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発言小町

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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07
古いレス順
レス数:233本

タイトル 投稿者 更新時間
ありのままを手紙で。
ひいらぎ
2018年1月9日 22:05

娘はメンタルが弱くて
励ますつもりだった。
けっして本心ではないと

手紙を書けばどうでしょう?

心底謝れば通じると思います。

暫く間隔をあけて口頭で
ごめんなさいと頭を下げる。

まっ、浮気した夫が妻にあやまるくらいの
いきおいでどうぞ!

ユーザーID:6697051886
本心ではないだなんて
ほぅ
2018年1月9日 22:15

 どちらの孫だって、かわいいはずなのに
子供を比べるような人間なのだと思われたでしょうね。

「本心じゃない」などとメッセージをすれば
裏表ありの、二枚舌、三枚舌だと思うでしょう。

 何もしないのが一番ですよ。
するなら、娘さんの卑屈な性格を相談して
正直に話すことくらいかなあ。


 

ユーザーID:4449430266
まぁ、諦めなさい
シトロン
2018年1月9日 22:23

お嬢さんが大事なら、孫のことなんか持ち出さずに、
お嬢さんのことだけ書けば良かったんですよ。
嫁いでも、自分の娘だし、大事だってだけ書けば
事足りるでしょうよ。それなら、誤送信したところで、
お嫁さんと拗れることもなかったと思うけど。
自分の子供を引き合いに出されて、絶対に娘の子と
比べて好意として劣る、なんて書かれても許せって?
無理でしょう。息子さんも知ってるんじゃないですか?
メールの内容。
まぁ、お嬢さんにせいぜい親孝行してもらって下さい。
本心じゃない、なんて言われたところで、気持ちが冷めるだけです。

ユーザーID:0661165501
難しいかと
あら
2018年1月9日 22:28

お嫁さんからしたら後々介護をして欲しいだけだと思われても仕方ありません
可愛い娘にはさせらええないから嫁を確保しようと思ってると
何を弁解しても、今は難しいとおもいますが
正直に娘の性格がこうだからこうメールしようとしたが間違えたとは
言ってもいいかも
後々忘れませんが、一言あるとないじゃ違うかも
後はお嫁さんが頼ってきたときは快く引き受けるのは如何でしょう

ユーザーID:6685166894
息子経由で
なみ
2018年1月9日 22:44

本音じゃないと言っても、どっちが本音か判断しようがないですから、単なる後だしフォローにしか感じられないかもしれませんが、
直接謝れられたら嫌でも返答しなくちゃいけないくて、よけい拒否反応覚えるかもしれないので、

実息子さん経由で、トピ主さんの気持ちを伝えて貰うよう頼んでは。
それでも返事をせかしてはいけないと思います。

でも何が本音にしても、家族間でどっちの子の方が可愛いとか言わない方がいいと思いますよ。
私の特別はアナタみたいな押し付けって選ばれた方も選ばれなかったほうも微妙な気持ちになると思うんですよね。

慌ててお嫁さんの子の方が可愛いと言いかえると、よけい信用できなくなるかも、どっちの子も同じだけ可愛いの方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:0648625503
本心は?
のお
2018年1月9日 22:50

やっちゃいましたねーと言いたいところですが、
〉もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
これ、本音で言ってます?
ここで嘘を言っても仕方ないですよ。
それに、そんなメールを送るのもどうかと思います。
どっちがどうって。
同じ孫なんだから、平等に可愛がってあげればいいだけなのに。

ユーザーID:1174945955
このトピを息子さん経由で
ねこやすお
2018年1月9日 23:54

見てもらうしか方法はないような気がします。
でも、八方美人と思われてしまうかなあ。

これは取り返しがつかないレベルかもしれない。
私は娘の側ですが、母が友人との電話で
「やっぱり娘の子は可愛い!違う」と話しているのをたまたま聞いた時は複雑で嫌悪感すらありました。
それを聞いて、嬉しいという気持ちはなかったな…娘でさえこうですよ。

これからよりもこれまでのお嫁さんとの信頼関係がどんなものかで修復の可否も変わるのではないでしょうか、

ユーザーID:0606343968
お子さんたちと疎遠にしてあげてください。
さらしな
2018年1月10日 0:03

問題を整理しましょう。

トピ主さん→頼ってくる娘さん、苦手。
トピ主さん→しっかり者の息子妻さん、好き。
トピ主さん→跡取り息子一家に世話になる気満々。
トピ主さん→精神的に弱い娘はお荷物扱い。

娘さん→トピ主さんだけが頼り、大好き。
息子さん→普通
息子妻さん→良好な関係を築こうと奮闘中。今回の対応をみるに、本心はトピ主さんが苦手。


この関係に爆弾投下。

「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」

状況的に、こっちがウソとは思ってもらえないでしょう。
娘と母親がベッタリ仲良しなのはよくあることです。

息子妻さんの心境は「あんなに気を遣ったのに、私の気持ちはお姑さんに何一つ通じていなかった。陰で悪口言ってたんだわ。最低。二度と口をきくのも嫌」じゃないですかね。

「あんなのウソだ」といくら言い張っても信じてはもらえません。

ここで謝るべき、一番のポイントはね。
「孫同士を比べて、こっちが可愛い」などとジャッジしたことです。

人にはそれぞれ個性があります。
それは、子どものうちのほうが、よりはっきりわかります。
幼児に社交術はありませんからね。

まずは「どんな子でも孫は可愛いよ」という気持ちを形で示すことです。
編み物、出来ますよね?

じゃあ、ちっちゃな手袋でも編んで(マフラーだと事故に繋がったとき死にかねないので)2人に同時にプレゼントしてはどうでしょう?
「もちろん、どっちも大事よ」と、2人並べて抱きしめてあげてください。

息子妻さんに送ってしまったメールはとうに、知人関係者の間に知れ渡っていると思って間違いないです。

そうまで意地悪を言う姑なんて、地獄に落してやろうと準備中のようですが……。
耳障りが悪くても本音で生きましょう。

ユーザーID:5874435170
落ち着いた頃に謝罪できたらいいですね
ちゃむ
2018年1月10日 0:11

実はあのメールは嘘で、息子の子供が可愛いとか打ち明けられたら、更なる嫌悪感を覚えるだけなので、当分放っておいてあげたらどうでしょうか。

孫に順番つけたり、どちらが可愛いとか平気でメールで送ってしまう、そういう祖母って、嫌悪感しかありません。本当はどちらが可愛いとかがあっても、平等に可愛がるのがまっとうな人間です。そんなことを口に出すのは、軽蔑の対象です。

しばらくして落ち着いたら、「孫は両方同じに可愛い」と訂正できたらいいですね。娘さんが産後鬱かもしれなくて、つい励ましたくて大げさに言っただけで、「平等にかわいい」のが本音。孫を比べるような悪い発言をしたのは反省していると言うしかないです。

今後も息子夫婦にお世話になることが多いからって、、、すごく計算高くて、遅かれ早かれ、息子の妻に嫌われたようにも思うので、それが少し早かっただけだと思います。今後は孫を比べないことです。もっと反省した方がいいと思います。

ユーザーID:5859513435
正直に謝るしかないんじゃない?
うーこ
2018年1月10日 0:49

まあ謝られても、その場が収まるだけで解決にはならないでしょうけど。
トピ主さんなんで息子の子も娘の子もどっちもかわいい、
区別なんてできないよ、って書かなかったのでしょうか。
トピでも、>お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い
って書いてるし。

私ならどんな謝罪や言い訳をされようと、
「この人は相手と状況次第でころころと言うことを変える人なんだな、
二枚舌ってやつだな」っておもうでしょうね。
その上、孫を差別するおばあちゃんです。
今後どんないい事を言われても、ちやほやされても信用できないでしょうね。
どっちの味方するのが得か?と常に考えてる人なんだなっておもうだけです。

ユーザーID:0165769651
嘘はよくない携帯からの書き込み
りんご
2018年1月10日 1:10

たとえ励ますためにしても、どちらか一方を貶めて持ち上げるようなやり方は良くないような気がします...。ほかにいくらでもやりようがあったような。

しかも、本当のところは真逆だなんて、もうどうしたら説明つくかわかりません。

ユーザーID:3267463263
集中力の無さの失態、謝るべきでしょう。
かき揚げ
2018年1月10日 6:36

近代ツールを使いこなせないのは仕方ないのかもしれないけど、送る相手確認は細心の注意が必要ですよ。
その1回で良い関係は一気に崩れるのだから本当に怖いです。1〜2回では無く4〜5回の確認は絶対します(当然誤字が無いかの読み直しも)

1回だけ息子共々にきちんと謝って本音で話すしかないと思います。
それでお嫁さんがどのように感じるか、貴女の態度次第かな。
誠心誠意が伝わるなら通じると思います。

それにしても娘さんの精神が頼りないです。母親になったのだからいつまでも娘気分だから、貴女もそこは考えて付き合わないといつまでも実家を頼る母依存のままです。貴女の本音は娘が可愛いというのはあると思うし自然でもあるけど、表立っての線引きがなかなか難しい、そして今回の間違いメールだからそれも母娘関係を見直すべく試練が与えられたのかなとも言えます。

いくら間違いでもお嫁さんにはぐさっと刺さったのは事実、後は何年かかってもお嫁さん最優先態度で臨むしかないし、嫁に出た娘は別世帯の人間だと思いましょう。

ただし、まだ50代なのに自分たちの老後介護を長男夫婦に期待しての思考は止めないとお嫁さんには今回も含めて何かの意図を感じるだろうし、負担に思いますよ。100歳でも一人暮らしで健康で暮らすご老人も多いというのに、今から将来の心配では、もっと自力で歩く生き方も考えましょうよ。
初めから子供世帯を頼る思考は今時の子供たちは嫌います。


>下手に連絡をとると逆効果ですか?
これって人に聞かないと分からない貴女の心理が理解できないです。
自分でやらかしたことなのに自分で責任取る行為も出来ないとは、情けないです。
50代なら人としての生きる知恵はとっくに知っている年代、人に頭を下げる行為(まして謝るなど)は自尊心が潰れるのかな?
商売でお金の為なら人に頭下げるのは出来るけどそれ以外はしたくないかな。

ユーザーID:2418229327
メールは注意を。携帯からの書き込み
匿名子
2018年1月10日 8:04

既婚女性ですが、男性友人がいます。
彼が私に送るメールを、彼は、なんと、自分の妻に送信。
もう、パニクってました。

さて、トピ主さん、ここに書いたと同じ内容で、ひたすらお嫁さんに謝る事が大事。
お嫁さんがダメなら、息子に、やはりひたすら謝りなさい。
娘が、気に病む性格だから、と、キチンと言ってね。
言い訳せず、謝る事。

ユーザーID:7154414897
今すぐ事情を説明しないとダメ
ピコ
2018年1月10日 11:21

迷惑だとは思いますが、どうか訳を聞いて下さい!
と、お詫びに直接伺うべきだし、時間が経てば経つほど修復できなくなりますよ。

自分が彼女の立場だったら、トピ主さんが黙っている時間が長いほど「様子見てるのか」と思って、それを「メールに悪意があった」とみなします。

息子さんにも相談してみては?

しかしそもそもは、妹さんが問題ですよね。
ものの見方がネガティブすぎるし、
トピ主さんの娘さんへの変な励ましの文も、ちょっと変な感じです。

根が深そうですね。
頑張って。

ユーザーID:8943954811
ダメでしょうね
覆水盆に返らず
2018年1月10日 11:57

嫁の立場から言わせてもらいますね。
ダメでしょうね。それは。
何をどう言っても、後の祭りです。
解決はしないと思います。
浅はかなことをしたこと、ずっと後悔してください。
正直、ここでいくら取り繕っても
お嫁さんの傷ついた心は戻りませんよ。
下手に何か言っても、白々しいと思いますし
今は耐えるしかないんじゃないですか。
何かするのは逆効果でしょ。
まあ、できるとすればとにかく謝る、
ひたすら謝る。
でも、まあ、元には戻りませんね。
読めば読むほど最低な姑ですよ、トピ主は。

ユーザーID:8287116124
なんで優越つけるの?
30代 既婚女性
2018年1月10日 12:51

娘さんを励ます為とはいえ「息子の子よりもあなたの子の方が」って必要ないよね?
「二人とも平等に可愛いし大事だ」って言えばいいのに
それじゃあ娘が納得しない?
それなら常に娘さんを最優先にしないといけないことになるよ?
同時期の出産なら運動会や音楽会どうするの?
身体は1つなのにいつも娘の方にしか出席しないとか?
息子の方に出席したら「やっぱりあっちの子の方が大事なんだ」とか言い出しかねないよ?

いまからキッチリ教育すべきじゃない?

お嫁さんには誠心誠意謝るしかない。
本音ではないと言われても信じてもらえないかもしれないね
もしかしたら娘さんの様に「どうせ義母さんは娘さんの子の方が大事でしょうから」って言われちゃうかもしれないね
それでも謝りとおしてきちんと孫を平等に扱っていくしかないと思います。

ユーザーID:8541985156
無理かも
11年目の妻
2018年1月10日 13:12

もし、トピ主さんから「違うの、あれは本心じゃないのよ」と言われてそれを信じたとしても、お嫁さんはトピ主さんのことを「蝙蝠のような人」「二枚舌」という印象を持つだけで、今後信用できません。
しかも、お嫁さんは他人ですからねぇ…トピ主さんの否定を信じないでしょう。

というか、お嫁さんの子の方が可愛いの?
頼らず、他人としての遠慮があるお嫁さんの方が可愛いの?
事あるごとに頼ってきて、今回も元気づけようとしてお嫁さんの子をウソでも裏で(しくじって表沙汰になっちゃったけど)虐げたのに、けなげなお嫁さんに将来世話になろうと??
なんかすごいですね。
トピ主さんって、ひたすらご自分がかわいいんだな、と、思いました。
勝手すぎるわ。
あれこれ骨を折ってあげている、娘に世話になればいいじゃない。

ユーザーID:3987928350
嫁の立場から
くまみ
2018年1月10日 13:25

なんで姑ってデリカシーがない人が多いんだろう。間違いでした、ごめんねじゃ済まされないことだと分かっているんでしょうかね。
お嫁さん側の立場になりますが、私なら一生許せる気がしません。
正直に娘さん、お嫁さん両方に対する気持ちを伝えていただき、全身全霊で謝罪するのが一番かと思います。大事なのはその時に絶対言い訳をしないことです。

ユーザーID:8798011140
今更何を言っても無理
momoti33
2018年1月10日 13:39

今更何を言っても無理ですよ

元気つけるためって、書いている内容がとんでもないと思いますけど
それを見て、元気になる娘さんも娘さん
自分と子供が中心で、一番じゃなきゃダメって人なんですか?

いろいろプレゼントをくれたり、手伝ってくれる嫁が惜しいだけでしょ
ま、仕方ないですよね
あきらめましょう

ユーザーID:3950961359
覆水盆に返らず携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月10日 14:09

覆水盆に返らずです。

心の底から元に戻る事は有りませんが、時間をかけて努力し続ければ少し補修する事は可能です。

お嫁さんとそのお孫さんを前に、説明は必ず必要です。文章にあるメールを書いて送らなければいけなくなった過程を説明する義務がトピ主さんには有ります。
畳に額を擦り付けて謝らなければなりません。

その後もおそらく残りの人生をかけて、誠心誠意対応して行く必要が有ります。

そして娘さんには自立して貰いましょう。いつまでも臭い物に蓋をするように、娘さんの事になると逃げ腰で、差し障り無く壊れ物を扱うように接して来たトピ主さんの育児の責任です。
今後も同じように接していては、娘さんも不幸です。自分の甘さを棚に上げ、人を羨み、妬み嫉み、イジける人生を続けます。

トピ主さんは根性を据える時が来たのです。今までのように事なかれ主義で、逃げてばかりの自分自身を奮い立たせましょう。全て自らの行動が結果として現れただけです。

ユーザーID:4942698311
 
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