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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07
古いレス順
レス数:155本

タイトル 投稿者 更新時間
どちらにもいい顔しようとしない事
匿名
2018年1月10日 15:21

>跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。

めんどくさい娘さんですね。
もともと精神的に弱いそうですが、それに甘えすぎでは?
商売をしていて、跡取りを大事にするのはある程度仕方ないですよね。
それとも、あからさまなひいきをしてるとか?

娘さんを甘やかしてきたしわよせが、まさかお嫁さんに行くとはね。
伝えるなら、正直に、そして直接会って伝えた方がいいと思います。
メールやLINEよりも。
まず息子さんに連絡してください。

ユーザーID:1037638595
素直に気持を言う
リタ
2018年1月10日 15:23

私は素直に気持を言った方が良いと思います。娘を安心させるために、本心と反対の事を書いた事もしっかり。落ち込んだ人を元気づける為に、本心の反対を延べてしまう、別の人をおとしめた内容を言ってしまうことは多くの人にあると思います、すぐには信じてもらえないかもしれないけど、時間がたつと薄々真実が見えると思います。息子も交えて話してもいいし、息子さんに相談しても良いと思います。その方が嫁さまも客観的になれるかも。

ユーザーID:5467824269
時が過ぎるのを待つしか・・・。
ポールセザンヌ
2018年1月10日 15:26

やっちゃいましたね・・・、数年単位でしか許せないかも。

節目のプレゼントはしっかりと
実の子よりも大切に。

息子様には言えばよいとは思いますよ・・・。でも許せるかな自分なら
明らかに娘様と差があると知ればですが、根本的にはモヤモヤが残ってると思いますよ。

これを教訓に
他の人が見て嫌な気持ちや誤解を招く文面はメールでは残しません。手間でも電話を進めます。

ユーザーID:8768980521
まず、真摯に詫びましょう携帯からの書き込み
寒気
2018年1月10日 15:32

あらあら、とんだ間違いをしてしまいましたね。


この際、許してもらおうとは思わずに、送った経緯を手紙にでも書いて息子経由でお嫁さんに渡してもらったらどうですか?


本当はそっちの子の方が可愛いとか言わずに、それを書いた経緯だけ書いて、不愉快な思いをさせて申し訳ないということだけ伝えましょう


変に媚びないこと。そのほうが相手は受け入れやすいですよ。すぐに受け入れてくれるかは分かりませんが、年単位で徐々に関係修復できるかもしれません


許してもらおうという下心があると余計こじれます。真摯に詫びましょう。まず、それからです。その後はお嫁さんの性格によりますね

ユーザーID:5620540451
失笑ですね
あんこ
2018年1月10日 15:46

>「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、
>〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事が
>いつまでも何よりも大事なんだからね!!」

こんな小学生相手のような言い方をしないと納得しない娘さんなんですか?
あとを継ぐのが息子さん夫婦ならあなたは娘さんを諭すべきでしたよね。

私がお嫁さんの立場なら、あなた方の親子関係にまず呆れると思います。
なので後は何を言われても言葉が出てこないとは思いますが・・・

何とかお嫁さんとの関係を取り繕いたいなら、
「娘が拗ねちゃってるから・・あんな言い方してごめんね。
あなたのことはとても頼りにしてるのよ、これからも仲良くしてね。」

と見え見えのことを言うしかないでしょう。

ユーザーID:9205554035
う〜ん
黒旋風
2018年1月10日 16:01

時すでに遅し…というような感じかもしれません。

でも、さすがに娘に対する気遣い、建前だとしても
やって良い事ではありませんでしたね…
仮に送信を間違えず、その場はお嫁さんに知られなかったとしても。

トピ主さんの気持ちが本心では無いと知ったとしても
お嫁さんの気持ちが戻るのはかなり難しいと思います。
長い時間をかけて修復していくしかないのでは?

ユーザーID:0446077377
身から出た錆。。でしかない。
iwazaru
2018年1月10日 16:21

修復は、10年後くらいに訪れるかなあ??

時間が経って、他の良い思い出とともに、お嫁さんの怒りが収まるまで、、待つしかないんじゃないの?

セッセと、お嫁さんの誕生日や、お孫ちゃんの誕生日にプレゼント(お金がイイ)を贈るとかとか続けてください。

ユーザーID:8881242004
やっちゃいましたね
とおりすがり
2018年1月10日 17:05

リカバリーは出来そうな気もするけれど お嫁さんの性格次第かな。

電話で娘さんのことを話したらよいです。
娘が過度に思い悩んでいたので 元気づけようとしたって。

お嫁さんが電話に出なかったら 息子に放しましょう。

それでもわかってくれなかったら 何度でも謝るしかない。
仕事の手伝いも母の日、誕生日も無くても 文句は言えないですから
それは覚悟しておいてくださいね。



わたも (まさかのメール)送信間違いをしたことがあります・・
誠心誠意謝罪して どうにかこうにか収まりました。
でも相手の心の奥底では しこりはあると今でも感じます。

ユーザーID:0114659670
あーあ
はるはな
2018年1月10日 17:57

こういうのを覆水盆に返らず、というのでしょう。

すごく難しいと思います。
お嫁さんにしてみれば今までお義母さんとは良い関係を築いていたと思っていたのに、実は影でこんなこと言う人だと思わぬ形で知らされた訳ですから。
かなりショックですよ。

これから何を言われても笑いかけられても疑いありきでしか見られません。

とりあえずまずは謝る、のは当然のことです。ですがあなたから何を言われても信じてはもらえないでしょう。それは仕方のない事です。

唯一希望があるとすれば息子さんに全て話して間に入ってもらうしかないのではないですか。時間はかかるのは覚悟のうえで。

いつも思うのですけれど、他の人に見られ聞かれたりすれば誤解を生んだり付き合いに亀裂が生じたりするようなことを何故残る形にして連絡してしまいますかね。

電話か直接話すればいいのに。

ユーザーID:4986896588
正直に謝るしか無いと思いますが。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年1月10日 17:59

 レベル的には、土下座くらいですかね。
(相手は望んで無いと思いますが、トピ主さんの心の問題として。)
 早い方が良いですよ。

 だから、ラインやメールはこうなるんですよ。トピ主さんの方を消しても、相手に送った後、相手に届いた文章は消せません。
動揺するにしても、それくらいわかりませんか?
トピ主さんは手紙を送ったんです。郵便局相手でも中々返してもらえないのに、相手に届いた手紙を取り返すのは無理に近いでしょ。
解りますか?
 こういう事は、電話で直接相手に言うんですよ。違う相手にかけてしまった場合、なんとでも誤魔化せるでしょ。
用事を無理矢理作る事も、普通に「あら、間違えちゃった」でも、なんとかなる。

 トピ主さんの娘さんは、ちょっと心が弱い様ですが、だからといって余り構い過ぎるのも問題です。
 親離れさせるのが、トピ主さん最後の育児なのでは?

ユーザーID:9528502874
あなたと同年代ですが
ブラックケトル
2018年1月10日 18:10

子供はいないのですが
嫁の立場としていうと
必死で言い訳してほしいです。

娘さんに送るメールはそういう内容になっても仕方がないですもの。

でも必死で言い訳してくれたらもうなかったことにすると思います。

でも、また子供を比べる発言はやめたほうがいいです。

実は娘がまた、不安定で自分の関心があなたにばかり向いていると暗くなってるから、励ますつもりで心にもないことを書いてしまった。でいいと思います。

ユーザーID:1584023174
娘に本心でないおべっか使うのがそもそも問題では?
うーん
2018年1月10日 18:22

本心は娘さんが悩んでる通りなのですよね?
息子さんが大事、良いお嫁さんも大事、その孫のほうが本当は可愛い。
それをごまかして、嘘の励ましを、よりにもよって直接言うのではなくメールにしたのが間違い。

しばらくはメールは使わず、せめて電話にしましょう。
お嫁さんが無理なら、息子さんに電話して、間違いメールだった事は話しましょう。

娘さんとも、きちんと向き合うべきですよ。
気の弱さを支えてあげたいけど、自分には力不足だと、正直に向き合うほうがいいかも。
実際には、頼ってくる娘が面倒だし、さっさと自立して欲しいのでしょ?
もっと真剣に向き合って、自立を促すように、時間も気力も使うべきですよ。

トピ主さんと娘さんは似た者親子だと思いますよ。
楽なほうに流されていきたいのですよ。
母親が面倒な事に向き合ってないのに、娘にはそうしろとは言えないから、
励ましてなんとかしようとしてますよね。

娘と娘孫が何よりも大事なんてメールしたら、ますます自立せずに頼ってきませんか?
頼られた時に、自分で解決できるように、少しずつ手を離すべきではありませんか?
いきなりだと無理なので、娘さんに対しても、お嫁さんに対しても、
長期戦覚悟で面倒くさがらずに、向き合っていくしかないですよ。
速効の楽な解決など、有り得ないと思って、真剣に向き合って下さい。

ユーザーID:7548282908
息子さんに相談してお嫁さんに会わせてもらう
ぶく
2018年1月10日 19:01

息子さんに事情を話し、お嫁さんに会えるようにしてもらいます。
そして、

>娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと<
書いたメールだったことを説明し、謝罪します。
娘さんとお嫁さん、孫同士を比較するような余計なことは一切言わないで。


こうしてレスしていますが、同情は出来ません。身から出た錆だな。。。と思っています。
娘さんを元気付けるためだったら、
>お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!<
だけで十分です。

>〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!<
こんな余計なこと(しかも嘘だなんて、びっくり!)、書くからいけないんです。

ものを書いたり言ったりするときは、誰が見ても聞いても平気なことだけにしませんか?
陰でこそこそ嘘ついてまであっちを持ち上げこっちを持ち上げって、ほんと、いやらしい。

ユーザーID:8872642433
どうなんだろ
羊羹
2018年1月10日 20:24

人を励ますのしても
誰かを踏み台にして励ますのって
良いこととは思えません

貴方の娘への励まし方にもかなり問題があると思う。
今回は自爆メールでばれたけど
どのみち 何処かしら貴方の言動は漏れて
こういう日は来たと思う。

もし、嫁さんに謝るなら
娘が精神的に弱いところの 過去のことなど全部暴露した上で
軽はずみな励まし方をした
本音ではない と伝えることでしょうか

ただ 嫁さんにしたら
真面目な嫁さんなら ショックで 今後の付き合いやっていく自信が持てないでしょうし
何をフォローされても 本音はどうせ と思うでしょう

腹黒い嫁さんなら
渡りに船と、義理実家との付き合いを切る最大のチャンスと思うでしょうね。

メールで謝るより
直接顔見て謝る方が良いと思うけど

そりゃ謝れば
相手は許しかないけど
前と同じような関係にはならないとおもいます。

ユーザーID:0454934787
人ごとではないです携帯からの書き込み
生ハム
2018年1月10日 20:25

私も間違えて大事なメール送ったことあります。

お嫁さんにこの小町の投稿を見せたら
、わかってもらえるのではないですか?

ユーザーID:6340553141
本心を見透かされた
To-kumei
2018年1月10日 22:07

本心は違う!と仰りたいのでしょうが、また、また間違いメールの文面ほど
強烈な気持ちではないと思いたいのでしょうが、程度の差こそあれ本音が出て
しまったのです。

その証拠に

 >今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、…と

打算的な本音を無意識のうちに暴露してしまっているのです。
そんな本音を見透かされてしまったのです。


娘を元気づけようとしてと仰いますが、相手の歓心を買うために他の一方を貶めるという
やり方は非常に卑しいのです。

 >もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに
  頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。

どうしてこういうことを言うんでしょうね。
例えパソコンの向こうの見知らぬ私たち相手であっても、「あっちの方よりこっちの方が…」などと一方を否定する言い方はするものではありません。

そういう習慣が、今回の失言につながっているのです。


娘は娘で可愛いし、お嫁さんも可愛い。
実の娘への愛情はお嫁さんへのそれとは比べられませんが、血を分けた肉親への愛情と
比べること自体が間違っているのですから、それをわざわざ口にすることはいけません。

私にも可愛い二人の娘と息子のお嫁さんがいますが、比べることはしませんよ。
あっ、比べることはしますが、それぞれの違いとして認識してるので良し悪しを判断する
ことはありませんね。

まぁ、娘たちはまだ未婚なので孫を比べることはまだありませんが、たぶんしないと
思います。

そのうちお嫁さんとの仲が戻るかも知れませんが、心は戻らないでしょう。

 >(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、(娘)が産んだ子にはかなわないよ!
  お母さんは(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」

この言葉が、ことあるごとにお嫁さんの脳裏をよぎるでしょうからね。

ユーザーID:4041970662
残念ですが...
ゆみちん
2018年1月10日 22:55

私なら疎遠にします。今までの関係が良好でもダメです。それまでの関係も台無しですね。良好だったなら尚更不信感でいっぱいになりそうです。腹の中はそうだったのかと...でも誠心誠意謝ってみてはどうでしょうか?もしかしたら修復できるかもです。受け止め方は人それぞれなので。

ユーザーID:9600923377
後から気が付いた
アウト
2018年1月10日 23:07

>跡取りである“息子の子”の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになった
これに対しトピ主は、
>○○ちゃん(“嫁)の子供”がいくら可愛くても
と対象人物である息子を嫁に摩り替え、更には
>嫁の子なんか娘の子にはかなわない!
>嫁より娘のほうが何よりも大事!!
と差別発言。

やっぱり自分本位で、修復なんて図々しいです。

ユーザーID:3048602454
気づいていないのですか?
mints
2018年1月10日 23:14

もう、どっちが大事とかっていう考え方をやめたらどうですか?

そういう育て方が、娘さんの今の状態を作ったと反省する気持ちはないんですか?

そうやって娘と嫁で、孫と孫で、大事の順番をつけて、楽しいですか?

ユーザーID:4597370470
嫁の立場ですが
通りすがり
2018年1月11日 0:11

そんなメールが来て、何もアクションしてこなかったら不思議に思います。
普段の関係が良好で、義理の姉のメンタルの弱さをお嫁さんが知っているなら、きちんと説明すれば分かってくれると思いますよ。ただ、「無かったこと」には出来ませんが。
今後ことある事にこの誤爆メールが頭をよぎると思います。姑が我が子と遊んでいる時。義姉の子と遊んでいる時。義姉の子の話をする時。
でも良識あるお嫁さんなら口には出さないでしょうし、関係修復は可能ですが、本当にわだかまりが無くなるには時間が必要です。

また、説明する時に「本当は貴女の子の方が可愛く思ってるのよ」なんて言ったらダメですよ。余計不信感が募ります。「娘のメンタルを回復させたくてああいうメールをしたけど、もちろん順位なんて付けられないくらいどちらも可愛く思ってるのよ。娘もお嫁さんも同じくらい大事」と言ってくれたら嬉しいと思います。

ユーザーID:3681940108
 
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