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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07
古いレス順
レス数:155本

タイトル 投稿者 更新時間
謝り方しだいで今後が変わるかも
ロッテ
2018年1月9日 13:28

最初に質問文を読んだときは
お嫁さんとじかに連絡を取るのは控えたほうが・・・と思いましたが
でも複雑に考えるより、ここは素直に息子さんとお嫁さんに
このメールを送った経緯を話し、謝罪した方がいいと思い直しました。
ただ私がお嫁さんだったら、表面は謝罪を受け入れても
姑には二度と心を許さないですし
自分たち一家と夫実家とは一線引きます。
ここで謝罪するというのもやった方の自己満足にしか過ぎず
あちらにとっては時間の無駄でしかないのですがやらないよりましかな。
なんでよりにもよってそんなひどい言い回しをしたんですか。

ユーザーID:7309696897
「その場しのぎ」もしくは「八方美人」
ゆぴたん
2018年1月9日 13:44

あなたのことです。

>娘は元々精神的に弱いところがあり
これはあなた自身のことではないですか。

娘さんを諭すための言葉が間違っていますよ。だから、こういうことになるのです。

ユーザーID:5102370209
小町を見せる
はるひ
2018年1月9日 13:56

お詫びして、小町を読んでもらいましょう。

ユーザーID:0029231096
できると思います。携帯からの書き込み
べあこ
2018年1月9日 14:19

もしも自分がそんな風に、
お姑さんからメールが来たら、、、
泣けてくると思います。(未婚ですが。)

息子さんに事の顛末を話し、フォローをお願いし、
ももゆみさんからはまずは
謝罪のみをされたらどうでしょうか?
本心はどうこうおいておき、
孫の存在や、娘と嫁を比較した
ようなことを言ったことを
謝られたらどうでしょうか。

謝罪の後に、お嫁さんから
譲歩があれば(譲歩頂けるように
息子さんにも協力を仰ぐ)、
本心を伝えてみては?

ももゆみさんの本心は、
今後の行動を心がけておけば、
時間がかかるかもしれませんが、
お嫁さんにも十分伝わると思います。

ユーザーID:4039900224
あーあ
匿名
2018年1月9日 15:40

やらかしましたね。

いくら娘さんが思い悩んでいても、あなたの方が大事よ!なんてメールする事ですか?
赤ちゃん返りの幼児相手ならわかりますよ。でも子供産んで母親となった娘相手に送る言葉ではない。
しかも本心でも無いことをね。
それをあろう事か一番送ってはいけないお嫁さんに対して誤送信とは。
笑顔の裏で結局娘が一番かと落胆して完全に線を引かれましたね。

私ならすぐさま誠心誠意謝りますよ。
そのまま放っておくとかあり得ない。
誤解が完全に解けなかろうが、謝罪すべきであることには変わりないでしょ。
だけど実の娘より本当はお嫁さんの方が可愛いわ!なんて言ったら言ったで今度は娘さんに対して火種を生むことになります。
だからとことん謝る。もうそれしか無いでしょう。
娘が嫁がと比べるあなたが一番悪いのですから。

ユーザーID:3797664901
私も経験あります携帯からの書き込み
ユウゴジラ
2018年1月9日 15:47

誤って送ってしまった経験があります。
軽めの表現ではあったものの、悪口を嫌いな上司本人にメールしてしまいました。
気づいた時点で大慌てで直接平謝りしました。
今思い出しても、心臓がキュッとします。

こういうのって、こちらがどういうつもりで書いて送ったかなんて、そしてうっかり間違えて送ったなんてこと、受け取った方にしては関係ないんですよね。お嫁さん、ショックだったでしょうね。
ただでさえ小姑と同時期に同じ男児を出産して、色々比べられるだろうと気にしてたかもしれない。そこへこのメールですから。


まずは誠意を持って、嫌な気持ちにさせたことを直接心から謝って、弁解はそのあとにした方がいいと思います。

ユーザーID:2947420457
残念だが
不屈闘志
2018年1月9日 16:32

手遅れだ。

ユーザーID:0710471343
ここに
老いの身
2018年1月9日 16:33

書いたトピ見て貰いなさい。それが一番ですよ

ユーザーID:0186632674
息子さんに電話をして、話したら?
鹿まろ
2018年1月9日 16:48

嫁というのは、あくまでも、息子の妻なんですよ
息子さん次第じゃないかと思います

ユーザーID:5349967093
あちゃー
キンギョ
2018年1月9日 17:17

おこがましくも、意見させていただきます。

まず、大事なことはメールで伝えるべきではありません。
直接言うべきでしょう。
伝えたい事の3割も伝わらないどころか、誤解を生む場合も。

次に、「本音とはもちろん違う」って、ウソはダメじゃないですか。

仮に、きちんと娘さんに届いても、結局良くないメールだったと思います。
多分、伝わらないよ。

と言うことを今回学んだ、というところでしょうか。
お嫁さんとの関係をダメにしてしまった代償は。

失敗と分かった時点で、直ぐに、直接ヒラヒラに謝って、
それがダメなら次の策を考えてはどうですか。

ユーザーID:1000096703
同情出来ません。
Planaria
2018年1月9日 17:26

どっちが可愛い、と言う発想をお持ちの時点で、最低です。

娘と嫁を比べる事は仕方ないです。
でも孫を比べたら駄目でしょ。
孫も娘の方が可愛いと言い、娘の事がいつまでも一番大事というのなら、娘さんにお世話になって下さい、としか言いようがありません。
義母を気遣ったり、お店を手伝ったり、嫁だから、血のつながりが無いからこそ一生懸命やってきたのに。
どうぞ、娘さん家族にお世話になって下さい。

ユーザーID:7545555684
大失態‥…!。
rekotty
2018年1月9日 17:29

やってしまいましたね、自業自得!。
お嫁さんに、直ぐに電話して謝りましょう。そして、手紙を書きましょう。「娘が気が弱くて悩んでいたので、元気付ける為に、思わずメールしてしまいました」ーと。
「どちらの孫が、可愛い‥…そんな事、比べられません。どちらも、孫だから。」とも。「可愛い孫を 産んで頂いて有難うございます。」でしょ?もうお孫さんに、逢えないかも?覚悟して下さい。お嫁さんにとっては、全てを否定されたと思われても仕方がありません。
本当に、比べてはいけません。言葉に出しても。態度に出ます。…‥誰からも、嫌われますよ。

ユーザーID:9619323839
取り返しのつかないミス
風花
2018年1月9日 17:34

まあ、娘さんを思うあまりのメール。
娘さんに、その言葉をなぜ直接電話でなり、面と向かってなり、言わなかったんでしょう。

真意を、メールで伝える・・・

その行為自体が、あまりにも軽率で、そのうえお嫁さんに送信するという手違い。
人間、だれしもミスはするけど、娘さんにもお嫁さんにも、失礼。

娘さんと仲よくしていければいいんじゃないでしょうか?
二兎を負うもの一兎をも得ずとならないようにしたほうがいいですよ。

お嫁さんには、きちんと謝罪して、お嫁さん次第で行くしかないでしょうね。

ユーザーID:1288252507
やれやれ・・。
天使の梯子
2018年1月9日 18:21

もう、早く謝りましょう!!

そのままの気持ちを伝えることです。

「娘が精神的に弱くて、◎◎ちゃんの方だけを可愛がっていると思って落ち込んでいたので、励ましたくてあんな風に言ったの。あなたの所にいくなんて思わなくて、本当にごめんなさい。本心ではありません!あなたも、〇〇ちゃんも、私にとっては全く同じにかわいいのです。」

電話連絡がつかないなら、メールなら行きますよね?
一生懸命、あやまってください。
ただし、内容は、そのくらいで。
「あなたの子供の方が」私はかわいいし、一緒にいたいと思っているとか、余計なことは書かない方がいいです。

信じてはくれないでしょうし、ダメ押しで、信用を無くすと思います。


きっと、傷ついているかも、しれませんね。
誰だって、自分以外を一番に思っていることを告げられると、寂しい気持ちになりますよね。
ましてや、義理の関係です。

でも、仕方ないと思っていると思いますよ?
あとは、普段からの関係と、お嫁さんのひとがらかな?

良くできた人なら、あ、そうなのですね、でスルーされるでしょう。

普段から仲良くしていたのなら、そのままのふるまいでカバーしてください。
しこりは残るかもしれませんが、自分の不注意だったのですから、今後で挽回してくださいね。

ユーザーID:6309762938
120%無理でしょ
アヒル
2018年1月9日 18:33

多分、同じようなレスがつくと思いますが・・・。
絶対無理ですよ。仲良くなるなんて、絶対無理。
私がお嫁さんなら、絶対にトピ主さんを許したりしませんよ。

ユーザーID:3806589976
無意識に差別をしてた
イタドリ
2018年1月9日 19:13

あなたは元々跡取りになるだろう息子と娘を差別していたんです。無意識に。だから
娘は精神的に弱くなったのです。母親ってホント息子に甘くて、娘にはひどいこと平気で
するんですよね。しかも腹立たしい事にその自覚が全くない。あなたのように「どっちも
平等」とか平然と言いやがるんですよ。娘は子供の頃から差別されている事をずっと
感じていたのですよ。だから、子供(孫)に対しても差別するんじゃないかと思ってるんでしょ。

その証拠にあなたは

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです

って実際に言ってるじゃないですか。お嫁さんの子じゃなくて、息子の子でもあるよね?
まさに跡取りである息子の子の方が大事ってことでしょ。娘が危惧している通りになってるじゃん。

そうやって無意識に差別してきた事の報いです。嫁はあなたを絶対に許さないよ。
仲が良好になるという事は一生ないね。
それに息子夫婦に世話になる前提ですか?世話にならないことを考えるという発想はないの?
そもそも跡取りって、跡を取るほどの立派な老舗なのですかねえ…

ユーザーID:7489931882
難しい
無視
2018年1月9日 19:40

このような形で、姑の本心を知れば、私だったら一生
姑とは口を利かないでしょうね。

姑が、間違えた振りしてワザと自分にメールを送ってきたと思うかも。

だいたい、結婚して家庭を持った娘を
いつまでも甘やかしていたらダメですよ。
 
トピ主さんの場合は、お嫁さんやその子供を優先するという態度を
明確にしておくべきだったと思います。
娘に対しても。

親がどっちつかずの態度だと、かえって兄弟仲が悪くなることもあります。

あと心配なのは、そのメールを息子さんが見たり、お嫁さんの親が見たら
一気に周囲から総スカンをくらいますよ。

お嫁さんは血の繋がりのない他人なので、関係修復は難しいでしょう。
今まで頑張って良いお嫁さんをしていた分、ショックが大きいでしょうね。
お嫁さんの親も心配してることでしょう。

息子さんとも連絡がつかなくなったら最後ですね。

ユーザーID:1728425298
あちゃ〜〜
同居嫁
2018年1月9日 20:21

やっちゃいましたね〜〜〜

これは・・・あなたとお嫁さんの人柄にもよりますが
元にもどるのはかなり厳しいのではないでしょうか〜〜

逆ならね〜〜〜きっと
本心じゃないのよ〜〜で済んだかもしれないけれど・・・・

>私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います
でもまったくそう言う思いが無いわけじゃないですよね?
いくら娘を元気付けるためとはいえ、そこまで心にもないことって
すんなりはでないのではないでしょうか?

>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、
>お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい
どちらの孫が可愛いとかの前に
結局本音はこれでしょう?

と言うか、何故お嫁さんの産んだ子ってかいちゃったのか・・・・

娘さんを元気付けるなら
「たとえ〇〇(息子さん)が跡取りでも、お母さんにはどちらも子供
その子ならどちらも同じように可愛いのよ」と言えばよかったのに・・・・

まあすごく出来たお嫁さんなら
たとえ本心じゃないと言われても
「実娘の子の方が可愛くて当たり前だし」と割り切って
くれるような人ならばいいけれど・・・・・

とりあえず息子さんに話してみてはどうでしょう

ユーザーID:7652692873
ありのままを話しましょう…
のらねこ
2018年1月9日 20:42

もし私がお嫁さんの立場だったら、間違いなく義理のお母様を信用出来なくなります。

例え間違えて送ったメールでも
「仲良くしてくれているけど、本心はあのメールの内容なんだな」
と思うでしょう。

嫁さんと関係を修復したいなら、娘さんに悪者になって貰うしかありません。

「私の娘は心が弱くて、ああでも言わないと駄目なの、そのメールを間違えてあなたに送ってしまってごめんなさい」と。

これで不信感が100%消える訳ではないですが、本当のことを言わないよりはマシかと思います。

ユーザーID:5232308114
ここは素直に謝罪
銀傘
2018年1月9日 20:44

やり方に問題があったにせよ、娘さんを励ましたい一心で軽率なメールを、間違ってお嫁さんに送ったことを謝罪されるのがいちばんかなと思います。
息子さんには事情はお話になっていないのですか。
義理のお母さんを大事にしようとしてくれていたお嫁さんですから、ぜひ修復してほしいです。そのほうがお嫁さんも楽になると思う。
ただ、今後は逆に娘さんにそのことがばれないように気をつけてくださいね。

雨降って地固まると言います。
いつかお嫁さんとこのことで笑い合えるように祈っています。

ユーザーID:7342152419
 
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