり、先々を考えると本当に心細いです。

そんな私から見ると、ご主人が健在でおかずを届けられる距離に長男家族がお住まいなのに、
そしてまだ50代の若さなのに、なぜにこれほど老後、老後と仰るのか理解できません。

してあげたことを恩着せがましく殊更に強調してお嫁さんをがんじがらめにして、あなたの
老後の世話の担保としたいような印象を持ちます。

家族や他人に対して「尽くした」と言うほど、いやらしく恩着せがましいことばは無いでしょう。

これでは、お嫁さんとは関係修復どころか離れていく一方ではありませんか?

ユーザーID:4041970662
同じように尽くしたので、同じように頼ればいい
唐辛子
2018年2月11日 13:11

今は実子の立場は皆同じ、老後は長男にも長女にも同じように世話になることです。
家業でも長男が喜んで継ぐとは限りません。ましてや6ヶ月の乳児の将来を祖父母に決められたくはありません。
今回の誤送信はきっかけに過ぎず、トピ主さんが長男嫁との関係悪化に気がつかなかっただけ。

長男を呼んで話してはどうですか?

ユーザーID:7084813248
ダメだ、心が下品すぎる…こりゃ無理だ
ディシプリン
2018年2月11日 15:30

尽くしてきたのも介護をさせるためだったんですね。
なんだか端々に嫁を人とも思っていないような言動が常日頃から滲み出ての今回の件ではないですか?
今時介護は外注で設計するもんです。
自分の施設入居費用を先に確保しておいて、子供らを援助するのがうまくいかないコツです。

ユーザーID:2907252802
不思議な生き物、姑
還暦おばば
2018年2月11日 16:35

本音は娘が可愛い、
でも老後を考えると嫁
だって自分の娘には介護は
可哀想でしょう。
よそ様の娘なら長男の嫁なんだから!!と
連呼すれば当然老後も介護も安泰。
娘には苦労は掛けれないけど
嫁とつけば苦労は当たり前。
そのために義務感でも
娘の子供と同じように
しているつもりだから。
娘と同じようにあげた分は
返してもらわなくちゃ。
嫁なんだから。
子供を跡取りと連呼していないと
長男嫁の自覚も出ないでしょう。
とにかく老後は宜しく!
まあ、主さんの本音は
ざっとこんなものでしょう。

ユーザーID:3134645073
覆牛乳、拭き取っても臭いが残る
まもーん
2018年2月12日 21:18

世に放たれた言葉は取り返しがつきません。

今はただ反省して静かにしていることが最善。

なお、トピ主さんがやってあげていると言う
事柄は本当にお嫁さんにとって嬉しい事かは
良く考えてください。

もし、お子様方2人に同様なサポートをして
きたという事で見返りを求めているなら、
実のお子様方に言うべきで、お嫁さんは
関係ありません。

既にメールでやってしまっていて、息子さんも
ご存知でしょうから、後は息子さん次第だと
思います。

初めはだらしない娘の機嫌取りメールの誤送信
だと思ったのですが、、、

色々やらかしてますね。

ユーザーID:9644591560
 
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