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発言小町

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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07
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レス数:159本

タイトル 投稿者 更新時間
気付かないふり!!
はむ
2018年1月9日 9:42

を通して素知らぬ顔でいるべし、と思います。
そんなのはよくある定型句、職場でも誰にでも言われる言葉です。
本気で受け取る人は、今時少ないでしょう。
そのうち同じ言葉をあちこちで聞くだろうし、素知らぬ顔をし続ければいつの間にか、今よりは良い状況に変化していくと思います。
ま、気にしないふりでいきましょう。全然堂々としてください。
30代母親ですが、私はそんなもん気にしません。

ユーザーID:5981031565
不思議
ムラスズメ
2018年1月9日 9:48

何故に正直な思いをまずは息子に伝えてお嫁さんの誤解を解くようにお願いしないのでしょうか。

娘さんの不安定な精神状態は家族として育った兄=息子さんなら容易に理解し、
それを気遣う母親の心情も納得するはずではないですか。

息子を別格扱いにして面倒に巻き込まないようにする潜在意識こそ、
実は娘さんの不安の原因だと思うのですが。

ユーザーID:9541680381
時間を開けてはいけません。
ライオンキング
2018年1月9日 9:49

既読になって、直ぐに連絡がつかなくなったのですね?
それは、メールやラインだけですか?
直接電話したり、息子に電話して相談しましたか?
時間が経てば、放置したことになります。
謝罪は時間が勝負。

とりあえず、息子経由で会ってもらう機会を作りましょう。
息子妻の様子を見ながら、息子やトピ主夫と一緒に、お詫びして釈明しましょう。
トピ主が息子妻さんを本当に大切に思っているなら、言葉や口調、表情、態度で伝わるのでは?
腹を割って話すことが必要だと思います。

関係修復は簡単ではないでしょうが、時間をかけて、ダメ元でやるしかないでしょう。
これからは送る前に確認しましょうね。

ユーザーID:5306033828
素直にそのまま
通りすがり
2018年1月9日 9:51

策を労せずに、息子同席のうえでこのトピの内容を素直にそのまま言って謝る以外にないと思います。誰にでもあるミスです。

ユーザーID:2107010107
平等に接するべき
ワンキックマン
2018年1月9日 10:00

どっちが可愛いなんて優劣をつけたらダメでしょう。
50歳にもなってそんなこともわからないなんて。

双方に誠心誠意謝るしかありません。

ユーザーID:7045646376
息子さんに相談しましょう
ねかわか
2018年1月9日 10:44

ここでもらったアドバイスを参考に行動したとして、
それがお嫁さんの気持ちを更に逆なですることになったらどうするんですか。
あなたのことを(ここの人よりは)分かっている息子さんに相談するのが
最善だと思いませんか?

一つだけアドバイスします。
>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
これは絶対に言ってはいけません。
嫁の産んだ子供よりも実の娘が産んだ子供の方が可愛いとはよく言われています。
お嫁さんもそれは分かっていると思います。
でもそれを宛先間違いのメールの文字で読まされるのは本当に!嫌です。
そしてそれを訂正されるようなことを言われたら
「どっちにもいい顔をして気持ち悪い姑だ」と感じて
あなたのへの印象は更に悪くなります。

あなたとお嫁さんの仲が悪化した時に間に入らないといけないのは息子さんです。
その息子さんの意向無しに今回お嫁さんにコンタクトを取らない方がいいと思います。

ユーザーID:2624950961
あらら。
yami
2018年1月9日 10:44

まずは息子さんに相談されては?本当の事を正直に話す。
それをお嫁さんに伝えてもらってそのうえでお嫁さんの様子を聞き、
お嫁さんが会ってくれそうなら弁明の機会を設けたいと提案したらどうでしょうか。
メールで説明するのはやめた方が良いです。言い訳にしか聞こえないので。
電話でもいいと思いますが…こういう込み入った話は会って話すのがベストでしょう。
もし会ってもらえなかったら電話しかないですが。

「この前は変なメールを送ってごめんなさい。あれは娘にあてたものなんだけど
でも決して私の本心ではなかったの。実は今娘が育児に思い悩んでて…
昔から精神的に弱い子だったから何とか慰めてあげなければと思ってあんな文章を
作ったの。それを間違えてあなたに送ってしまって…本当に申し訳ない。
今思えば間違った慰め方だった」とひたすら謝罪するしかないのでは。

ただ…どういう理由であれ私は比較する褒め方は賛成しません。
息子の子は可愛いけどあなたの子の方が可愛い!なんて褒め方は歪んでませんか?
もし言葉そのまま娘さんが真に受けてしまって、何かの折に「お母さんは私の子の方が
可愛いって言ってた!」なんて口にしてしまう事もあるのですよ。
口にしなくてもそう思い込んだら娘さん自身が歪んだ考えを持ってしまいます。
息子の子も可愛いけどあなたの子だって同じくらい可愛い。
跡取りがどうとかは関係なく、私にはどっちの孫も大切だよ、
と伝えるのが良いのではないですか?

ユーザーID:5270753838
大事な事は口頭で
mable
2018年1月9日 10:52

まさかこの言葉を自分より年上の人に送る事になるとは…。
メールやLINEは後々残っても問題ない、他の人に誤送信してしまっても大丈夫なものだけにしましょう。

下手に連絡を取ると…でもこのままってわけにもいきませんよね?
私は少なくとも電話くらいはすべきと思います。
トピ主さんが思っている真実をそのまま
「娘が息子の子をより大事にしていると不安がっていた。私はもちろん差別するつもりはないしどちらの孫も大事なのは間違いないけど娘を安心させるためにあのメッセージを送った。でも間違って送ってしまって○○ちゃんを不快にさせたなら本当に申し訳ない。」
というように言った方が良いです。
お嫁さんがわかってくれるかどうかはわかりません。
わだかまりは残るでしょうけど
それは今後のトピ主さんの態度や対応で何とかするしかありません。

時間はかかると思いますが頑張って。

ユーザーID:3080098485
私はされたことあります
らいら
2018年1月9日 11:12

初孫が生まれて、孫フィーバーしていた義両親。
私は、なるべく義両親の希望に合わせて会いに行ったり来てもらったりお祝いも夫婦で
揃って出向いてしていました。

そんなある時に、私は息子だけがかわいい。と夫に言ってた姑。
私の今までの努力が水の泡だったと思いました。
新生児の時も生後間もない里帰りしてない時も義実家優先でやってきたのに、と。

人間誰でも我が子が一番でしょう。
でもそれを言うのは我が子が大切にしている家族を傷つけることになり夫婦に亀裂が入る原因
になるという想像力はないのかなと。

もう私はその時に感じた気持ちがずっと残ってて修復不可能になりました。
息子に全然似てない、とか他の孫はほんとにかわいかったとか、息子だけがかわいいって
言いながらもっと会いに来いとか言われて無理でした。

ユーザーID:1823083757
至急
みたらし団子
2018年1月9日 11:18

こんなところで聞いている場合じゃないでしょ。  早くお嫁さんに連絡して、精神的に弱い娘さんのことも含め説明しないと!  本来なら、誤送信した直後に電話で説明すればよかったんだけどなぁ。 残念。  

ユーザーID:1063829734
子どもの頃、習いませんでした?
ペソ
2018年1月9日 11:48

「言ってはいけないことがある」「覆水盆に返らず」などなど。

私も長男の嫁ですが、姑からこんなメールがきたら生きている限り絶対に許しません。
本音だろうと誤解だろうと、メールは残ります。
まずは夫に見せて「絶縁いたします」の一言で終了です。

お世話になることが多い?
いやいや、娘さんにしてもらってよ。私、関係ないし。
無駄だとは思いますが、息子さんに相談してはいかがですか?

ユーザーID:0185891173
うん・・・
sato
2018年1月9日 12:26

息子に相談したら・・・?

娘が拗ねてるから、あの子を励ます為に書いたメールを間違ってお嫁さんに送ってしまった。
私の不注意で嫌な思いしてないか心配で・・
本当に誤送信だから謝っておいてほしい。
落ち込んでる娘を励ます為にあんなことを言ってしまった。
本心ではない、本当はそんな風に思ってないから・・

そうやって息子に相談しなよ。このままほったらかしだと「あれは本心だったんだ、私宛に送ってきたんだ」ってなりますよ。
もしくは「誤送信だと気づいているのに何も触れて来ないのは事実だからだ。。どうでも良からだ」ってなるから。
送信したものはしょうがないけど、その後に必死にフォローする姿は見せないと。
そのフォローによって、あなたの思いが伝わるんだから。

本当にごめんなさい。

まずはちゃんとフォローしないと。息子に相談です。

ユーザーID:3470971019
安易でしたね。
みるくん
2018年1月9日 12:26

非常にプライベートで大事なことを、本人を前にして言わず、メッセージで送る。
最近そういう行為から起こるトラブル多いですよね。
楽をしようとするからです。

文字で送られてきた文章は、そのままの意味でしか取られない。
顔をつきあわせて言うよりも、雰囲気が伝わらない分、ぐさりと深く心に刺さります。
たとえ悪口でなくても、言葉を深読みして、悪く取られることもありますから。

今回のあなたのメッセージは致命的です。お嫁さん、とても傷つかれたでしょう。
やってしまったことはもう取り返しがつきません。
言い訳すればするだけ、あなたは信用を無くします。
これからお嫁さんは、あなたが何を言っても、「こう言ってるけど、お義母さんの本心は違う」と勘ぐるでしょう。それが普通です。

一朝一夕にわかってもらおうなんて虫が良すぎます。
あなたにできるのは、長い時間をかけて少しずつ信頼を回復していくことだけです。

メッセージアプリは便利ですが、これを機に使い方を良く考えることです。

ユーザーID:3694896075
たとえ、それが正常に娘に送られたとしてもダメすぎる
いちごみるく
2018年1月9日 12:31

人を元気づけようとして、人と比較することで元気づけようとする
あなたの思考そのものが大変不愉快です。

たとえ、このメールが娘さん本人に間違わずに送られたとしても
メールの文字は消えない。
娘さんが今後、何かの拍子に「こういうふうに母は思っている」と
息子さんやお嫁さんに見せないとは限らない。

ユーザーID:8937045485
慎重に!
ポジ子
2018年1月9日 12:34

今回の大失態は取り返しがつきませんが、
次の行動が大事ですよね?

まず、息子さんにありのままを話してはいかがですか?
息子さんに取り持ってもらうということではありませんよ。
夫婦仲までおかしなことになってしまう可能性大ですので。

とにかく真摯にありのままを打ち明ける。
相談ではなく、今回の事態の報告です。
猛省していることもきちんと言いましょう。

でも・・私がお嫁さんの立場だったら、
あなたのことを「怖い人」と思うでしょう。
実娘 < 嫁 なんて言ってもらったり、自分を褒めてもらったところで、
お腹の中はどうなのか?って、余計な思案をしてしまいそうです。
ストレスですね。

あちらを立てればこちらが立たず・・・なんていうこともありますが、
どちらにもイヤな思いをさせない方法もあった筈です。
お嫁さんを貶して娘を喜ばせようとしたところが一番大きなミスです。

『どちらもかけがえのない存在』という表現をしなかったのは、
精神的に弱い娘を気遣ったのでしょうが、そんなことでヘソを曲げる子は
ほおっておけばいいんですよ。

とにかくこれ以上溝が深くならないよう、少し時間をかけましょう。

ユーザーID:5789146355
こんなとこに書いてないで
通りすがり
2018年1月9日 12:43

トピ文のそのままを一刻も早くお嫁さんに直接伝えればいいじゃないですか。
直接会うか、電話か、手紙かで。

いろんな意味でのんきですね。

ユーザーID:7411239843
言った言葉は取り消せません
うに太郎
2018年1月9日 12:44

本心ではないにしても口に出した以上、どうしようもないです。娘さんに伝える言葉としても間違ってます。お嫁さん否定していることには変わりないのですから。

>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょう

こんなこと期待しないでください。お嫁さん的には疎遠決定です。当然、子供(トピ主さんにとって孫)にも会わせることはしないでしょう。

でも文句言っちゃだめですよ。自業自得以外のなにものでもないのですから。

ユーザーID:5604933455
浅慮・・・
豆苗
2018年1月9日 13:01

そんな内容を宛先の確認を怠って送るとは・・・
お嫁さんを傷つけてしまいましたね。

このトピは大丈夫ですか?

娘さんが見る危険性はないのですか?
フェイクを入れているとは思いますが読む人が読めばわかるのでは?

お嫁さんの心も、娘さんの心も、あなたから離れることになりませんか?

ユーザーID:8935105955
とりあえず
炬燵大好き
2018年1月9日 13:05

息子さんやご主人に相談してみては?
トピ主さんが幾らお嫁さんに直接、あれは本音ではなかった。
精神的に弱い娘を励ます為に、娘の耳に心地よい言葉を並べただけと言っても無駄でしょう。

実際に、娘が産んだ子の方が嫁が産んだ子より可愛いって話は聞きますし、トピ主さんが幾らお嫁さんに本音ではなかったと訴えても、トピ主さんがトピ文に書いているように、お嫁さんは自分にトピ主さんは老後の面倒をみさせようとして心にもない事を言っているとか、素直に受け取ってもらえない可能性は高いんじゃないかと思います。

>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし〜
今後もって事は、今現在、息子さん夫婦に結構な頻度で何らかのお世話になっているのですよね?
諦めて今後は息子夫婦ではなく、実子である息子と娘にだけ頼るようにするか。

しかし、何でこういうミスをするんですかね。
トピ主さんがお嫁さんに一生懸命言い訳するのは逆効果だと思います。
まず、ご主人と息子さんに事の経緯を説明して相談しましょう。

ユーザーID:7720474665
きちんと説明すればわかってもらえるのではないでしょうか
きゃべつ
2018年1月9日 13:16

30代後半、既婚、1歳の子持ちの女性です。
私も自分と同時期に、主人の姉の子供が生まれたので、
状況が似ていると思って書き込みます。

主人の母(義母)も、主さんとまったく同じで、
義理姉に気を使いながらも、うちの子を
可愛がってくれています。
また義理姉も少し繊細なところがあって、
それを義母もよくわかっていて、
義理姉に気を使いながら、あちらの子も
できるだけ平等に可愛がっているようです。

さて、ご相談の件ですが、お嫁さんの性格によっても
対処は変わると思いますが、早めにきちんと謝って、
誠心誠意、説明するのが一番よいと思います。
わざわざこのために会うのも、お嫁さんも気まずいと
思いますし、かといってまたメールをして、
また間違えて実の娘さんに送ってしまっては困りますし。
なので、きちんとお手紙を書いて、送ってはいかがでしょうか。
今回の経緯とお嬢さんのことを、包み隠さず説明すれば、
お嫁さんもわかってくれるような気がします。
(そのときにお嬢さんの悪口は書いてはいけません、悪口を書けば、
自分もそう言われていると思ってしまうものです)
あと、孫を平等に可愛いと思っている、
今後も平等に接したい、というのも書いたほうが
いいと思います。
そしてぜひ、平等に接してください。

何もなかったかのようにするのは、
お嫁さんとしても気まずいと思います。

あと、今後は大切な話は絶対に
メールやラインではしないことです。
どんなに気をつけても、間違えるものです。
私の実母も最近スマホに変えましたが、
ラインでの間違いで人間関係が簡単に壊れるので、
大切な話や悪口は絶対に書かないようにと言っています。

ユーザーID:6049312159
 
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